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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

作者: 甄宏丽

  • 结婚这么久,我却还是处女

    结婚这么久,我却还是处女

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    Mirjam van den Berg
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    结婚这么久,我却还是处女

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    从小家教传统,想必不会有人告诉你性生活是美好的事情,而初夜必痛的观念也根深蒂固的在你心里扎根了。所以,以处女之身进入婚姻是你必须要完成的一件很“体面”的事情。

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    网友来信:

    我是一个二十七岁的女生,刚刚办完喜宴两个月。有件事一直烦扰着我。我是个脸皮很薄的人,从来不敢对身边的人诉说,所以写信给你们希望得到帮助。

    我是在军人家庭成长起来的,慈母严父那种传统家庭。所以我从小就很规矩乖巧,长大了也挺传统的。二十五岁,我和现在的老公相识,恋爱一年后结婚了。

    我们感情非常好,可以说是彼此的灵魂伴侣。但是,结婚这么久了,我却还是处女。婚前我一直对自己的洁身自好引以为傲,现在却觉得很不好,甚至感觉对不起他。

    我们两个人都很追求精神世界共享(听歌看电影什么的),类似于柏拉图式吧。但是对于爱爱很少尝试,我们一起大约试过十次左右,每次我都觉得痛,所以总是失败。买了润滑液也没有成功,不知道怎么办。

    他没什么经验,加上我很紧张容易感到痛,所以总是不成功。能请您帮忙支支招吗?

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    Reporters / Science Photo Library
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    专家回复:

    性生活不成功的女孩,你好!

    首先,不要太困扰。你这样的情况我几乎每天在门诊中都会遇到。在我遇到的类似来访者中,大多存在这样的想法:性生活是妻子应该完成的事情。虽然没人教她怎么做,但是一旦成为妻子,这件事就自然而然、顺理成章的会做了。你是不是也这样认为呢?

    姑娘,如果你并不害怕所谓的“初夜处女膜破裂的疼痛”,而只是纯粹拒绝婚前性行为的话,当你完成了婚姻登记和婚礼仪式后,就应该可以享受性行为带给你们的新婚柔情蜜意了。

    可是,事实证明并非如此。你因为性恐惧而发生不了性行为,这与有没有一纸婚书其实并没有关系。

    我相信和众多有着性恐惧的来访者一样,你并不是故意拒绝性生活,你也不知道哪里来的恐惧和“疼痛”(因为没有插入,所以你感到的都是想象出来的痛觉)使你在阴丨道被插入那一刻无法接纳小弟弟,阴丨道周围的肌肉反射性的(不受大脑控制的)痉挛收缩,外阴瞬间变成铜墙铁壁般坚韧,小弟弟根本找不到入口。

    你那么害怕疼,也许是因为你对于爱爱疼痛存在着误区。来看看这篇文章,也许对你有帮助:告诉你为什么“初夜必痛”是个谬论。所以,你要做的首先是破除自己对爱爱疼痛的误区,然后再进入爱爱的尝试。

    你们要尽量使自己放松下来,不要过于期待某一次的成功,而是把每一次性生活都当成探索和尝试。当你们放下恐惧,不再担心是否成功,就能一点点的进步。

    一般来说,伴侣规律的尝试性生活半年以上,如果一直重复发生你信中描述的情景,还不能完成阴丨道插入(男性无原发性勃起障碍)的,即可诊断为女性阴丨道痉挛。你在信中没有明确说明尝试性生活的时间有多久了,所以现在还不能给你下明确的诊断。

    如果尝试性生活还不到半年,可以继续尝试,要用放松的心态去做这个自然而然的事情。如果超过半年还不成功,就建议去正规医院就诊,如果被诊断为爱爱恐惧阴丨道痉挛,自己是无法处理的,只能寻求性治疗师的帮助,经过规律的系统脱敏性治疗才能完成性生活。

    (配图与本文内容无关)

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    调查显示,半数25岁以下的女性在爱爱过程中觉得疼。其中一些还表示,疼痛是爱爱过程中不可避免的一大困扰。推荐阅读:爱爱之痛-忍还是不忍?

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  • 男友爱爱时一定要看A片,怎么办?

    男友爱爱时一定要看A片,怎么办?

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    网友来信:

    老师,您好!

    我的朋友爱爱时总是喜欢看A片、黄色图片、小说等等,尤其是快高丨潮的时候,总要借助这些达到最后的刺激,这是正常的还是怪癖的一种?他这样的行为是不是心理有问题呢?

    另外,他总是这样让我觉得不被尊重,感觉他并不是在和我爱爱,我甚至觉得他并不爱我,只是把我当作一个好用的工具。可是平时他又对我很好,我觉得我们其他方面都很匹配。

    但总是这样,我心里好难受,不知道自己还能不能坚持下去。我该怎么办?

    专家回复:

    嫉妒A片的女孩,你好!

    你来信中描述的情景在现实生活中并不少见,有很多女性和你的处境相同,她们的内心感受也和你一模一样。

    爱爱时伴侣间不相互关注是一件很煞风景的事,但是爱爱不达到高潮同样也是让人很沮丧的。你的男朋友在生活中很关注你、疼爱你,但是爱爱达不到高潮他受不了,所以他选择了照顾自己的感受。

    看A片爱爱,并不意味着男友不爱你,觉得你没有性吸引力,或者他很“流氓、龌龊”等等,这也并不是心理问题。

    但是,即使女孩子懂得了这个道理,依然会在男友不关注自己的时候失去爱爱的兴趣,尤其是把性和爱结合的很紧密的女孩子。其实这不是一个无解的难题,只是解决的切入点并不应该是一味期待男友的改变,而是你们两个人相互尊重、平等、真实的沟通!

    你可以依照以下一些步骤来做,看看是否能解决问题:

    • 你们相互描述对方在爱爱中的具体表现,不能简单地用“好、坏”评价。用详细、清楚的语言把自己在爱爱过程中感受到的对方的动作,以及自己相应的感受讲给对方听,不是评价这些行为是否“正常”,而是告诉对方这些行为给自己带来的感受。
    • 弄清楚他不看A片跟你爱爱能达到的性兴奋程度是多少分(假设高潮是100分),能否达到高潮
    • 如果不看A片和看A片爱爱都能达到高潮的话,那么两者的区别是什么,特别是高丨潮感受的区别。这是人脑在性高潮时的感受,是和爱爱的整体刺激相呼应的。
    • 了解他喜欢在爱爱时看的A片是什么类型,他为什么觉得这样的内容特别刺激。不是给他开批斗会,而是真正了解他的内心需求。在爱爱中了解一个人才是最深刻的,如果彼此没有充分的信任,或者个体不够自信的话,在爱爱中会暴露无疑。
    • 如果尝试A片里他喜欢的爱爱方式,你能不能接受?

    如果经过以上的沟通还是无法解决问题,或是你们之间无法实现这样的沟通,那么这个问题你们自己解决起来就比较困难了,可以考虑寻求性咨询师的帮助。

    作者:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。

    其实,A片还可以做前戏呢,只是有一些事情一定要注意。推荐阅读:A片做前戏,方法很重要!

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  • 性幻想中出现取悦老公的多人爱爱,我正常吗?

    性幻想中出现取悦老公的多人爱爱,我正常吗?

    性幻想中出现取悦老公的多人爱爱,我正常吗?
    Mirjam van den Berg
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    性幻想中出现取悦老公的多人爱爱,我正常吗?

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    我会想象自己和另外一个女生跟老公一起爱爱的场景,这是为什么?是因为我足够爱他,才会想出这些场景吗?您的困惑,专家解答!

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    网友来信:

    我今年33岁,老公大我两岁,一起性生活13年,现在备孕,没生过小孩。

    我是一个晚熟的女生。刚跟老公(当时男友)拍拖时,下面全湿了,却被吓哭了。但到了爱爱的时候,却迟迟无法成功。他说,我那里连根手指都进不去。我们折腾了一个月,才终于成功了。那时都是20出头,他很爽,我却不懂。

    上学的那些年,都是他要,我觉得有没有都行。但我会湿,时而会有高丨潮他让我看A片,我也害怕不敢看。那时的他性欲特别高,我却不懂。

    结婚后,我忙于工作,每天累得倒下就睡,老公并不强求我。但过了一段时间,他批评我,说我扫兴,这么多年也不会做。他给我买了按摩器,我还说他黄。 这是个小危机,我却没意识到。

    我最近才感觉到需求特别强烈,体察到自己的身体前所未有地需要老公的安抚。

    我会臆想自己和另外一个女生跟老公一起爱爱的场景:

    场景1:我的胸部不大,但老公喜欢丰满的胸部。所以在我的想象中,会找个胸部丰满的女生,满足他对于胸部的需求。然后,我口他的小弟弟,让老公很享受。

    场景2:我和老公都老夫老妻了,我也30多岁,没有了少女的紧和羞涩。所以在我的想象中,会给老公找个学生妹,我亲自给她演示怎么和老公做。学生妹羞答答,老公不好意思太粗暴,我就撮合ta们放开点。我还放了热水在浴缸里,让ta们鸳鸯浴。

    场景3:老公在床上同时跟我和另一个女生滚床单,我们两个都高丨潮了,他也马上要射了。我让老公射在另一个女生体内,我在后面帮他加速,不断抚摸他的头发、耳朵和后背,和ta们一起呻吟

    为什么我会有为老公策划这种事的想法呢?其实自己的外在和性方面的功夫都不差,现实中也很自信。是因为我足够爱他,才会想出这些场景吗?

    自己也想让自己老公享受爱爱,但现象中的这些场景在现实中不太能接受。如果反过来,自己和2男,第一反应是招架不过来,也没有享受的感觉。

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    Mirjam van den Berg
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    专家回复:

    爱性幻想的女孩,你好!

    也许你认为在来信中描述的性幻想内容很雷人,甚至担心自己有性变态倾向,但是我要告诉你的恰恰相反:你的性幻想内容和你现实婚姻中的性生活状态一样,非常平常普通;不仅不会让专业心理医生认为你“性变态”,还让我看到了你自然的性心理发展过程,以及最真实的性心理需求。下面我一一解释给你,相信你会释怀。

    恋爱时因为性兴奋,阴丨道发生润滑而被自己吓哭;你用了一个月的时间消除了性恐惧,才终于尝到了禁果的滋味;之后的爱爱都是自己无感的陪着男友爽。可以想见,你对性的感受更多的是怕、躲、木然。

    30岁之前的女性性需求通常低于男性,而你经历了性行为后得到的性感受反馈也不是特别积极,所以,你婚后也一直维持着被动的“扫兴,做了那么多年也不会做”的性生活。

    随着年龄增长,女性体内由于生理原因所致的性欲水平逐渐升高,在30岁以后就高于男性了。这就是你的婚姻现状,丈夫在爱爱中对你主动的越来越少,你的需求却越来越多。由于你们夫妻之间的性关系从来没有建立一个和谐的状态,也没有有效的沟通过,所以你根本不知道如何主动得到丈夫的爱爱

    另一个很重要的问题就是,你是一个“外在和性方面功夫都不差,现实中也很自信”的女人。一个十分要强的女人在性方面的不和谐会让你暗暗对自己不满意,为了维护你的自尊,你没有选择在现实中想办法学习成长,而选择了在性幻想中释放你的这部分焦虑和对丈夫的愧疚之心。

    你性幻想的内容,无非是想办法“卑微”地取悦你的丈夫,这符合你的性心理特点。

    你在来信的最后提到,“是因为我足够爱他,才会想出这些场景吗?自己也想让自己老公享受爱爱,但现象中的这些场景在现实中不太能接受。如果反过来,自己和2男,第一反应是招架不过来,也没有享受的感觉。”这样的表述体现了女性在爱爱中被征服的内心需求。

    现实中很多女性只敢于追求彻头彻尾爱一个男人的感觉,却不敢彻头彻尾在爱爱中放开自己的身体去跟这个男人享受鱼水之欢。出现这样的现象和我上面提到的“你对性的感受更多的是怕、躲、木然”十分相关,反映出你非常负面的性价值观,即性是羞耻、肮脏、下流的,好女人不应该这样。

    由此看来,你的问题不在于你的性幻想内容,而在于你的负面性价值观,这是需要调整的。

    成年人改变观念是非常困难的事情,所以你必须从学习科学的性知识开始,与具有积极性价值观的人多沟通交流;与丈夫尝试着说出你的真实感受,达成性生活的和谐。(这篇文章也许对你会有启示:五招教你做一个主动享受爱爱的女人)。

    这是过程并不容易,也需要一定的时间。多学习,多练习沟通,就会看到积极的转变。

    (配图与本文内容无关)

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    推荐阅读:谁霸占了女人的性高丨潮?

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  • 性生活质量下降,我该怎么办?

    性生活质量下降,我该怎么办?

    性生活质量下降,我该怎么办?
    Mirjam van den Berg
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    性生活质量下降,我该怎么办?

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    我跟老公一起三年了,我们一直是周末夫妻。刚开始爱爱过程还有些许感觉,后来便一直没有感觉。这样的爱爱关系让我很受伤,我该怎么办呢?

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    我跟老公一起三年了,我们一直是周末夫妻。刚开始爱爱过程还有些许感觉,后来便一直没有感觉,根本不兴奋,跟书上和电影上描写的根本沾不上边。

    我只有排卵期才有性欲,真正发生爱爱时又没什么感觉,平时也是阴丨道干涩

    现在老公跟我都没有前戏,他说我一点激不起他的性欲,都是他有性欲的时候跟我发生关系。他说我阴丨道里的温度低,进去感触不大。

    这样的爱爱关系让我很受伤,我该怎么办呢?

    专家回复:

    你描述的情况是典型的夫妻婚后性生活质量逐渐下降的情况,这是个普遍存在于我们的婚姻生活中的问题,所以,有人甚至会认为这是“老夫老妻的正常现象”。

    但要注意的是,常见的并不等于是正常的。夫妻性生活质量的下降会给夫妻关系带来不良影响,也是婚外情滋生的源头,是应该尽早解决的。

    那么,究竟怎么解决呢?下面为你一一分析:

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    Mirjam van den Berg


    起初的“有些许感觉”

    周末夫妻对于新婚夫妇来说无异于小别胜新婚,一日不见如隔三秋,更何况五天没见,所以周末见面时双方的性欲都不用调动就很强烈。

    如果在这样的情况下,你们的性生活也只是“有些许感觉”,说明你对他的性渴望既没有被充分表达,你的性愉悦也没有得到充分释放。

    那时候你们的性生活基本是丈夫发动,而且按照他的需求进行,他从你身上只是释放了他的性冲动,并没有体会到你的性反应带给他的独一无二的性刺激。

    后来的“一直没有感觉”

    可想而知,上述这样的开端,会很快让男人最初的、纯粹的对一个女人新鲜肉体的性兴奋消失殆尽,也会很快让女人对性的浪漫憧憬完全破灭。

    女性的性欲需要脑子里的浪漫爱爱闸门进入开启状态,而这样平淡的性生活经历,女人不会主动进入对性生活的期待,自然不会像新婚时那样不用调动情绪就可以爱爱

    而与此同时,男人因为对这个性刺激的饥渴程度减弱,加之觉得以往的性生活质量不高,对自己的性能力和对方的性表现都不满意,所以不会主动下功夫去调动妻子的情绪

    这就导致了在你们的性生活中,他既不会有耐心的前戏,也不会顾及妻子的感受。而这个问题的根源在哪里呢?在于你们的性生活在开始的时候,丈夫就没能领会到妻子的各种反应意味着什么,甚至没觉得妻子有过什么反应。

    这样的情况导致了你们只有在丈夫的生理需求强烈的时候,才会发生性生活,性生活质量继续下降,甚至可能草草了事。

    “阴丨道里的温度低”

    女性在性兴奋的时候阴丨道粘膜会充血,温度升高。并且越兴奋,温度越高。小弟弟在插入的时候会觉得暖融融的。

    不仅如此,在爱爱过程中阴丨道内的温度还会继续升高,甚至发烫,这是男人在自丨慰的时候无法体会到的美妙感受。

    而就你的描述看来,你的阴丨道温度低,你在爱爱中的性兴奋程度也很低,这样双方的感受都不好。

    从上面的分析不难看出,你们的性生活质量不高,既有个人原因,也有双方配合的问题。个人因素的解决方式相对简单易行,给你以下几个建议:

    学习科学的性知识

    双方都要恶补性生理、心理知识,不用特别系统,起码看懂我写的科普性教育文章。

    女性必须从学习自丨慰开始

    如果你从来没有通过自丨慰达到过性高丨潮,那你真的要学习自丨慰了。学习自丨慰是女性打通身体和脑子里的爱爱闸门的基础。

    女人的性的确需要男人开发,但是不能从零基础开发。女人要保证在性探索方面达到自己了解自己的程度。男人是用来让女人更嗨的,不是来扶贫的。

    而对于双方配合的方面,解决方式相对复杂,给你以下几个建议:
     
    • 男人要学会在两个人的爱爱中欣赏女人的反应,而不是像在自丨慰时那样,只关注小弟弟的感受。
    • 女人要在爱爱中集中注意力在自己的感觉上,并把各种感受真实的表达出来,作为对男性的进一步刺激。女人不能分散注意力,任何走神都会让脑子里的爱爱闸门关闭,性感受嘎然而止。
    • 夫妻必须学会性问题的沟通,性问题必须是两人之间可以谈的话题,不能欲言又止、谈色性变。
    • 对于性问题的沟通,要本着真实、平等、具体、尊重的原则,否则这个话题非常伤自尊,不仅不会改善性生活质量,还会破坏亲密关系

    当然,以上这些只是些指导原则,具体操作起来,往往需要花时间、精力去学习,或者找专家进行针对性指导。

    (配图与本文内容无关)

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

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    推荐阅读:如何拯救激情不再的性生活

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  • 男友不喜欢爱爱,是因为不爱我吗?

    男友不喜欢爱爱,是因为不爱我吗?

    男友不喜欢爱爱,是因为不爱我吗?
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    男友不喜欢爱爱,是因为不爱我吗?

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    男朋友不会有强烈的性需求、欲望和冲动,这是不够爱我的表现吗?有时我会怀疑男友的性取向,我应该如何判断?您的困惑,专家来答!

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    网友来信:

    我和男友是异地,平均一个月可以见两次面。相处两年多,关系都很不错,也有结婚的打算。最近一年开始尝试爱爱,有尝试六七次吧,可是没有成功。我和他都没有经验,都是第一次

    我对性认识比较开放,希望有更多亲昵的身体接触。我男朋友跟我在性方面有很大差异。他认为性是可有可无;公开谈论性问题是不齿的,也会觉得私丨处有些脏;不喜欢亲密的身体接触,不论是他接触别人,还是别人触碰他,他都会觉得不舒服;对爱爱环境要求很高,希望是更加私密和安全的环境。

    我们换了不同的环境,尝试了几次,他可以勃起,但是很难坚持,当要进入的时候就变软了。然后他告诉我男生一个晚上只能勃起一次,次数多了对身体不好。

    我们交谈过以上的问题,他也尝试慢慢改变,如慢慢适应更多的肢体接触,推荐他关注谈性说爱的账号。可是我看不到或者感觉不到他对解决以上问题的决心。

    我有三个问题很想得到专家的解答:

    在性关系方面,我和我男友的角色跟普遍意义上的男女角色不同,男朋友不会有强烈的性需求欲望和冲动,这是不够爱我的表现吗?除了性,在其他方面我能感受到他的爱。

    我认为我男朋友对性的认识比较保守,心理层面很难放开自己,同时我也不确定他是不是有勃起障碍的问题。但是我担心直接跟他指出身体方面的问题,会伤害到他自尊心,会让他更加没有自信。我该如何跟他沟通?

    有时我会怀疑男友的性取向,我应该如何判断自己和对方的性取向

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    Mirjam van den Berg
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    专家回复:

    为爱爱困惑的女孩,你好!

    从你的来信中不难看出,你还是具备一些分析性问题的能力的。正如你所说,你有积极的性价值观,也不压抑正常的性需求。但是你男友的表现确实超出了一般伴侣间通过性沟通能解决的问题范围。所以,很高兴你来信向我们求助,以下是我的分析和建议:

    伴侣之间性不和谐,首先要考虑的是性取向,这是无法改变、不可调和的事情,所以必须澄清。性取向只能靠自己探索和确认,所以对方的性取向你是无法确定的,只能猜测。但是,你可以借助一个话题,引出性取向的判断方法,让他明明白白的听到。

    性取向一般可以通过以下几个方面综合判断:

    身体的性冲动

    自己身体的性冲动是如何被激发的。比如,看到什么性别的人的身体;闻到什么性别的人的体味;听到什么性别的人在爱爱中的声音;触摸到什么性别的人的身体;喜欢看什么样的A片;喜欢什么样的性幻想;性梦里的情节等。

    精神的亲密感

    自己和什么性别的人能建立起深刻的亲密、依恋、安全,以及有性冲动的激情。

    异性恋确立自己的性取向无障碍,因为大多数人都这样,你会觉得很正常。同性恋双性恋,以及不特别明显的异性恋者对自己性取向的确认就会需要一个过程,因为这个是个少数情况。

    孩子在青春期出现性冲动的时候会感到自己被同性还是异性吸引,但在这个阶段的孩子特别需要群体归属感,当ta们发现自己好像和大多数人不一样的时候,接纳起来是有些困难的,所以探索自己的性取向会需要一些时间。

    一般来说,这部分人到了24岁大多能确定自己的性取向了,但是能不能接受这个现实就不一定了。有些人会盲目无知地希望改变,或者严格要求自己过所谓“正常人”的生活,所以会尝试和异性谈恋爱、结婚生子,但是ta们的婚内性生活肯定是一片惨淡。

    再来说说你们性价值观不一致的问题。性价值观是性的核心,性价值观刻板保守甚至负面的人,会尽量压抑自己的性需求,甚至怕性玷污了ta的圣洁爱情。所以,不能用你们的性生活情况判断他对你的爱。

    但是,这样的性价值观和你的积极性价值观非常矛盾,不但不会让你们的爱情升温,还会有很大的杀伤力。所以,你要很好地衡量这个变量对你们的亲密关系的影响

    性是两耳之间的事,不能局限于两腿之间。越好面子的男人,越担心自己的性能力(小弟弟大小勃起硬度时间长短等),这种担心和“失败”焦虑会造成心因性性功能功能障碍。

    而且,习惯自丨慰的男性,只懂自己刺激自己很快地解决问题,以为两人的爱爱只不过用阴丨道代替了自己的手而已,不懂得其中的爱爱奥妙。他们的注意力还在小弟弟的刺激上,完全不会注意欣赏女性的反应,完全不会控制爱爱节奏,来获得其过程中小弟弟以外的美好感受。

    解决这个问题,除了两人之间很好的性沟通和性生活磨合以外,可能还需要专业人士的辅导。因为男性往往不能听进去伴侣说什么,而愿意接受专家的意见。你可以提供给他文章、书籍、网页、甚至一起做性心理咨询。

    希望能帮到你!

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    其实,一个人的爱爱也可以很精彩。推荐阅读:【口述】我的DIY阴丨蒂高丨潮体验大公开

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  • 处女膜揭秘:告诉你为什么“初夜必痛”是个谬论

    处女膜揭秘:告诉你为什么“初夜必痛”是个谬论

    处女膜揭秘:告诉你为什么“初夜必痛”是个谬论
    Mirjam van den Berg
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    处女膜揭秘:告诉你为什么“初夜必痛”是个谬论

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    处女膜并不是一层膜;绝大多数女性初夜不会流血;爱爱疼痛与处女膜无关……那些关于处女膜的误解,为你一一解析。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)“处女”永远是人们热衷于讨论的话题。那“一层膜”似乎带着神秘、高洁的光环而来,却给无数女性带来了无法跨越的痛苦。

    而这些痛苦,恰恰来源于我们对处女膜的误解


    关于处女膜的常见误解
    • 处女膜是抵挡小弟弟的屏障,男性必须用很大的力气才能冲破防线,所以一定很痛。
    • 处女膜破裂一定会出血,出血还能不疼?
    • 处女膜就在阴丨道口,碰到阴丨道口就碰到了处女膜,因此刚刚碰到阴丨道口就感到的疼痛就是处女膜被碰到而引起的疼痛。
    • 处女膜的开口很小,一定容纳不下小弟弟通过。
    • 处女膜经过初夜之后就不存在了,所以以后就一定不疼了。
    • 下面,我们来一一剖析这些误解!

    处女膜并不是一层膜

    处女膜实际上就是遗传进化过程中一个遗留的痕迹罢了,很多人生下来处女膜的痕迹就很浅。

    随着生长发育,阴丨道外口逐渐增大,处女膜也随着阴丨道外口的变化而变化了,经过多年的生长变化,处女膜形成了各式各样的皱褶和“花瓣(有裂隙的皱褶)”,允许经血通过。

    未生育过的女性在镜子里面都可以看到自己的处女膜,每个人的处女膜的样子都不一样。

    我们能指望这样“残缺不全”的残垣断壁阻挡勃起的小弟弟吗?这是不合逻辑的。

    真正阻挡小弟弟插入的力量来自于女性盆底肌肉的主动收缩,是肌肉痉挛导致阴丨道口关闭的非常严密,棉签都不能插入,何况小弟弟呢?

    绝大多数女性初夜不会流血

    荷兰的长期调查结果显示,有八成荷兰女性的初夜没有肉眼可见的出血。中国的一项调查报告显示,有将近半数的中国女性在初夜没有肉眼可见的出血

    请注意“肉眼可见的出血”的描述。处女膜因为爱爱导致的破口不是特别明显,可能是多处细小的裂痕,这样的伤口出血量很少而且出血速度很慢,在小弟弟插入中也起到压迫止血的作用,因此即使有出血,也会由于和阴丨道分泌物、精液混在一起而没有明显的颜色显现了。

    因此,会有如此多的女性报告初夜没有出血。有趣的是,有相当数量的女性报告在初夜后的一周或一个月中,有爱爱后少量出血的现象,并无明显疼痛,有的伴有轻微疼痛

    原因是经过初夜之后,性伴侣之间的羞耻焦虑慢慢解除,性生活中更随心所欲,抽查动作更猛烈,处女膜的裂痕比较明显了,因此有肉眼可见的出血了。

    由此我们更清楚的看到,处女膜的出血和抽查的速度、力量相关性更大,和是否是初夜相关性并不大。

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    Mirjam van den Berg
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    爱爱疼痛与处女膜无关

    处女膜虽然长在阴丨道口,但是在临床工作中,我经常见到的现象是:丈夫仅仅接触了妻子的外阴,妻子就以为碰到了阴丨道口。(小编提示:不清楚这些结构的话,戳这里哦!)

    女性在小弟弟刚刚碰触到外阴时感到的疼痛和处女膜无关。这其实是会阴部肌肉痉挛导致的阴丨道口紧闭和心理紧张造成的疼痛感觉,而不是事实发生了机体损伤而造成的疼痛。

    处女膜的形态可以观察

    如果你感兴趣的话,完全可以在镜子里清楚的看到你的处女膜的样子。只要在放松的情况下,用手充分分开小阴丨唇就能看到。(小编提示:如果还是不会的话,戳这里哦!)

    所以,真的没必要在不知情的情况下自己吓唬自己,想象自己的处女膜是网状的,在插入时小弟弟要冲破“渔网”,引起“渔网”的很多根“网线”断裂等等可怕的情形。

    相信医生,如果万一你的处女膜真的存在病理学肥厚,完全可以通过处女膜切开术治疗。手术很简单,安全性很高。(不过病理学肥厚是自己无法诊断的,如果你觉得你的处女膜影响了你的性生活,最好找医生诊断一下。)

    初夜过后,处女膜仍然存在

    其实,很多已婚女性的处女膜都或多或少的存在着,只是破损的程度不同而已。只有经过阴丨道分娩后,处女膜才难以得见了。

    难道女人真的在阴丨道分娩以前因为处女膜的存在要忍受夜夜痛苦吗?这个观念未免太荒谬了,以至于我在临床工作中和来访者讨论的时候,她们也觉得荒唐可笑。

    处女膜不是疼痛的原因,阴丨道润滑不充分以及会阴部肌肉痉挛、紧张害怕的情绪才是疼痛的原因。也就是说,无论初夜是否出血、疼痛,只要在以后的性生活中过分紧张、性唤起不足的话,插入疼痛就可能出现。

    所以来访者想出来的种种“妙招”都被我否决了:比如在腰部麻醉、全身麻醉、灌醉了、打晕了等情况下发生第一次插入。原因很简单,只要你意识清醒的话,插入的疼痛记忆依然会占据你的大脑,插入时依然会疼痛。就像你左边的牙疼,你却把右边的牙拔了一样,不是对症治疗。

    最后,想再次强调,由于处女膜非科学认知而引起性恐惧的患者,完全不必过分担心,因为这属于心理因素引起的性功能障碍,有一套很成熟的治疗方法,临床治愈率很高。只要有性治疗经验的心理医生就可以针对来访者的情况,妥善地帮助大家走出困境。

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    有很多人就是因为对“处女膜”有误解,导致性生活无法进行。推荐阅读:爱爱之痛,忍还是不忍?

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  • 爱爱时无法抑制射丨精,我是早泄吗?

    爱爱时无法抑制射丨精,我是早泄吗?

    爱爱时无法抑制射丨精,我是早泄吗?
    Mirjam van den Berg
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    爱爱时无法抑制射丨精,我是早泄吗?

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    给女友口丨爱时就射丨精了,后来决定先给女友口,但自己又无法勃起了。我该怎么办?您的困惑,专家来答!

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友提问:

    专家您好,我现在26岁,跟女朋友在一起1年多了,女朋友24岁。我们一开始就是异地恋,大概1个月见一次。

    跟她相处的第5个月我们爱爱了。由于我没有过性经历,所以在亲吻的时候就感觉很兴奋,没有进入的时候就射丨精了。

    第二天能进入了,但是也很快就控制不住的射丨精了。以后我们每个月一次吧,期间有好有坏,时间都不长,但是都能够正常进入。

    后来我们4个月没有见面,再见面的时候,我发现我非常的敏感,给女友口丨爱的时候就忍不住射丨精了,另外,每次在带套套的时候也会忍不住提前射丨精。

    最近跟女友爱爱的时候,先帮女友口,每次帮女友口都有20分钟吧,然后看女友差不多了打算进入发现不能勃起了,勃起之后插入几下就射了。

    我怀疑我是不是早泄,感觉自己脑袋完全控制不了自己的射丨精。因此心里有压力。我该怎么办?另外我有个坏习惯,看了好几年av,但是很少手淫,不过看av却能看到射丨精,对里面的声音很敏感,想问我的问题是不是和这个有关系?

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    Mirjam van den Berg
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    专家回答:

    从你信中描述的情况看,确实存在射丨精过早勃起状态不满意现象。但是你们的性生活并不规律,爱爱次数有限,每次都是在你很兴奋的状态下发生性生活,所以诊断阳痿、早泄比较牵强。

    不要急着给自己戴上一个性功能障碍的标签,我们先来分析一下你的问题:

    你很少自丨慰,甚至看A片时也甚少,说明你的性需求不十分强烈,而且性兴奋一直处于蓄积状态。

    看A片不自丨慰也会兴奋到射丨精的程度,说明你要么觉得自丨慰不好,所以即使忍着也不自丨慰,要么就是还没来得及自丨慰就射丨精了。前者是性观念的问题,需要学习自丨慰的性知识从而修正性观念。后者说明你平时蓄积的性兴奋已经达到80度了,稍微加热皆可100度,应该平时及时自丨慰发泄性冲动,降低基础性兴奋状态。

    人生第一次爱爱谁都会紧张,你虽然26岁了,也不可能泰然处之。任何事情都需要积累经验教训,性生活也不例外。

    你们聚少离多,相聚时刻兴奋度极高,情况和上述第二点的情况类似。很多伴侣是这样处理的:ta们会很放纵、很快发生激情的第一次,然后大家降温之后,再不温不火的发生第二次、三次……男性的性冲动发泄之后,才有耐心去欣赏女友,女性的性冲动会在温柔缠绵中逐渐升温,正好和男性合拍。

    你给女友口丨交20分钟后出现疲软,这很常见。大多数的原因是,男性并不特别享受给女性口丨交的过程,只是为了取悦女友。而且在这个过程中男性没有得到他喜欢的视觉、触觉、味觉、嗅觉或听觉上的性刺激,性兴奋度下降,小弟弟自然就疲软了

    解决方法是:同时让她给你口丨交或手交,保持性刺激即可。

    总的来说,你的性经验不足,性观念也存在问题,性知识也很片面。爱爱时间短,双方不满意是情理之中的事情。

    男性在爱爱时不要关注小弟弟的感觉,要关注女友的反应,让女友成为你获得性刺激的源泉而不是发泄对象。你主观上要观察抽插动作给女友带了什么样的变化,客观上女友性兴奋的结果就是阴丨道紧握小弟弟,男性也就得到了刺激。这样才是欣赏女人,才是和女人爱爱,否则就是看A片自顾自愉悦而已。

    注意力在女友的反应上,就会大大降低小弟弟的主观兴奋度,会延长射丨精时间。

    以上的分析和解决方法希望能帮到你,不过性生活质量的提高需要双方共同配合,你和女友在性问题上面的沟通也很重要。你们需要共同学习提高哦!

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。) 

    推荐阅读:为什么很多男人认为自己老婆是性冷淡?

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  • 恋人的缺点,是爱情的绊脚石吗?

    恋人的缺点,是爱情的绊脚石吗?

    另一半有我不能接受的缺点,这段关系还能继续吗?
    Mirjam van den Berg
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    恋人的缺点,是爱情的绊脚石吗?

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    我爱他,但他却有我不能接受的缺点,我到底应不应该维持这段关系?您的困惑,专家来答!

    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    我的男朋友一个非常自私、小气的男人。我想要他的爱,但我改变不了他的自私、小气,这让我非常苦恼。

    我们试过分手,但彼此都还有些不舍。公司的人都知道他的小气。他家其实很有钱,是名副其实的富二代,但他在钱上很看重。我们在性上也有些不合拍,不知道我是不是有点性冷淡,我很少有性高丨潮。当然,我们性生活的次数也不多,不超过二十次。

    我现在二十六岁了,和他恋爱也有大半年了,但我现在真的很矛盾,我不知道维系感情的应该是什么,我也不知道我应不应该继续这段关系?恳请您的指导。

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    Flickr/kaybee07
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    专家回复:

    二十六岁的女孩,你好!

    看了你的来信,我不禁想询问你几个问题:你最爱你男朋友的哪些特点?你们是怎么确立男女朋友关系的?你从什么时候开始意识到他的自私、小气?

    你从什么时候开始想要改变他的自私、小气?你从什么时候开始因为改变不了他的自私、小气而非常苦恼?你们什么时候试过分手?你们“彼此都还有些不舍”具体指的是什么?

    请你认真思考这些问题,这是帮助你整理亲密关系确立过程的思路。人们在确立亲密关系之前,彼此的距离比较远,看到的是对方吸引你的地方,因为彼此吸引而愿意进入亲密关系。

    当亲密关系确立之后,彼此的距离近了许多,人们开始睁大眼睛找寻对方不好的地方,在一定的斥力的作用下,再次拉开一定的距离,让彼此进入感性激情到理性接受的过度阶段。

    随着亲密关系中亲密度的变化,你感觉到对伴侣的需要程度越来越高,所以彼此的期待会越来越高,你希望他成为你想要的那个样子,越像越好,想方设法改变对方来适应自己的需求。这是人们借助伴侣实现自我完美的一种心理现象,无可厚非。

    但是这样的完美自我是空中楼阁,脆弱且虚伪。心理不成熟的人会认为伴侣有太多东西无法改变,但又觉得失去对方的话,自己就全完了,因此非常纠结;心理成熟的人会继续从中找回真实的自我,自己尝试为对方付出,努力让自己成长。

    因为爱的力量,这种自我成长会有很强的动力,这就是所谓的健康的亲密关系。

    如果你认为自私、小气的男人是你无法接受的,想想你当初为什么喜欢他?为什么你居然因为他不顾你的价值观底线了?

    如果是因为激情过后,正处在上述的亲密关系发展过程中的话,请你好好分析一下,你愿不愿意包容他?只有能包容彼此的伴侣才懂得爱是什么。

    另外,你们的性生活还不太规律,而且时间还短,一般来说,伴侣间经过规律的性生活半年以上,还没有达到性和谐的,才需要寻求专业性咨询师的帮助。

    所以,现阶段你需要注意的是你们的关系修复,性高丨潮还不是核心问题。

    希望上述解答对你有帮助!

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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    degeai uuuuyu530 26
  • 如何找回消失的性欲望?

    如何找回消失的性欲望?

    如何找回消失的性欲望?
    Mirjam van den Berg
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    如何找回消失的性欲望?

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    结婚10年,面对身材走形的妻子无法提起性欲望,我该如何找回消失的感觉?您的疑惑,专家来答。

    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友提问:

    我结婚10多年,我们夫妻自由恋爱,感情一直不错。但最近几年,我太太变得越来越懒散,体型变得臃肿。我曾为她买过健身卡,她去了几次就放弃了。

    她也知道肥胖对身体不好,穿衣服也不好看,但就是不愿运动。而我从工作开始就坚持运动,身体一直很强健。

    自从她体型变得臃肿后,我对夫妻性生活就渐渐没有了兴趣,但如果她要求,我也能勉强应付。但今年初,不论她如何挑逗,我竟然无法勃起了。之后,尝试了几次都不行。

    我原来以为是我的问题,但后来有一次,我和女同事出差(她一直很欣赏我)。晚上工作结束后回到宾馆,她主动亲吻,我控制不住和她爱爱了。但我发现我居然很持久,和她爱爱非常成功。

    事后,我很愧疚,但我也很困惑。我们夫妻关系其他方面还可以,我也很爱我的孩子,但我对妻子的身体就是没反应,我该怎么办?

    专家回复:

    你的困惑是很多丈夫的难言之隐,很多人因为这个貌似无解的难题,只能选择婚外性行为。在我看来,这并非无解,先弄明白原因再对症下药,问题就可以迎刃而解。

    男人的性欲望的源泉有三种,雄激素、性刺激以及心理情感因素

    对于男性来说,进入青春期后雄激素开始大量分泌,男性开始经历强烈的性感觉,即使没有客观的性刺激,青年男性也有爱爱的冲动。雄激素在男性30岁之后开始缓慢下降,40岁之后下降的速度稍有加快。由此可看,男人的性欲与雄激素之间呈正相关。你结婚10年,估计也是30-40岁了,正是这个转折阶段,应该用正确的态度接受正常的性生理规律。

    性刺激是唤起男性欲望的重要因素。脊髓截瘫的男性依然可以通过小弟弟的局部刺激射丨精,说明纯物理刺激完全可以让原本没有性欲望的男性产生性兴奋

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    Mirjam van den Berg
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    婚后多年,妻子带给丈夫的视觉、嗅觉、触觉、听觉都不再新鲜,所以,丈夫们很难找到当初“点火就着”的感觉了。特别是,当丈夫明确指出妻子的身材变形,希望能健身锻炼以后,并没有看到妻子的改善,由希望到失望的心态,会更让丈夫无可奈何。

    其实,如果妻子的性观念和丈夫是一致的,性兴趣和丈夫很契合,达到性高丨潮的方式和丈夫很协调,妻子外形对丈夫来说就不是最重要的了

    除了以上两种客观因素,心理情感因素也在性欲望中起到了很大的作用。两个人结婚后,如果不知道对方需要什么,而一味的按照自己想当然的方式过日子,就会感到彼此的爱越来越少,只剩责任和义务了。男性也需要情感的依恋,需要情感的寄托。激情不再了,浓情也没酿出来,由心理情感因素引发的性欲望就成了无源之水、无本之木。

    那么,面对这些问题,我们该怎么解决呢?

    俗话说“好汉不提当年勇”,性能力的下滑是大势所趋,从火急火燎到从容享受,其实不是什么丧失,而是一种成长。性技巧不是禁锢在小弟弟上的。你要想想,对妻子的爱抚你是否经常忽略?对自己的状态你是否经常不满意?不会欣赏陈酿的人不懂得品酒,不会爱抚女人的男人还没活出男人味。所以,调整爱爱风格是必须的。

    别总挑妻子的刺儿,帮她打开大脑中的性福闸门,她就知道性感身材的重要性了

    如果她认为性生活就是对你的终极服务,如果她认为性生活不是好女人该想的事情,如果她对孩子的关注超出一切,如果她为了这个家已经忘记了自我,如果她很少体会性高丨潮,如果她很少主动发起性生活,如果她的主动只限于“暗示”,那经过多年的婚姻生活,你怎么可能还对她性致勃勃呢?

    请用你能想到的所有方式,让她明白你需要她的改变,这对于你们的婚姻很重要。但是一定要记住,千万不要只是建议、指责、挖苦,而不说明原因

    最后要提醒你的是,你们一定要明确彼此需要从对方身上得到什么样的爱的表达,然后一点一滴地做出改变。唤起爱的感觉,性欲自然会复苏。

    当然,如果你们努力改变半年依然无效,就可以考虑寻求婚恋咨询师的帮助了。

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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    degeai uuuuyu530 25
  • 五招教你做一个主动享受爱爱的女人

    五招教你做一个主动享受爱爱的女人

    五招教你做一个主动享受爱爱的女人
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    五招教你做一个主动享受爱爱的女人

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    女性想要享受由自己主导的爱爱,就要既懂自己的性欲望,也敢于表达自己的性欲望。在异性恋关系中,还要既懂男人的性欲望,也善于让男人接受自己的性特点。

    (谈性说爱中文网特约专栏)我们似乎总听见这样的抱怨:“女人怎么在床上像个木头人一样,一点也不主动,真没情趣!”“她这样让我感觉像热脸贴冷屁股似的!”可是,女人们真的没有性欲望吗

    其实不然。女性对于性的渴望并不比弱,只是许多女性并不懂得如何表达。甚至,在她们感觉到强烈的性冲动时,反而更要想方设法掩饰。因为女人们担心,一旦被恋人识破了她们的色女“本色”,那ta就会看轻她们,不珍惜她们了。

    另一方面,女人的性欲往往和亲密感相关,恋人的体贴爱护是女人性欲最好的温床;但是在异性恋关系中,男性往往把关怀体贴和爱爱分开处理。所以当女人性趣盎然的时候,恰逢男人全无性的需求,女人即使做出某些暗示,男人也不解风情,这样不搭调的情况多了,女人也就选择不表达了。

    由此可见,女性想要享受由自己主导的爱爱,就要既懂自己的性欲望,也敢于表达自己的性欲望;在异性恋关系中,既懂男人的性欲望,也善于让男人接受自己的性特点。如果你还觉得一头雾水,那就看看下面几条爱爱秘籍吧!

    建立积极的性观念

    人们对自己不耻的东西是不愿意表达的,女性因为受到更多的性禁锢,所以养成了消极的性观念。这导致即使不少女性有性欲望,也不允许自己表达出自己真实的性冲动,甚至因为自己的性冲动而逃离或压抑。

    要改变成年人的性观念必须学习科学的性知识,反思自己的性困扰,甚至和心理医生一起分析自己的性成长过程,这是一个长期的过程。没有性观念的改善,主动的性表达就是纯技巧了,没有内涵的机械僵化的性刺激,只是能解一时的燃眉之急而已。

    如果女人拥有了积极的性观念,她就恢复了本能,技巧几乎可以无师自通了。这才能实现“性还用学啊,不是和吃饭一样吗?”的境界。

    学会感受自己的性冲动

    女人的性感受丰富多彩,有心旷神怡的,有心潮澎湃的,有蠢蠢欲动的,有欲火焚身的。性感受的丰富是女性魅力的基础,所谓怡情尽在举手投足之间。

    当恋人拥抱亲吻你的时候,女人身体的柔软润滑是一种性的感觉;当恋人关怀爱护你的时候,女人心里甜滋滋、暖洋洋的感觉也是一种性的感觉。这些感觉都可以用言语或者肢体动作表达出来。

    用拥抱、亲吻表达感激、赞美之情,才能让恋人感到他们为你付出时得到的回报,他们感到一点点回报,就会更加兴高采烈的积极付出,而且心满意足。

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    采用男人能理解的性表达

    异性恋关系中,男人很多时候不能非常明确地读懂女人,所以女人要让你的男人读懂你,这才是最重要的。女人觉得一个眼神一个转身就说明了“我想要你”,可是你的男人如果只有被热吻、被手交才知道“我老婆想要”的话,说明你们之间还没形成默契。这时候,你就要学会从他能明白的事情做起。要记住,通常情况下,男人是需要经过沟通才能懂你的。

    选取男人能兴奋的刺激方式

    女人觉得男人都喜欢性感内衣、丝袜、香水,所以特意安排了这些来表达主动爱爱的信号,可是男人还是觉得不是他们想要的。所以,你必须知道你的男人需要什么样的性刺激才能激发性兴奋。他喜欢被口丨交,你就给他口丨交,他喜欢看你裸丨体,你就别穿性感睡衣,他喜欢角色扮演,你就主动进入角色游戏。如果不是投其所好,不仅乏味而且尴尬。当然,前提是这些行为并不让你觉得厌恶。

    及时给予反馈

    其实女性主动的爱爱,不仅仅指由女性发动爱爱,还包括女性在爱爱过程中给出积极的反应。通常,男人希望在他们发动的性刺激下,能够看到女性相应的反应。

    这种被性刺激后的身体反应,只有真实的才有魅力。表演的假装的,在有经验的男人眼里没有任何感染力。

    所以,女人们,要充分信任你的男人,充分打开自己的身心去体会他给你的性刺激,同时真实地反馈你感受。

    如果你接受的性刺激的方式很有限,就需要你具体清晰地告诉你的男人应该怎么做,这样不会让他们不知所措。如果你不说,也没有任何反应的话,男人们可是会觉得失望了!

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (原题:女性主动爱爱秘籍。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    学完理论,再看看实践“三姑娘口述:推倒了个小哥

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