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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

作者: Shaoshuai Qiu

  • 下面的毛毛怎么刮?| 荷小爱请回答

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    乳头上长了一个小颗粒(黄米粒大)今天扣破了,然后挤出了磨砂牙膏的那种固态程度的膏状物(很像看别人视频里的挤痘痘),不知道是为啥。

     

    亲爱的,长得这些东西千万不要挤呀,容易造成感染的,要知道具体是怎么回事还是要去医院看一下做诊断的。

     

    hpv阳性16怎么办?

     

     

    如果没有其他症状,定期复查就好,一般都能够靠自身免疫力清除的。

     

    请问我12岁,刮了第一次阴毛,但刮完后还有一点残留,它硬硬的,逆着方向很疼,这是怎么回事?

     

    刮阴毛的确有可能有些不适,而且要注意刮的方法。

     

    和女朋友最近一次做疼的进不去,是之前太用力导致的吗?需要去医院吗?

     

    你指的是之前没有问题,只有这次很疼进不去是吗?这种情况下首先要考虑女性是否在插入前就有好的性感受和充分的润滑,如果没有的话,是容易造成疼痛甚至是进不去的,和女朋友交流一下,了解清楚情况。

     

    博主你好!我有一个问题想问,就是服用短效避孕药中间停药的那七天也是安全的吗?还有避孕效果吗?

     

    只要7天后还继续服药,就是安全的。但是这期间一般会出现撤退性出血,这时要注意,虽然有避孕效果,但是还是要戴套,因为不戴套可能造成感染。

     

    怎么才能知道自己是不是真gao潮,不是说只有少部分女生才能达到真正的gao潮吗?大部分都是假gao潮,我和男朋友做一次我大概能gao潮很多很多次,我这个正常吗?而且我们俩做的时候有时候会有气体,这个不会有什么大问题吧?

     

    其实大多数女性都能够获得gao潮啦,只是通过单纯的yin道性交,只有一部分女性能获得。有多次gao潮也很正常呀,享受这个状态就好,没什么问题,有气体排出也属于正常现象。

     

    小爱小爱,想请教一个问题,和男朋友调情时不会湿是怎么回事啊,就是即使男朋友亲私处也不会湿,和年龄有关吗,好害羞啊。

     

    调情的过程中你有好的感受吗,润滑不够的话一般是要先考虑是不是没有找到适合自己的刺激方式。而且你也说到了自己很害羞,那这个和害羞可能也有关系,你越紧张越可能没有唤起。

     

    男性戴完套,容易软,造成他对戴套套的反感,怎么办?

     

    戴套软一般还是心理因素的影响,不要把戴套当成任务,要当成前戏中的一部分,戴的时候可以持续进行一些性刺激。就是不要让性感受下来,否则就容易造成疲软。

  • 接吻会交换8000万细菌?听了这个你还敢亲吗?

    接吻会交换8000万细菌?听了这个你还敢亲吗?

    接吻会交换8000万细菌?听了这个你还敢亲吗?
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    接吻会交换8000万细菌?听了这个你还敢亲吗?

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    在我们的口腔里

    住着700多种细菌

    当你与伴侣热吻时

    这些小家伙都在干什么呢

     

    在大多数的文化中,恋人在深情接吻的时候都会交换唾液,舌头也会缠绕在一起。尽管接吻是人类最常见的表达爱意的方式之一,但科学家们仍然搞不懂为什么全世界的人都对接吻情有独钟。

     

    有一种观点认为,接吻除了能点燃我们的欲望,还能帮我们检验对方是不是一个靠谱的伴侣;并且当在一起时间长了、吻成习惯之后,两个人就会变得越来越离不开对方。

     

    如果真是这样,那么一个人嘴里的味道可能是成就或毁掉一个吻的关键,甚至可能成全或结束一段恋情。而这其中的“幕后推手”就是——细菌!因为一个人嘴里的味道很大一部分是受细菌影响的。

     

    那么当我们接吻时我们的嘴里到底发生了什么呢?几名荷兰的科学家对这个问题进行了研究。

     

    他们选择在动物园随机访问了21对情侣。这些情侣们首先要回答一系列问题,比如他们亲吻的频率等等。回答完问题之后,科学家们从每个人的舌头和唾液中采取了细菌的样本。接着,他们让情侣们亲吻10秒,然后采集了另外一组样本。

     

    有意思的是,科学家们还让情侣中的一人先喝下一杯酸奶再接吻,这样做的目的

    是为了更准确地测出一对情侣在接吻时到底交换了多少细菌。因为酸奶中的细菌往往不太会出现在人类的口腔里,所以通过测出另一人的嘴里多出了多少酸奶中的细菌,就可以大概推算出一共交换了多少细菌。

     

    研究表明,一次10秒的接吻可能有超过8000万口腔细菌的转移,这虽然听起来很吓人,但是这个细菌量其实在总数中并不多,也很难长久留在对方口中;而且大部分的细菌并不致病。除非亲热过度(比如每天激吻九次以上),否则我们的嘴里是很难留下对方口中的细菌的。

     

    科学家说,如果一对情侣亲吻地过于频繁,那么有些细菌确实可能通过唾液的交换,在新主人嘴里的角落或缝隙里安居下来。

     

    不过,就算情侣们口中拥有同类细菌的几率更大,这也不一定是接吻的缘故,也有可能是两人住在一起的结果。比如吃同样的食物、使用同一把牙刷,都可能使一对恋人口中的细菌变得越来越像。

     

    所以不要因为害怕传递细菌而惧怕接吻了,只要双方没有生病,就大胆地秀出你们的恩爱吧!

  • 咪蒙离婚全网痛骂,95后助理杨乐多:多大点事?

    咪蒙离婚全网痛骂,95后助理杨乐多:多大点事?

    咪蒙离婚全网痛骂,95后助理杨乐多:多大点事?
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    咪蒙离婚全网痛骂,95后助理杨乐多:多大点事?

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    文/鸟鸟酱

     

    “婚姻绝非儿戏”

    “不能说离就离”

    “孩子怎么办?”

    这些对婚姻谨慎的态度

    似乎在年轻人中已经改变了

     

    时尚先生的一篇《咪蒙离婚记》,让咪蒙离婚再次成为话题。文章下质疑的留言大多是批评她“忘记初心”、“抛弃丈夫”的:

     

     

    罗一洋还是罗一洋,咪蒙却不再是马凌,忘记初心的是咪蒙,也不用找那些冠冕堂皇的借口;

    如果性别对换的话,这简直就是男人成功后抛弃发妻的故事啊。发妻安心带娃不浮躁不功利赢得全家人的喜爱,最后还是被无情的抛弃,连财产都不能争取,否则就更激发男人的鄙视。作为一个女人都实在看不下去了。

     

     

    这些批评把咪蒙的丈夫罗一洋假设成离婚受害者的角色,咪蒙就是那个施害者。乍一看是在为罗一洋鸣不平,实际上折射了许多人对于关系破裂、有始无终的焦虑。

     

    虽说已经9102年了,看起来“婚恋是自由的”、“关系是流动的”已经是基本常识,起码所有人都知道关系有风险,但每次遇到分离、破裂,当事人还是会被揪出来追究责任。

     

    而咪蒙的95后助理杨乐多,则在文中表达了不同的态度:离婚,多大点事。

     

    不过对于这次危机公关,95后杨乐多觉得从根上就错了,“在我们比较年轻的看来,离婚这种小事还要拿出来说几天,我也是很惊讶了。吃个饭、离个婚,完事,大家各回各家,还能上热搜,很无聊。” 

     

    杨乐多首先觉得咪蒙犯不着离婚,鼓励她在婚恋上更大胆些,“不喜欢就不喜欢,喜欢别人,你去嘛”,也可以dating,但咪蒙不愿意,说自己是纯爱型,杨乐多说,“我们也是纯爱型。”在她看来,咪蒙很土,酷劲儿只在公号文章里,嚷着要睡小鲜肉、睡胡歌,现实中其实很怂。

     

    杨乐多的观点,代表了部分都市年轻人对爱情、婚姻的态度:

     

     

    1、结婚离婚是自己的事。自己的事自己负责,犯不着对别人交代。

    2、合则来不合则去,没必要伤筋动骨

    3、是关系为人服务,而不是相反,所以重要的是“我”要什么——“喜欢别人,你去嘛”,也可以dating。

     

     

    这种洒脱的态度,可以说是界限分明,安全感高,开放性强。这些都在文中与咪蒙的挣扎、罗一洋的“一辈子”等情感态度形成反差,更与咪蒙母亲在关系中的被动、对稳定关系的期待泾渭分明。倒是咪蒙的儿子唯唐,与杨乐多的态度更接近:“你们离婚,我一定会非常心碎,但还是妈妈的快乐比较重要。”

     

    几种态度并无高下,对咪蒙、罗一洋、咪蒙母亲和儿子来说,更重要的是她们的真实需求都能得到表达,而不是非要表现得潇洒体面。毕竟每个人身上都拖带着一个时代,几种态度自然带有不同的时代感

     

    但文中以杨乐多为代表的95后,的确提供了一种更多元、跳脱的视角,让人在看待关系、婚姻时,不再局限于“一男一女、一生一世”、过错和受害的单一维度。对关系的流动和变化,年轻一代的杨乐多、唯唐,表现出更多的包容、接纳和自信

     

    这种包容和自信,在某婚恋网站发布的《95后婚恋观报告2017》数据中也得到一些印证。

     

    首先是安全感

     

    5.2%的“95后”受访者并不认可择偶标准这个词。“在后续深访中,ta们表示,无论是硬件条件还是感性要求的所谓择偶标准,都是源自于内心对于两性关系的不安全感,ta 们自认为并不缺乏安全感,不愿因刻板的择偶标准丧失更多机会。”

     

    其次是观念和择偶过程的开放,以Dating文化的流行为标志。

     

    “Dating文化” ,即在正式确认恋爱关系前,彼此都不拒绝和其他异性进行吃饭、逛街等较亲密的接触。超过62%的“95后”认为,在寻找爱情的过程中要尽可能给自己更多选择的机会,其中78.3%的人表示寻找爱情的过程更是一种享受。调研结果显示,有47.7%的“95后”表示曾同时与两人以上约会过。

     

    这样的安全感和开放性过去不是没有,而是更多地作为男性特权。现在它成为更广泛的一代人的时代特权

     

    其中最受益的还是女性。

     

    城市画报曾发布《95后女孩婚姻观抽样调查》,文中10位受访者分别回答婚姻相关的几个问题。

     

    其中“如果你的另一半对你进行家暴,你会原谅他/她吗?会原谅几次?”,有8个人认为对家暴必须零容忍

    对“如果你的伴侣工作繁忙,你会要求他/她参与到日常抚养孩子的过程中吗?”有9个人认为伴侣应该参与养育过程。

    对“如何看待‘男孩要穷养,女孩要富养’这句话? ”有9个人认为男女不应该做差别养育。

    对“for非异性恋:你有可能会因为同性婚姻不合法或不被社会广泛接受,而选择与异性结婚吗?为什么?”其中的4个非异性恋受访者都选择不会与异性结婚。

    对“你认为女权是什么?(请用一句话简单粗暴地概括一下)”有9个人认为女权是平权

     

    同时男性也是被解放的。

     

    对“‘男人就要有男子气概,要man’——你认同这个观点吗?为什么?”9个人中有7个表示不同意这个观点。

    对“你能够接受你的伴侣成为全职主夫/主妇吗?”有5个人可以接受伴侣做全职主妇/主妇,有一个人认为若有孩子可以是更擅长带孩子的来做全职,没有孩子则双方都要工作。

     

    看起来,这些数字都展现了一个更开放、安全、多元的美好时代。但这些抽样调查的对象大多是都市知识女性,杨乐多也是曾因月薪五万而成为热点的高收入群体代表,她们有一定的代表性,同时又存在阶级特权和幸存者偏差,不能代表普遍的95后群体。

     

    事实是,咪蒙母亲经历的家暴问题在95后群体中一定也存在,咪蒙的原生家庭噩梦在95后、00后中也一定仍需面对。

     

    杨乐多的洒脱,是年代特权,也是幸存者姿态。它看起来与咪蒙的挣扎形成反差,但那种敢爱敢恨、洒脱干脆,不正是咪蒙曾试图给自己的自媒体人设注入的性格么?最后它显然未能解决咪蒙深层的情感挣扎,当然也无法解决所有人的挣扎。

     

    狂欢背后,那些问题依然存在。而情感关系里的自信、安全和开放,这种所谓的时代特权,实际上是过去无数人的平权的努力,一点一点逐渐累积的结果。

     

    参考资料:

     

    1、http://www.hunjia520.cn/analysis/13579.html

     

    2、https://mp.weixin.qq.com/s/b56GyQuvMhcpYDzKE36N_Q

     

    3、https://mp.weixin.qq.com/s/RXoW_Q1ZFTZ5AKsayxvnxw

  • 《都挺好》完结一周,但我还觉得苏家必须散!

    《都挺好》完结一周,但我还觉得苏家必须散!

    《都挺好》完结一周,但我还觉得苏家必须散!
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    《都挺好》完结一周,但我还觉得苏家必须散!

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    文/抓马

     

    靠女人的委屈来维系家庭?

    这样的时代已经过去了!

     

    《都挺好》哧溜溜滑向大团圆,没拉住。到最后,愚孝的清醒了,浑噩的忏悔了,死作的老年痴呆了。既然坏的根源都被消除,那剩下的似乎只有“从此一家人幸福快乐地生活下去了”这样的童话式结局。

     

    唉,真是杨过开了场,却派庄聚贤去收尾。

     

    或许在这个总讲求家的重要性的文化里,这算是最保险的选择。

     

    然而,刻意偏离了现实的叙述,最终是兜不住沉甸甸的现实的。现实不但会流淌出叙述的包裹,还会渗破叙述,把它变成有着好几个大窟窿的破抹布。

     

    一、21世纪了,为什么苏家一定会散?

     

    其实苏家的这个家,正如现实中的很多家庭一样,它是撑不下去的,它只能散。

    再进一步来说,普遍意义上的传统家庭,在进入现代社会之后,都需要经历一个被逐步拆解的过程。因为现代社会,早已击碎了原本保护着传统的家的外壳,也早已更改了原本可孕育传统的家的土壤

     

    传统的家的概念,如父慈子孝、长兄如父、女性顺从贤惠等,背后有着牢固权力体系及与之互相扶持的文化做支撑。如果简单来说,此权力体系及相关文化,就是父权制这三个字。这并非强行归因,只要稍微分析一下父慈子孝等说法的蕴含,便可清楚看到它们与父权制的深刻联结。

     

    父慈子孝,远非明面上父亲慈爱、子女孝顺,于是乎一家人其乐融融的场景。在发展及应用的具体历史现实中,它严格规范着父与子的行为及思想。慈要求父亲养子、教子、解决子女的婚姻。如果子女不能结婚生子,父亲将“无法向祖宗交代”。有趣之处豁然出现,这个专门指向子女的慈,背后却是延续父系家族的、必须要背负的责任。

     

    子女方面的孝,则更显得拘束,除了要求对父的顺从之外,还有一句世人皆知的“子为父隐”,即不管为父的做了多么恶劣的事情,子女至少不能说出去。按这样的道理,苏家三兄妹就算被苏大强作死,也只能死撑,丝毫不可以在外人面前说他半句不是。换谁受得了?

     

    回到正题,在“君为臣纲、父为子纲、夫为妻纲”的君权、父权秩序里,父与子、慈与孝被安排的明明白白。其实这背后的逻辑,来自古人发达的类比思维:天地、乾坤、君臣、夫妇、父子、长幼……只要列在左边的,都比右边的强大。既然地斗不过天,只能接受天的赠予、忍受天的喜怒无常,那臣、妇、子、幼岂有不听话的道理?今人若遇古人,只需要告诉后者地球是圆的,那一切阐释估计要重新开始了。

     

    二、传统家庭对女性的压迫,和科技进步带来的冲击

     

    除了科技进步带来的人们思维观念、生活方式的变化外,与此紧密相关的女性存在方式的改变,也是传统家庭概念必须土崩瓦解的重要原因。

     

    传统文化及权力格局对女性的安排可远不止要求服从这么简单,它还对女性思维能力进行否定、及对其感受能力的摧毁。

     

    女子无才便是德。

    女人能懂什么?

    做媳妇的,守拙才是紧要!

     

    然而,知识是通过人们不断地提炼、验证自己的经历与感受形成的体系。而父权知识体系的建立过程,就是对女性感受与经历的排斥过程,当它渐趋完善、以至于牢不可破时,女性便只能任其揉捏了。

     

    你经历什么不要紧、感受多少痛苦没关系,只要你的活动服务于男性,以及这整个父权体系就好。在对待女性的态度上,西方、非洲、中东、南亚、东南亚……所有地区的父权文化,达成了默契。

     

    所以,即使苏母怨恨明玉另有隐情,但明面上却是借了“男尊女卑”、“女儿迟早是人家的”等等传统大旗。

     

    所以,苏明成想跟父亲赔不是,请父亲去五星级酒店吃饭,嘴里大致出来了这样一番话:爸啊!最近让您不开心了,我代朱丽向您陪个不是。

     

    照顾你爹不是你的责任与义务么?关人家朱丽什么事?但在苏明成及无数中国男人那里,我娶你进门,就是让你侍奉我全家的。没毛病,大家几千年都是这么过的,我只需要遵照我国优良传统就行。

     

    可情况真的不同了,朱丽虽被形容为“小鸟依人”、“娇生惯养”,但人家业务能力很强,赚得比苏明成多。

     

    如果说在传统社会里,男人真外出劳作(细挖历史、你会发现这并不成立,女人不但下地干活,还织丝织布织麻,赚得比男人多的情况多了去了),女人照顾家务,也就勉强算是分工不同了。

     

    但人家朱丽自己养活自己,为什么还要给你家那个作爹,做手磨咖啡?吴非人家既带娃来又养家,要一个整天担心苏家散了的窝囊废苏明哲干什么?

     

    明玉更是干脆,经济独立足够,让她在面对爱情时很纯粹:你的做饭钱,我付得起。

     

    女性们一个个走出了传统期待,一个个支撑起了整个经济、社会体系的运行,而男人们还想着用男权的、陈旧的观念来对待女人。确实荒谬可笑。

     

    其实,当代经济上女性整体比男性独立很多。男性在成长过程、就业及买房上,占尽了传统性别观念的便宜,因而虽然很多房产上写着男性的名字,但这些房产,是整个家庭、以及自己姐妹们的血与力。

     

    而女性,除非独生子女,或除非遇到极少数能公正对待儿女的父母,否则很难得到父母的大笔财力支持。就哪怕是在这样的情形下,如今女性单独买房的人数,也快与男性持平了。根据贝克找房《2019年女性安居报告》,一线城市男性购房者为51.6%,女性购房者为48.4%,二线城市男性为52.6%,女性47.4%。

     

    传统的家,要支撑下去,是必须要把女性关在屋内,或者必须使之在工作与家务两边奔跑、还必须要以家庭为重的。

     

    然而,现在的女性,在获取经济独立之外,更开始思考一系列极为根本、也最具变革性的问题:我是谁,我到底想要什么样的生活,我怎么才能实现我想要的生活。

     

    她们发现,她们的自我,与当前的家庭结构,是不相容的:你做了别人家的媳妇、做了传统上所期待的妻子、母亲、女儿时,你能做的,只要不断满足他人的需求,你这个自己,很大程度上只能逐渐边缘化。

     

    如果要追求让自己舒适的异性恋爱情,那对方至少得把你看作与他同样重要的、有自己的、有自尊、有梦想、有具体感受的个体,而这样的异性恋对象,是没法从要求你“肤白貌美、温柔顺从”的人堆里遇到的。

     

    于是,吴非真的会离开苏明哲,这样才能彻底扔掉苏家这个包袱,让自己内心轻松;朱丽只能离开苏明成,她不能也不应该接替苏母的位置,妈宝男就让他妈一辈子宝去吧!而明玉,要真的保护好自己,得注重自己十八岁以后,以及从今往后的生活经历。遇到有爱的人、有趣的人、让自己一点点地开心起来。

     

    保住老房子回到过去、甚至尝试重新阐释过去的一切,在现实中只会让你深陷纠葛与困境。

     

    《都挺好》绕了一个大圈,用女人的委屈、痛苦、强制自我革新,来保住所有男人们的“都挺好”。这只能算作是男性中心艺术对奄奄一息的父权社会的挽联。但艺术是艺术,现实却一定会是,“还是就这样都散了吧!”

  • 女友想走我后门,我会变同性恋吗?| 荷小爱请回答

    女友想走我后门,我会变同性恋吗?| 荷小爱请回答

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    女友想走我后门,我会变同性恋吗?| 荷小爱请回答

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    小爱,为什么紫薇久了,现在爱爱确实不会gao潮呢?

     

    一种可能性就是性生活的时候没有像紫薇时对自己的性刺激那么有效,所以感觉没有紫薇好,另外就是,也有可能由于紫薇,导致自己的性欲已经得到了满足,到了性生活的时候性欲并不高,这种情况的话可以暂停一段时间紫薇看看会不会有变化。

     

    就是月经过后会有褐色的分泌物像是褐色的白带那种,是正常的嘛?

     

    因为月经过后子宫内还会有一些残留的经血,经血较少的时候因为血液的凝结作用就会呈褐色。

     

    您好,想咨询一下一有性生活尿尿就有点痛的问题。性生活前后都有清洗,戴了套,事后排尿用流动水冲洗,但是第二天还是尿尿会有点痛……

    之前有一次医生说是因为刚开始性生活身体不太习惯的关系,但是现在性生活也开始大概一个月了……昨天做完之后今天尿尿有一点痛。

    是因为性生活太激烈的原因嘛?两天大概做了五次,每次一个小时左右……对方确实比较用力,但做的时候不痛…总是第二天会有点尿尿痛。如果每次都这样还可以性生活吗?

     

    按照这个频率和时间,的确有可能造成疼痛,因为会对尿道有刺激,建议你爱爱过后马上排尿,这样可以避免尿道感染,至于疼痛感的话,尝试力度小一点,时间频率降下来一点,看看会不会好一些。

     

    请问吃完紧急避孕药两天了没有任何感觉也没有不规则出血正常吗?(按理说是4月7号来月经)

     

    正常,紧急避孕药会影响月经周期,所以提前推迟都有可能,而且撤退性出血也不是服药后都会出现的。

     

    小爱,小爱,求?,我现任老是想捅我菊花…拿工具的那种…是不是女生都有这癖好。我嘴上说不要,但是我听说过前列腺高chao..还是挺想试试的。但是心理过不去这关,感觉这样我是不是有病啊?我是不是同性恋?还有,我对象这种想法是不是正常的?

     

    喜不喜欢肛jiao和性倾向没有关系,有这种想法也没有什么问题。如果双方都愿意,是可以尝试的,注意安全性就好。

     

    小爱,请问女性经期可以运动嘛?

     

    是可以的,但不要剧烈运动,然后也要根据自己的情况,如果运动了让自己产生了不适感,那就不要再做了,这个是有个体差异的。

  • 我什么都能改,为什么你还要和我分手?

    我什么都能改,为什么你还要和我分手?

    我什么都能改,为什么你还要和我分手?
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    我什么都能改,为什么你还要和我分手?

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    文/海苔熊

    图/Giphy.com

     

    当对方想要分手

    你拼命挽回

    改掉自己的缺点

    成为更好的人

    可还是无济于事

    怎么办

     

    我们之间真的没有办法继续了吗? 我哪里做得不好?你说,我改、我都改!你嫌我钱赚得太少,没关系,我努力去兼三份差,我一定给你个好的未来!

     

    不是这样的,我并不是嫌弃你。 而是我们两个不适合,你懂吗?

     

    你说我们哪里不适合?之前不是还好好儿的吗,怎么转眼间就⋯⋯就没戏了⋯⋯

     

    很多时候,当对方、变心、变冷淡、想要分手时,人们往往会认为是自己某件事、某个方面没有做好;而只要自己改变这件事,对方就会回心转意。 所以很多人迟迟不能释怀,或感到怨恨、或强行想要改变自己。为什么会这样呢?

     

    心理学家Ilse Sand在她的书当中一语道破这个谬误:有时候感情里面归结为自己的错,并不是真的认为自己有错,而是比起把责任推到对方身上、自己又无力改变,相信问题出在自己身上比较有控制感

     

    换句话说,你宁可相信是自己的问题,因为这样还可以做点什么来改变现状,如果你一旦承认问题在对方身上,由于你无法改变对方, 就等于变相承认这段感情已经没救了[1]。 

     

    一、不愿承认结束,反而让彼此痛苦

     

    承认“没救了”实在是太痛苦了,所以你会选择逃离这个痛苦,把责任都往自己身上扛。 但当你做这件事情的时候,效果如何呢? 首先,你会把自己放在一个权力相对比较小的位子,在这段关系当中委屈求全,可是这样的一种委屈,对关系不但没有帮助还是一种伤害

     

    ●     研究显示,当你觉得自己在一段感情当中是一直牺牲的那个角色,而且你觉得两人可能无法长久时(承诺感较低),会让你对于这段关系的满意度越来越差[2]。

     

    ●     相对的,如果对方一直在这个感情里面扮演“被付出”的角色,这样的一种不对等,也会让ta感到罪恶和亏欠(例如家务都是你在做)[3]。

     

    ●     综合上面两个,虽然你嘴巴上说没关系你可以一直付出,等到对方回心转意的那一天,但实际上,ta一方面会感觉到有巨大的压力,另外一方面你隐隐约约透漏出的“不舒服的感觉”(毕竟你并没有在这段关系里面对方和对方站在平等的位置),也会“传染”给ta,ta同样能够感受到你的担心[4]。

     

    这就是为什么在对方提分手后,你不断纠缠ta、不断说你可以改变来迎合ta的期待,不但不能让你们回到过去美好的状态,还可能把对方越推越远

     

    事实上,在对方开口提分手之前的好几个月,ta就已经经历好多个阶段的犹豫和踌躇,ta已经先挣扎过、痛苦过了[5],当ta开口的时候,已经是ta好不容易下定决心跟你说的时候。

     

    二、悲伤的5阶段之一:讨价还价

     

    其实,你这样做情有可原。 面对重大的分离,我们经常都无法接受,毕竟对方是跟自己曾经如此亲密的人,转瞬之间就变成陌生人,叫人情何以堪?

     

    Elisabeth Kübler-Ross多年前就曾经提出了经典的「哀伤5阶段」[6],当我们失去了一个重要的关系,往往会历经下面五个历程:

     

    ●     否认(Denial):拒绝这件事情的发生,例如你可能会说:“ta只是暂时对我没感觉而已,不是真的要跟我分手! ”

     

    ●     愤怒(Anger):对于这段时间以来你的付出最后变成一场空而生气,你会觉得不公平、觉得“为什么我都还没放其ta就先放弃了”,或者是背地里诅咒ta,希望ta不得好死。

     

    ●     讨价还价(Bargaining ):隔了一阵子之后,又开始想起ta的好、想念那些曾经温暖的时光,所以你可能会“贱价卖出”,传微信给ta想要重修旧好。

     

    ●     忧郁/放弃(Depression ):在经过种种拉扯之后,你可能一下子觉得是对方的错、一下子觉得是自己的错、一下子觉得两个人都有错、一 下子觉得没有谁对谁错只是缘分到了而已……最后发现不管你怎么想都没有什么帮助,回不去的依然回不去,一开始因为习得性无助(learned helplessness)[7] 而感到忧郁,但后来你也渐渐放弃了,适应了没有ta的生活。 

     

    ●     接受(Acceptance ):对方从你的延伸自我(extended self)[8]里面撤退出来,你的生命曾经有ta, 但你开始知道往后的路你得一个人走。 

     

    这篇文章里面讲到的“一定是我哪里做不好ta才会走掉,如果我改变了某些缺点,ta就会回来了”就是在“讨价还价”这个阶段。

     

    值得注意的是,由于这五个阶段大量被引用,很多人会以为只要按照这个步骤就会走过失恋的痛苦了。 

     

    不过虽然这五个阶段最容易记忆,更新的研究指出,分手后的哀伤阶段并不是固定的,甚至有更多的阶段(例如藕断丝连)[9]。

     

    如果你是习惯压抑悲伤、或者是环境不允许你表达悲伤的人[10][11],也可能一开始你会以为你已经接受了、没事了,到后来却开始生气悲伤。

     

    三、找回新世界的可控感

     

    其实离开一个重要的人,就是你所熟悉的那个世界崩坏了,它不再按照你所期待的方式来运转,于是你会用尽全力,希望它回归到原先可以预测的状态(predictable)。 要让这一切的跌宕回归到稳定,你可以尝试着手下面这些事情:

     

    1、开始整理ta的东西

     

    先前我们做的一个研究指出,通常在分开以后适应比较良好的人,都曾经采用两种方式来疗伤,其中一个方法是旅行,另外个方法则是整理对方的东西

     

    ta的离开可能是你不可控制的,但ta的东西是否被留下来,则是你可以控制的,你整理的不仅仅是ta的东西,更是ta在你心里面留下来的影子,有哪些是你想要留下来保存的, 又有哪些是你宁可遗忘的? 所以,第一步可以先从整理自己开始。 

     

    2、去找老朋友

     

    这听起来有点烂,没了伴才想到朋友,但真正的朋友在失落的时候,其实是真的会想要多陪陪你的。 

     

    找一段自在的关系,在这段关系里,你不需要猜测ta会不会拒绝你,因为ta的一举一动你都很熟悉,光是这一种“可以预期”的安稳。 

     

    值得注意的是,尽管找下一段感情的新鲜感会让你以为自己好像暂时好了起来[12],但因为那会是另外一个“不可预期”,结果你为了“找回熟悉的安稳感”可能很快又会想起对方的好,甚至回到前任的微信圈继续关注[13],把新对象和ta比较;或是担心自己不如人,去查看“新对象的前任”是个什么样的人[14] 。 

     

    3、接纳现状的自己

     

    当你内心出现想要改变些什么回到从前的时候,就跟自己说“好吧,我承认自己现在还无法接受,会有这种想法很正常”。 

     

    这其实是一种自我关爱(self compassion)[15]的技巧,不去评价(non-judgemental)、 批评自己现在的状态,并且承认目前的状态。 这个方法之所以有效,是因为很多时候让我们感到痛苦的不只是事实(ta的离开)而已,而是我们内心那些责怪自己的声音

     

    当事情暂时无法改变的时候,练习接受现状;当自己无法接受现状的时候,练习接纳自己,或许有天你会发现,真正的“变好”,是允许自己现在这样就很好。 

     

    参考文献

     

    [1]Sand, I.(2018)。我就是沒辦法不在乎:鈍感世界中,給高敏感族的人際關係指南!暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇!(Tools for Helpful Souls)(梁若瑜譯)。台灣:平安文化。

     

    [2]Whitton, S. W., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2007). If I help my partner, will it hurt me? Perceptions of sacrifice in romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 26(1), 64-91. 

     

    [3]陸洛、張婷婷、張妤玥 (2012)。 工作與家庭的意義對因應職家衝突的影響─華人雙文化自我觀之展現[The Meaning of Work and Family and its Role in Coping with Work and Family Conflict: Practicing the Chinese Bicultural Self]。本土心理學研究(37),頁 141-189。 doi: 10.6254/2012.37.141

     

    [4]Gilbert, R.(2013)。Bowen家庭系統理論之八大概念:一種思考個人與團體的新方式(江文賢譯)。台灣:秀威資訊科技。

     

    [5]Wright, H. N.(2003)。戀人還是朋友:分手療傷手冊(田鎔瑄、謝慧雯譯)。台北:宇宙光。

     

    [6]Kubler-Ross, E (2005) On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief Through the Five Stages of Loss, Simon & Schuster Ltd, ISBN 0743263448

     

    [7]Abramson, L. Y., Seligman, M. E., & Teasdale, J. D. (1978). Learned helplessness in humans: critique and reformulation. Journal of Abnormal Psychology, 87(1), 49. 

     

    [8]Ben‐Ze’ev, A. (2010). Jealousy and romantic love. In S. L. Hart & M. Legerstee (Eds.), Handbook of jealousy: Theory, research,multidisciplinary approaches (pp. 40-54). UK,London: Blackwell Publishing.

     

    [9]Dailey, R. M., Crook, B., Brody, N., & Lefebvre, L. (2017). Fluctuation in on-again/off-again romantic relationships: Foreboding or functional? Personal Relationships, 24(4), 748-767. doi: 10.1111/pere.12211

     

    [10]詹宗儀(2014)。沒有聲音的故事:華人社會文化下一位女同志失落伴侶的悲傷剝奪經驗探究。玄奘大學應用心理學系。

     

    [11]蘇益賢(2018)。練習不壓抑。台灣:時報文化。

     

    [12]Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2014). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships. doi: 10.1177/0265407514525086

     

    [13]Fox, J., & Moreland, J. J. (2015). The dark side of social networking sites: An exploration of the relational and psychological stressors associated with Facebook use and affordances. Computers in Human Behavior, 45, 168-176. doi: 10.1016/j.chb.2014.11.083

     

    [14]Mod, G. B. (2010). Reading romance: The impact Facebook rituals can have on a romantic relationship. Journal of Comparative Research in Anthropology & Sociology, 1(2).

     

    [15]Neff, K. D. (2003). The development and validation of a scale to measure self-compassion. Self and identity, 2(3), 223-250.

  • “我是男孩,但我不得不和男孩结婚”

    “我是男孩,但我不得不和男孩结婚”

    “我是男孩,但我不得不和男孩结婚”
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    “我是男孩,但我不得不和男孩结婚”

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    文/Susie

    图/Giphy.com

     

    我们或许见过勇敢出柜的跨性别

    或许见过为平权发声的跨性别

    但更多跨性别

    并没有机会发出自己的声音

    今天小爱就来给大家讲述一个故事

    它的主角是一个普通跨性别

    让我们一起来听听他的彷徨、困境和悲伤

     

    一、“我其实是男孩子”

     

    这是发生在我身边的,一个朋友的真实故事。

     

    就给故事的主人公取名叫K吧。

     

    我刚认识K的时候还在上大一,彼时的他在我心里还是“她”,一个生理性别上的女生。我后来才知道他是一个跨性别者,在那之前我一直以为他是同志,喜欢女生,也在心里承认自己是女生。

     

    后来在一节心理课上,他在教授讲跨性别者的时候凑过来告诉我,他就是一名跨性别者,并且大胆在课上承认了自己的这个“秘密”。这是我第一次见到一个中国人如此坦然地承认自己是跨性别者,并愿意敞开心扉讲述自己的性别认知。

     

    K从来不避讳谈论自己的性取向和性别认同,更不避讳谈论他异国恋的女朋友——一个把他完全当成男生看的女生。也许是知道这个人群在如今,特别是中国社会的不容易,我看见他在朋友圈秀恩爱时,总是会在心里默默祝福他可以冲破现实的阻碍,大胆地和自己爱的人在一起。

     

    可异国恋总是辛苦,距离会带来更多的矛盾,再加上K的女朋友总会提一些无理的要求,两个人在我认识K的这一年里分分合合,直到前几天再次分手。

     

    我看他心里难受,劝他不如放弃,既然两个人总是在闹分手,也许是都不爱了,只是多年的习惯一直在死撑。

     

    “你以为我没有这么想过吗,我在心里劝了自己无数次了,可就是放不开。

     

    于是那天,我同他坐在人声嘈杂的粤菜馆里,第一次听他给我讲他这短短二十年的故事。

     

    二、原生家庭

     

    K生活在一个传统的中国家庭,他的爸爸是典型的中国大男人,脾气暴躁,经常会因为生活琐事殴打K;他的母亲对他很严格,小时候会给他报奥数班和竞赛班,要求他必须考上重点小学、初中和高中。

     

    在这样一个家庭里长大,亲情和爱情总是奢侈的话题,他唯一可以倾诉的,就是他的奶奶。K告诉我,他从小就和其他女孩子不一样:他不爱穿裙子,喜欢留短发,相比起女生更能和男生打成一片,见到漂亮可爱的女生甚至会害羞。

     

    “我很早就明白我的不一样,所以现在才会这么坦然地和你们说起这些事。”

     

    他对于自己的态度这样解释道。

     

    在这种传统家庭长大的孩子总是会异常的懂事和早熟,所以虽然父母对他并不好,他却是个懂得感恩的人。他在弄清楚自己的情况以后做了很多打算,想过以后父母会反对,想过他或许会和一个自己完全不爱的人结婚,但他无法也不会反抗,他一定会完成父母的要求,这是他为了报答父母养育之恩必须要做的事。

     

    “但那都是之后的事了,” 他说,“在那之前,我要到国外上大学,和我的爱人好好谈恋爱,像普通情侣一样。然后,我会找一个和我有同样需求的gay结婚,完成父母的心愿。”

     

    我心想,这真是一个既自私又无私的计划。

     

    他笑着跟我说,有一次他的计划差点被毁,因为父母发现了他和女朋友在谈恋爱。他被关在家里,父母威胁说不让他出国留学。他整个人都慌了,如果他无法出国,就会被父母留在本地上大学,被囚禁在那口枯井里,连爱的机会都没有。

     

    于是他疯狂求父母,发誓再也不会见女朋友,发誓从此开始留长发,甚至开始求母亲给他买裙子,介绍化妆品。他卑微地做这些事,只是为了满足自己大学这几年的一点点私欲,更是为了让父母安心。

     

    他其实完全可以遵从自己的心意而活,但是他没有,他总是先考虑亲人,然后再顺带关照一下自己需要爱和被爱的心。

     

    三、爱情

     

    说到这里,K端起面前的热茶喝了一口。

     

    “你知道我为什么这么不愿意放开吗?因为我们在一起真的跨越了太多的艰难了。她的家庭问题,我这边的各种问题,加起来简直就是无数的麻烦。可这么多困难我们都过去了…” 他无奈的笑笑, “真的不甘心输给鸡毛蒜皮的小事。”

     

    我心里翻江倒海,想出无数安慰他的话却不知怎么开口。

     

    说我懂?可我懂什么呢?

     

    我懂那种发现自己和别人不一样时的惶恐吗?

    懂那种小心翼翼计划好自己的一生却差点毁掉的绝望吗?

    懂那种无法爱自己所爱的酸楚吗?

     

    我什么也不懂,明明我和他都是人,可我却不懂他所经历的一切

     

    我无话可说,只能默默端起茶杯。

     

    我们又聊起了很多感情的话题,他说他的女朋友只顾着一味的矫情,每天把“爱情”挂在嘴边,活在幻想里,完全体会不到他的辛苦。

     

    “我觉得我真的是个抖M,她每天这样虐我,我都不愿意放手。”

     

    “我总是很恨自己,每次和女朋友复合都觉得自己很没用,不够决绝。之后又是吵架、分手、复合,新一轮的死循环。不想继续下去了,可如果结束的话自己的心就会如心如刀绞一般地疼,并且很久都不会好。”

     

    如此艰难的话他讲很平淡,像是在谈论隔壁桌吃饭的陌生人。可我们都明白,那是他用心爱着一个人、没有未来没有希望的爱情故事。

     

    四、未来 

     

    我不知道K接下来会怎么样,会不会真的如他所计划的那样结婚,甚至,有一个孩子。

     

    也许多年以后,我会在朋友圈看见他穿上婚纱,和一个男人拍摄婚纱照。然后,我会去参加他的婚礼,看着双方父母上台发言,看见他们被不明真相的嘉宾祝福百年好合…

     

    他会笑吗?会有一个女生来到婚礼现场抢婚吗?还是,就那么平淡的结束,像我参加的任何婚宴一样?

     

    我坐在车上,扭头看向正在看手机的K。他正在和女朋友聊天,微信里女朋友在要求他发朋友圈秀恩爱。看来他们又复合了。K无奈的打下那些文字,随手屏蔽了所有大学同学,包括已经看到了的我。

     

    “我发誓,你是不会想要看内容的,因为太蠢了。”

     

    我扭头看他的侧脸,一张年轻的面庞,五官柔和。

     

    他才20岁,本该好好享受爱情,可他却总是爱的不快乐。那些本不该存在的社会歧视,成了他的枷锁。

     

    车还在高速路上开着,我听见K又叹了一声气,原来他有一门课的期末成绩出了,他考得不理想,可能没有办法申进自己喜欢的专业。

     

    “我真是感觉自己现在,学习也学不好,感情也谈不好,生活一团糟。”

     

    我第一次从他口中听到这么丧的话。

     

    不知怎么安慰的我只好拍拍他的肩,告诉他一切都会过去的。

     

    可有些事是过不去的,嘴上的那些乐观,都只是暂时的安慰而已。

     

    五、老天真的不公平

     

    西雅图的风异常的大,他只穿了一件小棉袄,底下是一条短裤。

     

    我看着他哆哆嗦嗦的爬上公寓的楼梯,临进屋前还跟我挥手,笑着安慰我自己没事。

     

    我扯出一个难看的笑,点点头,仿佛经历这些事情的人是我。

     

    可我只是一个听故事的人。

     

    我又想起之前有一次问他,你就任性一次,爱你所爱,不行吗?

     

    他说,不行。

     

    日子这么长,什么都能变,人会变,事也会变,我也总是安慰自己,这条路走不通,还有另外一条路。

     

    可他已经看到了自己必经的路,没有分叉口,没有额外的选择,一条路走到黑。

     

    人生变成这样,应该已经很没意思了吧。

     

    可他还在笑着生活,用力爱着,即使生活从来没有善待过他

     

    原来老天真的是不公平的。

     

    小爱想说的:

     

    提到跨性别群体,你的脑海中或许会浮现出几个词:“性别重制手术”、“变装”、“出柜”……

     

    但对很多跨性别来说,这些词和ta们没有一点关系。ta们可能没有条件或者根本不想进行手术,可能完全没想过出柜……

     

    但这就是大部分普通人的生活。不是因为不够勇敢,只是整个社会给了ta们太大的压力与恶意。

     

    这也是我们一直在努力科普的原因,哪怕改变一个人,改变一点点,那也是为少数群体释放了一点点空间。或许因为我们的努力,在不久的将来,有一个家庭接纳了自己“离经叛道”的孩子,有一个性少数更勇敢地做了自己,这就是小爱存在的意义

  • 三个月传染300人艾滋病?信这个你可要过愚人节

    三个月传染300人艾滋病?信这个你可要过愚人节

    三个月传染300人艾滋病?信这个你可要过愚人节
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    三个月传染300人艾滋病?信这个你可要过愚人节

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    文/高知女星Jessica

     

    “欢迎加入艾滋俱乐部”

    “一女传染300人艾滋”

    “出售艾滋血液,百发百中”

    ……

    这些都市传说你信了吗?

    信的话今天你可要过节!

     

    有一句很有趣的话,说:“人类的本质是复读机。”意思是,我们的学习是对旧知识的重复,我们的流行文化是对过去文化的重复,我们听来的谣言也是对过去谣言的重复……关于HIV的传闻就是如此。

     

    见过这个图么?这是今年在微信群里出场频率相当高的谣言:

     

    很吓人对不对?可这个梗很早就被人玩烂惹。

     

    早在1986年的美国芝加哥,就渐渐开始流传一则名叫“AIDS Mary”的故事,来龙去脉大概是:朋友的朋友去夜店蹦迪,也不描述一下他长啥样,反正就是有艳遇,而且遇到的女子曼妙火辣,随后天雷勾动地火、惊天动地一番,次日苏醒,天仙女郎已不在床畔,只在宾馆镜子上用烈色口红写了一行字:“欢迎来到艾滋的世界。”美国版的《聊斋志异》有没有?

     

    由于当时鸡尾酒疗法还没被研发出来,公众对HIV本就心怀恐惧,媒体又喜欢贩卖情绪,于是类似这样换汤不换药的谣言,屡见不鲜、层出不穷。如果我们做一个分类,这些谣言大概可以分成以下几种套路。

     

    一、HIV传播届的锦鲤

     

    谣言届里常有这样一种人:

     

    而该携带女的传播率高达95%以上,那她不是感染者,她是HIV病毒的锦鲤啊朋友们!

     

    类似的还有这种能确保对方中招的报复社会男。还“这次不中,天理难容”,你当你是魏璎珞天雷降世严惩恶人呢?

     

    今年3月,微博上有一则视频,一名男子和视频中的女生发生性关系后,告诉她自己是感染者。面对女生的无助、发疯及再三确认下,男子居然云淡风轻地说:“骗你干嘛?我真有艾滋。

     

    事件真假先不追究。要知道的是,一次性行为感染HIV的概率是很低的,不要以为与感染者发生了一次性行为就一定能感染

     

    然后,这个“恶意传播男”要是真的想恶意传播艾滋,直接告诉对方也愚蠢至极,因为在72小时之内,可以前往就近的医院、疾控中心或防艾NGO,申请艾滋阻断。阻断以后,满4周检测阴性,则可排除感染率为98%左右;满8周后检测阴性,可排除感染率99.99%。所以不要急着哭,还有救!

     

    萧亚轩去年年底对媒体放话说,不发片就砸公司,后来因为生病的关系,公司没砸成,还宣布暂退演艺圈。然后就有网友造谣,萧亚轩肯定得了艾滋。为什么呢?因为她16年谈了17个男朋友……

     

    减少性伴侣的个数确实可能降低感染风险。不过传播HIV的关键,不在于跟多少人发生性关系,而是在于不戴套。哪怕你性伴侣数也数不清,每次都戴套,感染HIV的概率也不高(当然,感染其他安全套防不住的性传播疾病的可能性还是比较大的)。

     

    性伴侣多≠一定会感染。

     

    与感染者发生一次性关系≠一定会感染。

     

    二、用HIV血液下毒系列

     

    这是前不久流传甚广的HIV血液出售事件↓

     

    就连河森堡这样的大V,看到该截图之后的第一反应是“要严惩报复社会的感染者”,而不是质疑截图的真假。

     

    对HIV稍有了解的人就该知道,HIV离开人体后会迅速失活。就算是血库采的血,全血采集、离心后也只能储存35天左右,而且都要在2-6℃的环境下无菌保存,若想要对血液进行保鲜,通常也只能做到6小时左右。

     

    如果没有严格处理,血液离开人体后,会在短时间内出现血凝、血清分离等现象。血都凝了还卖个啥?烫火锅还是煮毛血旺?

     

    所以这位报复社会的感染者,他在发售自己血液的同时,还要跟京东物流、顺丰、菜鸟搞好关系,毕竟现在寄快递都是要开箱检查并登记寄件人信息的,还要保证快;也要跟医院串通好,毕竟能让血液保鲜的设备、药剂,不可能随便搞到手;甚至可能会涉及到公安机关,因为如果快递小哥发现有人寄出可疑物品,是会报警的……

     

    而且买家收到货了以后,又怎么使用这个血液呢?给人口服还是泼身上?轻轻扎别人一针,效果真真是极差的。以前不是还闹过在共享单车扎针事件嘛?已经辟谣过了,那种蠢法子不能传播HIV的哦。

     

    所以你要拿根大针管,扎他个十几、二十针……可是人家仇人是傻的吗?屁股一翘任你捅?更何况你那10毫升血液的病毒载量哪够哇!病毒太少,还没来得及繁殖,就会被淋巴细胞杀掉了。

     

    要是整个流程下来还能畅通无阻,真的还蛮厉害。但是有这样的本事还需要卖血致富、报复社会?稍微想想,这极有可能也是没有石锤的乌龙事件。

     

    三、努力努力一定会成功系列

     

    有一种感染者,他们是黑化了的娴妃,从前温良恭顺,感染HIV以后对社会充满了仇恨,报复,是他们的人生信条:

     

    乍一看好吓人,可我们就用小学算数来算算嘛,3个月睡324个人,那么平均每天能睡3.6个男人。

     

    她是有多美啊?

     

    我问用过小软件的朋友们一个问题:“大家约到一个网友的平均时耗是多少?”

     

    根据我的经验,两个小时总是要的。那么她一天要在社交软件上耗费7.2小时。

     

    假设该艾滋女已经开好房了,这三个月就在酒店里幽禁起来。跟每个男人那个要花时间吧?平均1个小时好了,那么她在云雨之事上要花3.6小时。那么每天她在男人身上消耗的时间,总共是10.8小时。

     

    三餐算3小时,睡眠算9小时,梳妆洗浴算2小时,加起来已经是24.8小时了。也就是说,该艾滋女啥事儿都不干,体力惊人。在缺乏锻炼、外出休息的前提下,全情贯注地为HIV传播事业而奋斗。关键是,学校在这么长的时间内,还没发现少了个女学生。你信?

     

    四、初中生物不学好系列

     

    谣言大多不专业。看看这个:

     

    艾滋不是癌症,不存在前期、中期、晚期这种讲法,只有窗口期潜伏期两种。

     

    窗口期:从HIV进入人体,到血液中产生足够量的、能用检测方法查出HIV抗体的这段时期。

     

    潜伏期:从感染HIV开始,到出现病症和体征的时间。

     

    没有一个艾滋病人是因为艾滋死去的,他们全部死于因为免疫力太差而导致的并发症。而只要在检查出HIV之后,尽快进行抗病毒治疗,就可以一直让身体处于潜伏期,也就是正常人的健康状态,潜伏期可以长达一生的。

     

    像这种就更愚蠢了。

     

    已经8102年了,怎么还会有人相信阳光、空气、水能传播HIV呢?这是近些年来的违背病毒传播原理的愚蠢谣言↓

     

    l  2011年11月,新疆警方就“艾滋病人用病血滴进食物投毒”辟谣。

    l  2008年,“吃烧烤传染艾滋病”的谣言流传甚广,当地政府为此公开辟谣。

    l  2007年,关于“3个男青年进内蒙古大学校园用针刺扎该校一名女学生,令该女生传染艾滋病”的消息经手机短信传播,产生较大影响,后经证实,系谣言。

    l  2006年,一则“西瓜被注入艾滋病患者血液,食用会感染艾滋病病毒”的谣言在安徽、湖南部分西瓜主产区传开。随后,南至广州北到沈阳的媒体及政府都纷纷辟谣。

     

    已经证实的HIV传播途径只有三条,分别是:性接触传播血液传播母婴传播。HIV病毒只能在血液和体液中活的细胞中生存,不能在空气中、水中和食物中存活,离开了这些血液和体液,艾滋病病毒会很快死亡

     

    另外,“通过消化道传播”在理论上也是不成立的,因为你没办法用含有HIV的血液给人在菜里下毒!HIV非常脆弱,在干燥条件下,HIV在10-12分钟内就会失去传播性,更别提做菜要用火了……除非你吃血淋淋的生肉,那可怕的不是病毒,是你本人吧……

     

    谣言的产生,归根结底还是人们内心的恐惧。只要是谈艾色变的情况存在,那么以艾滋为元素的犯罪都市传说,在相当长的时间内都会存在,并不断结合其他社会矛盾冲突重复上演。

     

    还能怎么办嘞?下次再看到谣言,顺手举报呗。

  • 戴套就软,怎么办?| 荷小爱请回答

    戴套就软,怎么办?| 荷小爱请回答

    戴套就软,怎么办?| 荷小爱请回答
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    戴套就软,怎么办?| 荷小爱请回答

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    小爱小爱,私信求助!今天和伴侣发生了一次不太满意的性行为。感觉自己下面一直不湿,湿了也就一点点很快就干了,所以刚开始怎么都进不去想到最近没休息好,精神压力大,外加当时没进去也着急了。没休息好是不是也会有影响啊有点担心。

     

    偶尔发生这样的情况很正常啦,而且越着急越关注润滑可能越不好,重要的是去享受性愉悦的感觉,不要太担心哦。

     

    小爱小爱,就是为什么跟男票爱爱,第一次第二次自己没有那种很爽感觉呢,是我的问题吗,但是真的很喜欢他呀, 希望小爱能看到。

     

    这个在刚开始的时候很正常,不过也要想办法积极调整,比如,现在的方式对你来说,有哪些是让你感觉不好的,你身体上的哪些部位是更敏感的,在前戏中要去刺激这些身体部位等等,两个人可以沟通一下,看看怎么改善。

    感受好不好和喜不喜欢没有直接关系啦,还是没有找到适合你们的性刺激方式,另外,刚开始时可能会紧张,这个也会影响感受。

     

     

    博主您好,我想向您请教一个问题,女朋友想尝试粗鲁风格的x生活,却不想在过程中感到难受,我该怎么把握技巧?

     

    两个人约定好,设置一个“安全词”,如果在这个过程中女朋友有什么不舒服或者想停止,只要说出这个安全词你就能够马上明白。

     

    小爱~ 或许有空的时候可以回答个问题吗?

    女生让关系好的熟人男生帮忙付卫生巾的钱,会很变态吗?我上次让一个关系好的熟人男生帮忙付卫生巾的钱(手机没电了),被骂了句“卧槽!”,然后他就转头走了。

    突然想起来还有一点现金,就用现金结账了,出去的时候发现他在门口等我,又说了句“你他x有病吗?你是不是有病?”我就很委屈,不就是个商品吗?就是个商品不是吗?放在超市里面的商品还要分个四五六等吗?我也顾及到了因为是卫生巾,只是觉得,我们关系也好,应该没关系吧?可是这个反应让我很难受…所以想问,女生让关系好的熟人男生帮忙买卫生巾会变态吗?有病吗?

     

    亲爱的,能理解你的感受,你一定觉得很委屈,抱抱。其实这个真的没有对错,但的确有些人可能会对这样的事情有过激的反应,这和他成长的背景接受到的教育都会有关系,比如,他从小就被教育说卫生巾是很私密的东西,或者是很不好的东西,男生不能接触等等。

    总之,让他对于卫生巾或者男生接触卫生巾这件事情产生了产生了非常负面的认知,那么,遇到这样的事情他的反应也就不奇怪了。

    你并没有错,他有这样的感受也没有错,但是他的表达方式的确是不好的,会让人非常难过。

    当然,说他的感受没有错不是说他的认知就是没有问题的,只是从他的角度来说,是他接收到的信息出现了问题,所以导致他出现了这样的认知,从这个角度来讲,我们能够理解他为什么会有这样的一个感受。

     

    小爱,男生会因为平常用右手紫薇叮叮就会偏向右边弯吗?

     

    这个是生理弯曲,弯向哪边都有可能,和紫薇方式没有必然关系。

     

    小编你好,我有个关于问题想要请教,就是和女友??的时候,本来硬了,戴个套套的时间就软了,感觉挺奇怪的,是因为不娴熟的原因吗?因为还没做过几次。

     

     

    戴套的时候会软,一般是因为戴套的时候把这件事当成了任务,会影响性感受,另外就是在戴套的时候没有进行持续的性刺激,所以会让性感受下降,从这两个角度调整一下,看看会不会解决。

     

    小爱小爱,不好意思打扰啦,我想问你一件事情撒,困扰我很久了。作为一条母胎单身狗,26年没有过性生活,但是我左边的yin唇内侧有一粒硬硬的颗粒,不痛也不痒,出现大概有两年多了吧。卫生上来说每天都会用温水洗屁屁,内裤每天都换。会用跳蛋和手zi慰。我就有点担心这个会不会是性病啊啥的,虽然我连男人的手都没拉过。小爱小爱,请回答一下我呀。

     

     

    先不要太担心,就你描述的情况来看感染性病的可能性并不大,但是小爱也很难通过你的描述明确长的到底是什么,建议你到皮肤科就诊看一下哦。

  • 暗访胎儿鉴定机构:10000次性别鉴定,和5000个没来得及出生的女孩

    暗访胎儿鉴定机构:10000次性别鉴定,和5000个没来得及出生的女孩

    暗访胎儿鉴定机构:10000次性别鉴定,和5000个没来得及出生的女孩
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    暗访胎儿鉴定机构:10000次性别鉴定,和5000个没来得及出生的女孩

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    文/LoveMatters编辑部 陈麻薯 羔朝

     

    书包里的142管血

    几十个没来得及出生女孩的命运

     

    就在这几天,一个12岁女孩被罗湖口岸海关拦住,因为她的书包里藏了142支孕妇血样。这些血样附带“母血Y染色体基因检测申请表”,也就是说,这些血样将被用于胎儿性别检测。

     

    此类报道其实层出不穷,在诸多报道中出现的其实只是这个黑产的冰山一角。

     

    为此,我们咨询了妇科小医生:

     

    这项技术是真实存在的,是九十年代一位香港教授发明的。

     

    因为在母血中有微量的婴儿dna,然后可以通过技术手段进行扩增检测。

     

    国内医院也会用这个技术来做胎儿的健康筛查,比如唐氏综合征筛查等。

     

    技术本身没有难度,普通医院都能做。只是法律政策原因不允许检测性别。

     

    二、可估算的暴利,令人唏嘘的人性

     

    我们咨询了3家机构关于胎儿性别鉴定的价格,分别给出了这些回应:

     

    这项黑产究竟是如何运作的呢?其中的利益究竟有多大?我们直接联系到了几家从事这项服务机构,揭秘其中的真相。

     

    一、滴血验Y,圆你一个男孩梦

     

    在一家机构的官网上,我们看到了这样一段简介。

     

    根据妇科小医生提供的信息,这项技术的成本约在1000元;根据这些机构提供的收费,一次性别鉴定带来的利润,约为2500人民币。

     

    而这些机构号称每年数千案例。

     

    保守估计,仅这项业务,每年可给单个机构带来的收益至少为为250万元。

     

    ta们是为了给一些家庭圆一个“生儿子”或者极少数“生女儿”的梦吗?

     

    ta们不知道这是不对的吗?我想不是的,客服人员在沟通时异常谨慎,尽量使用语音沟通,不断催促回复,并在未给出B超检验单前拒绝回答问题。

     

    在这些微信背后的,不是无知和愚昧,而是滚烫的钞票,和利欲熏心的人。

     

    三、人肉过关的血样,远超《过春天》的悲剧

     

    还记得《过春天》中运送手机的桥段吗?这些机构用了同样手段,从大陆向香港运送血样。电影里女孩运的是手机,而现实中女孩运的是命运

     

    正如12岁女孩书包里的142个血样一般,血样将被寄到深圳,然后以人肉通关的方式运送到香港,一并寄送的,还有孕妇的个人信息。

     

    这些“水客”或许是不谙世事的学生、或许是为生存彷徨的年轻人。可ta们真的知道,自己包里装的,是几十个女孩子出生的机会吗?

     

    更可笑的是,有机构给出了这样回复。

     

    “正规诊所”,不安排邮寄,却鼓励孕妇托家人或朋友偷运血样。

     

    无论如何,这都是违法行为。

     

    四、10000个客人,和5000没机会出生的女孩

     

    当我问到有多少成功案例的时候,一家机构发来了这样一组截图。

     

    这是最近人家已经生了,发消息给我回复感谢,还给我发红包,都做了那么多年了,都八九年了,你放心。

     

    而另一家机构给出的答案更直接:

     

    “是儿子”、“是男孩”……一次次“报喜”的背后,是一个个被放弃的女孩。

     

    这不是10000个客人,而是5000个没有机会出生的女孩。或许有人说,对她们来说,没出生在一个不欢迎自己的家庭,是一种幸运,但是,没有人有权利为她们做出选择。

     

    数字是宏大悲剧最冰冷的表达,不带任何情感,只是10000个案例,这些机构甚至无需“脏了自己的手”去完成堕胎手术,只需要轻描淡写地炫耀那5000次“喜报”就可以了。

     

    鉴定胎儿性别从技术上可行吗?可行的,这并不困难,普通的医院就能做到。

     

    但这是违法的,为什么违法?因为数以千万计的女性没来得及出生也没有犯任何错,仅仅因为性别就被剥夺了看看这个世界的权力。

     

    当普通医院无法提供这项业务时,这么多人不惜花费高价也要对胎儿的性别看个究竟,他们筛掉某个性别,就像筛掉一粒尘埃

     

    他们当然会自食恶果,我们的时代里女性已经比男性少了三千万,在性别平权意识被越来越多人接受的今天,更多女性不再在婚恋问题上将就,更多男性将无法走入婚姻,这对于传递“香火”的执念来说,无疑是一个痛击。

     

    可这样的“报应”又真的让人解气吗?这142管血样像一则人类社会的残酷寓言:未成年的少女背负着成年女性的血,那血里是未出生女性的命运。被扼杀的已经被扼杀,恶意的杀人凶手没有人追责。

     

    这5000个女孩以后会成为怎样的人?这个问题可能永远没有答案了。但我们要做的有很多、前面的路还很长。

     

    这就是我们坚持进行性别平等教育的原因。