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分类: 我们分手吧

你是否感觉自己为爱付出一切,却依然不幸福?与你的伴侣提分手绝不容易,但有时这可能是你的最优选择。在最终和一个人走到一起之前,你很可能需要经历若干次分手,这是爱情的有机组成部分。那么,如何尽量避免由分手带来的负面情绪呢?阅读下文或许会对你有帮助。

  • 那些女人,为什么想要吃春药?

    那些女人,为什么想要吃春药?

    吃药
    Shutterstock/Poprotskiy Alexey
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    那些女人,为什么想要吃春药?

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    性冷淡是病吗?女人没有性趣就是有问题?女用春药到底能不能吃?除了换人,还可以怎样达到性愉悦呢?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)常常有男粉丝在后台提问:“女朋友‘性冷淡’怎么办?”

    这里的“性冷淡”加上引号,并将在文中尽量避免用“性冷淡”这样的词,是因为“性冷淡”已经被病症化,仿佛是一个需要治疗的问题,但其实它未必是

    也有女性说自己就是不想爱爱,一点快感也没有,很多人都会半开玩笑半认真地回答:换一个人呗。最近有网友在后台咨询关于女用春药的问题,苦于自己对性没什么兴趣但是又想满足男朋友,这让我不禁重新认真思考这个问题。

    女人没有性趣,仿佛最终还是男人的苦恼,但压力却转嫁到了女性的身上,甚至需要用自服药物来满足男人的需求。“换个人”虽然是过于简单化的方案,但似乎比吃药更靠谱一些。

    首先它让女性先不要因为性欲低下而否定自己,其次你可能只是没有遇到合适的人或者合适的方式。有一个妹子曾经一年只有几次跟另一半发生性关系而且还挺不乐意,但是后来换了个伴侣之后变成了每天几次还不满足。还有从未到达性高丨潮的妹子,却在自丨慰、文爱或玩捆丨绑的过程中多次高丨潮。

    能够这样固然很好,但是我更想强调的是,谁说女人一定要性欲旺盛和达到性高丨潮?!

    女人的性欲
    Shutterstock/BlueSkyImage

    在我们倡导女性的性自主、性愉悦的同时,似乎把对性的追求和主张看成了一种“政治正确”,性欲低下或者不喜欢性的女人,很容易被归结为没有解放自己的身体、压抑了天性、被男权所害等等,甚至连不能达到性高丨潮都成了她的问题。但其实这是矫枉过正,从一个极端走向了另一个极端,反而给一部分确实性无感的人造成了压力。

    她或许只是暂时的性无感,或许她只是对目前的对象性无感,又或许她只是对常规的爱爱方式无感,再或许她就真的是无性恋者

    不分具体情况就服用春药,并不能真正解决问题男性服用伟哥起码还是基于自己有欲望但需弥补能力不足,而女性服用春药却是因为没有欲望但却为了满足男性而强行唤起性欲,这是本末倒置。

    吃春药看起来最简单直接,但却是个下策,且不说药物能不能产生作用(包括副作用),这种强制性地唤起性欲能否带来性愉悦,我持怀疑态度。

    其实,能够达到性愉悦的方式有很多,如果真的愿意去探索性愉悦,并不一定局限于和伴侣的简单活塞运动,还可以试试以下几个方法。

    1、  改变对爱爱的观念

    不再仅仅把性等同于生殖器插入,而是把自己的全身都看作是让自己愉悦的“战场”。先请伴侣为你来一个全身皮肤的触摸,或用按摩棒刺激身体不同的部位,没准你就发现了比生殖器更敏感的“开关”。

    探索自己的身体
    Shutterstock/fizkes

    2、试试一些互动小游戏

    跟对方说出自己的性幻想,包括场所、服装、音乐等等,越细致的描述越好,说着说着可能就进入状态了;甚至你们可以专门准备一番,来实现其中一个幻想,直至把所有幻想都实现;也可以两个人共同进行身体探索的互动(比如谭催Tantra),不仅仅把性看作最终的目的,而是在互动中了解自己和对方的身体,给与对方以支持和信任。这也是增强亲密关系的方式之一。

    3、试试非常规的爱爱方式

    相互说出自己可能感兴趣和可能排斥的东西,比如有没有一些特殊偏好(丝袜、高跟鞋、乳胶衣、恋足等),或者SM,有些人对Spanking(打屁股)、鞭打等暴力手段有兴致,但是对捆丨绑或窒息等限制自由的方式很排斥。

    特殊癖好
    Shutterstock/Victor Moussa

    如果以上都没有用,也别着急,不是还有“换人”嘛。性生活自然不是感情生活的全部,但是如果性生活完全不和谐,换人也不失为明智之举。

    你需要牢记的是:你不一定要拥有欲望,也不一定要有高丨潮,更不一定要以强行激起自己性趣来取悦你的伴侣。因此,你没有必要服用春药,更何况女用春药的争议还很大,谁知道有没有效呢!

     

    (文/杨旖文,博士,阿姆斯特丹大学政治学系,爱*做*爱*做的事。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:“医生,来一盒伟哥”:关于阳痿那些事儿

  • Ta这么渣,你为什么还不离开Ta?

    Ta这么渣,你为什么还不离开Ta?

    a sad woman
    Shutterstock/Voyagerix
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    Ta这么渣,你为什么还不离开Ta?

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    为什么有人面对精神控制选择不离开?快来和羊老狮一起来看看吧!

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    (谈性说爱中文网)人类经常会被自己心理的状态和行为反应蠢到和惊到。比如一个患有“双向心境障碍”(编者注:指既有躁狂发作又有抑郁发作的一类疾病)的来访者,最近对我说:“ 我真是不敢相信,我居然会认为我可以通过改变意念来改变天气!” 然而三天前,这句话就出自他口。

    然而,在心理咨询过程中,让我们震惊的很多案例,往往是来访者本身陷入到一段控制和受虐的关系中,无法自拔。甚至,当一段关系结束时,ta们会留下这样的话语。“我知道ta对我都做了些什么,可是,我真的,还爱着ta。”、“我不知道为什么,可我就是希望ta回来。”、“我知道这听起来很疯狂,但是我真是很想ta。“

    最近,我甚至还听到一位来访者说:“这真的说不过去。他有了新的女朋友,而且他也继续虐她。可是……我……很嫉妒她!” 在看客眼里,这样的行为似乎毫无道理,但如果从心理学的视角来看,这能说得通吗?

    Yes!

    1973年8月,两名持枪罪犯进入瑞典斯德哥尔摩的一家银行,扣押了三女一男四个人质。在接下来的131个小时里,人质被威胁、虐待,甚至危及生命。但是,在被营救后,四位人质的态度让所有人大跌眼镜,ta们拒绝指控绑匪,甚至对歹徒表达谢意,其中一位女人质后来还与劫匪订婚。

    而由于当时媒体的广泛报道,大家都看到了人质与劫匪之间匪夷所思的情感联系。由此诞生了一个名词——斯德哥尔摩综合征。一些对“斯德哥尔摩综合征”的分析中指出,和歹徒这样的情感联系,事实上是受害者在面对威胁时的一钟“心理策略”。这类的情感,同样也会在家庭、亲密关系、人际互动中出现。施虐者可能是丈夫或妻子,男朋友或女朋友,父亲或母亲……

    而今天,我们需要来了解的,是其中,非常重要的一种暴力形式:精神暴力。

    什么是精神暴力?


    因为精神暴力独特的吸引力,无数心理学家前赴后继地杀入这片领域,试图去搞明白精神暴力究竟是怎么一回事。

    在千千万万、让人眼花缭乱的定义中。法国医师Marie-France Hirigoyen 的解释似乎看起来最通俗易懂:任何他人以不友好的方式对待你,无论是通过语言、行动还是文字,对你贬损打击、伤害你的自尊心、让你身心受创的行为,都是精神暴力。精神暴力虽然看上去不如身体虐待那般直接,但对当事人造成的伤害却有过之而无不及。

    但是,当我们身处其中的时候,由于精神暴力的无形,我们往往难以辨识出来。

    精神暴力
    Shutterstock/Tom Wang

    那如何识别出精神暴力呢?

    德国心理学家Heinz Leymann博士,给出了如下参考。

    1.      影响到受害者与他人的交流。(不允许你和其他异性讲话,在社交场合让你保持沉默。)
    2.      影响到受害者维持社会联系。(要求你远离其他异性,干扰你和朋友的交往。)
    3.      影响到受害者个人声望。(在他人面前嘲笑、贬低你。)
    4.      影响受害者的职业。(要求你换工作、不满你的工作安排。)
    5.      影响受害者身体身体健康。(以“为了你好”为由干扰你正常饮食。)

    是不是看了括号里的内容,发现很多亲密关系中,都暗含着精神暴力?精神暴力的无形,往往让受害者保持缄默。正如Marie-France Hirigoyen 所言:精神暴力是一种罪行,它是“对灵魂的谋杀”。

    如果从旁观者的视角,解决方案似乎非常简单:如果有人虐待你,不管是身体、语言、情绪,马上离开就好!但事实上,我们会发现,在一段亲密关系中,受害者常常会一直待在这个给Ta带来无穷无尽的痛苦的人的身边,哪怕Ta让受害者害怕。亲密关系中精神暴力就像蜘蛛网一样困住受害者,让Ta陷入到困惑、害怕、希望和绝望的纠结的循环中。这种关系的复杂性远远超出了普通人类的理解范围。

     

    识别精神暴力
    Shutterstock/Tero Vesalainen

    《时代》杂志发现:“差不多每4个女性中,就有1个曾经遭受过亲密关系暴力。”而这些数据还没有包括一些难以察觉的精神暴力。事实上,对于受害者来说,精神暴力更加让人难以抽离。被控制、孤立、言语攻击这些不会留下身体疤痕的行为,很难被察觉。

    受害者难以离开的原因有很多:施暴者的控制往往让受害者断绝了社交圈、使之习以为常,因而产生了对施暴者的仰慕感、依附感;长期的控制可能导致受害者的低自尊,难以重新建立正常的交际圈……

    对于受害者来说,精神暴力常常会带来如下伤害:

    1.    情绪波动:极度痛苦,灰心,失望,绝望,失去自尊、自信和动力。
    2.    身体问题:疲劳无力感、头疼、失眠、肠胃或其它身体不适。
    3.    心理问题:绝望、倦怠、自杀倾向。
    4.    名誉受损:甚至被迫离开工作岗位,以及失去了再次回到工作岗位的自信心。

    讲了这么多,是不是有人发现自己身边也存在精神暴力呢?看完这篇文章,希望大家对此有了更深入的理解。

    最后,千万别被前面的负能量吓到。斯德哥尔摩综合征并不会每一次都出现。在另外一个银行抢劫中,劫匪在几个小时后被击中,当他被击倒在地板上的时候,两个女人质用身体把他顶到窗户边,让他稳稳地又被击中了一次。

    希望每个人都能在发现精神暴力后,及时离开施暴方。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/羊老狮,听说,是第一个获得全球教师奖的中国老师。实际是,混迹在心理江湖里华生大叔的迷妹一枚。

    推荐阅读:为什么你总是爱上渣男?

     

  • 分手后,还要不要做朋友?

    分手后,还要不要做朋友?

    分手后,还要不要做朋友?
    Shutterstock/kuvona
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    分手后,还要不要做朋友?

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    分手后,前任是陌生人、敌人,还是朋友?如果还想和前任做朋友,又有哪些事要注意呢?今天我们来聊聊“前任朋友”这个话题~

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    (谈性说爱中文网特约专栏)身边朋友分手后经常有个困惑:到底要不要和对方做朋友。

    他们觉得,做朋友吧,未免不知道该怎么相处;不做朋友吧,又觉得好像这么断了太绝情。那到底分手后要不要做朋友,什么情况下可以做朋友,和前任做朋友有啥要注意的吗?

    和前任做朋友,还要从第一个问题开始。
    Shutterstock/antoniodiaz

    人们为什么会想和前任做朋友?

    奥克兰大学心理学院在2016年做了一项研究,看看人们为什么会在分手后继续和前任做朋友。研究结果显示,主要有七种原因:

    • 情感依赖。比如:“我和Ta有那么多共同回忆”、“Ta总是能给我提供支持和安慰”。
    • 实用主义。比如:“我ex有好多钱的”。

    • 还在持续的爱/性吸引比如:“我还是爱着Ta”、“我希望有人能给我开车”。

    • 孩子。

    • 消退的爱/性吸引。比如好聚好散,分手的原因是:“我对ta没有感觉了,但是还想做朋友”。

    • 维持社会关系。比如:“为了不让我们的共同好友尴尬”。

    • 性需求。比如:“为了能继续爱爱啊” 。

    在这些原因中,也有一些主次之分。
    Shutterstock/Eugenio Marongiu

    其中,回答者们把“情感依赖”看作促成他们保持友情的最重要原因。而“实用主义”则是最不重要的。毕竟不是到走投无路,何苦为了外物让自己不痛快。而“孩子”则是一个很无奈的因素,有了孩子以后,即使你不想和前任做朋友,孩子也会将你们持续地“绑”在一起。不单是在生活层面绑在一起(例如前任可能会过问孩子的学习),在精神层面也依然可能保持联结,甚至这种联结是单方面的,比如即使你不和前任有许多接触,但看到孩子,就会想到前任这个人。这再次提醒我们,要孩子得谨慎。


    和前任做朋友,还不如找个普通朋友?


    与前任做朋友,对我们的生活会有什么影响呢?好处是,你或许还能保存一些与前任有关的资源,比如共同好友、对方的社交圈等等。但研究发现,比起与普通的朋友相处,与前任做朋友会让人们感觉更糟糕。

    如果让人们描述自己的普通异性朋友,他们会联想到更多积极方面;可如果让他们描述曾经是恋人的朋友,他们会提及更多负面信息,比如想到对方对自己的伤害和利用等等。这可能是因为分手毕竟是痛苦的经历。即使是好聚好散,人们还是要经历身份与生活的转变以及一段关系的丧失。这种痛苦很难被友情抹平。

    另一种原因,可能是和人格有关。并不是所有人都会想要与前任做朋友。研究发现,越是情绪不稳定、容易有负面情绪的人,越是会希望和前任做朋友。因为他们更难承受与一个人彻底断联系带来的痛苦,于是为了逃避一种痛苦,他们选择了另一种痛苦——他们确实不必和对方永远分开,但由于他们容易产生负面情绪,所以当他们和前任相处时,那些难受的经历与情绪又会浮现,困扰着他们。

    这种困扰往往很久都不会消失。
    Shutterstock/wavebreakmedia

    此外,许多人依然会对他们的“前任朋友”有心动的感觉,会希望继续和对方在一起,这会让他们陷入持续不断的失望中。或许因为曾经被那人吸引,而对方身上那些特质依旧存在,所以即使做了朋友,还是希望能“越越轨”。而希望越强烈,失望也就越痛苦。而且,对“前任朋友”的占有欲和渴望也会让人们更容易为“前任朋友”吃醋,比如嫉妒“前任朋友”的密友等等。而嫉妒可不是一种舒服的情绪。

     

    但我就是想要和前任做朋友,我该怎么办呢?


    如果你坚持想要和前任做朋友,可以参照以下建议:

    首先确定你们合适做朋友。

    有哪些情况表明你们合适做朋友?

    • 你们是双方共同决定要分手;

    • 你们都感到“我们过去的关系已经结束了”;

    • 你们明确清楚朋友能做什么、不能做什么,双方都不会做出越轨的举动。


    什么情况下,你们最好不要做朋友?

    • 一方决定分手,但另一方还是希望能继续做恋人;

    • 无法接受关系的转变;

    • 会将朋友之间的行为错误地解读为“对方还对我有感觉”。比如伤心的时候提供支持,一方却会想“你这时候安慰我,是不是因为你还爱我?”;

    • 还对对方有“性趣”;

    • 想起过去关系中的伤害,还是会感到痛苦,想要攻击和指责对方。

    确定适合做朋友之后,要怎么行动呢?
    Shutterstock/Photographee.eu

    其次,直接告诉对方你想要做朋友。并且在取得对方同意后,你也需要告诉你们的共同朋友:现在你们只是朋友了。如果对方拒绝的话,也不要强求。强求来的关系很难快乐。爱情和友情都一样。


    第三,不要落入过去的互动模式里。不要重复你们恋爱时会做的事!比如两人单独去购物等等。如果你实在是很想和对方一起去购物,叫上其他人一起去。越是和过去的行为模式不同,你们越是可以清楚地确立友情,而不会模糊边界。


    第四,让友情循序渐进,给你们双方一点时间。不要指望分手第二天开始你们就会变成无话不谈的好朋友。人们都需要时间去适应改变。在最开始时,你们可能变得很疏远,说话小心翼翼、语气生疏、互动僵硬。这都很平常,随着时间过去,伤痛慢慢平息后,或许你们的友情会变得日益深厚。而每个人需要的时间是不同的,也许你们会发生步调不一致的情况。比如你觉得已经过去了,迫不及待地想和对方当好朋友,但是对方还是觉得需要更多的时间、拒绝和你见面。这时切忌去指责和批评对方,而是要给对方更多时间去平复伤痛。


    相关文献:

    Mogilski, J. K., & Welling, L.L. M. (2017). Staying friends with an ex: sex and dark personality traitspredict motivations for post-relationship friendship. Personality & Individual Differences, 115, 114–119.

    Schneider, C. S., & Kenny, D. A.(2000). Cross-sex friends who were once romantic partners: are they platonicfriends now?. Journal of Social& Personal Relationships, 17(3),451-466.

    (文/阿猎,一个腐腐的青年。未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    做朋友也许会成功,但如果可以,当初为什么要分手呢?推荐阅读:《“不想分手”为何就那么难说出口?》

  • 三角关系心理学:如何直面出轨危机?

    三角关系心理学:如何直面出轨危机?

    ta这样算出轨吗???
    Shutterstock/Vchal
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    三角关系心理学:如何直面出轨危机?

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    Ta这样算出轨吗?当暧昧不清的猜疑变成板上钉钉的现实,我们该如何面对一场出轨?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)“唉……我没有想过劈腿会发生,我和C本来只是谈得来,他很能理解我,我也很喜欢他。

    在不知不觉中,我的感情已经一点一滴地附着在他身上了……等我发现后,惨了!已经陷得很深了,我很后悔,但又不知道该怎么办。

    该回去吗?那C怎么办,只有他了解我啊……还是和原本的A分开?可是我和A已经相敬如宾很久了,我完全不知道要怎么面对我和A的关系,而且家庭小孩什么的怎么可能说断就断?”

    劈腿者B说,心里有许多复杂。

    前些日子,小爱收到一封网友的来信,一位女孩心里很难受地问:我发现男朋友和别的女的撩骚,这算出轨吗?我该怎么办?如果我反应太大,是不是大题小做了,但是心里又的确不舒服。我该怎么办呢?

    请听荷小爱慢慢道来。
    Shutterstock/Stokkete

    出轨的定义:女性比较不能接受心灵出轨吗?

    首先第一个问题是:怎样才算是出轨呢?精神外遇(心灵上的出轨,如聊天、相互喜欢,但没有发生性关系)算不算呢?

    有一种说法是:男性比较在意“肉体出轨”(ta有没有跟别的人滚床单),女性比较在乎“心灵出轨”(ta心里是否还有别人)。

    其实,关于出轨,过往已经有许多心理学家讨论过,整体来说:

    1、根据亲代投资理论(Parental-Investment Theory, PIT),男人比女人更不能够接受肉体上的出轨。男人会担心:“肚子里面的孩子究竟是谁的?”但女人不可能有这样的担心(因为自己肚子里的孩子一定是自己的啊),所以女人真正需要担心的是:如果男人爱上别的女人,孩子会不会“没有人可以养”[1]。

    2、不过后续的研究发现,如果不是用强迫二选一的方式,不论男性或女性都比较在意肉体出轨;但也有研究发现,如果找那些真的被背叛过的人来问,结果都是一样的:男人更在乎肉体出轨,女人更在乎精神出轨[2-6]。

    3、搞得你很混乱吗?其实,有一个方式可以避免陷入上述心理学家们的战场,莱维和凯利(Levy and Kelly )的研究发现,不论男女,只要你是缺乏安全感的人,都比较在意“肉体出轨”[7]。

    看来不论男女,对出轨的担忧都有同有异
    Shutterstock/photobyphotoboy

    发现了吗?出轨真的是不容易定义,连心理学家都觉得蛋疼。所以,与其讨论出轨,不如来检核“三角关系”是如何形成的。三角关系,其实是由三个人所组成的复杂感情模式[8]:

    A.    原配:自己的伴侣除了自己以外,有另一个交往对象

    B.    劈腿者:同时拥有两段亲密关系的人

    C.    第三者:与“已有稳定交往伴侣”者恋爱的人

    三角关系由原配、劈腿者、和第三者构成。
    本图片由作者提供

    三角关系其实是一个“假议题”。

    接下来的问题是,为什么一个人会劈腿呢?老实说,除了“开放式关系”(open relationship)之外。没有人是一开始就想要劈腿的(否则ta为何要跟你在一起?)。

    不会有人在跟你在一起的时候,心里就想着:“我们在一起之后,是希望有一天我能够劈腿喔!”等等,既然没有人想要开始这样的关系,可是三角关系却依然存在,那是为什么呢?

    其实,“三角关系”是一个假议题。当第三者、原配都把矛头指向劈腿者的时候,ta们当下要面对的,其实是自己在感情上面的问题。如果三角关系不是问题本身。那么,真正的问题是什么?让我们看看下面的故事:

    当东窗事发,原配A知道劈腿者B除了自己之外,还有第三者C的存在后,又惊讶、又愤怒、又伤心,此时,这三人心里都有不同的声音。

    A:我以为我们经过那么多风雨,一路走来,感情很坚定,我是这样地信任你,你却如此背叛我,你怎么可以就这样毁掉我们辛辛苦苦维持起来的关系呢!(生气又伤心,认为关系的破裂都是B的劈腿造成的。)

    对B和C来说,
    Shutterstock/VITA PIX

    B:我也不知道我为什么会这样,我不想伤害任何人,结果我什么都没做好,我搞砸了一切,现在我也不知道怎么办,里外不是人,我要选择谁?可是不论怎么做都是错。(彷徨又罪恶,不知所措。)

    C:现在你终于有机会证明我才是你唯一的真爱了!但你真的会为了我放弃原本所拥有的吗?还是我得永远躲在地下,贪恋着不能见光的爱情,难道我只能过这样的日子,值得吗?(不甘心、委屈又难受。)

    看起来三个人各自有心声,都很痛苦,也觉得劈腿者必须要做出选择,但事实上,这个追逐的三角关系是个“假议题”,因为当ta们在争辩是非对错,谁该选谁时,是得不到答案的,也无法解决问题的真正根源。事实上,这三个人都有自己真正需要面对的事情:

    1.原配:真正要面对的是,和劈腿者之间的关系本来就出现了状况。

    2.劈腿者:真正要面对的是,自己总是喜欢“逃避冲突”,不愿意去解决的个性。

    3.第三者:真正要面对的是,在过去的成长经验当中是不是有什么“黑洞”(匮乏),让自己常常会不小心掉进去。

    梳理完三角关系的心理层面,我们来看看具体应该怎么做吧~
    Shutterstock/Vchal

    面对出轨,我应该怎么办?

    回到一开始女孩的问题,但是不论怎么说,那女孩心中都很难受啊!那该怎办呢?根据前面的说法,仍然是不外乎“回到当前你和他的关系里”才有解!

    前阵子我和台湾作家许常德聊天的过程中,他提到了一个很棒的概念:当你的另一半出轨时,你要做的不是在ta对面,而是要跟ta同一边用温柔同理的方式对待他,当他和外面另一人吵架,就会想到你的好。

    这个说法其实就是心理学里的“推拉理论”:当你和ta的关系不佳时,你的责骂、控制就形成一种“推力”,越是想挽回越会把ta推远;而相形于你,第三者的温柔就是“拉力”,把ta拉到自己身边去。要扭转这局势的方法*,就是对他好一点,他自然会因为愧疚、怀念你的好而回头[9]。

    如果ta没有“真的”劈腿,只是跟异性的界线常常暧昧不明,每次都讲不听该怎么办?而且每次你要求ta和那些“只是朋友”的人划清界线,ta总是无法“持久”(安分几天,很快又和别的人撩骚),那么你同样可以转过来问自己:我们之间发生了什么事情?
     

    有时这确实让人进退两难。
    Shutterstock/Photographee.eu

    其实,我们不一定要把自己困在这样的“局”当中。

    当你觉得对方和别人的关系太过模糊,每次跟ta讨论的时候,ta都说会改但是最后也没有改多少,那么或许焦点应该不要再放在“改或不改”这件事情上面。

    可以回来看看,是什么让你那么在意ta和别人之间的关系?是你过去的经验在你心里种下的不安的种子?还是因为ta过往有一些不好的纪录?然后同样要去处理两人之间的问题。

    当一个人在这段关系当中感到安全的时候,就比较不容易去做过多的猜测、怀疑,这样的信任,也会让这段关系有更多弹性的空间(可以参考我先前安全感的文章)。

    *注解
    当然,“温柔攻势”总是说得容易做得难,尤其是看ta在外面和别的人逍遥快乐,你可能会不知不觉就对ta说出酸溜溜的句子,像是:“不是有人会帮你带咖啡下午茶吗?还怕饿着?”

    所以,你真正该做的还是“面对自己的心魔”。如果ta真的出轨了,我会建议参考由心理咨询师和我们团队合作编纂的三角关系完全手册(https://goo.gl/gZjKdH,例如本文就有部分内容摘录自这本书),里面有较细致的说明,你该如何与“心魔”相处。

    参考文献:

    1.    Buss, D.M., et al., Jealousy and the nature of beliefs about infidelity: Tests of competing hypotheses about sex differences in the United States, Korea, and Japan. Personal Relationships, 1999. 6(1): p. 125-150.

    2.    DeSteno, D., Mismeasuring Jealousy: A Cautionary Comment on Levy and Kelly (2010). Psychological Science, 2010. 21(9): p. 1355-1356.

    3.    Brand, R.J., et al., Sex differences in self-reported infidelity and its correlates. Sex Roles, 2007. 57(1-2): p. 101-109.

    4.    Bohner, G. and M. Wanke, Priming of AIDS and reactions to infidelity: Are sex differences in jealousy context-dependent? Zeitschrift Fur Sozialpsychologie, 2004. 35(3): p. 107-114.

    5.    Wiederman, M.W. and E.R. Allgeier, GENDER DIFFERENCES IN SEXUAL JEALOUSY – ADAPTIONIST OR SOCIAL-LEARNING EXPLANATION. Ethology and Sociobiology, 1993. 14(2): p. 115-140.

    6.    Edlund, J.E., Jealousy Reconsidered: A Reply to DeSteno (2010). Evolutionary Psychology, 2011. 9(1): p. 116-117.

    7.    Levy, K.N. and K.M. Kelly, Sex Differences in Jealousy: A Contribution From Attachment Theory. Psychological Science, 2009. 21(2): p. 168-173.

    8.    失恋花园团队 三角关系完全手册(电子书). 2017.

    9.    萧英玲, 女性外遇:动机,发展与态度. 中华心理卫生学刊, 2003. 15(4): p. 1-29.


    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    出轨边缘的三角关系确实令人困扰,但精神上的性幻想也是美好爱情的魔怔吗?延伸阅读:性幻想是别人,算不算出轨?

  • 为什么要分手?

    为什么要分手?

    为什么要分手?
    Mirjam van den Berg
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    为什么要分手?

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    很多恋情,最后都以分手告终了。在最终和一个人走到一起之前,你很可能需要经历若干次分手。这是爱情的有机组成部分。分手时爱情可能显得很脆弱,并这不意味着爱情失败了。

    政治课本应该告诉过你,事物都是发展变化的。谈恋爱也不例外(所以你知道为什么要学辩证法了吧……)。而其中一种可能的变化,就是相处一段时间后爱情消失不见了。这段时间可能是几年或者十几年,也可能在确定关系后一个月甚至几周内发生。发现爱情不见的可能是你或你的恋人,也可能是你们两人共同的感觉。

    这并不奇怪。每个人都会发生变化。特别是对年轻人来说,成长过程中所积累的经历会让你对你自己、对周围的人和事情的看法发生改变。这些改变也可能会影响你对爱情和恋人的态度。有时你也许会想,我当初怎么会喜欢上这么一个人。这不一定是说你做了错的选择,只是你变了而已。

    恋爱双方会建立一种更加亲密的关系,两个人对彼此的影响虽然也很大,但即使是这样,你们也还是可能产生不同的想法,沿着不同的轨迹发展。你们可能产生了不同的价值观,想在爱情中得到的东西也不同了。这很正常,有时甚至是难免的。在我们的社会文化中,“变心”通常有一种负面意义。但这并不是必然的。所以,不管是你还是你的恋人发生了变化,都试着不要用负面的情绪去对待这种变化。

    这时,你或者你们两人必须对这段感情做个决断。还要继续下去吗?还有可能继续下去吗?这并不是一个一时冲动就可以做出的决定。慎重做出这个决定,也及时把你的想法告诉你的伴侣,尝试得到ta的理解。其实,你们之所以会产生对恋爱关系不同的态度,主要原因可能就是你们不太注重交流。所以,不管你决定是否要在一起,慢慢让ta适应你的改变,及时交流,但不要去伤害一个和你共度过美好时光的人。
     

    • 为什么要分手?


      分,还是不分,这常常是个非常棘手的问题。以下是一些帮助你决定是分手还是继续的因素。你想要分手的理由可能不在其中,但是如果你发现感情中出现了不可调和的问题,而且这个问题给你或者你的恋人造成了困扰,那这个问题可能就是你们分手的理由。
       

      • 你或你的恋人爱上了其他人(更多内容请移步至“出轨”)
         
      • 你的恋人在情感或者身体上对你使用暴力
         
      • 和恋人在一起不开心
         
      • 你们之间的关系比起最初相识的状态,已经改变了很多。你发现这种改变让你并不愉快或者不能够很好地处理它
         
      • 你和你的伴侣之间频繁发生争吵
         
      • 你发现无法在这段关系中做自己
         
      • 你发现和你的伴侣很难交流
         
      • 你开始对你伴侣有所隐瞒或者发现你的伴侣开始对你有所隐瞒,而你们都知道,在这件事上,你们应该对彼此坦白
         
      • 你们对未来有着不同的打算
         
      • 你们很长时间没有性生活
         
      • 感到缺乏精力和动力来改善你们的恋爱
         
    • 用什么心态分手?


      分手的时候,你可能已经无法忍受你的恋人了;你可能想要尽快结束这段恋情,但你的恋人却在纠缠不清;再或者,你的恋人伤害了你,你想用分手来惩罚ta或者在分手时给ta造成痛苦……不管你为什么分手,给自己曾经爱过的人带来额外的痛苦都是不必要的。

      不要把恋爱谈成一场你死我活的战争,分手也不是爱情最后的战役。所以,想要和平地分手,先让你自己平静下来吧,不管你是提出分手还是被分手的那个人,在处理分手的时候,都温柔一点。爱情不应该以仇恨收场。
       

  • 为什么毕业即分手?

    为什么毕业即分手?

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    为什么毕业即分手?

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    一旦进入社会,各方面的压力就会接踵至来,生活的琐碎、职业的竞争、父母的期望、周围人的生活参数……如果爱情在这时候变成阻碍,大部分人会选择放弃。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:2696161465@qq.com;微信:lovematterschina。

    小爱你好:

    我和女友是在大学社团认识的,已经交往一年了。我学物理,她学中文,我比她大两届。我们一直很相爱,关系很好。

    在我毕业前半年,我们都在学校,能天天见面,这段时间我们相处的比较顺利。毕业后我去了另外一座城市求学,我们开始了异地恋。从这以后我们之间出现过问题,但是也都克服度过来了。

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    前两天又有一个棘手的问题出现,我觉得比之前的都严重。底下是她的原话:

    “可能我们之间的相处出现了一些问题,也许是距离的原因。我们之间似乎没有过深层次的交流……因为我们有那么多的不同,看问题的角度、平时的爱好、性格等等方面都不同。深层次的交流几乎是不可能的事。也许我们真的不合适?

    我有点后悔,不是怪你,不是埋怨你,是我自己本身,比起和他人亲密相处,更愿意独自从内心去看自己。我的朋友,从某个角度对应的是我自己的一面。世俗的一面、内敛的一面,以及富有创造力的一面。但是和你相处的时候,有个声音总是在提醒我,我可能会被迫接受一个我很抗拒的未来。我一直在思考,自己想要的人生是什么样的,真正想追求的东西是什么,该坚持什么,又该否定什么。”

    女友目前也面临着考研的问题,没有想好要去哪里,很烦恼。只是在那天我们直接谈了问题,后来天天也就是简单的聊天。我们现在还在一起,但是有时候觉得好像我们只是普通朋友了,这样的落差感让我太难受了。

    我该怎么办啊?我们该怎么办啊?

    致走在十字路口的校园恋爱:

    学生时代的恋爱非常美好,却很不长寿,因为学校是一个相对比较公平的环境,大家的年龄、心智、学识、价值观都很接近,所以很容易找到志趣相投的恋人,但是一旦离开学校这座温室,恋爱之花就很容易凋零。究其原因,不外乎以下几点:距离、眼界的提升、人格的建立、财富的悬殊、竞争对手的增多等。

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    距离的问题已经是老生常谈,无须赘述,异地恋的艰难很多人也经历过,但是毕业后的异地恋跟普通的异地恋又有所不同。普通的异地恋只是没有机会多多增进感情,而毕业的异地恋是曾经如胶似漆水乳交融的状态突然被生生地分开,那种亲密感的失落会令身体和精神都产生不适感,如果没有足够的毅力,再加上外界诱惑的话,很容易就会丧失继续的勇气。

    有人说过学生时代的恋爱是踩在云彩上的梦幻,一旦进入社会,各方面的压力就会接踵至来,生活的琐碎、职业的竞争、父母的期望、周围人的生活参数……精疲力竭之下,还能保持赤子之心的人就像大熊猫一样罕见,除非你是无需考虑生活成本和未来的富二代,否则你只能接下奋斗的大旗,为自己一生做规划,如果爱情在这时候变成阻碍,大部分人会选择放弃。

    年轻的时候总觉得恋爱是一件很简单的事,似乎随处可以找到可以相爱的人,这也是学校给人的错觉。学生恋人重视的是个人素质,包括外表、智商、谈吐等,而社会上对优秀人的评价一般都是收入、家庭、地位和背景,这样的状况下很容易打乱当初建立的审美和价值观,当年在学校里叱咤风云的帅哥到了社会上很可能就是一个长得不错的屌丝而已,连请一顿烛光晚餐都要算计半天。公主们需要的爱情可是身骑白马带着水晶鞋和钻戒来的王子,爱情的终点是金碧辉煌的宫殿,绝不会再是溜溜达达吃个泡面的“幸福”。

    很多人抱怨毕业后人变得现实,我倒是觉得脱离现实空谈爱情也是一种自私,每个人都有设计未来的权利,凭什么拿着“爱情”的道德观来绑架别人对未来的期待?当然,我们歌颂真爱,我们羡慕学生时代的纯爱,这一生回忆起来,最难忘的恋爱也许就是被后来厌弃抛开的学生之恋。

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    但爱情终归不是每个人的梦想,所以毕业后,在审时度势之后,情侣们选择分手也是人格的成长,越来越知道自己的选择会对未来产生影响。所以,现实面前,爱情先靠边站,也是毕业分手的一大主力原因。

    还有一个更致命的原因是,当大家走出校门、走向社会,会遇到无数的社会精英,ta们不管从经验、学识、丰富、气质、财富上来说,都可能是我们听说但没见识过的,不同带来新鲜感,新鲜感很容易打败平淡无奇的恋情,如果一方不进步,另一方飞快地成长,必然会出现综合素质越来越不匹配的情况。当对方变成更好的人,会有更好的人在向ta挥手,与其怨天尤人,不如追赶上进步的速度,这样才能保持魅力的更新。

    当然,万事都有意外,虽然毕业分手是主题曲,但也有很多学生情侣克服了种种诱惑和困难,最终幸福地生活在一起,这其中的沟通方式很重要。是否一起成长,是否一起努力,是否彼此认同,是否有一样的决心,是否以感情为重,是否觉得眼前这个人是不可替代的……当真爱至上,也是没有什么困难能够阻挡的。

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    校园的爱情真的这么脆弱吗?毕业分手真的是主旋律?关于毕业后的爱情,你可以阅读一下这个故事。毕业那年,遇到大我九岁的她>
  • 已经不爱了,为何不分开?

    已经不爱了,为何不分开?

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    已经不爱了,为何不分开?

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    有些人明明已经不再相爱了,为什么却仍然不愿分开?为什么已经知道对方心不在自己身上,却还是要纠缠着ta,或是向ta讨一些“什么”?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)前几天睡前看到一则新闻,台湾某大学教授想要和女学生分手,学生说要分可以,但要分手费“10个LV包包”(约价值6万元),若不给则要公开两人的交往过程。教授愤而起诉其损害名誉罪等等,后来女学生不但没讨到好处,还被判要赔3万台币(约6800元)。

    虽然我们都不是当事人,不了解ta们相处的细节,也无从评断,但这则新闻让我开始思考:有些人明明已经不再相爱了,为什么却仍然不愿分开?为什么已经知道对方心不在自己身上,却还是要纠缠着ta,或是向ta讨一些“什么”?


    “入不敷出”的那天,我才会离开

    从社会交换理论(social exchange theory)的角度来看,人际关系是一种需求交换的过程。我们从彼此身上获得了自己需要的东西,也给出了对方想要的东西,这段关系才得以维系(Thibaut & Kelley, 1959)。

    你有机会去爱一个人、去付出关心、去拥抱一些温暖,也让自己被紧紧拥抱。在这个过程中,我们依赖(interdependence)彼此的部分在逐渐增多:我们需要频繁地相互联络、寻求安慰和协助

    尽管你可能失去了一些东西,但你获得的,远比你失去的多,所以你不会离开ta,而一段幸福的关系不在于没有冲突或痛苦,而在于快乐的日子远超过那些痛苦的记忆——直到“入不敷出”的那天来临。也就是说,当彼此间的依赖渐渐消失,关系就会一步步走向崩离(Kurdek, 1993)。

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    然而,当你越在乎自己是否会被抛弃、自己是不是值得被爱时,在关系里反而越不开心,却也越离不开这段关系——这就是焦虑依恋者的困境(Davila & Bradbury, 2001)。纵使待在这段关系里面满意度很低,但若你无法在其他地方获得这段关系里拥有的东西,你还是不会走。

    那些总是嚷着很辛苦却又不走的人,势必是这段关系里面,仍有一些让ta满足,或无法放下的东西,例如孩子、朋友、亲人或金钱,这就是一种无形的依赖。


    我想走,但我真的做不到

    莱文杰(Levinger)指出,一段关系中的吸引力(attractions of the relationship)、障碍(barriers to abandoning it)、以及更好的对象(presence of potential alternatives)(Levinger, 1999)三个因素将决定你是走还是留。

    “我很想离开他,但是我没办法。我走了,孩子怎么办?我没办法想象小梅没有我,生活会变得怎样,还能够好好上学吗?会不会被她情绪化的老爸打?我只能忍着,至少等小梅长大一点……”

    所以,即使当一个人不再对一段关系抱有依赖,还是可能走不了,这就是所谓的怨偶难离。

    那些在关系中遭受到对方的情感或肢体暴力,却仍然不选择离开的人,可能是由于认知失调论(cognitive dissonance theory)(Festinger, 1962)的原因。有些家暴受害者会觉得自己无法改变“被暴力”的事实,只好降低“被暴力”在心理上的疼痛,改变自己的认知:“没关系啦,只要ta不打孩子就好”,“至少ta回家睡,而不是去外面花天酒地”。

    如果对方再苦苦哀求:“我错了!再给我一次机会好不好!我真的很爱你!”或是偶尔带些宵夜、玩具回来给孩子,ta们就会想着:好啦,你看ta还是很爱这个家,很爱孩子的,不是吗?

    既然改变不了对方的行为,只好改变自己的想法。这样的自我催眠一直在给对方机会,却没有给自己一点机会来走出这个恐怖的循环。


    “无法放下”的不甘心

    感情里面除了“爱”以外,还有很多重要的事。其实很多人在婚姻里痛苦,却坚持不离婚的原因只有一个:不甘心。不甘心为什么犯错的明明是ta,却可以离婚自己去逍遥?不甘心在对方打拼事业时自己倾力协助,放弃了十年青春年华拉扯大小孩,但当现在一切都稳定的时候,ta却拍拍屁股就要离开,自己都已经人老珠黄了……反正就这样赖着不签字,要死一起死!

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    而这种所谓的“不甘心”,其实可以拆解成心理学上的3个概念。

    社会比较(social comparison)

    我们总是喜欢说爱情不要比较,却又总是爱偷偷比较。茫茫人海,你会跟谁比呢?一般来说,我们会找和自己相近的人比较(Festinger, 1954)。如果这段婚姻走到今天这种田地,是因为对方出轨,你心里可能就会有这些声音:那男人/女人到底哪一点比我好?(和第三者比较);我为这个家付出这么多,你什么都没做,还要跟我提离婚?(和伴侣比较)。当我们发现自己比不上第三者,通常会感到忧郁、难过,但如果我们明明就没有做什么错事,却还遭受这样的对待,不甘心的感觉就会产生。

    破解:如果你的不甘心是来自于“比较”,那么你可以思考一个问题——同归于尽会让两个人解脱吗?会让你变快乐吗?其实,放手并不只是“让ta走”,同时也是“让自己走”。你没有必要在两人形同陌路的时候,把彼此的快乐和痛苦都绑在一起。事实上,关系是两人的事情,如果ta已经不愿意和你甘苦与共了,就算再煞费心机,你也绑不住ta。

    我不好还是ta不好?

    根据客体关系理论,我们从小就学会了“好”与“不好”的划分方法(邱珍琬, 2016)。当一段婚姻变得辛苦,或是对方不如以前一般爱你,甚至爱上了别人,你心里就会有一种疑惑:到底是我不好还是ta不好?如果是我不好,分开之后我还能找到伴吗?如果是ta不好,为什么ta还可以过得这么开心?

    破解:有没有一种可能是,不是你们谁不好,只是不适合?为自己或为对方贴上标签相当容易,但贴完之后呢?任何事情都有两面,没有谁是全好或全坏的,当两人无法再走在一起,很可能只是“未来的方向”不同而已。

    你在ta身上花了时间

    因为你在ta的身上投入的感情太多了,放弃ta,等于放弃你这段时间以来所有的努力,承认自己一直以来都像傻瓜一样默默地在为一个不值得的人费心。你会不甘自己花了这么多心力,最后却什么都没得到。所以就继续耗着,继续享受爱情或婚姻里的资源。

    根据鲁斯布尔特(Rusbult,1980)提出的投资模型(investment model):分开与否牵涉到彼此的满意度(Satisfaction)、投入心力(investment/commitment)与其他可能的替代对象(alternative),如果这段婚姻已经不爱了,但你已经把青春都烧给ta了,当然会舍不得走。

    破解:关键在于“其他可能的替代对象”上,如果目前的关系你还无法放下,最有效的方式就是转移目标。研究发现,在关系破碎后,有新感情的人比起没有的人,对自己更有自信(Brumbaugh & Fraley, 2014)。这并不表示你真的要找下一个人,或是ta劈腿你也劈腿,而是从ta不再爱你那天开始,你可以练习把重心逐渐从ta的身上移开来

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    做决定从来不是容易的事情,何况是离开一个曾经对自己如此重要的人。况且,离开也不是唯一的路。试着从“一小步”开始做起(Berg & Steiner, 2004; Pichot & Dolan, 2007),问问自己:如果我希望今年的自己在婚姻里更开心一些,我能够做些什么样的小改变?


    参考文献:

    Berg, I. K., & Steiner, T. (2004). 何谓焦点解决短期谘商 (黄汉耀, Trans.) 儿童与青少年焦点解决短期心理谘商 (pp. 29-42). 台湾: 张老师文化.

    Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2014). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships. doi: 10.1177/0265407514525086

    Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7(2), 117-140.

    Hill, R. (1949). Families under stress. New York: Harper.

    Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). THE LONGITUDINAL COURSE OF MARITAL QUALITY AND STABILITY – A REVIEW OF THEORY, METHOD, AND RESEARCH. Psychological Bulletin, 118(1), 3-34.

    Kurdek, L. A. (1993). Predicting marital dissolution: A 5-year prospective longitudinal study of newlywed couples. Journal of Personality and Social Psychology(64), 221-242.

    Levinger, G. (1999). Duty toward whom? Reconsidering attractions and barriers as determinants of commitment in a relationship. In W. H. J. J. M. Adams (Ed.), Handbook of interpersonal commitment and relationship stability. (pp. 37-52). New York: Plenum.

    McCubbin, H. I., & Patterson, J. M. (1982). Family adaptation to crises. In A. E. C. H.I. McCubbin & J. M. Patterson (Eds.), Family stress, coping and social support (pp. 26-47). Springfield, IL: Charles C Thomas.

    Pichot, T., & Dolan, Y. M. (2007). 焦点解决的基础 焦点解决短期治疗:社区机构的有效应用 (pp. 9-29). 台湾: 心理出版.

    Rodrigues, A. E., Hall, J. H., Buffalo, S., & Fincham, F. D. (2005). What predicts divorce and relationship dissolution? In M. Fine & J. Harvey (Eds.), Handbook of Divorce And Relationship Dissolution: Psychology Press.

    Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172-186.

    Thibaut, J. W., & Kelley, H. H. (1959). The social psychology of groups. New York: Wiley.

    Weiss, R. L., & Heyman, R. E. (1997). A clinical-research overview of couple interactions. In W. K. Halford & H. Markman (Eds.), The clinical handbook of marriage and couples interventions (pp. 13-41). Brisbane: Wiley.

    Wills, T. A., Weiss, R. L., & Patterson, G. R. (1974). A behavioral analysis of the determinants of marital satisfaction. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 42, 802-811.

    邱珍琬. (2016). 图解谘商理论与技术. 台湾: 五南.

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    当一段关系出现问题时,你不断问自己:到底是我不好还是ta不好?如果是我不好,分开之后我还能找到伴吗?你可能是“不安全依恋者”。推荐阅读:觉得自己不值得被爱:你是“不安全依恋者”吗?

  • 我说了很多次分手都和好了,为什么他说一次,就真的分了?

    我说了很多次分手都和好了,为什么他说一次,就真的分了?

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    我说了很多次分手都和好了,为什么他说一次,就真的分了?

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    你是否遇到过关于异地恋、表白、分手等问题,老司机专业把脉亲密关系,看情感心理导师Steve如何诊断,给出了怎样的真知灼见,别人的经历和困扰很可能就是你生活中的一面镜子。

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    (谈性说爱中文网)刚刚过去的情人节,你是表白了,甜蜜了,异地了,还是分手了?

    你知道吗?情人节其实反而是分手高峰期。老司机专业把脉亲密关系,这些关于异地恋、表白、分手等问题,看情感心理导师Steve如何诊断,给出了怎样的真知灼见,别人的经历和困扰很可能就是你生活中的一面镜子。


    告白不是一种让对方更喜欢你的方式

    问:身边有很多优质的女生,但和我都是很好的朋友,有想过对她们发起攻势,但是害怕被拒绝后和她们的关系会变得陌生起来,我该怎么克服自己还是放弃这个想法?

    Steve:看来被拒绝和失去关系的恐惧对你来说是一个很重要的事情。不知道你怎么看待自己的这些恐惧?和成长经历有关系吗?曾经有什么样的人让你感到被拒绝,并且伤害了你吗?

    这个问题的解决方向在于回顾过去,找到你恐惧的来源,然后去克服这种恐惧。如果你不了解这一恐惧本身,一直受制于它,那么你可能错过很多快乐幸福。

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    问:无数次的擦肩而过都没有擦出火花,求问老司机怎么破?

    Steve:很简单,打招呼认识开口讲话

    问:我喜欢公司的一个同事,但是有时候我和他微信聊天他不怎么爱搭理我,我是不是应该停止喜欢下去?我们都是80后的单身。

    Steve:是的,微信聊天不太爱搭理,基本可以确定对你不感兴趣。我理解你可能比较喜欢对方,但是这样的情况下换了是有经验的老司机也未必能够搞定。

    问:喜欢一个妹子半年了,中间表白过一次,她也没回我,没给我答案,有时候和她聊的很嗨,有时候她对我又很冷淡。明天她生日了,我准备去表白,这样子有戏吗?

    Steve:关于告白,大家常有一个误区就是告白这个行动可以很大程度上改变对方对你的看法,或者说改变你们的关系状态。但是事实上告白只是一个行为,一个本来对你没什么兴趣的人,不会因为你告白了就突然增加对你的喜欢。告白不是一种可以用来让对方更喜欢你的方式

    告白在什么情况下管用呢?在两个人关系发展良好,对彼此印象不错时,可以通过告白来加速情感的积累。但如果两个人本身没什么积累,那么告白就是白费力气。

    另外你说的这个妹子,估计对你的感觉是不讨厌也不特别喜欢。我的建议明天不要去表白,因为是她生日,你去表白反而是让她把注意力集中在你身上,这样做对方很可能会不开心。如果真的要提升你在她心目中形象,明天帮她好好庆生,让她一天都过得很开心,这样的效果比表白来的好。


    不要只是聊天!多找些好玩的事情做!

    问:相亲遇到一个妹子,自己挺喜欢的。聊了一段时间,约出去过一次,逛个街,看了个电影,不过手都没牵一下。我感觉她对我有点好感,可是聊天聊不到一块,没有话题!她又没有拒绝的意思。找不到突破口,肿么办?

    Steve:试着多约出来几次,两个人的关系需要独处的时间来积累。对方对你的感觉也是如此,需要多一些接触。

    另外没有话题是因为没有共同爱好吗?这样的情况下,不妨两个人一起去尝试探索一些两个人都没试过,但想要尝试的新鲜事物,这样或许能有更多话题。另外不要只是聊天!多找些好玩的事情做!

    问:相亲后确立关系了,然后异地了。怎么去维持这样的关系?感觉没话说了。

    Steve:确定关系了不代表关系就很好了。关系的质量是靠相处中积累起来的,而不是一个口头承诺就可以保证质量的。我想你可能在期望值上需要调整。

    异地的情况下尽量多见面,多一起做一些事情比较好,即使是在不同的城市两个人可以各自去尝试同一件事情,然后交流感想,也是不错的维护关系的手段。

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    问:我的女朋友从小就有父母、闺蜜这些人宠着,所以感觉这个地球都得围着她转,公主病很强,说一点都不行,不愿意接受别人意见。而且已经二十了,还是很爱玩,完全不知道该为以后做点什么,那么我该怎么做才能维系好这段感情呢?

    Steve:我感觉你在这段关系里似乎有些失去自我了?我的理解,和一个很自我的人谈恋爱,可能很大程度上会忽略自己的喜好和愿望。所以我会鼓励你更多地看到自己在这段关系里的需求和希望是什么,而不是单纯地想怎么去维护。如果一段感情里自己并不是太认可对方,得不到太多的关怀和爱,去维护的意义何在呢?


    你在用把对方推开的方式来表达不满和不安的感受

    问:我跟我男盆友在一起还没两个月,就分了。我脾气不好,很任性,他是我初恋,我经常跟他说分手,但都和好了,但是这次他没有。是他跟我说分手的,我该怎么办?怎么才可以挽留住他?

    Steve:这是一个很普遍的现象,很多女孩在表达不满和不安的时候往往是用把对方推开的方式来表达感受。可是很多情况下对方并不知道你这样的表达只是因为情绪很糟糕,是想发泄情绪,而是真的会把你所说的话和你的真实意图对应起来。结果就是时间久了对方对你的投入度,你的诚意无法再信任了。

    所以,一方面你需要尽量换其他的方式表达自己的不满,骂脏话也好,大哭也好,至少都比说分手好。第二是我会好奇你为什么会在不开心的时候疏远对方?这是从小形成的习惯吗?这样的习惯不论是在当下关系里,还是未来的关系里,可能都会带来很不好的影响。

    至于挽留的问题,你现在所处的阶段说实话是比较困难了,因为对方去意已定的时候,你能做的不多。因为你很难说服他你不再会用以前的方式对待他。

    问:谈了一年多的女朋友,我们都是94年的,但她竟然说我太小了,要跟我分手,我是真心爱她的,但说再多都感动不了她,我还有希望吗?

    Steve:分开的原因有很多,你太小或许只是一个表面现象,她对你,对你们的关系有哪些看法,有哪些方面让她不喜欢,你可能需要更多的了解。我的感觉你好像只是在一味地想去感动她,留下她,但是并不是那么了解她对你的真实看法。

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    问:跟男友异地恋十年,他说异地恋太痛苦了,分手吧。我始终没办法走出来,帮帮我,我觉得自己现在不能接受别人了

    Steve:并不是每段关系都一定会走下去,我们没有任何一个人可以保证自己现在的恋情就是这辈子的最后一段。关系会变冷,会死掉,都是无法阻止的必然。要得到情感上的幸福,最重要的一件事情就是尊重事实,当关系死掉的时候,带着伤痛去面对和接受这结果,这样才可能给过去的感情一个完结,给未来的幸福新的机会。

    (文/谈性说爱编辑部,回答来自谈性说爱腾讯微访谈活动,未经允许,不得转载。)

    (Steve:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    在许多人惯常的思维里,感情是一场竞技。在追求时,对方是猎物;在相处中,双方在拔河。男男女女,都在计算着“我们俩谁更强势”。 推荐阅读:爱情里,就算更强势,那又怎么样

  • 听过很多道理,却依然过不好分手后的半年

    听过很多道理,却依然过不好分手后的半年

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    听过很多道理,却依然过不好分手后的半年

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    有些情况下,我们过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。而没办法走出失恋,往往不是因为失去了一段恋情,而只是因为自己还不够完整去拥有一段恋情。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)你分手过吗?分手很痛苦吗?有没有觉得天塌下来了,自己的人生都失去了意义?看过很多关于“失恋”的文章,用跑步、看书、旅行来充实自己,也曾想找另一个ta摆脱上一段恋情,或者拼命工作,让自己忙起来。但是不是某一瞬间,觉得一切都是徒劳,即使做了很多事情,还是不快乐,还是很痛苦。

    今天这位作者分享了她朋友的经历,和她关于“分手”的一些思考。她告诉我们在有些情况下,过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。马上就要情人节了,希望有情人终成眷属,也希望单身的你能够找到那个完整的自我,然后遇到另一个完整的个体。

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    非常偶然地,和一个很久未联络的朋友聊天。>p <聊了没几句,她忽然说:“我觉得生活没有任何意义。”

    >p <我吓了一跳,问她发生了什么事情,她告诉我,是因为分手。

    >p <“可是你分手不是已经半年了吗?”

    >p <“对,但是我一直走不出来。而且这半年,每天我都觉得比昨天更糟糕。我去看了几次心理咨询,但没用;而且我现在什么也不想做,更别提强迫自己继续去看心理咨询。我知道我现在状态很不好,但我走不出来,我真的办不到。”

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    Shutterstock/Hunna


    分手后,我的人生失去了意义

    如果你以“失恋”为关键字搜索,可以看到无数篇“教你怎样度过失恋”的宝典,不可否认,其中有一些确实写得很有道理。比如说,当断不断,反受其乱;承担责任,诚实面对;学会接受现实,不要失去对未来的信心……

    唯一的问题在于——道理听得很多,为什么依然过不好失恋后的日子?

    我知道我应该这样做,但我就是删不掉ta的联系方式,删了加,加了删;我知道我们两个没有可能了,但是我仍然忍不住幻想我们在多年后的重逢;我知道我不应该再去关注ta,但是我仍然忍不住在社交网络上疯狂搜索与ta有关的消息;我知道我要move on,要保持对未来的希望,但是我内心深处总有一个声音清晰地提醒我:你完了,你做不到,你是个loser。

    这种感觉就好比,你和一个抑郁症患者说:“你要努力让自己快乐起来!要学会去看事情好的一面!未来会越来越好的!”

    你说的很对,但我做不到。


    失恋只是冰山一角

    道理讲多了就变成了鸡汤,鸡汤喝多了也是鸡肋。

    在很长一段时间里,我都在思考怎样帮助我的朋友把“道理”变成“现实”,但是所有的尝试几乎都是失败的:定计划书,按照时刻表作息,运动,给自己找事情做,学新东西……都没有用。

    用她的话来说就是——

    “即使我现在同时有无数件事情要做,但我仍然觉得空虚。没有了他,所有的事情都是没有意义的,我的努力、我的充实、我的成就,全都没有意义。”

    我试图说服她:“你不能把所有事情的意义都放在别人身上,你要学会更加关注你自己。”

    “当我有他的时候,我也不会全身心地依赖他,我仍然有我自己的生活,但是我的生活是有方向,有目标的。就算我现在拼命工作拼命赚钱,没有了他,我有什么好开心的?就算周围人都羡慕我过的这么充实,去学了这么多新东西,可是我还是很痛苦啊。”

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    Shutterstock/Versta

    仔细想想她说的话,其实不无道理。

    对大部分人来说,我们的人生目标与她的目标其实毫无区别,只不过我们的目标建立在看似更为稳固的基础之上——比如,建立在我们的父母、亲人上,建立在他人的认可上,建立在社会普遍认可的“成功”上。此类目标破裂带来的幻灭感可能与一段恋情结束带来的失落没有本质的差别,只是以另外一种形式呈现出来:就好比几十年前,长辈们以得到一个编制内的岗位为荣;而几十年后,工资原地踏步的“编内人员”只能默默承受社会改变带来的失落感。

    也许问题根本就不在失恋上,一段亲密关系的破裂很可能只是一整个大错误的冰山一角——重要的是隐藏在冰山之下的阴影是什么?有些情况下,失恋需要对症下药;有些情况下,我们过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。

    我问朋友:“那么在你恋爱之前你的生活是怎样的呢?”

    她沉默了一下:“我——其实过得并不开心。我觉得我人生找到目标是从与他交往开始的。”


    学会和自己“结婚”

    特蕾西·麦克米伦(Tracy McMillan),美国著名的两性关系专家、情感问题专家,以及——一个结过三次婚(同样,也离婚过三次)的女人。当我看完了她的TED视频,我想,也许这是一个不错的回答。

    “最好的结婚对象是你自己。这是什么意思?也就是说,你完全地贡献给自己,然后你培养和自己的关系,直到你意识到此时此刻你自己已经是完整的了。再不需要其他男人,女人,工作或者环境来让你变得更加完整。因为你已经是完整的了。”

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    网易公开课

    如果我们感觉到分手后一切都丧失了意义,是因为从一开始我们就没找到这一切的意义。

    而我们生活中的一切,只有一个完整的“你”才能体会到其意义所在。

    从这个角度来说,失恋是创口,同时也是一剂猛药——因为它让你离开了那个虚幻的满足,让你停止饮鸩止渴,把你直接丢在无限复杂的世界里,逼迫你重新去寻找出路。

    在这个TED演讲中,让我印象特别深刻的一段是,演讲者说,她曾经总是在渴求别人的爱,觉得如果没有得到别人的爱自己就是不完整的;直到她学会像希望别人爱自己一样地自己爱自己,她才终于感到了自己是完整的。

    有时候,我们没办法走出失恋,往往不是因为失去了一段恋情,而只是因为自己还不够完整去拥有一段恋情。

    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    不要害怕分手!你应该把每次一分手看作是逃过一场劫难。你也会从每一次分手中学到点什么:不仅关于女孩,也关于自己。请感激分手,分手让你成熟、豁达、智慧。推荐阅读:龙爸育儿性宝典之七:感激每一次分手

  • “不想分手”为何就那么难说出口?

    “不想分手”为何就那么难说出口?

    恋情,分手,狠话
    Shutterstock/Namphon2U
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    “不想分手”为何就那么难说出口?

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    在中国教育里,男性很少被鼓励尊重自己、勇敢表达自己的感受,而是被鼓励要成为竞争中的 “人上人”。这是一种鼓励强权的男权文化,许多人都带着这样的竞争姿态在生活。

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    (谈性说爱中文网昨天,和男友争吵,几乎分手。他一直在挽回,而我却总是把他往外推。其实我根本不想分手,却又拉不下面子把口气放软一些。眼看他也要放弃,我多想用愚人节做借口,说:“要分手只是在开玩笑,我一点都不想分开,我怎么会想分开呢?”可昨天不是愚人节,想找台阶都没办法……

    为什么,吵架时,会觉得表达真实的感受和想法是低自尊的呢?

    “听到你那样说,我很难过。”

    “我很害怕失去你的爱。”

    “我很怕陷入和别人的竞赛里,被比下去。”

    “我其实一点都不想跟你分开。”

    ……

    这些都说不出口。

    “你想去就去啊,你有那样做的权利。”

    “我不开心跟你没关系,你没做错什么,我可以为自己情绪负责。”

    “我们还是做炮友吧,这样更自由。”

    ……

    说出来的都是这样的。

    为什么?

    大概是因为,我们的文化里,把“自尊”和一种进攻、侵略型的文化关联在一起了吧。

    看过一个帖子,把人的表达分成“男性表达”和“女性表达”两种。它说的男性表达,是指倾向于评判对方的:“妞,腿不错哦,约吗?”而它说的女性表达,是指倾向于表达自我的:“刚才在电梯门口看到你,就一直好想过来和你打招呼,犹豫了好久终于鼓起勇气走过来。”把表达方式冠上性别,个人觉得没有必要也不科学,女生也可能会喜欢评判(我自己就是个例子啊),男生也可能会乐于表达。但这个帖子其实提醒人们反思自己的表达方式,是爱评判,还是爱表达?

    比如,争吵的时候,大多数人会更倾向于评判对方:“都是因为你,我们才会走到今天这个地步!”“你根本就不尊重我!”评判的方式,多少带有一些权威感和侵略性,这样常常会招来对方本能的自卫甚至还击。

    可是昨天,哪怕我和男友在吵得最僵的时候,他还在坚持表达自己的感受:“我不想这样”、“我不想失去你”……这点也许连他自己也没意识到,而只是一种习惯。这让我即使在争吵时,也感到一种安全,还多少会有一些情感上的认同。

    这也是他最早吸引我的地方。
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    分手,失恋,恋情
    Shutterstock/vm2002
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    我和他在一个在线约炮社区里认识,他喜欢写自己的性幻想和一些短文。他写的东西里,没有对人的评判,不论身份高低或外貌美丑,他对笔下所有人都平等地温柔相待,更多地谈论自己对他人的感受,而不是对他人的评判。正是这种平等开放的态度,让我在阅读他的文字时,感到自己在此人面前是安全的,被尊重的。

    不同的是,社区里很多男性都喜欢在文字里给女性打分,或把她们打扮得让人看了艳羡。从那些文字里,就可以看到许多偏见和歧视。倾向于去评判,这似乎是许多中国男性对女性的态度。

    在中国教育里,男性很少被鼓励尊重自己、勇敢表达自己的感受,而是被鼓励要成为竞争中的 “人上人”。这是一种鼓励强权的男权文化,许多人都带着这样的竞争姿态在生活,甚至在亲密关系里也试图建立自己的权威。所以在约炮社区里,从男性搭讪常见用语“腿不错哦,约吗”,到约炮日记中的“昨晚那女的我打9分,屁股更大点就更好了”,我们都看不到他们自己,只看到一个个被教养成具有侵略性的高高在上的捕猎者,用各种苛刻而歧视的世俗标准看待女性。

    这不是在嘲讽他们。热衷并勇于自我表达,需要拥有丰富柔软的内心、平等自然的观念,而这些都是精神资源。不具备这些精神资源,只懂得各种评判的人,都是被男权文化给掠夺了丰富感受力的人。这样的人,往往连约炮都不得其门而入,一开口就被拉黑了——女性可不是闲的没事儿等你来评判的啊。

    表达自我并不是什么很难的技能,是可以练习的。不管是陌生人搭讪,还是和伴侣吵架,我们也许可以更多地,平等地表达自己的感受,而不是让外在的评判占据了我们的交流

    昨天,我终于还是放下无聊的面子,跟他说了我的感受,把“我其实一点都舍不得和你分开,我很希望。。。”说出了口。然后,我们俩和好了。
    >p <(文/鸟鸟酱。原题:表达不分性别,只要别中了男权的毒。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    >p <在两爱爱流里,怎么沟通绝对是个技巧。推荐阅读:恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

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