男友父亲病重想要儿子成家，我该和他结婚吗？
[lm_byline]他说我们老大不小该结婚了，她妈妈想要抱外孙。ta…… 被迫进入婚姻的故事你听过吗？除了结婚还有别的出路吗？
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（谈性说爱中文网特约专栏）想想下面的两个故事，如果主角是你，你会怎么办呢？
故事一：
王振的爸爸得了癌症，可能很快病逝，王振希望女友璐璐和他赶快结婚，满足父亲的心愿。璐璐虽然喜欢王振，但觉得自己还没准备好，不希望匆忙进入婚姻。但王振给了她很大压力，而且自己确实喜欢对方，还担心没有趁着男方父亲活着的时候结婚，会为以后的婚姻生活埋下隐患。
故事二：
多琳今年已经33了，比男友周明年纪大了一些，她考虑到生育等问题，希望尽快和周明结婚，但周明才28岁，事业正在起步，还想打拼一阵子，不希望这么快定下来。
前阵子我收到编辑这两个问题，觉得根本超级困难，如果是我遇到也会傻在那里。一边是自己的爱人，一边是自己的人生，当两边开始打架的时候，感觉进退维谷，怎么做都对不起自己的良心。
但其实仔细一想，这事还是有回旋余地的！
一、关系中的自主性：你能够为自己做决定吗？
当我们能够自由做出决定的时候，相比起被限制、被委屈、被困住的时候，拥有更好的生活满意度[1]。根据“自我决定论”（Self-determination theory, SDT），如果你因为其他人影响，心不甘情不愿做出决定，不但会影响到你自己的身心健康，也会影响到你和伴侣之间的关系。
我有个朋友凯文，也是在女方长辈逼迫下结了婚，婚后才知道她的爸妈控制欲非常强，不仅要求他们搬回老家一起住，还希望孩子可以由他们带大。
而他老婆一直以来跟爸妈关系紧密，也不敢违逆他们，当凯文正在犹豫是否要放下广州的工作一起搬回她老家附近时，她老婆就带着两个孩子回老家坐月子了。送老婆去搭火车时，他眼泪不经意地落了下来。老婆很感动挥手跟他说：“你赶快把工作辞了来老家找我们”。
但他心里清楚，这眼泪是为他自己而流的。他虽然很爱她，但从交往到结婚五年下来，都处处让着她，这次他终于明白，原来自己老婆一直用一种隐微的控制，勒索着他的人生[2]。隔天，他就提出了离婚，送出之后，他竟然有一种如释重负的感觉。
发现了吗？如果你因为对方的关系勉为其难答应结婚，那么短期间可能对方会觉得很开心，但长期下来，那些没有被说出来的委屈、那些累积的情绪就会在往后的婚姻里面慢慢酝酿爆发。
二、在决定前，先互相了解
对一个人的成长发展来说，最重要的一块就是“自主与自决性”（Autonomy）[3] [4]，当我们顺着内在动机（intrinsic motivation）而为，长远来说，会过的更幸福。但毕竟和一个人在一起就要有一些磨合和调整，所以璐璐和周明在做决定之前可以参考下面三点：
1、去了解（To Know）
真正去了解为什么伴侣会这么在乎“结婚”这件事情。
表面上看，前面两个例子与爸爸即将病逝和女方的年纪有关，但实际上在这两个因素底下还藏着其他没有看见的「深层议题」[5] 。比如，王振和父亲的关系可能很纠结，他一方面很憎恨父亲长期以来都没能认同他，但另一方面也很深爱父亲，所以希望能够在父亲过世之前用这种方式和他和解，完成他的心愿。
换句话说，他并不是真的赶快想结婚，而是想“在父亲面前”结婚，那么这对情侣要解决的，就是男方的「父亲情结」[6]。和他讨论，你或许可以理解对方如此急迫的原因，做出两个人都暂且可以接受决定，比如在他病榻前演一场戏，婚戒、签名、设席……倘若爸爸已经不良于行，甚至一张照片就可以呼弄过去。
但如果在讨论之后，他还是坚持要办一场“正式的婚礼”，来回应他心中父亲的重量，那么你可能要有所准备，这个即将死亡的父亲可能往后在你的婚姻当中，不断地以“如果是我爸，他一定会⋯⋯”、“你这样做，我爸在天之灵不会开心”等等的姿态存在。
2、去达成（To Accomplish）
简单地说，就是在结婚之前，先试着做一小段跟结婚有关的事情。根据焦点解决治疗（Solution-focused brief therapy，SFBT）[7]的理论，倘若结婚是两个人未来考虑的目标（goal），但目前还没有共识，可以先从一小步开始。
比如，如果多琳真的觉得年纪是个问题，可以先试着住在一起看看，感受一下「共同生活」这件事情是不是真的适合两个人，再来做决定；如果两人已经住在一起，也可以先花点时间认识彼此的父母，到父母家共同生活一阵子，看看是否适应这样的生活。
这个方法特别适合困在两个人讨论都卡住的时候，因为有时候我们脑袋里面想像的情况跟真实的状况不一定一样，真正去执行一些什么，所得到的回馈感受，有可能会改变两人原先对于结婚的坚持。
3、获得刺激（To Stimulate）
如果上面这个方法还没有用的话，两个人卡在这个讨论当中就像一潭死水，或许可以尝试到“关系以外的地方”寻求刺激。
比方说，暂时放下结婚这个决定，去旅行一阵子，或者是两人先各自冷静一段时间，帮这段感情按下暂停键，但在这段时间当中多去接触其他的人、事、物，这些新进来的自己，也可能帮这段关系注入活水。
我有一个朋友，交往了五年还没有结婚，对方一直催婚，他有些犹豫，因为他女友的情绪比较容易起伏不稳，他实在是没有把握结婚之后能够继续容忍她的脾气，于是决定暂时和同居女友分开居住两个星期，虽然只是短短的14天，但他跟我说：“那14天是我第一次感觉到自由，感觉到我不需要再为了她的情绪而收拾烂摊子。我每天晚上有更多自己的时间可以安排学习，固定时间听网络课程，这样才发现自己是感情里受委屈的角色……”
他再也没有回去和女友同居，更别说是结婚了。如果两个人的关系过度紧密，暂时离开这段关系去获得其他的刺激也是一种选择。我们对一件事情好奇的时候，内在动机会驱使我们做上面这三件事。当我们感到犹豫的时候，试着做做这三件事情，也可能会扩展出新的出路。
三、真正困住你的不是年龄或家庭
总而言之，当我们因为压力，急迫而做出决定的时候，不论最后你的决定到底是结婚还是不结婚，通常结果都不会太好。可是如果你回头去看看文章一开始的问题，就会发现在年龄或者是家庭以外，还有更多两个人沟通的问题需要去处理、面对。
当两个人因为结婚与否而互相绑架的时候，或许正是这段关系一些潜在问题显现的时候，如果我们能够看见这些问题，给彼此多一点机会了解，或许最终的决定就不只是是或不行，而是还有更多的可能性等着我们去寻求。
有些时候，一段关系的终点，是另一段关系的起点；更有些时候，一种关系走到尽头，却是另外一种关系的开头。人与人之间，总是充满各种复杂和多变，分开并不一定代表缘尽情散。
参考文献：
[1]Deci, E., & Ryan, R. (Eds.), (2002). Handbook of self-determination research. Rochester, NY: University of Rochester Press.
[2]Forward, S.、Frazier, D.（2017）。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？（Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You）（杜玉蓉譯）。台灣：究竟。（原作1997年出版）
[3]deCharms, R. (1968). Personal causation. New York: Academic Press.
[4]Deci, E. L. (1975). Intrinsic motivation. New York: Plenum.
[5]Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.（2004）。捍衛婚姻，從溝通開始（馬永年與梁婉華譯）。台灣：財團法人愛家文化。
[6]岡田尊司（2015）。父親這種病（張婷婷譯）。台灣：時報文化。
[7]Chang, J., & Nylund, D. (2013). Narrative and solution-focused therapies: A twenty-year retrospective. Journal of Systemic Therapies, 32(2), 72-88.
（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）
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