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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

作者: Lu Bai

  • 三妹子口述:我不苗条,但我爱我的身体

    三妹子口述:我不苗条,但我爱我的身体

    三妹子口述:我不苗条,但我爱我的身体
    Shutterstock/bus109
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    三妹子口述:我不苗条,但我爱我的身体

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    你对自己的身材满意吗?你热爱自己的身体吗?面对镜中的自己,你爱ta吗?


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    (谈性说爱中文网特约专栏)之前,小爱征集了大家“与身体和解”的故事。很多人提到了对自己身材的不满意——这也许是非常常见的困扰了。但是身材真的那么重要吗?你真的不够美妈?身材真的不可改变吗?下面的三个妹子讲述了自己或和身材和解、或努力改变的故事,我们一起来看看吧。

     阿猫: 穿起短裙热裤,我是运动美人 

    中学里,我是全班唯一可以一字马、跑步回回拿第一的体育能手,同班漂亮女生却当面笑我小腿壮硕。所有人都说我小腿肌肉发达,就连我喜欢的男生也不例外,天知道我有多么羡慕那些小腿白嫩纤细、线条流畅的女孩。

    上大学后,心中那点不甘使我把注意力集中于形体改造。然而,肌肉腿不像赘肉腿,能够轻易靠运动节食改变,我只好先用长裤长裙打掩护,暗地里又是拉伸,又是精油按摩……这项工程浩大且枯燥,我却死磕了好几年,甚至计划去打副作用很大的瘦腿针。

    所有人都说我小腿肌肉发达,就连我喜欢的男生也不例外,天知道我有多么羡慕那些小腿白嫩纤细、线条流畅的女孩。
    shutterstock/Jasminko Ibrakovic


    很可惜,肌肉腿似乎是与生俱来的,多年的顽抗并没有带来什么改变。但终日长裤长裙的穿衣习惯、谨小慎微的动作姿态,却给我带来“老气”“孤僻”等评价,使我一度陷入阴郁。

    在我世界观逐渐成熟的阶段,我发现自己在形象改造的路上走得太远、投入了太多功夫。这种内在挣扎在近两年才逐渐止息。

    后来,我就遇到了现在的男朋友。实际上,男友根本不介意我小腿什么模样,甚至经常赞美它。我才发现,一个人爱你,就会爱你的全身心。

    我开始肆意穿短裙热裤,不再害怕显露自己的身体。我开始跳,开始笑。ta们说我是运动美人,全身散发活力的味道。

    是的,我的小腿有肌肉,与东亚主流审美不符,但这就是我的样子。如果可以和当初的我说一句话,我会说“just take it easy”(放轻松)。不必迷恋完美体形,是审美独立性、对真实自我的接纳,以及之于美的源源热望和不懈追求,让我们身心充盈起来,呈现自有的光彩。

    匿名菌: 及时“悔悟”,遇见更好的自己 

    很少有女生会对自己的身材满意吧,我也不例外。我想拥有一个好的身材,不用为减肥而愁。想一觉醒来肚子平了,还有马甲线;小腿细了;皮肤白了……可是这些都是需要长久的锻炼和健康的饮食才能塑就的。

    要说对自己身体最不满意的地方,就是肚子了,总是有一些肥肉在上面。因此,我都不敢穿太紧身的衣服和裙子了,露出肉肉真的不好看哎!
     

    要说对自己身体最不满意的地方,就是肚子了,总是有一些肥肉在上面。
    Shutterstock/elwynn


    我自从上大学就开始减肥了,经历了好多个瓶颈期,至今仍然顽强地坚持我的减肥大计,目前已初见成效。之前都是每晚跑步,刚开始没觉得有变化,但是坚持了一段时间后,发现自己真的是瘦了,尤其是我的肚子。

    结果又不小心谈了个恋爱,每晚的跑步计划也就泡汤了,所以又有反弹。

    也有试过节食减肥,但是那个真的不是长久之计,胃口越来越想满足,一不小心就吃多了,而且节食对身体也不好,所以就放弃了。

    好在我“悔悟”的比较早,及时“悬崖勒马”,从今年的六月份开始,我每天坚持跳绳1000个,没有几天效果就已经很明显了。暑假回家,我每天早上跳绳500个,下午跟着健身的app一起做一些锻炼核心的训练,也做一些瑜伽,柔韧性也得到了锻炼,晚上也是吃正常餐,不再暴饮暴食。这样的减肥方法很适合我,截止到8月9号我的app计划第一部分就完成了,相信到时候我又可以减下去一点点小肚子了!

    坚持到现在,我很庆幸自己已经把它融入了我的生活中,并且成为了我的一种习惯。我觉得当初的自己真的做了一个明智的决定。我认为为了得到一个让自己更满意的身材,所有的汗水都是值得的!
     

    我认为为了得到一个让自己更满意的身材,所有的汗水都是值得的!
    Shutterstock/ fizkes

     

     K芙: 镜子里外,我的身体我主宰 

    “我能不能跟你换下镜子?”我趴在好友寝室里高我半头的穿衣镜上无赖地央求。

    这戏剧性的一幕的故事背景是我为了夏天潜在的短裙,再一次下定决心要减肥,跑了半个月的五千米,却在自己宿舍的镜子里半点不见瘦的趋势,然而往小伙伴的镜子面前一站,瞬间感觉掉了十斤肉。虽然在毫无形象可言地拥抱了那面镜子的十分钟后,被好友扫地出门,我却依旧坚持每天去感受半小时瘦下来的人生。

    不同镜子中的我,呈现出又胖又瘦的“变形金刚”之态。两面镜子不同的曲面和厚度决定了它们如何折射它们眼中的我,一个修长匀称,一个矮小微胖。那么,究竟哪个镜子中的我才是现实中的我?我又应该去哪里窥得自己真实的形象?

    镜子有凹凸之分,手机摄像头有自己的手机与他人的手机之别,甚至是他人的目光都有善意与恶意之差……用不同的设备观察我们自己,我们似乎都能看到自己的轮廓,却永远无法把与真实自我的误差减小到零。失之毫厘,于我们而言却差之千里。毕竟,姑娘们是绝对相信清晨上完洗手间后的体重才是真实体重的物种。

    倘若我们无法精准地获得自己的真实形象,那又何必对身体上不完美的小细节要求得过分苛刻?毕竟所谓的审美标准,也不过是建立在大多数人对心中的美人模模糊糊的认知上。

    意识到这点后,我开始不再贴着镜子数自己的痘痘,而是远观脸上的小红点;我不再纠结拉伸前后小腿围度的变化,而是抻完小腿跑到小伙伴的镜子前欣赏自己运动的成果;我不再尝试用头发挡住脸颊遮肉,而是梳起马尾自己欣赏遗传自老爸的鹅蛋脸……
     

    倘若我们无法精准地获得自己的真实形象,那又何必对身体上不完美的小细节要求得过分苛刻?
    Shutterstock/nelen


    我喜欢自己不大完美的身体。她年轻又有活力,每一道纹路都有着自己的故事。当我开始用模糊的标准来审视自己的身体,我发现自我所得到的反馈变成了理解与自信;当我不再关注一尺一寸间的美的标准,却爱上了与每一块肌肉、筋脉相关的故事。

    我依旧不大喜欢自己若有似无的眉毛,却也不在意每日是否要继续精进自己的画眉大法,毕竟除了我自己,他人也并不在意我眉毛的粗淡。但我却爱这份与母亲相似的浅淡。母亲年轻时是出了名的美人,眉如柳叶,美人如画。遗传所系,只可惜这份浅淡难成点睛之笔,却仍留住了母亲的诗意。

    同样,我也讨厌我的小腿,我想要长长细细的腿,可成块的小腿肌肉却始终不能让我如愿。但这硬朗的线条是被独属于初三的奔跑所塑造出来的,那互相鼓励的每一句话,那互相带动的每一小步,和必不可少的汗水与欢笑都被我的身体所镌刻,写进小腿的篇章。

    美的标准总是苍白得太过无趣,身体却将故事藏进每一丝变白的头发,每一道指缝,每一块赘肉。被镜面模糊的生活总给我们太多机会去忽略瑕疵的苍白,亦给予我们太多引导去细细琢磨瑕疵的精彩。

    嗨,镜子里外,我的身体都该我来欣赏我来主宰,没有例外。

    (文 /谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)
     

  • 为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?
    Shutterstock/Chayantorn Tongmorn
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    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

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    你有没有好奇过,小漫画或是小电影网站里的NTR分类?又或者自己也有着这样不为人知的癖好?这种看起来不合常规的癖好又有什么深层的原因呢?


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    (谈性说爱中文网特约专栏)伴侣出轨几乎是想当然地被和痛苦与羞辱联系在一起。但有那么一群人,想到自己的伴侣和别人滚床单,他们就兴奋万分。如能亲眼目睹,他甚至会参与高丨潮。也就是我们说的“NTR爱好者”。

    进化心理学认为,为了有效地将自己的基因传播下去,男性和女性需要相互合作,且都害怕背叛,他们发展出契约性的婚姻制度来维持更稳定的合作关系。

    然而NTR爱好者的存在似乎反驳了进化心理学的理论。NTR是日语“寝取られ”(NeTo Ra Re)缩写,通俗地说,指的是伴侣与他人发生性关系。NTR爱好者有所谓“绿帽情结”幻想或目睹伴侣与他人发生关系能使他们获得性快感。这种心理不同于一般大众和进化心理学的理论,为什么他们不害怕被背叛,反而喜欢被背叛呢?

    我们先收集和归纳了网络上NTR爱好者对自己的分析和其他人对NTR爱好者的分析(所谓站在巨人的肩膀上),然后尝试用现有的心理学理论来做一些简单的分析:

    首先是窥淫癖的心理。大家是否记得希区柯克的电影《后窗》里那双隐藏在窗后的眼睛?男主从偷窥的过程中获得了别样的快感和满足。
     

    NTR爱好者幻想或目睹伴侣与他人发生关系中获得性快感。
    shutterstock/Sangoiri


    事实上窥淫癖也是一个心理学的概念,即通过窥视他人的裸露身体或是性行为来获取性的快感。绿帽情结也建立在这样的基础之上。但有所区分的是,相比起窥淫癖,NTR爱好者对于偷窥对象的取向非常单一——即一定是自己的伴侣和其他人,其中更详细的原因可区分为以下几种:

    1. 受虐心理。

    先跑个题:有多少粉丝朋友是无辣不欢的?辣其实并不是一种味觉,而是一种痛觉——辣的神经传导通路与痛觉的神经传导通路是一样的。

    挪威一项研究发现,当疼痛刚开始时,负责痛觉的脑区会被激活而感到疼痛,但是当疼痛感并没有我们想象得那么严重时,负责快乐的脑区会被激活而感到快乐。(或许这也解释了,为什么当女性高丨潮时,她们的面部表情也与疼痛时的表情相似)
    有些
    有时候,痛感和爽感之间确实难以被完全地区分开来。所以有些NTR爱好者被背叛的需要源于他们被虐的需要,类似SM中的M。只是M受虐的是身体,NTR爱好者们受虐的是心灵。伴侣和他人欢好的场景展现在他们眼前时,精神上的痛感反而使他们体会到更多的性快感,也即痛并快乐着。

    但是需要注意的是,M不仅需要身体受虐,受虐后的欢愉和爱抚也是他们认为必不可少的一部分。完全只有受虐的关系很少有人受得了,但是受虐后的温柔与抚摸却像是一剂甜蜜的“毒药”,让人沉沦。大家都有所耳闻的斯德哥尔摩症的心理也是一样的:原本被人强丨暴、胁持或暴打,但是对方对自己稍微好一点后,便不胜感激,甚至产生好感。
     

    有些NTR爱好者被背叛的需要源于他们被虐的需要,类似SM中的M。
    Shutterstock/lpedan


    引申到NTR上,NTR爱好者不仅需要心灵受虐,他们也需要伴侣出轨后因为内疚心理而对他们进行补偿,更关心、更体贴、更温柔等等,这些甜蜜的“毒药”,强化了NTR被戴绿帽后的快感。

    2. 补偿心理。

    前面说到NTR爱好者的伴侣因为出轨后对NTR产生补偿心理,强化了NTR爱好者的快感。

    相对应的,另一类NTR爱好者则是出于对伴侣的补偿心理,而产生快感。补偿心理指的是,当个体因本身生理或心理上的缺陷致使目的不能达成时,改以其他方式来弥补这些缺陷,以减轻其焦虑,建立其自尊心。

    这一类NTR爱好者通常出现在伴侣比自己强势许多的关系中,因为在生活中被伴侣压制,感到自卑和被压抑;或者因为疾病残疾等原因,自身性能力无法满足伴侣,从而产生补偿心理,想象并希望有另一个强大的人,来帮助自己征服伴侣。

    有这类心理的NTR爱好者其实是把自己代入为伴侣出轨的对象,他们观看别人带给自己伴侣的高丨潮,但在他们心里,带给伴侣高丨潮的实际上是他们自己。这样的代入感,同样的也可以使他们高丨潮。

    3. 无私分享。

    还有一类NTR认为自己是出于一种无私的分享精神,他们考虑的不是自己的快感,而是伴侣的快感,是为了让伴侣享受更多性高丨潮。他们乐意被戴绿帽,尤其是当伴侣很有性吸引力时,那种“你睡的人属于我”的想法能产生满足感。

    并且不同于持有补偿心理的NTR爱好者,这类NTR爱好者不是希望他人来帮助自己征服伴侣,而是要在他人与伴侣爱爱之后再与伴侣爱爱,那种“是我最后征服了TA”的心理可以让他们感到自己是强大的,从而获得成就感。
     

    另一类NTR爱好者则是出于对伴侣的补偿心理,而产生快感。
    Shutterstock/ Jacob Lund


    但你们肯定也发现这种心理的矛盾之处了。这种所谓无私的想法,归根结底仍然是把伴侣当作是自己的“所有物”来分享,从而产生的性快感。但在性的领域,或许很难用常规的道德标准来要求他人呢。

    这种爱好的成因学界有多种多样的解读方式,但或许我们更该问的是,这种与传统的性观念完全背离的快感来源是一种健康的性癖好吗?又或者,对于“性”方式的追求和探索,有必要是“健康”的吗?

    如今的我们很难对这样的问题作出一个明晰的解答,但或许也正是“不明晰”才给我们的性愉悦带来更多的可能性。

    至于我们已经有明晰答案的那些——性生活需要每一方的准许和自愿,需要尊重彼此的意愿,不能因个人的性需求就去强迫或伤害别人等等,是无论有着怎样性偏好的大家都应该牢记和践行的准则。


    参考文献:David Buss. (2007). Evolutionary Psychology: the New Science of the Mind. Pearson/Allyn and Bacon

    (文/张衍,华中师范大学心理学院讲师,研究领域心理咨询,性心理学,文化心理学等等)

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  • 结婚难有「对的时候」

    结婚难有「对的时候」

    结婚难有“对的时候”。
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    结婚难有「对的时候」

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    天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。

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    没有对的时候

    常听到有人说等到时候对了就结婚。可什么是对的时候?天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。想要等到时机对了,身边正好也有个对的人,十有八九是等不来的。

    结婚跟生孩子一样,难有对的时候:年轻的时候遇到个心仪的人觉得还太早,心理上和经济上都没准备好;等到心理上和经济上都准备好了,身边却没有合适的人了……

    如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。

    如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。虽然单身并没有什么不好,但如果你仍有成家的愿望,那么建议你不要把Right Timing作为目标。

    结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。

    所有外界因素(诸如父母反对、没房没车、人居两地)都可以克服。外界因素不一定全不利于结婚,有时一个外部的契机反而能促成婚姻:比如一个人要出国,两人不想异地就只能通过婚姻这种形式办出签证后一起出去;又比如恋爱中爱爱失算,意外怀孕了,却不忍心打掉孩子便只能奉子成婚。

    这样结婚并没有什么错——只要你们是相爱的。不要以为婚姻有点机会主义,便不够真诚浪漫。其实,跟合适的人结婚才是最真诚浪漫的。


    只有对的人

    那什么样的人才是对的人呢?用一句话概括,便是一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人。当然,你们相亲相爱、床上来电是前提。

    三观契合是选择婚姻对象的关键。只有两个人的三观契合了,才能深入理解对方、尊重对方,达成共同的目标,并在产生分歧时不积压矛盾。

    随着相处时间的增长,你们的心灵会越走越近,你们的想法会越变越像。这跟交朋友一样,多年的挚友一定是跟你三观契合、互相仰慕的人。要想让婚姻长久幸福ta不仅要是你的爱人和家人,也必须是你的朋友。

     

    结婚要以人为本。一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人,就是对的人。

    其它方面诸如性格、优缺点,有些反差反而比较好,因为这样更能增加个体间的吸引力,并使你们作为一个团队能够扬长避短:比如一个外向一个内向、一个活泼一个稳重、一个动手能力强一个善于思考、一个会精打细算一个会大局统筹。

    这些反差难免会带来意见分歧,但同时也能开拓视野、带来惊喜。只要你们三观契合,便能够磨合这些性格特质上的不同,找到一个平衡。

    另外一些方面,如年龄差异、地域差异、经济差异、家庭差异等只要它们不影响到三观,便不足为担心。我就亲眼见过不少跨龄或跨国婚姻,夫妻双方在迥异的社会文化环境中成长起来,却照样能举案齐眉的。


    一定要适婚

    怎样看出ta到底是不是对的人呢?一点也不难,只要你们同居三个月你自会知道答案

    孩子三岁看老,情人三个月看终身。住在一起顶多三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。三观不是谈出来的,而是做出来的。不管一个人嘴上怎么说,只有从ta的行为中才能准确地看出ta对人生和世界的看法,及价值取向。

    这种判断通常十分直观,你或许说不出ta究竟哪里做得对或者不对,但是你的心里会感到顺畅或不顺畅,请不要忽略心中细小的声音。

    人与人的交往中,直觉比头脑更可信赖。如果你的头脑告诉你,这个人什么都不错,身边的参谋也说ta跟你很般配,但是你却隐隐感到哪里不对,那么千万别用头脑去说服心灵,因为这是你的动物本能在警告你。

    要唤起动物本能,仅靠吃个饭看个电影逛个街是不够的,必须靠深入亲密相处。三个月的朝夕相处(经常不出三个月),你便能看到ta的各个侧面,而不只是ta想让你看到的那些方面。

    同居三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。

    你能知道你们床上来不来电、性情习惯能不能磨合,以及最重要的——你们是不是同一路人。不用怕三个月后ta会变成另一个人,也不用期望三个月后ta能改正缺点,因为ta是不会改变的

    三个月虽短,却是一段关系的缩影,好的地方将来会重复,不好的地方也会重复。你要问自己的是,现在你能否接受这些好的和不好的地方,有了这个答案你便能判断出是否能跟ta长久相处了。


    不怕离婚才能结婚

    人们常说结婚要慎重,否则很快就离了。然而就我的观察,离不离婚跟结婚时有多么慎重并无直接关系。

    不难见到有些结婚前左掂右量,反复考验对方、四面八方征求意见,不出几年便散了人。反倒是那些轻松随意、心平气和对待婚姻的人一年又一年过下去了,还过得不错。

    很多人对感情有种误解,ta以为投入得越多,也就爱得越深刻。比如ta们会谈一场聚了分、分了聚、再分再聚的马拉松恋爱,或隆重地求婚、隆重地结婚、隆重地蜜月,倾注资本无数。

    在ta们看来,与感情相比,再多的光阴和财富都不足为道。于是,ta们用各种外界因素将自己束缚起来,以为投入的成本多了,两个人就套住了,捆在一起了,离不开了。

    尽量以最小的投入去结婚,离不离婚跟结婚时有多么慎重没有直接关系。

    然而,夫妻间难免会有摩擦。在婚姻上压了太多赌注,倾注了太多期望,婚后的心理压力自然也会变大。当摩擦发生时,心理压力大的人会本能地想“我都付出了那么多……”,而不是想该怎样化解矛盾。

    只要两人关系不好,ta们的投入就变成了沉没成本,投入越高成本也越高,成本越高就越不甘心,因此也过得越苦,越苦便越容易导致关系破裂。

    如果反过来对待婚姻,就不会产生这种后果了。

    在遇到了对的人,试婚通过的前提下,尽量以最小的投入去结婚。

    在结婚时,与其想一定要小心,不能犯错呀,不如想就算看走了眼,还能离婚呀。婚姻本来就是两个成人之间的契约,只要合得来就没有理由解除契约,然而合不来了也没有理由刻意维持契约。

    只要夫妻双方有了这个认同,也就将心理压力减少到最小。由于付出少、压力小,在遇到矛盾时便会想:不如再走走看,实在不行随时都能离的。

    这样ta们反而会更主动地去解决问题,而非将焦虑和怨恨投射到对方身上。因此,一些不被外人看好的,缺乏仪式感和历史感的裸婚、闪婚却是最容易维持的

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前她正在完成第二部长篇。)

    (原题:关于婚姻的几句实话:干料帖 )

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  • 男同、女同和双性恋

    男同、女同和双性恋

    你可能以前见过这样一个缩写“LBGT” ,你知道这是什么意思么?文章详细介绍了LGBT的英文全称,讲解了同志、T/P/H、1069等同志圈常用词汇。并指出性倾向是一个流动的谱线,不存在绝对的异性恋或同性恋。需要时间探索自我,不要被标签定义。

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    谈性说爱中文网)在你情窦初开的小时代,你可能会朝思暮想一个人。这个人也许是你的朋友、你的学长、你的老师、一个电影明星或一位流行歌手。你的这位梦中情人,可能是一名异性,也有可能与你性别相同,这都是再正常不过的事情。

    如果你发现自己爱上了一位同性,并且有种冲动想要跟ta有身体的亲密接触,那么你很可能是同性恋者。

    同性恋者,既可以是男性,又可以是女性。在中国,人们通常还会使用“同志”一词来指代男同性恋者,女同性恋者则往往被叫做“拉拉”,或者简化地称作“男同”、“女同”。在不同地区,还有诸如“兔儿爷”、“玻璃”、“飘飘”和“基佬”等方言称呼。

    当然,如果你在心理和生理上,既被异性吸引,也被同性吸引,那么你可能是双性恋者。如果你只是喜欢异性,你就是异性恋者,或称“直人”。如果你无论异性还是同性都不喜欢,你还可能是无性恋者。无论同性恋、双性恋、异性恋乃至无性恋,都是人类正常的性倾向。

    小伙伴们,现在要考考你们的英语了……你们可能以前见过这样一个缩写“LBGT” ,你知道这是什么意思么?这其实是英语中Lesbian(女同性恋者)、Gay(男同性恋者)、Bisexual(双性恋者)和Transgender(跨性别者)四个词的首字母缩写。

    在加拿大多伦多2014年世界骄傲大会上,出现了迄今最长的有关多元性与性别的缩写:LGBTTIQQ2SA!除了上述的女同性恋者、男同性恋者、双性恋者和跨性别者之外,还有Transsexual(变性者)、Intersex(间性者/中间性者/阴阳人)、Queer(酷儿),Questioning(性别/性向存疑者)、Two-Spirited(双灵者——北美原住民用来指代体内拥有两种性别之灵魂的人)以及Allies(直人盟友)。脑袋是不是有点晕?

    值得一提的是,性不一定是非此即彼的截然分明的现象,还有很多过渡地带:人群中,不仅人的生理解剖的性器官不是完全相同的状态,不仅性功能大家各自都有差异,不仅性别认同及认同的程度不完全一致,不仅性别身份呈现多样化的相态,而且先天形成的性倾向也具有流动的特性(详见后面“流动的性倾向”部分)。

    对于有些人来讲,性和爱,还可以分离。比如,有的人在情感上可能会被同性所吸引,却并不想与其有亲密的身体接触。有的人会跟同性发生性接触,却不会爱上对方。

    所以,亲爱的们,不要再以为世界上只有异性恋这样一种性倾向,也不要再以为只有男女两种性别啦。德国哲学家莱布尼茨曾说过,世界上没有两片完全相同的树叶。我们生活的世界,原本就是多元的,也正是因为这种多元才如此精彩!
     

    男同


    刻板印象不靠谱!

    我们能不能仅凭外表就能判断一个人是不是同性恋者?

    “他有点娘,他肯定不喜欢女的!”

    “她就是一帅假小子,我看她跟那个姑娘关系不一般……”

    “他穿衣服的品味也太差了吧,还自我感觉良好,真是‘直男癌’晚期患者!”

    这样的想法你是不是觉得似曾相识?我们能不能仅凭外表就能判断一个人是不是同性恋者?

    答案是否定的,同性恋是古今中外都存在的正常社会现象——ta们可能正年方二八,也可能已两鬓斑白,因为ta们可以是任何年龄;ta们可能像都教授或千颂伊般让你流口水,也可能是长残了的恐龙一枚,因为ta们可以是任何相貌;ta们可能柔情似水,也可能血性阳刚,因为ta们可以有任何精神气质;ta们可能是公务员、工人、农民,也可能是厨师、司机、小摊贩,因为ta们可以是任何职业的形形色色的人;ta们可能是你的家人、朋友、邻居,甚至还可能是你的丈夫或妻子,因为ta们就生活在我们的身边。

    或许有些人会理直气壮地说: “你说的不对,我的身边就没有同性恋者!”但这是几乎不可能发生的事,只不过是因为你没有太留心,或者你身边的某个人向你隐瞒了ta的性倾向罢了。

    在中国的传统文化中,在相当长的历史时期内,男性特质均与勇敢、阳刚、暴力、主宰、支配或成功等捆绑在一起,而女性往往与温婉、柔弱、贤惠、顺从或家庭等捆绑在一起,但随着时代的变迁,这种传统的对于性别认知的性别刻板印象正在被打破, “伪娘”、“女汉子”等词汇的风靡恰恰印证了这一点。一个良性的社会,应该鼓励多元的性别气质,鼓励每个人选择自己的生活。

    同样的道理也适用于同性恋,ta们中的有些人的确具有非常明显的有违传统观念中的性别气质,如“娘炮”或“假小子”等等,但ta们中的大多数人跟异性恋者没有任何区别。如果ta们不向你公开性倾向,你可能永远也猜不到。
     

    同性恋者知多少

    同性恋者知多少?

    基情泛滥的时代,同性恋,比任何时候都更频繁地出现在媒体上,以至于不少人抱怨称,同性恋者越来越多。可事实真是这样么?

    在“基情泛滥”的时代,同性恋,比任何时候都更频繁地出现在媒体上,以至于不少人抱怨称,同性恋者越来越多。可事实真是这样么?

    其实,在古今中外的任何文明中,同性恋者都只占人群的很小一部分,且比例相对稳定。无论是在目前对于同性恋者相对宽容的欧美国家,还是在对同性恋者严苛的非洲或阿拉伯国家,同性恋者人群所占的比例都大致相同。

    所以,你感觉同性恋者越来越多,并非是因为ta们的人数越来越多,而是随着社会变得更加开明和自由,一直活在黑暗和沉默中的同性恋者不断浮上水面,敢于公布自己的性倾向。再加上媒体的不断报道,所以显得人数越来越多而已!

    那么,中国到底有多少同性恋者呢?目前国际上比较通行的说法是,同性恋者占人群的比例约在2%到5%之间,若我们以中国人口有14亿来计算,同性恋者的数量应当在2800万至7000万之间。

    当然,同性恋人口比例目前并无定论,且恐怕是个永远不能精确计算之谜。1940年,美国性学家金赛认为,同性恋人口占总人口比率为10%,但这一结论被不少学者们所质疑。1998年,中国社会科学院教授李银河经调查研究估测有3%至4%的中国人是同性恋者,总数约3600万至4800万人。2004年,中国卫生部首次也是唯一一次公布调查结果称,处于性活跃期的中国男性同性恋者,约占性活跃期男性大众人群的2%至4%,按此估算,中国有500万至1000万男性同性恋者。2005年,据媒体报道称,青岛大学教授张北川估算,中国15岁至60岁的同性恋人数约为3000万,其中男同性恋者和双性恋约2000万,女同性恋者约为1000万。

    其实,上述这些数字仅供参考,中国究竟有多少同性恋者并不重要,重要的是你需要明了这个群体是真实存在的。把这一群体当成普通人来看待,因为ta们就生活在我们的身边,他们并不特殊,也不需要你特殊化的对待。
     

    是直还是弯?

    是直还是弯?

    没有人能够确认你的性倾向,只有你自己知道自己的情感和欲望。不用急着下判断,慢慢来吧!看清楚自己的感情和欲望需要花很长的时间,你没有必要立马为自己选择一个标签。

    我们总是很习惯地为自己或他人加一些标签,比如这些年流行的白富美、屌丝、暖男等等。但是,若想给自己或他人加上“同性恋”的标签,却并不是一件容易的事儿……

    了解并直面自己内心的想法、感受和欲望,有时比你想象中更难。在我们成长的过程中,我们的身体发生着变化,我们开始特别留心另外一个人,我们的心会小鹿乱撞,哪怕ta的一颦一笑都会让你产生性的冲动,这是我们的本能。

    对很多人而言,探索自己的性倾向是一个非常纠结的过程,而且这一过程会持续很多年。如果让我心动的人是同性,那么我是同性恋吗?我是女孩,如果吻了一个女孩,我就是同性恋吗?如果我对男女都有感觉,我是双性恋吗?……你的脑袋里可能有十万个为什么。然而,没有人能够给你一个标准答案,因为你的性倾向主要是由你的性感受而不性行为决定的。你可能和不同的人有过不同的性经历,但这并不会自动给你贴上同性恋、异性恋或双性恋的标签。没有人能告诉你你的性倾向是什么,你只有追问自己的内心,然后自己判断。

    一般来讲,你的性倾向取决于你爱上了谁,以及你想跟谁爱爱。换句话说,你的情感和身体被谁吸引。不妨问问自己,谁是那个让你心跳不已的人,你想跟谁黏在一起甚至组成家庭,你想跟谁白头偕老等。如果你在情感上和身体上都对某位同性产生了爱慕,那么你很可能就是同志或者拉拉。如果你觉得你喜欢一个人跟性别无关,那你可能是双性恋者。

    没有人能够确认你的性倾向,只有你自己知道自己的情感和欲望。不用急着下判断,慢慢来吧!看清楚自己的感情和欲望需要花很长的时间,你没有必要立马为自己选择一个标签。何况有时候,人的感觉也是随着时间而变化的!
     

    流动的性倾向

    流动的性倾向

    世界上没有绝对的同性恋或异性恋,任何一个人都坐落在这个谱线的某个位置,或是靠近异性恋多一些,或是靠近同性恋多一些。

    美国性学家金赛认为,世界上并非只有同性恋和异性恋两种性倾向,不少人都有一定程度的同性恋/双性恋倾向,即“心里都住着一座断臂山”,只不过是程度不同罢了。金赛博士制定了一个尺度,尝试用0至6的分级代表人的性倾向程度定位。其中,0代表完全的异性恋,6代表完全的同性恋。在0到6之间,1代表主要为异性恋却偶有同性性行为,2代表主要为异性恋但也有同性性行为,3则代表异性恋与同性恋倾向相同,由此类推。

    据金赛调查称,大部分人是处于接近0即异性恋的位置,一小部分人处于接近6即同性恋这个位置,也有一小部分人处于中间位置,即双性性倾向。这个结论是不是让你很吃惊?

    让你更吃惊的或许还在后面。上世纪80年代初,美国的酷儿理论认为,性倾向是一条连续的谱线,是在不断流动的。换句话讲,世界上没有绝对的同性恋或异性恋,任何一个人都坐落在这个谱线的某个位置,或者靠近异性恋多一些,或是靠近同性恋多一些。那这是不是意味着性倾向是可以改变的呢?并非如此。科学研究表明,性倾向极为可能有基因基础;也有科学证据表明,性倾向(甚至性别认同和性别身份)在胚胎期脑发育时就已经形成,所以,后天是无法改变的。

    所谓的“流动的性倾向”,并不是说性倾向可以随意更改,而是说生活中总存在着许多可能的境况,有些自以为是绝对异性恋的人可能会偶然地体会到同性的性吸引,反之亦然。这样的例子在生活中并不是少数。原因是什么呢?因为人是非常复杂的动物,人的性欲是非常原始深埋的欲望,它的发生过程迄今为止尚没有人完全了解。

    我们也要提醒你,千万别相信那些网络上流传的有关性倾向的心理测试或星座测试之类,也不要相信某些不懂得性与性别学识的医生或心理咨询师,ta们的什么建议或评判都不靠谱,因为尽管ta们懂得医学或心理学,但却并不一定懂得性学。正如上面所说的那样,没有人能给你一个标准答案。你究竟是个什么样的人并不重要,重要的是你是否能够秉持内心真实的感觉,并自主地、不被胁迫地、不带有任何偏见地认识自我,最终悦纳自我并实现自我成长。
     

    同言同语

    同言同语

    小伙伴们,我们的立场是反对任何形式的标签化。但是,在大量媒体报道和网络信息中,你或许曾见过同志恐同出柜等许多陌生的字眼,所以还是有必要介绍一下同志圈的一些常见词汇……

    同志:由上世纪90年代香港编剧林奕华创造,逐渐被大众所接受,泛指广义的同性恋者人群,也可专指男同性恋者。

    LGBT: 指女同性恋者、男同性恋者、双性恋和跨性别者。

    T:女同性恋中偏阳刚的一方,在爱爱中通常比较主动。

    P:或称“婆”,女同性恋中偏阴柔的一方,在爱爱中通常比较被动。

    H:或称“不分”,不愿意分T、P角色的女同性恋者,在爱爱中可攻可守。

    1069:1069分别指男男性行为之间的肛交和互相口交(肛交和口交并非同性恋者专利,在异性恋者中也大量存在,也并非所有的同性恋者均可接受肛交或口交)。 “1”亦称“攻”,指男男性行为中更享受插入的一方(跟性别气质不一定相关, “娘1”就是指看起来偏女性化但爱爱中是1的人)。相反地, “0”指男男性行为中更喜欢被插入的一方(跟性别气质不一定相关, “公0”就是指看起来很阳刚但爱爱中是0的人)。 “69”这一词导源于“6”和“9”两个数字为互相旋转180度的这一事实,在互相口交的姿势中,性伴侣们也有着相似的旋转。这个词不单用于同性之间。

    0.5:介于1和0之间,指代既可做1也可做0的同性恋者。

    熊:男同性恋者中体态丰硕饱满者。

    猴:男同性恋者中体态纤瘦骨感者。

    直人:特指认同同志、对同志友善的异性恋者,也可泛指异性恋者。

    恐同症:基于偏见和无知对同性恋者产生的恐惧和敌视。

    出柜:指同性恋者向他人公开其性倾向,源于“走出衣柜”(come out of the closet)。

    419:英文for one night的谐音,或称“约炮”,即发生一夜情,不单用于同性之间。

    MB: Money Boy,指男男性工作者。

    彩虹旗:亦称为同志骄傲旗或六色彩虹旗,是一面象征LGBT群体的旗帜,常悬挂在对LGBT人群友好的商户门口,或在全球各地同性恋大游行中频频出现。目前通用的彩虹旗包括红、橙、黄、绿、蓝和紫罗兰色,分别代表“生命”、“治愈”、“阳光”、“自然”、“和谐”和“精神”。

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  • 为什么要分手?

    为什么要分手?

    为什么要分手?
    Mirjam van den Berg
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    为什么要分手?

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    很多恋情,最后都以分手告终了。在最终和一个人走到一起之前,你很可能需要经历若干次分手。这是爱情的有机组成部分。分手时爱情可能显得很脆弱,并这不意味着爱情失败了。

    政治课本应该告诉过你,事物都是发展变化的。谈恋爱也不例外(所以你知道为什么要学辩证法了吧……)。而其中一种可能的变化,就是相处一段时间后爱情消失不见了。这段时间可能是几年或者十几年,也可能在确定关系后一个月甚至几周内发生。发现爱情不见的可能是你或你的恋人,也可能是你们两人共同的感觉。

    这并不奇怪。每个人都会发生变化。特别是对年轻人来说,成长过程中所积累的经历会让你对你自己、对周围的人和事情的看法发生改变。这些改变也可能会影响你对爱情和恋人的态度。有时你也许会想,我当初怎么会喜欢上这么一个人。这不一定是说你做了错的选择,只是你变了而已。

    恋爱双方会建立一种更加亲密的关系,两个人对彼此的影响虽然也很大,但即使是这样,你们也还是可能产生不同的想法,沿着不同的轨迹发展。你们可能产生了不同的价值观,想在爱情中得到的东西也不同了。这很正常,有时甚至是难免的。在我们的社会文化中,“变心”通常有一种负面意义。但这并不是必然的。所以,不管是你还是你的恋人发生了变化,都试着不要用负面的情绪去对待这种变化。

    这时,你或者你们两人必须对这段感情做个决断。还要继续下去吗?还有可能继续下去吗?这并不是一个一时冲动就可以做出的决定。慎重做出这个决定,也及时把你的想法告诉你的伴侣,尝试得到ta的理解。其实,你们之所以会产生对恋爱关系不同的态度,主要原因可能就是你们不太注重交流。所以,不管你决定是否要在一起,慢慢让ta适应你的改变,及时交流,但不要去伤害一个和你共度过美好时光的人。
     

    • 为什么要分手?


      分,还是不分,这常常是个非常棘手的问题。以下是一些帮助你决定是分手还是继续的因素。你想要分手的理由可能不在其中,但是如果你发现感情中出现了不可调和的问题,而且这个问题给你或者你的恋人造成了困扰,那这个问题可能就是你们分手的理由。
       

      • 你或你的恋人爱上了其他人(更多内容请移步至“出轨”)
         
      • 你的恋人在情感或者身体上对你使用暴力
         
      • 和恋人在一起不开心
         
      • 你们之间的关系比起最初相识的状态,已经改变了很多。你发现这种改变让你并不愉快或者不能够很好地处理它
         
      • 你和你的伴侣之间频繁发生争吵
         
      • 你发现无法在这段关系中做自己
         
      • 你发现和你的伴侣很难交流
         
      • 你开始对你伴侣有所隐瞒或者发现你的伴侣开始对你有所隐瞒,而你们都知道,在这件事上,你们应该对彼此坦白
         
      • 你们对未来有着不同的打算
         
      • 你们很长时间没有性生活
         
      • 感到缺乏精力和动力来改善你们的恋爱
         
    • 用什么心态分手?


      分手的时候,你可能已经无法忍受你的恋人了;你可能想要尽快结束这段恋情,但你的恋人却在纠缠不清;再或者,你的恋人伤害了你,你想用分手来惩罚ta或者在分手时给ta造成痛苦……不管你为什么分手,给自己曾经爱过的人带来额外的痛苦都是不必要的。

      不要把恋爱谈成一场你死我活的战争,分手也不是爱情最后的战役。所以,想要和平地分手,先让你自己平静下来吧,不管你是提出分手还是被分手的那个人,在处理分手的时候,都温柔一点。爱情不应该以仇恨收场。
       

  • 滚床单的问题

    滚床单的问题

    滚床单的问题
    Mirjam van den Berg
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    滚床单的问题

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    爱爱都应该是两个人心甘情愿的享受,它既不是一方对另一方的取悦,也不是一方对另一方的施舍。它更加不应该是惩罚。

    这样的故事你一定有所耳闻:一对夫妻,丈夫惹了妻子不开心,妻子一气之下一个月不与之翻滚,丈夫苦不堪言,云云。

    不管这个故事怎么变化,不管丈夫用什么惹了妻子不开心,有些甚至会有丈夫忍受不了最终出轨等各种狗血版本,唯一不变的都是妻子拒绝与丈夫翻滚。如果男女主角性别对换,那么听众大概就会觉得这个故事稀奇得有些难以置信了。

    上丨床,爱爱,爱爱啪,滚床单,不管你如何让爱爱听起来更加“萌”,说起性,我们总是有意无意想起男人的享受。就像那个传言里面,一个月不翻滚,不堪忍受的总是男人,好像女人只要解了气,一个月甚至更久不翻滚,也可以眼睛都不眨一下。

    这样的刻板印象,让热爱翻滚的妹子们情何以堪。

    所以,在讲滚床单的问题时,我们先正一下视听吧!两个人滚床单,不管双方是在恋爱中还是已经修成正果步入婚姻,爱爱都应该是两个人心甘情愿的享受,它既不是一方对另一方的取悦,也不是一方对另一方的施舍。它更加不应该是惩罚。

    而且,如果真的有一个人没有享受到,那么另外一个也该想想,是不是自己哪里没有做好,没有足够调动起对方的情绪。因为,在一段亲密关系中,性是让两人更加亲密无间的纽带,如果性除了问题,你们的感情也很容易就受到牵连。

    这应该算是滚床单问题的大原则吧。但愿这个原则可以解决到滚床单的许多问题。

    不过,滚床单还是有别的问题的。比如性不匹配。

    什么是性不匹配呢?通俗一点说,就是恋爱的两个人,在爱爱方面有不同的节奏和喜好。比如一个人希望一周一次,另一个却非一周三次不能满足。再比如,一个是个重口味无下限,另一个却是床上的小清新,只可以接受男上女下的温柔爱爱。

    情侣间出现性不匹配的情况,是完全有可能的。这并不一定意味着比较冷淡的一方不爱比较热情的一方,或者比较保守的一方不愿意配合比较开放的一方。这也不意味着你们中有一个人不正常。而且,除了性,爱情还有许多表达方式。

    解决性不匹配的最好方法是交流。告诉ta你喜欢什么,不喜欢什么,为什么等等。你们也可以探索彼此的身体,去发现你们共同的喜好。共同商量解决两个人的不匹配,找出一个折衷方案。不要因为这些问题指责你的伴侣,因为让对方感觉到ta没有满足你对性的期待是件很伤自尊的事情。最好保持开放和平易的态度,同时也要倾听对方。

    如果ta有一阵子子不想翻滚,请尊重ta的感受,不要强迫ta,因为这种行为只会让对方越来越不想翻滚。如果你是不想爱爱的一方,不管是因为你太累、压力太大、还是因为什么事情太焦虑,你最好对ta如实相告,并为下一次翻滚定下日期,而不是直接拒绝。谁都不喜欢被人拒绝,特别是在如此亲密的事情上。

    性问题

    由于生理或心理上的原因,你可能会存在性问题。男人的共同问题是早泄或者是射丨精延迟,似乎射丨精总是没法按时到来。另一个问题是勃起,这往往被称为“勃起功能障碍”。勃起问题通常是由心理或生理原因造成的。

    很多女性都难以达到性高丨潮。爱爱疼痛也是许多女人面临的一个普遍问题。这可能是由于前戏不足,导致她们阴丨道不够湿润或者是骨盆肌肉紧张。更多关于爱爱疼痛的内容,请点击“爱爱之痛:忍还是不忍?

    就算你有这样的问题,你也不是一个人。鼓起勇气去看医生吧。只要给予足够的时间和关注,绝大多数的爱爱问题都能得到解决。

  • 生育和不孕

    生育和不孕

    生育和不孕
    Mirjam van den Berg
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    生育和不孕

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    如何提高你怀孕的机率呢?以下是一些对伴侣双方都实用的小贴士。

    想要孩子啦?这对绝大多数人来说都不是问题。超过半数的女性在打算要孩子的六个月内都能怀上。

    有些人可能需要更多耐心。或许你需要等上一年或者更久才能怀上宝宝。但绝大多数的女性在18月内都可以达成目标。

    如何才能提高你怀孕的机率呢?参看“我想怀孕,应该怎么做?”,这不仅仅能提高你怀孕的机率,更能保证你怀上一个健康的宝宝。如果你一直在为怀孕努力,为了宝宝的健康,准妈妈们可以考虑增加叶酸的摄入量。

    如果你遵循了“我想怀孕,应该怎么做?”中的内容,努力了18个月依然没有结果该怎么办呢?也许你该考虑下进行一次生育能力测试了。如果你或者你的配偶的生育能力有问题,那么你们需要及时的医疗帮助。

    最简单的方式是从男性开始。人们总会误认为不孕的主要原因在于女性。事实并非如此。

    对于男性来说,通过一个简单的测试就能鉴定你的精子是否足够健康。对于女性来说,检查的工作会要复杂很多,会涉及很多不同类型的测试。所以生育能力测试首先从男性开始更加合理。
     

    男性生育能力测试


    男性生育能力测试

    男性的生育能力测试非常简单。只要提供精子样本就可以在实验室中进行了。

    当你向医生咨询生育能力测试的问题时,他可能会问及有关你性生活的私人问题,检查你的生殖器,并提取你的精子样本进行分析。

    当然你可能会觉得觉得检查的过程令人尴尬。
     

    • 提供精子样本


      通常而言,你可以通过自丨慰将精子射入干净的容器中。你甚至不用去医院,直接在家中就可以提取精子样本。

      如果出于宗教的原因,无法通过自丨慰的方式获得精子。你可以在发生性行为后将精子收集在特殊的安全套中。
       

    • 测试结果


      实验室(医院)将提供给你一份关于你的精液中精子数量和质量的报告,从而鉴定你的精子是否活力十足,并且使卵子受精。

      如果结果表明你有大量健康的精子,那么至少你可以知道问题并不出在你身上。如果你的健康精子的数量较少的话,你的伴侣可能无法怀孕。

      如果是这样,那么你最好遵循男性生育小贴士中的建议——例如不吸烟,不酗酒,保持睾丨丸的适宜温度。如果你的精液里没有精子,那么你就需要医疗手段帮助你找出问题的原因,并进行相应的治疗。
       

    • 家庭检测


      如果你希望避免尴尬,那么你可以使用家庭自测工具。这些工具测出的结果可靠性较低。他们只能告诉你,精液中精子的数量而非它们的健康状况。在网上购买一套家庭自测工具的价格在30美元左右。
       

    女性生育能力测试


    女性生育能力测试

    女性的生育能力测试要复杂的多,其原因在于导致女性不孕的因素非常多。

    这意味着你需要进行多种不同的测试。这些测试包括:
     

    • 宫颈粘液测试,检查精子是否可以在你的宫颈粘液中存活
    • 超声波扫描检测你的子宫和卵巢
    • 激素测试,检查你怀孕时的激素水平
    • 子宫和输卵管的X-光检查,检测你的输卵管和子宫是否存在堵塞
    • 宫腔镜检查,用一个类似望远镜的软管检测你的子宫内部情况


    家庭测试

    女性可以购买家庭自测工具,在家中进行自我测试。这种方式通过测试你体内FSH激素的水平,从而推断出你怀孕的机率。测试结果显示你的卵巢中存在多少卵子,测试的结果精确度较低。
     

  • 我怀孕了吗?如何判断怀孕

    我怀孕了吗?如何判断怀孕

    验孕
    Mirjam van den Berg
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    我怀孕了吗?如何判断怀孕

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    如果测试结果是阴性的,你很可能没有怀孕,但也不是绝对的,因为最初有可能你的尿液中激素浓度不足以使试纸呈现阳性。

    你怎么知道你怀孕了?首先要看你的月经是否正常。如果你的月经期正常,说明你没有怀孕;如果你的月经期不正常,自月经期首日起你可以采取验孕措施,在这之前没有任何办法知道你是否怀孕,因为你的体内尚没有足够的妊娠激素来保证验孕结果的可靠性。

    如果你符合以下一种或多种情况,那么你有可能怀孕了。

    • 发生性行为时有没有采取避孕措施
    • 安全套是否破裂
    • 你忘记服用避孕药了
    • 你在服用避孕药期间服用了抗生素
    • 你在服用避孕药之后的四个小时内呕吐或腹泻过


    留心自己身体的变化,如果你怀孕了,怀孕初期可能有以下反应:

    • 乳房疼痛:这可能是一个怀孕迹象,但它也可能是因为你正处于青春期。
    • 疲劳:这可能也是一个怀孕迹象,当然,你觉得疲劳也可能有其他很多原因。
    • 恶心:如果你连续多日感觉恶心,尤其是每天早上,那么你最好检查一下是否怀孕。
    • 你的月经未来潮:经血量很少。


    妊娠试验

    如果你想要更精确的答案,从你月经应该到来的第一天起,你可以做一个验孕测试。

    你可以从任何一家普通药店买到怀孕测试套件,使用非常简单,只需要在排尿时,手持验孕棒,将其放到尿流中数秒就可以了。最好在早上首次排尿时验孕,因为这时尿液中的激素会更加浓缩。

    根据验孕产品品牌的不同,你需要等待几分钟至半个小时就可以看到结果。仔细阅读产品说明书,以确保你验孕方法是正确的。

    除自助式的家庭验孕之外,你当然也可以请医生做妊娠试验。

    测试结果

    如果测试结果是阳性的,那么你肯定怀孕了。

    如果测试结果是阴性的,你很可能没有怀孕,但也不是绝对的,因为最初有可能你的尿液中激素浓度不足以使试纸呈现阳性。为保险起见,最好在数天后再做一次验孕。

    月经

    如果你的大姨妈正常来到,那么你没有怀孕。如果你还不放心,比如你感觉经血量好像比平时要少很多,那么你多做几次验孕以防万一同样可行。

    怀孕
    • 如果你不想怀孕


      如果你不想怀孕,你可以在性行为后采取紧急避孕措施。你可以在发生性关系后的72个小时内服用紧急避孕药,又称事后避孕药,或者请医生在发生性行为后的四至五天内放置宫内避孕器(IUD)。

      如果超过五天,紧急避孕就太晚了,你就有可能怀孕。这个时候你需要采取一些方法进行验孕。

      如果你怀孕了,但还不希望要孩子,你可以考虑流产。
       

    • 如果你想怀孕


      如果你想知道自己是否怀孕,你可以去药房购买验孕棒等方法自我验孕。如果你怀孕了,那么恭喜你,你就要成为母亲了!?
       


    下一步该怎么做?

    如果你进行了验孕测试而且结果是阳性的,那么你怀孕了。所以接下来该怎么办呢?由于你所处的环境不一样,怀孕可以是一件喜悦的事情或者是个灾难,又或者喜忧参半。

    怀孕是喜?—恭喜你!刚快和医生或是助产师约见吧。

    怀孕是忧?—如果你并没有计划要孩子,考虑到你的生活环境和自身感受,你可以选择堕胎。你也可以选择将孩子生下来。但无论做什么样的决定都需要深思熟虑。

    不知道该怎么办?— 去咨询医生吧。你可以向医生详细说明你的情况。深思熟虑后再做决定。因为你的决定将会对你的人生产生巨大影响。所以一定要确保你获取了你所需的全部信息。

    更多内容请点击“意外怀孕与流产”。
     

    孕期反应


    怀孕的“副作用”

    首先,怀孕不等同于生病。怀孕期间,你的身体会发生变化,为分娩做好准备。这些变化自然也会带来一些不适的反应。

    你会经历一下所有或部分不适反应,你也可能没有任何不适。然而怀孕到底会带来哪些“副作用”呢?
     

    • 孕妇晨吐


      怀孕后,你注意到的第一件事也许就是“晨吐”。不过“晨吐”并不只在早晨发生,一天的任何时间段你都可能感到恶心,尤其当你空腹的时候。

      恶心的症状是由孕激素HCG造成的。这种激素对维持妊娠非常重要。但是,这种激素的分泌可能会让准妈妈们不那么舒服。

      从怀孕的第十二周开始,恶心的症状就会得到缓解,到第十六周就基本消失了。这一阶段,HGC激素的工作已经完成,你的身体会停止分泌HGC。

      一些女性在怀孕的前几周几乎没有呕吐的症状。而部分妇女则会持续觉得恶心而不能够做任何事情。少食多餐避免空腹是减少这种症状的好方法。
       

    • 情绪化


      在怀孕的头几个月,你可能会因为各种原因而感到情绪波动。这就类似于经期的情绪波动,在怀孕的头几个月你可能感到喜怒无常和烦躁情绪。那就在家里尽情释放下自己的情绪吧。
       

    • 疲劳


      怀孕会消耗妈妈们很多的体力,你可能会感到比平常更疲劳。所以当你怀孕的时候你需要更多的睡眠和更多的时间休息。另一方面,有些女性会在怀孕期间感到精力十分充沛。如果你也是这样,尽情享受吧—如果你不觉得累无需刻意休息。
       

    • 饥饿


      尤其在怀孕的头几个月你的胃口会特别好。人们常说“怀孕时妈妈们需要吃两个人的饭量”,实则不然,只要合理健康的饮食就可以了。

      如果你的体重增加了,不用担心——这是个普遍现象。婴儿开始快速生长,你自身体重的增加则不会很多。
       

    • 去洗手间的次数增加


      在怀孕初期,由于子宫快速生长压迫你的膀胱,这会使你上厕所的频率增加。随后子宫开始向上生长,就不会再压迫膀胱。直到快分娩时,宝宝的头部可能再次压迫膀胱。
       

    • 腹痛


      子宫膨胀,牵拉到盆腔韧带导致了腹部痉挛或刺痛。
       

    • 乳房变大


      你的乳房开始为喂养宝宝而做准备了。从怀孕的早期开始你的乳房开始变大,并且变得敏感,膨胀,酸痛和发痒。

      乳房上的筋脉也会变粗,所以如果你的肤色较浅,那么筋脉就会显现出来。这一现象会随着母乳喂养的结束而消失,但是部分妇女哺乳后仍然会有乳房形状的改变。

      你需要一个优质的带有支撑功能的胸丨罩,这不仅保护你的乳房,确保舒适度,还可以防止胸部下垂。

      特别是当你怀第一个宝宝时,你的乳头会增大,这是为了让宝宝更容易吮吸。乳头也会变得更柔软。乳晕,也就是 乳头周围的皮肤,颜色会加深并扩大范围。你的乳头周围甚至会长出小疙瘩——这些是腺体产生的油脂,为的是维持你乳头皮肤的营养。
       

    • 便秘


      当你怀孕了,身体会放松和舒展——为宝宝的生长腾出空间,最终你的子宫颈和阴丨道会为宝宝的出生开辟通道。促使这一系列症状发生的激素被称为黄体酮。不幸的是,它也会带来一些副反应。

      你的肠部肌肉也会放松。这意味着肠道不能像原来那样快速地推动肠胃中的食物,这也就导致了便秘。
       

    • 静脉曲张


      黄体酮的另一个副作用是使你的血管也放松下来。但与此同时你体内循环的血液会增加。这会导致腿部的筋脉曲张——这会带来腿部发痒和不舒适感。

      这种令人讨厌的静脉曲张也会出现在你的肛门处。通常被称作为痔疮。这会导致肛门内部或外部的瘙痒,甚至还会加重便秘的症状。

      总之,孕激素在怀孕期间具有重要作用,它使你的身体变得更有弹性,让生产变得更加顺利。不过,它带来的副作用也是很痛苦的。
       

  • 你了解什么是性传播疾病吗?

    你了解什么是性传播疾病吗?

    你了解性传播疾病吗?
    Mirjam van den Berg
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    你了解什么是性传播疾病吗?

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    大部分性病是容易治愈的,及早治疗效果更好。

    性病(STD),全名为性传播疾病,是通过不安全性接触为主要传播方式的疾病的统称。

    许多性病比较容易治愈,但你要确保及时就诊!

    性传播疾病和性传播感染有什么区别?

    性传播感染(STI)是指在无保护性行为之后,你的身体已感染了细菌、病毒或寄生虫。如果感染继续发作引发症状,那么你就感染了性传播疾病。简言之,两者的区别在于是否有症状出现,但无论是哪一种,你都有可能把细菌、病毒或寄生虫继续传染给其他人。

    性病的种类有哪些?

    性病可由细菌、病毒和寄生虫引起。由细菌引起的性病有衣原体病毒、淋病和梅毒。由病毒引起的性病有生殖器疣、生殖器疱疹、乙型肝炎和艾滋病病毒等。由寄生虫引起的性病包括疥疮、滴虫病和阴虱。

    女性常见的性病症状有哪些?
     

    • 小便时尿道疼痛,有烧灼感
    • 爱爱疼痛
    • 经期以外的阴丨道流血,或爱爱后出血
    • 白带增多,白带呈现黄色、绿色或血色 
    • 阴丨道异味强烈
    • 阴丨唇、外阴或阴毛瘙痒
    • 生殖器上或肛周出现丘疹、脓疱、溃疡等
    • 发热、腹痛、腹泻、体重明显减轻


    男性常见的性病症状有哪些?
     

    • 小便时尿道疼痛,有烧灼感
    • 爱爱疼痛
    • 生殖器上或肛门周围有丘疹、脓疱、溃疡
    • 外阴或肛门周围处出现赘生物
    • 一个或两个睾丨丸疼痛


    如果你发现你有上述症状,千万不要掉以轻心!应立即去医院或性病诊所就医。

    大部分性病是容易治愈的,及早治疗效果更好。如果延误了病情,有可能导致不孕不育(衣原体感染),甚至有致命危险(HIV)。
     

  • 安全vs不安全

    安全vs不安全

    安全vs不安全
    Mirjam van den Berg
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    安全vs不安全

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    如果你们已经亲吻过拥抱过,那么也该了解一下安全性行为啦!如果你不想感染性病,也不想意外怀孕,那么安全性行为就很必要。

    不安全!

    • 不戴安全套就插入阴丨道,或者没有服用避孕药
    • 不戴安全套就插入肛门
    • 口丨交时不做防护措施
    • 共用性玩具,中间不清洗


    安全

    • 抚摸,舌吻,拥抱,按摩,用手触摸你伴侣的性器官
    • 使用安全套
    • 口丨交时不接触精液或经血


    双重防护措施

    爱爱时,最好在使用避孕套的同时再采取另一种避孕措施。避孕套能预防性病,而另一种避孕措施能防止意外怀孕。这样做是因为避孕套不是万无一失的。更多请见“避孕”。

    如果在口丨交时不接触经血或精液,那么你就无需担心感染艾滋病。不过,你还是有可能感染其它性传播疾病