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作者: Shaoshuai Qiu

  • 我和老妈一起看了《五十度灰》| 母亲节特辑

    我和老妈一起看了《五十度灰》| 母亲节特辑

    母亲带给我的性教育
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    我和老妈一起看了《五十度灰》| 母亲节特辑

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    如果要选近年影视剧中最让人影响深刻的“母亲”形象,小爱第一反应想到的就是英剧《性爱自修室》中男主Otis的妈妈Jean。

     

    Otis因童年目睹父亲出轨,对性产生了恐惧。妈妈为了开解Otis,用活色生香又实用的性教育,带儿子开启了另类、有意义的人生。
     

    尽管生活中不尽然有很多Jean这样的母亲,但小爱也时常收到小伙伴们的私信,讲述着父母带给ta们的别样的性教育。

     

    在母亲节到来之际,LoveMatters策划了一期特别的专题——“母亲带给我的性教育”。

     

    我们与六位小伙伴聊了聊,母亲在ta们的成长过程中,给予ta们的性教育以及由此发生的有趣故事:从“教二代”妈妈用解剖图谱让孩子了解自己的身体,到硬核老妈惩治“性骚扰”,不同的母亲都选择以性教育的方式,教孩子拥有足够的知识,以及自信与勇气去面对成长、面对人生。

     

     性知识就是金钱——

    每看一部性知识科普片,老妈会奖励我零花钱

     

    印象中从我记事起,老妈一直工作非常忙,在我的童年,别人家的睡前故事时间,在我这里,都是机器里的磁带,给我讲了一个又一个故事。随着年龄的增长,老妈开始有意识地买了很多知识类的磁带,其中就包括了生理知识,它们一一解答了我懵懂的困惑。

     

    四、五年级时,我开始对两性的区别产生浓厚的兴趣,也开始发现自己身上悄然的变化:班里开始有女生会鬼鬼祟祟地拿着姨妈巾去卫生间;我会对电视上的卫生巾广告充满好奇;会在电视剧中男女主啪啪的前戏的时候大声问妈妈“他们为什么要这样”;会在电视里女生分娩镜头出现的时候,问老妈“小孩真的是这样来的吗?”……

     

    就是在这个对两性知识充满好奇的年纪的暑假,老妈给我购买了各种各样科普的光盘,其中就包括很多关于人体的纪录片,比如人体的奥秘、精卵是怎么结合的、生育是怎么回事、男生女生到底哪里不一样、青春期是怎么回事、流产手术是什么过程等等。

     

    让我印象最深的一部纪录片,是全程对着一个女性进行了分娩的实拍。即使已经过去十几年,我还清晰地记得当婴儿从妈妈产道里出来那一刻,我一个人在盛夏的家里,懵逼到惊出一身冷汗(|||O⌓O;)。
     

    当时老妈还会在每天下班以后,跟我讨论今天在纪录片上看到了什么,要求我讲故事给她听。为了怕我觉得这些科普片太枯燥无味不好好看,她还会按照纪录片的不同时长给我不同数额的零花钱,想想小学的我,因为这些性教育科普片还收获了一笔不小的零花钱。
     

    当时只是觉得能借由电视看到新鲜的知识,还能收获不菲的零花钱,于是我对每天纪录片的内容都充满了期待,还会嫌有的纪录片不够详细,不够长,耽误我收入了!

     

    但也正是这些纪录片中的知识,对我产生了潜移默化的影响。我不会为自己身体的变化感到害怕,我不会为班里男生喜欢开器官的玩笑而感到羞耻,我坦然接受青春期的任何心理、生理的变化,我可以直面并且想探索任何关于生理的知识。甚至第一次来例假的时候,我觉得纪录片果然诚不欺我,觉得长大了自己非常骄傲!

     

    现在跟老妈讨论起来这件事,她说当时一是不好意思开口,二是怕自己说的不准确不严谨会误导我,所以找了这么个方法。我永远以我这样开明严谨的老妈为傲。母亲节我想说祝所有妈妈节日快乐!

     

    出国念书前,妈妈给了我一盒安全套

      

    在八岁那年,妈妈给了我一本德国人写的性教育书,让我认真阅读。虽然现在我已记不清书名和内容,但这本书算是在性教育方面给我开了一个好头,以科学和正规的方式使我学到了一些基本而必要的性知识。

     

    在我读小学时,很多同学已有了初潮。我将有同学来月经的事告诉了妈妈,她立即指导我,如果相同情况发生在我身上应该如何去做。

    当我第一次来月经时,虽然妈妈不在身边,我既没有惊慌,更不会感到羞耻、胡思乱想,而是非常坦然地面对。

     

    我记得初中时有一节生物课是讲性教育,我发现里面的很多知识我已经提前了解,当时的感受与其说是优越感,倒不如说是一种淡定的正确面对。

     

    高中毕业后的我即将出国,在准备行李时,妈妈给了我一盒安全套,告诉我需要时一定要用,让我注意安全,对自己负责。 我想我是幸运的,妈妈对于这一切的态度和对我的教育,让我在身体发生一系列变化的青春期来临前,就对性有着正确的认识,既不会视其为洪水猛兽,也不会从错误的渠道去了解。


    我也非常感谢妈妈的信任,她知道我会用正确的方式去面对相应的情况和保护自己,即使有疑惑和状况发生,她也会是我的后盾,为我分忧。 


    我和老妈一起看《50度灰》


    我和妈妈的关系一直都非常好,属于无话不谈的那种,当然也包括性方面。初中的时候,青春期的我对男女之间的事比较好奇,经常向妈妈提问,她也从不避讳。

    有一天,我妈在楼下的小卖部买了一盒避孕套,并在我面前拆开了它,向我演示套套的使用方法。她告诉我,无论什么时候都要戴套套,不要抱有侥幸心理,虽然避孕套的避孕概率没到100%。她还补充,如果在爱爱过后发生了意外(比如漏了)一定要吃紧急避孕。 
    我妈还和我强调,广大男女生要多锻炼,健康的身体不仅能让我们对自己的身材更自信,也会使爱爱过程变得愉悦,身材好的partner总是更有吸引力(是的,这些都是妈妈告诉我的)。


    妈妈很喜欢看电影、电视剧,尤其是各种欧美大片,从《泰坦尼克号》、《人鬼情未了》这类浪漫爱情片,到《50度灰》、《权利的游戏》这类略微簧暴的片儿。《50度灰》出第二部时,我惊喜地向老妈奔走相告,于是我们坐在一起观看了这部浪漫♂爱情片。


    我们还一起看了《丹麦女孩》,她丝毫没觉得性转变(transsexuality)是个病态的事情,相反她很受感动。我很感谢有一个思想观念开放的妈妈。

     
    现在,我和男朋友异国恋,一年最多见两次,一次最多两周。有几次,我和男朋友去外地玩,妈妈都很支持,并告诉我她很信任我(呜呜呜),同时也会叮嘱我做好避孕措施。 
    因为这些亲身经历,让我明白,对孩子的性教育非常重要!尤其当我们处于“谈性色变”的环境中时,越是避讳越是需要重视。

    现在网络媒体太发达了,小朋友早已不是可以被“你是爸妈充话费不送的”“你是胳膊下变出来”的这种不负责的话忽悠了。虽然孩子可以从很多渠道了解性,但是仍然不能代替父母(primary/secondary caregivers)给我们的性普及。


    我看到太多太多的女孩子在性关系里受到身体、心理的伤害,看到年纪轻轻的她们经历了从怀孕到堕胎,因为她们在性方面拥有太有限的知识。
     


    十几年前,老妈惩治校园“性骚扰” 

     

    我小学三年级的时候,后桌的男生经常欺负我。有一次,他趁我迎面走来时,摸我的胸(现在想来可能是被大孩子带着看了A片),我当时也不懂这是怎么一回事,只是隐隐地感觉被冒犯了,回家就跟妈妈说了一下。妈妈特别严肃地问我是谁摸的,在什么情境下、怎么摸的,让我把情况事无巨细地还原出来。


    第二天,妈妈立刻跑去学校找我的班主任谈话,此后那个男生再也不敢有类似的行为了。过了很多年之后,我回想起这件事,才意识到:啊,这就是赤裸裸的性骚扰啊!还好我妈妈这样保护了我。
     
    从小,我的妈妈就特别看重对我的性教育。在我很小的时候,我无意中看见她“流血了”,吓得我大喊:“妈妈你怎么流血了??”,当时我妈就特别淡定地告诉我这是月经,每个女孩子都会有的,还告诉我经期要用卫生巾并大方展示了不同size的卫生巾。若干年后,这些知识就在我初潮的时候派上了用场,而我不需要惊慌失措地以为自己“快死了”。 

    此外,关于“生命起源”的问题,我妈从来不会用“孩子是垃圾堆里捡来的”这种借口糊弄我。在我还很小的时候,她就告诉我,我是由精子和卵子结合而成受精卵,在妈妈肚子里怀胎十月生出来的。我追问:“那精子和卵子是怎么遇到的呢”。妈妈边做饭边描绘:“首先是爸爸的丁丁放到妈妈的小妹妹里面……”我当时震惊了,我被告知精卵结合那么多年,却从来没思考过它们是以这种方式结合的!! 


    现在回想起来,妈妈的言传身教,的确让我在校园性教育几乎为0的环境下,建立起了最基本的性知识系统,让我面临身体的变化时不害怕,也为我现在的性观念奠定了非常重要的基础。


    我妈妈教给我这些知识,也让我意识到,现在公共开展的性教育依然是不够的,我从小到大听过很多初潮来临的女孩以为自己生病了、未成年怀孕奉子成婚的故事。我觉得未来等我生了小孩以后,我一定要做一个大大方方跟孩子谈性的妈妈!


    妈妈在朴实的生活中带给我性教育


    说起性教育,我小时候并没有特别的印象。我的妈妈是一个传统的农村妇女,特别温柔,非常会照顾别人的感受。小时候我很调皮,经常幻想自己是武林高手,喜欢飞檐走壁,有一次不小心跑到隔壁家的墙头,发现隔壁姐姐正在洗澡,姐姐的妈妈发现了我,误会我偷看女孩子洗澡,虽然我只是路过…… 

    邻居把我逮住了,向我妈投诉说我偷看别人洗澡。妈妈当时并没有严厉地批评我,而是教育我说要懂礼貌,教我不要乱跑,给我讲男孩子不要欺负女孩子种种。当时的我并不懂男女性别差异,但也懂得了要学会尊重别人隐私。

    平时我家教很严,我爸对我比较严格,但不至于苛刻,一般以口头教育为主;妈妈则会教育我哪些事我做的不对、哪些事情不能做。成年之后,妈妈对我管教并不多,得知我谈女朋友之后,她很严肃地告诉我,对于性,一定要做好保护措施,要对女孩子认真专一,我带女孩子回家,母亲也从来不会打扰我们。

    对于性教育,我的妈妈还是非常开明的,虽然她并没有特别地给我做性教育,但是从日常生活中,我也能学到不少。学会尊重、学会爱人,这些都妈妈教给我的很朴实的道理。我很感激妈妈的开明,今后我如果有了小孩,也一定会做好儿童性教育。  

     

    因为我的母亲,我选择成为另一种母亲

     

    我的女儿和别的孩子不一样,她并不是天资聪颖,三岁会吟诗、四岁会写字的那,也不会手工钢琴才艺满满,而是:

    洗澡时,她会拿起花洒冲洗阴蒂,一副惬意享受的表情。看到我进来,说:“妈妈,对着这里冲洗,很舒服,来,我教你。”


    昨晚,她喊肚子疼,要我帮她揉揉。我边揉边问:“是不是里面有小宝宝了?”她瞥了我一眼:“我又没有做爱,卵(子)的影子都还没有。”

    说到这儿,你大概能够理解她的“不一样”了。她和同龄孩子不一样的地方是,她能坦荡荡地用清脆的童音说出“做爱”、“喜欢”、“阴茎”、“阴道”这类名词,因为她妈妈是一名性教育讲师。

    作为“教二代”,她从小受到了这几方面的教育:我的身体、身体权和隐私部位、情绪和情感表达,以及“妈妈是我的保护伞”。从小,我就让她认识和了解自己的身体:这是眼睛,看东西的;这是鼻子,呼吸通道,用来感受美味的或臭臭的东西;这是阴蒂,让你舒服的;这是阴道,你就是从这里来到这个世界的哦!同时,我也会借助绘本、解剖图谱,让她了解异性的身体,比如阴茎,阴囊等等。


    我会告诉她,男孩子泳裤遮住的地方、女孩子泳衣泳裤遮住的地方,叫隐私部位。我们不能看、摸别人的隐私部位,自己的隐私部位也不能给别人看、摸。

    我也会和女儿强调,隐私部位并不是羞耻部位!我们的身体器官都是平等的、珍贵的。比如肛门,它可以放屁拉屎,就像袋子扎口,决定着排放时间。万一它坏了,对我们来说,是一件非常痛苦难受的事情。所以,要好好呵护关爱身体。

    同时我会告诉女儿——“我的身体,我说了算”。所以她小小年纪就能明白:你可不可以摸我、触碰我,都要经过我同意。没有我的同意,连妈妈都不可以亲吻我。

    我会告诉女儿,妈妈不是完美的,会开心,会生气,有时温柔,有时不耐烦。但妈妈始终是爱她的,不论发生任何事情,妈妈都愿意和她一起面对,一起解决。

    写到这里,我想起了我的妈妈。想起我小时候吃了驱虫药拉屎时,我惊恐的感受到、看到蛔虫在肛门扭动,哭嚎哀叫时她才拿钳子来帮我夹;想起小学三年级,她着急去办事,留我和那位“德高望重”的亲戚独处。对方紧紧抱着我,摸我下面,我找了几种理由,他都没有放开我,让我离开哪里。那种懵懂、无助、羞愧的感觉,伴随了我大半辈子。
    因为有这样的妈妈,因为有这样的经历,我选择了成为那样的妈妈。我希望我的孩子在遇到任何让她感觉不舒服的触碰时,都懂得并且有能力说不;面临的各种各样的人生境遇时,都有策略应对;以及能纳悦自己的身体,关爱它,聆听它,尊重它的感受。

    那一种命运,我已经承受,就由我终止吧。



    小爱的话:

     

    近来,多起针对未成年的性骚扰、侵害事件频发,在由此而产生的愤怒、焦虑以及严惩罪犯的呼声之后,我们需要认识到——性教育是必要的,而家庭性教育往往是性教育的第一步。

     

    母亲带给我们的,远不止是性知识。它能够让一个个体在生命的最初始,学会接纳、欣赏并保护自己的身体。

     

    希望在这样的“代代传承”中,“性”能变得越来越可见,在越来越多的孩子眼中,成为一件正常而美妙的事情。


     

    祝妈妈们母亲节快乐

  • 医生,我“不小心”把温度计塞进了丁丁

    医生,我“不小心”把温度计塞进了丁丁

    尿道异物,其实只是个不尝也罢的血色禁果。
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    医生,我“不小心”把温度计塞进了丁丁

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    “尿道快感”真的存在吗?把异物从尿道塞进膀胱来追求这种快感,为什么是一种“血色禁忌”?
     

    我是一枚三甲医院的泌尿外科大夫,自诩是泌尿界老江湖了。我一直认为不管遇到什么奇葩的“小故事”,也能面不改色,宠辱不惊。
     

    直到,我收到了这两条提问私信:
     

    医生,我不小心把温度计塞进了膀胱怎么办?

     

    独自一人求刺激,买来硅胶导尿管插着玩,现在有血尿、尿痛怎么办?”

    ……

     

    为什么刺激尿道会有快感?

     

    对于“圈外人”来说,不管是把什么东西插入尿道,我们能想到的只是疼痛。确实,尿道粘膜比较脆弱,稍有不慎,就会有所损伤,甚至出现私信里说的疼痛、血尿——尿道损伤、尿路感染。

     

    但是尿道和和小丁丁一样,有同样的源头组织(胚胎内胚层),所以也就具有和小丁丁一样的功能——感受“爱抚”时会产生快感。

     

    这也意味着,从本质上来说,这样刺激得来的快感和正常的为爱鼓掌得到的快感没有两样,没有什么高级或者低级快感的区别。如果硬说要是有什么不同,顶多算是增加了猎奇心理的体验而已。

     

    好好地为爱鼓掌,它不香吗?

     

    尿道里都来过什么不速之客?

     

    先来看几个真实案例吧:

     

    一小伙“不小心”把狗尾巴草儿玩到了膀胱里,无奈只能做局麻后进行膀胱镜检查(用一个硬质的、笔直的镜体从尿道进入膀胱进行观察操作),从显示屏上我们看到,那狗尾巴草儿在膀胱中跳着欢快的舞蹈——“像一颗海草、海草、海草、海草……随风舞蹈……”

     

    最终,医生通过膀胱镜、使用异物钳,顺利取出了狗尾巴草儿。值得庆幸的是,这根草还比较细嫩,不然从膀胱镜里拽不出来,就只能开刀了。

     

    之前还有个熊孩子把缝衣针塞到了尿道里……万幸的是熊孩子知道厉害,第一时间告诉了父母,并被父母带来就医。更值得庆幸的是,缝衣针一直在尿道里老老实实地待着,最后医生用输尿管镜顺利取出。

     

    事后想想真是后怕,要是拖得时间太长,或者缝衣针突发奇想“世界那么大,我想去看看”……

     

    ——缝衣针一旦在皮下软组织内肆意奔走,不仅容易造成各种损伤,更会给取出的操作增加几何数量级的难度。

     

    还有一小伙得了膀胱结石,一查原因,居然是膀胱中有个被放入了好几年的发卡:发卡在膀胱中呆得久了,周围笼络了许多“追求者”,慢慢形成了结石。

     

    直到做膀胱结石手术的时候,发卡和结石的主人才提起青春期时候做的傻事。

     

    此外,柒大夫能想到的还有圆珠笔、体温计、塑料条、磁珠甚至黄鳝等等。不论是放了什么,无不伴随着血和泪的教训。

     

    异物比较小且发现及时的话,可能要从尿道导入一根粗硬的镜子,并依靠显示屏视野,把异物取出。但如果异物比较大,或者已经嵌入周围组织,甚至是迁移到了其他位置的话,很有可能就需要切一个大刀口来取异物了。

     

    讲真,看到这里,你还敢胡乱尝试吗?

     

    怎样正视这个问题?

     

    虽然“痛并快乐着”曾经风靡一时,但对于这部分性癖好的朋友来说,痛似乎远远大于快乐。

     

    从根源考虑,还是性教育太过缺乏:少年人无知,不知道这样做的危险,沉迷在这种新奇的快感中无法自拔,甚至还有女孩子以为插入异物能起到避孕的作用。

     

    希望能通过本文给大家提个醒——尿道异物,其实只是个不尝也罢的血色禁果

     

    如果真的有生理需要,不妨和另一半好好沟通,或者直接购买商品化的玩具。记得,按说明书使用哦。

     

    我是泌尿外科柒大夫,最后,祝你心明眼亮。

  • 25年前“没有同性恋”,现在,ta们在争取抚养权

    25年前“没有同性恋”,现在,ta们在争取抚养权

    从暗柜藏匿到阳光下行走
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    25年前“没有同性恋”,现在,ta们在争取抚养权

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    从“没有同性恋”到“国内首例同性伴侣抚养权案”登上热搜榜首25年间,同性恋从“不可见”到“可见”。


    这之间经历了什么?
     

    近日,“国内首例同性伴侣子女抚养案”登上了微博热搜第一名。

     

    单在微博上,该话题总共有3.9亿的阅读量和2.4万的讨论量。

     

    值得注意的是,热度比较高的评论都表示支持同性婚姻

     

    这无疑是同性恋人群“被看见”的又一次标志性事件。

     

    这个议题,随着现代化和全球化的发展,能见度也越来越高。著名的性学家李银河曾在媒体访问中称:“人们对婚前性行为的看法是变化最大的,1989年北京(有婚前性行为)的随机样本是15%,2011年清华大学做过一个研究已经达到71%。”

     

    而过去曾经因为“性”而被污名的同性恋人群,也逐渐走到了大众眼前。

     

    2003年,李银河老师第一次向中国人民政治协商会议提交了《中国同性婚姻提案》。17年过去了,同性婚姻这个议题,有了什么样的改变呢?

     

    同性恋群体:从暗柜藏匿到阳光下行走


     同性恋人群无疑在“暗柜”中生活了很久: 1997年刑法改革,“鸡奸罪”从“流氓罪”当中被删除,“男性同性性行为”的非罪化才得以实现;


    2001年,中国精神病分诊手册将同性恋从“性变态”当中删除,同性恋的去病理化才得以实现。


    尽管如此,许多同性恋仍然不得不戴着“异性恋”的假面具生活。这里就不得不提到一个特别的年份——1995年。

     

    这一年,北京召开了举世瞩目的世界妇女大会。在非政府组织的论坛上,在各国女同性恋、跨性别、双性恋和同志友好的公益人及政府官员的积极影响下,大会批准了一个和同性恋议题相关的分论坛场地。 第一次,中国的女同性恋、生理女性酷儿们,和海外的同性恋者、酷儿们相遇,了解到了国际上的同志运动的发展状况,生发出中国同志公益的萌芽。

     

    也是在这一年,北京中关村出现第一个互联网接入商,水木清华等BBS系统开放。这改变了我们的社交和获取资讯的方式和习惯,同性恋人群有了更多认识其他性少数群体、获取多元性别资讯的平台。这极大促进了同性恋社群的自我认同和线上社群的发展,也为线下社群做了铺垫。


    ta们在博客、网站上书写自己的故事,希望能够被看到,能够支持更多的社群伙伴:


    如1999年,厦门一对男同志开了一个名为“爱情白皮书”的网站,记录两人的爱情生活;

     

    2005年,现任同性恋亲友会负责人阿强开了名为“夫夫生活”的博客,记录和呈现了自己作为男同性恋的生活和价值观。

     

    同性恋人群开始受到越来越多的主流媒体关注:

    2001年,崔子恩、石头和李银河一起登上了湖南卫视的电视访谈节目《走进同性恋》,崔子恩和石头也成为了第一批公开出柜的同性恋;


    2005年,央视报道了一名感染了艾滋病的男同的故事;
     


    2006年,成都的一位女同性恋“于是”在凤凰卫视的《鲁豫有约》上公开出柜。

     

    2005年之后,开始有许多关注同性恋社群的公益机构在各地成立。在这些机构的推动下,更多的同性恋选择了出柜,在阳光下做真实的自己。 据北京同志中心、北京大学社会学系和联合国开发计划署在2016年发布的《中国性少数群体生存状况》显示,有近15%的性少数者在家庭中主动或者被动出柜;有44.5%的性少数者在学校中出柜;有5%的性少数者在社会生活中全面出柜。
     

    婚姻平权:从学者领衔走向社群发声

     

    众所周知的是,第一位在公众视野为婚姻平权发声的人,是学者李银河。在90年代初期,除了李银河之外,也有公共卫生领域的学者万延海、张北川等,妇女领域的学者如刘伯红、荣维毅、荒林,媒体人冯媛、吕频等,在各自的领域为同性恋者发声。


    同性恋群体相关的草根组织也在妇女权益、艾滋防预的领域当中得到了一些生长的力量与发展的资源。然而很长一段时间之内,同性恋群体相关的草根组织还并没有做好准备来争取婚姻平权。


    毕竟,在一个充满对同性恋的歧视的社会环境当中,大多数同性恋尚未实现出柜做自己的自由,婚姻平权听起来还很遥远。

     

    然而,人们对于爱的向往是无法阻挡的。 1989年,丹麦成为世界上第一个实现了同性伴侣民事结合的国家;2000年,荷兰率先成为世界上第一个同性婚姻合法化的国家。在全球化背景下,同性婚姻议题逐渐成为更多人的关注焦点。

    更多的国家受到了鼓舞,纷纷实现了同性婚姻,如加拿大、南非、阿根廷等国,或者实现了民事结合,如捷克、瑞士、匈牙利、意大利等国。 2000年之后,国内开始有人用公开举办同性婚礼、甚至挑战目前异性恋霸权的婚姻制度的方式,来表达同性恋社群争取同性婚姻的诉求: 


    2005年,四川就有一对男同性恋伴侣公开办婚礼,并邀请当地媒体来报道,但并没有在中国社会引起非常大的反响;


    2009年,北京的一些同志机构合作,在前门大街举行了一场高调的同性伴侣婚礼拍摄活动,一对女同伴侣着婚纱,一对男同着西装,在熙熙攘攘的街头大胆秀恩爱,在多家媒体的报道下,引起了世界性的轰动;

    2011年,在武汉的光谷广场,有两对同性伴侣举办了公共场合的婚礼;

    2012年,福建一对男同性恋举办婚礼,引起公众关注;


    2013年,北京和广州分别有两对女同情侣前往民政局登记注册,还与一些同志父母一起,呼吁人大代表关注和支持同性婚姻,得到了广泛报道;


    2016年,湖南的一对男同伴侣因试图结婚被拒,将当地政府部门告上法庭,成为了中国同性婚姻第一案;

    2019年10月31日-11月29日,民法典婚姻家庭编草案通过中国人大网向社会公开征求意见,有超过十万网民提出了“同性婚姻合法化”的建议,人大法工委的发言人也首度公开回应“同性婚姻”的议题。这个话题也同样登上了微博热搜,成为历史性事件。
     

    未来的路:从提升能见度,走向多维度倡导

     

    回到1995年,在世妇会上,有外国记者向世妇会的工作人员询问关于女同性恋的问题,得到的回答是中国没有同性恋。 2018年,在联合国人权普遍定期审议机制的大会上,中国外交部副部长乐玉成带领的中国代表团,则在对其他国家代表针对中国LGBT议题的公开回应当中表示:


    中国保护LGBT,即同性恋、双性恋以及变性人群体的健康权,向所有公民免费提供基本卫生服务,允许自愿开展变性手术,尊重他们的隐私。根据婚姻法,中国只承认一男一女之间的婚姻关系,同性婚姻不被承认,这并非是因为歧视,而是基于历史、文化和价值观等因素。”虽然没有承认同性婚姻,但是表了国家对于同性恋人群的健康权等方面的保护。

     

    在这13年当中,整个同性恋社群经历了一个从“不可见”与“不被承认存在”到“可见”与“被承认存在”的过程。 同性恋社群在婚姻平权的议题的策略上,也从“提升同性婚姻议题的能见度”为主,发展为结合“面向不同受众的倡导工作”。

     

     1. 针对社群的倡导和赋能工作


    目前,仍然有大量的同性恋进入了和异性恋的婚姻关系,或者是进入了“形式婚姻”。根据2016年的研究显示,在进入婚姻关系的性少数当中,84.1%与异性恋配偶结婚,另外有13.2%为“形式婚姻” ,2.6%在国外登记同性婚姻。

     

    因此,需要同性恋社群有更多人站出来,表达自己与婚姻相关的权利诉求;也需要同性恋相关的公益机构,去做更多的社群的教育工作。


    如果同性恋社群无法实现比较好的自我认同和社群认同,内化了恐同,大量的人不出柜,始终躲在和异性恋的婚姻当中,同性恋是不可能争取到婚姻权益的。


    与此同时,产生的大量的“同夫”和“同妻”带来的问题,会使社会进一步歧视同性恋。
     

    2.针对专业人士的倡导工作

     

    在李银河提出了“同性婚姻法案”之后,同性恋社群越来越多的开始重视对于专业人士的倡导工作。


    在过去十年当中,曾经有同性恋机构组织同性恋亲友去联络人大代表和政协委员,支持“同性婚姻提案”;也有同性恋机构去发掘和维护对同性恋群体友善的律师,这些律师为许多同性恋社群的伙伴提供了和婚姻权相关的法律援助,有的律师成为了同性婚姻权诉讼案的辩护律师,成为了同性婚姻权的积极支持者和倡导者。

    此外,同性恋社群也积极与部分法学家们产生了互动与合作,在法学领域探讨了中国实现同性婚姻的可能性与策略。 


    近两年,许多公证员也加入到支持同性伴侣权益的队伍当中。


    2017年,长沙一对女同性恋伴侣办理意定监护,两人在一起已经有10年之久,打算用“A卵B怀”的方式来养育自己的宝宝,两人希望回国生产的过程当中,对方能够为自己的手术签署同意书,因此考虑到采用“意定监护”的方法。正赶上2017年民法总则修改了意定监护制度,她们顺利的完成了“意定监护”的办理。


    2019年,更多同性伴侣希望通过“意定监护”来保护自己的伴侣权益,更多的公证员参与到相关的培训当中。在同性婚姻尚未合法的今天,“意定监护”也不失为同性伴侣保护自我权益的一种现实策略。 


    如今,迪迪达达的抚养权案还在继续。


    在现实生活当中,还有无数的迪迪达达困扰于能否光明正大地在一起、孩子能不能像异性恋家庭的孩子一样合法的拥有两个爸爸或妈妈、感情一旦破裂又是否能像异性恋者一样得到保障。 


    未来,我们可以预测会有更多类似的案件发生;我们也可以预测,这些同性伴侣组成的“彩虹家庭”的孩子,未来一定会面临身份认同的问题,甚至是面临被歧视的问题。


    这不仅仅是这些家庭需要去面对和解决的问题,是整个社会需要去面对和解决的问题。 

     

    参考资料:

    [1]http://www.chinadevelopmentbrief.org.cn/news-17268.html

    [2]https://news.un.org/zh/story/2018/11/1022202(联合国新闻)

    [3]https://new.qq.com/omn/20190809/20190809A0IVX100.html(腾讯网) 

    [4]https://news.ifeng.com/a/20160419/48511752_0.shtml

    [5]https://www.france24.com/en/20191001-same-sex-unions-turn-30-in-denmark

  • 紫薇时被家长发现,这几个故事你一定遇到过!

    紫薇时被家长发现,这几个故事你一定遇到过!

    紫薇时被家长撞见
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    紫薇时被家长发现,这几个故事你一定遇到过!

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    你有玩“小玩具”或看小簧片时,被父母撞见的经历吗?


    这种“光是想想都尴尬到不行”的情况,还真的时常发生!

    我们与5位有类似经历的小伙伴聊了聊,发现在这些“震撼级”场面背后,无一不暴露了性教育的不可或缺……
     


     我“偷”了家里的限制级碟片

    ANNA,30+,异性恋。

     

    我的童年处于碟片的时代。在同学们的眼里,我就是暑假的快乐源泉,毕竟,我家有光!盘!厅! 


    早在小学时,我就知道家里有“限制级”碟片了。只是它们被上了锁,不能动。到了初中暑假,我开始帮家里管理出租碟片,在班里男生的怂恿下,我从家里了一张封面非常性感的欧美大片。 

     

    这张碟片在同学手里流传了几天,传到我手里时已严重磨损。正发愁咋放回去的时候,东窗事发了——家里发现碟片少了! 我老爸一开始也是严厉呵斥,见没把我的话套出来,又语重心长地说:“那是大人看的,不是你们这个年龄该看的电影,会学坏的。”


    被逼问的时候,我的策略就是打死不承认。最后事情得以不了了之,让世界上多了一桩“无头冤案”。 

     

    至于碟片……当然是被我掰扯销毁啦!


    我们家对待性话题还是蛮保守的:在家看电视遇见爱爱镜头,爸妈都会让我闭眼。直到现在,我和他们一起看电视,遇到限制级镜头,都会不自觉走开,可以说是小时候的阴影了……

    而我觉得,一个具有健康开明的性观念、懂得科学的性知识、能够控制自己性冲动、懂得保护自己不受性伤害的孩子,才是健康的孩子。

     

    紫薇被妈妈发现,她拿着剪刀走向了我

    阿牛,19岁,异性恋。

     

    我初一的时候,有次正在电脑上看片,我妈悄悄走进来。我来不及删除浏览记录,然后她竟然当着我的面,一个个打开浏览记录!
     

    我谎称网页是自己弹出来的,但很难自圆其说。她就威胁性地拿着剪刀走向我,扒我裤子,我只能拼命保护自己。最后拉扯很久,在慌乱中我向她保证以后不看了,以后不敢了,妈妈才就此罢休,我的肉体也没受到伤害。


    又一次,家里没人,我在房间里自慰,又没有锁门!不料我妈突然回家,她小心翼翼地不发出开门的声音,当我发现时,她已出现在我的房间里,我真的被吓得不轻。


    在我还没反应过来时,我妈留下一句没想到你做这些事情,那么恶心,去洗澡!然后离开了我的房间。


    当时特别恼怒,晚上饭也没吃。我妈催我洗澡时,我终于忍无可忍,冲她说了句:15岁了,我就是喜欢,怎么样? 我真的很讨厌她总是偷偷摸摸地,试图抓我的“罪证”。


    现在,我有时会觉得性是恶心的,不知道是不是因为这些经历?比如我自慰之后的几个小时内,都不敢看镜子,我会感觉有罪恶感。


    我猜,大概不是所有的结都能解开吧……但我认为成年人真的要尊重未成年人的私人空间,而且应该进行正确的性教育,不要把自慰当做是做坏事。

     

    父母在我的房间里,发现了一根巨型玩具丁丁

    阿苍,20+,泛性恋。


    大概是大一的时候,我在宿舍偷偷网购了小玩具,从此一发不可收拾,各种类型都尝试了个遍! 

     

    假期,我理所当然地把玩具带回了家。那天下午风和日丽、无人在家,我开开心心地洗了dildo(丁丁玩具)准备爽一发……谁知我爹偏偏提前翘了班回家!


    意乱情迷的我发现大事不妙却为时已晚,此人已经开锁进门了,而我只来得及匆匆穿上裤子,慌忙地把玩具丢进床头柜里,祈祷他没发现我的异样。


    我爸当时啥都没问,但我妈当日找我谈心时,说我爸看我神色慌张地藏东西于是翻了我床头柜……难以想象他当时看到那么大一根dildo是什么表情。 


    前两天,我妈刚因为看见了我枕边的震动棒跟我“约谈”过一次,这次居然还发现了个不一样的。她十分无语,就又跟我唠叨了一堆“不能老用这个影响健康” “你一个处女用它干嘛”……我顶了一句总比我出去约炮强吧,结果被她瞪了(无奈)……

     

    需要性科普的远远不止是儿童,很多年轻人,乃至于我们的父母,其实都没有得到科学的性教育例如我的妈妈,四五十岁的人,依然认为自慰会影响健康,处女不能玩玩具,不能用棉条,因为会“破处”……如果连家长都没有正确的性观念,要怎么指望他们对孩子进行正确的性教育呢?


    而父母该跟孩子普及的,也不仅仅是性本身,还有更多关于生理健康的知识。我至今仍记得初潮时的无措,拿卫生巾时的遮遮掩掩和男生发现时的嗤笑。

     
    此外,这还能帮助孩子们(不只是女孩子们)在强| 奸犯、猥亵犯面前保护自己。
    我之前看到过一则新闻:初二女生被亲生父亲强| 奸……她说十岁的时候就已经发生过这种事了,但那时完全不明白发生了什么,何谈用法律保护自己呢?如果她当时接受过性教育,应该可以早一点保护好自己。


    家长总觉得性教育是污秽的,自己的孩子太小不需要接受,但强奸犯、恋童癖可不会觉得孩子太小啊!
     

    深夜外放簧片,老爸“吃瓜”假装没听见

    Stacy,25岁,(目前是)异性恋。


    这件事距今已经有几年了,那是高中毕业暑假的某一个凌晨。 那时候倒不是说真有什么性欲,大部分是对新鲜事物的好奇,于是深夜摸黑上了一个小网站,带着紧张的心情随便点开一个日文片。由于是凌晨,我一时狗胆包天,电脑公然外放,只是调小了音量。

    我一路纠结地看了下去,男优邪魅的笑容、女优浮夸的尖叫使我流连忘返……
    然而!我竟然忘记了夏天贪图穿堂风凉快,睡在客厅的我爸…… 

     

    客厅忽然传来人走动的声音,然后是拉椅子的声音、刀的声音,以及大口吃西瓜的咀嚼声和挖西瓜沙沙的水声。


    这些声响在夜里尤为清晰。我意识到,我爸十有八九是听见了我房间里不和谐的声音,用这种方式警告我他什么都能听见,就像我能清楚地听见每一声咀嚼一样。我紧张的要死,迅速地关上电脑,躺到床上,假装无事发生过。可喜可贺,我爸吃完西瓜就没啥动作了。


    我以为这件事已经算是心照不宣地过去了,但我父母明显不这么想……


    接下来的大约两周左右的时间里,我房间的门经常会被我妈猛地推开,在沙发上玩手机时她也会忽然凑过来。我妈演技非常差!通常她会假装过来聊天,凑到我身边说:你在看什么?给我看看?瞄一眼我的手机,确定不是簧色网站或者小簧文才肯罢休。

     

    至今,我已经步入23岁,我们依然没有能够正视性这个问题。

     

    有时候聊天谈到一些舆论热议的案情,涉及到性的部分,我妈就会很不高兴地说:什么强| 奸、猥亵的,好女孩不要说这些。她也不允许购买卫生棉条,坚定认为棉条会戳破“处女膜”,将来的丈夫会认为我不自爱,从而影响夫妻关系。
     

    然而她不明白,我已经遇见过好几次性骚扰,最早一次是小学,最近一次是大二。这种情况下,他们依然觉得我是应该不明白性是怎么一回事的。
    难道我需要戴上镣铐和枷锁,以此向另一半证明我的纯洁和自爱吗?
     

    儿童性教育太有必要了,或者说,性教育就应该、也必须从儿童开始。不要让ta的舌头伸进你的嘴里,ta说是做游戏,你就以为是在做游戏。不要ta让你闭眼就闭眼,让你动就动,直到让你下体开始疼痛,事后你傻傻地在网上提问:为什么有血?为什么会痛?
     

    你仿佛做了一件罪大恶极的事,害怕别人知道,害怕别人厌恶。这种罪恶感足以成为鞭子将无知的羔羊往悬崖边赶。说起来我都痛心,性怎么就变成了罪恶的遮羞布?


    我想说,看小电影不会杀死纯洁,享受身体的快乐也不会杀死纯洁,是非不分的包庇和社会的污名才会。


     
    我与妈妈大聊情趣玩具

    刘二嘲,21岁,双性恋。

     

    本人是女权主义者,平时和父母关系很好,像朋友一样相处。所以,经常和父母聊这方面的话题,父母平时对性、女权等话题都有良好接触。

     

    当时是午饭过后从外面开车回家,我妈吃了饭感觉有点乏,说让我跟她说说话。我就聊了些有的没的,结果她都没啥兴趣。我就打算逗(吓)她一下,我说:那你觉得你们床头那些情趣用品哪个更好用?

     

    她明显吓到了,然后很快平静:“原来你知道啊,我没怎么用,而且有一个还坏了。” 然后说:而且你爸不是说你也买了一个吗?

     

    我当时??????????

     

    恢复平静后,我回答:我买了俩,不是一个。(有种捅破窗户纸的释然,以后不用担心父母发现了)

     

    这场对话之后,虽然感觉他俩遭受了一定的冲击,但是后来沟通后发现,他们两个都认为成年人有性欲是正常的,性是美好的,认为没必要因为这种事情羞耻。父母对我的态度也没有任何改变,总体就是happy ending!
     

    我想到《房思琪的初恋乐园》里,房思琪在饭桌上对妈妈说:“我们的家教,好像什么都有,就是没有性教育。”而妈妈却很诧异地看着她,回答:什么性教育?性教育是给那些需要性的人。那个时候思琪才明白,在性教育这个环节中,父母将永远缺席。

     

    而我有重视性教育、认同性的“美好”的父母,大概也是件很幸运的事了。

     

    希望大家都能正视,享受

  • 我们不会抛下李星星,就像我们不会忘记林奕含

    我们不会抛下李星星,就像我们不会忘记林奕含

    人类历史上最大规模的屠杀,是房思琪式的强暴。
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    我们不会抛下李星星,就像我们不会忘记林奕含

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    今天是林奕含离开的第三年,三年前被老师性侵的她在家中自缢身亡。
    她写道“我是一个灯火流丽的都市里,明明存在却没有人看到的北极星。

    “今天LoveMatters以此文纪念我们仍记得、忘不掉、不敢忘的林奕含。


    2017年4月27日,26岁的作家林奕含不堪抑郁症折磨,在家中自缢身亡。

    少时的林奕含遭遇补习名师陈星性侵而患抑郁症,16岁起就固定到精神科接受诊疗,曾三度试图自杀未果。


    2014年,林奕含和未婚夫到一个援助妇女的基金会向律师咨询,想要状告性侵实施者陈星。她得到的答复却是“缺少女学生遭性侵事证”“如何证明女学生是遭胁迫性侵”“年代久远难以立案”。
     

    林奕含之后,还有多少“房思琪”? 今年第一季度中,全国检查机关对性侵害未成年人犯罪决定起诉4151人,同比上升2.2%。


    这个四月,性侵案更是频频进入大众视线:


    鲍毓明从其“养女”14岁起,便开始对其实施性侵;13岁女孩在派出所哭诉“爸爸想害我”,而调查结果显示,其亲生父亲已性侵她长达九年;高校教师性骚扰女学生……


    《中国性侵司法案件大数据报告》显示,近年各类性侵案件数量增长十分迅速。
     

    数据上的变化,意味着更多受害者维权意识苏醒、更多社会关注倾注于此,让性侵案更多地被看见了吗?


    我想要如此安慰自己。但究竟还有多少没被看见的“李星星”“房思琪”们?

    我们能够看见的,终究只是万事俱备之时,恰巧地、难得地,引起了公共关注的许许多多受害者中的一个。
     

    暗云笼罩下的四月,林奕含的绝笔之作《房思琪的初恋乐园》无数次被我们重提。


    而书中被老师李国华侵犯的花季少女房思琪,正是以林奕含本人为原型创造的人物。


    这是一份镜像式的记录,也是一篇提前为自己写就的悼文。

    林奕含说:当你阅读时感受到痛苦,那都是真实的;当你阅读时感受到了美,那也都是真实的。 一方面,房思琪是林奕含亲身经历的投射;另一方面,林奕含和房思琪身上有着某种割裂感。

    在书里,房思琪不只是遭到性暴力的女孩,还是一个“爱上”这位性暴力实施者的女孩。


    “我爱老师,否则我太痛苦了。”

    当心智还未成熟的未成年人遇到自己无法解释的伤痛,会倾向于将伤害合理化,或者去淡化它们,并产生内疚自责情绪。如果这种伤害来自自己信任的师长,甚至会出现“斯德哥尔摩”症状,对施暴者产生“爱恨交加”之感。
    就像林奕含在采访中表示:“思琪她注定走向毁灭且不可回头,正是因为她心中充满了柔情。” 


    林奕含说:艺术它是否可以含有一种巧言令色的成分?会不会艺术从来就只是巧言令色而已?


    即使撇开《房思琪的初恋乐园》的社会意义,它仍是一本在文学意义上非常优秀的作品。

    林奕含“从小就如此爱慕、崇拜文字”,而她那勤俭谦恭让的老师,居然坦荡荡地借文学之名,行龌龊之事。《红楼梦》对这位老师来说,只是“娇喘微微”四个字。


    “思无邪”在一定程度上变成了引诱的工具,这是文学带给林奕含的幻灭。而她选择再次用热爱的文字将这个故事记录下来。

    写作的过程是叩问,但对于作为受害者原型的林奕含来说,这也是把伤疤一次次揭开的过程。蒋方舟说:“阅读体验像是被冰锥捅了一下,或是如溺水般喘不上气来。”

    林奕含说:人类历史上最大规模的屠杀,是房思琪式的强暴。这样的事情仍然会继续发生,现在、此刻,也正在发生。我觉得我的书写是屈辱的书写,我无力去改变社会的现状。 令人无力的事实和难以看见的结局,让我们似乎在一桩接一桩的性侵案中,渐渐变得麻木,渐渐被提高了愤怒和悲哀的阈值。

    所以当我读到林奕含的这一句话,就像突然被击中了。


    这本向死而生的绝笔之作,其实是本13万字的“狂人日记”。在历史书满页歪歪斜斜、朦朦胧胧的诗书传统中,狂人仔细看了半夜,从字缝里看出满页的“吃人”二字。
     

    我们永远感谢林奕含,感谢她选择不再沉默的勇气,感谢她以血书就房思琪的故事,让更多人看见房思琪们。

    我们又需要对每一个林奕含说抱歉。因为看不见后续的案件处理程序、对性侵受害者沉默围观甚至讥讽谩骂的社会环境,是由我们每一个人构建起来的。

    许多人正在呼吁:让性侵案件层出不穷的四月变成反性侵觉醒月

    是的,我们别无选择。我们不能假装世界上从未有女性、从未有儿童遭受强暴,不能假装世上没有以性暴力为乐的道貌岸然者,不能假装房思琪从不存在。


    这个四月,让我们以这场反性侵觉醒,作为对林奕含的纪念吧。

  • 手撕罗志祥后,我们还要懂得恋爱中的自我赋权!

    手撕罗志祥后,我们还要懂得恋爱中的自我赋权!

    周扬青宣布已与罗志祥分手
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    手撕罗志祥后,我们还要懂得恋爱中的自我赋权!

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    今天一早,周扬青宣布已与罗志祥分手,

    因罗志祥向她隐瞒了多件“与别人的不正当关系”。

    随即,罗志祥的“双标”陷入舆论漩涡。
     

    “你真的爱过我吗罗志祥?一定也是真的爱过吧……可是,一个这么爱我的人,怎么会做出这些呢……”


    这是罗志祥女友周扬青在公开信里问罗志祥的话。

     

    在该公开信里,周扬青表示她与罗志祥已经分手一段时间,起因是罗志祥怪周扬青看他手机。而周扬青发现原来罗志祥有两个手机,其中一个专门用来“聊妹”,每天跟不同的人约炮,还有“多人运动”。 

     

    周扬青的微博下分成了两个阵营,许多男性在用时间管理专家的调侃参与其中,似乎追逐无尽的性资源成为男性默契的共谋,而女性们都拥有了情感受害者的共情,“以后能找到对的人”。这种共情,仍来自对爱情专一的信仰。

     

    仿佛爱情是不会失败的,失败的都是人。

     

    但实际上,爱情不是在一个地方失败了,不是在一个人身上失败了,而是长期、普遍地存在漏洞。在大半个世纪中,不忠始终是悬在单偶关系心头上的秤砣:

     

    20世纪的《金赛性学报告》透露,在抽样调查的6427名男性中,超过1/3的男性曾背叛妻子,而在6972名已婚、离异和寡居的美国女性当中,有26%的人在40岁前有过婚外性行为。纵然在堪称“性革命”高潮的60年代和70年代,数据也没有出现很大的变化。到了80年代,一项覆盖12000名已婚人士的民意调查显示,25岁以下的被调查者中有1/4背叛过配偶。这个数据在美国人类学家海伦·费舍尔新发表的《我们为何结婚,又为何不忠》一书中证实,如今情况变化甚少。

     

    这同时也透露着一个信息:遵循一对一的恋爱关系、婚姻关系,做到完全的忠诚与专一,或许并不是我们的本性。但是,这并不意味着我们就不能选择专一。 

     

    此外,除了合约婚姻等二元关系,亲密关系其实可以有很多种形式,开放关系已经是部分人的选择。但周扬青的信提到罗志祥有多次“劈腿”,两人明显并不在开放关系内,是罗志祥单方面在“开放”。且开放关系中最重要的是知情同意、互相坦诚。

     

    真正引起众怒的,其实就是罗志祥选择在亲密关系中,隐藏事实,欺骗对方,以对方的“不知情”为代价,追求自己的欲望和刺激。

     

    罗志祥的性自由只是他个人的特权,并没有公平的契约精神在。


    去年12月,周扬青在个人社交平台上“抱怨”罗志祥会约束她的穿衣自由,认为她去夜店穿得太暴露,直言“难看死了”“一跳舞就走光了”“你这样那我们不去了”。

     对于穿多还是穿少的“关怀”,或许有人会理解为这是罗志祥对周扬青的“在意”,是一种“甜蜜”的管束。而如今,这种管束在出轨现实下显得如此讽刺。


    罗志祥不希望自己的女朋友吸引其他异性的眼光,希望她“忠诚”于自己。但提出要求的人呢?他是否做到了“忠诚”?
     

     在恋爱关系中,罗志祥多次强调两个人在一起最重要的是信任。最终,在偶然的一次“不信任”背后,周扬青发现自己在情感关系中被欺瞒了这么久。 
    不遵守忠贞准则的人,能同时拥有爱情和以外的东西,而遵守的人得到的,似乎只有爱情及它的凋零?爱情和忠贞对谁有利,又让谁受苦,似乎很清楚了。 这样说不是为了鼓励不忠,而是说出事实:忠诚实在太难了,因为不忠总有“额外鼓励”。
     

     从这件事也可以看到,我们似乎无法完全避免“被出轨”发生在自己身上的可能。毕竟罗志祥拒绝让对方看自己的手机,而周扬青在之前也出于尊重,如此坚持了九年之久。 那从自身层面,能做到降低伤害的方法,只有认清事实,接受可能的风险。虽然很无奈,但这也算是进入关系前的一个自我赋权吧。 因为爱情,本来就只是人生中的一个“部分”。不管是受害者还是过错方,要一辈子处在一种一对一的关系中,都是一种需要“努力”的劳动。


    一个朋友曾引用女权前辈的一句话,在此或许可以作为一个参考:“把关系看得过重,且关系是唯一的(垄断性的),这是痛苦的根源。”
     

    人类把情感分成了许多类型,爱情、亲情、友情、爱好等等,经过各种炒作、型塑,爱情在现代社会已经占据了过高的位置,承担了过多的想象,人们甚至希望在爱情中实现其它几类情感、需求所能承担的任务。

     

    所以,也许爱情仍然是我们很多人毕生追寻的美好,但我们必须清楚是什么真正在支撑我们的生活。

     

    周扬青的信,让人想起半年前具惠善离婚时说的那句话:“他好像只是短暂地,爱了我一下”。

     

    相似的感叹和疑问,让人看到同样的爱情“受害者”——那些信仰爱情却总得不到平等对待的人。

     

    多希望爱情,就是爱情。

  • 《青你2》申冰退赛事件大反转:拿好这份“被小三”避雷指南

    《青你2》申冰退赛事件大反转:拿好这份“被小三”避雷指南

    申冰卷入“被小三”事件
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    《青你2》申冰退赛事件大反转:拿好这份“被小三”避雷指南

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    《青春有你2》成员申冰“被小三”引发关注

    而亲密关系中一方“脚踏n条船”的行为

    在现实中也屡见不鲜

    如何避免在一段感情中“被小三”

    请拿好这份避雷指南!

     

    “被小三”的现象,不常见也不罕见。最近一次引发大面积的民众关注,大概就是女团选秀节目《青春有你2》里,申冰卷入“被小三”事件而退赛。

     

    翻了翻关于这件事的评论,大多讨论集中在申冰和其他两位当事人声明的不一致上。

     

    申冰所在组合发布声明,称男方瞒骗已婚事实,申冰在发现后第一时间与其斩断关系。

     

    出轨男方和其妻子均表示,申冰发现他们的婚姻后,选择威胁“原配”,并最终导致二人离婚。

     

    很多人对于申冰在知道自己“被小三”后,是第一时间选择退出关系,还是联系威胁“原配”上展开了争论。


    这几天,吃瓜群众又扒出事情有“反转”,称出轨男方及其“原配”并未如他们声明中所说的那样“协议离婚”。

     

    在这一点上我不想过多讨论,因为无论从我们的经验还是从心理学的角度来讲,事件中的双方都不太可能展示完全客观的现实。

     

    当然这并不意味着刻意隐瞒,只是当我们身处其中时,对于一切的感知都在被主观感受加工着。


    对于我们这些看客也是如此,如果你曾经历过被小三、被骗,或是身边很亲的人有过类似的经历,你就很容易站申冰。


    但如果你对“插足婚姻”完全无法容忍,你就很容易相信男方的声明。

     
    从另一方面来讲,每个人的生活都不是简单的几句话能够概括的,我们又怎么能从网络上的只言片语中了解事实的全貌?


    即使你觉得自己了解了,恐怕也只是相信了自己加工的一个“故事”。 但是有一点是我们可以看到的,当“被小三”的事情不断被曝光之后,引发了一部分女性的焦虑。


    她们开始担心:我是不是也会被小三?我如何才能避免这样的陷阱? 


    我想说并没有全然有效的办法。因为在关系中,在两个人的互动中有太多的不确定因素,但我们可以从“是否有两人未来规划”“是否愿意分享关系”两个方面,更多地了解对方。(以下的内容会用ta而不是她,这是因为虽然我们提起被小三更多被理解为女性,但在实际的关系中,任何一方都存在被小三的可能性。)  

     

    ta是否有对你们未来生活的规划


    如果对方是打算和你认真走入一段关系的,ta或多或少会对未来的生活有所设想:


    比如你们想住在哪里、想要二人世界还是三口之家、是否打算每年出国旅游一次……


    在这些琐碎的对于未来的构想中,你都会是其中的一部分。

    值得注意的是,每个人在关系进展到何种程度时会做这些打算,还是存在明显的个体差异的。


    有些人在刚开始关系时就会有很多对于未来的想象,有些人则是在关系稳定后才会开始思考。


    但起码你可以尝试和对方讨论这样的话题。如果他一直不愿意讨论、回避,或是表现的很敷衍,虽然不能说明ta一定有另一段关系,但起码能一定程度表现出你们的关系可能存在一些问题。

    不过,千万不要在以下情况下抓着对方讨论并作出判断:比如对方正在为一件事情烦恼、或正处在某种压力中、或者正在认真做一件事情不想被打扰……


    类似于这样的情境下,ta是没有办法和你好好讨论的哦!所以千万不要尝试一次就做出你不爱我的判断。  

     

    ta是否愿意将你们的关系告诉其他人
     

    对于大多数人来说,将自己的恋人介绍给身边的人是一件十分平常的事情。因为ta希望你能够融入ta的生活圈子,能让身边的人将你们看做一体、希望让别人分享ta的幸福、或是希望向你证明ta在认真对待这段关系。

     


    当然,也有一些人不愿意这样“秀恩爱”。但通常ta们也不会刻意避免你与ta身边的人接触,也不会要求你在可能遇到ta认识的人的场合,假装你们是路人。 所以我们通常会建议,如果想要避免你的伴侣对你有所隐瞒,或是想要更全面地了解ta,尽量走入对方的生活圈子是很重要的。比如你可以去认识ta的亲人、朋友、同事等等,当你接触这些人越多,就越容易拼凑出ta生活的全貌。

    从消极方面说,这是避免被骗;从积极方面说,这也是让两个人更了解彼此的很好的渠道。

     

    不过也的确存在很少一部分人,ta们因为一些顾虑,或是自己曾经遭遇的创伤而不愿意公开关系。


    这时候你一定要和ta认真讨论这个问题,而如果ta连一个合理的解释都没办法给你,你就真的要非常小心了。

    其实,在关系中,我们都容易受到这样那样的伤害,我们也可以想到很多的技巧方法来避免这些伤害。但在文章的最后我想告诉你的是,比方法更重要的,是在关系中不要迷失自己。  

     

    不要迷失自己


    我们会发现,在关系中越是缺乏安全感的人越容易受到伤害。因为关系是两个人的互动,你能完全掌控的永远只有自己。


    而如果你把在感情中的安全感都寄托在对方身上,害怕对方离开,不能接受关系中的不确定性,那么,你往往更容易焦虑,产生对于“被伤害”的担忧,甚至是恐惧。 所以更好的状态是:既在关系中体验依恋的美好,又能保持一定程度上独立的自我。或者说,能够相信和体验关系的美好,但也相信一旦遇到伤害,自己有能力去应对它。

    这对于很多人来说是很难的,一方面在于我们对关系的期待有时过于完美。另一方面是,很多人在关系中无法应对自己的不安全感。
    如果是后者,它很可能和你的成长经历有关,在幼时没有办法获得父母无条件的爱,或是时常担心父母不爱自己、会离开自己的人,往往更容易在关系中产生不安全感。

    而当你发现自己有这样的情况时,可以考虑通过心理咨询来改善这个状态,因为自己去面对它往往存在很大的难度。  

     

    写在最后


    我想再说说舆论环境对于每个人的影响。出轨插足婚姻这类事上,女性在舆论上时常处于弱势的一方。无论成为这个所谓的“第三者”你知不知情,少有人关注在这个过程中女性经历了什么。


    似乎一旦出现了这样的情况,所有人都可以跳出来站在道德制高点上指责她,甚至是把她永远钉在耻辱柱上(而对于男性显然双标的很)。也正是这样的舆论环境导致了很多女性的焦虑。


    网上的很多讨论反映了这种舆论环境:


    也许是作为心理咨询师的经历让我注重觉察,永远提醒自己不简单去做评价、贴标签,而是了解每个人在经历中所走过的心路历程,ta每个选择背后的故事。


    当然,我始终认为,伤害他人是不对的。但如果一段关系真的出现了出轨的情况,要解决问题的永远是关系中的双方。


    而跨过伴侣直接攻击第三者,除了发泄愤怒和占领道德制高点,并没有任何的作用。


    尤其在亲密关系问题中,它只会是引燃的烈火。

  • “弯着进来,直着出去”:被“矫正”的同性恋真的直了吗?

    “弯着进来,直着出去”:被“矫正”的同性恋真的直了吗?

    愿明天的世界,不再有同性恋扭转治疗。
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    “弯着进来,直着出去”:被“矫正”的同性恋真的直了吗?

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    2020年我们仍能看到同性恋辨别、治疗“一条龙服务”的小广告某宝的“性别扭转符”
    收费高昂的“性向扭转”机构……
    同性恋扭转治疗为何层出不穷?怎样才能消除这种乱象?

     

    更可怕的是,除了大街广告和所谓的“符法”,各大城市还隐藏着各种披着“正规机构”外衣的同性恋扭转服务。

     

    近日,广州就有一家叫“达明中心”的机构号称可以开展“转变性倾向”的业务。宣传文案上,该机构称自己“有着成功的方法和案例”,并且号称已找到同性恋或双性恋等问题的根源,“他们的性向多与原生家庭及成长环境有关。比如父母离婚、与父亲或母亲关系很差、单亲家庭……”
     

    达明中心还列举了数个因为家庭关系不良导致同性恋的例子:“父母在我不懂事时就离婚了,我跟妈妈生活……但身体确实对男生才有性欲。”“父亲对我不管不顾,一见面就打骂我……然而我对喜欢的男生会起生理反应。”

     

    同时,该中心分析道,“这是当事人的生活环境中,因父亲问题造成了他对男性特质的‘缺’,内心产生对男性特质的亲近与渴求的需要。这是造成其性取向问题的关键。”

     

    最后,该中心得出结论:“要成功解决性取向的问题,改变同性恋,就需要到达明中心做个案分析。”

     

    该中心提供的性取向扭转治疗费用很高:中国人需要16万人民币,外籍人士需要16万美金。并且达明中心称,他们只有一位老师有相关的技术、方法及经验来改变此类问题,“老师做个案分析的时间需要排期,因为预约个案的时间需要提前至少一个月。”

     

    为何同性恋扭转治疗层出不穷?

     

    早在1990年,世界卫生组织就已经在《ICD-10精神与行为障碍分类》中将同性恋从人格及行为障碍的名单中删除;2001年,我国的精神病分诊手册CCMD-3已经把同性恋从性心理障碍当中删除。然而时至今日,针对同性恋的扭转治疗仍然存在。

     

    2014年,一名男同性恋者小振经历了电击治疗后,向北京法院起诉了诊所“心语飘香”对他健康侵权、人格侵权,要求“心语飘香”赔偿他的经济损失,并公开道歉。

     

    2014年,北京同志中心的志愿者前往北京“国奥心理医院”接受扭转治疗。在前几次的会谈当中,国奥心理医院的心理医生号称能够“让同性恋者弯着进来,直着出去”。他们甚至有一个“黑科技”仪器——通过手握金属棒,“测出”你的染色体状况,从而判断你是“真性同性恋”还是“假性同性恋”。

     

    2013年和2014年,北京同志中心曾经做过两份和同性恋扭转治疗相关的研究,结果显示:

     

    1. 迄今为止的扭转治疗手段包括但不限于:传统的精神分析、行为治疗、厌恶疗法,甚至还有利用药物、电击等具有身心伤害的方式治疗。

     

    2. 样本当中没有受访者因扭转治疗,改变其性倾向。许多人最后停止了治疗,因为“治疗太痛苦,让ta们无法忍受”。

     

    3. 绝大多数的扭转治疗亲历者,都是为父母所逼。其中有一位受访者称,其母亲“宁愿他是强奸犯,也不愿意他是同性恋”。

     
    同性恋扭转治疗之所以还存在,最主要的原因是,社会仍然存在着针对性少数人群的广泛歧视


    虽然近些年性少数人群在社会的能见度越来越高,但他们遭受的歧视却也体现在社会生活的方方面面。

    其次,心理咨询师的培训当中缺乏多元性别相关的内容


    虽然2001年,我国已经实现了同性恋的去病理化,但这部分内容在心理咨询师的培训当中并没有得到足够多的体现和重视,在过去的二级咨询师培训上,仍然可以看到关于病理化同性恋的内容。


    另外,虽然在我国心理咨询师注册系统的伦理守则当中,明确提出了禁止歧视性倾向,但我们也需要形成一个行业共识,来明确禁止同性恋扭转治疗。
     

    如何消除同性恋扭转治疗?


    我们建议,从事精神治疗和心理咨询机构应当有严格的准入门槛和设立标准;且任何情况下,任何机构都不能够对18岁以下的“患者”进行同性恋扭转治疗。


    心理咨询人员和精神卫生从业者应提高自身素质,接受必要的/性别教育,加强性少数人群方面的了解和知识,树立正确的价值观,同时也需了解同志群体心理治疗与服务内容,提供有针对性的心理服务。 


    而作为同性恋人群,在咨询(“治疗”)过程中一旦发现任何机构或个人进项有伤害的治疗方式,可向相关卫生主管部门或工商部门进行举报,维护自身合法权益。

    总之,我们需要明确和强调的是,同性恋不是能变成的,正如它不可能被扭转治愈

     

    而矫正机构口中所谓的“矫正成功”,不过是“能够结婚生子、融入主流社会”。

     

    不存在的“疾病”,恐怕只是以污名作温床、以歧视为养料的产物,最终只能在荒诞中结束。
     

    愿明天的世界,不再有同性恋扭转治疗。

     

    参考资料:

    [1]潘绥铭、黄盈盈:《权利与快乐的兴起:性与社会性别多元化》

    [2]http://www.aisixiang.com/data/86284.html

    [3]https://www.theguardian.com/society/2015/apr/05/10-per-cent-population-gay-alfred-kinsey-statistics

    [4]https://zh.wikipedia.org/wiki/%E9%87%91%E8%B5%9B%E6%8A%A5%E5%91%8A

    [5]北京同志中心:《中国同志心理健康调查报告》

    [6]刘达临、鲁龙光:《中国同性恋研究》,2005.

     

  • “玫瑰少年”离开20年,你还在骂“娘娘腔”吗?

    “玫瑰少年”离开20年,你还在骂“娘娘腔”吗?

    纪念一朵异色玫瑰的夭折
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    “玫瑰少年”离开20年,你还在骂“娘娘腔”吗?

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    今天是“玫瑰少年”叶永鋕离开的第20年

    20年前

    他间接死于性别刻板印象

    带来的暴力与霸凌

    20年后的今天

    对于性别多元

    我们变得更包容了吗

     

    一个男孩的逝去,推动了社会二十年来的性别平等运动,如今看来仍像一个奇迹。

     

    因此,他的名字值得每一位支持性别平等、性别多元的人去铭记,他就是“玫瑰少年”——叶永鋕。

      ​

    一朵异色玫瑰的夭折

     

    追溯回2000年,当时屏东高树国中三年二班的叶永鋕,还没有人叫他“玫瑰少年”,同班的男生更喜欢叫他“娘娘腔”。

    4月20日,那是一个普普通通的日子,叶永鋕和平时一样,在下课前几分钟,向老师举手示意,希望提前去上厕所。这不是他有意扰乱课堂秩序,而是因为下课再去,他将可能会被其他男生堵在厕所里调笑、殴打,被强行扒掉裤子。

    上学时,厕所是他最容易受欺负的场所,为了避免霸凌,他只好以这四种方式解决基本需求:提前几分钟下课、找要好的男同学陪同、上课铃响后使用女生厕所、使用教职工厕所。他一直委曲求全,希望保护自己免遭伤害。然而在那一天,他的希望还是落空了。

    下课铃响后,当被人发现时,叶永鋕已经倒在了血泊里,送医后仍不治身亡。

    一个温柔且无辜的生命,就此戛然而止。

    事发后,舆论哗然,叶永鋕的妈妈更是悲愤交加,认为校方对自己的孩子保护不力。
     

    由于无法还原事发的现场,无从推断叶永鋕真正的死因:究竟是失足所致,还是人为造成?但在所有善良的人看来,他就是死于一场谋杀——校方的不重视、不保护,老师的冷眼和漠视,同学的欺辱和暴力,联手谋杀了这个为求避险只能独自上厕所的孤独少年。

    据叶妈妈讲,叶永鋕自幼就很体贴,也很“女孩子气”,“喜欢玩扮家家酒的游戏,玩煮菜的玩具”。与生俱来的性格气质,为何有错?就像草木花卉各有各的姿态。奈何全社会对“何为男性”理解狭隘,让气质迥异的少年吃尽苦头,最终不得不付出英年早逝的代价。

     

    他的离世让人遗憾,但也如一记惊雷,唤醒了长期漠视性别霸凌现象的社会。
     

    少年早逝后,社会各界做了什么?



    自此以后,各界人士好像参与接力赛一样,推动着“性别改革”。

    2000年,当地教育部发起“新校园运动:反性别暴力”活动,强调除了尊重传统两性之外,也应尊重有不同性倾向和性别气质的人,并破除刻板印象、消除暴力。

    2004年,《两性平等教育法》改称《性别平等教育法》,除了尊重生物学上的不同性别外,更增添了尊重性倾向、性别特质、性别认同等内容,其中一项条文为“任何人不因其生理性别、性倾向、性别特质或性别认同等不同,而受到差别之待遇”。 ​

    2006年,台湾性别平等教育协会出版《拥抱玫瑰少年》以纪念叶永鋕事件,并借此探讨其教育意涵。

    2007年,纪录片《玫瑰少年》摄制完成。

    2010年,叶永鋕的妈妈出席了高雄的同志活动,上台致辞:“我救不了我的小孩,我要救跟他一样的小孩!所以我今天必须要站出来。”让台下无数听众泪流满面。

    2019年,一所高中实行校服“解禁”,呼吁校内男性师生在校庆周穿裙来上课,响应性别平等政策。

    最近,也发生了一件很暖的事情。由于疫情爆发,台湾地区的学生上学要戴口罩。有家长反映,自己儿子怕戴粉红色口罩上学会被嘲笑。作为回应,在疫情记者会上,所有官员均戴上粉色口罩,呼吁小朋友说:“什么颜色都一样”,意图打破口罩颜色的性别刻板印象。
     

    今天,我们也频频看到,改变正在发生。例如,“小鲜肉”、“娘炮”等词语背后的性别刻板印象,正在逐渐被打破。如在“什么是男性气质”之争上,《人民日报》发文表示:“精致细腻也好,粗枝大条也好,都是自己审美的选择,一个理性、成熟、宽容的社会理应包容。”

     

    社会学家李银河指出:“人性是丰富多彩的,应该让每个人随心所欲地落在极度男性化与极度女性化这两个极端点之间的任何一点上,而不是强求每个人都必须落在极端点上。”



    这些行动能改变所有人的观念吗?也许不能。肯定还有人觉得,粉红色很“娘”,女孩子才能穿裙子,也依然会有人讨厌“娘娘腔”、“男人婆”和同性恋。

    但至少能撑开一把保护伞,让霸凌者不敢横行霸道,让漠视者不再无动于衷,让胆怯者能够勇敢前行,让为人父母者不再需要为孩子的差异化特质而担惊受怕。

    这样就足够了吧。

     

    我眼中看到的彩虹


    事实上,笔者2013-2014年在台湾地区游学期间,就对当地性别氛围的变化有过亲眼见证:

    校园各处和城市街头,张贴着各式各样的性别平等宣传海报;民居附近有专门面向性少数群体的书店,店里有卖书和杂志,也有卖束胸内衣、情趣用品之类的东西(当时看得我面红耳赤,店员和其他顾客倒是见怪不怪)。

    我在20岁生日的那天,参加了平权活动。在活动中,有花枝招展的男同性恋,有相对朴素的女同志,也有支持他们的直人团体……我和同伴被他们的快乐感染。

    我有时候在想,包容对一个社会意味着什么?

    它代表了对于边界的拓展,意味着打破藩篱,更径直指向发自内心的善良和美德。

    如果人人能意识到众生皆平等,并为此做出改变,那么整个社会的风气就会越发的好,也有更多的人能从中获益——不管是性少数者,还是其他意义上的少数群体、弱势群体、需要争取自己权益的群体。

    就像叶妈妈所说:“天地创造你们这样一个人,一定有一道曙光,让你们去争取人权”。我们每一个人,降生在这个世界上,只要光明磊落,善良无畏,生来就是光荣的。

     

     

    参考资料:

    [1] 叶永鋕事件,维基百科
    [2] “谢谢帮我老哥写这首歌”——玫瑰少年的获奖意义:蔡依林的成就,是她用麦克风为少数群体发声,廖元铃,2019. 07. 01,今周刊
    [3] 尊重跨性别者,成大设“性别友善厕所”,周佑政,NewTalk新闻,2015. 04. 1

  • 为什么女生更爱看同性小簧片?

    为什么女生更爱看同性小簧片?

    在100多个小簧片类别中,为什么女生独爱同性恋小簧片?
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    为什么女生更爱看同性小簧片?

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    有着“21世纪金赛性学报告”之美誉的P*rnhub(以下简称“P站”),放出一年一度的数据报告,一如既往地为我们提供关于性的、令人脸红心跳的私密观察。

    在这份数据中,我们惊喜地发现,女性观众数量之庞大:姐姐妹妹不仅占据着看片人口的32%,实际上,她们浏览小簧片的时长甚至比男性更久。

    更值得注意的是,在P站的100多个小簧片类别中,女生们的口味达到了惊人的一致:2019年,同性恋小簧片登顶年度榜单,成为女性观众的终极之选。

    P站性健康中心主任Laurie Betito表示:“女性正在掌控自己的性取向,探索自己的身体,并确定她们喜欢什么。更少的羞耻感与禁忌,意味着更多的探索。”

    那么,为什么女生对女女、男男小簧片情有独钟?这些属于“她”的偏好,又是否暗含着别样的意味呢?

     

    一、男女皆爱Lesbian Porn

    女同性恋涩情片(lesbian p*rn)长期雄踞各大成人网站最受欢迎之列。而今,其受众更多地向女性倾斜。以P站为例,2019年,女性观众最爱看的影片是——女同性恋涩情片!

     

    1、万能的“性向流动”论

    女同涩情片在女性/异性恋女性群体中的受欢迎,其原因之一,或许在于女性在性向流动(sexual fluidity)方面更为灵活

    根据性向流动的观点,我们的性取向并不是固定不变的,它是变动不居的,常常随着时间、环境的变化而变化。并且女性的性向流动迹象比男性更为明显。也就是说,相较于男生,同性间的吸引力更有可能在女生之间发生

    在社会心理学家Justin Lehmiller所做的关于4175名美国人的性幻想分析中,59%的严格意义上的直女表明她们曾有过同性幻想,而直男的数据仅为26%。不仅如此,在Dr. Lehmiller 2013年的调查中,35%的异性恋女性会对她们的同性幻想对象进行zi慰

     

    2、女同性恋涩情片与异性恋涩情片

    尽管我们应该自我提醒,要谨慎地从任何涩情片的观影口味中得出太多现实层面的结论(在大数据蓬勃的今天更是如此),我还是不得不将“女性爱看女同涩情片”这一现象置于整个涩情业的制作趋势中去思考。因为在大量的、批量生产的异性恋小簧片中,女同小簧片无疑是一个不同的存在

    在以往的异性恋涩情片中,摄影机中心的“他”性存在、无所不在的对女性身体的放大镜式审视、窥视与解剖以及粗暴的性爱场景中女(演员)性快感的隐身,往往与女性观众观赏愉悦与“安全”感背道而驰(当然rough sex亦有着它的女性受众)。

    这尤其受到反涩情女权主义者(anti-pornography feminists)的攻击,如激进女权主义作家Andrea Dworkin曾指出涩情片作为文化产品,所传递出的男性统治意识与性别的权利差异问题:“每一个性|虐待、性剥削的规则,都被编码进了涩情片中……男性如何利用女性,不是因为他们生理上是男人,而是因为他们的社会权利是这样组织起来的。

    在新加坡国立大学2015年关于涩情片的调查中,受访学生一致认为涩情片是年轻人标准生活的一部分,但近75%的人指出涩情片会使观者产生关于性的不现实的期望。另一项针对女性的调查显示, 71%的年轻女性认为涩情片传递了关于性行为的错误信息,它使得对女性的侵犯或暴力行为看起来很正常

    相较而言,女同涩情片在某种程度上意味着更弱化的性别模式、双向的取悦以及对女性性体验与快感的强调

     

    3、女同涩情片中的男性幻想

    尽管如此,作为一个观赏过不少女同涩情片的女性观众,我还是想提一提其中的真实性问题。虽然我知道在一部涩情作品中质问真实性是滑稽而徒劳的。

    然而,当留着美甲的金发女郎,摩擦着她们的硅胶乳房(没有说硅胶乳房不好的意思),在主观视点(POV)中嘟着嘴唇,不断地出现在女同涩情片频道时,我们不可能不注意到其中依然存在着的“男性凝视”(male gaze)

    这种视觉编码所营造出的强烈的涩情效果,令女同作家Zara Barrie感到不适:“女同性恋涩情片中的女性完全是男性认为性感的女性类型。嘴唇丰满的金发女郎故作愚蠢,使着无辜的眼神……(作为女同性恋)男人的身体部位确实我让我不舒服,但我更会在女性的‘被性感化’和‘被控制’之中感到迷失。”

    女同涩情片中的女性以其视觉上的“可被看性”(to-be-look-at-ness)投射着男性观众的欲望。除视觉方面外,其客体性更体现在她们之间的性行为模式之中。

    一个明显的现象是,在女同涩情片中,女性间的性行为往往围绕yin道展开,假阳ju(尤其是穿戴式假阳ju)在这之中扮演着相当重要的作用

    然而,性健康专家Julia V Bailey曾搜集大量女同性恋和双性恋女性的性史数据进行研究,研究结果显示,仅有16%的女同性恋和双性恋会在性行为中经常使用性玩具进行yin道插入

    Yin道性行为和假阳ju在女同涩情片中的频繁出现,使男性得以以一种“不在场的在场”在女同片中现身。

    男性希望在性|爱场景中看到自己。如果有阳ju的话,这会更容易,因为这就像真的有一个男人出现在那儿。”通常,穿戴着假阳ju的女性占据着“男性”的角色,也使得男性更能够投射自己

     

    二、她爱他爱他

    有意思的是,与女同性恋涩情片类似,男同性恋涩情片亦受到女性观众的偏爱。2017年的P站报告显示,在女性观众中,男同性恋涩情片是第二受欢迎的涩情片类别。在更早的数据中,女性观众占到男同性恋涩情片受众的37%。

    不仅如此,2019年女性搜索最多的十大涩情片男演员中,有4位是男同性恋

    为什么男同涩情片在女性中如此受欢迎?英国莱斯特大学的涩情片研究学者Lucy Neville试图解释这背后的心理动机。在2015年的一项研究中,她采访了275位爱看男同涩情片的女性观众(她们绝大多数为异性恋或双性恋),得出了一些颇具价值的解释:

    1、不少女性观众认为,两个男人爱爱的画面十分性感。“我被男性吸引,所以当看到两个男人在一起时,就像——Boom,性感加倍!”

    2、也有人表示,男同性|爱是如此的“非女性化”,因而“不应”被女性观看。而这种禁忌性的暗示,恰恰成为一种诱惑力,吸引着女性观众看男同涩情片。

    3、由于女性不在(大多数)男同涩情片中出现,所以女观众不会被片中的女性被物化或被剥削的问题困扰。同时,正是因为涩情片中没有女人,女性观众也不必“下意识”地拿自己的身体做比较。

    4、也有一些女性观众表示,她们喜欢男同涩情片,仅仅是因为这些影片有着更好的制作、更多样化的演员以及更有趣的性场景——没别的,它们只是更好的涩情片而已

    另一种观点认为,我们根本就不该解释为什么女性爱看男同涩情片:“如果直男喜欢看两个女人爱爱,为什么直女不能喜欢看两个男人爱爱呢?……女性会‘自然地’选择异性恋涩情片作为幻想,这本身就是一个性别歧视的假设。”

    为何男人对女同性恋的兴趣被认为是“理所当然”的,而女人对男性同性恋的兴趣却需要某种解释?这确实是一个值得思考的问题。

    为什么女生更爱看同性恋小簧片?当这样一个问题被抛出时,或许我们更应该问的是:在异性恋簧片中,有多少影片能够真正做到女性友好?是否真的有给女生看的小簧片?以及,为什么女生看(男)同性恋小簧片不能是理所当然的?

    当女性成为涩情片的主要受众时,我们看的却还是那些一遍又一遍地重复着男性幻想的涩情片。我们期待出现更多的,关注女性欲望与愉悦体验的影片。不论同性或异性,它们只关乎真实的欲望与快乐。

     

    参考资料:

    https://www.pornhub.com/insights/2019-year-in-review#2019

    Justin J. Lehmiller, Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How it Can Help You Improve Your Sex Life. 2018.

    Andrea Dworkin, Life and death. 1997.

    王邦:《别让涩情业成为男人的帝国》,载于“橙雨伞”公众号,2019年2月25日。

    https://www.nus.org.uk/en/news/students-turn-to-porn-to-fill-the-gaps-in-their-sex-education/

    I’m A Lesbian And I Never Watch Lesbian Porn, 2016.8.4, Zara Barrie, Elite Daily.

    Justin J. Lehmiller, The Psychology of Human Sexuality. 2014.

    Julia V Bailey, Sexual behaviour of lesbians and bisexual women. Sexually Transmitted Infections. May 2003.

    Todd G Morrison, Lesbian and bisexual women’s interpretations of lesbian and ersatz lesbian pornography. Sexuality& Culture. June 2005.

    Lucy Neville, Male Gays in the Female Gaze: Women who watch m/m pornography. Porn Studies. Sep 2015.