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作者: Shaoshuai Qiu

  • 哈利波特,教给我们关于爱的3件事

    哈利波特,教给我们关于爱的3件事

    伴随我们长大的《哈利波特》,教会了我们有关爱的事
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    哈利波特,教给我们关于爱的3件事

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    文/痛头痛

     

    伴随我们长大的《哈利波特》

    教会了我们有关爱的事

     

     

    前段时间,哈利波特的官方手游开放预约,哪怕这个游戏要等到明年才能在国内上市,也没有影响随机分发魔杖的小游戏在社交媒体刷屏。

     

    毕竟《哈利波特》,是一代人共同的回忆,它讲述着亘古不变的主题:

     

    但《哈利波特》中的爱,不仅仅是简单的爱情,也不仅仅限定于友情、亲情……比起童话故事中“爱可以战胜一切”的主题,它更复杂、更真实。在这部巨著中,J.K.罗琳生动地塑造了三种不同关于爱的人设。

     

    一、哈利波特:拥有爱

     

    如果说爱是世界上最美好的事物,那拥有爱的人,便是世界上最幸福的——哈利波特其实就是这样的一个人。

     

    虽然哈利在11岁前,经历了太多的苦难,就在进入魔法世界的前几天,还想象着自己穿着破烂衣服,在新学校被人欺负的样子。

     

    但从那开始,哈利就是一个完完全全被爱着的人了。

     

    先是海格出现在小岛上,带来了生日蛋糕,敲着破釜酒吧的砖块,带哈利进入了对角巷

     

    接着在火车上,他结识了罗恩和赫敏:罗恩胆小,却愿意为哈利牺牲自己,在地下室选择被王后敲晕,被拖出棋盘好让哈利将军;

     

    而赫敏呢,更像是个姐姐,每当哈利产生一些违反校规越界的想法,总是赫敏第一个站出来,阐明后果,让哈利权衡。

     

    更别说金妮,在没见到真人之前就爱上了他,秋·张也在榭寄生下吻上了他;还有给他拍照的迷弟科林·克里维,与他惺惺相惜的塞德里克·迪戈里,甚至桃金娘也隐隐表达过对他的爱意……

     

    但这并不意味着哈利在学校是一路顺利的,作为一名新生,刚进学校就和所有人打成一片,老师喜欢他,同学也爱戴他,实在是太惹眼球了。

     

    所以以马尔福为首的斯莱特林一派,便会视哈利为眼中钉、肉中刺,让哈利在校园生活中,总能遭受到不请自来的恶意,幸好哈利自己还是可以轻松明辨是非的。

     

    但我们不是哈利,没有主角光环,还是得明白:无论在魔法世界,还是现实社会,一个人永远无法拥有所有的爱,有多少人喜欢你,就有多少人讨厌你,所以一定要分清楚,谁才是真心对你好的人。

     

    这是罗琳教会我们的第一件事。

     

    二、斯内普:付出爱

     

    如果说《哈利波特》中,关于爱的明线指的是哈利拥有的爱,那爱的暗线,便是指斯内普是付出的爱。

     

    他的爱,从《魔法石》,到《死亡圣器》,贯穿7年,倾注在哈利身上。只不过,他表达爱的方式,和别人不一样。

     

    一面处处与哈利作对——冷嘲热讽、无故扣分,无时无刻不在寻找把哈利赶出霍格沃茨的机会。

     

    又一面为他挡下奇洛的恶咒,处处担心着他——在《密室》和《混血王子》中,哈利的两次返校迟到,斯内普总能在校门口第一个迎接他。

     

    而这份爱的源头,正是因为哈利是莉莉亲生的孩子——而莉莉,正是斯内普深爱了一辈子的女人。他对莉莉有多深沉,便对哈利有多恨,这股恨意,哈利在与斯内普第一次见面时,就完全感受到了:

     

     

    莉莉对他有多重要呢?

     

    在斯内普的童年,他住在垃圾成堆的工业区,麻瓜爸爸有家暴倾向,而巫师妈妈,则每天唉声叹气、负能量满满。在这样环境下长大的他,自卑,又看不到出头之日。

     

    可莉莉的出现,点亮了他的夜空,一个贫民窟的小子,竟然和隔壁街道的漂亮姑娘成为了朋友?在斯内普的眼里,她一定是上帝为他派来的天使。于是两人一起长大,一起进了霍格沃茨。即使两人的学院不一样,莉莉依然百般关心着他,为他屏蔽一切外来的恶意。

     

    所以当莉莉被伏地魔杀死的时候,斯内普是悲痛万分的,如果不是邓布利多,他一定也跟着莉莉离开这个世界了。但因为爱,因为那个有他爱着女人眼睛的孩子,他选择留下来,默默保护着哈利。

     

    临死前,斯内普盯着哈利的眼睛,终于将自己的爱,亲口告诉了那个男孩。

     

    这种一意孤行的爱,藏在斯内普的心底最深处,我们最终才明白,世界上从来不会有无缘无故的恨,而很多时候,恨,是因为爱的太深了——这是斯内普诠释的爱,是《哈利波特》中,那条关于爱的暗线。

     

    也是罗琳教会我们的第二件事。

     

    三、邓布利多:相信爱

     

    当爱的明线、暗线都有了,罗琳是怎样把他们交织在一起的呢?

     

    是靠邓布利多。

     

    前面说,哈利是收获爱的人,总有人在身边帮助他;而斯内普是给予爱的人,无私,从一而终。

     

    而邓布利多呢,两者都不是,既不付出,也不奢求,他只是一个相信爱的人。

     

    邓布利多年轻时拥有两种爱:一个是与弟弟阿不福思和妹妹阿利安娜的亲情,一个是与格林沃德的爱情。

     

    父亲死于阿兹卡班,母亲被失控的阿利安娜杀死后,邓布利多陷入了深深的郁郁不得志,但格林德沃的出现,拯救了他,他的才华让邓布利多迷恋,格林德沃也同样沉迷在邓布利多的世界里。

     

    只不过,格林德沃更像是利用这种迷恋,完成自己黑暗的理想,而邓布利多,却在厄里斯魔镜中,把他当做了自己内心最大的渴望。

     

    所以,就像吸毒不在乎副作用似的,“他是世界上最懂我的人啊”——邓布利多选择性地无视了格林德沃的黑暗面,沉浸在欢愉中无法自拔。

     

    直到最后,阿利安娜在他与阿不福思、格林德沃的三人争斗中被失手杀害,格林德沃离开了他,阿不福思打碎了他的鼻子,直到那刻,邓布利多才幡然醒悟,走回正道。花了46年,把格林德沃送进了监狱——这也意味着,对于邓布利多最重要的的亲情与爱情,通通被他亲手埋葬了

     

    而仅存的血缘关系,他的弟弟阿不福思,即使在最终决战即将来临之际,仍然因为妹妹的去世,还对他充满着恨意。

     

    那么问题来了,既然邓布利多在爱中受了这么重的伤,为什么又说他是相信爱的呢?他难道不应该看破红尘,剃度出家才对吗?

     

    但他用行动证明了,他还是相信爱的——只不过他把爱,当成了达成目的的方式,像当初格林德沃利用他一样,也利用着哈利和斯内普:

     

    哈利爱着父母,所以一次次阻挠着伏地魔归来,还有一支“邓布利多军”,宣誓着对他的忠诚。

     

    斯内普爱着莉莉,所以心甘情愿为邓布利多卖命,充当着如假包换的内应。

     

    邓布利多深深地明白,爱能让人奋不顾身,悲剧的是,他曾经的奋不顾身却没换来什么好下场。

     

    所以他相信着,抗拒着,同时也利用着爱,他是《哈利波特》中关于爱的矛盾综合体,不够单纯,不够勇敢。

     

    于是在人生的结尾,他一边忙着将自己了结,让斯内普结束自己的一生。

     

    一边忙着赎罪,在哈利的梦境中,像面对上帝一样坦白自己的一切。

     

    他最后这么说道:

     

    结合他的一生,邓布利多一定觉得,自己就是那个需要怜悯的人吧

     

    7年下来,哈利成为一个勇敢而传奇的人,斯内普至死那刻,仍然对莉莉念念不忘,而邓布利多呢,即使送走了黑巫师格林德沃,研究了龙血的十二种用途,看似俾睨天下,可没有爱,最终还是孑然一身,伟大而又渺小着,空虚着离开了这个世界。

     

    爱,却求而不得,是世界上最值得惋惜的——这是罗琳教给我们的第三件事,也是最重要的一件事。

     

    我们等了十几年,没有等到该在11岁出现的猫头鹰,但还是接收到了来自魔法世界的讯息:像邓布利多一样相信爱,像斯内普一样勇敢的付出爱,最终才能像哈利一样拥有爱。

     

    而爱,是世界上最美好的东西了。

     

    (文/痛头痛。胸怀天下,心系居酒屋。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 想生个健康孩子,我要做什么?

    想生个健康孩子,我要做什么?

    从孕前检查,到生活习惯,细数“备孕”那些事儿
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    想生个健康孩子,我要做什么?

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    文/赖志文

     

    从孕前检查,到生活习惯

    细数“备孕”那些事儿

     

    首先,你需要:

     

    做爱。

     

     

    当然,除了这一条,想要生一个健康的宝宝,就要聊聊近些年很火的一个词:备孕

     

    关于备孕,观点分为两派:

     

    一些觉得备孕没有那么重要,以前生孩子都没有经过特别准备,也都健健康康,怀孕后多注意休息,补充营养就好;

     

    一些认为绝不能打无准备之仗,为了下一代的健康和发展,备孕必不可少。

     

    那么究竟需不需要备孕?到底如何备孕?今天我们就来谈谈。

     

    一、到底需不需要备孕?

     

    目前医学上认为备孕目的主要是 :

     

    1.提高怀孕几率

     2.减少自然流产率 

    3.减少先天性以及妊娠相关疾病的发生

     

    以前由于科学、经济以及认识度的限制,很多家庭没有条件积极备孕,而只能靠多吃鸡蛋、多吃肉等所谓“加强营养”的手段备孕。而现在随着科学以及社会经济的发展,科学备孕可明显减少许多先天性疾病及妊娠相关疾病的发生,保证了母婴孕期安全。

     

    所以说,至少提前3月备孕是生育一个健康宝宝的关键但是如果过度关注备孕有时反而会事倍功半,影响怀孕的成功率。

     

    二、孕前检查

     

    如果条件允许,夫妻双方都进行一次全面体检。

     

    常规项目包括:血常规、肝功能、肾功能、空腹血糖、血型(包括RH血型)、地中海贫血筛查(两广、海南、四川、湖南等地区是地中海贫血的高发地区,所以一定要重视)、乙肝五项、梅毒、艾滋病抗体、尿常规。

     

    女方还应加查:妇科检查,白带检查、宫颈细胞学筛查(TCT),妇科B超,心电图检查以及优生五项(TORCH),甲状腺功能,血脂等检验。

     

    如果有糖尿病家族史、肥胖或者以前生过8斤以上的孩子,建议查空腹和餐后2小时血糖;如果过去有2次以上自然流产、胚胎停育等不良孕史,还需要加查复发性流产等相关检查。

     

    由于部分孕妇更容易出现妊娠牙龈炎等口腔疾病。因此,在怀孕前做口腔检查,也是备孕必不可少的环节。

     

    同时应该注意远离各种毒物,服用药物前,向医生咨询药物对于生育的影响。

     

     

    三、补充叶酸

     

    叶酸属于B族维生素,备孕期间补充叶酸的意义在于帮助减少胎儿脊柱裂和其他神经管缺陷症的风险。目前推荐孕前三月或者至少在孕前一个月开始补充叶酸,并且持续至孕三月。可以通过服用叶酸片(400微克一片,一日一片)或者孕期专用复合维生素来实现

     

    如果是意外怀孕,没有提前补充叶酸,只要不是极度偏食或者严重营养不良的女性,也不要过度恐慌,及时开始服用就可以了,不会造成严重后果。

     

    四、男女双方保持良好的生活习惯

     

    建立良好的生活习惯对备孕至关重要。其具体内容包括:健康饮食、适当运动和规律作息

     

    女方在备孕或者怀孕期间,无需进补各类“滋补品”。 过度的营养物质的摄入,可能造成肥胖及胰岛素抵抗,严重的会导致不孕。

     

    真正饮食上需要注意的是这几点:

     

    不吃怀疑变质或者没有熟透的鱼虾肉类;

    不吃大型食肉鱼类(方头鱼,鲨鱼、旗鱼等高汞鱼类);

    不要进食大量甜食;

    不要饮酒;

    少吃煎炸高脂、腌制等食物;

    少喝咖啡;

    多吃粗杂粮以及蔬菜;

    多吃鱼虾禽蛋及豆制品;

    多喝奶以补充维生素、铁、钙、多不饱和脂肪酸等重要营养物质的供应。

     

    同时,应当适当运动、规律生活,这可以提高机体抵抗力、保持机体内分泌系统稳定,这些对妊娠具有极其重要的意义。一般来说,每周150分钟中等强度的锻炼比较合适,如果你做不到7天中5天每天30分钟的锻炼,那你至少可以安排每天3次10分钟的高强度训练。

     

    在备孕期间男方也同样要保持乐观心态,并适当增加营养物质,需要常吃的食物有贝类、芝麻、花生仁、核桃、生菜等。同时要避免长期久坐、坐浴、桑拿或穿紧身裤;避免接触放射线和对身体有害的物质,如装修材料和重金属等,同时应避免抽烟、饮酒、熬夜等并加强体育锻炼。

     

    五、试孕

     

    如果头胎为顺产:经过半年到一年的恢复期,就能够怀第二胎;如果头胎为剖宫产,临床上建议两年以后才可以再怀孕。

     

    过着这些时间,就可以开始尝试了。至于用什么姿势更舒服、什么套好用、前戏怎么做等细节,就不再这篇文章赘述了,可以翻翻之前的文章。

     

    在试孕过程中,最重要的是保持心态平和。因为怀孕是个系统工程,牵涉诸多方面包括:女方因素,男方因素以及男女双方因素。

     

    有研究指出:从上一次月经结束后,应该保持规律的性生活(2-3次/周),这样能获得最大受孕几率。如果夫妻两地生活,可以采取测量基础体温、使用测排卵试纸等方式预测排卵,提高受孕率。据统计,一次月经周期只有25%的夫妇能够怀孕,所以短时间内没有怀孕也不要着急。

     

    不过还是要注意:如果有规律无避孕措施的性生活一年仍未受孕,已经可以诊断不孕症。需要男女双方去医院进行进一步检查,明确不孕原因。

     

     

    备孕有必要,但也不必过度紧张,做到了上面这些就已经很好了。过度关注备孕可能会造成巨大的心理压力,影响怀孕,严重时甚至会造成准妈妈的焦虑和抑郁,得不偿失。所以正确的态度是,要重视备孕,但要适度。掌握科学的方法,用轻松的心情准备,迎接健康宝宝的到来。

     

    (文/赖志文,妇科男医生。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 雷佳音,长点心吧,人都是妈生的,汤唯尿频是正常的!

    雷佳音,长点心吧,人都是妈生的,汤唯尿频是正常的!

    雷佳音说上厕所影响他入戏,那影响汤唯上厕所次数的又是什么?
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    雷佳音,长点心吧,人都是妈生的,汤唯尿频是正常的!

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    文/LoveMatters编辑部 羔朝

     

    雷佳音说上厕所影响他入戏

    那影响汤唯上厕所次数的又是什么?

     

     

    前几天,雷佳音在和汤唯直播的时候,主持人问“你们最受不了的一次是什么”。

     

    雷佳音的回答是:汤唯老上厕所。

     

     

     

    被当众暴露有关自己排泄的隐私,汤唯当场就哭了,而雷佳音却说她“挺像样子”的,言外之意:今天这是演的。

     

     

    在汤唯带着哭腔说自己出去哭一分钟之后,又和主持人发生了如下的对话:

     

     

    作为贡献出诸多优秀作品的汤唯,工作时上厕所绝不是偷懒,而是迫不得已。为什么汤唯需要上更多厕所呢?

     

    原因可能很简单,她是一位母亲。

     

    不管是顺产还是剖腹产,女性在产后都会面临程度或大或小的盆底肌松弛情况。尿频尿急甚至只是比较轻的症状,严重的可能造成尿失禁:跑跑跳跳,甚至打个喷嚏,尿就出来了。

     

     

    这种现象并不罕见,严重时,需要手术。今年的母亲节,Ella就勇敢地在社交媒体分享了自己产后尿失禁手术的经历,把几乎折磨过每个母亲的遭遇,摆在了台前,让更多人了解到了这一事实。

     

    但不是所有的母亲,都愿意这样分享。毕竟,与排泄相关的挑战,在社会看来其实是“羞耻的”、隐私的,“漏尿”、“尿频”、“腹泻”一直都不是可以摆在台面上讨论的疾病。

     

    即便是产妇完成了生育这么光荣的事情,她们依然不会去分享自己遇到的这些“羞耻的”挑战。

     

    所以当这件事被一位男性同事公布于众,举世皆知,汤唯当众落泪也不难理解。

     

    但是遇到这种情况,真的没有办法了吗?

     

    当然有。

     

    对于产后的母亲:

     

    如果产后发生了漏尿等现象,可以通过凯格尔运动来解决。

     

    首先,需要找到发力点和发力方式,可以通过以下两种方法来进行。

         

    第一,完全仰卧,将一个干净清洁后的手指轻轻插入Yin道,将身体完全放松,然后尝试通过控制肌肉收缩,让Yin道夹紧手指。然后放松,重复,逐渐学习掌握发力点和发力技巧。

     

    第二,在小便过程中,放松身体其他部位,尝试将小便憋住。在这个过程中找到发力的技巧和发力点。

     

    当逐渐找到合适的发力方法和发力点后,可以通过这些姿势进行练习。

    已移除图像。

    1、仰卧抬腿法

     

    完全仰卧在床上,身体放松,双手放在肚子上或平放于床上,双腿弯曲。然后收缩盆底肌10秒,再放松10秒。之后,将双腿抬起,仅用头和背部贴于床上,然后收缩盆底肌10秒,再放松10秒。之后将双腿放下。

     

     

    2、臀桥法

     

    完全仰卧在床上,身体放松,双手放在肚子上或平放于床上,双腿弯曲。然后收缩盆底肌10秒,再放松10秒。之后,将屁股抬起,仅用脚掌。头和肩部贴于床上,然后收缩盆底肌10秒,再放松10秒。之后将双腿放下。

     

     

    一般来说,训练3周后才会感受到效果,训练的次数和组数可以根据自己的情况调整。

     

    对于初学者,首先最重要的是掌握发力的技巧,在正确的技巧基础上,进行训练才有作用。在训练过程中,要保持均匀呼吸,切忌憋气,同时保持全身其他肌肉放松。

     

    如果需要,还可以购买凯格尔球进行辅助。

     

    当然,凯尔运动并不能解决所有问题,像Ella那种比较严重的情况,就需要手术了。正如她在之前帖文中讲到的,一定要寻求帮助,早日进行手术,就能早日摆脱困扰。

     

    对于男性:

     

    或许你不能感同身受,无法想象打个喷嚏就漏尿的场景,但你可以试着去了解你母亲、你妻子、你朋友、你同事或者世界上任何的母亲正在经历什么,并试着体谅她们。

     

    不要因为妻子每个高速公路收费站都要停一下上厕所,而抱怨不休,毕竟你们不管是在这趟旅途还是人生的旅途中,都在同一辆车上。

     

    不要因为同事在工作时频繁上厕所,而在直播节目中面对13亿观众讲出来,如果真的让自己困扰,可以私下沟通,并试着理解她的难处。毕竟,不管出于什么原因,她也不想这样。

     

    谅解,而不要抱怨,女性理应在公共场合保有足够的尊严,而不是因为担心上厕所和控制自己饮水。

     

    如果有可能的话,替她考虑下厕所的环境,毕竟,女性没有办法掏出家伙说尿就尿。

     

    最后,对于所有人:

     

    我们或许不会生育,但我们总有母亲,想象一下自己妈妈因为生自己留下的个人困扰,在13亿人能看到的节目中被直播出去,可能就能理解汤唯的眼泪了吧?

  • 给“妹妹”整容的七七五十二种方法,哪种能让我更性福?

    给“妹妹”整容的七七五十二种方法,哪种能让我更性福?

    私处整形都有哪些?哪些有必要?哪些风险我该提前了解?又该如何选择医院呢?
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    给“妹妹”整容的七七五十二种方法,哪种能让我更性福?

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    文/赖志文

    图/网络 Giphy

     

    (本文经由中国医学科学院整形外科医院西南中心王萍主任医师审核)

     

    私处整形都有哪些?

    哪些有必要?

    哪些风险我该提前了解?

    又该如何选择医院呢?

     

    毕竟爱美之心,人皆有之。很多女孩子在整容上大费苦心,甚至吃土也在所不惜。 

     

     

    除了在脸上“动刀子”等常规操作,最近微博后台收到很多爱粉私信,问如果有“性健康”、“两性和谐”、“情感破洞”等问题,有不有必要做私处整形……比如问得最多的是处女膜修复……

     

    美国那边,我了解到有五十多种,总结起来无非是下面几种效果:黑色的变少女粉红治愈色,破口的地方还原“本真”、肥大的部位修小修精致、干涩的小妹妹变湿润、松垮垮的变紧致……

     

    有的是为了向某些所谓的国际美学“标准”靠拢,有的是为了在“紫薇”的生活里自我取悦,还有的是为了博男票一笑而倾城。不管出于哪种原因,也不论对错与好坏,今天就为各位科普一下“私处整形”。

                                                  

    一、私处整形有哪些

     

    1、处女膜修复

     

    堪称私处整形界扛把子的处女膜修复术,其实修复的只不过是阴道瓣,说白了,就是给您人工做一个处女膜。

     

    首先,从医学的角度说阴道瓣(处女膜)它并不是什么重要器官。

     

    但是古往今来,这层仅厚1-2mm的组织就像是地狱之门,束缚着女孩儿的青春年华。

     

    而且,处女膜虽然被叫成「膜」,但却是环形的,中间有很多小孔洞,各种形状都有,你的经血就是经此流出。如果没有这个孔,叫处女膜闭锁,需要做手术开个洞。

     

    很多女孩纸眼中可以“挽回婚姻”的“处女膜修复术”就是通过缝合,使中间的洞口变小;如果边缘比较光滑,没了棱角,大夫还可能将你的阴道黏膜做切开缝合,给您人工做一个处女膜。     

     

    这种手术没有任何实际作用,女孩子不是待价而沽的商品,不会因“处女膜”不完整而贬值!

     

    2、私处粉嫩

     

     “爱爱越多颜色越深”这回事完全是谬误。

     

    从青春期前的浅色到成年后的深色其实是激素和皮肤色素沉着和消退导致的。

     

    当然,这也和遗传有关。用私处颜色来判断一个人的性生活次数是非常不科学的。

     

    然而都2019年了,很多姑娘还是被所谓的“黑木耳”歧视,想要“逆转”时光,强行美白。上某宝一搜,产品火爆难以想象。

     

    关于这些产品,大家可以看看这篇文章:《盘点:那些靠谱不靠谱的外阴美白大法》

     

    今天我们来说说整形外科手段。

     

    目前最常见的女性美白私处手术叫做镭射漂红,它利用激光将私处部位的黑色素消除,“美白”能持续大概2-4年。

     

    但是术后私密部位会发干、发红、疼痛。还会造成抵抗力下降,极易引发炎症及感染。

     

    所以,你真的想要为了一个用于荡妇羞辱的“黑木耳”的说辞,而去折腾自己吗?

                                   

    3、缩阴紧致

     

    女性生完孩子会引起盆底肌松弛,私处没有以前紧致,加上雌孕激素分泌受到抑制,阴道的弹性、延展性远远没有恢复到孕前状态,可能在爱爱过程中会感受到一定程度的摩擦感、灼烧感和疼痛感。

     

    首先必须要辟谣一下,私处松弛可能是因为盆底肌肉无力,而不是因为分娩让阴道管变宽了,所以“缩阴”能有什么用?

     

    市面上的缩阴产品添加了大量雌激素,催熟你的阴道,一不小心有致乳腺癌风险,非常不建议使用。

     

    而所谓的“缩阴”手术也并不成熟。目前有几种方式,简单来说就是缩小阴道口的大门及部分阴道内径。

     

    不管是阴道紧缩术、铒激光缩阴、CO2 激光治疗,都用并发症的风险。

     

    缩阴手术可能一定程度上提高性和谐,预防某些因肌张力降低导致的妇科疾病,如尿道膨出;坏处是,感染宫颈炎、阴道炎风险增高,也容易形成瘘道,发生感染。

     

    所以,还是去做做凯格尔运动吧。复习请戳《学会这个运动,让妹妹变紧一点,再紧一点》。而且,不一定要通过阴道才能获得亲密关系,做足前戏,一样可以高潮,如果他非要强行在孕后进入而不顾你的感受,这样的男人,还值得你去托付终身吗?

    已移除图像。

    是凯格尔运动,不是腾格尔运动

     

    4、阴蒂整形

     

    阴蒂整形术分为阴蒂肥大整形和阴蒂粘连整形。

     

    阴蒂肥大:由于雄激素水平过高,导致阴蒂持续增生,影响日常生活。解决方式就是采用阴蒂整形术,将肥大的阴蒂海绵体切除,保留阴蒂头部敏感神经,增强性敏感度及性生活质量。

     

    阴蒂粘连:这类患者往往因为阴蒂头被“粘连”,不容易被性唤醒,外科医生直接将阴蒂头分离出来,加强刺激敏感度即可。切除多余的阴蒂包皮后,阴蒂头部出现更多的接受刺激的机会,这也是治疗女性性冷漠症的一种有效方法。

     

    所以如果你的阴蒂真的出现了这些情况,在三甲医院医生的建议下,为了自己快感完成这些手术,也未尝不可。

     

    不过这类手术后可能出现瘢痕和疼痛、感染,但只要护理得当,还是能够避免的。

     

    5、阴唇肥大

     

    经常听女性朋友调侃,“阴唇太大,穿泳衣会尬”。

     

    现在市面上最火的当属“小阴唇整形术”。

     

    小阴唇一般来讲是要比大阴唇小的。但有些女性朋友的两片阴唇大小差异很大,甚至出现小阴唇比大阴唇大的情况。不影响性生活和日常生活的前提下,这都是很正常的。

     

    那什么情况下要做小阴唇切除术呢?

     

    美国Loma Linda学院的Motakef等人根据小阴唇突出于大阴唇的程度将小阴唇肥大分为三型,告诉你哪一型的小阴唇肥大需要你做手术去矫正。

     

    但对于普通人,小医生也可以教你几招判断肥大。

     

    快跑时感觉到肉与内裤摩擦,导致疼痛;骑自行车压在座椅上或穿紧身裤快走时,私密处勒得难受甚至疼痛;

     

    小便时尿液方向摆动不定,会有偏移,一不留神就可能会尿在裤脚或鞋上;

     

    和心爱的人进行亲密行为时感觉阴道内有强烈的异物感,疼痛和不适……

     

    如果你有这些不适,你可能需要做一个小阴唇整形术。因为上述肥大的小阴唇反复摩擦,易导致破溃,甚至有癌变可能性。

     

    当然,如果有妹子说,“我就是一个360度的小仙女,我要从上到下都变精致。”

     

    也行,民国才女张爱玲都说:“通往女人灵魂的通道是阴道,而外阴是女人第二张脸 ”,那为了这第二脸的精致美观,也不是不能选择小阴唇整形手术,因为手术风险相对不大。

     

    有研究显示,术后女性的满意度可以达到90%~95%。不过术后不良反应通常有切口裂开、血肿形成、皮瓣坏死(楔形切除)、瘢痕形成、浅表真菌感染等情况,做好术后防护可以有效避免。所以如果你真的要美,那我也不拦着你。

     

    二、如何选择医院

     

    第一,选医院。

     

    必须去有牌照的正规的公立医院!!!至于xxx整容/整形/美容医院,建议综合考察后再做论断,更不要随随便便在网上找一家排名“靠前”的医院。说不定没过几天就带着“小姨子”跑路了,你钱搭进去了,健康也没了。

     

    当然,高端私立整形中也有比较专业的知名医生,只是费用大多比较贵。

     

    第二,选医生。

     

    现在很多整形医院都打着有所谓的教授,一看头衔还不小,什么韩国/美国/日本专家,什么超过 10 年整形经验,大家看着乐呵乐呵得了,这文案,想写多高端就有多高端!不要轻信那些花里胡哨的头衔!

     

    第三,全面考察,对症治疗。

     

    有医生朋友最好,没有医生朋友可以问问公立医院医生的意见,不同手术要求也不一样,需要医师根据具体情况做出选择。

     

    写在最后:

     

    外阴上的大小阴唇更像含苞待放放的花蕾,姿态各异,分外美丽,美国现代艺术之母乔治亚·欧姬芙甚至把女性生殖器的艺术阐释到花中表达性感与欲望,你的美,只有你自己知道。

     

    外阴的焦虑和身体任何其他部位的焦虑一样,或是来自自己、或是来自同伴的压力,无论如何,你要知道,你本来就是美的。 

     

    参考资料

    【1】刘俐,于颖,孙海歌.祛斑冲剂对黄褐斑患者的性激素及色素相关酶的影响[C].//2015年中华中医药学会美容分会学术年会论文集.2015:64-66.

    【2】唐建兵.雌激素在黄褐斑发病中的作用及黄褐斑的治疗研究[D].南方医科大学,2011. DOI:10.7666/d.y1997763.

    【3】谢琳娜,郑敏.皮肤美白分子机理研究进展及其应用[J].中外医疗,2008,27(9):79-80. DOI:10.3969/j.issn.1674-0742.2008.09.067.

    【4】Saba Motakef,Jose Rodriguez-Feliz,Michael T.Chung, et al.小阴唇整形术:当前小阴唇肥大的治疗方法和简化的分类系统[J].中国美容整形外科杂志,2015,26(6):中插14-中插26. DOI:10.3969/j.issn.1673-7040.2015.06.025.

    【5】曹玉娇. 女性外阴美学初步研究及基于小阴唇精细解剖的小阴唇缩小整形术术式改良[D]. 北京协和医学院, 2015.

    【6】王晓华,闫冰冰.女性缩阴术30例临床分析[J].第四军医大学学报,2005(08):723.

    【7】鄢巧玉,李香娟,吴溯帆.点阵式CO2激光治疗阴道松弛症的临床应用研究[J].中国激光医学杂志,2018,27(02):84.

    【8】Smeak Daniel D,Turner Hannah. Treatment of clitoral hypertrophy containing an os clitoris and urethra in a young greyhound dog: a detailed surgical description.[J]. The Canadian veterinary journal = La revue vétérinaire canadienne,2014,55(9).

     

    (文/赖志文,妇科男医生。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 残障人士的声音要被听到,当然,也包括叫chuang的声音!

    残障人士的声音要被听到,当然,也包括叫chuang的声音!

    性与生殖健康是一项基本人权,在纸面上拥有同等权利的残障人,可能被想当然地剥夺了现实中的机会
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    残障人士的声音要被听到,当然,也包括叫chuang的声音!

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    访谈/LoveMatters 编辑部 羔朝

     

    性与生殖健康是一项基本人权

    在纸面上拥有同等权利的残障人

    可能被想当然地剥夺了现实中的机会

     

     

     

    韩震 | 非二元性别认同,视力残疾

    “我看不见,但我很开放”

     

    我是一个在“性”方面比较开放的人,十三四岁时就有了第一次性生活。虽然那时网络还不发达,但还是有很多方式可以约:BP机、写信、酒吧……当年的我很主动,可能因为外表也挺帅,所以也很少被人拒绝。

     

    直到20岁时,我失明了。在性生活上,我变得被动了很多,只能靠朋友带我出去玩时,帮我约一下,体验一下性生活。

     

    好在,随着网络的发展,我不用闷在家里,也不用靠朋友,就能在社交软件上与人交流,当然,也包括寻求性生活。

     

    但即使有网络,失明,还是给我的性生活带来了麻烦。

     

    之前,我可以通过视觉判断对方是否有明显的性传播疾病,如果发现异常,可以及时终止性行为。但现在,染病的的风险大了很多。因为有时会在自己家里发生关系,我还常常担心对方会偷东西。

     

    而且,约的时候我还经常因为残障被人歧视。有时告诉对方我是个盲人,就会被骂、被当作骗子;还有时,本来聊得很愉快,得知我是盲人后,ta就会拒绝和我发生关系。

     

    现在我有男朋友,但因为我更喜欢和陌生人做爱,所以和男朋友的性生活频率很低,再加上我更喜欢在性上有不同的体验,而之前已经体验他足够多了,所以我们大概1-2周才有一次。

     

    虽然失去了视觉,但是在触觉、嗅觉等方面,我得到了更多快乐。现在的我跟愿意触碰对方的全身,带来更多的享受。
     

    总体来说,现在残障已经不是我性生活的阻碍了。(当然,不能看小电影还是一大麻烦)

     

    最后,我想对那些因为残障不敢有性生活的朋友们说:身体形态是不重要的,敞开心扉,你就会遇到喜欢你的人只有你大胆地走出这一步,才有无限可能。

     

     

    汉森 | 男,异性恋,视力残疾

    “眼睛看不见,又不是下面不行” 

     

    我是读大学期间失明的,从看见到看不见,是非常大的打击。那时候想不想活都不一定,更不要说性与爱了。

     

    很多女性朋友安慰我,会亲我一口,要说不心动是不可能的,但是困惑和自卑让我把自己藏在阴影中。

     

    现在想想,我应该亲回去10次,毕竟现在已经没了机会,我已经结婚了哈哈。

     

    我的老婆是我的高中同学,失明之后,我重新学会用读屏软件操作电脑,一次在QQ上,和她聊了起来,她很好奇我看不见怎么用电脑。

     

    后来因为参加传媒学习,我们有了更多共同的话题,感情渐渐升温,我们就相爱。爱情就是这样突如其来我们玩的就是心跳

    已移除图像。

    她的很多朋友劝她:恋爱可以,结婚不行。但她还是毅然决然地和我结婚了。

     

    结婚时,我还有一点视力,所以她没有告诉父母我看不见的这一事实,就这样,我们走入了婚姻的殿堂。

     

    对她来讲,爱情更重要,所以这是她自己的决定。到后来她父母发现了,但也渐渐放下了对残障的偏见,我们能自给自足,还能给长辈提供帮助,ta们也就没理由不同意了。

     

    至于性生活,我觉得其实没什么障碍,毕竟看得见也是关灯做。眼睛看不见,又不是下面不行,没什么好担心的不过婚前,我们一周几次,婚后可能就没这么多啦,相信所有已婚的朋友都有类似的感受。

     

    现在,我有美满的家庭,从事外贸工作,业余时间还组织其他视障人士跑马拉松,生活多姿多彩。

     

    但我也知道,很多残障人士不敢追求爱情,觉得自己给不了别人幸福,就像刚刚失明的我一样。我想用自身经历告诉大家,大胆追爱吧!

     

    也有很多健全人,对残障有偏见,认为残障人士不配拥有爱情,但残障只是特征,就像人的高矮胖瘦一样,抛开你的偏见,所有人都值得爱与被爱

     

     

     文杰 | 男,异性恋,面部毁容

    “我丑” “我瞎”

     

    2005的一场意外,让我成为了残障人士。残障对我的肢体影响不大,最主要的影响在面容上,简而言之,就是我毁容了。

     

    这场意外直接导致我和当时的女友分手,一些朋友疏远,甚至一段时间,没有人愿意成为我新的朋友。

     

    在意外之后十几年里,我不是没有谈过恋爱,甚至曾经有一名谈了三四年的女友,到了谈婚论嫁的程度。那时,她的妈妈问了我一句话:“结婚可以,这个婚纱照怎么照?”

     

    这是一个很简单的问题,却彻底难倒了我,无论怎么化妆,我也没有办法拍出其他人那样的婚纱照,这个问题我没有答案,也逃不掉。她的父母不能接受这样的我,我也不能接受这样的我,所以这段感情,就这样结束了。

     

    直到我遇到了现在妻子。那时我通过当地残联单身残障青年通讯录得到了她的联系方式,她是一个视力残障者。电话打过去,她妈妈接的——这个登记是岳母背着她做的。

     

    和未来的岳母见面后,我得到了她的QQ号,我们交流了一段时间,感觉两人非常契合,我决定从兰州到北京见她一面。

     

    因为她看不见,所以我让她摸我的脸,她的反应和我之前遇到的、期待的反应都不一样:“有一些疤痕,没什么。”

     

    “没什么。”

     

    这句轻描淡写的“没什么”在我心里有很沉的分量,不是因为她看不见,而是因为她真的不在乎。从毁容到与她见面之前,这10年里我心里沉甸甸的包袱,“婚纱照”怎么拍的包袱,她花了不到1分钟,就帮我放下了。

     

    我决定和她在一起,所以回到了兰州,辞掉工作,来到北京和她一起北漂。

     

    2016年,我们领证了。

     

    2017年,我们办了婚礼,也拍了婚纱照,渡了蜜月,我不需要避讳了。

     

    去年11月,我们有了宝宝,现在宝宝已经1岁了。

     

    我们的家庭生活很和谐,性方面也很和谐,因为她看不见,所以我就多做前戏,调动她触觉和听觉的感受。

     

    我们甚至还常常开玩笑“我丑”“没关系,我瞎”。

     

    如今,我们也有一些忧虑,比如担心孩子以后问我们,“为什么妈妈看不见?为什么爸爸长得和别人不一样?”,担心孩子以后不让我们参加家长会、带他出去玩……不过,残障不代表意识不健全,我们一起,总能解决这些问题

     

    回想刚刚成为残障者的那段时间,发现其实不是别人不能接受我,而是我自己不能接受我。如果你自己是一个冰冷的堡垒,无论对方多么热情也没有办法融化你。只有自己真正接纳了自己,别人才可能接受你。我非常感谢我的妻子让我真真正正接纳了现在的自己,也希望其他残障朋友,也能接纳自己的身体,爱自己。

     

     

    守心自暖 | 女,异性恋,成骨不全患者

    “性生活让我更自信了”

     

    在开始性生活前,我也有很多顾虑:我的身体能不能承受性生活?我的身体会不会被对方嫌弃?他到底能不能接纳我的身体?

     

    毕竟作为一个先天成骨不全患者,我非常容易骨折,也需要使用轮椅。

     

    但这一切,在性生活之后,都被打消了。

     

    我发现,是我想多了

     

    无论是一夜情还是长期的关系,我的性伴侣都是非残障者,总体来讲,我的身体没有给性生活带来太大挑战。

     

    事实证明,我的身体是能享受性的,除了女上位需要女生有足够的力气,所以可能没有办法进行,和一些高难度动作无法实现之外。我完全可以享受鱼水之欢。

     

    而我“畸形”的身体,其实也能得到性伴侣的接受,或许他们无法欣赏,但是也从来没有人回避我的身体。

     

    我还有很多性玩具,我偏爱小巧的类型,可能就像我前男友说的:你是一个微缩版,大的玩具我很不适应,所以喜欢跳蛋之类的小号玩具。

     

    我发现,之前的“不可能”都是我凭空臆想出来的

     

    而性这件事,也给我带来了很多,我更自信了,我通过别人的接纳和性满足,更接纳自己了。没有什么不可能的,性也是,其他的事情也是。

     

     

    言鑫 | 男,异性恋,低视力,因强制性脊柱炎身体活动受限

    “尝到了甜头,就要去探索”

     

    说来惭愧,在我是健全人的时候,没有过真正意义上性生活(当然偶尔的自慰还是会有的)。

     

    大概是因为当时家里管的比较严的缘故吧,我直到来北京读大学才开始交女朋友,但那时的我们似乎都比较拘谨,也只有过边缘性行为,后来因为我得了一种会使脊椎骨关节发生褪化的疾病而导致肢体活动受限,单眼失明,历经八年长跑,即将“修成正果”的我们被无情地拆散了。当时因为我身体的原因,并不想(也许是没有勇气和气力)去挽留那段感情

     

    自己独自在彷徨无助中摇曳着,很快五年过去了,我逐渐走出伤痛阴影,努力地调整着自己的状态,转机出现在2014年春天,在好心的居委会大妈的关心和协助下,我办了《残疾人证》(视力类别,医生说肢体不够残,只能办视力的^_^),后来被残联拉进了相亲QQ群,却误打误撞的加入了本地的一家助残公益组织做志愿者,第二年就结识了同样在做志愿者的她(我现在的妻子)。

     

    她也是一名视障者,是先天小眼球(但不是全盲),因为家人并没有把她做为盲童来照顾,而是让她和其他娃娃一样玩耍、下地干活、洗衣做饭。她的超强的生活能力和朴实的言谈举止深深的吸引了我。当时心里就有一种这就是那个一直在等我的人感觉,内心深处的悸动驱使着我和她去接近,我们一起参加活动,聊天、散步,逛公园,吃烧烤,她被我的知识渊博经验丰富而深深吸引,我们聊了很多,逐渐成为了无话不谈知己,越走越近。当我们准备走向婚姻殿堂的时候,遭遇了家人的质疑与反对,尽管早有准备,我们还是迟迟没有勇气去说服执扭的父母。

     

    转机出现在了2017年下半年的一天,一次共进晚餐时,我不小心弄脏了衣服,回到出租屋,她主动要帮我洗衣服,于是,我们有了第一次赤诚相见。虽然之前参加过残障与性的培训,也有一些关于性行为和避孕的常识,但当时的我仍就是手足无措的。

    她说:你的身体可不可以我不知道,我们要不试试?在一番探索之后,我尴尬的回答:我是第一次,进不进得去我也说不好。

     

    果然,那一次,我们没能收获什么好的体验(捂脸)。说实话,当时很沮丧的,我们彼此几天没有见面,因为真的很难为情啊…

     

    后来,她找好了小电影,用了女上位,我们成功完成了,但是很快、很仓促,我也没有感受到快感。

     

    随着时间的推移,的父母带来的压力变小了,我们在性上也能更放松了,我开始能感受到快感了。

     

    这就像是“尝到了甜头”,我开始愿意主动去探索性、尝试之前想都不敢想的姿势。

     

    当然,因为我身体的原因,我们的性生活一定是受限的,但我们也能通过充分的前戏、找到的合适我的姿势、利用床或者椅子的高差,完成很好的性生活。

     

    后来,我们结婚,有了小孩,在告诉父母她怀孕时,我能明显感受到他们展露的惊喜——毕竟,他们一度以为,我有没有这个能力还不一定。

     

    对于观念传统的很多人来说,性最主要的目的,是生娃。但对现在的我来说,这是生活必不可缺的享受

     

    今天,是国际残疾人日,我们希望呈现残障人士的真实性生活,来破除迷思。当然,也有不少残障人士,因为种种原因,无法或者不愿体验性生活,在残障人士的性满足上,我们还有很长的路要走。

     

    这篇文章能够呈现,离不开有人基金会的大力支持,最后,我们用上海有人公益基金会理事、 一加一残障人公益集团合伙人蔡聪的一段话作为结尾:

     

    25年前,在开罗召开的世界人口发展大会确认,性与生殖健康是一项基本的人权。25年过去了,人类社会取得了长足的进步。但是遗憾的是,在纸面上拥有同等权利的残障人,在现实生活中的机会,却被想当然的剥夺了。

     

    今年国际残障人日的主题是:促进残障者的参与和领导力,就2030可持续发展目标采取行动。这其中非常重要的一步就是:让残障者的声音,被更加全面的、多元的、平等的听到!当然也包括叫床的声音!残障人发声,你听见了吗?

  • 感染HIV10年了,我的生活是怎样的?

    感染HIV10年了,我的生活是怎样的?

    感染HIV的第10年,小志的生活是怎样的?
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    感染HIV10年了,我的生活是怎样的?

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    文/小志

     

    感染HIV的第10年

    小志的生活是怎样的?

     

    哈喽大家好,我是小志,这是我和大家分享故事的第三年,也是我感染的第十年。

     

    (前两年的文章看这里:《我是HIV感染者,我仍拥有美好的未来》《我是HIV感染者,这是我的烦恼》)

     

    回想这十年,我心存感恩。

     

    刚确诊时,我非常低落,一度想放弃生命;但现在,我在用自身的经验,去帮助那些刚确诊,和曾经的我一样低落、迷茫的小伙伴。这一切,十年前的我,无法想象。

     

     

    我一度和很多人一样以为HIV是世纪绝症,可现在我们听到HIV只会说:没什么啊,这只是一个慢性病而已,只要好好服药,就能和其他人一样生活到老。

     

    如果不是当时的一位感染者用他的乐观、健康打动了我,还告诉我很多HIV的知识,现在的我估计都没能在这写文章和大家分享了。

     

    这十年时间,每天早上醒来,我都感觉是新的一天到来,不论前面有多困难,我都会微笑面对。

     

    10年前,我都能独立承受HIV感染的“噩耗”,现在工作上再大的压力和困难都可以迎刃而解,生活要继续,工作也要继续,与其每天给自己压力去面对生活,为什么不换一种让自己每天微笑面对生活呢?感染HIV,反而让我更加坚强。

     

    在这10年里,我顺利大学毕业,和任何一个刚离开校园走向社会的年轻人一样,遇到过找工作碰壁等问题,但我一直相信这不是hiv造成的。确实,很多感染者遭受到了就业歧视,但这不仅仅针对于hiv感染者,也包括色弱、形象不佳、甲肝乙肝等等,身为感染者的我们并不孤独,当然我们也要努力改变这一现状。

     

    刚感染时,我参加一个艾滋拥抱公益活动,有一位感染者告诉我,他已经感染二十多年了,病发入院抢救,后来体征平稳,现在他走上了公益的道路,在全国各地大学及街头宣讲,在很多城市建立了帕斯提(Positive阳性)互助群。他和常人没什么不同,身体也有一些肌肉,看上去非常阳光健康。并不像我在某度搜索“艾滋病”出现的图片那么吓人。

     

     

    那时,我竟然以为他是骗子,或是疾控中心请来为了让我们感染者安心服药的一个正面公益宣传大使。后来,他告诉我他的感染历程,也告诉我如果不服药会有什么后果。

     

    那一刻,我在安心的同时,真的害怕了。觉得我还很年轻,不能就此而放弃生命,我要比他活的还要精彩。所以毕业后,我和他一起做了公益倡导,去过很多大学宣讲,从担心别人知道我是感染者,到毫不顾忌地告诉别人我是感染者。希望我的宣讲能让更多人知道,hiv并没有想象中那么可怕,每场宣讲结束后都会有同学走上台给我一个爱的拥抱,这一刻我真的很感动,原来歧视很多时候是我们给自己带来的。

     

    如果我们都积极正面的对待生活,对待朋友,当我们能将这个秘密与他分享的时候,证明我很看重这段友谊,也是一块试金石,知道谁才是值得我去交往的朋友。

     

    后来我为了生活,离开了全职公益,在很多政府部门工作过,之前多有担心自己是感染者而被辞退或不受聘用,直到我真的进入这个行业,才知道并没有我们想的那么难,虽然不是公务员,但目前从事的行政辅助工作也让我满足。

     

    我和伴侣也将走过第五个年头了,每天都会小打小闹,吵的很凶的时候,不论谁错,多数都是他来哄我给我道歉。

     

    本以为认识学生时代的他,不会长久,可这么多年过去了,他已经和我在深圳一起生活。上下班后,我做饭他洗碗,有时他不愿意洗碗了就耍赖要我陪他剪刀石头布,谁输了谁洗,多数他都失败告终,乖乖的去洗碗,而我就去收衣服或整理台面。

     

    最幸福的就是两个人一起去逛超市的时候了,每次我去超市都喜欢买很多东西屯在家里,他就不允许我买,我就耍小孩脾气,他立马答应我给我买。这是不是像极了电视剧里的情节呢,哈哈。

     

    我们计划今年过年回老家,在他家过年,陪陪他妈妈。

     

     

    小爱的话:

     

    这是小志为我们提供内容的第三年,也是小志感染的第十年。

     

    很多朋友好奇,为什么我们要坚持采访这样一个普通人,讲述他生活里稀疏平常的故事,恋爱了、吵架了、工作了、加班了、快乐了,不快乐了……

     

    其实,我们让小志连续三年讲述他的故事,也正是为了还原一个普通人。他有一份普通的工作、像普通人一样爱旅行、有普通人的恋爱关系、也有普通人的理想和烦恼。

     

     因为偏见还在,我们才要用普通人的故事,去击破流言;因为歧视还在,我们每次发布这些关于普通人的文章,还要在评论区,与污名化HIV感染者的人唇枪舌剑。

     

    目前,HIV是一个可控制的慢性疾病,我们把高血压患者视为普通人,把糖尿病患者视为普通人。为什么,就不能把HIV感染者视为普通人呢?

     

    今天是世界艾滋病日,我们愿意用今天的,这一篇关于普通人的文章,去改变其他普通人的想法。

     

    愿包容可以战胜偏见、打破隔阂;愿有一天,我们不必再讲述这样的故事,来消灭歧视。

     

    (文/小志,HIV感染者,一个普通当代青年。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 三个月传染300余人艾滋病?别怕!这些消息都是骗人的!

    三个月传染300余人艾滋病?别怕!这些消息都是骗人的!

    “欢迎加入艾滋俱乐部”  “一女传染300人艾滋”……这些大家应该都在朋友圈看过,可是这都是真的吗?
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    三个月传染300余人艾滋病?别怕!这些消息都是骗人的!

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    文/高知女星Jessica

     

    “欢迎加入艾滋俱乐部”

    “一女传染300人艾滋”

    “出售艾滋血液,百发百中”

    ……

    这些大家应该都在朋友圈看过

    可是这都是真的吗?

    世界艾滋病日

    大家来和小爱一起看看!

     

    有一句很有趣的话,说:“人类的本质是复读机。”意思是,我们的学习是对旧知识的重复,我们的流行文化是对过去文化的重复,我们听来的谣言也是对过去谣言的重复……关于HIV的传闻就是如此。

     

    见过这个图么?这是今年在微信群里出场频率相当高的谣言↓

     

    很吓人对不对?可这个梗很早就被人玩烂惹。

     

    早在1986年的美国芝加哥,就渐渐开始流传一则名叫“AIDS Mary”的故事,来龙去脉大概是:朋友的朋友去夜店蹦迪,也不描述一下他长啥样,反正就是有艳遇,而且遇到的女子曼妙火辣,随后天雷勾动地火、惊天动地一番,次日苏醒,天仙女郎已不在床畔,只在宾馆镜子上用烈色口红写了一行字:“欢迎来到艾滋的世界。”美国版的《聊斋志异》有没有?

     

     

    由于当时鸡尾酒疗法还没被研发出来,公众对HIV本就心怀恐惧,媒体又喜欢贩卖情绪,于是类似这样换汤不换药的谣言,屡见不鲜、层出不穷。如果我们做一个分类,这些谣言大概可以分成以下几种套路。

     

    一、HIV传播届的锦鲤

     

    谣言届里常有这样一种人:

     

    注意看,标题是“让300多人染病”,但正文里写的是“她疯狂与324名男性发生了性关系”,也就是说,该HIV携带女传一个成一个。

     

    来看下正常人与感染者发生一次性行为感染HIV的概率↓

     

    而该携带女的传播率高达95%以上,那她不是感染者,她是HIV病毒的锦鲤啊朋友们!

     

    类似的还有这种能确保对方中招的报复社会男。还“这次不中,天理难容”,你当你是魏璎珞天雷降世严惩恶人呢?

     

     

    今年3月,微博上有一则视频,一名男子和视频中的女生发生性关系后,告诉她自己是感染者。面对女生的无助、发疯及再三确认下,男子居然云淡风轻地说:“骗你干嘛?我真有艾滋。

     

    事件真假先不追究。要知道的是,一次性行为感染HIV的概率是很低的,不要以为与感染者发生了一次性行为就一定能感染

     

    然后,这个“恶意传播男”要是真的想恶意传播艾滋,直接告诉对方也愚蠢至极,因为在72小时之内,可以前往就近的医院、疾控中心或防艾NGO,申请艾滋阻断。阻断以后,满4周检测阴性,则可排除感染率为98%左右;满8周后检测阴性,可排除感染率99.99%。所以不要急着哭,还有救!

     

    萧亚轩去年年底对媒体放话说,不发片就砸公司,后来因为生病的关系,公司没砸成,还宣布暂退演艺圈。然后就有网友造谣,萧亚轩肯定得了艾滋。为什么呢?因为她16年谈了17个男朋友……

     

    减少性伴侣的个数确实可能降低感染风险。不过传播HIV的关键,不在于跟多少人发生性关系,而是在于不戴套。哪怕你性伴侣数也数不清,每次都戴套,感染HIV的概率也不高(当然,感染其他安全套防不住的性传播疾病的可能性还是比较大的)。

     

    性伴侣多≠一定会感染。

     

    与感染者发生一次性关系≠一定会感染。

     

    二、用HIV血液下毒系列

     

    这是前不久流传甚广的HIV血液出售事件↓

     

     

    就连河森堡这样的大V,看到该截图之后的第一反应是“要严惩报复社会的感染者”,而不是质疑截图的真假。

     

    对HIV稍有了解的人就该知道,HIV离开人体后会迅速失活。就算是血库采的血,全血采集、离心后也只能储存35天左右,而且都要在2-6℃的环境下无菌保存,若想要对血液进行保鲜,通常也只能做到6小时左右。

     

    如果没有严格处理,血液离开人体后,会在短时间内出现血凝、血清分离等现象。血都凝了还卖个啥?烫火锅还是煮毛血旺?

     

     

    所以这位报复社会的感染者,他在发售自己血液的同时,还要跟京东物流、顺丰、菜鸟搞好关系,毕竟现在寄快递都是要开箱检查并登记寄件人信息的,还要保证快;也要跟医院串通好,毕竟能让血液保鲜的设备、药剂,不可能随便搞到手;甚至可能会涉及到公安机关,因为如果快递小哥发现有人寄出可疑物品,是会报警的……

     

    而且买家收到货了以后,又怎么使用这个血液呢?给人口服还是泼身上?轻轻扎别人一针,效果真真是极差的。以前不是还闹过在共享单车扎针事件嘛?已经辟谣过了,那种蠢法子不能传播HIV的哦。

     

    所以你要拿根大针管,扎他个十几、二十针……可是人家仇人是傻的吗?屁股一翘任你捅?更何况你那10毫升血液的病毒载量哪够哇!病毒太少,还没来得及繁殖,就会被淋巴细胞杀掉了。

     

    要是整个流程下来还能畅通无阻,真的还蛮厉害。但是有这样的本事还需要卖血致富、报复社会?稍微想想,这极有可能也是没有石锤的乌龙事件。

     

    三、努力努力一定会成功系列

     

    有一种感染者,他们是黑化了的娴妃,从前温良恭顺,感染HIV以后对社会充满了仇恨,报复,是他们的人生信条:

     

    乍一看好吓人,可我们就用小学算数来算算嘛,3个月睡324个人,那么平均每天能睡3.6个男人。

     

    她是有多美啊?

     

    我问用过小软件的朋友们一个问题:“大家约到一个网友的平均时耗是多少?”

     

    根据我的经验,两个小时总是要的。那么她一天要在社交软件上耗费7.2小时。

     

    假设该艾滋女已经开好房了,这三个月就在酒店里幽禁起来。跟每个男人那个要花时间吧?平均1个小时好了,那么她在云雨之事上要花3.6小时。那么每天她在男人身上消耗的时间,总共是10.8小时。

     

    三餐算3小时,睡眠算9小时,梳妆洗浴算2小时,加起来已经是24.8小时了。也就是说,该艾滋女啥事儿都不干,体力惊人。在缺乏锻炼、外出休息的前提下,全情贯注地为HIV传播事业而奋斗。关键是,学校在这么长的时间内,还没发现少了个女学生。你信?

     

    四、初中生物不学好系列

     

    谣言大多不专业。看看这个:

     

    艾滋不是癌症,不存在前期、中期、晚期这种讲法,只有窗口期潜伏期两种。

     

    窗口期:从HIV进入人体,到血液中产生足够量的、能用检测方法查出HIV抗体的这段时期。

     

    潜伏期:从感染HIV开始,到出现病症和体征的时间。

     

    没有一个艾滋病人是因为艾滋死去的,他们全部死于因为免疫力太差而导致的并发症。而只要在检查出HIV之后,尽快进行抗病毒治疗,就可以一直让身体处于潜伏期,也就是正常人的健康状态,潜伏期可以长达一生的。

     

    像这种就更愚蠢了。

     

    已经8102年了,怎么还会有人相信阳光、空气、水能传播HIV呢?这是近些年来的违背病毒传播原理的愚蠢谣言↓

     

    l  2011年11月,新疆警方就“艾滋病人用病血滴进食物投毒”辟谣。

    l  2008年,“吃烧烤传染艾滋病”的谣言流传甚广,当地政府为此公开辟谣。

    l  2007年,关于“3个男青年进内蒙古大学校园用针刺扎该校一名女学生,令该女生传染艾滋病”的消息经手机短信传播,产生较大影响,后经证实,系谣言。

    l  2006年,一则“西瓜被注入艾滋病患者血液,食用会感染艾滋病病毒”的谣言在安徽、湖南部分西瓜主产区传开。随后,南至广州北到沈阳的媒体及政府都纷纷辟谣。

     

    已经证实的HIV传播途径只有三条,分别是:性接触传播血液传播母婴传播。HIV病毒只能在血液和体液中活的细胞中生存,不能在空气中、水中和食物中存活,离开了这些血液和体液,艾滋病病毒会很快死亡

     

    另外,“通过消化道传播”在理论上也是不成立的,因为你没办法用含有HIV的血液给人在菜里下毒!HIV非常脆弱,在干燥条件下,HIV在10-12分钟内就会失去传播性,更别提做菜要用火了……除非你吃血淋淋的生肉,那可怕的不是病毒,是你本人吧……

     

    谣言的产生,归根结底还是人们内心的恐惧。只要是谈艾色变的情况存在,那么以艾滋为元素的犯罪都市传说,在相当长的时间内都会存在,并不断结合其他社会矛盾冲突重复上演。

     

    还能怎么办嘞?下次再看到谣言,顺手举报呗。

     

    (文/高知女星Jessica,防艾机构青艾签约作者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 荷兰“橙色房子”:该被隔离起来的应是施暴者,而不是家暴幸存者

    荷兰“橙色房子”:该被隔离起来的应是施暴者,而不是家暴幸存者

    打破隔离 、消除羞辱 、让幸存者也能融入社会 ,才是遏止暴力的最终目标
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    荷兰“橙色房子”:该被隔离起来的应是施暴者,而不是家暴幸存者

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    以下文章来源于荷兰在线中文网 

     

     

    文/张倩

     

    打破隔离

    消除羞辱

    让幸存者也能融入社会

    才是遏止暴力的最终目标

     

    家庭,本应该是为每个人遮风挡雨的地方。然而,联合国公布的一组数据却揭露了一个可怕的事实——家庭已经成为了女性最可能被伤害的地方。

     

    根据联合国毒品与犯罪机构(UNODC)去年发布的统计报告,每一天世界各地都有137名女性被自己的伴侣或亲人杀害。2017年,世界上共有87000名女性丧生,其中半数以上死于她们最亲近的人之手:大约3万人死于她们的丈夫或男友,约2万人死于其他家庭成员。

     

    2017年,半数以上的女性受害者都死于她们最亲近的人之手

    数据/联合国毒品与犯罪机构报告

     

    报告显示,男性在杀人犯罪中死亡的人数是女性的4倍,但是在家庭或情侣杀人案中,这一比例却出现了极大的反转。诚然,男性也会是家暴事件中被伤害的一方,且男性幸存者往往会觉得孤立无援——因为他们是少数有这样经历的人,“男性显然不会被女性暴力伤害”的刻板印象也让情况变得更糟。

     

    但不可否认的是,因遭受家暴而去世的女性的比例格外引人注目,10个受害者中就有8个是女性。报告指出,“家暴对女性的残害非常严重。”近年来,尽管各国都制定了消除对妇女暴力行为的法律和项目,但在保护和挽救女性的生命方面仍有极大的发展空间。

     

    尽管女性受害者在杀人案件中仅占较少的比例,但在家庭或情侣杀人案中死去的女性比例却远远高于男性

    数据/联合国毒品与犯罪机构报告

     

    联合国认为,各国有必要对侵害妇女的暴力行为采取有效的预防措施和司法对策,以保护家暴幸存者的安全和权利,同时必须对罪犯追究责任。联合国还呼吁加强警察与司法系统以及社会服务之间的协调,并强调让男性共同参与解决问题的重要性,比如对他们进行早期的预防教育等。

     

     

    “橙色房子”并不是一座“秘密堡垒”?

     

    提起联动警方、司法与社会服务来解决家暴问题,荷兰的“橙色房子”为世界提供了一个不错的范本。橙色房子,是荷兰专门为家庭暴力幸存者提供庇护和帮助的机构。

     

    四年前,一位来自中国大陆的女留学生,因不堪忍受博士丈夫联手婆婆对自己的双重施暴,携带自己尚在襁褓中的婴儿,投奔到被称为“橙色房子”的莱顿市妇女庇护所寻求保护。从她所在的埃因霍温,到位于莱顿市的这家灰褐相间的四层建筑大约需要一个多小时的车程。而她之所以能毫无悬念地顺利抵达,得益于荷兰庇护所有可供幸存者“按图索骥”找到庇护点的准确“定位”功能。

     

     

    与世界上很多国家地区将“隐蔽”与“隔离”作为庇护所“标签”属性的通常理念不同,荷兰类似“橙色房子”一类的庇护所,不仅会在网上公布自己的电话、地址,甚至在接受庇护期间,幸存者还可以不受限制地自由出入,随同庇护的孩子,也可以外出就学读书。

     

    作为拜访考察庇护机构的访客,笔者不仅第一次没有被勒令签署保密协议,更未被领着四处参观很多类似机构常有的、藏在后门的紧急逃生通道,甚或接壤在当地警局的秘密设施等。“橙色房子”的负责人表示,在当下这个数字化媒体时代,一方面应将打破隔离、消除羞辱,让幸存者和施暴者共同融入社会作为遏止暴力的终极目标,另一方面,在信息如此发达的网络时代,想把庇护所构建成“秘密堡垒”也不过是自说自话的一厢情愿!

     

     

    但如果你以为伴随着“融入社区”的庇护理念,“安全警铃”就成了远离庇护制度的“摆设”,那就大错特错了。恰恰相反,荷兰庇护制度的“去真空化”是建立在他们拥有一整套、多部门、全方位“无缝对接”的社会庇护体系之上的,离开了这个前提去谈“融入”社区,是完全不负责任的荒诞之说!

     

     

    “橙色房子”是如何保护家暴幸存者的?

     

    具体说来,全荷兰20家庇护所,依照颜色有着严格分明的安全等级分类,红、橙、绿三色分别代表着重、中、轻三级安全危险指数的评估结果。每一个因遭受暴力报警的幸存者,都会在第一时间接受详尽的问卷表格调查,以便最终确定当下所面临的来自施暴者的安全风险指数。

     

    如果她的处境被评为红色,她不但不能被透露在哪一家庇护所避难,还会被转移到远离事发地和施暴者的庇护所救助;而假如绿色是幸存者的最终评估结果,她甚至可以不被要求进入庇护所生活,而只需接受来自相关专业人士的“家庭拜访”安全救助计划即可。

     

    而据相关部门统计,“家庭拜访”式暴力疗愈方案,不仅局限于绿色安全等级标志的幸存者,也涵盖了在庇护所接受过人均七个半月庇护救助的幸存者,在她们离开庇护所归家生活后的大约两年时间内,“家庭拜访”的工作人员,都会每周或每两周一次进行定期回访,回访活动既有对幸存者的救助培训,也有对施暴者的干预疏导。因为在他们看来,简单的性别暴力背后,可能隐藏着很深的家庭问题和社会问题,必须施以一揽子综合干预,而非头痛医头、脚痛医脚。

     

    比如,是否牵扯家庭债务危机,是否存在子女教育矛盾,是否因为酒精成瘾诱因等等,每一项都会得到来自财务专家、心理咨询师、戒酒中心专家等有针对性的干预解决方案。

     

    更为重要的是,荷兰整个的救助体系,将“为官人士”的责任扯了进来,在市政厅责任制的制度设计上,市长成了亲身参与惩治性别暴力的“重要一环”:曾经担任多年副市长的Marion Suijker女士透露,在自己任职期间,在很多个深夜或周末,她会收到链接到自己手机上的“选择题”填空:对某一名施暴者采取10天“禁止令”的答案,到底是“是”还是“否”?而一旦市长按下了“肯定”按钮,那个施暴者就会被“驱除”家门,远离幸存者。

     

     

    Suijker女士最后概括,荷兰之所以拥有称傲世界的庇护模式,首先得益于它有着非常完善的社会安全福利系统;其次,“政府埋单”和政府责任设置了非常好的制度保障;使得庇护所既不用去社会上向私人“化缘”,也从不会为钱发愁;同时,强烈的家庭观念是制度实施的强大民意基础,它改变了10年前那种仅以“屏蔽”施暴者至家庭之外的理念,让剪不断理还乱的亲情成为改变环境、遏制暴力的黏合剂。

     

    即使取得了瞩目的成就,Suijker女士最后还在强调,在中国台湾刚刚结束的第四届世界妇女庇护安置大会上,以加拿大在庇护后期影响力的研究作为参照,荷兰尚有许多值得学习与提升的空间。我们期待,在未来,荷兰庇护制度的优越性能在庇护后期影响力的传播中取得显著进展,这也能进一步保障妇女和女童的人权。

     

    联合国曾指出,暴力侵害妇女行为始终是实现平等、发展与和平的障碍。目前全球各国家、组织机构都已经行动起来,11月25日是制止暴力侵害妇女行为国际日,旨在全球预防和制止暴力侵害妇女的行为;欧盟和联合国正在着手发起一项新的全球多年倡议――聚光灯倡议,重点关注消除对妇女和女童的一切形式暴力行为;“消除性别暴力16日运动”也已同步开始,让我们一起为赋能女性、实现性别平等而努力。

     

    (作者/张倩,前北京青年报深度报道资深记者,长期从事法律和人物新闻报道,并以调查深度报道见长。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 力挺蒋劲夫的胡歌们,其实是害了他

    力挺蒋劲夫的胡歌们,其实是害了他

    面对朋友是施暴者,除了出面“挺他” ,还能怎么做?
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    力挺蒋劲夫的胡歌们,其实是害了他

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    文/于磊

    图/网络 Giphy

     

    面对朋友是施暴者

    除了出面“挺他”

    还能怎么做?

     

     

    一年后的今天,蒋劲夫再度家暴,让很多人一度以为穿越。

     

    刚认识3个多月的乌拉圭女友Julieta,在网上控诉他对自己有严重的肢体暴力、人身控制、语言威胁等暴力行为。这些曾经发生在受暴前日本女友中浦悠花身上的暴力,几乎原封不动地复制到了Julieta身上。从时间线上看他开始家暴Julieta时距离上次家暴被诉还不到一年

     

    Julieta社交媒体内容

     

    一个“家暴只有0次和无数次”的例子活生生地在公众面前上演。

     

    人们记起了去年案发时为蒋说话的明星朋友们:

     

    其中最大牌的是胡歌:“别趴下”“我们需要还原一个真相”“他就是这样的,一个长不大的孩子”“一个阳光的少年”……

     

    很多明星也纷纷声援。

     

     

     

    如今再看这些“支持”的言论,显得特别讽刺。TA们的支持没有换来蒋劲夫的改过,而是带来了新的受暴者

     

    那么这些言论,保护的是蒋劲夫,伤害的是谁呢?

     

    胡歌们以蒋朋友的身份自居,首先想到的是帮蒋“对外消除影响”,而不是关注事实本身、行为责任。这样的纵容,对蒋劲夫是好事么?

     

    明星发言动辄影响上千万粉丝,不仅影响人们对蒋个案的观感和受暴者的感受,更影响到人们如何看待家暴行为。作为这样的大v,仅选择作为蒋的朋友站出来,是不是也没承担起应有的社会责任?

     

    总之,这些明星的发言,实在很能说明目前对于家暴的严重性、重复性,以及受暴者的孤独困境,都缺乏明确的意识。

     

    那么,当发现自己的朋友是一个施暴者时,我们应该怎么做才对?

     

    难道就任由他折断下一个女孩的电脑、殴打下一个女孩?

     

    1、直面事实,不逃避问题。

     

    胡歌“声援”蒋劲夫时,蒋劲夫已经被日本警方证实逮捕。即使对于事件还未有官方定论,也应先对受暴者发出来的证据多些重视,而不是一味地从个人情感出发去站台。

     

    他们的发言大多是讲自己对蒋劲夫的印象如何,这实在有些避重就轻,不愿意直面人性的复杂和阴暗面。这种支持和关爱,又有几分真正的承担呢?

     

    网友在胡歌微博下的留言

     

    而许多施暴者就是在这种环境的视而不见、避重就轻中,意识不到自己行为的暴力性质,得以逃脱责任,继续施暴。

     

    美国心理学家班杜拉认为:“攻击或暴力是一种学习得来的反应,尤其对身为高等动物的人类来说,本能性的攻击由大脑皮质所控制,但更受到后天经验的影响”。

     

    施暴行为的高重复性说明,施暴者有可能在不自觉地重复自己的已有经验,用同一情绪反应、行为模式去应对现实问题。如果没有人指出来,截断这种不自觉的行为模式,反思是不可能发生的。

     

     

    2009年,26岁的董珊珊被丈夫王光宇家暴致死,但王光宇最后以虐待罪被起诉,仅仅判处了6年6个月有期徒刑,并于2014年年初被释放。他出狱后不到半年,北京众泽妇女法律咨询服务中心接到一个23岁年轻姑娘遭受严重的家暴的求助电话。在聊天中发现女孩口中所说的打人丈夫竟是王光宇。暴力没有受到应有的惩治,惨剧就会无限循环。

     

    环境对暴力的零容忍,是迫使施暴者转变的第一步。

     

    因此,作为朋友,首先应该直面事实,为暴力行为定性,不回避问题。当施暴者没有意识到自己行为的性质,朋友可以为TA指出问题。

     

    2、对受害者换位思考,而不是只站在自己朋友这一边。

     

    胡歌们只站朋友,不管是非。在他们的言论中,受害者是被消音了的,是不被看见的。

     

    当他们在为蒋感到可惜时,也许受害者仍在承受威胁,甚至可能因为长期受暴而蒙上心理阴影,影响至远。

     

    因此,即使在事件还未清晰时,也尽可能地关注双方的状态

     

    力所能及时,可以对受害者提供一些支持,保证TA的安全。

     

    3、让施暴者认识到他的行为是错的

     

    让施暴者能够看到受暴者遭受的影响,并且清楚地指出行为的错误。

     

    4、了解家暴的高重复属性,不把施暴行为孤立看待

     

    家暴是一种高重复性的行为,不能把TA的一次行为孤立化。

     

    它往往是一种累积爆发的过程,要从日常行为模式中去观察和反思。

     

    作为朋友,当TA能够承认自己的施暴为错时,可以与TA一起回忆以往的行为,看看是否在行为模式中存在长期的暴力因子。这一点需要非常诚实地沟通,也许不容易做到。但可以放下朋友滤镜,为他提供真实的回忆素材。

     

    根据研究,施暴者的共同特点是“自卑却想保有主导权”,TA们往往用控制他人来满足自己的安全感和控制欲,同时掩盖自己无力解决问题的自卑。

     

     

    如果根据你的了解,TA以往有这些特征,可以提醒TA注意:

    A、控制欲极强。

    B、主观意识较强,自我中心,很难从别人角度考虑问题。

    C、情绪处理不当,容易躁动,习惯用极端方式表达情绪。

    D、原生家庭的暴力影响。如果TA从小处于暴力环境,可能一方面造成TA强烈的不安全感,另方面容易习得暴力的行为方式。

     

    根据这些特征,可以诚实地为TA提供你自己的观察,在此基础上做一些沟通。

     

    5、关注TA的后续表现,当发现TA有反复、不能自控的暴力情绪时,建议TA寻找精神科医生的帮助

     

    持续观察对于行为模式的改善是必须的,因为长期形成的情绪回路、行为反应,是很难经过短期、少次的沟通来改善的。必要时可以寻求专业人士的帮助。

     

     

    事实上,暴力不仅是像蒋劲夫、王光宇这样的行为,日常生活中有无处不在的关系暴力、冷暴力、言语暴力、相互控制等。

     

    6、划清界限,提醒身边人

     

    但你进行了以上所有举措,ta仍旧愈演愈烈。那失去这个朋友,而不是失去自己的人格,可能是更好的选择。

     

    比如,如果ta有了新交往的对象,以自己的方式提醒潜在的受害者,或许就能减少一个受害者。

     

     

    当我们说“暴力只有0次和无数次”,也并不是说施暴者不可能改善,但这的确需要我们首先能识别暴力、直面暴力问题,不轻易让施暴者逃脱责任,才能增加我们对暴力的敏感性,减少暴力的发生。

     

    声援施暴者,伤害的不仅仅是受害者,还有整个社会对家暴的态度,也有你作为施暴者的朋友本人。

     

    最后,分享几个反家暴求助资源。

     

    1)深圳鹏星家庭暴力防护中心

    电话:0755-25950003、18929315210

    接听时间:工作日9:00-17:30

    服务范围:全国

    服务内容:受暴者辅导、施暴者辅导、目睹儿童辅导、法律咨询、经济救治、反家暴培训等

     

    2)中国白丝带志愿者

    热线:4000 110 391

    服务内容:为施暴者提供行为改变的辅导、为家暴和性暴力受暴者和目击者提供心理支持。

     

    3)北京红枫妇女心理咨询服务中心 

    联系方式: 010-6833 3388(周一至周五)

     

    4)源众反暴力热线(北京源众咨询服务有限公司 )

    法律帮助热线:010-89941101;

    微信公众号:源众性别发展中心;

    邮箱:bjyuanzhong@126.com

     

    参考资料:

    1、新京报:《女性打破沉默,平均要经历35次家庭暴力》

    2、中国互联网电视+:《胡歌们组团支持家暴的蒋劲夫,是一种什么心理?》

    3、《民主与法制》杂志:《反家暴立法元年》

    4、女子学:《施暴者的共同点,其实是无处宣泄的自卑》

     

    (文/于磊,女创公社负责人。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • “孤男寡女”相约同床共枕一整晚,却“什么”也没干?

    “孤男寡女”相约同床共枕一整晚,却“什么”也没干?

    人们对陪伴和倾听的诉求,可能远远高于,生理快感的需求
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    “孤男寡女”相约同床共枕一整晚,却“什么”也没干?

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    文/王大湿

    图/网络 Giphy

     

    人们对陪伴和倾听的诉求

    可能远远高于

    生理快感的需求

     

     

    剥开他的衣服,从脖颈处露出光滑的皮肤,纤软的体毛从后背蔓至腰间,再往下还有浓密的,嗯,是少年的味道。

     

    再往下,两个人之间便没有什么好隐瞒的了,但凡触碰过的地方,都会留下浅浅的红晕,皮肤所赋予的质地,是任何材料也无法比拟的。

     

    随着在对方身体上探索的部位越多,接触的地方也越多,相拥而吻,给对方以炽热。

     

    但故事到这里就结束了,是的,没有亦无需要再有发展,这就是今天我们要聊的素炮。

     

    所谓素炮,简而言之就是八个字:抱着睡觉,不干别的。

     

     

     

    难道裤子都脱了你跟我干这个?

     

    其实,这类活动在国外社交活动中早就有了,叫做cuddle,意思是依偎着入眠。在一些地方还提供professional cuddlist这种服务,产业化了这个提供“亲密感”的行为。

     

    通常来说,人类对于亲密感的获得都源自于母亲的爱,吮吸母亲乳房时,或卷缩在母亲的怀中时,这种亲密感源于人类本能,当个体尚不能理解什么是爱,就已经开始用身体感受爱。正值年幼的我们与母亲身体的接触,譬如怀抱、轻抚都是个体情感支持和安全感的强大来源。

     

    随着年岁的成长,来自母亲的爱抚会逐渐减少直至停止,但是人对于情感慰藉和安全感的需求始终存在,期望于再次获得身体的接触,心理学家将其称之为“皮肤饥渴症”。

     

    皮肤饥渴并没有性意味,它实际上指向的人是对于亲密感的需求,严重的亲密感缺失会让人感到压力,并且难以与他人建立亲密关系。

     

     

    第二次世界大战后,法国一家孤儿院收容了大量弃婴,这些婴儿虽说不缺乏奶和营养品,但都哭闹不安、发育不良、疾病不断、死亡率高,研究发现主要是孩子得不到及时的触摸。后来增加了保育人员喂奶时抱着孩子给以触摸,结果出现了意想不到的奇迹,孩子食欲增加,疾病大大减少,死亡率下降。迈阿密大学触觉研究所的心理学家菲尔德在一次试验中观察到,每天触摸新生儿 3次,每次15分钟并活动四肢。10天之后,受触摸婴儿的体重比放在保温箱内喂养未接受触摸婴儿的体重增加了 47%,睡眠、警觉性和活动性都有明显改善。

     

    正如一些心理学家指出的:儿童降生在一个充满温情和肉体之爱的世界中,但当他长大了,却被训练成抗拒他的生物正常反应的人,对任何他人的触及都唯恐避之不及。在被这样训练了15年到20年以后,人们又指望仅靠一个婚礼,就把深植于新郎新娘心中的对触摸的否定式反应一下子矫正过来,指望他们从此在婚内就象婴儿一样自然地、无拘无束地相处。这个期望实在是过高了。因此毫不奇怪,很大一部分受过最好教育和训练的人,例如具有大学文化的男女,在婚后却不会和不能发展温情关系。 

     

    ——沈农夫《心理世界》2003年第六期

     

    当个体再一次获得接触,怀抱、轻抚时,通常第二性征已经发育完全,自己的伴侣借由上述行为,可以强化两人之间的亲密感,却也容易产生一个定式思维,即与他人过多的皮肤接触会产生浓烈的性意味。

     

    人体的性需求可以通过约来解决,那对于亲密感的需求为什么不可以通过cuddle解决呢?

     

    在邻国日本,就出现了“kiss friend”这个新名词,“kiss friend(日语简称kisufure)。日媒以619名女性为对象进行了相关调查,有36%的受访者表示,有过类似的朋友:两个人并没有发生性关系,只限于接吻。

     

    N女性表示“我有一个2年的“kiss friend”,和我住的很近,我们经常在车站的酒吧喝酒,每次见面都会接吻,我们都很享受这个过程。对于我本人来说并不觉得接吻是多么特别的事情,除了接吻之外他也不会有别的行为,我很安心。另外,我有自己的男朋友,只是他不知道这件事情。

     

    《经济学人》的报道曾讲述日本的性产业正变得越来越不正经,更多样的服务比如聊天、拥抱等被称之为“软风俗”,也囊括了“素炮”服务,可以选择躺在对方怀里,毫无顾虑地睡上一觉。

     

     

    这与日本目前的“低欲望状态”相关,比起事实上的爱情动作场面,人们对于陪伴和倾听的需求远远高于对生理快感的需求。

     

    “低欲望状态”并非日本独有,根据潘绥铭教授的《2000-2015年中国人的“全性”(Sexuality)》里面的调查数据,从2000年到2015年,18岁到29岁已婚或同居的年轻人里,男性每月性生活少于一次的比例从7.6%上升到10.2%,女性则从3.1%上涨到14.3%。

     

    在“佛系”标签盛行的中国年轻人身上同样能找到类似的印记,尤其是当下快速的生活节奏之下,每天打交道最多的就是手机、电脑、外卖,真实社交的缺乏又促使了“皮肤饥渴”的加重。

     

    如果说约炮解决的是对性的需求,那么“素炮”解决的跟多的是对于亲密感的需求。

     

    对于所有性别的人来说,任何形式的约会,前提都是知情、同意、自愿。充分的沟通必不可少。一不小心把素炮变成荤炮可能会出现意料不到的问题。

     

    当然对于朋友而言,熟悉且没有负担的亲密感自然是最好不过的,从这一点出发“kiss friend”当然是很好的选项。

     

    当愚蠢的人类通过爱抚阿猫阿狗来获得温暖时,又何曾不想被一个温暖的物体揽入怀中呢。

     

    参考资料:

    澎湃新闻——“皮肤饥渴”是一种怎样的渴

    凤凰网——3成以上日本女性有“kiss friend”

     

    (文/王大湿,独立媒体人,关注性与性别领域。)

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