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和荷小爱约起来！

（谈性说爱中文网特约专栏）你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗？欢迎网友来信和留言，谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑，所有来信视可发表，我们会对你的隐私完全保密，期待你和我们联系！邮箱：2696161465@qq.com；微信：lovematterschina。

小爱你好：

我和女友是在大学社团认识的，已经交往一年了。我学物理，她学中文，我比她大两届。我们一直很相爱，关系很好。

在我毕业前半年，我们都在学校，能天天见面，这段时间我们相处的比较顺利。毕业后我去了另外一座城市求学，我们开始了异地恋。从这以后我们之间出现过问题，但是也都克服度过来了。

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前两天又有一个棘手的问题出现，我觉得比之前的都严重。底下是她的原话：

“可能我们之间的相处出现了一些问题，也许是距离的原因。我们之间似乎没有过深层次的交流……因为我们有那么多的不同，看问题的角度、平时的爱好、性格等等方面都不同。深层次的交流几乎是不可能的事。也许我们真的不合适？

我有点后悔，不是怪你，不是埋怨你，是我自己本身，比起和他人亲密相处，更愿意独自从内心去看自己。我的朋友，从某个角度对应的是我自己的一面。世俗的一面、内敛的一面，以及富有创造力的一面。但是和你相处的时候，有个声音总是在提醒我，我可能会被迫接受一个我很抗拒的未来。我一直在思考，自己想要的人生是什么样的，真正想追求的东西是什么，该坚持什么，又该否定什么。”

女友目前也面临着考研的问题，没有想好要去哪里，很烦恼。只是在那天我们直接谈了问题，后来天天也就是简单的聊天。我们现在还在一起，但是有时候觉得好像我们只是普通朋友了，这样的落差感让我太难受了。

我该怎么办啊？我们该怎么办啊？

致走在十字路口的校园恋爱：

学生时代的恋爱非常美好，却很不长寿，因为学校是一个相对比较公平的环境，大家的年龄、心智、学识、价值观都很接近，所以很容易找到志趣相投的恋人，但是一旦离开学校这座温室，恋爱之花就很容易凋零。究其原因，不外乎以下几点：距离、眼界的提升、人格的建立、财富的悬殊、竞争对手的增多等。

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距离的问题已经是老生常谈，无须赘述，异地恋的艰难很多人也经历过，但是毕业后的异地恋跟普通的异地恋又有所不同。普通的异地恋只是没有机会多多增进感情，而毕业的异地恋是曾经如胶似漆水乳交融的状态突然被生生地分开，那种亲密感的失落会令身体和精神都产生不适感，如果没有足够的毅力，再加上外界诱惑的话，很容易就会丧失继续的勇气。

有人说过学生时代的恋爱是踩在云彩上的梦幻，一旦进入社会，各方面的压力就会接踵至来，生活的琐碎、职业的竞争、父母的期望、周围人的生活参数……精疲力竭之下，还能保持赤子之心的人就像大熊猫一样罕见，除非你是无需考虑生活成本和未来的富二代，否则你只能接下奋斗的大旗，为自己一生做规划，如果爱情在这时候变成阻碍，大部分人会选择放弃。

年轻的时候总觉得恋爱是一件很简单的事，似乎随处可以找到可以相爱的人，这也是学校给人的错觉。学生恋人重视的是个人素质，包括外表、智商、谈吐等，而社会上对优秀人的评价一般都是收入、家庭、地位和背景，这样的状况下很容易打乱当初建立的审美和价值观，当年在学校里叱咤风云的帅哥到了社会上很可能就是一个长得不错的屌丝而已，连请一顿烛光晚餐都要算计半天。公主们需要的爱情可是身骑白马带着水晶鞋和钻戒来的王子，爱情的终点是金碧辉煌的宫殿，绝不会再是溜溜达达吃个泡面的“幸福”。

很多人抱怨毕业后人变得现实，我倒是觉得脱离现实空谈爱情也是一种自私，每个人都有设计未来的权利，凭什么拿着“爱情”的道德观来绑架别人对未来的期待？当然，我们歌颂真爱，我们羡慕学生时代的纯爱，这一生回忆起来，最难忘的恋爱也许就是被后来厌弃抛开的学生之恋。

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但爱情终归不是每个人的梦想，所以毕业后，在审时度势之后，情侣们选择分手也是人格的成长，越来越知道自己的选择会对未来产生影响。所以，现实面前，爱情先靠边站，也是毕业分手的一大主力原因。

还有一个更致命的原因是，当大家走出校门、走向社会，会遇到无数的社会精英，ta们不管从经验、学识、丰富、气质、财富上来说，都可能是我们听说但没见识过的，不同带来新鲜感，新鲜感很容易打败平淡无奇的恋情，如果一方不进步，另一方飞快地成长，必然会出现综合素质越来越不匹配的情况。当对方变成更好的人，会有更好的人在向ta挥手，与其怨天尤人，不如追赶上进步的速度，这样才能保持魅力的更新。

当然，万事都有意外，虽然毕业分手是主题曲，但也有很多学生情侣克服了种种诱惑和困难，最终幸福地生活在一起，这其中的沟通方式很重要。是否一起成长，是否一起努力，是否彼此认同，是否有一样的决心，是否以感情为重，是否觉得眼前这个人是不可替代的……当真爱至上，也是没有什么困难能够阻挡的。

（文/坏蓝眼睛：贾佳。作家，情感专家，出版图书20余本，经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员，特约情感专家。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

校园的爱情真的这么脆弱吗？毕业分手真的是主旋律？关于毕业后的爱情，你可以阅读一下这个故事。毕业那年，遇到大我九岁的她>

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（谈性说爱中文网特约专栏）前几天睡前看到一则新闻，台湾某大学教授想要和女学生分手，学生说要分可以，但要分手费“10个LV包包”（约价值6万元），若不给则要公开两人的交往过程。教授愤而起诉其损害名誉罪等等，后来女学生不但没讨到好处，还被判要赔3万台币（约6800元）。

虽然我们都不是当事人，不了解ta们相处的细节，也无从评断，但这则新闻让我开始思考：有些人明明已经不再相爱了，为什么却仍然不愿分开？为什么已经知道对方心不在自己身上，却还是要纠缠着ta，或是向ta讨一些“什么”？

“入不敷出”的那天，我才会离开

从社会交换理论（social exchange theory）的角度来看，人际关系是一种需求交换的过程。我们从彼此身上获得了自己需要的东西，也给出了对方想要的东西，这段关系才得以维系（Thibaut & Kelley, 1959）。

你有机会去爱一个人、去付出关心、去拥抱一些温暖，也让自己被紧紧拥抱。在这个过程中，我们依赖（interdependence）彼此的部分在逐渐增多：我们需要频繁地相互联络、寻求安慰和协助。

尽管你可能失去了一些东西，但你获得的，远比你失去的多，所以你不会离开ta，而一段幸福的关系不在于没有冲突或痛苦，而在于快乐的日子远超过那些痛苦的记忆——直到“入不敷出”的那天来临。也就是说，当彼此间的依赖渐渐消失，关系就会一步步走向崩离（Kurdek, 1993）。

然而，当你越在乎自己是否会被抛弃、自己是不是值得被爱时，在关系里反而越不开心，却也越离不开这段关系——这就是焦虑依恋者的困境（Davila & Bradbury, 2001）。纵使待在这段关系里面满意度很低，但若你无法在其他地方获得这段关系里拥有的东西，你还是不会走。

那些总是嚷着很辛苦却又不走的人，势必是这段关系里面，仍有一些让ta满足，或无法放下的东西，例如孩子、朋友、亲人或金钱，这就是一种无形的依赖。

我想走，但我真的做不到

莱文杰（Levinger）指出，一段关系中的吸引力（attractions of the relationship）、障碍（barriers to abandoning it）、以及更好的对象（presence of potential alternatives）（Levinger, 1999）三个因素将决定你是走还是留。

“我很想离开他，但是我没办法。我走了，孩子怎么办？我没办法想象小梅没有我，生活会变得怎样，还能够好好上学吗？会不会被她情绪化的老爸打？我只能忍着，至少等小梅长大一点……”

所以，即使当一个人不再对一段关系抱有依赖，还是可能走不了，这就是所谓的怨偶难离。

那些在关系中遭受到对方的情感或肢体暴力，却仍然不选择离开的人，可能是由于认知失调论(cognitive dissonance theory)(Festinger, 1962)的原因。有些家暴受害者会觉得自己无法改变“被暴力”的事实，只好降低“被暴力”在心理上的疼痛，改变自己的认知：“没关系啦，只要ta不打孩子就好”，“至少ta回家睡，而不是去外面花天酒地”。

如果对方再苦苦哀求：“我错了！再给我一次机会好不好！我真的很爱你！”或是偶尔带些宵夜、玩具回来给孩子，ta们就会想着：好啦，你看ta还是很爱这个家，很爱孩子的，不是吗？

既然改变不了对方的行为，只好改变自己的想法。这样的自我催眠一直在给对方机会，却没有给自己一点机会来走出这个恐怖的循环。

“无法放下”的不甘心

感情里面除了“爱”以外，还有很多重要的事。其实很多人在婚姻里痛苦，却坚持不离婚的原因只有一个：不甘心。不甘心为什么犯错的明明是ta，却可以离婚自己去逍遥？不甘心在对方打拼事业时自己倾力协助，放弃了十年青春年华拉扯大小孩，但当现在一切都稳定的时候，ta却拍拍屁股就要离开，自己都已经人老珠黄了……反正就这样赖着不签字，要死一起死！

而这种所谓的“不甘心”，其实可以拆解成心理学上的3个概念。

社会比较（social comparison）

我们总是喜欢说爱情不要比较，却又总是爱偷偷比较。茫茫人海，你会跟谁比呢？一般来说，我们会找和自己相近的人比较（Festinger, 1954）。如果这段婚姻走到今天这种田地，是因为对方出轨，你心里可能就会有这些声音：那男人／女人到底哪一点比我好？（和第三者比较）；我为这个家付出这么多，你什么都没做，还要跟我提离婚？（和伴侣比较）。当我们发现自己比不上第三者，通常会感到忧郁、难过，但如果我们明明就没有做什么错事，却还遭受这样的对待，不甘心的感觉就会产生。

破解：如果你的不甘心是来自于“比较”，那么你可以思考一个问题——同归于尽会让两个人解脱吗？会让你变快乐吗？其实，放手并不只是“让ta走”，同时也是“让自己走”。你没有必要在两人形同陌路的时候，把彼此的快乐和痛苦都绑在一起。事实上，关系是两人的事情，如果ta已经不愿意和你甘苦与共了，就算再煞费心机，你也绑不住ta。

我不好还是ta不好？

根据客体关系理论，我们从小就学会了“好”与“不好”的划分方法（邱珍琬, 2016）。当一段婚姻变得辛苦，或是对方不如以前一般爱你，甚至爱上了别人，你心里就会有一种疑惑：到底是我不好还是ta不好？如果是我不好，分开之后我还能找到伴吗？如果是ta不好，为什么ta还可以过得这么开心？

破解：有没有一种可能是，不是你们谁不好，只是不适合？为自己或为对方贴上标签相当容易，但贴完之后呢？任何事情都有两面，没有谁是全好或全坏的，当两人无法再走在一起，很可能只是“未来的方向”不同而已。

你在ta身上花了时间

因为你在ta的身上投入的感情太多了，放弃ta，等于放弃你这段时间以来所有的努力，承认自己一直以来都像傻瓜一样默默地在为一个不值得的人费心。你会不甘自己花了这么多心力，最后却什么都没得到。所以就继续耗着，继续享受爱情或婚姻里的资源。

根据鲁斯布尔特（Rusbult，1980）提出的投资模型（investment model）：分开与否牵涉到彼此的满意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）与其他可能的替代对象（alternative），如果这段婚姻已经不爱了，但你已经把青春都烧给ta了，当然会舍不得走。

破解：关键在于“其他可能的替代对象”上，如果目前的关系你还无法放下，最有效的方式就是转移目标。研究发现，在关系破碎后，有新感情的人比起没有的人，对自己更有自信(Brumbaugh & Fraley, 2014)。这并不表示你真的要找下一个人，或是ta劈腿你也劈腿，而是从ta不再爱你那天开始，你可以练习把重心逐渐从ta的身上移开来。

做决定从来不是容易的事情，何况是离开一个曾经对自己如此重要的人。况且，离开也不是唯一的路。试着从“一小步”开始做起（Berg & Steiner, 2004; Pichot & Dolan, 2007），问问自己：如果我希望今年的自己在婚姻里更开心一些，我能够做些什么样的小改变？

参考文献：

Berg, I. K., & Steiner, T. (2004). 何谓焦点解决短期谘商 (黄汉耀, Trans.) 儿童与青少年焦点解决短期心理谘商 (pp. 29-42). 台湾: 张老师文化.

Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2014). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships. doi: 10.1177/0265407514525086

Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7(2), 117-140.

Hill, R. (1949). Families under stress. New York: Harper.

Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). THE LONGITUDINAL COURSE OF MARITAL QUALITY AND STABILITY – A REVIEW OF THEORY, METHOD, AND RESEARCH. Psychological Bulletin, 118(1), 3-34.

Kurdek, L. A. (1993). Predicting marital dissolution: A 5-year prospective longitudinal study of newlywed couples. Journal of Personality and Social Psychology(64), 221-242.

Levinger, G. (1999). Duty toward whom? Reconsidering attractions and barriers as determinants of commitment in a relationship. In W. H. J. J. M. Adams (Ed.), Handbook of interpersonal commitment and relationship stability. (pp. 37-52). New York: Plenum.

McCubbin, H. I., & Patterson, J. M. (1982). Family adaptation to crises. In A. E. C. H.I. McCubbin & J. M. Patterson (Eds.), Family stress, coping and social support (pp. 26-47). Springfield, IL: Charles C Thomas.

Pichot, T., & Dolan, Y. M. (2007). 焦点解决的基础 焦点解决短期治疗：社区机构的有效应用 (pp. 9-29). 台湾: 心理出版.

Rodrigues, A. E., Hall, J. H., Buffalo, S., & Fincham, F. D. (2005). What predicts divorce and relationship dissolution? In M. Fine & J. Harvey (Eds.), Handbook of Divorce And Relationship Dissolution: Psychology Press.

Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172-186.

Thibaut, J. W., & Kelley, H. H. (1959). The social psychology of groups. New York: Wiley.

Weiss, R. L., & Heyman, R. E. (1997). A clinical-research overview of couple interactions. In W. K. Halford & H. Markman (Eds.), The clinical handbook of marriage and couples interventions (pp. 13-41). Brisbane: Wiley.

Wills, T. A., Weiss, R. L., & Patterson, G. R. (1974). A behavioral analysis of the determinants of marital satisfaction. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 42, 802-811.

邱珍琬. (2016). 图解谘商理论与技术. 台湾: 五南.

（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

当一段关系出现问题时，你不断问自己：到底是我不好还是ta不好？如果是我不好，分开之后我还能找到伴吗？你可能是“不安全依恋者”。推荐阅读：觉得自己不值得被爱：你是“不安全依恋者”吗？

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（谈性说爱中文网）刚刚过去的情人节，你是表白了，甜蜜了，异地了，还是分手了？

你知道吗？情人节其实反而是分手高峰期。老司机专业把脉亲密关系，这些关于异地恋、表白、分手等问题，看情感心理导师Steve如何诊断，给出了怎样的真知灼见，别人的经历和困扰很可能就是你生活中的一面镜子。

告白不是一种让对方更喜欢你的方式

问：身边有很多优质的女生，但和我都是很好的朋友，有想过对她们发起攻势，但是害怕被拒绝后和她们的关系会变得陌生起来，我该怎么克服自己还是放弃这个想法？

Steve：看来被拒绝和失去关系的恐惧对你来说是一个很重要的事情。不知道你怎么看待自己的这些恐惧？和成长经历有关系吗？曾经有什么样的人让你感到被拒绝，并且伤害了你吗？

这个问题的解决方向在于回顾过去，找到你恐惧的来源，然后去克服这种恐惧。如果你不了解这一恐惧本身，一直受制于它，那么你可能错过很多快乐幸福。

问：无数次的擦肩而过都没有擦出火花，求问老司机怎么破？

Steve：很简单，打招呼认识，开口讲话。

问：我喜欢公司的一个同事，但是有时候我和他微信聊天他不怎么爱搭理我，我是不是应该停止喜欢下去？我们都是80后的单身。

Steve：是的，微信聊天不太爱搭理，基本可以确定对你不感兴趣。我理解你可能比较喜欢对方，但是这样的情况下换了是有经验的老司机也未必能够搞定。

问：喜欢一个妹子半年了，中间表白过一次，她也没回我，没给我答案，有时候和她聊的很嗨，有时候她对我又很冷淡。明天她生日了，我准备去表白，这样子有戏吗？

Steve：关于告白，大家常有一个误区就是告白这个行动可以很大程度上改变对方对你的看法，或者说改变你们的关系状态。但是事实上告白只是一个行为，一个本来对你没什么兴趣的人，不会因为你告白了就突然增加对你的喜欢。告白不是一种可以用来让对方更喜欢你的方式。

告白在什么情况下管用呢？在两个人关系发展良好，对彼此印象不错时，可以通过告白来加速情感的积累。但如果两个人本身没什么积累，那么告白就是白费力气。

另外你说的这个妹子，估计对你的感觉是不讨厌也不特别喜欢。我的建议明天不要去表白，因为是她生日，你去表白反而是让她把注意力集中在你身上，这样做对方很可能会不开心。如果真的要提升你在她心目中形象，明天帮她好好庆生，让她一天都过得很开心，这样的效果比表白来的好。

不要只是聊天！多找些好玩的事情做！

问：相亲遇到一个妹子，自己挺喜欢的。聊了一段时间，约出去过一次，逛个街，看了个电影，不过手都没牵一下。我感觉她对我有点好感，可是聊天聊不到一块，没有话题！她又没有拒绝的意思。找不到突破口，肿么办？

Steve：试着多约出来几次，两个人的关系需要独处的时间来积累。对方对你的感觉也是如此，需要多一些接触。

另外没有话题是因为没有共同爱好吗？这样的情况下，不妨两个人一起去尝试探索一些两个人都没试过，但想要尝试的新鲜事物，这样或许能有更多话题。另外不要只是聊天！多找些好玩的事情做！

问：相亲后确立关系了，然后异地了。怎么去维持这样的关系？感觉没话说了。

Steve：确定关系了不代表关系就很好了。关系的质量是靠相处中积累起来的，而不是一个口头承诺就可以保证质量的。我想你可能在期望值上需要调整。

异地的情况下尽量多见面，多一起做一些事情比较好，即使是在不同的城市，两个人可以各自去尝试同一件事情，然后交流感想，也是不错的维护关系的手段。

问：我的女朋友从小就有父母、闺蜜这些人宠着，所以感觉这个地球都得围着她转，公主病很强，说一点都不行，不愿意接受别人意见。而且已经二十了，还是很爱玩，完全不知道该为以后做点什么，那么我该怎么做才能维系好这段感情呢？

Steve：我感觉你在这段关系里似乎有些失去自我了？我的理解，和一个很自我的人谈恋爱，可能很大程度上会忽略自己的喜好和愿望。所以我会鼓励你更多地看到自己在这段关系里的需求和希望是什么，而不是单纯地想怎么去维护。如果一段感情里自己并不是太认可对方，得不到太多的关怀和爱，去维护的意义何在呢？

你在用把对方推开的方式来表达不满和不安的感受

问：我跟我男盆友在一起还没两个月，就分了。我脾气不好，很任性，他是我初恋，我经常跟他说分手，但都和好了，但是这次他没有。是他跟我说分手的，我该怎么办？怎么才可以挽留住他？

Steve：这是一个很普遍的现象，很多女孩在表达不满和不安的时候往往是用把对方推开的方式来表达感受。可是很多情况下对方并不知道你这样的表达只是因为情绪很糟糕，是想发泄情绪，而是真的会把你所说的话和你的真实意图对应起来。结果就是时间久了对方对你的投入度，你的诚意无法再信任了。

所以，一方面你需要尽量换其他的方式表达自己的不满，骂脏话也好，大哭也好，至少都比说分手好。第二是我会好奇你为什么会在不开心的时候疏远对方？这是从小形成的习惯吗？这样的习惯不论是在当下关系里，还是未来的关系里，可能都会带来很不好的影响。

至于挽留的问题，你现在所处的阶段说实话是比较困难了，因为对方去意已定的时候，你能做的不多。因为你很难说服他你不再会用以前的方式对待他。

问：谈了一年多的女朋友，我们都是94年的，但她竟然说我太小了，要跟我分手，我是真心爱她的，但说再多都感动不了她，我还有希望吗？

Steve：分开的原因有很多，你太小或许只是一个表面现象，她对你，对你们的关系有哪些看法，有哪些方面让她不喜欢，你可能需要更多的了解。我的感觉你好像只是在一味地想去感动她，留下她，但是并不是那么了解她对你的真实看法。

问：跟男友异地恋十年，他说异地恋太痛苦了，分手吧。我始终没办法走出来，帮帮我，我觉得自己现在不能接受别人了。

Steve：并不是每段关系都一定会走下去，我们没有任何一个人可以保证自己现在的恋情就是这辈子的最后一段。关系会变冷，会死掉，都是无法阻止的必然。要得到情感上的幸福，最重要的一件事情就是尊重事实，当关系死掉的时候，带着伤痛去面对和接受这结果，这样才可能给过去的感情一个完结，给未来的幸福新的机会。

（文／谈性说爱编辑部，回答来自谈性说爱腾讯微访谈活动，未经允许，不得转载。）

（Steve：史秀雄，情感心理导师，多伦多大学社工硕士，GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系，关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。）

在许多人惯常的思维里，感情是一场竞技。在追求时，对方是猎物；在相处中，双方在拔河。男男女女，都在计算着“我们俩谁更强势”。 推荐阅读：爱情里，就算更强势，那又怎么样

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（谈性说爱中文网）昨天，和男友争吵，几乎分手。他一直在挽回，而我却总是把他往外推。其实我根本不想分手，却又拉不下面子把口气放软一些。眼看他也要放弃，我多想用愚人节做借口，说：“要分手只是在开玩笑，我一点都不想分开，我怎么会想分开呢？”可昨天不是愚人节，想找台阶都没办法……

为什么，吵架时，会觉得表达真实的感受和想法是低自尊的呢？

“听到你那样说，我很难过。”

“我很害怕失去你的爱。”

“我很怕陷入和别人的竞赛里，被比下去。”

“我其实一点都不想跟你分开。”

……

这些都说不出口。

“你想去就去啊，你有那样做的权利。”

“我不开心跟你没关系，你没做错什么，我可以为自己情绪负责。”

“我们还是做炮友吧，这样更自由。”

……

说出来的都是这样的。

为什么？

大概是因为，我们的文化里，把“自尊”和一种进攻、侵略型的文化关联在一起了吧。

看过一个帖子，把人的表达分成“男性表达”和“女性表达”两种。它说的男性表达，是指倾向于评判对方的：“妞，腿不错哦，约吗？”而它说的女性表达，是指倾向于表达自我的：“刚才在电梯门口看到你，就一直好想过来和你打招呼，犹豫了好久终于鼓起勇气走过来。”把表达方式冠上性别，个人觉得没有必要也不科学，女生也可能会喜欢评判（我自己就是个例子啊），男生也可能会乐于表达。但这个帖子其实提醒人们反思自己的表达方式，是爱评判，还是爱表达？

比如，争吵的时候，大多数人会更倾向于评判对方：“都是因为你，我们才会走到今天这个地步！”“你根本就不尊重我！”评判的方式，多少带有一些权威感和侵略性，这样常常会招来对方本能的自卫甚至还击。

可是昨天，哪怕我和男友在吵得最僵的时候，他还在坚持表达自己的感受：“我不想这样”、“我不想失去你”……这点也许连他自己也没意识到，而只是一种习惯。这让我即使在争吵时，也感到一种安全，还多少会有一些情感上的认同。

这也是他最早吸引我的地方。
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我和他在一个在线约炮社区里认识，他喜欢写自己的性幻想和一些短文。他写的东西里，没有对人的评判，不论身份高低或外貌美丑，他对笔下所有人都平等地温柔相待，更多地谈论自己对他人的感受，而不是对他人的评判。正是这种平等开放的态度，让我在阅读他的文字时，感到自己在此人面前是安全的，被尊重的。

不同的是，社区里很多男性都喜欢在文字里给女性打分，或把她们打扮得让人看了艳羡。从那些文字里，就可以看到许多偏见和歧视。倾向于去评判，这似乎是许多中国男性对女性的态度。

在中国教育里，男性很少被鼓励尊重自己、勇敢表达自己的感受，而是被鼓励要成为竞争中的 “人上人”。这是一种鼓励强权的男权文化，许多人都带着这样的竞争姿态在生活，甚至在亲密关系里也试图建立自己的权威。所以在约炮社区里，从男性搭讪常见用语“腿不错哦，约吗”，到约炮日记中的“昨晚那女的我打9分，屁股更大点就更好了”，我们都看不到他们自己，只看到一个个被教养成具有侵略性的高高在上的捕猎者，用各种苛刻而歧视的世俗标准看待女性。

这不是在嘲讽他们。热衷并勇于自我表达，需要拥有丰富柔软的内心、平等自然的观念，而这些都是精神资源。不具备这些精神资源，只懂得各种评判的人，都是被男权文化给掠夺了丰富感受力的人。这样的人，往往连约炮都不得其门而入，一开口就被拉黑了——女性可不是闲的没事儿等你来评判的啊。

表达自我并不是什么很难的技能，是可以练习的。不管是陌生人搭讪，还是和伴侣吵架，我们也许可以更多地，平等地表达自己的感受，而不是让外在的评判占据了我们的交流。

昨天，我终于还是放下无聊的面子，跟他说了我的感受，把“我其实一点都舍不得和你分开，我很希望。。。”说出了口。然后，我们俩和好了。
>p <(文/鸟鸟酱。原题：表达不分性别，只要别中了男权的毒。网友来稿，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

>p <在两爱爱流里，怎么沟通绝对是个技巧。推荐阅读：恋人沟通免不了“闹情绪”，这可怎么破？

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