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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

作者: 彭涛

  • 男人,你无须刻意延长射丨精时间

    男人,你无须刻意延长射丨精时间

    男人,你无须刻意延长射丨精时间
    Mirjam van den Berg
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    男人,你无须刻意延长射丨精时间

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    很多男人都有个困惑:“体验不到性高丨潮,那能叫性满足吗?”是的,男人的性满足获得通常是通过射丨精来体验到的。但女性却并非如此。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)常有男性朋友在咨询中谈到这样的问题:“在和女友爱爱时,如何延长时间不射丨精?”进一步问其原因,回答多是为了让女友获得不断的性高丨潮,也希望同步达到。

    也有女性朋友谈到,在和男友爱爱时,男友总说“这次时间长不长?”,“和上次比怎样”,“时间长不好吗?”,“我的性能力厉害吧,时间就是证明”。可这位女性朋友说,自己并没有感受到爱爱时间长会给自己带来不同的感受,而迷惑的是,男友是在和我爱爱,还是在和时间爱爱?

    的确,男人和女人在性认知、性欲唤起和性动机上是存在差异的。在爱爱时,由于彼此对于爱爱的理解和追求的不同,时常会对爱爱时间的长短有各自的看法。

    我们通常看到的是,男的想延迟射丨精来达到和女友同步的性高丨潮;而女性,或许是想得到更多的情感抚慰以及自己内心感受的质量,并不十分在意高丨潮是否非要每次都实现。

    爱爱无须持久战

    先要明确的是,女性的性高丨潮并非在每一次的爱爱活动中都会出现。即便是性反应敏感的女性也不见得出现。

    这是因为,性高丨潮的实现受到诸多因素的影响,如情绪、身体状况、生理或心理变化等等。因此,即便男性想尽办法延长和女友的爱爱时间,结果并没有什么用。

    不仅对爱爱质量没有贡献,男性刻意延长爱爱时间,尤其是超过半小时左右,还会使得自身产生一些不舒适的身体感觉。比如,前列腺过度充血、爱爱后会睾丨丸坠胀感、排尿不畅等。

    而对于女伴来说呢?还会因长时间的抽插和摩擦活动,导致盆腔充血、下腹胀痛、白带增多、外阴红肿等。

    都说爱爱是体能运动,一点不假。不言而喻,长时间的爱爱,会耗精力、体力,爱爱之后,也深感疲劳和倦乏。

    所以,爱爱不需要持久而战。男性非要刻意延长射丨精时间,则需知晓利弊所在。与其做无用功,不如使用性技巧,而事半功倍。

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    Mirjam van den Berg
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    性之快乐并非只在高丨潮

    很多男人都有这个困惑:“体验不到性高丨潮,那能叫性满足吗?”是的,男人的性满足获得通常是通过射丨精来体验到的。但这是男人的想法和需要,女性却并非如此。

    有些女性在爱爱中,更多是倾心于浪漫柔情和温馨抚慰,偶尔体验到性高丨潮就心满意足了。这就是女性对于性高丨潮的态度。因此,男人刻意延缓射丨精时间,并不能取悦自己的女友,因为她并不需要。

    爱爱中,男人应该和女友积极沟通,而不是以自己的以为,来揣测对方的性满足有无达到。要知道,女性在爱爱中,需要的是与心爱的人在一起,能够感受到被呵护和被触摸,能够倾听到男友的真情告白,这种来自心里的享受,是她最大的快乐。

    正如一句话所说:“女人最为看重的男人器官是他的那颗心”,这才是性快乐的关键要素。

    她的“性思”,你要懂

    爱爱的完美需要知己知彼,因为,爱爱不是一个人的事情。男人要主动了解女友的“性密码”,比如,对方性欲的特点、性敏感区、对不同爱爱体位是否可以接受等。

    了解了这些,或许就不必再纠结于爱爱时间的长短了,因为,在爱爱中,你们会更加注重前奏,通过抚摸时间的持续延长,女友会逐渐进入性快乐阶段。

    其实,性不仅是一种单纯的生理活动,比如,肌肉收缩、全身紧绷和血流加速等生理反应,它更是一种内心感受。说白了,性高丨潮,就是几秒钟的快感,但真正可持续的快乐是关爱和抚摸所带来的满足。

    (文/彭涛 澳大利亚科廷大学博士、哈尔滨医科大学副教授、性健康研究与教育中心创建人。现任中国性学会理事、中国性学会青少年性健康教育委员会副主任等职。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    男人的性满足通常通过射丨精来获得,“阳痿”和“早泄”无疑是性满足道路上的两条拦路虎。它们真的有这么可怕吗?推荐阅读:阳痿早泄,是“病”还是“错”?

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  • 人流到底有多伤身体?

    人流到底有多伤身体?

    怀孕到底有多伤身
    Mirjam van den Berg
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    人流到底有多伤身体?

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    有报道显示,中国每年人流1300万次,90%的意外怀孕都以人流收尾,而大学生是人流的主力军……总之,数字非常吓人。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)近期有报道显示,中国每年人流1300万次,90%的意外怀孕都以人流收尾,而大学生是人流的主力军……总之,数字非常吓人。

    想一想,这也并不奇怪。广告中见到的人工流产似乎很轻而易举——无痛、没有后遗症、不需要住院、几千块钱就可以搞定。然而,这样简单轻松的背后,是许多洪水猛兽一般关于流产的传言。比如流产会让子宫越变越薄,多次流产会导致不孕和妇科病等等。

    事实真的是这样吗?本文中,我们就来澄清一些关于流产的普遍误解,如果有一天不幸“中招”,你也可以少一些担忧,多一些理性。不过,小编再次提醒大家,流产可不是避孕方式避孕方法有许多种,有些还很有意思。它们可比人流简单多了。

    (推荐阅读:套套总动员:六招让你避孕快感两不误。)

    人流并不必然伤身

    人工流产伤身吗?一般而言,1-2次的人流手术虽然会对身体会有影响,但谈不上“伤害”。

    尽管人流手术只是几分钟的事情,要注意的是,频繁地去做人流手术对身体是有害的。在短期内会出现一些并发症,如出血、感染、慢性盆腔炎、月经紊乱等;多次手术,也会容易使子宫壁逐渐变薄,会导致不孕。此外,从怀孕到终止怀孕的过程中,女性体内激素水平的紊乱状态,会影响到乳腺的生长,腺泡萎缩,进而引发乳房的多种病变。

    人流并非越早越好

    医学上所指的人工流产是在怀孕24周内对怀孕进行终止。如果是在怀孕期3个月以下,手术比较简单,术后休息几天,就可恢复正常的身体状态。但做人流的最佳时间是在怀孕后的35天到50天之内,因为,过早做手术可能因无法获得刚刚发育、还很小的胚胎,而造成手术失败。

    但是,如果胎儿在母体内已超过3个月,情况会复杂得多,一般的人流手术就无法应对,需要通过引产来处理了,对人身伤害的风险也会随之增加。因此,过晚做人流也是不合适的。

    不要私自服药流产

    一定要到专门的医疗生殖保健机构去征询药物流产的相关事宜,切不可私自、任意吃药来流产。手术相比,药流虽不用麻醉,不需手术,其完全流产成功率可达95%,但出血可能长达1周到2周以上,子宫内膜上的胚胎组织也需要一定的时间才能完全排出。

    和药流相比,手术流产可一次性取出胚胎组织,阴丨道出血时间较短,而且有医生的细心照护,安全性是比较高的。

    流产后要注意休养

    无论是手术流产,还是药流,都会对子宫内膜造成一定程度的损伤。此外,女性在流产后,所有生殖器官需要6周的时间才能回复到产前状态。而不可忽视的是,女性流产时,身体会有消耗,体力也有下降、又有出血,因此,流产后,不可立马任“性”而行,应在流产2个月后再发生性行为比较合适,这样可以预防宫腔的感染。

    流产后,身体是需要休养的,主要是缓解疼痛、恢复体力和避免感染。因此,补充适当的营养是必要的,可通过摄取富含蛋白质、铁、维生素B12的鸡肉、蛋奶和豆制品,也不要吃一些过辣、过凉的刺激性食物。


    还想知道更多关于流产的知识吗?请点击关于流产,你知道多少

    (文/彭涛 澳大利亚科廷大学博士、哈尔滨医科大学副教授、性健康研究与教育中心创建人。现任中国性学会理事、中国性学会青少年性健康教育委员会副主任等职。)

    (原题:流产, 并非只是“拿掉”。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
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  • 初恋失败不稀奇,何必只甘于初恋?

    初恋失败不稀奇,何必只甘于初恋?

    如何走出初恋失恋阴影
    Flickr/Paul Friel
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    初恋失败不稀奇,何必只甘于初恋?

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    初恋的失败特正常,简直是注定会发生。面对失恋,应当做到失恋不失己、失恋不失态、失恋不失志,优雅地转身之后,人生更加绚丽多彩!

    (谈性说爱中文网特约专栏)时常会收到大学生发来的有关交友、恋爱、情感等方面的咨询邮件,其中,不乏的是女生们对于自己初恋失败的倾诉(这里的初恋是指初次谈恋爱,期间也有性亲密或性行为的发生)。

    从信件内容中可以看得出,她们有伤心、有难过、有对自己的懊悔和对前男友的愤恨。虽然,大家都心知肚明那些让自己内心不平静的事情已经是过去时的,可自己就是跨不过去。

    不难理解,情走到分手地步,伴随而至的痛苦,是很让人一时难以消除。现实中也可以看到,分手很少是双方你情我愿,共同决定的,常有的是,一个提出分手,而另一个不肯分手;一个想尽快脱身,而另一个是绝不离开;一个是想得开,另一个则是一哭二闹三上吊。

    由此看来,失恋注定会导致一个人的伤痛会多一点,而另外一个会少一点。如果深感痛苦的一方,能够理性看待,就会懂得或许并非对方有多么过分,是分手本身就很伤人。而我们之所以对于初恋无法释怀,主要缘由是自己不愿意接受这样的结局,和缺乏理性的应对。

    其实,初恋的失败一点都不稀奇,反倒是一件注定会发生的事情。为什么这样讲呢?

    道理很简单,两个人谈恋爱,从开始的相识就存在诸多的不确定,而在进一步的交往中,也会发现两个人对爱情的价值观存在差异,对爱情有不成熟的看法;而因个性的不同缺乏对彼此的认知、支持和理解,也会导致分手成为必然的一件事。因此,总在追问“为何他没有陪我到最后”就显得毫无意义了。

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    Flickr/Garlandcannon
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    很多人面对失恋,觉得有如天塌下来的感觉,再想到今后要重新一个人面对生活,更感无助了。有的人还会觉得自己付出了真心一片,换回的却是冰心冷遇,也对今后的生活产生了无望感。可是,难道人生就只会有一次恋爱吗?爱情之花就只有这一次的绽放机会吗?如果把初恋视为爱情之路的出发点,而却只因被失恋撞了腰而就此止步,自己甘心吗?

    或许,无限风光就在后面,自己心仪的恋人就在下一站等待你的到来。有些人说,“他就是我要的人”、“我是爱他的人”,“我的生活不能没有他”等等,这完全是失恋后迷失了自我的写照,也忘记了一个起码的情感定律:情感是双向的,而不是一厢情愿。因此,对于这份没有赢到的爱情,不要也罢,更没有必要去执著而不肯放手。

    面对失败的初恋,优先考虑的是要尽快从低落的情绪中走出来,应当懂得“舍得”和“放下”的人生哲理,计较愈少,快乐愈多。既然,初恋情感不存在了,那就不必甘于那段初恋了。面对是唯一的选择,也应当做到,失恋不失己(爱自己),失恋不失态(要释然),失恋不失志(追寻真爱)。

    辩证来看,初恋的失败是难得的,因为这样的经历会让自己懂得许多,更知道如何好好爱自己,也积累了处理情感的经验。更何况,因为自己的真爱,曾拥有过那样一段幸福美好的时光,所以,初恋并不都是伤痛。可以说,情感是没有输赢的,不存在是“谁抛弃了谁”、“谁是感情的骗子”、“我是对的,他是错的”。既然,彼此不合适,那就道一声“保重”、“祝您幸福”、“一切都好”。

    我们都应该相信,当优雅地转身之后,自己的人生将更加绚丽多彩!

    (文/彭涛 澳大利亚科廷大学博士、哈尔滨医科大学副教授、性健康研究与教育中心创建人。现任中国性学会理事、中国性学会青少年性健康教育委员会副主任等职。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 爱爱往中的“要”和“给”:爱爱并非爱爱

    爱爱往中的“要”和“给”:爱爱并非爱爱

    彭涛论青少年爱爱往
    Flickr/Sebastien Wiertz
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    爱爱往中的“要”和“给”:爱爱并非爱爱

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    男女对性态度大不同,男性是“欲先于情”,女性多是“情先于欲”。如果只要男性“要”,女性就“给”,那是放弃了对自己情欲的自主权。

    现实中,在我和青春少年交流和进行性健康咨询中,着实觉察到他们对于性早已不是羞羞答答,无所作为了。

    然而,性的发生并没有给他们带来良好的适应和快乐的心情。这其中,会遭遇不预期的怀孕、情感的变化,以及出现的自责、痛苦、悔恨、焦虑和郁闷等负性情绪不断萦绕在青少年的心里。虽说“人不痴情枉少年”, 但对于青少年在爱爱往方面出现的不如意,觉得有必要提出几点想法和青少年朋友一同分享。

    情欲自主:你可以“要” 但对方有权不“给”

    人人都是有情欲的人,既是自己情欲的主体,也会成为他人情欲的客体。处于亲密交往的青少年,一方向另一方提出性行为的要求,并非不可理解。基本而言,男性和女性对于性的需求有所不同,男性是“欲先于情”,女性多半是“情先于欲”。因而,在现实中常常看到,多是男性主动向女性提出发生性行为的要求。而对于男性的性要求,女性则会顺从地“给”,理由多是这样:“因为他想要,所以给”、“因为他提的要求,所以给”、“如果拒绝,他会不高兴,所以给”、“因为拗不过他,所以给”……从这些“给”的理由不难觉察到女性在性方面的决定是服从于男性,是在男性的要求下去被动“给”的。

    由此可以看出,女性对于自己的情欲并没有行使自主权,稀里糊涂的就“给”了。那么,究竟是什么原因导致这样的情况出现的呢?事实上,自己是身体的主人,我的身体我做主,“给”或“不给”可由自己来决定。女性不能做主或是无法做主,根子是自己没有摆脱传统性别关系(男主动,女被动)的桎梏。因此,女性应当自觉认识到,当要“给”的时候,是否在自贬了呢?对于男性来说,不能任凭荷尔蒙的驱使去执意而为,应当考虑到女性有权利表达自己对于性的看法和感受,尊重她对自己身体和欲望的自主权。

    爱爱并非爱爱:爱爱爱爱,越做越爱

    的确,爱爱活动会带来生理上的快乐,这也正是一些青少年在爱爱往中一直把爱爱作为一种习惯而保留的一个理由,只要在一起就发生性行为,用激情支配一切,却很少用心去了解对方、交流情感、寻求解决相处中遇到的问题、或是考虑如何更好关爱彼此等等。

    另外,从一些青少年对爱爱的认知中看到,他们把爱爱和爱爱混为了一谈,并借爱的名义来向对方提出性要求:“爱我的话,就跟我做”,“你和我做,才能让我相信你是爱我的”,还有的认为“答应他/她的要求,就可以留住他/她”…… 可是,靠身体来维系感情,真靠谱吗?

    爱爱只是生理冲动的满足,两个人在一起,随性而性,因性而性,而情感的沟通和交流淡而又淡,那么彼此的情感或许会渐行渐远。也有人说,“爱爱爱爱,越做越爱”,这话没错,但爱爱做的是爱,不是机械的套动。爱爱的理由,不只是因为对方,也因为和对方在一起时的自己。如果有了爱爱/爱爱是不同于爱爱的这样认识,并在爱爱往中予以体现,那么二人世界的相处则会更轻松和自如,更易于表达自己的想法,也有助于彼此互相了解和尊重。

    爱爱重在沟通:知己知彼,交流协商

    在爱爱往中,双方应坦诚地交流彼此对“性”的想法和做法。因为,性是两个人的事情,不是一厢情愿、独断专行,如果只顾自己需要的满足,忽视或不尊重对方的意愿,无疑是自私的行为,也会对性关系的发展产生负面影响。

    此外,性的发生,不只是通过身体的接触去获得性快乐的满足,也要考虑到性发生后会出现的结果。“给”的一方更要坦诚说明自己对于身体接触的看法,以及可以接受的程度,而不是选择沉默不言。如果对方的要求,违反你的内心意愿,你是有权利拒绝的。身体的性接触应当基于心灵的沟通,因为,性由心生。当然,在爱爱往中,沟通应当是双向的。彼此除了共享性的满足,也要共商如何应对怀孕的风险,共担避孕的责任。唯有如此,才能使得性的快乐能够在健康和安全的基础上得以实现。

    青少年在爱爱往中,如何“要”,怎样“给”,是需要理性和智慧的。爱爱要构建在尊重的基础上,而且要知己知彼,要明晰对方想要的(what he/she wants)到底是不是自己所需要的(what you need),如此,或许就能避免只是为了浪漫和冲动的满足所萌生的苦果。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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