「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

作者: 曾小亮

  • 有些人的隐秘人生,比小说更波澜壮阔

    有些人的隐秘人生,比小说更波澜壮阔

    婚姻,婚纱,自我
    Shutterstock/Matva
    [lm_breadcrumb]

    有些人的隐秘人生,比小说更波澜壮阔

    [lm_byline]

    但人生的复杂和精妙就在于:你永远无法了解一个人平静的外表之下,内心冰河的汹涌。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏) 曾经看过一句话,说小说家最懂得隐秘人生。而香奈尔这样说过:“我见过很多睿智而博学的人,他们惊诧于我所知的一切。如果我告诉他们是通过小说学会了生活,那么他们更会惊诧万分。”

    但最近发生的一则新闻,让我想,是不是小说家,也难以捕获那些隐秘的激情和幽暗?

    河北的一个女孩在结婚前一天失踪了。家人遍寻不着,准新郎报案。警方出动寻找,很快有人在一处废旧的房屋里,发现了一具女尸。鉴定证明就是失踪的准新娘。而案情也很快被侦破,真相让许多人大跌眼镜:准新娘在结婚前一天晚上,上网聊天认识了一位曾经当过武警的高大帅气的男网友,然后去赴男网友的激情之约,地点就选择在了一处废旧的老屋。激情完毕,准新娘的钱包和首饰不小心被男网友看见,男网友见财起义,杀了准新娘。

    这则新闻在网上引发网友几乎一边倒的嘲弄,许多网友骂这个准新娘是罪有应得。

    但作为心理学工作者和研究两性心理的写作者,我更关注的是,这样一个准新娘,她的内心潜藏着怎样幽暗的人性激情和秘密?这幽暗的人性激情和秘密,又怎样让她最终导致杀身之祸?

    她即将开始的婚姻,或许她是不满意的。也许是一段父母的媒灼之言,也许是一段“不得不”的违心之约,也许是出于责任和义务,也许是女大当嫁之后的匆忙与被迫,也许是为了报恩和友情……总之,第二天就要结婚了,但是心里总有那么隐隐不甘,于是决定来一场婚前的最后疯狂。

    她也许是有新婚综合症。就像《杯酒人生》的杰克,也许像《落跑新娘》中的恐婚新娘,她还没有做好进入婚姻的准备。一线大都市的年轻人,有些人会在准备结婚前,来一场彻夜狂欢,通过这种方式彻底和单身生活告别。在这天晚上,有些男人女人的一夜丨情等行为,甚至被这种文化默许。
    >
    人生,秘密,女性情欲
    Shutterstock/GlebStock
    <
    渡边淳一说过,许多人都过着双面人生。

    这个准新娘,在外人眼中,可能是温良谦让,贤惠淑雅,或者是个乖乖女。但人生的复杂和精妙就在于:你永远无法了解一个人平静的外表之下,内心冰河的汹涌。

    就像我们经常在报纸上,影视上,看到那些绝望主妇,平时是一个好母亲,好妻子,但一旦遇到情欲的挑逗时,会迸发出全然不同于以往的疯狂和激情。有些离家出走,有些为渣男不惜抛家舍业。有报道说一个银行女科长,甚至为从来没有见过面的情人,不惜贪污几千万。

    在电影《钢琴女教师》中,曾经获得诺贝尔文学奖的耶里内克说,那部小说基本是自己的自传。她以大胆的笔触,描写了一个在外人眼中正统、严肃、枯谨的女教师,在一个清教的家庭中,情欲长期被压抑,结果晚上用极端方式自丨慰,去停车场偷看路人爱爱,通过各种矛盾而大胆的方式去释放情欲。

    还有《爱的故事》中,那个被德国军官麦克斯掳为性奴隶的犹太女孩,起初和麦克斯是性奴隶与奴隶主的关系,但在奇怪的性关系中,两个人彼此发现了对方的吸引。时光流转,多少年后,当已经成为一个标准中产主妇的犹太女孩,再遇到亡命天涯的麦克斯时,爱的吸引力再次被唤起。两个人,一个人宁愿抛家舍业,放弃安稳的中产生活;另一个则为了保护对方宁愿牺牲自己的生命,只为和对方在一起。

    谁能否定情欲的神秘与莫测呢?而女人面对情欲诱惑时,内心又是怎样的波澜壮阔?

    不幸的是,那个准新娘,她的情欲被一个渣男唤起。这也是许多女人的致命之伤:越是压抑情欲越是不了解男人,情欲大门越容易被深谙人性的渣男唤起。渣男的性感,坏之诱惑,和好女人之间仿佛潜藏着同样深不可测的人性秘密。有时候,生命力被唤起了,但是唤起的,还有对于女人们深不可测的折磨和痛苦。

    甚至,要了她的命。

    (文/曾小亮,资深媒体人。原题:有些人的隐秘人生。时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    可以约,也可以尝试,但是你要先知道怎么鉴别。推荐阅读:如何鉴别“渣男”>
    1100 1
    <    >
  • 单身明星的性生活,怎么过?

    单身明星的性生活,怎么过?

    单身,爱爱,性生活,性,自丨慰
    Shutter Stock / Katsiaryna Pakhomava
    [lm_breadcrumb]

    单身明星的性生活,怎么过?

    [lm_byline]

    一些粉丝总是希望自己所爱的明星是属于自己的。就像是:我只知道你是属于我的,当我还在爱着你的时候,你就不能和别人好。否则,我就移情别恋去。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)有一段时间,我做娱记。每次采访单身明星们,经纪人估摸着我要问到婚恋问题时,都会如临大敌。

    于是,很多明星对于娱记的采访采取坚决不谈的态度,也就是只谈演艺事业,不谈情不谈性,塑造好劳模形象。

    但是,媒体也要发行量,读者和粉丝们也较真:你到底是有没有男/女朋友?你是真单身还是伪单身?娱记受此重任,自然就要穷追猛打。

    于是,在娱记的坚持下,明星(特别是正冉冉升起的明星)考虑到曝光量和知名度的需求,也会选择回答这样的问题,于是形成了一种应答方式。

    这种应答方式套路如下:我现在还是单身,但我喜欢某类女/男生;我现在还不太考虑个人情感,以后合适时会考虑;我希望对方孝顺;我的爱情观是宁缺勿滥……

    但这往往已经是单身明星们回答私人问题的最大限度了,就是打太极。

    但那时身为娱记的我开始研究性学,有时就喜欢较真:你都这一把年纪了,正是血气方刚青春奔腾,你的性生活怎么解决

    >
    shutterstock 360403181
    Shutter Stock / Antonio Guillem
    <

    有一次,我较真地追问一个靠选秀走红的明星。他快三十岁了,说自己一直没有女朋友。

    我问他:“你有女朋友吗?”

    他说:“没有,我现在只考虑事业。”

    我问他:“你是说这些年你一直单着?”

    他说:“是啊,我的心思全在事业上。”(中国好劳模啊)!

    我又问他:“可是你正青春勃发血气方刚的年龄呢?你能忍得住吗?”

    他装傻:“是啊,我就没那个心思,我习惯了憋着的状态。”(这孩子可怜劲儿的)……

    憋着?!好吧,我只能靠自己的人之常情来猜测了:

    这么年,ta们的性生活怎么解决?

    第一种情况就是ta们因为演艺事业繁重,确实没有精力去找男女朋友,但是是忍者神龟,日常靠自撸解决

    第二种情况就是ta们确实没有男女朋友,但是既不能做忍者神鬼,也不能靠自撸解决,所以只能找一夜丨情或者多夜情,速食性地解决这个问题。但这方面也有风险,弄不好就整出个绯闻事件。

    第三种就是ta们在说谎。其实是一直有男女朋友的,但为了不让粉丝失望,为了粉丝的凝聚力,为了保持知名度,只好多年伪单身,也够为难的。


    到底我和全体人民应该相信哪种呢?

    多年的娱记实践让我相信,其实第三种是大多数。这是皇帝的新衣,公开的秘密。

    之所以有这样的现象出现,是因为一些粉丝总是希望自己所爱的明星是属于自己的。就像是:我只知道你是属于我的,当我还在爱着你的时候,你就不能和别人好。否则,我就移情别恋去。

    粉丝们摆出这种架势,哪个演艺事业还没有稳定,名气和实力还没有大到摆脱粉丝们仍旧能活下去的明星敢说自己有男女朋友了?于是,只好做那个无性的大众情人,活在一片冰清玉洁中,供全体粉丝们意淫和朝拜。

    (配图与本文内容无关)

    (文:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    就性欲来说,西方小说的主角大多重疏,中文世界小说的男主角,早期大多假装不存在。莫言、王小波小说里的男主角倒都是生机旺盛,所以也总能找到合适的女伴:小说中的单身族怎么解决性欲?

    >
    di tu 10
  • 按摩,究竟是情欲还是安慰?

    按摩,究竟是情欲还是安慰?

    按摩,情欲,抚摸,前戏,安慰,spa
    Reporters / BSIP
    [lm_breadcrumb]

    按摩,究竟是情欲还是安慰?

    [lm_byline]

    你会感觉到现代都市人如此孤独。Ta们没有太多的亲密身体接触,在办公室里,ta们必须正襟危坐,在拥挤的人群里,ta们渴望和另一个人保持身体的距离。

    <想和我们交流吗?想获得更多更精彩的文章吗?小爱在微信平台等着你呢!

    快打开微信,搜索lovematterschina,来和小爱互动吧!(手懒不想打字的童鞋,文章下面还有二维码哦!)

    (谈性说爱中文网特约专栏)各大城市的SPA会所遍地都是,绿色和非绿色的纵横交错,泰式和中医交相辉映,逐渐成了一道城市风景。

    按摩,当然有利于养生。但比养生更重要的,或许是安慰。

    轻柔的灯光下,你安静的躺着,音响里,如水般的钢琴曲流敞。私密、静寂,那个按摩师替你从头到尾的按摩,舒展你的经络,放松你的神经,那些时候,你会想到什么?

    大概是小时候吧!

    心理学上说,我们每一个人小时候,最难忘的便是父母的抚摸。婴儿在父母的抚摸中感觉到安全而温暖,那种舒适而甜美的记忆便永存心灵深处。然而,长大了,你是不是发现,那种被一个人深情抚摸的感觉很少能再重温了?

    恋人的抚摸,是最能唤回这种温馨甜蜜的感觉的。

    但是,也许是工作匆忙,也许是感情倦怠,总之,抚摸的美好体验越来越少了。无论是处于新鲜期的激情情侣,还是老夫老妻,往往觉得爱爱就是真刀实枪地做,哪里顾得上享受按摩的漫长前戏或者只是懂一些抚摸,却不会按摩,殊不知,按摩作为情侣之间的情趣行为,完全值得大力提倡。

    台湾的性学家杨明磊就说,他在亲密关系工作坊里,有一个功课就是教会夫妻享受亲密按摩。不一定要真刀实枪地爱爱,而是躺下来,爱人之间互相替对方按摩。

    按摩,是被中医证明有诸多好处的一种养生方法,它可以活络经血、调节神经、促进内分泌平衡等。当然,如果是情人之间互相按摩,更是具有非同一般的疗效。

    只是,很多时候,这种按摩的美好体验越来越少了。你会感觉到现代都市人如此孤独。Ta们没有太多的亲密身体接触,在办公室里,ta们必须正襟危坐,在拥挤的人群里,ta们渴望和另一个人保持身体的距离。孤独就像幽灵一样,无恐不入地伴随着现代人。

    这时候,ta们去按摩院寻找身体的接触。Ta们孤单的身体和心灵如此渴望抚慰,在暧昧的SPA会所的气氛下,绿色的纯按摩,和那么不绿色的体推、打飞机等公开的秘密行为,会让你想到什么呢?

    你会发现,原来情欲的流动无恐不入,现代人如此需要身体的安慰,花费不菲去享受这些抚慰,恐怕是造成现在的SPA业如何红火的真正原因。

    再往深层次想,在情欲如此容易得到满足的现在,要想防止另一半出轨,很多举动都是徒劳。一个女读者向我倾吐困惑,她总爱查老公手机,时刻担心他和别的异性暧昧,我告诉她,你看现在的情欲按摩院(当然,高尚点的叫SPA)到处都是。你老公真想出轨,中午上班时间,偷偷去公司楼下的SPA会所来个情欲按摩,神不知鬼不觉地让女技师给他打个飞机,你如何定义他这算不算出轨?

    所以,与其抱怨和诅咒,聪明人不妨学几招情欲按摩,多和伴侣尝试,为彼此带来情欲与安慰的双重满足吧!

    (文:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (原题:关于情欲按摩院,你会想到什么?特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    其实,前戏可以很丰富呢!推荐阅读:你不可不知的前戏四大秘诀

    >
    di tu 7
  • 我们都在爱情生物链中挣扎吗?

    我们都在爱情生物链中挣扎吗?

    我们都在爱情生物链中挣扎吗?
    Mirjam van den Berg
    [lm_breadcrumb]

    我们都在爱情生物链中挣扎吗?

    [lm_byline]

    爱仿佛痴魔,让一个人那么全身心地喜欢对方,然后神魂颠倒,最后在这种神魂颠倒中体验痛苦的纠结,还有炼狱一般的身心磨砺。

    (谈性说爱中文网特约专栏)“你是否相信,这个世界上,有一类人,生来好像就是准备被另一类人吞噬的?被他伤得体无完肤、辱没自尊,伤透了心后,才感觉耗尽了生命能量?剩下就是漫长的痛苦和挣扎。”

    琳幽幽地说。

    她两年前爱上了一个男人。那个男人是类似陈冠希一样的“坏男孩”。喜欢和很多异性暧昧,性技巧丰富,无拘无束。仿佛真应了那句话:“男人不坏,女人不爱。”

    所有人都劝她不要碰那个男人,他就像一株粟婴花,美丽而有毒。明智的飞鸟和蝴蝶都绕着飞过,只有她飞蛾扑火一般的扑过去。

    一年后,男人轻快地奔向新生活,留下她痛苦地死去活来一般长久无法走出。她为这个男人流产过两次,甚至借债供养他。但是当她还在为他流产的那个孤独的夜晚,他就和另一个女人躺在酒店的温柔床上

    是自古多情总被无情伤吗?

    我经常听说这样的故事:某男某女,爱对方爱得死去活来。有为对方放弃自尊的,有为对方奉献出全部身家的,甚至有为对方去犯罪的。爱仿佛痴魔,让一个人那么全身心地喜欢对方,然后神魂颠倒,最后在这种神魂颠倒中体验痛苦的纠结,还有炼狱一般的身心磨砺。

    佛教把这种纠缠的男女关系,称为前世的业力关系。你上辈子欠对方的,和对方有未消除的业力,所以这辈子要来还对方的情债。你为对方所受的苦,仿佛都是前生注定。

    心理学家把这种男女关系,称为彼此在寻找潜意识的父母所谓的一见钟情并且为对方痴缠痛苦,是因为对方像极了我们潜意识中的父母。我们遇到他后,瞬间变成了一个任性的孩子。

    然而问题是,对方也渴望在你面前成为孩子,两个瞬间都退化到幼童状态的恋人,给予对方的当然只有是伤害、任性、依赖、撕扯,和无尽的痛苦。

    在我看来,一个人为另一个人如此心甘情愿的痛苦和付出,像极了大自然中的生物链。只要你去池塘、湖泊、森林,你会经常发现,有一类生物,它们的存在就是为了被另一种心智和能量更强大的生物所吞食的。好像那些幼小的水藻,游着游着,它们便会被更美丽强大的水藻吸引过去——却不知道它必将成为对方的营养。

    所以,理想的爱是反哺,不反哺的爱就是吞噬。有一句经典的话说得好:在情场上,如果你足够强大,那么你就去爱比你更强大的人;如果你不够强大,那么遇到那些比你更强大的人,你赶紧撒腿就跑——打不赢,躲还不会吗?

    但我们面临的问题是,经常有人认不清自己。ta们的心智其实很弱小,但是总是被更强者吸引,然后不自量力地奋不顾身地去爱,直到被伤得体无完肤。ta们会抱怨命运的不公——其实,哪里知道,自己遇到的只不过是那种吞噬自己能量的更强大的生物链中的一环。

    理想中的爱情生物链是:我付出了我的能量去滋养你,你也付出你的能量来滋养我,我们互相成就。

    在你没有搞清楚碰到的生物是可以反哺你还是只吞噬你时,最好的办法就是慢慢靠近,仔细打量和观察,而不是飞蛾扑火,燃尽了你的全部,滋养了对方,自己却烧成了一堆痛苦的灰烬。

    (文/曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (原题:爱情生物链。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    爱情中,我们在追寻的到底是什么?推荐阅读:你爱的不是ta,是童年的追寻

    di tu 5
  • 他是在调情,还是在污辱?

    他是在调情,还是在污辱?

    许多男人可能觉得女人天生喜欢在床上听粗口,一来可以显示自己最原始的男性气概;二来生活要上流,爱爱要下流;三来在他们的潜意识里,部分女性好像是天生的受虐狂。

    了解更多,请持续关注 LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网 “matters.love关爱” 及 官网B站X(Twitter)、公众号(ID:LoveMattersPRO)和小红书,订阅官网通讯邮件,辅助个人成长,紧跟世界进步。

    (谈性说爱中文网特约专栏)艾妮忧心忡忡的找到我,因为最近她被一件床笫之事困挠,那个让她又爱又不解的男友就像分裂的行星一样,让她百思不得其解。

    事情经过是这样的:她最近结识了一个健身教练,对方英俊高大,鼓起来的二头肌经常好像小老鼠一般上蹿下跳。艾妮和他一见钟情,两个人都觉得是前世的干柴烈火,见面不到两次,就上了床。

    序曲都有惊无险,但是在通往高潮的路上,艾妮正沉醉在太阁仙境时,突然听见二头肌发达的健身教练拍了一把她的臀部,说了句粗口:“X你这个骚货。”健身情人可能觉得这样更显男性的勇猛气概,所以不但说粗口,还配以剧烈的大幅度动作。

    艾妮有点愣了,突然仿佛重回人间一样,美好的完美的情人,突然变成了乡野村夫、粗鄙壮汉一般。

    但她承认,健身情人爆粗口时,她确实有一种奇异的兴奋,身体上好像有一种电流一般,有点奇妙的化学变化。

    但身体归身体,精神上她却感到非常不舒服,有一种受污辱的感觉:她是堂堂的北京大学高材生,一向信奉女权精神,怎么在床笫之事时,就能心甘情愿的被她的健身情人“污辱”?

    那天的爱爱就这样五味杂陈的结束了。拥有发达二头肌的健身情人丝毫没有察觉到艾妮的异样,以为用最原始、最粗鄙的方式表达激情可以最直抵人心,但是他不知道艾妮的灵魂和肉体并不在同一个频道上。

    final selectie 00431
    Mirjam van den Berg

    <

    艾妮忧心忡忡的问我:这到底是为什么?我是一个女权主义者,我天生反抗男人压迫女人,为什么在床上,当我的情人向我爆粗口时,我不去还击,身体上居然还有一种奇异的化学变化?

    这确实是一个让女人们矛盾的话题:当情人们在床上喜欢爆粗口时,他到底是在和我调情,还是在污辱我?

    许多男人可能觉得女人天生喜欢在床上听粗口,一来可以显示自己最原始的男性气概;二来生活要上流,爱爱要下流;三来在他们的潜意识里,部分女性好像是天生的受虐狂,就像在乡野之地,有些男人信奉的“棍棒之下出贤妻”一样。

    但是他们不知道,在男女不平等中受压迫千年的女性,潜意识里对这种压迫有一种天然的敏感。有时,调情和污辱的界限如此模糊,稍有不慎,在男人眼中的调情,在女人眼中就变成了骨子里对女人的轻视和暴力。

    当男人在爱爱中爆粗口时,女人们最迷惑不解的是:那些粗口,到底是他原始人一般的狂野、激情、可爱,还是男权主义下对女人的轻视,以及潜意识里的暴力和粗鄙?

    是的,要知道,粗野和粗鄙,虽然一字就差,对于爱爱中的男人,就是明确的床品分界线了。

    我对艾妮的建议是;要学会去观察他,和他交流。有些男人说粗口,可能只是因为他认为这是一种调情的需要,是讨好女人的一种方式,和男权无关;但有些男人(甚至某些外表绅士型的男人),床上的粗口不断脱口而出,可能就是他现实里对女人轻视的一种表现。因此,要对他床上丨床下,床里床外的表现全面考察,才得出结论,他到底是和女人调情,还是污辱。

    至于艾妮,如果那个男人只是因为调情的需要而爆粗口,而自己的身体又有着天然敏感的愉悦和接纳,那么不妨好好享受吧!列侬说得好:要爱爱,不要战争。主义归主义,爱爱归爱爱,有时,别非把两码子事扯到一块儿。

    (本文配图与文章内容无关)

    作者:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。

    爱爱中到底说什么好?推荐阅读:翻滚时冷场,说这些试试

    di tu 5

    了解更多,请持续关注 LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网 “matters.love关爱” 及 官网B站X(Twitter)、公众号(ID:LoveMattersPRO)和小红书,订阅官网通讯邮件,辅助个人成长,紧跟世界进步。

  • 你爱的不是ta,是童年的追寻

    你爱的不是ta,是童年的追寻

    你爱的不是ta,是童年的追寻
    Mirjam van den Berg
    [lm_breadcrumb]

    你爱的不是ta,是童年的追寻

    [lm_byline]

    如果不要在恋情中成为一个被甩的人,你就要有强大的自我控制感,拥有强大的内心,拥有让自己无论离开谁都可以过得更好的能力。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)法斯宾德是著名的德国新浪潮导演,他在短短的一生中拍了四十多部电影。同时,他也风流成性,他的两个同爱爱人,一个叫小敏的为他自杀,另一个为他发疯。留下的影像记录看来,法斯宾德并不英俊——当然,他有才华。

    罗丹一生也是风流成性,但是电影《罗丹的情人》中,深爱他的卡蜜尔最后却必须住到精神病院,从此要在精神病院度过余生了。在某种程度上,爱罗丹,毁灭了卡蜜尔,罗丹吞噬了他。

    我有时在想,有些天才是不能去爱的。因为他们感觉到自己的天才,所以他有与生俱来的强大的内心。天才往往自恋,只爱自己,走近他的恋人都是他的奖品和玩具。这个玩具喜欢时,就好好玩;不喜欢时,就毫不留情的一脚踢开。

    而且,诸如法斯宾德和罗丹,都有极强的自我之心。这种极强的自我之心意味着,他不需要将自己托付给别人,他就是自己的托付。他天生有一种强大的独立的气场,懂得自我控制,懂得收放自如。

    但是,这个世界上的大多数人活得并不独立。也许这是人的天性——我们离开父母的怀抱的那一天起,我们就在寻找爱,感觉自己的弱小,渴望依附。所以,小敏遇到法斯宾德,卡蜜尔遇到罗丹,一定不仅仅是对方的才华吸引了这两个可怜人儿,而是在后者身上,他们找到了一种身心里缺乏的强大,暴君式的自我,甚至冷酷无情。

    然后,后者对他们越是无情,越是激发他们成长过程中那种伤害模式,越是让他们渴望挽回,害怕失去,否则,那就是绝望的被抛弃。

    是什么在爱情中,让一个人离开另一个人后,可以感到万念俱灰?可以感到绝望,从此失去生命意义?可以感到没有了热情,失去了支撑感?

    一定不是那个人,而是那个人曾经带给自己一种熟悉的童年模式。那个人让我们回到了童年,让我们想做小孩子,以为我们可以结束风霜雨雪,可以从此安定下来。他强大的气场让我们被吸引,他像天空中的黑洞一样,吞噬着我们如同进入茫茫宇宙。在那一瞬间,我们更加强烈的失去了自我。

    >
    8072433303 fbee081666 k 1
    Flickr/Nathan O’Nions
    <

    我想,当小敏爱上法斯宾德,当卡蜜尔爱上罗丹时,体验的一定就是这种感觉。他们让对方找到了父亲的感觉。他们强烈的依赖他,爱他,想跪下来做他们的奴隶。

    但问题就在这里:当你跪下来做奴隶时,你在他眼中就没有价值和吸引力了。没有人会爱自己的粉丝,一个人只希望爱一个比自己还强大的人。你把自己降为粉丝的位置,意味着你离被抛弃的那一天不远了。受虐与被虐在肉体的世界里具有迷人的味道,但在心理的世界里,恐怕就是一场万劫不复的痛苦历程。

    当法斯宾德和罗丹抛弃爱上他们两个粉丝时,这两个粉丝一个自杀一个发疯,因为他们的自我已经完全被吞噬了。他们找不到了自己了,离开这段感情,他们没有了生活的意义。

    所以,如果不要在恋情中成为一个被甩的人,你就要有强大的自我控制感,拥有强大的内心,拥有让自己无论离开谁都可以过得更好的能力。

    或者如同佛家教义:和这个世界和平共处,不执着、不迷恋。缘来了,就接受;缘去了,也接受。

    (文/曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。) 

    (原题:法斯宾德和罗丹为什么可以吞噬爱他的人?特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:恋爱对象经历丰富,这可怎么办?
    >
    di tu 2
  • “第一次”什么时候开始好?

    “第一次”什么时候开始好?

    ”第一次“什么时候开始好?
    Mirjam van den Berg
    [lm_breadcrumb]

    “第一次”什么时候开始好?

    [lm_byline]

    那些必须凑够多少个小时,约会满多少天才能上丨床的条条框框,都是把人视为机械的表现,把性视为一件程序化的事情。而性这件事情,最要不得的就是机械和程序化。

    (谈性说爱中文网特约专栏)有一个女孩这样告诉我,她和一个网友刚见面,她很喜欢他,她感觉那个男孩也很喜欢她,于是当天在那个男孩的主动暗示下,ta们就爱爱了。

    但是做完后,那个男孩就莫名其妙的对她越来越冷淡了。她不知道什么原因,直到有一天,在她的追问之下,男孩说:“我感觉你太随便,见面第一次就和网友上丨床,说不定以前和别的男人也这样吧。”

    她简直晕倒,气炸。

    她说吃一堑长一智,后来再和别的男人约会,就死死的守着忠贞,坚决不再和男人马上发生关系了

    她又认识了一个男人,两个人感觉很好。汲取了第一次的经验,她坚决守贞。ta们吃饭、逛街,连手都没有拉过。那个男人有时也猴急的想暗示她,但都被她大义凛然的拒绝了。

    她这回可不想被人视为荡女嫌疑,准备坚决做一个守贞者,约会不满一千个小时,坚决不和对方上丨床

    男人在她的大义凛然面前退缩了,有时候,她感觉到他的冲动,也很可怜他。为了抚平他的浮躁之心,她给他买了一堆金刚经来读。男孩终于不再要求她了,但是还没有等到她解禁的一千小时大限,她感觉到她和那个男孩之间,关系好像发生了一些微妙的变化。

    ta们越来越像朋友、同事、闺蜜,唯独不像情人——因为太熟悉了,两个人觉得再也不能下手了。
     

    和男人的第一次,好像走钢丝,极其微妙
    Mirjam van den Berg

    女孩很焦虑的问我,到底什么时候上丨床合适? 在她看来,和男人的第一次,好像走钢丝,极其微妙。

    可是,会走钢丝、能玩好平衡的,仿佛都是恋爱高手,许多女孩感觉在这个问题上,经常兵败如山倒。

    以前,我们传统的性教育观是要留到新婚夜——新婚夜是一个节点,只有新婚洞房花烛夜才能爱爱。

    不管它是否符合人性,好歹有一个明确的时间点,如同爱爱指南,让拒绝的女人有章法可循,让猴急的男人在传统真理面前无话可说,自然收敛。

    但是现在,如果有哪一对男女还觉得要把第一次留到新婚之夜,有时候甚至被认为是老土,至少婚前同居的比率早已经被各路性学调查证明高得惊人。

    所以,没有一个明确的“第一次”的时间节点,问题就来了,大伙儿只好各自摸索着自己的第一次,八仙过海、各显神通——所以,什么时候上丨床合适?这个灵活的时间节点怎么掌握就变成一个重要问题了

    在我看来,那些必须凑够多少个小时,约会满多少天才能上丨床的条条框框,都是把人视为机械的表现,把性视为一件程序化的事情。而性这件事情,最要不得的就是机械和程序化。

    性要随心而动。如果那个时候你们彼此都有感觉,为什么要遵循观念的教条呢?关键要问你的内心,你想不想?还是是受着某种观念的驱动,被迫接受?如果是前者,那么就不要考虑什么时候合适;如果是后者,那也不要强迫自己去做这件事情。

    但是第一次究竟什么时候进行,还要考虑对方的感受。比如有些人就希望缓慢一些开始,那么心急的话,显然吃不了热豆腐。但是一旦感觉到这种缓慢会影响两个人的关系的话,有一方可以更主动进行一些调情和做些亲密功课,增进这个过程中的浪漫,否则真有成为闺蜜的可能了。

    但最关键是,无论是晚还是早,做真实的自己最重要。如同那些来求助的女孩所讲的那样,当你勇敢在爱爱中做最真实的自己,遇到对你有误解的人,或许只能说明你们有不同的价值观。

    千万不要为了迎合别人的价值观而刻意改变自己。永远绽放最真实的自己,一定会有一个和你同频率的人懂得欣赏和爱你。

    (文/曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。

    第一次究竟是一种什么样的体验,来看“三姑娘口述:初夜体验大公开”。
     

     

    联系小爱
  • 落单的人,如何抚慰节日里孤独的心?

    落单的人,如何抚慰节日里孤独的心?

    10703804406 8dfc30e3b7 o fu ben
    Enol Chen
    [lm_breadcrumb]

    落单的人,如何抚慰节日里孤独的心?

    [lm_byline]

    现代都市人的内心,现在似乎变得越来越矛盾:一方面,每个人渴望更多的独立,但另一方面,每个人的内心似乎又变得脆弱而敏感。

    (谈性说爱中文网特约专栏)年关将至,,总是几家欢乐几家愁。

    各种社交软件上,单身狗们一片哀鸿,苦寻一个可以暂时陪自己过节的伴侣而不得。圣诞节和新年越是临近,他们被大都市的节日气氛折磨得越来越敏感而脆弱的内心就变得更加不得安宁。

    单身男女们最怕过节日,看着满朋友圈各种秀幸福和团聚,琳达就说,她一个人走在北京的冬夜的大街上,看着满街的车流和餐厅里的热闹人影,自己却倍感凄清。

    她刚结束了一段恋情,恢复到单身。当然,她完全可以呼朋引伴,单身女人们可以聚在一起抱团取暖,但年末的这几天,她却推辞了这些外表的热闹。

    都怪自己,平时没有储备爱情的粮草,直到节日时方知恋人太少。

    但是,外表坚强的内心,在满大街狂欢高丨潮步步来临时,再也沉不住气了。

    节日气氛中,顾影自怜的琳达终于登录社交软件,她遇到了一个同样早已沉不住气的男人大卫。

    他们聊了几句,决心见面,共同取暖。

    见面后,互相有些失望,要是在平时,谁也不是谁的菜,但为除夕夜不落单,他们决定凑合。

    于是,两个人心照不宣的一起去餐厅吃饭,一起像对情侣一样的去拥挤的电影院看了《太平轮》。哦,好像从来没有这一刻像除夕夜这个晚上,他们发现彼此都喜欢热闹和拥挤。那艘爱情的船快要沉没了,他们的临时爱情之船好像刚刚启航。

    吃完了大餐,看完了电影,新年的钟声敲响了,他们不约而同的望了对方一眼,有一种如释重负的感觉。这折磨单身男女的新年终于暂时要过去了。新的一年要来到了。

    在午夜的大街上,两个暂时的节日恋人挥手道别,互道珍重。

    我不知道像北京这样的大城市,在节日密集的年底,对于单身男女们意味着什么?现代都市人的内心,现在似乎越来越变得矛盾:一方面,每个人渴望更多的独立,但另一方面,每个人的内心似乎又变得脆弱而敏感。

    所以,平日里,要自由,要工作狂,要功名,要事业,要朋友,要高速旋转,但在节日里,又仿佛回到我们原始人的祭祀时期,回到人类的童年和故乡,需要家庭,爱情,陪伴和温暖,需要群居。

    我也不知道一个又一个的节日对于人类意味着什么?是不是从原始人开始,人类就意识到必须创造一个又一个的节日来狂欢和群居,摆脱那种孤独和寂寞感?所以,对独处的恐惧,对被遗弃的恐慌就像人类的潜意识一样,潜藏在每一个人的内心深处,在节日他们被唤醒,撕扯着一个又一个孤独的心。

    有读者告诉我,他在节日之夜,一定会找一个暂时的情人来安慰自己。比起琳达,他更进一步,新年钟声敲响的时候,他和暂时情人的好戏刚刚开始。他们心照不宣的回到他的单身公寓来一场爱爱高丨潮,庆祝这灿烂的新年。

    然后,天亮了,新的一年来到了。他告诉我,他看到床边那个陌生的女孩的脸,怀疑她是谁?是不是外星球来的,突然闯进了他的生活中?好在他和她对于彼此的节日功能已经完成了,在大街上,他们彼此道别,然后像烟一样消失在茫茫人海里。

    只是,接下来,春节要来了,情人节也要来了,对于单身男女们,这可怎么办是好?

    文:曾小亮 资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。

    (原题:节日恋人。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表网站立场。)


    节日里,有恋人在会不孤独一点吗?人们常常把爱情里的孤独理解为不够爱或情感危机,他们设定了一个遥不可及的目标,一旦没有达到,这段关系就蒙上了阴影。人们怎么相信,爱情里也有孤独呢?请阅读在亲密无间的爱里,也有孤独如影相随

    di bu tu
  • 互联网时代:不要变成爱爱机器人

    互联网时代:不要变成爱爱机器人

    爱爱与互联网
    Kristina Alexanderson
    [lm_breadcrumb]

    互联网时代:不要变成爱爱机器人

    [lm_byline]

    网络上的种种虚拟亲密,我们只应该把它当一个游戏,而不是沉溺于其中。如果你沉溺于其中,一定是你现实生活中的亲密出现问题了。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)前段时间,央视的午间新闻节目《法制在线》报道了这样一个案例:一位女性,利用网络虚拟空间社区,给社区的会员放一些自己的挑逗爱爱视频。会员少则二三百,多则上千,当然,交费越多,欣赏的限制级就越高。就因为这一项,短时间敛财近百万。

    直到案发。

    看来在虚拟社区里寻找爱爱满足和安慰的人还真不少。

    自从网络出现,马克(我的文章中经常出现他,他是一位性先锋的代表人物),几乎将爱爱和网络的种种游戏都实践了个遍。先是网恋,后来开始网络视频爱爱,再后来去一些虚拟社区养虚拟情人,再后来社交软件出现时,兴奋得他神魂颠倒,觉得四海之内皆约炮。再后来,微信出来了,他觉得现在视频爱爱更加方便了——以前还要抱着电脑端坐桌前,现在躺在被窝里,拿着手机就和对方就视频爱爱了。

    他特别提到有一段时间,他参与了人人网等网络发明的虚拟社区生活。在里面,他和大家组成一个大家庭,互相照顾,嘘寒问暖。然后甚至再组织小家庭,每人认养一个老公或者老婆,举行婚礼,进洞房,闹得不亦乐乎。

    有一段时间,他一口气认养了七个老婆,颇有韦小宝再世的感觉。

    但是现在,马克觉得自己厌烦了网络虚拟社区所制造的种种虚拟的亲密感。他觉得那些虚拟亲密太脆弱而虚假了,太像一个游戏——人生偶尔来点游戏还行,但是游戏过后,是不是内心感觉一片空虚?

    他现在更愿意享受真实的生活中去咖啡厅和女孩约会,去学会如何做一场真实的亲密功课。

    >
    互联网和虚拟爱爱
    Flickr/Surian Soosay
    <
    象马克这样从网络制造的虚拟亲密关系中逃离的人越来越多。因为,越来越多的人感受到这种虚拟的网络亲密带给我们的弊端太多了:

    首先,它让我们越来越被机器和科技所控制。有九零后读者告诉我,他现在觉得爱爱越来越没有意思,因为很容易就在网络上找个人约炮,甚至看一段视频后自丨慰。爱爱来得如此容易,空虚和厌倦感就容易产生。科技看似让爱爱变得便利,实则变得更艰难——比如约炮软件出现后,人人变得更容易得陇望蜀。更挑剔了,更心浮气躁了,对约炮的对象更苛刻了——结果就是实则上的爱爱门槛更高了。

    其次,它让许多人逃避真实关系的建构。你会发现,网络虚拟社区里,许多人活跃不已但在现实生活中可能是个宅男,是个有现实沟通障碍的孤僻者,是个内心冷漠的逃避真实亲密关系的人。在《真实的幸福》一书中,积极心理学之父塞利格曼说,真实的幸福应该是实现有挑战的事情后的成就感,而不是走捷径后的轻易满足感。但你会看到,现实生活中许多人的情感关系出了问题后,他们不是勇敢的去解决问题,修炼自身,而是逃到网络中去——因为后者似乎表面上更容易解决问题。

    真实的美好的亲密是什么?

    肯定是这样的:两个人在真实世界中双眸凝望之间所迸发的激情,是克服许多沟通困难后达到的心与心的交融,是真实的抚摩,呢喃细语,是深情的拥抱。只有这样的亲密才能缓解我们的焦虑感,压力感,不安全感。而这所有的美好的一切,是冷冰冰的机器所给予不了的。

    从这个意义上说,网络上的种种虚拟亲密,我们只应该把它当一个游戏,而不是沉溺于其中。如果你沉溺于其中,一定是你现实生活中的亲密出现问题了。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。)

    >
    di bu tu
  • 没有火烧李银河,请给我们的社会点赞

    没有火烧李银河,请给我们的社会点赞

    李银河
    网络图
    [lm_breadcrumb]

    没有火烧李银河,请给我们的社会点赞

    [lm_byline]

    当今天的李银河以这样的勇气出柜时,社会表现的宽容和冷静是多么难得,想想李银河假如生活在中世纪火烧布鲁诺的时期,她的这种坦诚会遭遇什么样的厄运。

    (谈性说爱中文网特约专栏)李银河所谓的”出柜”,让许多人绕晕了。

    许多人集中问的这几个问题是:

    李银河说自己不是同性恋,怎么会与生理性别为女性的伴侣相爱?

    到底什么是同性恋?什么是易性者? 这两者之间的区别是什么?

    一个如同李银河式爱易性者的人,到底是同性恋者还是异性恋者?

    我知道这样的问题实在太挑战许多人单调的性别常识和思维了。在我们的社会约定俗成的习惯来看,男女相爱才是大一统,这些年同性恋现象风起云涌,勉强能让许多人单调的性别常识里刚开始接受一点同性恋的常识,现在好了,又来了易性恋者,LGBT,酷儿等词汇。 

    实在大开眼界是不是? 

    我看到朋友圈里,艾晓明教授为李银河的出柜评论说:这实在是一个美好而传奇的故事,三个相亲相爱的人,还有比这更美好的吗?

    艾晓明和李银河教授都是我最欣赏的中国8个自由知识分子之一,我想,坦诚如李银河者,大概正应了她多年前在一本书中说的话:性学家可能是最不道貌岸然,最不虚伪的一群人之一——李银河用她的行为,诠释了这一点。

    没有错,李银河不是同性恋者。

    我在做两性调查时,认识很多易性者,也认识很多喜欢易性者的人。比如有一次在沈阳,有一位绝对的东北爷们式的直男,他就喜欢一位变性者,他们用市井行话叫“妖”。我想这个行话可能是来自泰国人妖。但是人们对泰国人妖的理解更世俗,特别是许多泰国性工作者,本身并不是易性者,但觉得这个行业挣钱快,所以也做手术变成“妖”,就象中国以前的清宫太监,只是为了生存被迫去做太监。

    所以,易性者而变成的人妖是泰国人妖的早期,我们今天先讲的这种易性者不是那种为了生存和想挣钱而刻意伪饰成易性者的族群。

    我在沈阳做采访时,认识的这个东北的异性恋男性,他就狂热的爱着一位易性者(他叫妖,请让我用学术称谓“易性者”)。我也见过他爱的这个易性者,身段婀娜,舞姿优美,从外表上完全看不出来是男性,比普通的女孩还有女性韵味。

    这个易性者告诉我,他从小就认为是女性,只是上帝搞错了。他一直想变性,所以一直在注射各种雌激素。但考虑到变性手术巨大的费用和痛苦,所以他只是局部在身体上行动,比如穿着,体态和注射不那么费钱的雌激素。

    我认识的这个东北的异性恋男性,才不管这个易性者还没有完成变成女性。他只把这个易性者当女孩爱着,而且爱得特别狂热,他向我描述他们爱爱的细节时,他也完全只是把对方当女人看,而易性者也是。

    因为做性别研究,我接触过许多的易性者。十几年前,我还一家健康杂志当主编时,有一位内蒙古的女孩找到我,她家里很穷,但她现在唯一的愿望就是多挣钱,挣够变性的手术费,因为她终生的愿望就是纠正上帝的错,她从来不认为自己是女孩,她无论从生理和心理上都应该是个男性。

    我想,李银河的伴侣——我也接触过郑老师——应该就属于易性者,而李银河说自己不是同性恋者,我想大家这下可以理解了吧。她只是把对方当一个真正的男人来爱,她是以一个女人的身心来爱另一个原本就应该是男人(只不过现在身体上还没有手术过来)的人。

    至于什么是同性恋者,看来也应该普及一下常识。两个同性相爱,至少是认可对方的同性身份。比如一个男同性恋者爱另一个男同性恋者,他一定首先接受他是男性这个事实。

    但是我有时想,我们所有的关于性别的争论和定义在宽泛而丰富的性别思维面前,显得多么苍白,如果一个人深究自己的内心,会发现,一个人到底爱同性,还是爱异性,界限是什么?或许都很难被简单定义,所以西方的酷儿理论才认为,拒绝被定义,因为我们的爱是丰富而宽泛的。

    我更觉得要为我们的社会欢呼的是,当今天的李银河以这样的勇气出柜时,社会表现的宽容和冷静是多么难得,想想李银河假如生活在中世纪火烧布鲁诺的时期(即使生活在中国的文革时期),她的这种坦诚会遭遇什么样的厄运。

    性学家的遭遇是社会文明的试金石,我们为这个点赞吧。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。

    来读一读李银河的“人为什么会谈性色变?”吧!

    di bu tu