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作者: Shaoshuai Qiu

  • 18岁当写真女星,被迫陪酒陪睡,最后她掀起一场“高跟鞋革命”

    18岁当写真女星,被迫陪酒陪睡,最后她掀起一场“高跟鞋革命”

    18岁当写真女星,被迫陪酒陪睡,最后她掀起一场“高跟鞋革命”
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    18岁当写真女星,被迫陪酒陪睡,最后她掀起一场“高跟鞋革命”

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    文/阿猫

     

    在很长一段时间里

    高跟鞋都跟所谓的女性魅力挂钩

    这种对性别的刻板印象

    是时候改变了

     

    我和高跟鞋的爱恨情仇,从一个夏天开始。那时我准备实习,便杀去专柜败了一双。鞋子的款式质朴无华,唯独半高的跟边沿,有一道细致的金色嵌边,让它显得有点特别。穿上它的那一刹那,我觉得自己不一样了,好像被突如其来的光芒笼罩,是一种长大成人的快乐。然而,我的脚为此付出了惨痛代价,哪怕贴上创可贴,还是像童话里的小美人鱼一样,每一步都摇摇欲坠,伴随着血和泪。

     

    面试通过以后,我很快将它束之高阁,重新捡起最爱的休闲鞋。

     

    高跟鞋,你也知道,美则美矣,穿上它的滋味并不那么好受。会划伤、会拇指外翻。

     

    但是,大家都默认,穿高跟鞋是女性职业修养的一部分。高跟鞋给她们带来的身体压迫和潜在风险,却被长期忽视。

     

    #KuToo是什么? 

     

    不久前,有一位日本女星,发起了名为#KuToo的网络请愿,抗议女性必须上班穿高跟鞋的不合理规定。将日语里的“鞋子”(Kutsu)和“疼痛”(Kutsuu)结合,就得到#KuToo ——一个对#MeToo运动有致敬意味的名称。发起目的也和#MeToo相似:鼓励女性发声,反抗不合理的性别压迫。

     

    现年32岁的石川优实,是本次运动的发起人。去年4月开始,她在殡仪馆从事礼仪相关的工作。由于工作需求,每天需要穿高跟鞋长时间站立和行走,导致脚趾疼痛、流血。反观男同事只需穿着轻质皮鞋,她开始质疑女性员工“必须穿着鞋跟5到7公分、无鞋带的黑色有跟皮鞋”的着装规定,并在网上发起倡议。

     

    这场高跟鞋革命,很快就以石川意想不到的速度席卷开来。目前她已经获得了近2万人的支持,并于6月3日向政府递交联署请愿书,要求禁止雇主强迫女员工穿高跟鞋,否则视为性别歧视或骚扰。 

     

    可能有人觉得这是小题大做。一双鞋子而已,用得着上升到性别歧视甚至是性骚扰的层面吗?但要理解这一举动为何掀起如此波澜,还要结合日本的职场文化和女性地位来讨论。

     

    高跟鞋革命:一窥日本的职场文化和女性地位

     

    正如日本学者上野千鹤子所指,日本是一个“厌女”文化根深蒂固的国家,职场留给女性的空间实在不多。日本殊有“职场无长女”的说法,这是什么意思呢?原来,在日本的企业里,你可以看到不同年龄段的男性雇员,有白发苍苍的老翁、发际线倒退的大叔,还有头发浓密的年轻男性;但放眼女员工,几乎都是年轻姑娘,三十出头的并不多见,年逾四十更是凤毛麟角,职业寿命短得可怜。 

     

    这一现象之所以存在,是因为日本女性一旦结婚,大多都会选择从单位“光荣退任”,回家专心相夫教子。坚持在岗位上的女性,工作往往局限于从事前台、文秘、人事等服务岗。身为职场新人,还会经常被安排去负责端茶递水、买咖啡之类“女人的杂活”;至于掌握了企业命脉的核心部门,如研发岗、管理岗等,几乎都是男性的领地,鲜少有女性涉足。哪怕同样的岗位,男性雇员的工资也会比女性高出一截。女性员工跻身高层,更是几乎不可能的事情。

     

    奇怪的是,日本女性职场地位虽低,官方对她们装扮和礼仪方面的要求,反而一点不少:服饰要有女人味,但不能过火;妆容要淡雅得体,不要太有个性;表情管理也很重要——脸上要堆满笑意,举止要驯顺有礼。

     

    万一逾规越矩,多露了一寸胸口,便会被视作“风骚”,就像《黑箱》里的伊藤诗织,举报性侵后出席记者会,却因着装被质疑“这难道不是你的问题吗?”

     

    更有甚者,2014年6月,35岁的女议员盐村文夏,在东京都议会全体会议上发言时,遭到男议员铃木章浩的打断,铃木公然对她公然叫嚣“赶紧结婚去吧”“你生不出孩子吗”,一些男议员也随之发出阵阵讥笑声。虽然事件曝光后,铃木在舆论的谴责下,不得不公开道歉。一方面展现出社会对歧视女性的现象越来越“零容忍”,另一方面也折射出日本职业女性的糟糕处境。

     

    种种迹象不由得让人想到,脱不掉的高跟鞋,与加诸女性身上的其他规定一样,和专业素养无关,不过是在等级森严的日本职场文化圈里,作为拥有绝对权威的男性、上级和长者,对身为年轻女孩的下属,带有赏玩意味的规训罢了。

     

    穿了高跟鞋,你就是听话的好女人——恭喜你,通过了服从性测试;不穿,你就是不听话的坏女人——那我们对你做什么都可以了吧?仅此而已。

     

    石川优实:从写真女星到女权主义者,打破了什么

     

    此次高跟鞋革命的领袖——石川优实女士,其实并非“天生反骨”。

     

    十四年前,十八岁的石川被星探相中,以写真艺人的身份出道。起初她只是以制服、泳装造型示人,但经纪人逐渐以“你长得又不可爱,要多露一点才有下次”“业内都那么做”的名义,要求她拍摄裸露度更高的写真。石川一度拒绝,但最终迫于压力,顺应了所谓的业界“潜规则”。

     

    更让她绝望的是,有时候在现场被迫或不经意走光,工作人员都当没看到,直接把走光画面收录进作品,之后更被迫陪酒、陪睡,完全被当成玩物一样对待。

     

    2017年,从好莱坞点燃的#MeToo运动延烧至亚洲,在这一契机下,石川优实开始鼓起勇气吐露自己的心声,包括遭受职场性骚扰的经历,还有对日本女性地位的反思,并以自由作家的身份撰文,在博客上积极谈论性别议题。

     

    当过写真女星的石川,能公开承认自己是女权主义者,实在是了不起的举动。原因在于,对于东亚女性,特别是女明星来说,“女权”的标签甚至比“丑女”还要可怕,一般人唯恐避之不及;对于女性运动的倡导者来说,拍过桃色写真的“黑历史”,又可能被外界视作污点和把柄。她的行动,无形之中打破了诸多难以逾越的界限,不仅关乎女性的职场着装自由,还关乎女性的身份认同问题。

     

    从曾经的“写真女星”到现在的“女权先锋”,两者看似水火不相容,然而石川却以亲身实践告诉我们:前者只是为了谋生,于心无愧,绝不等于人格上的低矮;后者是为了表明立场,无论是从事什么行业的女性,都有资格和男性一样,获得同等份的尊重——那不是循规守矩的“好女人”才应该被赐予的东西。

     

    这次革命,不仅让日本女性为之振奋,也让全世界重新关注到职场着装的议题。女性上班必须化淡妆、穿高跟鞋,是职场礼仪还是无形压迫?随着越来越多女性站出来,说出自己的心里话,还有越来越多富有同理心的男性,站出来为女同胞发声,相信社会大众也会对此有更多的思考。

     

    参考资料:

    [1] 日女联署拒穿高跟鞋上班,写真女星发起#KuToo运动,劳动大臣竟回“业务上必要”,陈怡妏,苹果日报,2019. 06. 07

     

    [2] 日本#KuToo运动势要解放女员工双脚,高跟鞋带来的是优雅自信,还是歧视?朱文卿,端传媒,2019. 06. 05

     

    [3] 在日本工作跟你想象的不一样!日本职场八大潜规则,李忠谦,风传媒,2014. 12. 28

     

    [4] 写真女星被迫露点 日领2800元衣服穿不回去,2018. 08. 10,苹果新闻网

     

    [5] 娜娜告诉你,这才是日本!娜娜,清华大学出版社,2018. 04

     

    [6] “生不出孩子吗?”日本男议员为性骚扰发言道歉,阿咖,地球图辑队,2014. 06. 24

  • 想想就疼、推不进去、经血溢出:你是怕这些才不用棉条的吗?

    想想就疼、推不进去、经血溢出:你是怕这些才不用棉条的吗?

    想想就疼、推不进去、经血溢出:你是怕这些才不用棉条的吗?
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    想想就疼、推不进去、经血溢出:你是怕这些才不用棉条的吗?

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    文/杨旖文

     

    即使棉条已经被越来越多的人接受

    但是很多人仍然对它有误会

    今天我们就来辟除这些谣言

     

    用棉条大概有六年的时间了,与大多数人一样,第一次使用时,也感到了异物感,不过后来发现这是没推到对的地方导致的。后来陆陆续续跟身边的女生推荐棉条,她们在最初尝试的时候也往往不顺利。

     

    我总结了一下初次尝试体验不佳的原因。要么就是不敢下手,导致推的位置太浅;要么就是虽然敢推,但是推的位置或角度不对。这两个问题解决了,等待你的绝对只有两个字:舒适

     

    解决第一个问题,更多的是克服紧张和排斥的情绪

     

    这其实是两个不同的心态,如果仅仅是紧张,倒比较好解决。通常我会建议她们想象一下性生活的时候对方生殖器插进的位置和感觉,棉条要比大部分的男性生殖器细小很多,本不应该成为一个问题。其实,就是要有一种“允许”进入的心态,yin道肌肉才可以放松。

     

    如果是排斥感,那么就要看排斥的原因:如果是排斥任何东西插入yin道,那就没必要勉强自己,如果是排斥丁丁以外的东西插入,那……我也提供不了什么解决方案。

     

    如果真的不敢插入,那也不要太勉强自己,毕竟棉条也不是唯一的选择。

     

    解决第二个问题,要多尝试积累经验。这就像戴隐形眼镜,前面几次总归不习惯,以后就可以秒成功。对于初次尝试者,我们之前给过很多小tips,或许有帮助哦。比如这篇文章就有不少:《会“破处”?会松弛?会疼痛?……为你破解关于棉条的迷思》。

     

    虽然有如此多的tips,以及越来越多的妹子们真心推荐,但我发现几乎每一个关于棉条的文章评论里,还是有各种各样的排斥和担忧,且大多是没必要、没道理或以偏概全的,今天这篇文章,希望给大家进行一些针对性的辟谣

     

    1、 试了一次就觉得推进去不舒服疼痛所以坚决弃用

     

     不是因为棉条有啥问题,而是第一yin道要放松,夹紧了推的话,谁都会疼;第二建议在量多的几天用,经血会让推和拉都更顺滑,量少的时候拉出来也会涩涩的,所以量少就用护垫就好。

     

    2、 国内卫生间不干净不适合使用棉条

     

     不管是蹲厕还是马桶,棉条都不会接触到任何设备

     

    3、 棉条塞进体内不卫生

     

     血液接触到体外的空气更容易滋生细菌,棉条要比卫生巾卫生很多。

     

    4、 担心经血流出来的

     

     量多的时候确实可能会,毕竟用棉条之后不再会有一股一股流出来的感觉,容易让你忘记你还在经期,所以量大的时候最好垫一层护垫,防止尴尬;另外记得大概三四个小时换一次,或者根据自己血流量大小调整使用,如果对自己的出血量比较了解,就基本不会出现大量外漏情况。

     

    5、 血块的问题

     

     棉条是棉花做的,当然不可能把血块都吸收了,但根据我的经验,在更换时抽出来的时候,血块常常会随着棉条一起被拉出来,或者会在抽出棉条后上厕所的时候流出去,总之,血块是不会残留在身体内的。

     

    6、 不能完全吸收经血导致回流的

     

     经血是不会回流的,这不符合万有引力定律……塞棉条就是为了在第一时间吸收经血,想象一下,若是一个伤口,是直接到伤口处吸血更彻底,还是等血经过一个管道流出去再吸更彻底?再说了,即便没吸完的,最终还是会从阴/道流出来的,所以流回体内这天马行空的可能性是不存在的。

     

    7、 虽然没试过但是想想就觉得疼、肯定不舒服的

     

     那就活在自己的想象里吧。

     

    还有一个有趣的现象,与莫名担忧相对的,是有些使用棉条者的“优越感”(忽然意识到我自己是不是也有点),虽然棉条确实有诸多优势,但卫生巾和卫生棉条之间不应该存在鄙视链,关键看反对和评判棉条(或用棉条的人)的理由是来自于什么,如果是以上那些担忧,那把这篇文章转发给她,并不遗余力地继续安利;但有些人可能因为体质原因真的不适合用棉条,又或者她很清楚棉条更舒服但就是喜欢卫生巾,那就是个人选择。

     

    但总之,是不是适合棉条,你试试才知道呀!

  • 去医院查性病,到底在查什么?

    去医院查性病,到底在查什么?

    去医院查性病,到底在查什么?
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    去医院查性病,到底在查什么?

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    文/张芊

     

    关于性病检查

    什么时候要做

    要做哪些项目

    这些都是你需要了解的

     

    想去医院查性病,到底要查什么?

     

    大多数人认为当他们有性传播疾病(sexually transmitted diseases,STD)的时候,他们会知道……

     

    但其实,这种看法是错误的!

     

    事实上,许多人感染了性传播疾病,但在大多数情况下没有任何症状,或曾经有轻微的症状,但很容易被忽视。这就是为什么术语“性传播疾病”(STD)开始被“性传播感染”( sexually transmitted infection,STI)取代。

     

    了解您是否有性传播感染的唯一方法是进行检查。但许多人对于接受性传播感染测试感到困惑。

     

    大多数情况下,医院、体检机构提供的体检套餐里是不包括性病检查的,除非提出特殊要求。

     

    如果曾有过无保护性行为,有新的伴侣或者多个伴侣,或者单纯担心有暴露于性传播感染的风险,请到医院或相关机构接受检测,主要包括常见性传播感染的测试:衣原体,淋病,艾滋病(HIV),单纯疱疹(HSV),人乳头瘤病毒(HPV),梅毒和毛滴虫病。

     

    如果您的医生认为您不需要检查其中的一些,希望这篇文章能让您知道您检测了哪些项目,哪些没有检测。

     

    大多数性传播感染的检测快速简便。根据您的测试要求或项目,医生可能会采取血液样本、拭子或尿液。

     

    拭子指的是取样的工具,可以用来采集脱落细胞、分泌物、渗出物、脓液等。某些情况下,可能需要通过小手术采集皮肤或黏膜组织。

     

    下面我们来具体说说不同测试的进行方式。

     

    1.衣原体

     

    如何进行测试:生殖器区域拭子或者尿液。

     

    检测结果需要时间:1天-7天不等,根据当地机构采取的试剂盒不同而时间不等。

     

    注意事项:如果您有过口交或肛交,请告知您的医生。有些情况下,这些部位被感染,但是取到的尿液样本可能并不是阳性(因为采集部位不是感染部位)。

     

    2.淋病

     

    如何进行测试:生殖器区域拭子或尿液。淋病具有多种检测方式,包括核酸扩增、细菌涂片、细菌培养等。

     

    检测结果需要时间:数小时到2周不等。

     

    注意事项:与淋病一样,如果您有过口交或肛交,请告知您的医生。有些情况下,这些部位被感染,但是取到的尿液样本可能并不是阳性(因为采集部位不是感染部位)。

     

    3.HIV

     

    如何进行测试:血液测试或从口腔内拭子。目前HIV的检测以血液检测筛查为主,某些机构提供口腔内拭子。

     

    血液检测结果需要时间:数小时到数天。

     

    注意事项:因为我国法律法规对HIV的相关规定,如果HIV筛查结果是阳性,当地防疫机构会重新进行确证实验检测。

     

    4.生殖器疱疹(无症状)

     

    如何进行测试:血液样本(静脉采血)。

     

    注意事项:因为无症状,所以检测的是感染过的证据,即检测的抗体为IgG。

     

    5.生殖器疱疹(有症状)

     

    如何进行测试:受影响区域的拭子(采集脱落细胞进行核酸扩增或者进行病毒培养);如果前述最初为阴性,可以稍后进行血液检查以确定。

     

    注意事项:必须尽快完成该项检测,48小时后“病毒培养”测试不准确。如果病毒培养结果阴性,并不意味着您没有生殖器疱疹。

     

    6.梅毒

     

    如何进行测试:血液测试,或从硬下疳等溃疡面中取出的样本。

     

    注意事项:建议所有孕妇接受梅毒检测。梅毒的抗体有持续阳性者、假阳性者、血清固定等多种可能,请相应医生解读报告。

     

    7.毛滴虫

     

    如何进行测试:感染区域的拭子,体检或阴道白带。

     

    注意事项:滴虫在男性中比在女性中更难被发现。

     

    8.尖锐湿疣(HPV)

     

    如何进行测试:视觉诊断,或收集病变区域皮肤或黏膜组织。

     

    注意事项:男性和女性都可能出现疣。如果存在类似疣体的皮损,医生可能用小手术收集疣体组织或收集脱落细胞进行核酸扩增以检测病毒。

     

    9.宫颈部位HPV感染

     

    如何进行测试:巴氏涂片检查,或HPV DNA检测和活组织检查

     

    注意事项:巴氏涂片检查检测宫颈细胞的变化,而不是HPV。异常检查通常由HPV感染引起。对于这些类型的HPV,没有针对男性的测试。

     

    很多朋友都因为有过危险行为,担心感染性传播感染,整日惴惴不安。但其实,性病没有那么可怕,它可防、可治,但最重要的是,如果你发生了危险行为,就尽快去医院进行检查,即使不幸感染,更早治疗可以将对生活的影响降到最低。

  • 女生有贤者时间吗?| 荷小爱请回答

    女生有贤者时间吗?| 荷小爱请回答

    女生有贤者时间吗?| 荷小爱请回答
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    女生有贤者时间吗?| 荷小爱请回答

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    我晚上喜欢穿姐姐的内裤睡觉怎么办呀,对下面会有事吗?

     

    一般情况下不会对下面有影响,但如果对方有传染性疾病、内裤又没有清洗晾干的话,还是有风险的。另外,每个人都会有不同的喜好,希望用自己喜欢的方式去实践性的感受,这很正常,但如果涉及到了他人和他人的物品,就可能会出现问题,比如,如果是偷偷拿了姐姐的内裤,其实是在侵犯其他人的私有物品哦。

     

    小爱,我有多囊,月经周期特别不准,去医院开了优思悦。看到小爱的科普,优思悦的原理是造成子宫怀孕的假象,那这样如果一直吃岂不是一直不排卵?那卵巢不会早衰么?一直很好奇,连续服用优思悦,每月的出血是不是月经呀?谢谢小爱~

     

    不会早衰 ,虽然是暂时不排卵,但不影响卵巢的功能哦。

     

    紫薇会越长越丑吗?为什么网上那么多戒色群?

     

    并不会呀。因为在一些观念中认为与性有关的,尤其是紫薇,是不好的。然而科学研究表明这种看法没有任何依据。

     

    你好,我最近总是做梦在公共场合做,请问这是什么信号?这说明我比较变态吗?

     

    无论是普通的梦还是春梦并不代表着我们一定要在现实中做同样的事情喔!

     

    小爱,我可以问个问题吗?希望你们可以看到哟!男朋友喜欢丝袜舔脚,还喜欢闻穿臭了的丝袜,有一次出去逛街回家把我鞋子脱了就舔,还把三个脚趾都放进去了,这个为什么啊?我自己都觉得会有点恶心…

     

    应该是他有相关的性偏好,建议你们沟通一下,如果在双方可以接受的范围内就让他舔舔吧,如果不能接受,要明确的拒绝他喔,但不要说他这样子是恶心的(负面的评价),因为每个人都有自己的喜好对吧。

     

    尿等待真的是病么?我跟朋友一起去厕所的话站在一起上厕所,就一直尿不出来 ,但是别人一走就很快就上完了厕所,这样属于尿等待么?这种情况也不知道是从什么时候开始的,就有一次跟朋友一起去厕所站在一起之后,有尿意但是一直上不出来。

     

    应该只是紧张吧。。。自己尿没问题的话就没事儿  但如果一直排尿比较慢,建议去医院确认。

     

    小爱,女生没有贤者时间吗?我有呢,紫薇之后。另外就是,现在最新的说法是,yin道gao潮和yin蒂gao潮是同一种gao潮吗?但以前的说法是两种?而且强烈程度不一样?谢谢小爱。

     

    可能是有贤者时间的呢。现在有说法是说yin道gao潮本身也是因为yin蒂受到刺激所以gao潮,但并没有足够多的研究表明事实是这样的。

     

    关于宫颈疫苗是否已经成熟,它的接种年龄究竟是哪个阶段,是岁数越小接种效果越好吗?据说接种完一年内不能怀孕对吗?

     

    目前提供接种的宫颈疫苗都是经过相关认证的;不同的疫苗接种年龄不同,但一般是在16-26岁之间;在合适的接种年龄内,性生活的次数越少效果就会越好(因为感染的概率会更低);虽然没有相关的研究证明疫苗会对胎儿造成影响,但安全起见一般的建议是6个月内不能怀孕。

     

     

  • A罩杯的困扰:我与乳房的斗争史

    A罩杯的困扰:我与乳房的斗争史

    A罩杯的困扰:我与乳房的斗争史
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    A罩杯的困扰:我与乳房的斗争史

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    10个女人中有7个 

    对自己的乳房不满意

    关于乳房

    你了解多少

    又接纳多少

     

    原来有时候,A也不代表优秀

     

    青春期的时候,只知道长个子,根本不知道有长胸这件事。突然到了某个年龄,母亲说:“你需要买胸罩了?”

    “我都没有胸,买什么胸罩?”

    “你年龄到了。“

    “哦。“

     

    罩杯就跟学英语一样,还有个ABCDE,然后你发现跟英语不同的是A并不代表优秀。最无语的是,我连A都填不满,为什么要浪费钱买这玩意儿?

     

    在人生的前15年,并没有人告诉我乳房是什么,我也根本没在意过这个东西。穿背心,凉快自得,我以为每个人都是如此,无论男女,无论胸大胸小。

     

    但是似乎一到某个时间点,你就被裹挟到女人和胸的巨大议题中,铺天盖地的广告、文章、目光和经验告诉你,胸很重要,胸大很重要。

     

    到了青春期,就会有胸罩这样的“社会标准”来告诉你,你不符合标准啊,是不是劣质产品啊?是不是有问题啊?

     

    我曾经问过我妈说:“妈妈,我是不是不正常?”妈妈回答道:“没事,长长会大的。”后来时间证明,有些东西长长还真是不会大。过了长胸的青春期,就只长年龄了。

     

    “一胸不平,何以平天下”这种安慰人的话比我妈妈那句“长长会大的”似乎有用那么一点点,但是故作镇定的我,还是忍不住会去偷瞄那些“珠圆玉润”、“丰乳肥臀”、“波涛汹涌”的大胸姑娘。我不知道是因为自己喜欢,还是因为自己没有产生的羡慕。

     

    我与胸部的战争第一枪

     

    人的一生可能都会纠结于有或没有,得到或没得到之中,但我从来都知道很多事情不能强求,比如说爱情,又比如说受之父母的身体发肤。

     

    心大的我,过了青春期,也就把“胸”这件事差不多搁一边了。什么飞机场、太平公主,跟我又有什么关系呢?直到进入亲密关系,我才正式开启了和乳房的对话。

     

    第一任男朋友曾问我:“你的胸怎么这么小?”嗯?是很小啊,一直很小啊,你喜欢大的吗?胸很重要吗?果断分手!(当然真正分手的原因并不是这个)

     

    那一次才知道,胸竟然可以和女孩的自尊心相连,可以让一个人不安,甚至感到挫败。乳房,谁给你那么大权力的?乳房,你以为你是谁啊?

     

    话虽如此,但即使是像我这样大剌剌的姑娘,还是忍不住的敏感,甚至讨厌起买胸罩这件事。是的,我生平很讨厌做两件事:去内衣店买胸罩,去眼镜店配眼镜。

     

    一个证明自己胸小无码,一个证明自己眼瞎近残。我活着好好的,为什么要去那么残忍的地方,来“羞辱”自己。于是我反复告诫自己它不重要,一点都不重要。

     

    我的自欺欺人像冬天糊墙的窗户纸般易碎,我逃不开社会规范,逃不开亲密关系,逃不开他人的目光和恶意的揶揄。谁拥有女性身体掌控权?我是我身体的主人吗?答案很凄凉:不是。

     

    我知道很多关于乳房的知识,弗洛伦斯的《乳房:一段自然与非自然的历史》就躺在我的书橱里。

     

    我知道女性只要半个鸡蛋大小的乳房就足够哺育下一代,婴儿6个月内的胃容量只不过如一个草莓般大,母乳的多少跟胸大胸小没任何关系;我知道女性乳房的三个功能:哺乳、自我形象,以及性愉悦

     

    不得不承认,女性乳房焦虑的源头大多是把它作为了性器官,如果它只是身体自然而然的一部分,如同手、鼻、耳一般,它并不会引起我们那么大的焦虑;

     

    我也知道女人对自己身体的苛刻,有调查数据显示10个女人中有7个对自己乳房的形状或大小不满意,有9个觉得自己偏胖,需要减肥。

     

    真是令人难过的数据,因为10个男人中,也有5.6个人会对自己另一半的乳房不满意,所以,是谁对谁苛刻?

     

    作为一个学习社会学的人来说,我也非常清楚社会建构、社会规训、女性气质、男性凝视等词,但在亲密关系中,还是会败给敏感的自尊心。因为亲密关系真的很近,近到容易丢失自己,近到放大自己内心的恐惧和不安。

     

    互联网上充斥着形形色色的丰胸乳霜、药丸、丰乳器、丰胸运动,我从来没想过要让乳房大一点,我一直信奉:爱我就要爱我的全部。

     

    我不会去迎合大众眼中的“好看”,但事实上,如果将胸部和自尊挂钩在一起,你在亲密关系中就会不得不敏感,你强装的“不在意”在恋人面前无处遁形。你要求他爱你的全部,殊不知连自己都没能接受自己的身体,都还没爱自己。

     

    我一直对乳房太苛刻了,也对自己太苛刻

     

    第二任男朋友开始脱我衣服的时候,我是抗拒的。脱完衣服,我遮着胸。他握住我的手,让我放松,他说你很美,胸也很美。他会亲我,也会亲她;会抚摸我,也会抚摸她。

     

    他带我到镜子面前,让我看镜子里的自己和镜子里自己的乳房。他从背后抱着我,告诉我记住自己的样子,也记住她的样子。

     

    作为一个拥有乳房的女人,我是失败的。因为这么多年来,对于乳房,我一直视而不见。为了反抗所谓的“规范”,我一遍遍告诉自己她不重要

     

    那是一种敌对的、战争的状态,我忽视她,选择性地忽视她,不去观看她的形状,不去抚摸她的质感,不去了解她的脾性。

     

    我像一个倔脾气的小孩,冲着乳房喊:你不重要,一点都不,我才是最重要的。

     

    青春期时,我忽视她的成长;亲密关系中,我甚至不让伴侣去关照她。因为自始至终,我,作为她的主人,都没有接纳她。

     

    其实,我不需要去否定她的重要性,我只需要接纳自己。我本不在乎他人的目光和社会的标准,但有时为了强调自己的不在乎反而忽视了她的感受,剥夺了她的愉悦,她成了我的替罪羊。

     

    我一直对乳房太苛刻了,也对自己太苛刻,我甚至不能接受因为亲密关系中他的温柔而让我正视乳房这件事情。

     

    我一直苛求自己强大,一个人的绝对精神独立,才会没法接纳表面坚强实则脆弱的自己因为如果恋人表现出丝毫的“她比我重要”就会让我不适。

     

    在和乳房这十几年的战争中,我没有赢,她也没有输。她一次次地告诉我,她一直在那儿,然后反问我,你自己呢?是啊,接纳自己的身体,你才可能喜欢自己,才可能成为自己想成为的人,才可能真正克服自己的脆弱和敏感。

     

    最近,我们握手言和,在我人生26岁时。对了,我还给她取了一个响当当的名字,叫小铃铛。

     

    参考文献

     

    (美)弗洛伦斯·威廉姆斯 著、庄安祺 译,《乳房:一段自然与非自然的历史》,华东师范大学出版社,2017年2月。

     

    The significance of the female breasts,www.femalesexualityfacts.com/breasts.html

     

    Source: “The Barbie Mystique: Satisfaction with Breast Size and Shape across the Lifespan” from International Journal of Sexual Health, Volume 20, Issue 3 August 2008 , pages 200 – 211.

     

    《女人为什么对身体永远不满意?》腾讯女性调查。http://lady.qq.com/zt/2008/stmy/index.htm

     

  • 我的丁丁真的不够长吗?医生:够长!

    我的丁丁真的不够长吗?医生:够长!

    我的丁丁真的不够长吗?医生:够长!
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    我的丁丁真的不够长吗?医生:够长!

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    你的丁丁有多长

    这经常是一个

    男人听了沉默的问题

     

    有一个话题,男人们无比好奇,却又讳莫如深。它就是——丁丁到底要多长才算正常?各种增大增粗手术到底可不可信?

     

    今天就来和大家聊一聊小兄弟的那些事。

     

    一、 丁丁到底要多长才算正常?

     

    很多男性都经历过这样的场景——盯着岛国爱情动作片里男主的丁丁陷入沉思:别人的丁丁都这么大的吗?我的丁丁长度算正常吗?

     

    这种问题直接问身边的朋友似乎不太礼貌,而且很容易被误会,再说,谁知道这帮“狐朋狗友”到底会不会说实话。

     

    于是,带着疑问熟练地进入搜索引擎,哒哒哒哒地打出几个字:“男人丁丁大小”。

    然而,使用搜索引擎盲目求医,不但不能治病,还可能被吓出心脏病!

     

    因为某些搜索引擎可能会告诉你,丁丁至少长到100厘米才算正常!就连某些坐拥百万粉丝的医疗领域大V,也曾经扬言:疲软状态下的丁丁长度有8-11厘米是我国的平均水平。

     

    看到这里,我的大刀已经饥渴难耐了!真是气煞我也!

     

    暂且放下手里的西瓜刀,给大家科普正经的知识,其实决定丁丁长度的因素只有两个:遗传和种族。和什么鼻子大小、手指长度、身高……统统没有关系!

     

    成年中国男性的丁丁在疲软状态下平均值约为5-6厘米勃起时平均值约为8-13厘米一般男生出生后,丁丁的发育是非常缓慢的,只有在青春期的时候才会迎来发育高峰。青春期结束,发育也就随之终止了。究竟多大多长才会满足?其实只要够用就行

     

    你的另一半需要的,不是多1-2cm,也不是多1-2分钟,而是每天多一些沟通,每天多1-2句“我爱你”。

     

    二、各种增大增粗手术到底可不可信?

     

    其实从古至今,男人总爱变着花样来增大丁丁。

     

    过去靠套筒子,塞纸巾,吃仙丹,甚至跨下吊重物 ……这些方法不仅效果未知甚至还会有生命危险!

     

    在现代医学相对发达的今天,男人对于丁丁增大的执着也丝毫没有改变:据统计,仅仅从 1991 年到 1998 年,美国就有超过 1 万人接受了阴茎增粗手术。

     

    而手术的方式,更是五花八门,千奇百怪,具体有下面这些:

     

    1、拆东墙补西墙

     

    其中最典型的就是自体脂肪移植。简单来说,它的原理就如同《倚天屠龙记》里张无忌的神通:乾坤大挪移。通过用针头吸取体内的脂肪组织(如大腿内侧),再多点注射到阴茎,从而达到增粗阴茎的目的。

     

    和自体脂肪移植类似的这一类自体组织移植还有很多,比如游离真皮脂肪移植、带蒂腹股沟真皮脂肪瓣转移、睾丸鞘膜移植、大隐静脉移植……

     

    这些名字看上去很高级的方法存在不少问题,比如外形不佳、形成硬块结节、容易感染等等。它们有一个共同特点:不靠谱

     

    2、人工合成材料

     

    除了在自己身上寻找素材,还有更多的人工合成材料可供选择,比如交联葡聚糖和聚甲基丙烯酸甲酯混合物(Lipen-10)、同种异体真皮、聚丙烯酚胺水凝胶等等

     

    柒大夫在这里要提醒大家:

     

    尽管这些人工合成材料有过成功的案例,但不论是样本量、手术的标准化,还是术后效果的评价上,都尚未达到统一的量化指标,所以这些案例的可复制程度,并不太高。尤其是在国内男科医院鱼龙混杂的大环境下,大家并不能有效判断提供医疗服务的医院是否能够成功完成手术。

     

    所以还是奉劝大家不要拿自己的“性福”做实验!

     

    其实,那些声称可以让丁丁二次发育、增大增粗的手段,不管是训练班、手术,还是行为锻炼(挂秤砣,挂重物),主要目的都是掏空你的钱包、骗取你的钱财。并且还可能让你的丁丁永远软下去……

     

    写在最后

     

    在谣言满天飞的今天,保持清醒确实不容易,我也给大家准备了几条建议,希望能帮到大家:

     

     

    1.“男言之隐”就医,一定要去正规医院,如果不好分辨,那就去当地最难挂号,人最多的公立医院,这样准没错!

    2.动辄几千上万声称“药到病除“的训练班、培训、药品、仪器治疗、手术往往不靠谱,掏钱之前,一定要谨慎再谨慎!

    3.要信医生,不要信度娘!要讲科学,不要讲迷信!

     

    还有就是,如果你身边恰巧有一位男科医生朋友,那么请他吃饭就对了(如果他有时间的话……)。酒过三巡,相信你的这些“男言之隐”,至少能够解决大半!

  • 第一次到底会有多疼?| 荷小爱请回答

    第一次到底会有多疼?| 荷小爱请回答

    第一次到底会有多疼?| 荷小爱请回答
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    第一次到底会有多疼?| 荷小爱请回答

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    你好,为什么有专家说经期同房会埋下以后不孕的祸根?而我看这边说经期可以同房,本来月经快没了,紫薇后又增多了,正常吗?

     

    经期同房如果不做防护措施的话,会有影响,但如果全程戴套的话,并不会有影响,但经期要不要xing爱看个人需求,没需求不必要尝试,有需求也不必认为是个禁忌而不敢进行。紫薇并不会增加月经量,但有可能促进经血更快的排出。

     

    小爱小爱,请问爱爱次数多会导致女性身体虚嘛?我跟老公最近平均一周三四次,并且每晚都要好几次,我最近感觉睡眠严重不足、睡不醒也特别困,腰部也感觉有点酸疼,是不是由于爱爱过于频繁造成的?

     

    并不会导致身体虚,但如果一天晚上好几次,影响了你的睡眠,那就是需要调整的,这不是xing爱本身带来的问题,而是睡眠不足带来的问题。

     

    你好,能帮忙问个事吗?女生第一次性生活到底有多痛,有图吗?这个恐惧是正常的吗?

     

    并不是所有女生第一次都会痛哦,前提是一定要做好前戏。

     

    小爱,我得hpv快两年了,一直说增强免疫力也不知道怎么增强,吃硒元素片和维e效果会好些么?家里给买了保妇康栓和重组人干扰素,有用么,求匿。

     

    这个还是要遵医嘱用药呀,不要自己随便吃药哦!

     

    小爱,我想问一下,在处女期间注射了第一针hpv疫苗,以后可以有xing生活吗?会对将来两针的效果有影响吗?有什么需要注意的吗?

     

    xing生活本身并不会对疫苗有影响,只是说有了xing生活就有了感染HPV的可能性。

     

    想求教下,男性怎样算包皮过长呀~做了环切之后真的会更卫生更持久吗?现在和男朋友一起半年已经生了两次妇科病了,以前从来不会的(他体外不带套)。

     

     

    包皮即使长,如果注意清洁卫生的话,一般不会感染,如果经常有感染的话,可以考虑做环切。另外,体外不带套的话,记得要采取其他的避孕措施哦!

     

    小爱晚上好,今天我跟男朋友聊到了润滑剂,他随手百度了一下,发现有好多所谓妇科医生都不建议使用润滑剂,说会引起感染???我觉得很没道理啊……不知道小爱怎么看?谢谢小爱!

     

    正规厂家生产的润滑剂都是很安全的,放心使用吧!

     

    小爱,我老婆在性生活的时候没有感觉,很多体位都试过了,前戏手伸进去也没有感觉,要怎么刺激才行啊?

     

    那就说明还没有找到适合她的性刺激方式,很多女性对于单纯的yin道刺激并不会有感觉,要通过刺激身体的敏感部位让女性有好的感觉后,再去刺激yin蒂yin道才会有感觉。

  • 为什么我的爱情去得太快就像龙卷风?

    为什么我的爱情去得太快就像龙卷风?

    为什么我的爱情去得太快就像龙卷风?
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    为什么我的爱情去得太快就像龙卷风?

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    文/海苔熊

     

    生活节奏变得越来越快

    新恋情的开始与结束

    也变得越来越快

     

    前几天小爱问了我一个问题,为什么有些人经常在恋爱一段时间后就找各种原因分手,比如说对方不关心自己,或者说对方的坏习惯自己受不了,为什么会这样?

     

    我想了想,还真是有些心理学的理论可以解释这样的现象。

     

    一、三种爱恨在一瞬间的人

     

    日本知名精神科医师YuukiYuu曾整理过一些恋爱心理学研究,将那些热情急速冷却下来的人,分成三种。

     

    1.将对方过度理想化

     

    在爱里面我们都会希望对方符合自己的某个期待,好像事先画好了一个格子,希望对方可以符合我们想象中的样子。

    当然,在一开始的时候因为身体里面荷尔蒙的作用 ,我们很容易对对方形成正向的错觉理想化 (就是正处于恋爱关系中的恋人们把对方理想化的现象)。热情消退之后才发现,原来自己一直爱的并不是ta,而只是想象中的ta。

     

    2.以偏概全的认知扭曲

     

    或许你曾经遇过有一些人,ta们对感情的想法很极端,好像很容易受伤、或者遇到一些小事就退缩。很有可能ta们在成长的过程当中,形成了一些认知扭曲

     

    弗里曼(Freeman )以及斯特伦克(Strunk)和鲁贝伊斯(De Rubeis)曾经讨论过九种认知扭曲 ,在恋情里比较常见的有以下几种。

     

    全有全无的思考:除非ta在我每天下班的时候来接我,否则ta就是不爱我。

    读心术:ta应该知道我很讨厌紫色,难道ta都没有发现,我收下礼物的时候脸上尴尬的表情吗?

    负向预测:ta今天过了十点半还没有打来,我想可能是ta已经感到厌烦了吧,或许我应该在ta还没厌倦前首先提出分手。

     

    这些认知扭曲共同的特征是它们都没有什么明确的证据,而是用夸大、灾难化、或者是过度概括的方式去理解眼前所看到的事实,进而推测这段感情没救了。

     

    3.认定对方是真命天子/真命天女

     

    也许你会认为,我和另外一半的关系是天作之合、天造地设,或者是刚刚认识对方,就觉得“天哪!我这辈子一定没有办法再遇到这样的人!”于是很快跌入情海。

     

    心理学家尼(Knee)的理论中,ta们是属于相信命运的人。

    当然,这种命中注定的想法有好有坏,根据香港的李教授在多伦多大学的研究 ,当我们要这些情侣去回想关系中的快乐记忆时,ta们会比其他情侣对自己的关系更满意一些(不过在统计上面并没有到达显著差异);但是,当要ta们去回想一些冲突或是不好的回忆时,ta们对这段关系的满意度就明显的变低了。

     

    为什么会这样呢?因为如果你一开始就觉得两个人超级适合,当面对困难的时候,心中就会有一种:“怎么会这样?不是很适合吗,为什么还会出现不合的地方?会不会我一开始想的是错的?”于是,两个人就很难一起解决困难了。

     

    二、越爱,越想逃

     

    有人觉得,那些恋爱还没温热,就吵着要分手的人,会不会有一种可能: ta们内心深处担心自己的缺点被对方发现,所以才会先分手以规避这样的风险。

    我想,与其说ta们是担忧自己的缺点被发现,不如说是怕被伤害。如果你仔细回想过去自己经历过的感情,一定会发现一件惊人的事情:只要是你爱上的人,往往也会是那些勾起你伤痛的人。因为当你进入一段关系,势必要交出一些自己的弱点,在这样的过程里面,你害怕受伤害。这样的感觉,就跟早年你还没有能力独立生活的时候,与父母的关系类似。

    每个人的童年或多或少都经历过那种“不要再哭了!停!”的斥责;明明努力表现,但却没有被看见的失落;大声呼喊需要家人来帮忙,却没有被听见的无助感。

     

    根据成人依恋理论,那些我们在童年经验中暴露的脆弱,会在我们进入亲密关系的时候,再次被显现。这就是为什么,有些人爱的越深,反而越不容易信任对方;这也是为什么,有些人还没有开始一段深刻的感情,就先退避三舍。换言之,在感情里面所有的恐惧,都源自于“有一天可能会被伤害的恐惧”。

     

    三、伤害与不满是累积的

     

    有些时候我们会以为,改变是慢慢产生的,可是不论在数学、物理、或是管理学方面,我们都常常看到一些“突然改变”的现象——过了某一个点会穿越到另一象限、水超过了100℃就会沸腾、员工在某一天突然集体离职。为什么会这样?
     

    根据剧变理论 ,所有的压力和伤害都是累积的,当我们从热恋的高度紧张兴奋状态,一下放松下来,就容易由爱生恨。可以想象,当自己投入了很多的时间和心力在一段感情里面,对方却和你想象的不一样,你很可能会产生一种“自己选错了”,或者是“被背叛了”的感觉,这种感觉如果持续累积起来,愤怒与怨恨的情绪就会随之而起。

     

    四、练习停在自己的不安里

     

    正因为亲密关系是一段勾起伤痛的旅程,所以当对方“逐渐变成我不想要的样子”的时候,我们通常要给彼此一点时间去想想,是什么戳中了我们的不安?

    如果从精神分析与荣格心理学的观点出发,你会发现,这个人之所以变成你讨厌的人,很有可能是在ta身上,你看到了自己的“缺点”,而这个“缺点”是你自己不愿意接受的部分;或者,ta让你想起过去被拒绝或抛弃的经历。

    例如,你一开始因为ta的“大而化之”而喜欢上ta,结果却发现ta是一个很粗心的人,经常忘东忘西。在几次责骂ta之后,你终于发现自己真正生气的不是ta的“不谨慎”,而是自己小时候也曾经因为粗心被处罚过,好不容易熬过了那段岁月的你,真的不想再想起、接受那个时候的自己。

    当然,你可以选择离开这段感情。可是,在这段感情里没有被解决的问题,往往会在以后的恋爱中,持续地纠缠你。

     

    逃避,是一条没有终点的路。如果你不断看到对方身上的缺点,不断在许多短暂而没有质量的感情里面载浮载沉,或许可以转过身来看看自己,是否有些不敢碰触的不安,有些不愿面对的伤痛未结?

  • 1200万全职妈妈做微商,1200万家庭主妇在绝望

    1200万全职妈妈做微商,1200万家庭主妇在绝望

    1200万全职妈妈做微商,1200万家庭主妇在绝望
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    1200万全职妈妈做微商,1200万家庭主妇在绝望

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    微商新女性

    左手事业

    右手家庭

     

    微商是我们这个时代异军突起的行业。洗脑式的广告话术、层层代理的经营模式、夸张乃至于严重有违现实的文案图片宣传都让人有些一言难尽,尽管不乏微商真的创造了大量的收益,但绝大多数微商能够从中获得的收入相当有限,何况这可能是如今最不受尊敬的职业之一了。

     

    那么究竟是什么人在做微商?数据显示,是学生宝妈低收入打工者占到绝大多数。根据艾瑞咨询公司发布的《2017年中国微商行业研究报告》,微商的从业者超过了2000万,这样庞大的群体中,全职妈妈的比例占到了惊人的59.1%

     

    这些家庭主妇全职宝妈,为什么纷纷要做起微商?

     

    一、贴补家用:“我养你”的不自由

     

    根据一些采访和调研,不难发现宝妈微商们的故事大同小异:自己没有经济来源、花老公的钱没有底气、带娃需要长期在家很难做其他兼职……以上种种,使得微商成为看起来最合适的出路。

     

    有意思的是这种家庭内部经济结构不平等所带来的地位的不平等。在过去,“男主外女主内”的家庭结构作为主流,似乎没有人觉得这有什么不妥。但女性进入职场已经百年有余。尤其是,根据最新的数据,中国女性劳动的参与率高达68%,位居全球第一。也就是说,在这个性别平等状况仍然不容乐观的国家,有接近七成的女性在努力克服种种结构性的不公,做着一份属于自己的工作。

     

    如今,女性要拥有一份自己的事业、要经济独立的逻辑成为一种无可指摘的正确。这种正确里,没有家庭主妇的位置。

     

    不管成为家庭主妇是家庭协商后的结果还是主妇的意愿,她们缺乏安全感成为不争的事实。她们既担心被社会所淘汰,也担心被丈夫所轻视,而在父权语境里,丈夫极有可能确实轻视她们,因为“是我养着你”。

     

    但家庭主妇是在创造实际价值的。家务劳动、抚育子女、照料老人一应事务如若放到人才市场上,都会有清楚的明码标价。日剧《逃避可耻但是有用》把这个话题放到了公众面前,星野源雇佣新垣结衣作为自己的“家庭主妇”,并计算出了新垣结衣应得的工资——家庭主妇每年无偿劳动时间为2199小时,换算成年收入则是304.1万日元左右——按照当年的汇率,大约是近20万元人民币。

     

    虽然各国的薪酬水平不一,但事实很明确了,家庭主妇照料家庭时的每一个小时的劳动都理应可以换作真金白银的收入,现实生活中却很少有丈夫会支付家庭主妇的工资,社会亦对这些劳动的价值视而不见。善良些的人感谢家庭主妇的付出和奉献,刻薄点的直言她们是不努力靠老公。大环境如此,家庭主妇们惶惶然地选择成为微商,证明自己也能创造价值,尽管她们早已证明这一点。

     

    二、 宝妈:比你想得更绝望

     

    普通人想要做兼职赚钱似乎有很多选择,但大量主妇选择成为微商的理由是微商没有工作时间的门槛,而作为全职主妇,尤其是全职母亲的她们,在时间上并不自由

     

    甚至不只是全职宝妈,对于职业女性来说,抚育子女的责任义务分配也同样非常不公。根据MenCare发布的最新的“全球爸爸状况调查”,男性参与育儿工作非常有限,超过半数受访者便由于工作无法经常看孩子。在美国,46%的爸爸认为和孩子在一起的时间不足,这个数字是妈妈的两倍。

     

    育儿是非常繁琐沉重的劳动。但似乎从孩子一出生开始(甚至从出生前),这个责任几乎完全落在母亲身上。从婴儿时期一夜醒几次的哺乳、照看;到幼儿时期的启蒙教育;再到更大一些时候的上学接送等等。当女性选择成为全职主妇时,这些劳动似乎更无旁贷。

     

    育儿占据了主妇们大量的时间,育儿的责任则使得她们想要踏出自己的生活圈,拥有更多选择都很困难。许多主妇绝望抑郁的情绪来源于此,家庭与社会却常常忽视她们的这种痛苦。选择微商,也是为了“找点事情来做”。无论这是否是有前景的事业选择,却能够暂时用来摆脱繁重虚无的日常。

     

    三、同为女性,我们是否可以互相理解?

     

    家庭主妇的不甘,很大一部分也来自于同性的压力。

     

    相比起根深蒂固由来已久的父权话语,女性的生活状态在近几个世纪不断在动荡和变化,不同的成长环境思想观点令每一个女性所面临的选择与困境都不相同,互相理解有时显得非常困难。

     

    希拉里是当今社会的女权标杆人物。曾有一番著名的论述:如果可以的话,我愿意呆在家里烤烤饼干喝喝茶,但是我决定要完成我的使命。

     

    作为彼时“最有权势的第一夫人”、名校毕业的知识分子、女权活动家,她敢这样说无疑是一种罕见的勇气与野心。但在当时也引起很大的争议,许多家庭主妇对此感到强烈不满:你有你的使命,可你以为我们的生活就是在家烤烤饼干喝喝茶这么简单吗?你的使命就比我的普通生活更高尚吗?

     

    这是无法判断对错的一则公案。在女性主义流派驳杂,不同论述立场各异的今天,关于女性的评判标准比你能想象到的还要多元,有些来自男权社会,有些来自同性的质疑。虽然女性已经逐渐开始接受教育乃至高等教育、自主选择婚姻、选择职业或选择成为家庭主妇,但有了选择的女性在来自不同世界的评判标准前仍然是惶然的:我这样好吗?够独立吗?够自主吗?够顾家吗?够母性吗?

     

    作为女性,我得到过的最深刻的理解和支持都来自于女性,却也因此能够想象不被同性所理解的困扰,如果同为女性都质疑家庭主妇的价值,主妇又如何劝说自己确实是有价值的呢?

     

    做微商本身没有什么好或不好,但大量家庭主妇选择做微商,背后是属于全体女性的一些窘迫——父权制的大框架下,不同来处的新旧价值观挤压着女性,女性做出选择,却未必感到自由。主妇哪一天开始才不再需要绝望呢?世界在缓慢地发生变化,我们所能做的,似乎也只有不断发出自己的声音,用不沉默的姿态去等待更好的时刻到来。

  • 15岁的男孩抱着妈妈湿了裤裆,面对这个倾诉,我是这样做的

    15岁的男孩抱着妈妈湿了裤裆,面对这个倾诉,我是这样做的

    15岁的男孩抱着妈妈湿了裤裆,面对这个倾诉,我是这样做的
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    15岁的男孩抱着妈妈湿了裤裆,面对这个倾诉,我是这样做的

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    文/一只蹲

    图/Giphy

     

    十五岁

    你在苦恼什么?

    对这个男孩子来说

    是下面难受

    是抱着妈妈射出才能缓解

     

    从去年开始,我萌生出了想要做一名心理咨询师的想法。报名了培训课程,在督导师的监督下开始做咨询初步的练习。为了能够磨练自己倾听的技能,我在某倾诉平台上申请了账号,期待有人能够来电向我倾诉,顺便再赚点小零花。

     

    结果令我垂头丧气。倾诉平台上一水儿的“情感专家”:擅长“恋情挽回”、“分手谈判”,压根就没人注意到我这个新上线的小透明。这也怪不得别人,谁叫我没能发展过十几段恋情,身经百战好能向他们传业解惑呢?

     

    一天,我照例不抱希望地打开了软件,调至上线状态,结果惊喜地发现,有一个用户给我留言,说他想要和我聊聊。

     

    “姐姐,我想和你说一件事,可以嘛?”

     

    打开他的个人主页,里面的头像是一个稚嫩的小男生,资料显示:15岁。

     

    小男生给我发文字,说他有难以启齿的问题,在生活中找不到人去说。

     

    我很快给他回消息:你放心地和我说吧,没关系,我在听。

     

    很快,我俩免费的文字沟通超过了平台设置的上限,他拨通了我的电话。

     

    电话的另一端还真是一个在读初中的小男生,他用尚在变声期的公鸭嗓扭扭捏捏地向我表明了他的来意:他发现自己的小弟弟有时候会不受控制地胀起来,很难受;而且发现自己很喜欢长时间抱着妈妈,因为抱着妈妈的时候会she精,难受的感觉才有所缓解。

     

    小男生带着哭腔说,姐姐,我感觉好羞耻哦。

     

    一开始我还有一点疑心,是不是一个成年人借着初中男生的名头调戏女性接线员,从中好获得快感。但随着他的诉说,我完全相信,小男生对自己身体的变化手足无措,周围没有人能够主动告诉他身体发育的知识,而从同学和网上得来的资料又常常失真

     

    比如,当我告诉他,如果再遇到类似让你很难受的情况,可以选择自己手动缓解,他一下子懵了,说:“姐姐,可是我看网上说了,那啥对身体不好,要戒除,我不敢我不敢……”

     

    我在电话那头翻了个白眼,心里咒骂了一声百度。

     

    再比如,他会问:“姐姐,我同学有说,他们那个啥的时候能坚持一个多小时!可是我特别快就射了,我身体是不是有什么毛病啊?”

     

    我脑中浮现出初中男同学拿自己的“时长”吹牛的样子。

     

    我只能耐心地告诉他:

     

    没关系,动手解决不会影响身体健康,就是要注意频率和卫生;

    你的同学们应该是夸大了时间,不要相信他们;

    像你们这样的年纪,生理发育尚未成熟,你又没经验,在性冲动的时候控制不住很正常,不要相信百度;

    ……

     

    我们的对话进行了不止一次,每次他都会像车轱辘一样重复自己的担心。他会反复说,“姐姐我今天想试试那个(zi慰),但是我真的不敢”;或者是“今天早上的时候它又胀了特别难受”。

     

    我能够理解他的那份不安,也可以去为他普及知识,安慰他的情绪,但是一个陌生人真的能够帮到他多少吗?我不确定。

     

    曾经我以为,基本的生理知识应该已经在学校里普及,如今的家长也应该有意识去传授给青春期发育的孩子们,但显然实际情况并非如此。从与小男生的交谈中,我猜测他应该生活在三四五线的中原或者北方城镇,父母教育水平一般,学校普通。

     

    在交谈中我试着了解他母亲对儿子“抱着会裤子湿”的态度,这位母亲似乎也不知道如何与儿子开口,只是在默许了一次次长时间的拥抱后,默默清洗了儿子裆部湿透的内裤

     

    我们在媒体上看多了大城市里先进的教育理念,却忘记了在中国占大多数的,还是像这个男生一样的孩子,没人教他如何科学上网辨别网络信息的真假,没人教他正确的生理知识。

     

    到了后来,小男生还表现出对男女之事的好奇与不解,他带着十万分的羞涩问我,但显然我不会用个人体验去回答他的种种疑问。推荐科普的视频、文章、公众号是可以告诉他“你没问题”,但却不能安抚他面对变化的惶恐,孩子在青春期对身体变化的疑问与担忧,最好还是由父母、老师或者其他更值得信赖的人来化解。

     

    理想的情况是如此,而小男生的生活显然又不具备这样的条件,这让我感受到些许的无力,又在他反复的担忧、询问后有些不耐烦——这不耐烦的情绪也同时使我羞愧。

     

    我给他推荐了一些性教育公众号,他乖乖地阅读了自己感兴趣的文章,而担心依旧——他再一次的提醒了我,那些作为“局外人”的性教育工作者的任务是多么困难而重要,而中国孩子能够在青春期了解到正确的性知识,是如此少数的一种“幸运”。

     

    小爱的话: 

     

    或许你在学校接受了性教育,或许你的家人给了你足够的知识,或许你阅读过相关的书籍……

     

    就算都没有,至少你关注了我们。

     

    可是就连关注我们,或许都只是一个“特权”。中国接近14亿的人口中,有很多从来没有任何机会接受性教育,我们都是幸运的。

     

    希望读到这里的每个人,都能把这份幸运传递出去。无论是传递知识、分享文章、还是推荐书籍。愿每个人的性与爱都能暴露在阳光下。