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作者: 曾小亮

  • 光棍节:单身男女的自体满足

    光棍节:单身男女的自体满足

    光棍节谈单身一族的性福
    网络图
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    光棍节:单身男女的自体满足

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    又是一年“光棍节”来袭,单身的你,如果不需要和另一个人的性关系,就能获得爱爱的深度满足,是否就能进入极度自由的境界?

    (谈性说爱中文网)又是一年“光棍节”来袭,商家们个个卯足了劲,非要把你的钱包榨干,但购物泄愤的你,是不是真的满足了?有人关心你们的“性福”吗?

    一个人,如果不需要和另一个人的性关系,就能获得爱爱的深度满足,是否就能进入极度自由的境界? 是否就能“性福”满满地直面这个“光棍节”?

    因为毕竟我们的许多不自由,就是因为对一段关系,对某个人或者某些事物的极度依赖所致。所以,一直以来,追求自体满足,大概是人类一直孜孜不倦追求的事情。因此也衍生了各种各样的版本。

    自丨慰当然是人类最原始也是最早自体满足的方式。我想当原始人第一次发现自我抚慰可以得到快感的时候,那种欣喜若狂的感觉该如何?但大概那种自丨慰后的孤独感也相伴着产生了,因为人们突然发现,快感是有的,但空虚和孤独感也接连而至。因为爱爱不仅是身体上的,更多是心理的连接——每一个人需要另一个人的抚爱,拥抱,温暖等,才能从深层意义上得到身心的真正满足。 但只要是因为需要另一个人而必须艰辛的去寻找,那么痛苦和烦恼也便产生了。

    首先你寻找的过程艰难,你付出大量的时间精力等成本,也不一定可以如愿以偿;其次是从得来的第一天起,那种不安全感便要伴随终生,人们都明白爱情关系的脆弱和他人的易变性;最后还有当两个人的关系足够深厚而稳固时,那种性激情又往往没有了——这是性的无奈而悲哀。

    怎么办?

    性教育巡回讲座暨辩论赛
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    许多人会发现,自体满足仿佛是最安全又最伴随终生的方式,我相信有些渴望完全超脱这种痛苦循环的人开始寻找这种方式——如果完全不必依赖另一个人,能否获得爱爱的彻底满足?

    我曾经看过一个让人震憾的案例:国外某老兄为了获得自体满足,他练就了头弯下来,蚯蚓一般软体动物式的可以自己给自己口丨爱。我想为了练就这爱爱神功,这位老兄大概需要从童子功就开始练了,那种高难度的弯腰技巧,大概只有获奥运奖牌的体操运动员才可以达到吧。 一般人大概苦练一辈子,也是达不到练就这般神功的。

    所以,科学在此方面,正在做极致的努力。智能传感技术越来越使得这种自体满足成为可能。有爱爱机器人一说,也有爱爱传感衣一说。所谓的爱爱传感衣就是类似现在的各种智能手机软件一样,将来的人们只要穿上科学家发明的这种设置了各种快感程序的衣服,根本不再需要另一个帅哥美女,就能源源不断的获得各种快感了。而且这种爱爱传感衣的好处是:你随时随地可以使用,而且可以多次使用——只要你的身体受得起。

    想一想,这就是多么让人兴奋的事情啊,人类大概真正可以进入自由无极限的状态了。
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    光棍节单身男女的性福问题
    网络图
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    事实上,我观察到,当爱爱传感衣没有出现时,人类这种自体满足的手段和倾向就已经越来越明显了。

    我做过一个中国九零后一代的爱爱访谈,发现许多人现在觉得和另一个人爱爱越来越没有意思,许多人成了孤独的爱爱一代人。有九零后告诉我,他现在真不觉得还有找另一个人来谈恋爱和过性生活的必要?网络视频爱爱,网上各种性刺激等,让他通过互联网科学技术,就可以方便快捷地获得自体满足。

    一方面科学在帮助人类尽快获得这种自体满足,另一方面,修行学似乎又让一部分人通过最古老而神秘的方式去获得这种自体满足的能力。

    刚成功竞选成印度总理的莫迪就是一个传奇人物。他结婚后四十年不见妻子。45年前在家里的包办婚姻安排下,18岁的莫迪与17岁的贾苏达成为夫妻,但直至现在,妻子还是处女身,因为莫迪青年时候就加入一个印度的禁欲组织,这个组织不赞成结婚,提倡通过修行获得自体满足,然后用更多的能量来获得事业的成功。

    我曾经遇到过一个从印度回来的修行多年的女性,她喜悦而自豪的告诉我,她现在修行到完全不再需要和另一个人爱爱就可以获得自体满足了。看着她的表情,我不知道是真是假,我想那真是一个人难以企及的境界,如果真能获得,究竟是好事还是坏事?

    不管是科学还是宗教,似乎都在帮助人们获得自体满足的路上孜孜不倦。难道,人类的终极追求真是渴望一个人生活?只有不再依赖另一个人了,每一个人才能进入极度真正自由的状态?或者如印度大哲克里希那穆提所说,“我们只有超脱对关系的依赖,认识到依赖背后的种种虚幻,才能实现自由可能”?

    这真是一个难以回答的问题,或许那答案就在风中。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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    di bu tu
  • 癌症患者该不该过性生活?

    癌症患者该不该过性生活?

    癌症患者该不该过性生活
    Leland Francisco
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    癌症患者该不该过性生活?

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    在采访了一系列的抗癌病人后,我深深地体会到,和谐愉悦的性生活,其实一样为癌症患者所需要。19岁的处男阿林就是其中一例。

    (谈性说爱中文网特约专栏)性生活,是只属于健康人的事情吗?

    在采访了一系列的抗癌病人后,我深深地体会到,和谐愉悦的性生活,其实一样为癌症患者所需要。而且因为癌症患者所特殊的处境,他们对性生活的渴求更呈现出复杂而丰富的面貌。

    阿林的故事是我的一位医生朋友讲述的,我要采访他的时候,他已经去世了。医生说阿林很勇敢,去世之前他和病魔斗争了很长时间。癌症病人一旦得知自己身患癌症后,往往内心瞬间涌现巨大的绝望和恐惧感。阿林起初的反映和其他病人没有什么两样,但在度过最初的恐惧和震惊后,他平和下来了,开始积极治疗。

    虽然,病魔最终还是夺去了他的生命。

    谈性说爱中文网专家微信沙龙马晓年
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    阿林和爱爱有关的故事是这样的:去世之前,他向亲人和医生提出了一个要求。他19岁了,还是处男,从来没有尝过男欢女爱,所以,去世之前,他希望补偿这个未了的心愿。

    阿林的遗愿让周围人陷入了矛盾之中,在伦理,道德和人性之中该做何选择时,阿林给爱他的人们出了一个难题。

    这个故事以一种令人感叹唏嘘的结局收场。阿林的父母找到了一位酒吧女,当她听说阿林的故事后,自告奋勇要满足阿林的遗愿。于是,就象完成一个圣大的仪式一般,亲人们选择了一个日子,将阿林和那位女孩送入客房。我们大概可以想象,沐浴了男欢女爱的雨露后,阿林离开这个世界前,脸上一定带着满足而依恋的表情。

    癌症患者能不能有性生活,这似乎是一个讳莫如深的话题,在目前的医疗环境下,患癌似乎就宣判了死亡,所以命都快没有了,何谈性生活?

    我采访的许多医疗专家,在这个问题上也分成两派。

    一派认为, 癌症患者是可以适量过性生活的。因为积极愉悦的性生活,对改善患者的心情具有非常重要的作用,而良好的充满正能量的心情,又是抗癌恢复健康的重要法宝。只不过,要因人而异,比如重度癌症患者就应该节欲

    另一派认为,癌症患者是完全不能过性生活的,理由是性生活容易消耗能量和元气,对积极的康复治疗没有好处。因为一般来说,癌症患者的身体已经很虚了。

    但大多数专家在这方面达成一致:癌症病人如果要过性生活,一定要适量,且因人而异,因病而异。

    医生们在这个问题上似乎颇有些尴尬,但是癌症患者对这个问题的反映,又可以显现着人性的丰富与不可思议。

    我采访的一位女性癌症患者的丈夫告诉我,当他的妻子确认患有乳腺癌后,似乎对和丈夫的性生活表现出了空前的热情,不但不节制,而且更频繁了。起初,这位丈夫以为是妻子对生活的一种眷恋,也是一种渴求丈夫抚慰的表现,后来才知道,因为妻子知道自己时日无多,所以一定要尽快给丈夫生一个孩子。

    这位乳腺癌患者的第一个孩子夭折,但她积极乐观以及强烈求生的心态,让她又有了第二个孩子——虽然,这个可怜的孩子从生下来后,就很快失去了母亲。

    还有一位五十多岁的男性癌症患者,当他确认患有癌症后,第一时间和冷战多年的妻子离婚了。用他的话说是“终于知道生命苦短,要为自己而真正活一回了。”和妻子离婚后,他似乎成了一个疯狂及时行乐之人,不断的更换女朋友。

    有人对他的疯狂行乐举动提出异议,他说:“都什么时候了。我活一天算赚一天,如果不及时满足自己,去世了怎么办?”

    这样的故事让人感叹唏嘘,或许人性的复杂和丰富在死亡将至时,往往表现得更淋漓尽致。

    文:曾小亮 资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表网站立场。)


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    di bu tu
  • 这个世界上多少性资源被浪费了?

    这个世界上多少性资源被浪费了?

    有多少性资源被浪费了
    Giovana Milanezi
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    这个世界上多少性资源被浪费了?

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    最理想的性资源分布是:每一个人都能和自己的最爱,两情缠绵,长相厮守,彼此时刻需要对方的时候,就能发挥激情的价值。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)有一天,朱走在街上,很懊丧的说:这个世界上,多少性资源被浪费了。

    我不懂,问怎么回事?

    朱说,比如他喜欢一个帅哥,喜欢得不得了,但是这个帅哥不喜欢他。帅哥喜欢另一个美女,但是这个美女又不喜欢这个帅哥。于是,某个寂寞难耐的夜里,三个人都只好成为手工业者,自摸来消耗性资源。

    朱还说,性资源不匹配的问题,大量存在。所以社交软件,诸如QQ、微博、微信、陌陌等虽然提高了这种匹配度,但是远远不够。

    我一想,朱说的话还蛮有道理,是不是人生的大多数时候,大多数人的性资源,都被白白浪费了?

    比如一个人的性待业期。那时,正年轻力壮,少男思春少女怀春,可是没有到法定结婚年龄,纵有万般欲火和能量,只好白白的浪费掉。特别是我们的某些“砖家”,又爱夸大自丨慰的负作用,结果年轻人又压抑不了这种性能量——这就象西部的某些露天煤矿,看着资源满地,但因为无法发挥价值,只好自我燃烧掉。

    比如两个相的情侣。但因为工作聚少离多,或者长期异地分居,很思念彼此的时候,却困于现实,无法彼此慰藉,也只好自摸消耗掉身体里的性资源。

    朱曾经告诉我,他常常幽默地想,在某些周末的深夜里,每个城市(比如北京)大概有几十万人孤独的躺在床上自摸来自我燃烧掉性资源——因为没有找到合适的人匹配而发挥价值。比如有的人是工作狂,有的人是找不到自己喜欢的,但自己喜欢的人又不喜欢自己。总之,世界上常常充满了这种阴差阳错的事情。就象海南的香蕉满地,蕉农都要喂猪了,但一旦运到北方,就是抢手的水果。

    个人和社会的性资源浪费现象何尝不是如此——如果我们把自丨慰叫做性资源被白白挥发的话。毕竟人们都渴望两情在真实中相悦。

    问题也产生在这里:物理资源(比如水,电,煤,水果土产等)因为信息的灵通或者科技的改变,很容易找到匹配的对象,但人这种最精密而复杂的生物,其性资源却是最不容易匹配的。

    首先,人的性资源,可不象毛乌素大沙漠里的煤矿,挖了就慢慢减少。好象很少听说过一个人,性欲望被满足后,从此性能量就被挥发,然后没有了。事实是,它似乎是一种取之不竭的能量,越满足,越渴望,越需要,而且越来越多,所以,倒有点象太平洋底下的石油,越挖越多。

    其次,人又是最挑剔的最奇怪的生物。好不容易刚给他找好资源匹配对象,他又容易挑剔,不满足,很快厌倦。就象有些人厌倦自己婚姻中的另一半一样。所以,我们会看到,即使微信和陌陌等社交软件,增加了人们的性资源匹配度,但是没有见到哪一个人更容易得到满足了。相反人们觉得越来越难找到真正的持久幸福感了。

    为什么?

    因为人们越来越挑剔,对匹配自己性资源的对象条件,也因为社交软件的出现,而变得水涨船高了。

    所以,社交软件们暗地里匹配男女“约炮”本来是一番好心,就象在集贸市场上提供平台供男女交往一样。比如某些社交软件就有身高,爱好等精良的条件搜索,你几乎可以按照标准化来匹配自己的性资源,但许多人抱怨,不是更容易找到了,而是更难了。因为陌陌上的每个人,变得更挑剔了——有人开玩笑说:连凤姐式的人物,都希望因为人际的扩大,交往到中东的英俊王子。

    更何况那些自我感觉良好的帅哥美女?

    于是,社交软件本来一番好心,希望加强这种性资源的匹配,然而社交软件们忽略了一件事情:人,不同于那些煤、气、水、电等物理性资。简单的物理式的对接和匹配,只能增加人性的贪婪和欲望膨胀,性资源更浪费的现象似乎更严重。

    最理想的性资源不被浪费的图景是:每一个人都能找到自己的所爱的时候,也能被这个人所爱,然后两情缠绵,长相厮守,彼此时刻需要对方的时候,彼此就能发挥激情的价值。但这终归是理想,大多数时候,人们需要那个理想中的人的时候,他(她)却不在,于是,只好自己抚慰自己。

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    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。

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  • 拉拉爱情故事:那年我爱过一个女孩……

    拉拉爱情故事:那年我爱过一个女孩……

    拉拉的爱情
    LesMedia
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    拉拉爱情故事:那年我爱过一个女孩……

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    两个女孩之间的亲密举止,外界不会太浮想联翩,但她们之间的爱情,往往是黑暗中的花朵,见不得光。三对拉拉的爱情故事,只说给你听。

    <(谈性说爱中文网国际不再恐同日专题)两个女人之间的亲密举止,即使外界不会太浮想联翩,但她们之间的爱情,也往往依然是黑暗中的花朵,见不到光明。三对拉拉的爱情故事,只说给你听。

    雪姨的秘密爱情

    雪姨今年五十六岁了。她现在独身,丈夫在前年去世了。

    什么时候开始发现自己是女同性恋的?这个问题提给她,她沉呤了一下。那是三十多年前吧,她一直觉得自己是爱男人的。和男人处对象,为男人生孩子。可惜婚姻不幸福,结婚一年后,那个男人就经常对她行使暴力

    “知道吗?他爱喝酒,喝完了酒就回来打我,经常打得我鼻青脸肿。”雪姨说。

    但那个年代,她不能回娘家和父母说,害怕让父母担心;也不能向周围人说,担心别人看不起自己。

    只有偶识的一个女人一直关心着她,她受气了,可以向那个女人倾诉,可以偶尔留在那个女人家过夜。而对方也象一个大姐姐一样关心着她。

    直到有一夜,她们睡在了一起,两个人像情侣一样彼此慰藉对方。“很自然的,也谈不上谁勾引谁。”雪姨说。

    那个爱暴力的男人脑海里并没有同性恋的概念,所以那些年,大姐姐式的女人家成了雪姨的避风港。

    当然,她们知道,这是见不得人的恋情,好在两个女人亲密,外界不太浮想联翩。所以,两个人相安无事的处了二十多年,直到对方去世。

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    国际不再恐同日
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    勇敢的活,勇敢的爱

    还要说到悦子——圈内人都这么叫她。其实悦子今年三十八岁了。她出现在会场时,抽烟,喝酒,大口的喝,像杜拉斯。

    悦子的偶像就是杜拉斯,她形容自己年轻时代读杜拉斯时,“有一种震撼,就是觉得自己要过那种生活。”

    她平时我行我素,当时在大学校园里理了短发,引起了学校的一片惊呼。

    她自诩为是一个女权主义者,“女同性恋者就是女权主义者的先锋吧。”悦子说。

    很小的时候,她就知道喜欢女生,尤其喜欢长发过肩的温柔可人的那种女生。当然,仿佛宇宙间有磁场,尽管那些年没有网络,在上个世纪九十年代的时候,她就和一个女孩在茫茫人海中找到了对方。

    “她是我的同学的妹妹,大家都笑她爱哭鼻子。偏偏遇上什么事情都喜欢找我聊。我们好了三年多。”悦子说。

    后来,恋人结婚了。她对悦子说,女人不结婚,是在这个社会活不下去的。结婚的那夜,悦子发了酒疯,喝了一瓶又一瓶的啤酒,然后割破了自己的手腕,幸亏被父母发现,抢救了过来,“否则,今天你们就见不到我了。”

    悦子从三十五岁以后,就是单位的话题人物。好在她文学功底深厚,在某个省的社科院当研究员,女作家们都流行离婚,所以文学圈对离经叛道的女作家还算有些宽容。不过,各届领导找过她谈了很多次,后来看她独身意向坚决,也不再找了。

    悦子说:“其实我知道,很多人都知道我是女同性恋,不过现在他们也默许了。终归活在这个世界上,每个人都有一摊子自己的烦恼,议论两句后,他们关起门来都要过自己的生活,所以别人并不是你想象的那么关注你。”

    悦子自始至终不准备结婚,更没有自己的孩子。她准备老了找一个养老院度过余生。她去山东某地看了几个养老院,又担心人生地不熟的,还在犹豫。

    不过,她的心态豁达:“万一没有人要了,草席一卷,就随便去哪,担心这么远干什么?”

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    拉拉爱情故事
    Flickr/Purple Sherbet Photography
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    爱上直女的纠结

    严莉和阿曼在一家服装店工作,严莉总喜欢关照阿曼,好到什么程度呢?比如买个卫生巾都要买上两份,她一份,阿曼一份。

    严莉是拉拉,这是她从小时候就确认的。她来自江西一个小县城,在那个小县城,女孩到了二十六岁还没有嫁人,就要被人指指点点了,所以她放弃了县城的公务员的工作,宁愿跑到北京的一家服装商店工作。

    阿曼来应聘的那天,长发披肩,温柔可人,严莉说:“那一刻间,她满足了我对所有女孩的想象。”

    但她知道,这种爱从一开始就可能是单相思。是没有结果的。她见过阿曼的男朋友来接阿曼,那是一个北京大男孩,手上有纹青,一条大龙蜿蜒着下来,在阳光下很刺目。

    但她无法阻止自己去关心阿曼,她象一个爱情的受难者一样,想尽办法去关心阿曼,包括有时阿曼和男友吵架后找她哭诉,“怎么说呢? 这种感觉既幸福又甜蜜。”严莉说。

    那次,出差去进货,两人同居一室,当阿曼从浴室走出来时,严莉的情欲蓬勃生长。晚上,她去抚摸阿曼,阿曼似乎一点不意外。她在黑暗中说,她早知道严莉是那种人,但她不是——她强调。

    严莉愣住了,在黑暗中,她感觉那种没有回应的孤单感。似乎为了怕失去严莉的那份关心,阿曼说,她可以和严莉好,但是不能有身体上的进一步接触。

    似乎是一种妥协,严莉答应了。她觉得能够抱一抱阿曼也是好的。

    让她自己没有想到的是,阿曼后来反倒似乎越来越依恋她。“这可能完全是那种闺蜜的依恋吧,在她看来,我更懂她。”严莉说。

    但是有一天早上,一切就结束了。导火索是阿曼受不了男友的大男子主义,和他分了手。那个男人觉得原因在严莉,有一天早上刚上班的时候,他冲进服装店,将严莉打得血流满面,他说:“你这个男人婆,变态佬,我叫你还勾引别人!”

    许多人目睹了这一幕,他们还看见被打倒在地的严莉慢慢的站起来时,象个血人一样,眼神都是空洞和无边的哀伤,他们说她是不是要疯了?

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    女同性恋爱情故事
    Flickr/Philippe leroyer
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  • 爱100个人比爱一个人更幸福吗?

    爱100个人比爱一个人更幸福吗?

    节制与纵欲
    Blue Skyz Media
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    爱100个人比爱一个人更幸福吗?

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    如果一个人没有别的诱惑,只和一个人地老天荒的相爱并且享受和对方的性,即使那是一场爱爱梦,是否也是幸福的?

    <(谈性说爱中文网)如果一个人一辈子只和一个人爱爱,并且一辈子只一个人,ta是幸福的吗?

    如果一个人一辈子和一百个人爱爱,并且一辈子过很多人,ta是幸福的吗?

    这仿佛是个伪命题,因为似乎这两者都是极端。这个时代走在两者之间的人数越来越多,现代男女可能既不是纵欲狂,也不会是禁欲主义者——所以,越来越多的现代男女,一生不会只有一个人,也不会有太多人。

    我们在爱爱中,到底要更多,还是更少?

    先来看一个凯文的故事。他是和太太三十二岁才结婚的。在结婚之前,用他的话说是一直漫长的性待业。他是清华理工科毕业的,上大学时,同学们都在谈恋爱,他号称惟一的柳下慧。当然,不是没有女孩青睐他,他也不是对其他女孩不动心,主要是约会时,每次将女友送到家门口,他绝对不越雷池半步。

    他的女友叫安,安也是三十二岁才结婚,关键也和他一样信奉婚后才能发生爱爱。两个人结婚第一夜,尴尬从生。他们甚至不知道对方的生殖器官的位置和具体功能,研究了半天才办成正事,事后两个人哈哈大笑,觉得太有趣了,赶紧得恶补新婚知识去。

    也许是漫长的三十二岁后才尝到性的乐趣,两个人从刚开始的无师自通,到渐入佳境,现在,蜜月得简直形影不离。结婚都七、八年了,一个人出去买菜,另一个人在屋里就坐卧不宁,非要手拉着手一起进出。

    比起大多数同居前就有爱爱,一结婚就开始性疲劳的夫妻,他们现在的激情越来越旺盛,好象三十二岁之前的压抑现在全爆发了。

    再来看一个纵欲的故事。林达发现自己只对和陌生人的性感兴趣,至于熟人,爱爱不到三次,就厌倦了。

    林达阅女无数。他英俊,潇洒,是一家外企的销售总监,多金,在城中央有一片高档公寓,开着保时捷。他的性冲动就像他追求财富的冲动一样强烈,我从他身上深深看到了弗洛伊德老爷子的“性冲动就是创造力”的正确性。

    这样能量旺盛,英俊多金的林达,自然惑得无数女孩投怀送抱。但是林达也越来越感觉爱爱没有意思,“越来越像白开水,一点感觉也没有。”因为有比较,因为总想找到更好的体验,所以变得越来越挑剔,爱爱标杆越来越高,而他的“性福感”也越来越难以获得了。

    节制与纵欲,一直是时代的性的两面钟摆,随着时代的风气不停摇摆。

    有时候,纵欲的人反对节制,称其为伪道士或者丧失人生基本之乐,有的甚至直接说:“你太苦了,太压抑自己了,一辈子只和一个人爱爱,岂不是山外有山楼外有楼?”而节制的人也有自己的辨词,他们会说那些纵欲的人道德败坏,节制的人享受的精神上的幸福,岂是纵欲的登徒子们,所能体会到的?

    到底谁更幸福?

    这似乎是一个哲学问题。如果说某人一生只和一个人爱爱,当他没有看到别的爱爱风景时,他的幸福就是极致的。他认为和另一半的性,代表全部的高度。他认为那就是最好的。我听说过这样一个故事:某女,本来和丈夫的婚姻一直相安无事,爱爱也挺和谐,和丈夫的小日子过得其乐融融,直到有一次,偶然被另一个男人引诱,这才发现山外有山,楼外有楼,原来世间还有如此美妙的爱爱。自此,她的生活坍塌了,她感觉以前的日子都白活了,她居然放下外表平静的生活,和那个男人私奔天涯海角,只为享受那空前绝后的爱爱激情之美妙。

    如果一个人没有别的诱惑,只和一个人地老天荒的相爱并且享受和对方的性,即使那是一场爱爱梦,是否也是幸福的?

    怕,其实怕在一旦被爱爱诱惑,知道高丨潮是永无止境的探险,知道永远山外有山楼外有楼的话,一个人从此便也无法平静了。他将走上漫长的寻找旅程,不断追求更好的体验,最后发现,无论怎样,其实都是一场梦。

    (原题:一个和一百个。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。) 曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。

    我们在爱爱中,到底要更多,还是更少?
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  • 中国90后一代“身未老,性先衰”?

    中国90后一代“身未老,性先衰”?

    约炮神器横行,真爱何处寻找?
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    中国90后一代“身未老,性先衰”?

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    在QQ,陌陌和微信中长大的一代,他们的性是更多了,还是更少了?爱爱过于容易得到,是不是很快索然无味?缺少朦胧和诗意之美?

    (谈性说爱中文网特约专栏)这在QQ,陌陌和微信等社交软件中长大的一代,他们的性是更多了,还是更少了?

    有一天,邮箱里收到一封读者来信,他是这样说的:

    亲爱的老师,看了很多你写的性文章,我也有些话要说。在教室门、公车门、操场门等事件发生后,许多人会觉得,九零后是性致勃勃的一代。我想说的是,其实我们这一代,身未老,性先衰。

    为什么这样说呢?

    我先说说我吧。

    最近,我发现自己对性越来越没有兴趣了。我对一个人的热情持续不超过一个月,很快厌倦,有时甚至在一次过后,就索然无味。我长得很帅,周围不缺女孩追我,就说最近吧,至少三个女孩希望和我约会,目的很明显,但我都懒得理他们。

    你问我如何解决性生活?

    有时来感觉了,我就去网上看看情丨色片,自己解决一下。这样省事,还不用去追求一个女孩的麻烦,也不耽搁时间,我觉得挺好。

    其实,我周围好多同龄人都这样,别看平时嚷得一个个好象色狼一样,其实现实生活中都是电台宅男。

    我觉得自己已经有些性无能了。平时对什么都不感兴趣,好象很多热情都消耗殆尽。

    这位读者的来信,让我想起不知道今天的九零后,有多少人还在深情朗诵那些打动他们的诗歌?适度禁欲的年代,爱情往往可以从身体的适度节制中,生长出来诗意和浪漫。但是互联网长大的一代,那种禁欲之美没有了,爱情似乎直接过度到肉欲。

    为什么?

    问问如今的九零后男生,有几个的电脑里不藏着一些情丨色片互联网正在蚕食人们的性欲和激情,而微“性”时代,陌陌和社交软件的应用,又让一个人的性欲变得越来越容易满足了。

    一件事情,过于容易满足和得到,是不是很快索然无味?最重要的是,缺少那种朦胧和诗意之美?

    显然是的。所以互联网一代,可以很方便的获得性,但对如何相处和谈恋爱,往往却无能为力。有读者告诉我,他对和女孩在现实中打交道总是缺乏耐心;比如当觉得有需要时,他宁愿对着电脑上的虚拟女神想入非非,也不愿意去现实生活中追求一个女孩——觉得麻烦;还有读者告诉我,他现在社交软件的应用到什么极限呢?比如他生活在北京的东城,他只约东城附近的炮,至于另一个石景山区——都嫌远了。

    一方面,互联网让人们似乎天涯咫尺,比如现在跨国恋越来越普遍,但另一方面,人们也越来越缺乏耐心,都恨不得寻找嗟来之性——不费力的一种爱爱

    当民主的社会把选择爱爱的自由交给人民时,互联网的一代却在这种方便易得的汪洋大海的选择中,无所适从。他们陷入了海量性选择的疲乏和焦虑之中,仿佛信息焦虑症一样。没有激情了,一种懒洋洋的无能和无力,一种倦怠和适度颓废的社会风气开始弥漫在年青一代身上。

    所以,在这样一个互联网“性”息泛滥的时代,重提适度禁欲是必须的。这种禁欲不是国家让年青人必须做什么,而是年青人对被过于物质化的身体和性所做的一种反抗——他们需要不滥用这种自由,需要适度禁欲,拒绝过度性息的干扰,然后停下来等一等激情。

    不然,可真是出师未捷,性先死了。

    (文/曾小亮 资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (原题:出师未捷性先死 特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 东莞的“爱爱互助者”群体是咋回事?

    东莞的“爱爱互助者”群体是咋回事?

    曾小亮论中国东莞临时夫妻群体
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    东莞的“爱爱互助者”群体是咋回事?

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    你在家乡有老婆,我在家乡有老公,我们都不愿意影响家庭,那么就心照不宣的临时住在一起。就这样产生了“爱爱互助”这个集体。

    我发现在如今的中国,越来越多的“情境性爱爱互助者”正在产生。

    当东莞扫黄如火如荼时,人们仿佛突然发现,原来在东莞还有另一个群体:情境性爱爱互助者。

    所谓情境性爱爱互助者是这样的:一些打工者在老家都有妻儿老小,但是因为和另一半聚少离多,所以性生活是个老大难问题。怎么办?当扫黄如火如荼时,底层民众显然堵塞了靠地下性产业解决性生活的通道,于是,情境性爱爱互助者应运而生。你在家乡有老婆,我在家乡有老公,我们都不愿意影响家庭,那么就心照不宣的先临时住在一起,既解决生理需求,也在情感上互相短暂慰藉。

    有人把这叫做临时夫妻,但我更愿意将此称为情境性爱爱互助者。

    这样的例子比比皆是。

    那一条航行在大海里的船上,海员们的生活单调枯燥,于是,临时同性性行为大量产生。血气方刚的年纪,把另一个同性的身体当作情欲的道场,很难说是因为真的爱同性,还是一种压抑和迷幻中的把对方当虚拟异性?总之,情境性爱爱互助,一旦离开大海,回到岸上,各过各的所谓异性恋的正常生活。

    那一座欲望都市似的北京上海之城。有女生告诉我,她和一个男人同居很久了,但是始终感受不到男人的温度。这个男人平时绝对不打电话给她,除了有生理需求的时候。而且那个男人总是匆匆的来,又匆匆的去。仿佛她是一个应召女郎,而且来了就是急如流星般求欢,可能在这个过程中,还一边接着工作电话。然后,又急如流星般匆匆而去。

    她数次想起义,但是仿佛有一种魔咒,她也觉得和这个男人互取所需,倒也相得益彰。

    直到有一次,这个男人好久没有打电话来了,她居然发现自己连追究对方在哪里,为什么不给自己打电话的热情也没有——他们就这么无声无息的结束了。仿佛午夜梦回时的一场艳遇不留痕。

    情境性爱爱互助者,让我想起了中国人的务实主义。生活无论有多艰难,老百姓总能找到自己快活的方式。想想有些困难年代,既然吃不饱穿不暖,还要响应号召生一堆孩子,那么不妨三两一组,临时搭建互助小组,一起搭帮过下去。

    今天的各种情境性爱爱互助者,女权主义者可能解读为女人自主身体使用权的表现。以前,女人是绝对将性与爱不能分开的。传统女人只有在稳定的婚姻和情爱里获取性。但是现在,女性主义思维下的女人们也想开了——凭什么只能男人找乐子,为什么女人不能勇于承认自己也可以只获取这方面的需求

    社会学家可能解读为中国特殊的爱爱传统道德的崩溃。如今,夫妻情侣天天在一起的机会实在太少了,许多人过着形式上是夫妻,实则聚少离多的生活。于是,性也要小康,也要追上新时代。传统的必须忠贞观正在快速瓦解,人们越来越在爱爱里采取务实主义。

    但中国人似乎向来有自己的生存智慧。解读什么主义,或者什么道德,在他们看来是理论家们的事情。老百姓向来就知道了,饿了就得吃,困了就得睡,至于性了,就得尽量满足。至于满足的方式,你说爱情也好,互助性也好,只要有中国特色的接地气,那就是好的。主义,似乎还是留给别人去探讨吧。

    (文:曾小亮 知名作家。特约专栏,未经允许,不得转载。图文无关。本文不代表本网观点。)

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  • 开放式情爱,真的可行么?

    开放式情爱,真的可行么?

    开放式关系可行么
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    开放式情爱,真的可行么?

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    我们每一个人,都渴望永久忠贞的神圣之爱。开放式情爱虽然从实质上可行,还不如说是一种对理想之爱的妥协。

    我发现开放式情爱,正在成为我们这个时代的一种心照不宣的行为。

    某男,相遇某女,二者都已婚。他们天雷勾动地火,按说这样的情感应该“发乎情,止乎礼”。但是那是古代的童话,现代人普遍相信有了欲望就要现世报,所以尽管他们都已婚,但是两个人是这样达成规则的:我们都不破坏彼此的家庭,但我们只相爱,保持情人关系。

    所以,表面上,他们都是彼此家庭里的好夫好妻,但暗地里,他们烈情浓爱,每周缠绵悱恻,情深意坚。

    我还遇到过这样一位浪漫男士,久追一个女孩未果。因为那个女孩已经有男友,是女孩的白玫瑰,一位理工男,严谨踏实。女孩被他打动,但是不愿意甩弃白玫瑰,于是告诉这位浪漫男士:我可以接受你的爱,但是我不能离开我的男友。

    晒情人节礼物赢iPad
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    浪漫男也爽快:那就三人行吧。只要你男友能接受。他是你的白玫瑰,我就做你的红玫瑰。

    女孩于是西瓜芝麻都不想丢下的全装进了自己的情爱萝筐里,她觉得挺满足,理工男满足自己的物质需求,浪漫男满足自己的精神需求。

    还有一位读者曾经很困惑的问我:她其实并不在乎老公出轨,在乎的是老公出轨后还爱不爱自己?

    她说她其实是一个很现代的女人。认识到性与爱常常是两回事,特别对于男人来说。他和老公结婚三年了。他们没有性,是典型的都市无性婚姻。有一次,她看见老公自丨慰,因为压抑。这让她很震惊,以前她绝对无法容忍老公除了她,还和别人有性关系,但是现在她开始觉得自己有点残忍。

    “只要他是爱我的,那么我是否应该默许他出外寻欢?”

    并且,假如丈夫向她保证,他一旦有的出轨,并不动摇他对她爱,她的心理上还会受到打击吗?

    她和丈夫就这个问题进行了坦诚的沟通。最后他们达成了一致:签于他们对彼此的身体失去热情,并且很难重燃热情的可能,他们决心保持开放式婚姻。他们允许对方可能会发生的外遇(但是双方强调这尽可能一定要避免。)他们互相承诺,一旦有外遇,他们只是为了性,谁也不会拆散这个家,并且不会因此动摇对彼此的爱。

    她和丈夫开始了开放式的婚姻

    我发现,类似这样的开放式的情爱,现在屡见不鲜。如果说以前人们在情爱关系里,讲究道德和责任感,特别在乎形式的话,那么现在人们似乎更在乎实质和内涵——即只要我们达成规则,互不伤害的话,那么就尽快按照内心,去满足一切欲望吧。

    以前只能一夫一妻制,那么如果多方达成默契,就暗地里实际多边恋;

    以前只能你和我,现在只要达成默契,你和我,和他……都没有问题;

    以前只要我们有了婚姻的形势,即使名存实亡,也要相煎到底——现在,只要达成规则,亲情是亲情,爱爱是爱爱。

    ……

    看似一切相安无事,但是事情真的这么简单吗?

    就象那位和丈夫实践开放性婚姻的女士一样,丈夫用什么来证明他的外遇,并不影响她们的婚姻?怎样判断丈夫只是为性而出轨了,并不涉及爱?虽然丈夫依旧对她那么好,赚的钱按时上交。每天回家叫她“宝贝儿”,对她的日常生活也是嘘寒问暖。

    这样的问题强烈的撕扯着她的内心。她开始想到开放婚姻里的规则似乎把一种秘密公示后,可以打消自己的不安全感,但是又有什么可以规则可以稳定人性的脆弱和善变? 这一点,她没有把握,她估计丈夫也没有把握。

    在国外,有专家跟踪过那些实行开放式婚姻的夫妻(比如换偶过),大多数结果是最终分手了。因为当一对情侣无法一对一的相爱,只能尝试开放式情爱时,往往是他们的关系出现问题了。他们没有想过去找出问题的原因,而是选择了逃避。

    但最终,他们发现问题依然存在。

    而且,最关键是,我们每一个人,其实理想中都渴望被一个人永久的忠贞的相爱——这是神圣爱情的理想图景。如果你习惯了不付出努力维护并且寻找这种爱,而一旦没有得到便轻易妥协的话,那么怎么能够保证得体验到理想之爱的滋味?

    从这个意义上说,开放式情爱虽然从实质上可行,还不如说是一种对理想之爱的妥协。

    (文/曾小亮 知名作家。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点)

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  • 成功的女人更寂寞?

    成功的女人更寂寞?

    成功女人更寂寞
    Flickr/London Flash Cars
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    成功的女人更寂寞?

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    月亮的背面是黑暗,大女人的成功下面往往却有一颗小女人的心。有些成功女人在情感的感性上,彻头彻尾的像个儿童。

    某天,参加一个饭局。一男士秃顶,身材如冬瓜又矮又胖,四十多岁了,并且穿戴邋遢,看上去就如同一个街边的流浪汉。

    席间,他吹嘘他和一帮城中的名女人的风流韵事。比如搞定了哪个女主播,哪个女企业家,哪个大学教授等,总之,成功的女人在他面前似乎都手到擒拿。我们都觉得他是吹牛,因为除非成功女人鬼迷心窍,怎么可能看上既不多金又不帅的他呢? 难道他是现代版的卡尔维诺?

    正好我认识其中一位女主播。

    改天聚会时,正好女主播来了,现代版的卡尔维诺也在。女主播后到,看到卡尔维诺在,显然有些尴尬。因为先知隐情,我敏感的觉得卡尔维诺所言是真的。果然,聚会草草结束后,女主播和我同行。在路上她装作不经意的问我和卡尔维诺很熟悉吗? 我说不太熟(其实很熟悉。)女主播接着说:那个**在圈子里的口碑不太好,骗吃骗喝的。

    她没有说骗色,但神情分明怕我知道真相后先来一个“恶人先告状”:那个人所说的都不是真的,诸君不要轻易相信他的话。

    我突然想到,如果连卡尔维诺这样的男人都能轻易搞定那些城中的成功女人,是否成功的女人都寂寞?

    据说有一类骗财骗色的男人专门盯成功女人:银行高管、企业财务总监、某些女处长等等。所以我看见《知音》类杂志的标题经常是“某某银行高管,情陷骗子织就情网”之类。案件告破,那些骗子描述自己的犯罪心路历程时,解释为什么专门盯着成功女人?因为成功女人更寂寞。

    前不久我看到更极端的案例是,一个跨国网络犯罪团伙,其实都是一帮非洲人隐藏在马来西亚,专门在网上伪装成成熟多金的“罗伯特”(他们最爱用的虚构网名,让人想起电影《廊桥遗梦》中的罗伯特),然后专门勾引那些成功女人,骗取钱财。有个国企的财务总监连这个“英俊儒雅的罗伯特”面都没有见过,就在对方的一再设计下,汇去了近千万元人民币。

    如果说女人容易在爱情中意乱神迷,某些成功女人似乎在爱情中更是惊人的分裂:在事业的理性上,她们挥荆斩棘,理智异常;但在情感的感性上,她们彻头彻尾的像个儿童。

    为什么成功的女人更寂寞,更容易被骗?

    我想大概首先是高处不胜寒吧。越成功越寂寞。当成功的搜狐张朝阳患上抑郁症时,成功的女人会经常觉得站在天花板上:在男人的世界里,女人的成功很容易遭受意义的幻灭。她会发现成功就像一场远征,走着走着,同性越来越少,异性越来越多,她像个异类周旋在男人的世界里。

    其次是成功是需要付出代价的。因为女人是爱情动物,她的基因里潜藏着情感至上原则,所以越成功,越让她觉得为这种成功付出了太多,所以她现在要追悔莫及来追赶曾经失去的情感童话,而骗子和花花公子就专门盯住她的这些情感心理上的饥不择食。

    当然,还可能有性。

    当女人成功时,一方面,她内心的小女孩越来越强烈,对于爱情童话越来越幻想;但是另一方面,她的身体却已经越来越熟女。苏醒了身体欲望的熟女是需要相当的男人来匹配的,然而只有那些深谙女人心理的花花公子才懂得,所以,在某种程度上,卡尔维诺们可能不见得是技巧的高手,但一定是爱抚的高手——他懂得熟女要什么。

    还有什么?

    婚姻渐入七年之痒,就像《廊桥遗梦》中的弗朗西斯科,在平淡中的婚姻中,她偶尔会有些一声叹息。激情还在吗?枕边人是否渐行渐远? 哀莫大于心死吗?于是,有些男人立刻读懂了她的寂寞。

    月亮的背面是黑暗,大女人的成功下面往往却有一颗小女人的心。有小女人的心不可怕,可怕的是有一颗旧式妇女的心:爱情是唯一,为爱情可以走天涯,顺从,柔弱等等。成功的女人本来是女性主义精神的最好倡导者,然而外表的张牙舞爪下,内在却是经历风雪霜降后更渴望爱和温暖的心。

    只是,越是这个时候,越要站稳了。否则,压抑的激情一旦释放得不对,反倒成了灭顶之灾。

    (文/曾小亮 知名情感类作家。特约专稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 都市白领们的“爱爱午休”

    都市白领们的“爱爱午休”

    都市白领的爱爱午休,约炮
    Flickr/Bryan Brenneman
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    都市白领们的“爱爱午休”

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    爱爱午休,让我想起了大江健三郎的小说《性的人》。里面的主人公有一天站在东京的雄伟的高楼顶上自丨慰,诩意是“我征服了东京”。

    <网上有网帖说,在北京国贸,有白领们发明了爱爱午休

    大致情形是这样的:工作在那些世界500强的白领们的工作压力太大了。所以中午要舒舒压。以前的舒压方式是去做SPA,或者打场高尔夫,但这既花钱,关键还要费神费力的运动。现在约炮软件流行,前有微信,后有陌陌,所以找个“一午性”的性伙伴太容易了。

    好,那就互助一下吧。

    约好炮,讲究一点的去开个房浪漫一番。不讲究一点的,大概就随便找个地方速战速决一下。某清洁工阿姨就透露,有一天她去清洁某写字楼里的洗手间,发现里面传出暧昧的声音,吓得阿姨脸红耳赤。

    约完炮呢?

    好处当然多多了。

    一是可以减缓一下工作压力。金融危机来临时,据说某国的安全套销售量增长了几倍。越是生存压力加大,经济不景气时,人们越是需要通过性来舒压。爱爱午休对于那些高度紧张的白领们来说,有些象去做了一场身体的SPA。下午再回来,神清气爽去办公室工作,工作效率一定可以大大提高。

    二是晚上回到家,依然是忠贞的好丈夫,好太太。社会纵欲的风气越来越明显,所以配偶们抓外遇的神经也越来越紧张。没有办法,传统型的晚上外遇只好转化为新型的中午外遇。再警觉的配偶,一般大概都不会怀疑先生或者太太中午约炮去了。中午?那一定是他(她)在认真工作的时候——亲爱的,我忙着呢。

    爱爱午休,让我想起了大江健三郎的小说《性的人》。里面的主人公有一天站在东京的雄伟的高楼顶上自丨慰,诩意是“我征服了东京”。之所以这样精神意淫法,因为他从楼顶回到办公室, 就是卑微的被老板挥来喝去的小职员。

    所以,是不是越在繁华的生存压力巨大的大都市,人生的异化越严重? 性,已经不是单纯的生理运动了。有人用它来寻找爱,有人用它来意淫城市,还有人用它来减压,更多人用它来寻找自我——在高度商业化的地区,他(她)需要装扮成意气风发的经理,需要虚以委蛇,需要形形色色式的表演——也因此,他(她)越来越困惑而茫然,我的自我在哪里?

    于是,需要一次次返回性。爱爱午休,大概是这种返回的快捷方式吧。

    只是,快节奏的性如同快节奏的生活,到底不是人生的营养大餐,充其量只是肯德基的食之无味的汉堡。加了再多的作料来刺激,也只能让人的陷落的自我短暂回光返照一下。都市里已经无乡,爱爱午休里更无故乡,在高度工业文明的现代城市里,我们都是无家可归的孩子。

    (文/曾小亮 知名情感作家。特约专栏,未经授权,不得转载。图文无关。)

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