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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

作者: 曾小亮

  • S2E3 床上爆粗口,是调情还是侮辱?

    S2E3 床上爆粗口,是调情还是侮辱?

    生活要上流,爱爱要下流?在性爱过程中,伴侣也对你说过粗口吗,你认为这是在调情,还是对你的不尊重?

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    艾妮忧心忡忡地找到我,因为最近她被一件床笫之事困挠,那个让她又爱又不解的男友就像分裂的行星一样,让她百思不得其解。

    事情经过是这样的:她最近结识了一个健身教练,对方英俊高大,鼓起来的二头肌经常好像小老鼠一般上蹿下跳。艾妮和他一见钟情,两个人都觉得是前世的干柴烈火,见面不到两次,就上了床。

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    序曲都有惊无险,但是在通往高潮的路上,艾妮正沉醉在太阁仙境时,突然听见二头肌发达的健身教练拍了一把她的臀部,说了句粗口:“X你这个骚货。”健身情人可能觉得这样更显男性的勇猛气概,所以不但说粗口,还配以剧烈的大幅度动作。

    艾妮有点愣了,突然仿佛重回人间一样,美好的完美的情人,突然变成了乡野村夫、粗鄙壮汉一般。

    但她承认,健身情人爆粗口时,她确实有一种奇异的兴奋,身体上好像有一种电流一般,有点奇妙的化学变化。

    但身体归身体,精神上她却感到非常不舒服,有一种受污辱的感觉:她是堂堂的北京大学高材生,一向信奉女权精神,怎么在床笫之事时,就能心甘情愿的被她的健身情人“污辱”?

    那天的性爱就这样五味杂陈的结束了。拥有发达二头肌的健身情人丝毫没有察觉到艾妮的异样,以为用最原始、最粗鄙的方式表达激情可以最直抵人心,但是他不知道艾妮的灵魂和肉体并不在同一个频道上。

    艾妮忧心忡忡地问我:这到底是为什么?我是一个女权主义者,我天生反抗男人压迫女人,为什么在床上,当我的情人向我爆粗口时,我不去还击,身体上居然还有一种奇异的化学变化?

    这确实是一个让女人们矛盾的话题:当情人们在床上喜欢爆粗口时,他到底是在和我调情,还是在污辱我?

    许多男人可能觉得女人天生喜欢在床上听粗口,一来可以显示自己最原始的男性气概;二来生活要上流,性爱要下流;三来在他们的潜意识里,部分女性好像是天生的受虐狂,就像在乡野之地,有些男人信奉的“棍棒之下出贤妻”一样。

    但是他们不知道,在男女不平等中受压迫千年的女性,潜意识里对这种压迫有一种天然的敏感。有时,调情和污辱的界限如此模糊,稍有不慎,在男人眼中的调情,在女人眼中就变成了骨子里对女人的轻视和暴力。

    当男人在性爱中爆粗口时,女人们最迷惑不解的是:那些粗口,到底是他原始人一般的狂野、激情、可爱,还是男权主义下对女人的轻视,以及潜意识里的暴力和粗鄙?

    是的,要知道,粗野和粗鄙,虽然一字就差,对于性爱中的男人,就是明确的床品分界线了。

    我对艾妮的建议是;要学会去观察他,和他交流。有些男人说粗口,可能只是因为他认为这是一种调情的需要,是讨好女人的一种方式,和男权无关;但有些男人(甚至某些外表绅士型的男人),床上的粗口不断脱口而出,可能就是他现实里对女人轻视的一种表现。因此,要对他床上床下,床里床外的表现全面考察,才得出结论,他到底是和女人调情,还是污辱。

    至于艾妮,如果那个男人只是因为调情的需要而爆粗口,而自己的身体又有着天然敏感的愉悦和接纳,那么不妨好好享受吧!列侬说得好:要做爱,不要战争。主义归主义,性爱归性爱,有时,别非把两码子事扯到一块儿。

    原文由资深媒体人、时尚媒体专栏作家、婚姻两性领域学者 曾小亮 撰写。原题《他是在调情,还是在侮辱?》

    总结:本文讲述了艾妮遇到的一件令她困惑的性爱经历,她的健身教练情人在做爱时对她说了粗话,这让她既兴奋又困惑,不知道对方是在调情还是侮辱她。作者分析了这样的困惑背后对女性来说调情和侮辱的界限有时难以区分,需要女性对伴侣的为人进行全面的判断,才能明确对方的意图。

    关键词:情人,床第,粗口,调情,侮辱,性生活,上流,下流,女权主义,受虐,男女平等

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  • 摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?

    摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?

    摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?
    Shutterstock/J.K2507
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    摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?

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    相对于对女孩性器官的触碰,摸男孩的小鸡鸡,似乎是个不太有恶意的玩笑。但这种行为真的不会对男孩的成长造成影响吗?


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    (谈性说爱中文网特约专栏)最近性丨骚扰、猥亵的新闻层出不穷。特别是南京南站的猥亵女童事件更是令国人愤怒。

    随着曝光的增多,相关部门也采取措施,部分城市出台法规,对于有性丨骚扰和猥亵女童前科者,禁止从事与未成年人相关的职业。《北京青年报》等媒体也纷纷发声,呼吁在全国范围内立法禁止有此类前科者从事相关行业。

    随着曝光的增加,大家几乎都知道了幼女的身体是不能随便抚摸的。但是,幼小的男童呢?男孩的身体就可以被随便抚摸吗?

    一位朋友告诉我,他五、六岁的时候,特别害怕穿过家门口的那条小巷。因为夏天的小巷里,大爷大妈们一边摇着蒲扇纳凉,一边纵论家长里短,天下大事。其中有几位大爷大妈,用市民社会的道德标准来看“绝对算不上老流氓”,但ta们偏偏喜欢在我这位朋友走过面前时,开玩笑地一把抓住他,几双大手,直捣虎穴般地伸进他的开裆裤,抓住他的小鸡鸡,说“揪一个小雀雀”。

    大爷大妈一把扒开我的开档裤,抓过我的小鸡鸡逗着玩。 ​​​​​​​
    shutterstock/Alex Mazilu


    朋友本能的挣扎,但大爷大妈们满脸神色坦然,充满慈爱。在爱的名义上,性丨骚扰堂而皇之地进行

    我小时候也有类似遭遇,每次穿过一片大爷大妈聊天的街巷时,就感到很紧张,担心ta们中有人(或许无意,或许想表达慈爱)一把扒开我的开档裤,抓过我的小鸡鸡逗着玩。

    那时,我非常羡慕女孩子,至少她们不必像男孩子小时候一样,穿开裆裤。我甚至怀疑,大人让几岁的小男孩穿开裆裤,除了方便站着尿尿以外,是否还别有用心地方便ta们手到擒拿地把玩小男孩的小鸡鸡呢?

    这样的怀疑不是没有根据的。上幼儿园时,我就很少看到小女孩遭遇类似的待遇。大人们很少随便去摸一个小女孩的裆部(要是万一摸了,还不被其家长告个“非礼幼女案”),但是小男孩,ta们就可以肆无忌惮。

    我想在大人们看来,是不是小男孩的性器官是不受尊重的?至少,不必像小女孩那样神秘?

    问题是,成人以后,我们就饱受这种文化暗示的伤害。我们对男性的性有了太多偏见:“男人都用下半身思考”、“男人天生花心”、“男人天生重性轻情”、“男人满脑子都是花花肠子”、“男人每六秒钟就有一次性幻想”……
     

    我们对男性的性有了太多偏见:“男人都用下半身思考”、“男人天生花心”、“男人天生重性轻情”、“男人满脑子都是花花肠子”、“男人每六秒钟就有一次性幻想”……
    Shutterstock/Anastasiya Tsiasemnikava


    我们常常缺乏进一步地质问:这是为什么?男人们为什么这样容易轻率地对待性?

    回想我们小时候的类似遭遇,我们的性从来就没有受到过文化的尊重。当爷爷奶奶们可以随便触摸男孩子的性器官时,ta们在给他传递这样一个信号:你这个东西是没有神秘感的,是可以随便轻薄的,至少是不必严肃对待的。

    也就是说,男孩不像女孩,他们不需要把自己的器官牢牢地保护起来。对于男孩子,性是没有什么大不了的事情,可以随便使用他的性器官。那些对性不在乎的男孩子,才是真正的男人。

    我们家的邻居大宝,以前也极力躲避这种性丨骚扰。后来经常受此遭遇也躲不过后,受着大人们的态度的鼓励,他学会了骄傲地挺着小鸡鸡,让大人们随便观赏,他因此得意非凡,很受大人们称赞;至于我,因为害羞而躲避ta们的纠缠,则常常被指斥为不像个男孩子,倒像个小姑娘。

    我开始想到,随便轻薄的另一个后果是不是会制造了男孩的一种特殊的性焦虑?他很小便受到这种类似小弟弟刺激。这使他会把注意力集中于此,他从大人们的暗示中知道,只有这个地方既是男人的宝贝,同时又是男人最脆弱的最容易被人抓住的致命的地方。
     

    当爷爷奶奶们可以随便触摸男孩子的性器官时,ta们在给他传递这样一个信号:你这个东西是没有神秘感的,是可以随便轻薄的,至少是不必严肃对待的。
    Shutterstock/ altanaka


    某种程度上,大部分男人对小弟弟的神经质式的焦虑便从此开始。轻薄男孩的后果还让男孩变成男人后,把性看得过分轻率。

    女性往往无法理解男性轻描淡写地提起自己的一夜丨情,但她们不知道,在男人看来,有时候,一次性生活也许就像喝白开水一样随便,只是单纯的娱乐或者生理运动,并不负载什么情感含义。而这,也许便来源于他小时候从大人们那里受到暗示。

    当我们把侵犯女孩的身体看成不可原谅的性丨骚扰时,为什么男孩子的身体没有受到应有的尊重和保护呢?

    看看网上披露的男大学生被男上司猥亵,还有作家李枫爆出的被郭敬明性丨骚扰的等新闻事件的网民的反映,在许多人看来,男上司性丨骚扰男下属,你反抗不就是了么?在网上为自己叫屈只会显得“不够男人”。

    连明显的公开对成年男性的性丨骚扰都可以受着双重标准对待,那么对待男童的性丨骚扰,大概就更可以在完全熟视无睹的社会氛围下进行了。

     

    在许多人看来,男下属被骚扰,你反抗不就是了么?在网上为自己叫屈只会显得“不够男人”。
    Shutterstock/Photographee.eu


    我甚至曾在一档电视娱乐节目中看到,一位主持人蹲下身逗一位稚气可爱的小嘉宾时,神色坦然地当着亿万观众的面,摸了摸他的裤档,开了个不雅的玩笑。

    我无法想象,有过类似遭遇的小男孩,当他有一天长成大人后,看到这样的镜头,会想到什么?我甚至认为,如果将来我的孩子遇到这样的事情,都可以告这位主持人性丨骚扰了。

    从男孩子小时候便告诉他,他要认真严肃地对待他的小弟弟,并且保护他,任何人不能随便侵犯它,这个男孩长成大人后,才会以严肃负责任的态度对待爱和性。否则,他就只能学着大人们暗示给他的态度,把性看成玩世不恭的,游戏的事情。

    (文/曾小亮,知名情感作家。编辑/谈性说爱编辑部,未经允许,禁止转载。)

    (特约专稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

     

  • 残障者与慕残者:性让我们完整

    残障者与慕残者:性让我们完整

    残障者
    Shutterstock/Pressmaster
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    残障者与慕残者:性让我们完整

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    我们关心自己的性生活,该买什么牌子的套套,一周应该来几次。可有谁真正关心过,残障者的性需要?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)有位读者告诉我,有一年,他路过山西一座小镇时,看见一位女孩,非常的漂亮,类似桑兰一样的清丽妩媚。但是那个女孩偏偏失去了一只手臂。当时他就感慨万千:上帝造人时,也真是会捉弄人,这样一位美丽的女性,偏偏让她失去一只手臂。 

    他说他有一个自己的性秘密:慕残。而慕残者,在这个世上,也绝不只他一人。为什么慕残?而且是在性心理上?

    有位被调查的慕残者是这样说的:我想我是一个严重缺乏安全感的人吧。只有和我的残障爱侣在一块儿,我才会有一种安全感。在这个世间万事万物不可掌控的情况下,和我的残障爱侣在一块儿,我宁愿照顾他一辈子来换他对我的忠贞不渝。这种性心理和恋老一族一样。许多恋老者也告诉我,他们小时候缺乏安全感,所以长大后,恋父或者恋母情结特别强烈,性审美心理直接指向岁数大的银发一族。

    那么慕残者的心理是否也如此呢?我想心理学可能会对这个领域投来研究兴趣。

    另一种观点认为,慕残者的性心理上有着“审不完美情结。世事万物,有“完美情结”,就可能会有相对应的“不完美情结”。在慕残者看来,常人眼中不完美的身体,却自有另一种美丽和性感的风情。就象有人喜欢小桥流水,有人却喜欢大漠孤烟一样。每个人的审美感受都不一样。有位被访者是这样说的:我对残障人的身体有一种特殊的渴望,那种残缺的美,让我感到一种震撼人心的心灵冲击说不清楚是怜悯?还是残酷感?还是错位感?或者其他各种复杂心理,也许都有一些吧。

    残障者
    Shutterstock/Freedom Studio

    还有的研究观点认为,“慕残者的性”也和“慕残者”在其小时候的性经历有关系。有位接受访谈的慕残者告诉我,小时候,他的一位领居的叔叔是一个残障者。他经常去邻居家玩,那位叔叔引诱了他,让他做一些后来他才明白的成人之间的事情。虽然他后来为此感到内疚,但是第一次性体验对人的影响是终生的。他告诉我,从此他对残障人的身体,就有一种特殊的好感。

    但是,在慕残者看来,慕残的级别也千差万别。有的人只喜欢轻度残障,但有的人却喜欢重度残障者。这里面潜藏的人类神秘的性心理,更值得我们好好研究。残障者与慕残者之间存在一种主被动关系,残障者由于自卑,在感情和两性上往往处于被动。

    根据张金明(2014)老师的问卷调研,残障者对性与生育话题往往“不去想”、“不行动”、或者 “不向他人寻求帮助”。慕残者在选择权上占有很大主动,“审不完美”情节也可能导致他们对残障者的“物化”。

    绷带
    Shutterstock/PORTRAIT IMAGES ASIA BY NONWARIT

    重新对残障人的性权利问题提出讨论

    一直以来,我们对残障者的爱爱问题讳莫如深——仿佛一个人残障了,就应该成为无性人。所以,如果一个残障者还想着爱爱,有些人可能会说:真是不要脸,都残障了,还有心思想着这种事情。但是大量的性心理研究都认为,残障者虽然身体有残缺,但不等于性欲望就消失了。相反,作为关爱残障人的一部分,他们的性权利,更应得到我们重视。

    该如何改善残障者性需求现状

    我们首先需要关注和开掘残障者的爱爱技巧知识。有人说,听力残障者可能对触觉更敏感;视力残障者可能对听觉更敏感;缺乏双腿的残障者,用手来表达爱抚可能更灵巧,等等。在残障者的性意识里,每一种感知觉的缺失,都可能在另一种感官上引起更敏感的体验所以,如何找出更合适残障者的丰富的爱爱表达,如何帮助残障朋友发掘更多的爱爱技巧,其实也是提高残障人群福利的另一种努力。

    另外,性安全始终要放在第一位。身体的残障可能会制约性方式的表达。所以,任何一种尝试和努力,最好不要是激进的、冒险的,避免酿成安全事故。

    最后,合适的性表达能舒解身心的“残障”。对于残障人来说,比起生理上的残障,性心理上的残障更为可怕。比如,长期压抑后的苦闷,得不到舒解的抱怨,以及绝望等等。

     

    我们做了哪些努力?

    根据张金明(2014)老师的问卷调查,脊髓损伤受访者中,85.7%有生育愿望。但是,93.7%在过去一年内没有得到过任何性、生殖上的帮助与支持。她、他们同样认为,非常有必要为残疾人单独设立性与生殖的医疗服务。多年前,我去国外作性考察时,就发现在国外,有专门针对残障人的性福利服务机构。在人权意识发达的国家,残障人的性权利也得到了同等的重视。在台湾,一群志愿者发起的“手天使”志愿活动也为残障者的性需求带来福音。心理学家马斯洛曾提出“需求层次理论”,他把“性需求”放在第一层,和吃饭、睡觉一样,是“最基础”的需求。关注残障者生活状况,我们能做的不仅限于提高ta们的生活便利程度,还应该关注ta们内心的精神世界。而性需求,就是这个世界不可忽视的一环。

    残障者能有合理合法的、获得性满足的渠道,希望那一天不会太遥远。

    注:张金明等.脊髓损伤者生殖康复需求现状分析[J]. 残疾人研究, 2014, 4(1): 42-45.

     

    (文/曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

     

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

     

    对于残障群体,身体健康的人群首先想到的是怎么照顾她、他们因为身体残疾造成的生活不便。然而,一个长期被忽视的问题是:这些残障人士的性怎么办,爱怎么办?推荐阅读 残障与性:最熟悉的陌生人

  • 性惩罚:到底惩罚了谁?

    性惩罚:到底惩罚了谁?

    性惩罚是女性的专利?
    Shutterstock/Antonio Guillem
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    性惩罚:到底惩罚了谁?

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    俗话说的好,夫妻床头吵架床尾和。可当我故意穿上性感内衣,做出各种性暗示时,没想到老公居然搬去隔壁房间睡了?难道男人也喜欢“性惩罚”?

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    (谈性说爱中文网 特约专栏) 有一种观点说女人喜欢用性惩罚伴侣。比如有一天夫妻吵架了,晚上老公求和,女人则大义凛然,无论老公如何求欢或者性暗示,坚决不答应。

    或者,有时候,老公答应的皮草大衣没有买,于是晚上坚决给他一个冷后背,让男人急火攻心,挠猫爪子去。或者,最近老公不太听话,比如在酒桌上贪杯无度,深夜了还不回家,别的劝说方法都不奏效,于是,一个月不和他爱爱,直到他答应好好改正。

    男人也有小心眼的时候

    其实,男人何尝不喜欢在两性战争中用上性惩罚?小约的老公最近就好像用上性惩罚了。

    原因是这样的:半个月前,在周末为回谁家,看哪一方父母的问题上,他们起了争执。小约希望回她家,理由是好久都没有回去了。而老公希望回他家,理由是这段时间公公婆婆更希望他们回去。两个人起了争吵。

    小约以为夫妻吵架,床头吵,床尾和。只要晚上 “柔和” 一下,第二天就相安无事了。于是,当天晚上,她故意穿上性感内衣,各种性暗示。

    没有想到,老公成了滴水不进的钢铁侠,不但完全不为小约的诱惑所动,还直接搬到了隔壁房间去睡似乎大有分床睡的架势。小约心里嘀咕,看这样子,还准备冷战一阵,来一场性惩罚的持久战了。

    吵架后,小约故意穿上性感内衣,各种性暗示,老公却直接搬去了隔壁房间睡。
    Shutterstock/sakkmesterke


    “让你尝尝我冷战的苦果”

    他可能确实性趣索然,男人也是敏感的性动物,你不可能要求他带着压力和情绪上丨床,他在气头上没有心情,没有性唤起——这都是可以理解的常情之事。

    他像女人在性惩罚时心里所想这样:你不是不听我的话,不满足我的要求么?那么我让你尝尝我的冷战苦果。我知道你也有欲望,也想来一场鱼水之欢,但我今天就偏偏忍着不满足你,除非你为此妥协,答应我的要求。他心里会赌气:你不是觉得男人都是下半身动物吗?那么我今天也坚决做个上半身动物,让你看看我们男人也有不为“性”动的时刻。

    当男人决定开始一场性惩罚时,他的表现方式也有很多,大概不外乎以下一些方面:

    分床睡。暂时将沙发当床,或者去书房安家,摆出一幅姿态:暂时我们河汉分家,划地为界,势不两立。

    成了禁欲先生和养生先生。他可能不直接表明性惩罚,但是突然变成了养生先生,比如向你传达“一滴精子十滴血”的观念,从此他要清心寡欲,好好养生。

    即使好不容易来一场亲热,也故意在爱爱中来一些偷奸耍懒行为。你不是渴望满足吗?我就偏偏做个早射侠;你不是渴望某种特定姿势么?我就偏偏装作不知道,总之,就是让你意兴澜珊。
     

    男人也是敏感的性动物,也会使用性惩罚。
    Shutterstock/Phimsri


    “婚姻是合法的卖淫”

    性惩罚曾经似乎是属于家庭弱者的女性的专利,多少带有一种无奈和悲怆的意味。那时,女性在家里不掌握财政大权,要靠男人养活而性,成了具备较少社会资源的女性的最优质婚内资源,逼急了,拿出来惩罚一下不听话的男人,也在情理之中。

    影视镜头里,常常有这样的画面:

    男人猴急猴急:老婆,你就给我一次吧。
    女人羞答羞答:行,今晚就给你一次吧

    所以,恩格斯曾经说过“婚姻是合法的卖淫”,即在某种程度上说,在有些婚姻中,男人用工作、财产等换来女性提供的操持家务、生育孩子以及爱爱满足。

    所以,夫妻关系之中运用性惩罚,其实就是这种交易潜意识的体现。那潜台词就是:既然我是弱者,我拥有这种爱爱资源,那么除非你答应我,否则我就是不给你。
     

    夫妻关系之中运用性惩罚,其实是交易潜意识的体现。
    Shutterstock/Julia Tim


    性惩罚伤害夫妻关系

    但这种性惩罚无论对男人还是女人来说,用得多了,不但对夫妻关系造成伤害,而且也伤害了自己

    伤害夫妻关系的是,它并不能真正解决夫妻之间的矛盾,即使表面一时奏效,但是长久下来却埋下了隐患。被惩罚的一方可能会想:你在用性作为一种权力,希望控制我,你并不想用一种更和平的更理性的方式来直面我们的问题和矛盾,你只是想控制我,让我依赖你、顺从你

    而对自我的伤害是,把性当成一种交易和工具,很容易造成性冷淡和爱爱的异化倾向。因为性惩罚的心理背景是:我在这种爱爱中是没有感受到快乐的,我是不平等付出的。爱爱,只是你的得到和快乐。时间一长,自己可能真的不再觉得性是一种享受了。

    所以,无论是男人还是女人,性惩罚还是不要用的为好

    (文/曾小亮。资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

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    性惩罚其实是冷暴力的一种,想了解更多关于冷暴力的信息吗?推荐阅读:冷暴力:你也许这样伤害了ta

  • 情丨色片里的阶级逆袭

    情丨色片里的阶级逆袭

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    Shutterstock/Photographee.eu
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    情丨色片里的阶级逆袭

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    一个平凡不得志的小职员,依靠自己的爱爱神功,征服了或一本正经或傲娇冷冽的女老板,让后者在自己的身下求饶赞美……你有过这样的性幻想吗?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)曾有人问我,你知道直男们最大的性幻想是什么吗?

    我的确和一些男人们聊过这个话题,一个直男告诉我,他的性幻想是有一天能搞定看似一本正经的女上司。我对他的直言不讳甚是惊讶,但是他很淡定地描述:"我希望有一天,偷袭她。她起初不从,看似很淑女,但是后来半推半就,在我的神勇威力下,彻底沦陷。"

    然后呢?

    “她从此爱我爱得不得了,不敢再对我凶巴巴了。不但不敢凶巴巴,还给我升职加薪。从此,我在办公室里,呼风唤雨。”他得意地说。

    还有一位直男也跟我表达过类似的性幻想:“女老板经常在办公室埋汰我,骂我工作不给力,在外人面前,我特别没面子。有一天,我终于忍不住了,找了个机会勾引她。她迷上了我,在她的卧室把大爷我侍候得舒舒服服的,叫我心肝宝贝。那种感觉实在太爽了。”

    你发现了吗?类似这样阶级逆袭式的性幻想,并不罕见。一些情丨色片制造商当然深谙这种宅男心理,宛如韩剧中总有一个灰姑娘被一个高富帅的白马王子爱上一样,重口味讨好或者满足宅男胃口的情丨色片,基本上都会有这样的爱爱逆袭情节:一个平凡不得志的小职员,依靠自己的爱爱神功,征服了或一本正经或傲娇冷冽的女老板,让后者在自己的身下求饶赞美。

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    这类爱爱情节的设计满足人们最大的性幻想,事实上,这样的逆袭情节不只是在职场存在,同时也有很多其他版本。

    比如,在男同性恋的情丨色片世界里,黑人同志A片演员出场时,通常会有骄傲的尺寸、伟岸的神功、健壮的身材。由于黑人在现实政治世界里,经常被白人看不起和欺负,所以在情丨色世界中,往往会扬眉吐气,乾坤大翻身。那个平时养尊处优的白人老爷,不但再也没有现实中的威风和骄奢,反倒在黑人奴仆的神勇威猛下,只留下乖乖求饶的份儿。

    这是黑人对于白人的爱爱阶级逆袭,还有犯人和监狱长的。

    大多数的情节是这样的:现实中,监狱长不可一世,威风凛凛,犯人可怜巴巴,身陷囹圄。但是有一天,犯人终于逮着机会,和监狱长发生了关系,结果不可一世的监狱长不但威风不再,反而在犯人的威猛神攻下,求饶连连,那真是宛如最理想最酣畅的一幅劳苦阶级翻身得解放的图景。

    这到底是为什么呢?

    其实所谓的爱爱只是表象,人们更多时候是想通过爱爱作为手段摧毁背后的权力格局,这才是情丨色片里类似性幻想的愉悦所在。所有权力格局的不对等都可能囊括其中,包括性别、阶级、种族等。因为现实生活中的权力格局不容易推翻,那么在爱爱的幻想中,通过将爱爱当成一个工具,幻想自己多么了不起,自己的性能力有多出众,然后性幻想对方因为自己性能力的出众而臣服,从而削弱了对方的权力——这往往是一种脑子里的“小弟弟”作用。这样的性幻想,成了一种心理上的补偿机制,补偿现实生活中的权力缺失。

    《唐顿庄园》、《欲望都市》等欧美剧中,常有这样的情节:优雅的英国淑女们,对那些精致的贵族少爷等不屑一顾,反倒对家里那些性感的肌肉结实、汗水流过宽阔胸膛和铮亮皮肤的园丁、消防员、管道维修工等颇为钟情,比如《绝望主妇》中和园丁偷情的加布丽尔·索利斯。

    很多时候,人类的性心理和现实权力格局有着千丝万缕的联系。

    我听过这样一个故事:一位从某乡下到上海打拼的小伙子,混迹在知名的娱乐场所做“少爷”,他因为颇有姿色,变成了有名的花花公子,圈女粉无数。他的女粉们都是那些事业有成的太太、金领女性,圈里都知道这位性感的花花公子有一个怪癖:他和那些多金、上流社会的人爱爱时,喜欢让对方叫他老板。

    许多人不解,为什么他这么喜欢在和顾客上丨床时,让别人喊他老板?他说,因为他从小穷惯了,他们那里人的最大梦想就是当老板,谁叫对方老板,就特别有面子。他在现实中没有成为老板,总觉得大城市的上流人看不起他,所以只有在床上去实现逆袭。

    这可能是一个故事,也可能是事实。性是如此有意思的一面镜子,照出了社会生活的方方面面。女性主义学者凯特•米利特在她的著作《性政治》中说过:性,从来不只是单一的肉体运动,它承载着许多现实生活中的更为复杂的内涵。

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    那些在现实生活中没有实现的愿望,可以通过幻想爱爱中的阶级逆袭去实现。所以,从另一个角度来说,爱爱又是一个缓冲剂,一个白日梦的出口。有时,如果一个人在现实中得不到,又不能通过性幻想的途径去多少满足逆袭的愿望,那么人生该过得何其暗无天日?

    尽管,离开卧室,现实中的阶级经常还是那么泾渭分明,生活经常还是那样冷冰冰而残酷,但是“我思故我在”,心理上的高丨潮和满足何尝不是高丨潮的一种?

    (文:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    幻想就是幻想,并不会变为现实,性幻想只不过是爱爱中的一个辅助手段罢了。想更了解性幻想吗?谈性说爱中文网为你盘点关于性幻想的六大有趣事实!推荐阅读:关于性幻想的六大有趣事实

  • 男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    什么是实质性爱,什么只是暧昧一下,调调情而已?伴侣应明确双方能接受的底线,而不是折磨自己、监视对方。解决问题的过程中,尊重自我感受,比围追堵截有用。

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    (谈性说爱中文网)有一女友和他的男朋友异地,常常半年未见一面。前段时间她痛苦万分地来找我,因为她发现有一次她的男友去某个洗浴会所做保健时,被女技师帮忙打了飞。男友“良心未泯”,主动告诉了她,结果她一时接受不了,于是跑来问我,这样的性质算不算出轨?

    她说她可以接受异地恋时,友独自自慰,但男朋友去洗浴中心按摩,找别人帮忙打飞机这一事实,她说接受不了,有种肥水不能流外人田的感受。

    何谓性爱,何谓只是暧昧一下调调情?

    几年前,忽如一夜春风来,各大城市到处都是大大小小的按摩店和美其名曰的洗浴会所。这是一个游走在暧昧地带的产业。过去,人们对于嫖娼的定义是有插入的实质性性行为,但是上有政策,下有对策,不让插入,那么就调调情,再打打飞机。雷洋案的警官们曾经自辨的说法就是“大保健”。大保健怎么定义? 它算卖淫嫖娼吗?还是算有伤风化?

    我想,即使真出了法律,惩处“大保健”,那么按摩行业从业者,可能又会发明新的“下有对策”。比如飞机也不打了,只是肌肤接触,引起身心兴奋,达到意淫的效果

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    Shutterstock/Tony Bowler

    那么问题又来了,这还算卖淫嫖娼吗?除非回到维多利亚时期,比如禁止异性按摩——同性恋按摩则有空可钻了。或者要么干脆就一锅端,把各种按摩会所和洗浴中心都取消了,这样就不会有异性暧昧的身体接触。但这样,也未必能保证什么,而且显然和当代商业文明进步的社会发展有悖。

    看样子,各种按摩会所和洗浴中心会一直存在下去,并且会越来越兴旺。所以,这样定义何谓“实质爱爱”,何谓只是暧昧一下调调情的问题,估计不但让警方和主管部门头痛,也会让中国的女友太太们头疼,因为这样很容易就存在一个问题:类似我那个和男朋友异地恋的女友,怎么看待男友们老公们去按摩这一行为?

    围追堵截显然不现实。

    除非你每天跟着他寸步不离,否则钻个空子,去按摩会所打个飞机,分分钟的事。这样的快餐式暧昧式性爱,在这样一个按摩院和洗浴中心无处不在的时代,实在方便至极。

    类似这种的快餐性生活越来越多,为现代人创造性爱快餐的场所和情境也越来越多时,爱和性,忠诚和出轨,在我们这个时代,就变成了一个或许需要被重新定义的问题了

    性爱上的忠贞,变成了一个没有界限,越来越模糊的事情

    一个女读者向我困惑地咨询,总爱查老公手机,时刻担心他和别的异性暧昧,我告诉她,你看现在的情欲按摩院(各种高端SPA)到处都是,你老公要是真想出轨,中午上班时间,偷偷去公司楼下的SPA会所来个情欲按摩,神不知鬼不觉地让女技师给他打个飞机,你如何定义他这算不算出轨?

    所以,另一个女读者大方地跟我说:她可以忍受老公去按摩院打打飞机,也可以忍受老公只为性出轨,但是爱上别人——“那是绝对不能允许的事情”。

    说完这句话,她自己也感觉问题来了:怎么知道老公只为性出轨,而不是为情出轨?当老公和一个陌生的女人一夜情时,她怎么就能变成一个探照灯,监测老公只是愉悦的身体运动,只是动于身,止于情呢?

    就像我那位可以允许异地恋的男友自摸,但绝不允许她摸一样——其实在某种程度上,男友她摸与借用一个性工具本质并无多大不同——她自己也感觉,性生活上的忠贞,变成了一个没有界限和越来越模糊的事情。

    忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受

    所以,对于一个现代人来说,与其抱怨和诅咒,与其对配偶围追堵截,与其拿着探照灯四处监视ta是否身体出轨,不如多去思考一下:忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受——所以,找到你的底线和舒适度,而不是人云亦云。有的夫妻可以开放式婚姻,有的夫妻连对方瞧一眼异性都不允许。所以,重要的是你的感受,而不是社会规定的忠贞尺度。

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    Shutterstock/Peter Bernik

    其次,解开心结,坦诚地去沟通一下,最好事前就沟通好彼此能够接受的尺度,彼此对于忠贞的定义,彼此对于“身”出轨还是“心”出轨的接受度。如果一些不必可避免的事情发生了,及时沟通怎么解决。是一方也允许另一方做类似的事情,还是一方承诺再也不为之了,或者因为接受不了而选择结束关系,都是可以沟通的。

    如果因为性生活不和谐,双方可以一起学习一些小技巧,增加床上的情趣,重燃彼此的爱火。如果因为感情出现问题,两人最好抛开诱因本身,回归到日常生活中,了解并找到到底是什么导致了感情的间隙。

    有些时候,徒劳的去围追堵截,不如花这个精力去完善自身,因为“看”永远是看不住的,亲密关系中重要的是信任和相互尊重,在这一前提下,才可能是宽容和原谅;而且如果你变得足够好,就算另一半出轨,你也可以自信地抽身而去,寻找自己的下一段幸福。

    作者:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者,已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。原题为《男友被SPA技师打了飞机算不算出轨?》特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    关键词:性忠诚,出轨,按摩院,洗浴中心,性爱快餐,底线,沟通,信任

    总结:随着性爱快餐变得越来越普遍,爱和性的界限也变得越来越模糊。现代人面临着性忠诚的困境,很难判断何种行为算作出轨。我们需要重新定义性忠诚的内涵,明确自己能接受的底线。解决问题的关键是沟通、信任和自我完善。我们越来越容易听到某个明星出轨,无论是在恋爱中,还是在婚姻内。出轨到底是一个怎样的事实?推荐阅读:关于出轨:你不得不知的五件事

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  • 我在嘿咻,月亮之上:太空爱爱的4种解锁姿势

    我在嘿咻,月亮之上:太空爱爱的4种解锁姿势

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    谈性说爱中文网
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    我在嘿咻,月亮之上:太空爱爱的4种解锁姿势

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    不再被重力作用束缚,是不是可以想怎么“做”就怎么“做”?而且只要身体柔韧性许可,就可以挑战所有史无前例的高难度动作吧?对不起,这只是美好的想象而已。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)天宫上天,神十一上天,中国再一次掀起航天热。

    有人兴奋地说,照这样下去,中国人离普遍可以上太空的日子也指日可待了。

    当然,这绝对不是幻想。最近据英国《每日邮报》报道,一支国际性科学家团队宣布将成立首个太空国家,命名为阿斯伽迪亚(Asgardia),旨在保护地球免受小行星的毁灭性撞击,该项目的第一步举措是在明年发射一颗人造卫星。

    而且,从现在起,人们可以在阿斯伽迪亚项目网站上进行注册,前10万名注册者将成为阿斯伽迪亚的公民。

    太空中的性福怎么办?

    我们看航天员上太空后,身体都处于失重状态,行走如同漂浮一样,不禁要弱弱地问一句:太空国里的公民,嘿咻时怎么办?

    毕竟在太空中维持正常饮食起居,都需要付出几倍于地球上的努力。那么,太空爱爱是否能让这一切麻烦得到补偿?

    有科学迷问:不再被重力作用束缚,不是可以想怎么“做”就怎么“做”吗?而且只要身体柔韧性许可,就可以挑战所有史无前例的高难度动作

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    对不起,这只是美好的想象而已。根据法国著名科普作家皮埃尔•科勒在《最后的使命:和平号、人类旅行》中披露,俄罗斯和美国科学家已经在各自互相独立的研究框架内尝试过太空爱爱。

    科勒在书中援引美国太空总署有关1996年太空飞行的秘密报告说,美国代号为STS-XX的项目就是研究在失重状态下以何种姿势才能爱爱。为了达成这一目标,美国太空总署通过计算机模拟从20种备选爱爱姿势中选择了10种,两名接受试验者在现实失重条件下尝试了各种姿势。最后试验结果表明,只有4种爱爱姿势适宜在失重状态下使用。传统的传教士式,在地球引力条件下可以轻易实现,但在太空中却是完全不可能的。

    这4种姿势可以让你在失重的状态下爱爱?

    这四种姿势分别是:

    一是使用“69”式,让双方分别以手臂抱住对方的大腿,能最大程度地保证双方的控制力,不至于脱离。

    二是男方要呆在一个固定的位置,女方裸身在空中翻转,女方将一只大腿缠在男方的腰际,另一只腿勾住他的大腿,手臂紧紧抱住他的头,将他深埋在自己胸前。

    三是将女性的大腿与男性的腰部束在一起,使得女性的臀部能正对男性的腹股沟,膝盖跨过男性的胸部。采取这种“女上位”姿势,虽然还是比较困难,但是如果女方学会用脚趾头勾住男方的大腿,下面的事就顺利多了。当然,男方有些被动,但总比什么都干不了要强多了。

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    四是把一对伴侣装进一个改造过的睡袋,从睡袋外面把ta们围绕起来。如果只缚住一方,让双方以传统姿势拥抱在一起,再让女方用腿环绕住男方,那会非常顺利。不过当双方快要到达高丨潮时,总会有一方不由自主地松开对方,导致两个人分离开来,不能继续进行下去。研究人员对此给出了奇葩的解决建议——如果双方练就比较好的控制力,关键时刻就不会掉链子。

    人类可能在10年内实现太空爱爱吗?

    “人类或许可能在10年内实现太空爱爱”。这是美国国家太空协会的著名女作家劳拉•伍得曼西在新书《太空爱爱》中所预测的。但同时,她也指出,根据目前的太空技术情况,太空爱爱至少存在着以下几个必须克服的麻烦事:

    首先,按照现在航天员的日常生活习惯,可能你需要用半小时来热饭,需要几个小时来准备洗澡,需要十五小时来换身衣服……那你就不难理解,如果沿袭地球上的床上习惯,你需要付出怎样的时间成本和过人的体力。毕竟仅仅是宽衣解带,就会麻烦成什么样?因此,在无伤大雅的情况下,麻烦的事情还是能省则省吧!

    其次,表达亲密也并不容易。在太空舱里,两个人即使亲吻都并不是那么容易的事。“一二——三”,为了这个一秒钟的亲密动作,你们需要首先设计好弹道轨迹,然后在同一时间以几乎完全相等的力度飞向对方。即使事先把双方都固定好,作用力和反作用力也会经常前来捣蛋——使你们任何贴近彼此的动作,都最多只能持续一秒钟!

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    另外,根据宇航员们的一致公认,在太空里,人全身的血液会进行再分配,主要是聚集在心脏附近。而这会使得人的躯干变大、腿脚变细,看上去像浮肿一样。当然,就像我们都知道的,当血压降低的时候,某些区域的尺寸和坚硬程度也可能会有轻微(或是严重?)的改变。

    当然,最后对接也需要高度技巧。像飞天那样自由地爱爱当然很好,但是这是一个你稍微用一点力气,就会弹出90公里以外的世界。也就是说,当双方的节奏频率稍微有些“不合拍”,就会导致另一方高速飞向太空舱壁。把双方都固定在墙上,这是个很好的主意。但是如此“飘飘荡荡”,怎样保证“连续对接不脱节”呢?无疑,这需要比地球上复杂得多的性技巧。

    虽然一切都是这么难,群众们却还有着远大于科学家们的智慧。有的网友说可以设计一件能对接的宇航服,当需要爱爱时,男女宇航服对接成一体,或采取局部对接。

    有人说可以发明一种模子,让男女双方进去,模子可以让双方都固定成一种姿势,然后在每个人身后都装上助推器,那样不是很省力吗?当然模子也可以变换成不同的姿势。

    当然,也有网友说,如果让他和一位世界小姐冠军上去,他就什么动作都能完成……当然,这只是无厘头的说法,但可以想象,在未来一段时间里,人类即使可以实现太空生活,想实现和谐爱爱,也还是任重而道远的。

    (文:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (原题:将来人类可以移居太空时,爱爱怎么办?特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    如果机器人的声音萌萌哒、动作萌萌哒,这种爱爱体验总跟比死鱼爱爱来得有情趣得多,或许能开创人类高丨潮的新体验也说不定。推荐阅读:和机器人爱爱真的荒诞吗?

  • 王思聪的花边绯闻:花花公子的浪荡生活究竟多刺眼?

    王思聪的花边绯闻:花花公子的浪荡生活究竟多刺眼?

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    王思聪的花边绯闻:花花公子的浪荡生活究竟多刺眼?

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    为什么有的人吃得过剩,有的人却饥寒不饱?不就是有一个有钱的老爹?财富显示了它惊人的力量,同时又将阶级与等级划分。拥有财富的人,仿佛拥有了一张享乐的通行证,让ta过上帝王般的生活。

    (谈性说爱中文网)如果你经常关注娱乐新闻,就会发现,王思聪总会出现在娱乐新闻的重要版面。而且这些新闻总是关于他的花边绯闻,比如他和某嫩模约会,比如他开的大型派对有多少嫩模到场,等等。

    这些新闻下面,经常是骂声一片,而骂他骂的最欢的,就是网络宅男。

    网络宅男们的确很意气不平:凭什么,我们只能躲在网络后面,对着那些娇柔的嫩模们想入非非?凭什么我们想入非非后,嫩模们依然远隔三千里,自己只好在黑夜的孤寂里打灰机?凭什么你王思聪可以左搂右抱,尽享后宫佳丽三千一般?

    不就是有一个有钱的老爹么?

    宅男们开始深恨命运不公。为什么有的人一开始就是含着金汤匙出身,有的人却注定寒窑陋屋?为什么有的人一出生就把另一些人甩到十万八千里之外,有的人奋斗一辈子都到不了另一些人抬抬腿迈开的一小步那么远?为什么有的人吃得过剩,有的人却饥寒不饱?

    所以,财富在这里显现了它惊人的力量,同时又将阶级与等级划分。拥有财富的人,仿佛拥有了一张享乐的通行证,让ta过上帝王般的生活。

    不过,有钱人真的在爱爱啪这件事情上更有优势吗?一个对5万用户做的婚恋调查中,就显示出了清晰的正比关系。收入越高,越有钱的人,恋爱经验相对越丰富,对性行为的态度相对越开放。收入越高,情侣们滚床单也越早。

    所以,无论是看着王思聪天天换女友,还是看大型的婚恋调查数据,都证明了财富的确能够给予一个人更多的性资源,所以宅男们仰天长啸:“归根到底还是钱啊!”

    中国古人讲究安贫乐道,但现在,安贫乐道的精神空气越来越稀薄,而充斥在我们的生活中的,是欲望和成功学。一个不安贫乐道的人,每天打开手机和网络,看到的是某某国民老公左搂右抱的新闻,会做何感想?

    所以,痛苦自然就来了。

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    Shutterstock/Ollyy
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    那该怎么办?要么,去自不量力的追逐。成不了王思聪,成个林思聪也好;成不了王健林,成个李健林也好。当然,沿着合法的轨道去致富还好,怕就怕发现社会上合法理想的致富渠道千难万难之后,急火攻心,就只好去走歪门邪道。致富没有致到,却给社会和他人造成危害。

    要么,只能采用意淫式的语言暴力式狂欢。我得不到,但可以骂你祖宗三代来解恨。这就像一个意难平的穷人邻居,看着隔壁的富人天天香车美女,心里妒忌,于是指桑骂槐解解恨。

    王思聪以前高调炫富,乐于被媒体包装成花花公子的模样,有人说是因为他自小在西方长大,受到了西方自由不羁文化的影响。在西方,这样的富二代有很多,比如希尔顿酒店的帕丽斯,比如花花公子的赫夫纳,等等。王思聪大概会觉得:我都是辛勤的合法的收入来源,炫富有什么不对?再说,私生活是我的事,别人有什么权利说三道四

    而且,万达的受众主要是中产和富人群体,王思聪的享乐主义,也和中国今天的新贵们追求的生活方式不谋而合。所以,王思聪的各种花边新闻,正好给万达巧妙地做了一次次不花钱的商业营销。我想,王健林的默许大概也在这里:只要儿子玩得别太过分,这也没有什么。毕竟,年轻的时候,谁没有风流倜傥过?

    只是,他或许不知道,他正好巧妙地触痛了另一个阶级的心:那些躲在幕后的贫穷的年轻人,那些对生活感到无望的宅男们,那些单调的平庸的青春。他左搂左抱或许没有错,但同时,年轻人可能还是希望他能够点燃另一种中国梦的可能:除了自立奋斗以外,一个富二代,有没有可能还是节制、谦恭的?

    好在,最近,我们似乎看到了这位国民老公的某种转变。就在不久前的《南方周末》的报道上,这位以前似乎以花花公子形象示人的富二代,正在以另一种勤奋、务实、聪明和低调的形象示人。和嫩模们的各种花边新闻渐渐趋少,和他有关的创业新闻却越来越多。

    但愿,这是他意识到了什么之后做出的一种积极转变。

    (文:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (原题:王思聪的花边绯闻:宅男公敌?特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    我们总是会关心有钱人的世界,TA们是怎么生活的,TA的性生活到底是怎样的?你或许会对这篇文章感兴趣:中国富人的性与空虚。>p <

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  • 约炮门&不雅视频:网络时代的爱爱隐私

    约炮门&不雅视频:网络时代的爱爱隐私

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    Shutterstock/Mikko Lemola
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    约炮门&不雅视频:网络时代的爱爱隐私

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    各种约炮门聊天记录的流出提醒着现代人,在网络和社交软件对我们的生活侵蚀得无处不在的时代,我们该想想怎样保卫自己的性隐私了!

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    (谈性说爱中文网特约专栏)武大学霸约炮微信聊天记录流出,明星吴亦凡约炮微信聊天记录流出……最近,各种有关约炮的新闻屡屡扰动人们的神经。

    不过,比起约炮,更要命的是赤裸裸的爱爱不雅视频的流出。去年,网上出现一组号称重庆鸭王龚薪的不雅视频,着实让网监部门头疼了一阵。

    据说这个鸭王龚薪,因为其诱人的健美身材加上痞气帅气的外表,女顾客颇多,号称有钱的少妇、大学生、女老板统统包罗。但是此人有一个怪癖,喜欢偷录下他和客人的爱爱视频,然后发到网上。不知道是为了赚钱,还是炫耀?总之,那些找他寻欢的女性,显然就这样在不知情的情况下,被赤裸裸地暴露了隐私

    龚新此举,当然触犯了法律,但是类似各种约炮门聊天记录的流出,也越来越提醒着现代人,在网络和社交软件对我们的生活侵蚀得无处不在的时代,我们该想想怎样保卫自己的性隐私了!

    有一个女读者告诉我,她和男友谈恋爱时,感情火热升温,但男友数次提出要在嘿咻时拍一段视频助性留存。

    她当然是不喜欢的,不但不喜欢,还觉得别扭——万一以后感情破裂,视频被男友做为要挟自己的手段怎么办?而且,即使走不到那一步,万一视频不小心流失被公之于众,自己的脸可丢大了。

    可是她又不好直接拒绝,怕让男友觉得自己不信任他。两个人的感情也因为这小小的分歧,笼罩了一层怪异的气氛。

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    Shutterstock/Dean Drobot
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    自从网络产生以来,每年都有一些关于爱爱不雅视频或者隐私的新闻大事件。比如台湾的璩美凤、香港的陈冠希、模特李小斌,以及去年轰动一时的北京三里屯优衣库爱爱视频事件。智能手机、拍摄软件以及社交软件的大爆发和大流行,让爱爱隐私更容易被拍摄,同时也更容易被流失和公之于众。

    这种被曝露,有些是无意的,就像当年的陈冠希,不小心被电脑高手破译;有些是被居心不良的前男/女友报复的,就像当年的车模兽兽被男友报复发布不雅视频。还有些,就像龚薪这样的不法之徒,直接布好局,等着愿者上钩了。

    所以,在这样一个拍录设备无处不在的时代,要想保护好自己的爱爱隐私,必须多个心眼了。

    情侣之间的自拍爱爱视频,一般来说,尽量不拍的好。因为此一刻两情缠绵,彼一刻就不知道是否翻云覆雨。实在情到深处要留念,那一定要妥善保存,比如事后一定要在自己的亲自见证下销毁,或者存到一个必须双方同时才能打开的文件夹里。

    现代人的约炮行为,随着人际交往的便利,显然不会减少只能增多。所以,抛除道德上的争论不说,约炮安全性显然要被每一个人所重视。比如尽量不要去陌生人的家里;即使去公共酒店或者旅馆,也要留心是否被偷拍;万一发现有被偷拍的迹象,要及时制止和离开。

    微信目前是中国人最重要的聊天沟通工具,情侣之间或者陌生人之间,在微信上聊到涉及爱爱的部分,更要慎之又慎了。因为弄不好,那些微信文字聊性的证据,就弄成了武大学霸一样的约炮记录,被呈供上堂了。

    不过,在这次的吴亦凡约炮门事件中,倒可以看到中国人的爱爱意识有趣的转变:网上支持明星也有爱爱需求,也是肉身凡胎的观点很多。人们不再一味谴责吴亦凡,反倒觉得那些公布个人隐私的行为才应该受到谴责。

    在这方面,监管层摆脱道德的影响,从理性的法律层面来看待这些问题,显然比起全面的道德鼓噪更为重要。

    (文/曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (原题:约炮门以及各种不雅视频后的隐私保卫战。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    情愿被拍情趣照的女孩子真的很傻很天真吗?谈性说爱中文网的小编找来了几位被当年的艳照门事件开脑洞的妹子们,一起来聊一聊她们在镜头下的情趣探索之旅。推荐阅读:妹子说-那些年我拍过的情趣照>
  • 了不起的盖茨比:你愿意要爱情,还是自由?

    了不起的盖茨比:你愿意要爱情,还是自由?

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    影视作品截图
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    了不起的盖茨比:你愿意要爱情,还是自由?

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    聪明的富可敌国的盖茨比,一定不会是一个智商低下的缺乏理性的人。但是在爱情的魔咒中,他同样身不由已。他被爱情,被一个女人所控制。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)在电影《了不起的盖茨比》中,莱昂那多主演的盖茨比是一个在财富上呼风唤雨的男人,但在一场固执的类似青春期男孩式的炽热恋爱中,他却最终因为顶替其实已经物是人非的前女友闯下的一场车祸,而毁灭了自己。

    影片改编自同名小说《了不起的盖茨比》,其中,有一句经典名言:“如果因为爱情而失去了自由,你愿意要爱情,还是要自由?”当开始迷恋爱情时,也许没有人想到,会因此失去自由。

    《了不起的盖茨比》中,当年还是穷军官的盖茨比和黛茜相爱时,那种初恋的纯美让他终生难忘。从战场上归来,他失去了黛茜,他以为是因为自己的贫穷,所以他努力挣钱,成了美国首屈一指的富翁,并在纽约长岛上黛茜家的对面建造了豪华别墅。他所做的一切仿佛都是为了得到黛茜的爱。

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    图片:影视作品截图

    影片中最动人的部分莫过于盖茨比多年后第一次与黛茜重逢的情景。影帝莱昂那多将一个怀揣着少年般纯情的超级富豪的心理,表现得淋漓尽致。当黛茜的汽车来到盖茨比的院子门口时,盖茨比居然紧张得面色苍白,浑身发抖。在那座临时为见黛茜而搭建的花房里,他居然躲起来,没有勇气去面对他梦想了千万次的重逢时刻。

    悲剧在于,重逢后的黛茜已经物是人非。她已经不是当年盖茨比眼中那个纯情的女孩,她变得物质、实际。影片的结尾,当盖茨比为了拯救她,替闯了车祸的她入狱时,她早已轻快地和丈夫坐上了飞往欧洲的度假航班。

    这让我想起宗萨钦扬仁波切讲的一个关于爱情的故事:有一个女孩,和一个男孩相恋,为此不惜和家人决裂来到巴黎。但在巴黎,他们很快花光了积蓄,为了生活,女孩在男孩的要求下,被迫卖淫。但当她把卖淫所得交给男孩时,男孩却嫌弃她不再洁净,抛弃她远走高飞。

    宗萨钦扬仁波切大概是希望以这个故事来表明,有时候,爱情所具有的虚幻性。

    但在《了不起的盖茨比》中,故事假如是另一种讲法呢?当盖茨比和黛茜重逢,黛茜依然纯情地等待着他,并且也如他一样浓烈地爱着他,这样的爱情是不是就是一段佳话?而盖茨比是不是也不会因此为爱情付出了自己的自由和生命?

    爱情往往没有这么圆满,通常的情况是:一个人狂热地爱着另一个人时,另一个人却没有同样狂热地爱着对方。有时对方不但不狂热,还在算计、功利,是个渣男(女),坏蛋……狂热地爱上这种人的结果是让自己死无葬身之地。

    遇到这种情况时,局外人往往叹息:为什么爱错了一个人,被对方剥夺了自由,还这样心甘情愿的付出?傻不傻啊!

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    图片:影视作品截图

    但这正是爱情的无理性之处。聪明的富可敌国的盖茨比,一定不会是一个智商低下的缺乏理性的人。但是在爱情的魔咒中,他同样身不由已。他被爱情,被一个女人所控制。被控制的滋味当然不好受,就像一个人,被一种神秘的力量所牵引、所俘虏,因此失去自由。

    那怎么办呢?如何在爱情与自由之间寻得平衡?所以你会看到,许多人不再言爱,因为ta体验过被另一个人所控制的痛苦滋味(特别是被一个不值得爱的人所控制),那么,ta们宁愿放弃去体验爱情。

    但自由与爱情仿佛是人生必不可少的两极,也像上帝给的两颗糖果,无时不刻不在诱惑着我们。世间的痴男怨女们,都走在这两极之间,有时自由多了,便开始渴望爱情;有时爱情多了,便开始渴望自由。

    《生命不能承受之轻》中,米兰昆德拉借托马斯的两难选择发出这样的感叹:即使逃到没有爱情的肉体关系里,但是因此却感觉到生命的轻。爱情虽然痛苦,但爱着,总算具有存在的意义。

    或者如同萨特和波伏娃的尝试:要浓烈的相爱,但同时要一定的自由。但世间又有多少情侣,在个人自由与爱情之中,找到一种真正的平衡呢?

    (文/曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    《花神咖啡馆里的情人们》是讲述萨特与波伏娃爱情故事的电影,但这部电影与真实以及人们的想象之间,又有着不小的差距。推荐阅读:萨特与波伏娃-不一样的爱情实践>