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作者: 方刚

  • 钢琴教师:除了性,她没有别的反抗武器

    钢琴教师:除了性,她没有别的反抗武器

    音乐就是钢琴老师艾丽嘉生活的全部,至少是在外人看来是这样。她的艺术长裙下,却是一颗备受压迫、情欲无法宣泄的扭曲灵魂。

    (谈性说爱中文网)性,可以是爱情在身体层面的体现,或者脱离爱情,它可以是欲望的宣泄,也可以是换取金钱和利益的一种交换价值。但它可以成为性别的博弈场吗?性别冲突如何通过性来呈现?被压迫的女性可否通过与男人的性,实践对父权宰制的反叛?

    迈克尔•哈内克的电影《钢琴教师》,让性和反抗联系到了一起。它让我们看到,性是一种反抗的工具,而且,也许还是女性唯一的反抗工具。

    她是一个冷艳高雅的钢琴教师,自如地操控着象征着男性、权威和主导的钢琴。她身上还散发着一种不可亵玩的禁欲气质。虽已年届四十,但依然单身,依然与控制欲极强的母亲住在一起,母亲像管教青春期时未成年的女儿一样管教她,她们甚至会在同一张大床上睡觉。

    音乐就是艾丽嘉生活的全部——至少是在外人看来。不为外人所知的,是这种艾丽嘉备受压迫、情欲无法宣泄的扭曲灵魂。

    艾丽嘉当然希望反抗,反抗母亲的操纵,也反抗对女性不甚友好的父权社会。年轻英俊的沃尔特的出现,给了艾丽嘉一个反抗的机会。

    沃尔特是艾丽嘉的学生。在钢琴教室里,艾丽嘉一直是冷酷僵硬的表情,师生间的暧昧感情,总会难以清晰地捕捉到。直到艾丽嘉的女学生安娜在彩排的那一幕,沃尔特安慰因为紧张而无法正常表现的安娜,艾丽嘉则死死地盯着他们并排而坐的身影,突然转身到更衣间,将一只玻璃杯踩碎,然后将玻璃碎片放进这个女生的衣袋中。艾丽嘉对安娜的伤害,无疑首先基于对假想“情敌”的嫉妒。在争夺男人的时候,女性之间所谓的“姐妹情谊”变得不堪一击。安娜有太多的理由成为艾丽嘉的“姐妹”,因为安娜同样被她的母亲“控制”着,但这样的“同病相怜”并没有使艾丽嘉手软。

    当安娜手被扎破,人们纷纷围拢过去之时,艾丽嘉对沃尔特说:英雄救美的时候到了……转身自己离开,进了卫生间。

    沃尔特的情商肯定很高,立即读懂了艾丽嘉。他冲进女卫生间,与艾丽嘉热吻在一起,开始撕扯她的衣服。

    按着常理,我们期待着这对捅破了窗户纸、正在卫生间激情热吻的男女,会肆意发泄他们受到压抑的情欲。但显然,我们太幼稚了。

    卫生间,艾丽嘉尽情地以手、口刺激沃尔特,沃尔特性欲勃发,要求插入,艾丽嘉一再拒绝,坚持用自己的方式。每当沃尔特就要达到高潮之际,艾丽嘉也立即停下来,把沃尔特撂在半空,备受欲望的折磨。

    男人的性是以小弟弟为中心的,像所有的男人一样,沃尔特想要插入式的爱爱,想要高潮。而艾丽嘉只想将这个男人的性快感操纵在自己手中,坚持让他按自己的指示行事。

    《钢琴教师》海报
    《钢琴教师》海报

    这并不是艾丽嘉把对母亲的反抗发泄到了自己的情人身上。主宰与沃尔特的爱爱模式,是她对男性主宰的反制。“我控制不了我自己,至少我能控制你”——一直以来被压制规训的她,通过对情人情欲和身体的控制,来获得自我主体存在的感觉。出人意料的是,在这段情欲关系中一直处于操控地位的艾丽嘉,竟然会要求沃尔特虐待自己。她告诉他如何捆梆,如何抽打。她说:“我有被打的欲望已有几年。”她还拿出藏在床下的工具,等着沃尔特动手。但是,沃尔特拒绝了,他说:你病了,应该去治疗!随后夺门而去……

    艾丽嘉为沃尔特口交、手交为他自慰,这似乎是一个服务者。但是,错了!女人为男人口交的时候,控制着男人的性兴奋度,正如艾丽特拒绝沃尔特插入一样,都是在控制着。

    艾丽嘉让沃尔特对自己施暴,表面上看,使自己成为受虐的一方,被控制与被主宰的一方。但虐恋中施虐与受虐的角色,并不等同于控制与被控制的角色。艾丽嘉仍然是控制者,因为是她“命令”沃尔特如何对自己施虐施虐并不是沃尔特喜欢的,他只是被要求去表演,去满足艾丽嘉的要求。所以,即使他在这样的情境中殴打艾利嘉,他也仍然是被控制者。沃尔特走掉了,最后留下一句:你不懂什么是爱。

    什么是爱?我们如何定义爱?艾丽嘉比沃尔特更不懂爱?我们看到的只是,女人要按自己的情欲模式实践性,男人因为自己的情欲模式得不到满足,便说女人不懂爱情。

    被指责为“不懂爱情”的艾利嘉,一度决定妥协,她甚至同意用沃尔特喜欢的方式爱爱。也许,一个女人,最终还是需要向社会常态低头。

    所谓沃尔特想要的方式,不过是小弟弟插入阴道的活塞运动。但因为场地狭窄,同伴随时可能进来,沃尔特有些紧张,无法勃起,让艾丽嘉以口交帮他。但口交中艾丽嘉竟然呕吐了!

    在厕所里,艾丽嘉给沃尔特口交都不吐,此时竟吐了!为什么?

    想一想那次口交与这次口交的不同便会明白。厕所中的口交,是艾丽嘉自己主动进行的,为了满足自己的情欲;而这一次,她的口交是为了帮沃尔特勃起,为了让他勃起后插入自己的阴道!也就是说,此时的口交是“服务”,是为了帮助沃尔特以插入的方式完成她不喜欢的爱爱模式。

    已经决定做出妥协、主动送上门的艾丽嘉当时无疑是决定背叛自己的信念了,但是,她的身体不答应!呕吐,便成了身体做出的反叛,当然,背后仍然是她内心的信念受到打压,无法承受了。

    再次被抛在半空的沃尔特自然恼羞成怒,他显然读懂了艾丽嘉的呕吐是一种拒绝的方式,所以才会以最肮脏的语言咒骂艾丽嘉,他让她滚开。

    晚上,沃尔特再次闯到艾丽嘉的家,将她母亲锁在房内,在客厅里殴打她。一边打,一边说:这就是你想要的!但这不是艾利嘉想要的。打与打不一样,在艾利嘉提供的剧本中,那个打是满足她情欲的游戏;而此时的这个打,是对她的暴力侵犯。前者的控制者是受暴女,后者的控制者是施暴男。

    沃尔特说了一句话:“没人会拿这种事羞辱男人!”哪种事?性上挑逗起来,却不让男人插入、射精、满足。在他看来,所有这一切,都是艾丽嘉在羞辱他。

    沃尔特强暴了艾利嘉,他靠暴力成功地插入,成功地抽动,最后成功地射丨精。整个过程,艾丽嘉面无表情,如同死人般。她一直以来努力维持的性主宰被击碎了。被插入的是阴丨道,击倒的却是信念,长久以来对控制权的掌控,对自己身体的掌控,而这无疑是最被她看重的东西。

    当一个女人拒绝的时候,男人的插入便是一种侵犯,对被插入的艾丽嘉而言,是自我的丧失,以及失控。失控是艾丽嘉最不能接受的,她贯穿始终的斗争,都是不断在挑战失控,虽然这个社会以及家庭对她费尽心思的规训与控制,却从来没有让她真正臣服。我们无法想象艾丽嘉被沃尔特插入后在想什么,但是,很多受强丨暴者的描述告诉我们:面无表情,身如僵尸,这不是臣服,而是,决裂。将内心与身体屏蔽起来,与这场爱爱在心灵上的决裂——你干你的,与我无关。

    射精后的沃尔特心满意足,一吐长期积累的晦气,似乎实现了主宰与控制,将主流社会的男女爱爱模式与权力关系继续维持。

    这个关于压抑和反抗的故事,注定要以悲剧收尾。片尾,艾丽嘉举起刀,狠狠地扎向自己的胸口,脸上的表情充满了对自己的憎恶。鲜血与疼痛唤起我们对身体与生命存在的感觉。疼痛唤起自我,对生命的觉察在这一刻达到高潮。

    艾丽嘉与沃尔特博弈的失败,让我们看到弱者在性的场域中自我救赎,获取力量的实践。这,本无关成功与失败。

    但,艾丽嘉的故事依然是一出悲剧,因为她和男性、和父权文化博弈中,唯一可以使用的工具,就只有性。难道,女人还有别的有力工具吗?

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  • 防范性侵需警惕“不冤枉好人”

    防范性侵需警惕“不冤枉好人”

    儿童性侵电影《狩猎》剧照
    互联网
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    防范性侵需警惕“不冤枉好人”

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    丹麦人性电影《狩猎》讲述了这样一个故事:在宁静的小镇上,卢卡斯在幼儿园工作,孩子们很喜欢他,但一个孩子的举动把他推向了风口浪尖……

    (谈性说爱中文网)近年来,性侵犯案件集中曝光,防范校园性侵犯的呼声增强,各种反对性侵犯的组织、活动,如雨后春笋。我相信,所有这些活动发起者的动机,都是好的,都是想造福青少年的。

    但是,好心不一定办好事,不一定有好的效果。为什么要这样讲呢?

    丹麦电影《狩猎》,或许能带来一些启发。(预告片点此观看)

    在宁静的小镇上,年过四十的卢卡斯刚刚和妻子离婚,在镇上的幼儿园工作。他和小朋友打成一片,孩子们也都很喜欢他,尤其是他好朋友西奥的女儿克拉拉,跟卢卡斯格外亲近。一天,早熟的克拉拉送给卢卡斯一个心形手工制品,还嘴对嘴地吻他。卢卡斯躲开克拉拉的吻,告诉她:只有和父母才可以那样接吻,还让她把心形制品送给别的小朋友。年幼的克拉拉感觉被卢卡斯伤害了,编造出被他性侵犯的谎言告诉了幼儿园的负责人,这一举动将卢卡斯的生活推向了风口浪尖。

    克拉拉报复性的谎言让卢卡斯背负起了性侵女童的罪名,一时间,这个“好好先生”成为了整个小镇排挤和压迫的对象。虽然克拉拉事后多次告诉父母,卢卡斯什么都没做,但大家都认定这是她受伤害的“心理创伤”造成的。全镇的人对他们心目中的“变态佬儿”卢卡斯同仇敌忾,昔日最好的朋友们都以他为敌。卢卡斯失去了工作,女朋友也远离他,他家的窗户被人砸碎,他的宠物被人杀死,连超市都拒卖食物给他。法院审理该案后,卢卡斯被无罪释放,他重新获得了身边好友们的信任。但后来,当卢卡斯在森林里狩猎的时候,一颗子弹险些击中他,一个人影在远处急急地逃遁了。影片以此告诉我们:仍然有人坚信卢卡斯是有罪的,仍然想“替天行道”……

    《狩猎》虽然是一部西方电影,但若将其放在当前中国情境下思考,我们仍能有所启迪。

    首先,此片真实、深刻地反映出:对性侵犯憎恨、谴责的过程中,可能使我们失去理智,甚至成为施暴者。虽然小女孩儿克拉拉一再更正自己最初的谎言,但已没有人相信她。人们只相信女孩子说自己受了性侵犯的话,却不愿意相信女孩子讲的并没有受性侵犯的话,这是何等的荒谬。人们只会拼命地向“有罪”的方向收集证据,而不去考虑“无罪”的可能。人们甚至不再相信司法,当卢卡斯被警察释放后,人们也并不相信他无罪,甚至会怨恨法律的不公正。这与我们目前一些“性侵犯案例”被宣判无罪后,一些极端女权者谴责“司法不公”的所做所为如出一辙。

    人们仇恨性侵犯的实施者,这是可以理解的。但是,如果对性侵犯的仇恨使我们杯弓蛇影,失去理智,以至于不尊重事实,不相信法律,那我们就和施暴者没有什么两样了。这种非理性的社会情绪的成因,恰恰是偏颇的反性侵犯的社会舆论,挟裹着“保护青少年”的话语,造成的后果。这种社会舆论先假定了男性都是潜在的性侵犯施暴者,随时准备对女性进行性侵犯;而女性永远是受害者,不可能说谎,不可能污告,不可能出现错觉。这本身将所有男性视为有“原罪”的潜在性侵者,不会相信他们自己的话。此片中,如果不是偶然的证据以及克拉拉父亲的觉醒,卢卡斯可能要在监狱中度过余生了。但是,在预防性侵犯的强大话语下,没有人会为此感到自责,只会庆幸又抓起来一个“十恶不赦的男人”。这样的社会情绪,在中国现在的反性侵教育,未来的性教育中,是时刻需要警惕的。

    除此之外,我们应该意识到,对于性侵犯的这种过度敏感,无疑将严重毒害人际关系。成年人将不能对孩子表达喜爱,教师为避免瓜田李下也只能对学生敬而远之。与青少年接触的职业,特别是教师,将成为“高危职业”。这样的结果,不知道是否是整天高喊反性侵的人士乐于看到的。

    丹麦电影狩猎讲述儿童性侵犯
    影视作品截图
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    其次,我们需要全面的性教育,而不只是反性侵教育。克拉拉为什么会说谎?什么样的教育才是真正有益的性教育?克拉拉说谎,恰恰是缺少性教育的结果。因为缺少好的性教育,克拉拉不懂得如何表达自己对卢卡斯喜爱的情感,甚至在卢卡斯对她进行相关教育的时候,还觉得受了伤害;因为缺少好的性教育,克拉拉不懂得她随口说出的指控意味着什么;也正因为缺少好的性教育,克拉拉才会说出那几近“真实”的谎言……

    孩子怎么可能编造出性侵犯的谎言呢?在接触不到充分性信息的时代和社会也许不容易,但是在现代社会,却很容易。比如影片开始的时候,恰恰是克拉拉的亲哥哥看色丨情图片,让克拉拉看到了,这为她后来的谎言提供了“素材”。克拉拉不应该看到那样的图像,即使看到,也应该受到正面的引导,才不会盘桓于她的头脑中,成为日后进行加工的依据。克拉拉和她的小伙伴们,需要充分接受关于身体、性、亲密关系的教育,才不会无端指责别人,也不会在面对“诱供”的情况下乱说一通。我们说这些不是指责孩子,而是谴责那些剥夺了孩子们受到全面性教育的机会的人,特别是那些只讲预防性侵犯,回避全面的性教育的人。

    最后,我们该如何做到“不冤枉好人,也不放走坏人”呢?针对性侵犯发生后的完善的应对体系,是非常必须的。但是,本片也曝露出了一个重要的问题:在这个完善的体制中,一直假定性侵犯真的发生过。这与今天中国一些提出建立性侵犯预防体系的人所做的,是完全一样的,都是假定只要有当事人(通常是女性,弱势地位者如学生)举报受到了性侵犯,她就一定真的受到了性侵犯。我们都以为青少年不会撒谎,但他们其实会撒谎。这可能不是他们有意,而是他们的心智无法理解这些谎言的意义,有时甚至当作玩笑。我们在建立反性侵体制的时候,如何避免无辜者受害?这是需要认真思考的。

    如果我们的反性侵教育,只教青少年“自我保护”,不教青少年懂得敬重人与人间正常的交往,尊重亲密关系,这样的反性侵教育就是毒害青少年的。青少年们应该明白,性侵犯的指控是一个严重的指控,做出这个指控之前,要慎思熟虑,做到对自己和他人负责。如果真的存在性侵犯,绝对不要放过施暴者;如果没有性侵犯,也不要因为自己的敏感,或者其它目的,而冤枉他人。

    在影片中,唯一相信卢卡斯的一位朋友说过这样一句话:“世界上存在太多恶意,我们相互支持,恶意才会远去。”而这部电影命名为《狩猎》,似乎也在暗示着我们:有些人已经布下圈套,等着猎物自投罗网了……

    延伸阅读预防儿童性侵害亟待全方位的性教育

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  • 方博士信箱:为什么男人喜欢发私丨处照片给女生?

    方博士信箱:为什么男人喜欢发私丨处照片给女生?

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    方博士信箱:为什么男人喜欢发私丨处照片给女生?

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    我喜欢的“男神”发私丨处照片给我,我觉得很不舒服怎么办?;谈了两年的男友分手了,该如何把握宠爱的界限?……你的困惑,专家来答。

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们对网友个人信息保密。联系信箱:2696161465@qq.com
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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。
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    为什么男人喜欢发私丨处的照片给女生?

    网友提问:我有一个非常喜欢的男性异地网友,我喜欢他的时间应该接近十年,但是前面八年都是我在暗恋他,我都叫他“男神”。直到去年开始他注意到我,开始关心我,我们开始了愉快的聊天。他总是能逗我笑,也很体贴,他有各种方式让我觉得开心,但是我们从来没见过面。

    后来,他有几次提过要交换私丨处照片,我拒绝了。我喜欢和他聊天,他也愿意花时间和我聊天,他也对我表达过爱意。可是我直觉我们不可能建立起任何长久的关系。昨晚聊天时,他突然说要发私丨处照片过来,我一直说不要,他还是坚持把照片发过来,结果一看是香蕉的照片,我就笑了。大概看气氛比较轻松,他决定发真的图,我强调我接受不了,他还是发过来了,是勃起的小弟弟的照片。我心里特别不舒服,我无法用正眼去直视。我当然不是处女,我也接触过多个不同的男人,我和前男友在出差时也曾经这么互相发过私丨处照片,甚至裸聊。但是我们那么做是建立在熟悉彼此的身体,在一定的感情基础上实现的。可是我不能接受我的“男神”做这样的事情,感觉他这是在强迫我看他的小弟弟,我觉得这像是露阴癖喜欢做的事情。或者他觉得他的小弟弟特别雄伟特别好看,急于同我分享?我真的不能明白他的想法。

    请问,在这个事情之后我是不是应该远离他?昨晚发完照片之后我生气的说“为什么一定要发给我看?”他却说“太好了想不到别人可以完成我的心愿”。我久久不说话,把手机拿很远不想看到,他问我“我错了是不是”。我说“我心理还没有缓冲过来”。他说“对不起”。我说“我其实不敢看”。他说“我道歉,我以为我们可以到那个层次,原来我想错了”。我很想知道我们的关系的问题究竟在哪里?我不敢看照片是心理问题吗?他喜欢分享是不是也是个问题?我们这样的关系是不是应该结束了?可是我又舍不得,我早上有点想告诉他我觉得这件事没什么,可是我心里很堵,那张照片还是让我不舒服,我该怎么办?

    方刚回复:

    有人可能会说:“你被性丨骚扰了,快报警!”因为他们会认定,你感觉不舒服,就是被性丨骚扰了,你需要外界帮助。但是,人的情感与心理是非常复杂的,不是单向性的思维,所以我不会这样简单地建议你。

    男人在对方明确拒绝的情况下,如果还是向别人发自己的小弟弟照片,可以明确地视为性丨骚扰。但是,这里涉及很复杂的对象关系、具体情境、双方的交流沟通的具体状态问题,比如,如果发给正亲密、暖昧交谈的女性,也有可能是一种性勾引、性挑逗。当然,性勾引与性挑逗,也可能被对方认为不舒服,而被视为性丨骚扰;还有可能,某些“亲密”与双方的理解是不一致的,比如这个男网友说“我以为我们可以到那个层次”,就是基于对你们关系的误解。而人际互动中,其实无时不存在着印象表演,存在着希望留给对方好印象,或达到自己目的的“勾引”等等复杂的互动。所以,这是需要到具体情境中去观察和判断的。

    在你一开始说不想看的时候,他选择了先是发香蕉照片给你,我觉得这是他在试探你。你笑了,“气氛比较轻松”,他就“发真的图”。虽然你强调了不想看,接受不了,他还坚持发,这其中可能有文字交流造成双方理解不同的可能。而更多时候,由于文化鼓励男性在亲密关系交往中要主动,而女性要被动,所以许多男人会认为女人说“不”是因为她们害羞,或者矜持,或者半推半就,所以他们继续进行。现实中确实也存在这样的互动方式,不可否认在亲密关系中,暧昧地带客观存在并且是双方互动的重要部分,而不是政治谈判那样明确清晰。同时,性的双重标准的文化不会在短期改变。所以我们一方面要求男性在交往中要充分尊重女性的意愿,不要学习善于倾听对方的意思表达,尊重、理解对方;另一方面,女性在面对性丨骚扰说“不”的时候也要更为坚决有力,不要暖昧不清。比如,除了说“不”,还要加上“我是认真的!”“立即停止!否则我会视为性丨骚扰!”如果有这样的清楚、明确、严厉的表述,他再继续,那你真可以告他性丨骚扰了。

    男性对性、女性的错误认识,当然不是为他们开脱的理由。但是,女性应该了解男性这些普遍的错误认识,在回应的时候清楚明确,避免误读双方。具体到这个男人的行为,我觉得他诚恳道歉了,便是可以原谅的。事实上,你内心也“舍不得”和他彻底分开,所以,不妨听从自己内心的召唤,不要听从所谓“政治正确”的教唆,那也是一种“勾引”。

    另一方面,我也想提醒你反思:是什么使你看那照片时感觉“非常不舒服”?如果他发来一张手的照片,你会不舒服吗?发来一张耳朵的照片,你会不舒服吗?我们内心是对“性”不舒服。而女性这种对性的反感与厌恶,正是父权文化建构起来的,是男女双重性道德标准建构起来,这种标准本身便是性别不平等的。我们每个人都是文化之网上的虫子,很难逃脱。是文化在压迫我们,使我们“心里堵”,“不舒服”。认识到这一点,便有可能从那文化之网上挣脱,至少是昂起头来,不再被这段经历困扰,而继续平等、快乐地推进你们间的关系。

    同时,我们可以想象,除了羞怯、害怕、愤怒,我们还有哪些方式来应对这些问题呢?有女性朋友曾经告诉我,她遇到公共场所的“露鸟侠”的时候,会冷静的递上一块钱硬币,或者不屑的说一声“真小”;还有女性朋友告诉我,她在公交车上被摸屁股的时候,会转身朝那个男人屁股上狠狠掐回去,如果恰巧对方长得帅也可能摸回去;也有女性朋友告诉我,她在酒桌上听到黄段子的时候,会比他们说的还要猛……我并不是主张女性都要用这种策略,而是,我们可以向周围的更多人学习应对。我始终相信,来自女性的“民间智慧”远比那些“报警”之类的劝告要有用,因为这些是真正能够助长你的力量,给你鼓励和勇气,更能让你学到智慧、自我成长的东西。

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    宠爱的界限在哪里?

    网友提问:
    我和谈了两年的男朋友最近分手了,我非常的伤心和失望,有一种哀莫大于心死的感觉。

    当初是他追求的我,因为他外表很帅,所以我很快就答应了他的追求,也很珍惜我们的这段感情。我将他介绍给身边的亲友后,身边的亲友都说我和他不合适,因为普遍认为他太不成熟,太纨绔子弟,认为我跟他在一起很吃亏,但正处于热恋中的我顾不了这么多反对意见。但是,从我们一开始交往,其实我内心深处已经意识到我们关系的天平是倾斜的,我事事处处忍让他,把他当成小孩子一样来宠爱他,把他的需求放在我的个人需求前面,但是我的忍让和宠爱非但没有换来同等的回应,反而他认为我一切的付出都是心甘情愿,没有人逼我这么做,他还说我管他太多,他感觉很不自由。甚至连他跟女同事聊天到半夜,或跟女同事一起看电影,我都没有干涉过,因为我自认为自己是个宽容的人。

    请问老师,我们分手三个月了,我又失业了,所以心情跌到低谷,我该怎么走出阴霾?在男女爱情关系中,我该如何把握这种宠爱的界限(朋友都说是我把他宠坏了)?这种宠爱是不是爱情?等待你的答复。

    方刚回复:

    恋人间的关系应该是平等互爱的,一方“宠爱”另一方,显然是不对的。即使这种宠爱被冠以“爱”的名义,甚至“伟大的爱”的名义。宠爱是人对宠物的感觉,最多是父母对孩子的单向感情。宠爱是不平等的关系,建议网上查一下舒婷的《致橡树》,我非常欣赏那诗中展现的平等的情爱理想。

    一对恋人如果在交往之初,便形成了一种不平等的关系,以后再调整便很困难了。这种不平等关系的不良后果,也将逐步显现。指望“回报”,是不切实际的。前男友说你的话,虽然很冷,很伤人,但也是事实。我们的文化塑造着女性把爱看得重于自我的成长,塑造女性要因为爱情而“付出”、“奉献”,你只不过是错误观念的受害者。现在走出这份关系,是好事!

    我们都是在失恋中学习恋爱,在创伤中成长的。感谢这次恋爱与失恋,让你长大。你要做的是从中汲取教训,这可以成为你情感中非常宝贵的财富。庆幸自己已经和他分手了吧,如果这样走入婚姻,后面的苦与痛还将更多。这次分手带给你的,比买彩票中奖还要多,因为它可能造福你未来的亲密关系。这样一想,心中是否阳光灿烂了?

    (专家个人观点,与网站立场无关。图文无关。)

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  • 方博士信箱:什么样的男人才是真男人?

    方博士信箱:什么样的男人才是真男人?

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    方博士信箱:什么样的男人才是真男人?

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    我是24岁的男性,对男性特质很疑惑,什么才是真正的男人?;17岁女儿恋爱了,我该如何跟她谈性说爱?您的疑惑,专家来答。

    <小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们对网友个人信息保密。联系信箱:2696161465@qq.com
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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。
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    酒桌上豪气万千的男人是不是真男人?

    网友提问:

    我是24岁的男性,最近对男性特质一直很疑惑。小时候生活里最大的事就是考试和成绩,现在长大了发现无论是在普通的朋友社交还是和异性的交往中,自己不明确自己的角色。明明已经成年了,但还是像个小男孩一样,不知道怎么作为一个成熟的男人来交往和处事。什么是男性特质呢?如何发掘属于自己的男性特质呢?在我的生活中,更多见到的是在酒桌上豪气万千,现实中没啥存在感的分裂男人,怎么样才算是做男人呢,什么样的男人才是真男人?>p <方刚回复:

    男性特质,或称男性气质,在相当长的历史时期内,均与勇敢、刚强、暴力、主宰、支配、成功等等捆丨绑在一起。但现实中的男性远没有这么简单。

    在笔者看来:有多少男人,就有多少种男性气质,而每一种男性气质都是平等的。所以,有主宰的男性气质,也就一定有从属的男性气质;有阳刚的,也就有柔顺的。但我们的文化一直在褒奖支配、主宰的所谓“大男子汉气质”,这既构成对不符合这一男性气质的男人的压力,对于符合这一男性气质的男人来说也未必都是益处。勇敢前进一步,就是鲁莽;主宰与暴力对他人、社会,甚至自己都可能构成伤害;无休止地追求成功,可能使我们忽视生活中很多平常而珍贵的价值……

    一个良性的社会,应该鼓励多元的性别气质,鼓励每个人选择他自己的生活。审视一个男人的男性气质,只有一个标准:这是否是他自己快乐的自主选择,自主的性别实践。所以,你不必要努力学习作一个“成熟的”男人,因为主流文化中“成熟”的标准可能本身就有问题。你应该学习做你自己。

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    和青春期孩子分享性的快乐与风险

    网友提问:

    我有一个17 岁的女儿,最近她谈恋爱了,我非常困惑,不知如何应对。一直以来,我身为妈妈,给她设定的惟一底线是不能有性行为,女儿反问“为什么”,怎么回复最为妥当且有说服力?

    有些网友建议我把不好的后果告诉她,告诉她最最痛苦的后果,让她感到害怕,处于逃避痛苦的本能而接受建议。比如说告诉她人流手术痛经痛100倍,直不起腰走不了路,所有做过人流的人都很后悔之类的。也有网友建议我先问问女儿对于性的知识和看法,让她知道性、怀孕是怎么回事,然后在她的包里放上避孕套,以防万一,道理很简单:堵不如疏。事后补救不如事前预防。了解了性的知识,降低了性的神秘感,少男少女们就不会有那么强的欲望和好奇心去探察这些稀疏平常的东西了。

    我很困惑,一方面不想过分管教女儿,以免引发逆反心理,另一方面,一想到怀孕和流产等不好的事情可能发生在她的身上,我就如坐针毡。请问什么样的方式才是科学的性教育?我该如何处理女儿的恋爱问题?我该如何跟女儿谈这些敏感问题?

    方刚回复:

    在性教育中,我主张“赋权”,即赋权给受教育的青少年,让他们自己决定做什么,不做什么。赋权的重要内涵包括“增能”,将尽可能全面的性的知识告诉青少年,同时引导他们自己思考,做决定。赋权不是置之不顾,而是强调让青少年在充分知情的基础上,做出对自己和他人负责任的选择,是促进青少年的成长。

    网友建议你告诉女儿“怀孕的痛苦”,是非常不好的建议,这只会增加针对性的负面印象。我们主张要将性的快乐、积极、阳光,与处理不好可能带给我们的伤害之处,一起告诉青少年。性是好的,也是需要我们认真面对的。

    具体来说,您可以同女儿分享“性”的意义,分享它的快乐与风险,引导孩子自己做出选择。

    所以,如果你讲的“管教”是简单扼要的禁止,还是不做的好。简单的禁止与恐吓从来不会真的达到保护青少年的目的,只会使他们对成年人反对,增加对性的错误认识。只需要对女儿强调对自己和他人负责就可以了。靠赋权无法达到的目的,靠“管教”一定也达不到。所以,重点也不是是否给她准备安全套,如果她没有负责任的意识,安全套送到手上也不会用,反之,自己会找来用。

    (专家个人观点,与网站立场无关。)

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  • 方博士信箱:同性恋出柜遭母亲拳打脚踢

    方博士信箱:同性恋出柜遭母亲拳打脚踢

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    方博士信箱:同性恋出柜遭母亲拳打脚踢

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    我是男同,出柜后母亲每天对我拳打脚踢,以死相威胁,怎么办?;我的男友喜欢异装,偷穿女性长裙丝袜和高跟鞋,怎么办?

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:
    contact@lovematters.cn 或2696161465@qq.com

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。

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    同性恋出柜不被父母接受怎么办?

    网友提问:

    谈性说爱中文网的老师,你好!我是一名男同,目前在国外一个允许同性结婚的国家生活。按道理讲,我应该是国内很多同志朋友羡慕的对象,但我怎么也绕不过出柜这一关。

    最近母亲来看望我,逼婚越来越严重,我头脑一热就出柜了。结果快一个月了,母亲每天抓着我吵,也不听我说话,对我拳打脚踢,以死相威胁,甚至还威胁我要一刀捅死我的男友。我试着向她解释同性恋是一种正常的社会现象,也试图拿网上的和打印的科学知识给她看,但全部被她拒绝。我的男友是一名外国人,无法理解我的母亲,为这出柜一事也跟我发生了争吵,甚至逼我在母亲和他之间做个选择。

    我觉得很苦恼,也很气愤,我不知道该怎么办,难道真的要随便找个人形婚?我该怎么做才能让母亲接受我?我该如何应对她偏激和暴力的反应?中国父母为什么难以接受同志子女出柜?

    国际不再恐同日专题
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    方刚回复:

    出柜是需要经过深思熟虑,并且认真准备的一项工作。比如,出柜前做好各种“舆论”准备,循序渐进,选择接纳度比较大的家人先出柜,等等。所以,同志“被出柜”,如在父母逼婚等情况下被迫出柜,出现您目前面临的窘境,是可以理解的。

    你现在面临两个压力,男友的压力相对容易解决,告诉他,你一定会让母亲接受你们的,请他给你时间,理解这背后有文化的差异。

    对于母亲,首先要相信她是爱你的,然后耐得住性子,帮助她一点点成长。父母在同志儿女出柜后,通常经过这样几个阶段:1,震惊,不敢相信;2,觉得可能是自己做错了什么,如在孩子小时候当异性对待过;3,责难孩子,强迫他“改变”,如押着去看心理医生;4,当发现一切都没有用时,如果儿女的工作到位,父母便会接纳儿女的同性恋者身份。因为,除此之外,别无它路。

    作儿女的不要着急,要给父母时间。上述四个阶段如果能在半年内完成,就算很快了。可以这样引导父母:父母爱的是孩子,还是异性恋孩子?父母希望孩子快乐,还是希望孩子一生生活在痛苦当中?可以推荐《天佑鲍比》这部电影给他们看,讲述的就是同性恋者鲍比被家庭所排斥,最后自杀,他的母亲痛定思痛,开始投身同志权益运动的过程,非常感人。如果有可能,让父母接触其他已经悦纳了自己孩子的同性恋者父母,他们更可能相互支持。

    总之, 第一要帮助父母认识到爱孩子就是支持他,第二要帮助父母找到一些支持的力量。还是那句,这是一个工程,但为了爱,值得做。

    —————————————————————————————————————————男朋友偷穿长裙丝袜和高跟鞋怎么办?

    网友提问:
     方刚老师,您好,很抱歉打扰您!我跟我男朋友交往了很长一段时间,我总认为我们之间的性关系是很和谐的,我们都不是特别保守之人,也愿意互相学习鼓励去尝试新的性生活,我们也会互相探讨了解彼此的喜好和感受,对于我们来说,性是非常美好的,它能促进两个人之间的关系。

    但有一件事使我们始终心存芥蒂。他喜欢异装,总是喜欢偷偷穿女性的长裙丝袜和高跟鞋,以此来获得性刺激,他从小就喜欢这样。他自己说,他这么做并不是想要成为一个女人,他只是为了获得快感,一旦快感过后他又总是非常嫌弃这些东西,觉得很有罪恶感。最初我发现这事的时候非常生气,他也保证说绝对不再犯,但后来这些事又一次次出现。我在生气的时候也会反思:这对他来说是不是太难了,就像吸毒一样难以戒掉?我是不是在性观念方面还不够开放?我本人在这些年来也看过不少性方面的书,对许多多元的性行为总是抱着赞成的态度。但一面对现实似乎就没那么简单了,一想到他穿着那些东西,我就非常难受别扭。

    就这个问题我们进行过多次的交谈,半年前我们决定尝试另一种办法,就是“转移”,一旦他想要了就由我来穿。这么过了一段时间之后,我发现他还是在偷偷地买女性衣物,这让我非常伤心,也让我很困惑。因这件事,我们几乎闹到了快分手的地步。我对这件事的分析是,一方面,我穿着他喜欢的衣物的时候,我有种自己的女性气质受到伤害的感觉,觉得如果我不穿他就没那么兴奋,我知道这个想法不对,原因在我。但另一方面,他穿这些的时候,我会很本能地产生恶心排斥的感觉,这是我无法控制的。这就是两人之间 “性匹配”不够的表现吧,如果这个问题不解决,即使结了婚也会不幸福的。我不想就此了结这段关系,我觉得我们的问题还是有可以弥补的余地的。希望老师能给我一些意见,跪求!

    方刚回复:

    你是如何定义他穿丝袜之类的爱好的?我感觉,你视之为一种“变态”,或者对你的“威胁”,所以才会这样紧张,有情绪反应。在你眼里,穿丝袜使他不像一个男人,那么你的“男友”哪里去了?你又是谁?这种心底的恐慌,可能是你的“排斥感”的关键,也正是我们需要认真面对的。

    不妨换个思路,如果你只把他穿丝袜当作一种性游戏,就仿佛使用调情助性的性工具一样,是否还会有现在的“别扭”感觉呢?事实上,在我看来,丝袜等对他而言,就是调情助性的工具。不是他扮演“女人”的道具,也不是因为你不足够有性吸引力,而是他成长历程中深深烙在心里的一些东西,不可放弃,也没有必要放弃。他自己有时也会“嫌弃”自己的“道具”,那是因为文化和主流性行为方式的压力。如果你和他一起正视那些丝袜,会怎样呢?估计你们的爱爱会更美好,更兴奋,重要的是,彼此的感情也一定因为接纳与理解而更加深刻。

    总之,要认真反思使自己不快的真正原因,挑战传统的价值规范,真正欣赏才能接纳多元的性存在。自信,也对伴侣有信心,才可以走出这个魔方。

    (专家个人观点,不代表网站立场。)

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  • 方博士信箱:当爱情只剩下亲情该怎么办?

    方博士信箱:当爱情只剩下亲情该怎么办?

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:当爱情只剩下亲情该怎么办?

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    我和男友相爱10年,爱情只剩下亲情;我和女友分手后,一直试图挽回,为了她我愿付出一切,如何走出失恋阴影?

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:
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    本期主持人:方刚
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    爱情的最高境界是亲情

    网友提问:

    谈性说爱中文网的老师,您好!我和男友相爱10年,结婚3年,最近刚刚在北京买房,生活一切步入正轨。这些年,我们经历了很多磨难,10年里甚至有4年时间是两地分居,但我们一起努力战胜了时空距离。现在虽然我仍然把他当成我最亲最爱的人,但我觉得我对他已没有了爱情,婚姻被无数生活的琐事绑架,爱情演变成了亲情,有时我连和他爱爱的欲望都没有,我们的性生活一个月一次,有时二个月才一次。

    我很想放手,重新去追寻那种让我心动的激情,但我又觉得他很可怜,就好像脑中有两个小人,一个在不断鼓动我出轨,一个在警告我要履行责任,我很困惑,也不知道这段感情能持续到什么时候。我想我的故事,也发生在无数经历恋爱长跑或结婚七年之痒的人中间,我仍然相信爱情,也相信执子之手与子偕老的理想,但没有爱情只有亲情的婚姻,似乎对于双方都是一种折磨。如何才能保鲜爱情?爱情最终都会演变成亲情么?演变成亲情的爱情,又该如何维持呢?

    方刚回复:

    我一直不看好两地分居的爱情。正如你体验到的,即使终于走到一起了,爱情也没有了。但不是两地分居,同样可能“日久无情”。

    没有了浪漫的爱情、痴烈的激情,不等于没有亲情。从你的描述看来,你们属于有亲情的一对,至少这是你的看法。未来的情感和婚姻走向,取决于你如何理解爱情和亲情。在我看来,亲情是爱情的最高境界,爱情只有升华为亲情,这份感情才会是持久的,才可能“执子之手,与之偕老”。浪漫的激情虽然令人向往,但太烈了,终将会化为灰烬,激情与婚姻无关,婚姻中容不下激情。“激情”不可能“保鲜”,烧没了,还保什么鲜。婚姻的最高境界是亲情,“亲情”却如小火煲汤,越久越有味道。日常的婚姻和生活,就是平淡无奇的温情。

    但是,人又都是渴望激情的。从你的来信中,可以看到你不甘于温情,正在为没有激情焦躁。你的内心已经为是否出轨搏斗,我觉得对你来说,出轨只是早晚的事了。那将是一场激情,很快又会化为灰烬,而婚内亲情很可能成为你最向往的港湾,虽然你可能还会不断“出航”。既享有婚外激情,又享有熟内亲情,需要你格外下些功夫。是冒险出航,还是为了不失去温情便守在港湾里忍受压抑,这个主意,只有你自己拿了。

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    解决失恋的最好办法是开始一段新的恋爱

    网友提问:

    我前年交过一个女朋友,我很爱她,我和她同居一年,在这期间,她不想和我发生性关系,我同意了。去年年底放假的时候女友要和公司同事聚会,我不让她参加,那天她提出分手。后来矛盾升级,她责怪我毛病太多,管她管得太严,还说我经常提出性关系的要求让她无法忍受,还说我宅、胆小,没有男子汉性格。

    分手后,我一直试图挽回,现在她qq拉黑我,电话拉黑我,电子邮箱拉黑我,我打电话到他们公司和家人那算是骚扰吧,前两天还有个男的打电话给我说是他的对象让别骚扰她。我知道她是没有可能原谅我了。在这一年里,我不断地改变自己的那些在她眼中的缺点,我也是一个知错能改的人,为了她我可以付出我的一切,甚至生命。我该怎么办?处理失恋的最好方法是什么?我该怎么做才能忘记旧爱?

    方刚回复:

    处理失恋最好的办法、尽快忘记旧爱的办法,就是去开始另外一次恋爱。当然,这之前你最好先弄清楚为什么会失恋。

    我不想伤害你,但我相信你想听实话。从你的信中,我发现你在亲密关系中存在很大的问题,这些不改,以后难以建立和谐的亲密关系。

    不让女友参加公司聚会,这属于伴侣暴力中的一种:行为控制。看来你经常这样做,所以她才会说你“管得太严”,疑似你将她当成私有财产了,才会这样“管”。“管”是控制欲的体现,而和控制欲强的人结婚是非常危险的,他们几乎不可避免地会有家庭暴力。从这个角度看,她提出分手是非常明智的。

    性关系应该是双方协商的,所以她拒绝做,你不应该责怪她。如果你觉得无法容忍,可以离开她,但不能认为她这样是错的。当然,她因为你总提出性行为而责怪你,也是不妥的,因为你“提出”也是一种协商,除非你有强迫的行为发生。

    从信中看,她提出分手是非常绝决的,没有回旋余地的,你无法清醒认识到这一点,不断打电话到她公司和家里,显然算是骚扰。

    也许你真的可以改掉她说的那些缺点,但是,对于她来说已经没有意义了,但对于你自己,以及未来的女友是有意义的。所以,你不应该沮丧,应该感谢她给你机会,让你以一个减少了许多缺点的形象面对下一次恋爱。

    天涯何处无芳草,适合你的那个人就在不远处。

    但是,永远不要想为了一个不爱你的人可以“付出一切,甚至生命”,这样的表述和想法只能曝露你的幼稚,通常人们不会相信,更不会觉得这样的人可爱。一个人不为了自己、为了爱自己的人珍爱生命,却为一个不爱自己的人付出生命,是会被人看不起的。

    (专家个人观点,不代表网站立场。)

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    当你的爱情只剩下亲情,你该如何处理?

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  • 方博士信箱:怀孕五个月被老公踹一脚

    方博士信箱:怀孕五个月被老公踹一脚

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:怀孕五个月被老公踹一脚

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    我因为流产被老公殴打,怀孕五月被他背后一脚;我是31岁的处女,跟亲戚谎称已经发生过性关系了,我该怎么挽回我的名声?

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:
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    本期主持人:方刚
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    网友提问:

    老师您好,我有一段无比纠结的婚姻,请你帮我分析!在我们的婚姻里,我一直想分出个谁对谁错,但最终我只能说是上天的错,不应该让我们两个不适合的人相遇。

    我和老公结婚仅一个月我们就发生矛盾,他逼问出了我认识他之前曾经流产,他第一次扇我耳光,并且逼我住到他家里,流产成为导火索,从此我就成了家庭暴力的受害者,虽然婆婆有所阻止,但老公反而变本加厉。他第二次打我是爱爱完事之后上厕所,他指责我是婊子,不能帮他生孩子;第三次打我是怀孕五个月时,因为出去逛街没带手机晚回家,被他背后一脚,肚子撞到桌子上,幸好宝宝没事;第四次是因为我想回娘家住几天被打耳光……

    后来我得了抑郁症,还出轨了。现在我们都各持己见,他认为我出轨是我的错,是道德问题;我认为是因为他经常打骂我,家庭暴力下我的性和感情都得不到满足才会出轨。和他在一起的7年,真的没有一天太平日子。看到可爱的儿子,我会觉得自己身在天堂,守着恶魔般的老公,我觉得自己经历人间炼狱。请问我该何去何从?我该如何走出家庭暴力的阴影?

    方刚回复:

    你没有流过产,他该打还是会打你,作为一个施暴者,流产只是他施暴的借口。暴力没有任何借口,所以无论你做过什么,他的暴力行为都是不可以原谅的。

    走出家暴,唯一有效的办法是离婚。对于家庭暴力,一定不要忍让。你的忍让就是纵容。不要幻想他可以“改变”。家庭暴力具有持续性、稳定性、循环性,说简单一些,对于绝大多数家庭暴力来说,一旦施暴,永远施暴。从你的描述看,我认为他属于那个“绝大多数”中的一员。你愿意一生生活在暴力下吗?如果不愿意,早离婚早解脱。

    你说看到可爱的儿子便觉得在天堂一般,但是,暴力具有传承性,目睹父母间暴力的孩子,不仅成为受害者,而且绝大多数成年后会继续暴力,继续成为施暴者,你愿意看到你的儿子因为目睹暴力出现各种心理问题并且在将来成为施暴者吗?如果不愿意,一天都不要再等待。制定安全计划,收集受暴证据,寻求必要的帮助,尽快和那个施暴男人分手吧。别可怜他,可怜你自己和孩子吧。必要时拨打我主持的“白丝带终止性别暴力热线”哟:4000 110 391

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    网友提问:

    谈性说爱中文网的老师,您好!我有件别扭事恳请您指点!我31岁,未婚,处女,去年交了个男友,外地的,后来他提出分手回老家了,我不知他老家地址啊,无从挽回。我表姐夫研究易经很有心得,我曾因工作的事找过他,算的还真准,于是请他帮我算算男友的地址,结果口不择言说我与男友已发生了性关系。现在我接受了分手的事实,可更别扭了,感觉自己给自己埋了颗炸弹,过年聚会见我姐一家人都很尴尬。我是很传统的人,哪有未婚姑娘把自己编成那样的,人家都是有这种事的把自己往纯洁里编,我该找个什么机会澄清啊?万一将来家人就这件事找我,我该怎么回答?你怎么看待处女和处女的名声?

    方刚回复:

    不明白为什么你没和男友有性关系,却要对表姐夫说有过。既然说了,就说了吧,越描越黑。而且我想多数人也不会相信没有。家人为什么会因为这个“找你”?因为你的处女膜是他们的财宝?告诉他们:我愿意,关你们屁事?!重要的是,别人对你是否和前男友发生过性关系,不会感兴趣。只有你自己对这个有兴趣,别人完全没兴趣,不用“澄清”。你真“澄清”,别人可能会觉得你脑子有问题。

    按我了解的现在多数人的价值观,恋人间发生性关系是正常的,不发生性关系才是不正常的。31岁,恋爱过的女性,还是处女,这个社会上多数人会当怪物看的,会歧视。而有过性关系,大家会觉得这是一个正常人,并不会歧视。

    当然这样的价值观并不一定好,我只想通过这个告诉你:“处女”并不一定是“好名声”,社会变了,观念变了,千万不要把自己束缚在上个世纪

    既使无论是否处女,都会有人歧视,那就选择做自己好了。

    (专家个人观点,不代表网站立场。)

    你对本文中家庭暴力的故事怎么看?女方出轨和男方家暴,孰对孰错?
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  • 方博士信箱:性和爱能不能分开?

    方博士信箱:性和爱能不能分开?

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    方博士信箱:性和爱能不能分开?

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    我是一名大叔控,爱上一个比我大8岁的同事,他约我一夜丨情;我今年17岁,偶然看到父母爱爱,幻想和妈妈亲热,我该怎么办?

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    网友提问:

    我是一名女研究生,也是大叔控,几个月前实习的时候认识了一个大我8岁的公司员工,他主动加我微信,在一个多月的聊天过程中我慢慢喜欢上他了,他30出头,离异,但公司职员都不知道他离异的事情,他说他离异的事情只告诉我了。他曾约我爱爱,我说我不想一夜丨情、当炮友。我后来表示过我喜欢上他了,而他对我却慢慢冷淡了,说我年轻、前途光明,应该找个好的男朋友。

    实习结束后他删除我的微信、QQ,说他不喜欢我,他是个坏人,不想结婚,让我找个好的男生。我理智上觉得我俩或许真的不合适,但情感上我喜欢他,想他也喜欢上我,试试和我在一起,认为或许是离异、与前女友分手令他不想再恋爱只想要性,我想让他快乐、积极起来。无论我的情感和身体都想要他。我究竟该怎么办。对他放手?还是纠缠他告诉他我爱他的决心?男人真的能把性和爱分开么?性和爱,到底能不能分开?对他的爱已经让我歇斯底里了。谢谢!

    方刚回复:

    你们想要的东西不一样,他要性,你除了性还想要爱。他看清了这一点,怕给自己惹麻烦,包括和你爱爱后甩不掉你,才因此远离你。你“告诉他爱的决心”,只会吓得他更远离你。男人真的可以把爱与性分开,这是他选择的生活方式,他可能因此很“快乐、积极”,所以你不需要想当然地去“帮助”他,现在需要帮助的人是你,他过得好着呢。你帮自己轻松地放手就可以了。越是得不到的,才越会让人执著,你明知二人不合适,却“爱得歇斯底里”,不是因为你真爱他,只是因为你想得到的没有得到,挫伤了你的自信,让你无法接受。认清自己和他人,就应该去做出正确的选择了。


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    网友提问

    谈性说爱中文网的老师,我今年17岁,初中毕业来到父母工作的地方,给父母帮忙,我爸爸在一家物流公司公司上班,妈妈在附近租房的地方开了个小超市,我就在超市给妈妈帮忙,一切还都挺好的。白天在店里帮忙,晚上就住在租住的房子,房子很小,放下两张床就没什么地方了。有天睡觉的时候被吵醒,我看到爸妈在亲热,我没经历过,我也不想看,可就是忍不住好奇心,在微弱的光下,爸妈亲热我看的很清楚,从那天开始,晚上我都假装睡觉,在爸妈亲热的时候,我都忍不住偷看,我知道这样不好,可我就是忍不住。

    后来,我开始手淫,偷看妈妈的内丨裤,偷看妈妈的丝袜,拿妈妈的内丨裤手淫,晚上睡觉的时候假装上厕所,偷看妈妈的身体,我手淫的次数越来越频繁,天天都在想这些事,白天的时候,总是偷偷盯着妈妈的身体看。有时候还幻想着和妈妈亲热,后来这念头越来越严重,我很害怕,怕有点控制不住自己,做出不该做的事,我很害怕,可就是忍不住去想,后来爸爸跟车送货,有时候半月都不回家,晚上很少在家,这样的念头更强烈了,夏天的时候妈妈睡觉的时候就穿着内衣,看着妈妈的身体,我总是偷偷的手淫,幻想和妈妈亲热,我该怎么办啊?请您帮帮我!

    方刚回复

    青春期的男孩子中,有这样针对家人的性幻想者,我曾接触过许多,这样的性幻想是可以理解的,并非大逆不道。性幻想的“美妙”,往往正在于它只是性幻想,如果变成现实,可能就没那么多好的感受了,甚至会变成无尽的烦恼和困扰了。所以,认清性幻想的真相,一方面可以坦然地接纳它,不因此自责、自卑,另一方面也仅让它停留在性幻想阶段吧。同时,可以寻找、物色自己喜欢的女孩子,开始恋爱了。

    (专家个人观点,不代表本网观点。)

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  • 方博士信箱:父母介绍对象该不该见?

    方博士信箱:父母介绍对象该不该见?

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:父母介绍对象该不该见?

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    春节父母介绍对象,我该不该去?我最近和一个处女座男生相亲,他的婆婆妈妈让我受不了,处女男靠谱么?您的困惑,专家来答。

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱网站专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

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    本期主持人:方刚
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    网友提问:

    很多人说包办婚姻没自由,但我身边的许多朋友都是靠父母亲友介绍的,我的父母是包办的,虽然吵吵闹闹很多年,但双方还算恩爱。春节来临,这几天父母介绍了不少人给我,逼着我尽快结婚,但都被我拒了,觉得很烦,因为我很向往自由,也很相信眼缘。但我也很担心,万一我找个女朋友,父母不同意该怎么办?母亲有心脏病,不想因为自己的终身大事让母亲操心。那些给我介绍的女孩子,我是该见,还是不该见?包办婚姻和自由恋爱到底哪个好?好混乱……

    方刚回复:

    伴侣间并不存在哪种相识形式一定好,哪种形式一定差的问题。重要的是两个人是适合的,而且共同努力经营婚姻这就仿佛春运期间你在网上订火车票,和在售票处买火车票,二者的差别并不重要,重要的是买到回家的火车票,而且不是假票。

    你好像弄混了“包办婚姻”和“父母介绍”之间的差别。包办,即父母命令你必须和一个人结婚,甚至你可能从来没有见过对方,你们二人间的婚事就已经定了。你反对,也得结婚。在现代中国社会,这种情况应该很罕见了。

    父母介绍,是他们把自己认为合适的人推荐给你,你是否选择,是否信服他们的推荐,是另一回事。他们并未计划强迫你和他们推荐的人结婚。所以,父母介绍的女孩子,一定要去见,见了才可能碰到有“眼缘”的,不见何来眼缘?见的越多,选择面越大,越清楚自己想要什么;如果父母不同意你选的女朋友,你不妨认真听听他们的理由,再说一下你的理由,相信有一方会被改变的,毕竟,这个世界上最爱你的人是你的父母,他们最想看到的就是你幸福。

    我觉得你现在想象多于行动,担心这个,担心那个,以至于不敢去相亲,这种瞻前顾后、畏首畏脚的习性,可能会给你的生活带来许多麻烦。

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    网友提问:

    老师,你好!我是28岁的湖南女孩,今年正式成为剩女的一员,家人经常催婚,让人随时受不了。最近春节了,压力山大之下,我也去相亲了几次,但没一个看顺眼的。最近的一次是上个月,男方一米八几的个头,长相虽一般,但有车有房,我有点心动。但经过两次约会后,我了解他是个处女座的男生,虽然很细心,出去吃饭会帮我夹菜什么的,但感觉有点婆婆妈妈。

    我本来就对处女座男生和五仁月饼很反感,几个闺蜜也都劝我分手,网上查了查,处女座和白羊座的我不仅犯冲,而且在网络上种种被嫌弃。我现在很纠结,理智告诉我星座这码事大半是胡扯,但情感上却一直很纠结。我应当继续跟他走下去么?星座是不是找对象的标准之一?为什么大家都不待见处女座?不好意思,问题有点多,希望得到你的帮助。

    方刚回复:

    一共只有12个星座,理论上每个星座都会有1亿多中国人,想象这1亿人都不适合另外某个星座的1亿人,是非常不靠谱的。个体差异大于群体差异,何况一亿人之间的个体差异呢。

    你此时之所以看重星座,本质上是因为你爱他不够,需要找个借口离开他。因为“有房有车”而心动开始的感情,确实是脆弱的,因为还有人有大房有大车。

    你嫌他“婆婆妈妈”,“婆婆妈妈”是对传统的、阳刚的男性气质的一种贬损,让一些女生觉得“不够大男人”,但这些女生却喜欢男生对自己细心、给自己夹菜。恕不知,只有“婆婆妈妈”的男人才会给女人夹菜呀!

    你内心有这么多不满意,这么纠结,最好还是不要将就,早分手比晚分手对双方都好。只是别拉上星座,星座很无辜。

    最后说一句:你反感的五仁月饼是我最爱。

    (专家个人观点,不代表本网观点。)

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  • 方博士信箱:爱上一个妓丨女,我该怎么办?

    方博士信箱:爱上一个妓丨女,我该怎么办?

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:爱上一个妓丨女,我该怎么办?

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    我是27岁硕士研究生,年薪十万,却爱上了一个妓丨女;我是16岁女生,对男生没有感觉,我是不是同性恋?……

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱网站专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。

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    网友提问:

    您好,我有一个难以启齿的问题请教你——关于我和一个妓丨女的感情。我是硕士研究生,不满27岁,年薪十万,但是爱上了一个妓丨女。刚开始时她比我还主动,本来我有顾虑,知道这样的女人不能来真的,直到一次凌晨她打电话给我哭诉她的不幸,直到又一次她早晨打电话给我说她难受时就会想起我。我逐渐被她感动,开始投入全部感情,想对她好。

    开始她也比较乖,说话也很温柔。但是没几个月她开始对我冷淡,不喜欢我过问她的生活,嫌弃我管得太宽。她直接表示,不可能因为我而放弃她的职业,除非我的钱够多。甚至直接对我说我可以去找别的合适的姑娘,她去找别的男人我也别过问。有时直接对我发脾气,嫌我烦。我不理解为什么这么短的时间,她的转变这么大,对她,我该如何放下?

    方刚回复:

    性工作者,是她的职业;也就是说,她工作的时候是性工作者,工作之余便是一位普通女性。作为一个女性,爱与被爱,都再自然不过。恋爱了,男友或老公赚的钱不够多,她继续从事性工作,就和其他女性继续从事自己原来的工作一样,没什么值得大惊小怪的。这是她自己的身体自主权,不需要得到你的许可,也不是对你的”背叛”或“不尊重”。

    性工作者并不必然因为自己的职业,而忽视真情实感,或更重视真情实感。很多人有“一日为娼,终身为娼”的观念,认为一位女性如果从事了性工作,便是“淫妇”“婊子”,这本质上是对性工作者的歧视和偏见。性工作者也是人,工作的时间只占到她生活中时间的一小部分。

    你说她先“温柔”“乖”,后来又到“发脾气”,其实是假定一个“好女人”应该是“乖”和“温柔”的,这其实是要将女性在亲密关系中的角色定义为一个对男人的顺从者,否则便是不好的,这种性别观是错误的。在我看来,她认为你“管得太宽”一定是有理由的,她发现你并不那么可爱,这“大转变”是因为她看清楚了你的真相。

    你们之间的问题还在于,你还一直把她当成“妓丨女”,正如你信中所使用这个词一样,而没有把她当成“恋人”、“爱人”。你的价值观不适合和这样的女孩子相处,快分开吧,不要误人误己了。

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    网友提问:

    本人女生16岁,就是我对女生有好感,对男生没有感觉,我是不是同性恋?

    方刚回复:

    人类的性倾向与性别实践,远非如此简单的二元对立。即:非异性恋,即同性恋;非男,即女;诸如此类。

    一个女孩子对男生没感觉,对女生有好感,可能有N多种可能,比如:她正处于重视友谊的青春期,对情爱关系尚未“情窦初开”;她没有遇到喜欢的异性,但遇到了很欣赏的同性;她可能是双性恋;也可能是同性恋;还可能是自我认同为男性的“易性恋”;……

    唯一有权利认定你是“谁”的人,就是你自己。你需要完成这个自我探索的过程。我只是想提示你:如果你仅因为对男生没感觉就怀疑自己是同性恋,疑似“恐同症”哟。

    在你探索自己的过程中可能会发现:我们其实完全没有必要把自己定义为异性恋或同性恋或双性恋,喜欢谁就大胆地喜欢好了,管他是什么性别。今天喜欢女,明天喜欢男,也大胆地接受这变化好了,而且不必给自己贴一个性倾向的标签。

    酷儿理论主张打破性倾向与性别角色的二元划分,认为人的性倾向与性别实践都是一个在建构中不断变化的过程。我们何必要给自己贴一个标签呢。去掉性倾向的二元划分,才是真正对多元情感、性与性别的尊重。

    (图文无关,专家个人观点,不代表本网观点。)

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