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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

作者: LoveMatters

  • 情侣的背景差异悬殊,怎么办?

    情侣的背景差异悬殊,怎么办?

    情侣差异悬殊
    壹图网
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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    我觉得我们之间完了。上回母亲节,我同她妈妈一起吃饭,凳子还没坐热,她妈妈就噼哩啪啦问了我一堆问题,问我打哪来的、老家在哪里、工作几年了,现在一个月挣多少等等,我跟她都老实说了,并且请她别担心,我会卖力干活⋯⋯结果我话还没说完,她就转过去对我女友说:妈是担心你吃苦啊!

    李平说到这里满脸无奈,叹了一口气望着地板。

    出生于农家的他,进大学之前,每天早上五点多就要起来做农活儿,常常都得迟到一两节课才能到学校。好不容易考上了二线城市的大学,一边工作一边自己挣学费。他在读研的时候遇到了现在的女友王琳,她从小就在上海长大,爸妈在美国经营药厂的事业,身份地位的落差一开始他们也有顾虑过,不过由于两个人成长背景不同,在谈恋爱的过程当中总是充满惊奇。

    王琳很欣赏他苦干实干、而且很会照顾人的优点,这刚好是她一直渴望的,毕竟从小父母工作忙碌,她多么希望有一个人可以在身边陪伴、照顾她。两个人一拍即合,就这么一直走到了现在。中间虽然有好几次讨论过是否要让王琳的家人知道,但总是因为两人过于害怕而作罢。眼看王琳就要30了,家里面不断逼婚,甚至还说要帮她介绍男伴,李平心急之下,只好和王母约了见面吃饭。

    “那你女友怎么说?”我问。

    最让我心灰意冷的,就是她什么都没说,竟没有帮我说话,也没有帮我打圆场,只是尴尬地吃着盘子上面的意大利面条,那时我心里百感交集,一方面觉得“我真的有这么差吗?”,另一方面又觉得“是不是我真的配不上她?这样我们在一起真的会幸福吗?”,结果后来我们三个人都没有讲什么话,就很尴尬地结束了那一场饭局。

    其实,李平的问题也是很多人的问题,当年背井离乡,从农村来到城市念书,好不容易结识一个自己心仪的对象,可是那个“农村包袱”似乎一直在自己的肩膀上没有消失过,从婚恋、匹配、求学、找工作,身世就像是自己的某种影子,倒映在生活的方方面面。

    缺乏沟通
    壹图网

    身分地位悬殊真的会影响感情吗?

    李平的担心并不是凭空而来,北京师范大学的一个研究指出,夫妻收入的差异的确会影响婚姻的质量。过往其他研究也得到类似的结果,当夫妻的社会经济地位差异比较大(教育程度、职业类别、收入)的时候,感情当中的积极(正面)情绪也会比较少,关系满意度与婚姻质量也会比较差。

    不过,有一些学者抱持着不一样的看法,认为“门当户对”虽然整体上来说婚姻质量较好,但并不一定比较“稳定”(也就是说门当户对不保证不会离婚)。因为影响离婚的因素非常复杂,可能还要看个人对于这个“差异”的认知和诠释是什么。例如:

    • 分居两地,农村-城市的这种夫妻,面临多种的挑战,这个时候身家背景的差异越大,离婚风险越高。
    • 职业相同的夫妻,可能因为价值观和教育的方向雷同,行为准则比较相似,离婚风险也比较低。
    • 价值观、宗教信仰、甚至是成长的背景、年代方面,对婚姻质量也会有所影响。例如, 1980年代以后结婚的人,可能是因为家庭观念的改变,离婚的机率也比较高。

    所以总体来说,收入或者是家庭背景的差异,的确是一个有风险的因子,可能会影响两个人的关系,但更重要的可能是两个人怎么“理解”差异这件事情。

    情侣沟通
    壹图网

    “差异”意味着什么?

    李平担心的是:如果两个人真的继续走下去,当家人谈到他的背景时,在场的人会有什么样的担心和顾虑?但他可能一直以来都想错了,他以为要做的事情是“搞清楚家世背景的差异会不会影响两个人的关系”,但真正要思考的事情其实是:

    王琳如何看待彼此的差异?

    其实两个人可以先试着讨论,对于这个差异有什么感觉。王琳的母亲似乎无法接受李平的家庭背景,但王琳自己呢?她的想法是什么?在伴侣沟通上面,有一个很有用的技巧叫做“想象结婚后的一天”,王琳可以试想如果两个人真的步入婚姻(如果是即将交往的伴侣,也可以问问自己倘若真的交往的一天是怎么样的),一整天当中可能会遇到什么样的事情,如果遇到下列状况,会如何应对:

    • 当同事或朋友问到先生的工作和收入时,心情是什么?怎么回应?
    • 当两个人晚上一起吃饭,和他聊天发现,自己有很多的想法和价值观(例如说生几个孩子、过年过节要不要回家等等)和李平有所落差的时候,感觉怎么样?会如何看待这个落差?
    • 如果一天从早上开始,有很多的工作或者是家务要分担,两人会如何分担这些家务?可能会产生什么问题?

    王琳如何跟母亲沟通?

    从前面那个故事看来,李平真正在意的并不是两个人之间的差距,而是王琳没有帮他说话,让场面很尴尬。不过换个角度想,倘若王琳从以前到现在就不习惯和母亲好好说话(毕竟她童年和母亲相处的时间也很少),那么要反对母亲的意见、甚至只是说说自己的想法,对王琳来说都不是容易的事情。因此,王琳和李平两个人可以坐下来聊一聊:

    • 那天听妈妈这样说的时候,王琳的感觉是什么?是跟妈妈有一样的想法吗?还是想要反驳却又不知道如何开口?
    • 王琳从小跟母亲的关系怎么样?是不是母亲在家里都是扮演掌控和主导一切的地位,所以大家很难反驳她?
    • 夹在中间的感觉很辛苦,不过当初是什么让她知道彼此有这样的差异的情况下,仍然选择和李平在一起?(这个思考可以促进两个人正面、积极的部分)

    李平对自己的感觉是什么?

    最后,也是最重要的部分是,会不会从头到尾,最没有自信的就是李平自己呢?虽然他在王母面前承诺会努力干活,但心里面是不是有一种“觉得自己不匹配”的担忧呢?面对这种担忧,其实没有什么特效药,最好的方式就是“说出来”,可以找好朋友讨论、或者是直接和王琳谈。

    情侣的差异
    Shutterstock/Stuart Jenner

    拆散彼此的不一定是差异。

    “因为爱而结合的两个人,也只会因为没有爱而分开。”一个朋友曾经这样跟我说,那些分开的种种理由,到最后仔细看来都只是一种借口。

    当然我觉得,这里的“爱”是广义的,包含是否能够感谢对方的付出、是否能够讨论彼此间的差异、是否能够跳脱性别刻板印象的威胁。在上面的这些研究当中,我们的确发现家世背景的差异有可能会对两个人的关系产生负面影响,但我们也同样发现,挖掘个人的理解并进行充足的讨论,也许能够扭转或缓和这份差异所带来的负面影响。

    当我们能够理解对方的有限,同时也愿意承认自己的有限,这份关系的可能性,也就更无限。

    参考文献

    陈冠宇、徐继红 (2018)。 河南省育龄夫妻差异与主观幸福感的关系。中国健康心理学杂志, 2。 doi: 10.13342/j.cnki.cjhp.2018.02.034

    陆益龙 (2009)。 “门当户对”的婚姻会更稳吗?-匹配结构与离婚风险的实证分析[Are Marriages of Propertymore Stable?]。人口研究, 33(2),页 81-91。

    (文 /海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 【视频】和5位性少数人士一起观看骄傲月宣传片

    【视频】和5位性少数人士一起观看骄傲月宣传片

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    【视频】和5位性少数人士一起观看骄傲月宣传片

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    什么是骄傲月?为什么要“骄傲”?彩虹人士在生活中遭遇过哪些歧视?直人怎样支持性少数群体?

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    (谈性说爱中文网)本期视频中,谈性说爱邀请了5位彩虹人士,听听ta们是如何看待骄傲月宣传片,如何看待“骄傲”这个话题的吧!

     

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  • 【视频】短效避孕药会影响减肥吗?

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  • 【视频】我们很久都没有更新视频了,因为……

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  • 【视频】什么?男性也可以避孕!

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  • 大吵后,为什么啪得更爽了?

    大吵后,为什么啪得更爽了?

    吵架之后爱爱更和谐
    Shutterstock/pathdoc
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    大吵后,为什么啪得更爽了?

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    你有没有过这种体验:与伴侣大吵时突然性致盎然,甚至比平时啪得更爽。争吵为何会变成与众不同的前戏?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)一位拉拉朋友说,她那濒临床死(编者注:Lesbian Bed Death,指女同性恋性生活彻底失去激情)的性生活,居然是被一场吵架救回来的。

    当时她们已经吵得不能自拔,相互飙狠话。她的女友喜欢攻击她的软肋,这点更让她难受。

    “当时我有种感觉,我们好像每一秒钟都在分手边缘。”

    直到两个人都累了,房间里才安静下来。这种安静好像让刚才那些争吵显得更加尖利,每句话想起来都很刺耳。她们越相爱,越怕失去对方,那种刺耳、羞愧的感受越明显。在这种感受里,她们好像再次确认了对对方的爱。

    于是,她们不约而同地和好了,在眼神对望的一瞬间,如天雷勾动地火,两个人痛快地做了一场。

    “很久很久没有那么爽过啦!”她感慨, “我们平时太相敬如宾,太和谐,以至于我甚至没有动力去过性生活。这次是几个月来最赞的一次!”

    这个故事引起了我的共鸣。在我和男友的经验里,争吵过后的确更容易欲望燃烧,带来更痛快也更持久的愉悦

    但为什么会这样呢?

    激情吵架
    Shutterstock/Family TV

    我想这和两点有关:

    一是在吵架时,我们才终于可以做自己;
    二是当我们可以做自己时,我才更知道自己是否爱你。

    还记得《史密斯夫妇》吗?表面上是两个有钱有貌的城市中产,在一起7年后,终于在死水一潭的平静生活中,走到了婚姻咨询师面前。

    她们实际上都隐藏着真实的自己——两个分属不同秘密机构的杀手。

    私下里她们一样狠厉,却只能一个扮演穿着沉闷毛衣的都市白领,一个扮演家庭主妇,参加与自己格格不入的麻瓜邻居聚会。

    这种塑料关系,直到两人身份曝光,才被打破。

    无论是相互试探的对视,还是明争暗斗的共舞,都是她们拆除伪装,露出真人的过程。

    曾经牵过一万次的手,吻过十万次的嘴,以及摩擦过无数次的火花,这一刻重新变得陌生,让人再次充满了窥视和掌控的欲望。

    而一场真刀真枪的厨房枪战,伴随最猛烈的怒火,把两人伪装一把火烧光,让真我一览无余。枪火有多猛烈,自我就有多袒露。刀剑有多尖利,对对方的刺探就有多直接。

    激情爱爱
    Shutterstock/Africa Studio

    轰轰烈烈爆发一场后,“史密斯夫妇”地伪装终于被完全卸下。这一个眼神,这一个吻,已经与“史密斯夫妇”毫无关系。你就是你,我也是我。

    也许之前我曾为你伪装叫丨床、为你假装自己喜欢吃苹果派,假装一个无助的妇女留着坏了的灯管给你回来修,假装自己爱穿沉闷无聊的格子毛衣……总之,那些都在这场战争之后消失殆尽了。

    这多么像我们生活的隐喻——为了维持生活和关系的平衡,我们多少都曾退让、曾假装。这些看起来善意的伪装,其实都在多多少少地压抑和否定了真实的自己。

    回到开头那个拉拉的故事。她们会在争吵时飙尽狠话,也会忍不住攻击对方的软肋,但是即使这样的战争,也没有动摇过彼此间的爱。这样的接纳,不就是我们想要在爱里获得的么?

    夏天给你风和日丽,也携带暴雨闪电。爱让人如沐春风,也要包容争吵叛逆。

    因为只有在争吵中,我能真实地表露出自己,我才能确认这样的自己是完全被你接纳的,是被你爱着的。

    也只有在这样的爱里,我会愿意毫无顾忌地和你做啊。

    所以,吵架吧,别憋着。重点是,去看到对方在争吵中表露的真我。

    (文 / 鸟鸟酱,我不抽烟不喝酒不打架,但我知道自己不是什么好女孩!特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • “你和外国男人恋爱,是不是因为他小弟弟大?”

    “你和外国男人恋爱,是不是因为他小弟弟大?”

    控制女性
    Shutterstock/Photographee.eu
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    “你和外国男人恋爱,是不是因为他小弟弟大?”

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    中国女性两厢情愿与黑人男性恋爱,为何会招致如此多的谩骂攻击?他们到底是怎么想的?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)编者按:网络世界为许多看起来非常荒谬的攻击提供了平台。但凡中国女人和异国男子恋爱,往往招致许多攻击和不怀好意的揣测。譬如“你是不是想骗身份”“他小弟弟是不是真的很大”等等。这篇文章要探讨的,就是为什么有些中国男性,不能容忍中国女性谈异国恋?

    最近一个中国姑娘和外国人谈恋爱被挂。

    姑娘自己在微博晒出的内容,无非是恋爱日常事之类。哪怕分享床照,那也是人家的私事,轮不到外人干涉,然后莫名其妙地就被人肉,更引出不少义愤填膺的直男癌,其中不乏带V的大号,一块儿急吼吼地发起了“道德审判”。

    姑娘很快作出了回应,但也因为不堪网络暴力,不久就从微博上消失了。

    指责女性
    Shutterstock/pathdoc

    事后人们为姑娘抱不平,大多认为是姑娘男友的肤色所致——“那是对黑人的不公平!”

    不过,只要你稍加观察中国男人的反应,就会发现重点不在于你找的是“黑人”还是“白人”(找白人男朋友,他们觉得你崇洋媚外;找黑人男朋友,他们又觉得你下贱放荡)。只要你性别为女,谈了异国恋爱,他们当中很多人就不高兴了。哪怕你找的是肤色和咱最接近的亚洲人,狭隘的民族主义者们照样可以一口一个“日本鬼子”、“韩国棒子”、“印度阿三”、“越南猴子”地叫唤个不停。

    在互联网匿名制度的保护伞下,不少平时看不惯中国姑娘找外国男友,但又不好意思当面干预的男人,发现在网络上可以不必承担责任,顿时化身道德卫士,见一个喷一个,完了还无比自豪,仿佛自己高举的是兴邦立国的大旗。

    你也许和我一样好奇,就算姑娘不找外国男朋友,照样看不上这群卑猥的网络酸民。可他们的优越感从何而来,为何总想着“替天行道”?

    “直男癌”逻辑:你是我们中国男人的性资源

    在他们眼中,这是一种“资源流失”。就像领空、领土、领海被他国占领一样。但反过来,如果换作中国小伙和外国姑娘谈恋爱,他们不仅觉得没事,甚至认为自己人赚到了,民族自尊心也大大满足——就像征服了别人的地盘。

    这种双重标准的根源,我称之为“恋爱殖民主义”。如果说暴力是殖民主义的本质形态,那么性别暴力就是恋爱殖民主义的内核。

    在这个体系里面,男人把自己当成人,却把女人视作没有行为自主权的“她者”。就像女性运动之母西蒙·波伏娃所说,男性身上有一种“超越性”,能够突破外界的限制,通过自由的选择探索通往自己理想的道路,无论是事业还是婚姻;但女人往往被限制于“内在性”之中,只能任由她们身旁的人,且一般是男人来定义:待字闺中即为女,嫁作人妇即为妻,生儿育女即为母。她们终其一生受制于自己的家庭角色,并以此作为人生的最高价值。倘若大龄不婚、婚后不育、喜欢同性,便被视为畸零者。

    然而奇怪的是,那位姑娘并非不婚不育,只是找了外国人当男朋友,为何也会遭遇全民大倒脏水?原因无他,不过是那些网络喷子的领土意识发作了。在直男癌眼里,你一个漂亮女孩,不好好在中国人里找男朋友,居然找有色人种的汉子当男朋友,这不是肥水流了外人田么?

    但现在是2018年了,女孩不会被拉去浸猪笼,黑人男友也不会被驱逐出境。他们无法宣泄原始的愤怒,却发现自己什么也做不了,只好敲着键盘发泄一番,好换来一点堂堂男子汉的尊严,聊以安慰那一无是处的优越感。

    控制女性
    Shutterstock/Lolostock

    女性有性自主权吗?

    实际上,管控或自以为掌握了女性的恋爱自由权,不是中国男人才有的坏毛病。

    据载,某国在塔利班掌权的五年间,女性被禁止接受大中小学教育,不得外出工作,不能参加任何社会活动,也不能和没有血缘关系的男性见面。在那片号称“最纯洁国家”的土地上,如果一个女人被发现和异国男子谈恋爱,那可是要被枪决处理的。

    如果说塔利班政权表达了极端男权的诉求,那么某些臭名昭著的键盘侠,大概就算厌女思想谱系中的“温和派”吧。建国后,明明“男女平等”已被写入基本国策,但他们仍认为女性是自己的附庸。虽然不敢拿着大喇叭在街上宣扬女人要守妇道,但我相信他们会赞同塔利班的某些做法,因为他们已经无时无刻不在实践。他们想限制女人的性自主权,并把僭越者当成贱妇,施以极刑——无论用言语还是石头。

    对那群喷得最厉害的卫道士来说,他们内心是矛盾的,既喜欢女人,同时又蔑视女人。这句话怎么理解呢?这么说吧,厌女男子喜欢的是自己幻想中的女人——具有“长发”、“短裙”、“丝袜”等女性符号,既温良贤淑,又不会过分聪明,更不会和异国男子发生关系;蔑视的是真实世界的女人——不一定按照他们喜好打扮,有各种各样的个性,不仅公然争夺性自主权,分分钟还和他们争抢工作机会。

    他们害怕这样的女性,所以就从一个女人最大的软肋入手,对她的私生活进行攻击。在微博上,那些网民心照不宣的下流话,是男人把女性作为性的客体,并确认自己主体身份的一套仪式。日本学者加藤秀一称之为“男人话语”,目的是强化异性恋男子之间的连带感。

    虽然可悲,但我们不得不接受事实,那就是在21世纪的今天,封建文化的毒瘤还在某些人脑子里根深蒂固。如此看来,把他们称作“行走的活化石”,也算得上颇为贴切了。

    异国恋
    Shutterstock/mentatdgt

    我身边的异国恋

    在笔者身边,也有不少女性朋友和外国人约过会、谈过恋爱,如今要么共同经营一段恋爱关系,要么已经结婚领证。她们看起来也挺开心的,对我这个朋友来说,我当然也为她们开心。

    比如因提供沙发认识的背包客小弟弟,就和意大利男友踏足了亚洲大大小小的城市,还在今年正式领证。在旁人看来,那可能是“中国妹子嫁给老外”的关系,但对我来说,就只是“一个女人和一个男人”的爱情而已。

    外国人也是人。既然是人,就会有优点和缺点。所以我们在背后点评时(是的,免不了要八卦一番),会说:“这个男人怎么样”,但不会说:“他是外国人,所以怎么样”。

    其实盯着别人男朋友的国籍和种族看,这事儿挺奇怪的。世界那么大,爱干嘛干嘛去吧。你以为你在进行网络时代下的道德公审,其实我们只把你们当过街老鼠呢。都散了吧。

     

    (文/阿猫,超级麻烦制造者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 女性产后的职业歧视:一个小威廉姆斯能解决问题吗?

    女性产后的职业歧视:一个小威廉姆斯能解决问题吗?

    产后职场
    Shutterstock/fizkes
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    女性产后的职业歧视:一个小威廉姆斯能解决问题吗?

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    作为女性,你有没有担心过生完孩子发现岗位没了?对于职业运动员,生完孩子通常面对的是排名没了……解决这个结构性的问题,我们还有很长的路要走。

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    (谈性说爱中文网)去年最能击破女性孕期迷思的新闻,莫过于小威廉姆斯怀孕4周拿下大满贯冠军了。在一年的产后恢复之后,小威以排名保护进入法网正赛,在打入16强后因伤退赛。

    即使对世界上最伟大的网球选手之一的小威廉姆斯来说,这也是一个看似不太糟糕的复出成绩,但这份答卷的背后,整个赛事体系真的给予了她、或者所有在职业生涯期间生子的女选手足够公平与尊重吗?或许不尽然。

    一、被忽视的产后职场歧视

    保护排名可以保证小威直接进入大满贯正赛,但法网现行政策却无法让她拥有“种子”席位。这就意味着她在比赛中,可能连续遭遇高排名选手。在即将进行的温网中,小威被列为25号种子,虽然比以非种子身份参与好一些,但这明显也是和她产前世界第一的排名不符的。

    对网球球员来说,连续进行高强度的比赛对体能储备是非常大的考验,这不是总体实力强于每一轮的对手就能夺冠的简单计算,有实力夺得大满贯的选手通常需要多次比赛积累积分获得较好的签位才能如愿。

     而对小威廉姆斯来说,现在需要的就是这样一个几乎从零开始重新积累的过程。

    小威能重回巅峰吗?从一个球迷的视角来说,当然能。甚至她的产后复出在很多人眼中又是女子网坛一波“扫水”的过程。

    但从一个女权主义者的视角出发,她真的需要“重回”巅峰吗?一个怀孕4周拿下澳网冠军的女子,以世界第一的身份休赛生子,在法网中和排名百名开外的选手一样“重新来过”,这似乎不公平。

    这就相当于,一位职场女性经过数年打拼成为公司高管,生育过后,岗位被调整成为了中低层员工,整个管理层还冠冕堂皇地告诉她“以你的能力,还是可以一步步往上爬做回高管的!”

    可笑吗?

    但现实往往更可笑,只要在搜索引擎键入“怀孕+降职”、“怀孕+调岗”等关键词,类似的新闻比比皆是。比如这个,园长助理怀孕,直接被降职为清洁工。

     “你不能证明自己的能力,我凭什么要继续重用你?”可是从来没有任何证据证明生育归来的女性的能力会较生育前有降低啊。这套“疑罪从有”的逻辑似乎永远只适用于女性。

    小威廉姆斯
    Shutterstock/Jimmie48 Photography

    二、那是因为女人有母性、照顾孩子多!

    母性,又是母性。

    在一位一向女性友好的球评员发布视频,认为小威复出的最大阻碍是“母性”带来的精力牵扯时,我才意识到“女人天生比男人更爱孩子、更应该照顾孩子”的刻板印象是多么根深蒂固。

    拜托,小威的老公,是个女权主义者哎!

    在物质极端匮乏的远古时代,婴儿的成长确实离不开照料,而因为女性因为需要哺乳、在狩猎方面相较男性毫无优势,照顾幼儿的角色通常由母亲承担。

    但在早就不需要刀耕火种的今天,还在给女性灌输这种概念,可以说是居心不良了。

    从来没有人认为费德勒的4个孩子是他职业生涯的羁绊,你凭什么怀疑同样伟大小威的一个娃让她没心思打球?

    成为父亲、母亲,当然会是人生命中很重要的事,但当一个人有决心、有能力不让这个角色成为自己的阻碍时,那这将不会成为阻碍。毕竟小威还要努力赚奖金,给娃攒奶粉钱对吧!把母性、对孩子的爱理解成寸步不离孩子,这似乎也太狭隘了。

    爱自己的孩子或许是每个人的天性(或许不是?),但养育孩子主要是母亲的责任绝对是男权社会强加给女性的枷锁

    小威很爱她的孩子,但她也有自己的事业、生活。从来没有人担心男人难以在子女和事业中平衡,对女人亦然。

    产后恢复
    Shutterstock/JStone

    三、聚光灯下的小威廉姆斯

    小威复出没有获得种子席位给整个网坛带来了很大的争论。但小威不是第一个在职业生涯中生孩子的女球员。屡次击败李娜的克里斯特尔斯就是其中一员。产后复出,她赢得了三座大满贯奖杯。但那时,没有人在意她是否获得了种子身份,几乎所有人都默认了产后复出需要“重新来过”这件事。

    而今天,女子网球协会(WTA)却在酝酿改变规则,更好地保障女性球员产后复出的权益。

    这当然是积极的一面。但促成改变的原因却不是这么简单。

    一方面,21世纪的第二个十年正是西方世界女性争取平等权益的十年,2018年的女性生存坏境已经相较10年前有了很大的改善。

    但能让WTA改变规则的更重要原因是,小威太有名了。没错,太有名了。

    一个几乎公认的史上最伟大女子网球选手,不得不让整个赛事系统思考,产后复出球员是否得到了应有的尊重。

    但其他人呢?

    有人在意排名百名开外的选手生完孩子怎么样了吗?或者说,有人在意一个普通劳动者生孩子后得到了应有的权利吗?雀巢“全球优秀员工”生二胎后被扣奖金取消涨薪可以上新闻,但有人在意一个清洁工生完孩子是不是丢了工作吗?

    一个聚光灯下的人能够带来制度的改变固然是积极的,但仅仅靠聚光灯下的改变还远远不够

    我们在女权的浪潮中看到了无数积极现象,似乎一切都在变得越来越好。但其实,消除产后性别歧视,我们还有很长的路要走。

    希望有一天,我们在意的不仅仅是聚光灯下的“小威”们的权益,还有那些排名靠后球员、蓝领女工、清洁工生育后的权益。这条路很难,小爱在,希望你们也在。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 月经不属于女人

    月经不属于女人

    月经属于谁
    Shutterstock/Voyagerix
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    月经不属于女人

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    你也对月经欲说还休吗?你也在买卫生巾时遮遮掩掩吗?你也为控制不了月经而自责吗?可一直以来都是谁在定义月经呢?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)绝大部分女性一生中都有漫长的时间需要面对月经。月经作为一种生理现象,可能会给女性带来一些困扰,也可能不。但重要的是,“月经禁忌”的文化远不止于生理现象。极端一些的传统中,人们视月经为不洁乃至不祥之物,甚至会限制经期女性的活动范围,以免带来“霉运”;生活中对于经期女性的污名随处可见,关于女性经期的段子一搜一大把。一个来着月经的女性常被认为是情绪不稳、能力不佳、智商欠奉的。那么,如果来月经的是男人呢?

    40年前,北美女权主义先行者葛罗莉亚•斯坦能写了一篇文,探讨假如男人有月经,那世界会是个什么情况。答案很清楚,月经会成为男人优越性最不可撼动的证明,会成为男人支配女人最强大的理由:

    “只有男人能够从军——你必须先流血才能取得敌人的血。

    占据显赫的政治地位——女人能够在缺少由火星决定的固定周期的情况下拥有侵略性吗?

    成为神父、牧师——女人要怎么为我们的罪奉献自己的热血?

    或成为法师——女人缺乏一种每月的杂质涤除仪式,因此是不洁的。”

    斯坦能想以此说明,男性并非因为“不来月经”就比女性更“干净”、更聪明、更稳定。当这个世界是由男性掌握话语权力时,男性的任何特质都会成为男性何以比女性“更强”的注脚,反之亦然。就像直到今天仍有许多人认为女性不适合“做大事”,就因为她们会来月经。

    倘若再往前一步,看待男人与月经的关系,便会惊异地发现,事实不是“假如男人有月经”,而是“男人一直有月经”。因为在男权体系中,一直是男性在“阐释月经”。

    月经痛
    Shutterstock/Maksym Povozniuk

    这一套阐释的话语从根本上否定了女性的身体,也否定了女性。从这个角度而言,月经是属于男人的。

    男权体系说,月经是麻烦,它让女人一个月里总有那么一两天,不能全力为单位卖命、不能当一个完美的好妻子和好妈妈、不能向社会贡献出与往常一样的GDP。

    许多女性潜意识里认可了这一套说辞。女性主义的不同流派对月经都有不同的阐释,自由主义女性主义认为月经会成为你与男人竞争的绊脚石;赛博格女性主义宣称不要说我们不想要月经,我们连女人的身体都不想要;生态女性主义责备卫生棉耗费了大量资源,对环境造成了巨大污染;酷儿女性主义则假装女人没月经,甚至假装世上没女人。

    如果说这些理论对尚且不能从生活层面上影响女性,仍然有太多女性接受了现有的月经话语,并苛求自己了。经期的女性身体冷热交替地躺在卧室床上,心里惦记着还没做完的功课、或写了一半的论文;痛经严重却需要为没能好好完成工作而自责;面对重要场合,一些女性求助于避孕药以跳过月经对自己的干扰。

    我们知道,通过现有的医学技术,许多女性确实可以选择不来月经——这当然是需要被尊重的自由选择(戳不来月经,这是我的选择)。可在女性真正掌握关于月经的话语权力之前,是否来月经的选择真的是自由的吗?

    不来月经的女性并不能被排除在有关月经的话语之外。来着月经的女性需要面对污名,不来月经的女性也是一样。诚然每个人都知道任何年龄的男性和女性都会受激素波动影响,但“更年期”这个词,以及“更年期”背后那些关于狂躁不安、歇斯底里、失去性吸引力的内涵,都是仅属于绝经的女性的。

    女明星们疯狂地摄取各种营养素,以延缓更年期的到来,六十岁的人扮演十七岁的少女,一再向观众暗示:我还年轻,还很年轻,满脸胶原蛋白你看不见吗?

    公众也懒得观察女性除此之外的价值了,哪怕是两位中年女政客,媒体的关注点都在她们的腿有多长皮肤好不好上。

    月经
    Shutterstock/nutcd32

    就算你已经不来月经了,你仍然需要面对诸多规训。你很难解释这是为什么,却不得不试图去遮掩你不再来月经的现实。

    男权体系还说,月经是女人的私事,连私事都处理不好的女人,哪有能耐应对公共事务?你看看伊万卡·特朗普,娱乐界、商界、政界轮流走,什么时候被月经这等小事困扰过?你情绪不稳,你无精打采,那统统都是你的问题。

    既然是私事,女性便需要拿出努力对抗月经可能会有的负面影响。这负面影响倘若稍有失控,便容易受到谴责。

    月经是女性的共同命运与共同经历,我们承受有关月经的一切却似乎永远孤独。即使现在月经对我们的生活造成的影响逐渐变得可控,但关于月经、关于女性的话语却仍不属于我们。

    男权的体系定义诠释着月经,我们在这套体系中需要不断证明自己——证明自己也不想来月经、证明自己并不会被月经影响生活、证明自己也不会被绝经影响生活。可荒谬的是,我们越是自证,就越是把一部分女性从“月经共同体”中踢了出去。

    我真的受够这一切了。

    我想把属于我们的月经话语权拿回来,只有我们经历过这一切的人才能够定义和阐释月经。不要再试图去证明什么了,月经是最正当也最正常的现象这一点无需证明

     

    (文/抓马,一个有着强大共情能力的人,立志于女性赋权工作。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 古代同性恋文化本质是什么?

    古代同性恋文化本质是什么?

    古代同性恋文化
    Shutterstock/By Ba_peuceta
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    古代同性恋文化本质是什么?

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    我们最近在进行一个#撑一道彩虹#的骄傲月线上活动。所谓骄傲月,就是性少数群体呼吁平等、表达诉求、共同庆祝的一个月。我们作为性科普平台,想借这个活动呼吁大家——无论是直人还是性少数——都能一起来支持性少数平等。

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    (谈性说爱中文网)编者按:很多人可能对性少数群体都还存在偏见与误解。一些常见的论调比如“性少数有什么可骄傲的?”“中国古代没人歧视同性恋,你在家搞不就好了吗,为什么要这么张扬?”等等。所以,上周末我们请到了留美博士候选人、同人文学作者大师姊给我们带来了题为《我愿吻你,不问性别》的直播,梳理解答了一下对于性少数群体的各种迷思。演讲稿非常精彩,也很长,我们会分成几部分陆续带给大家。下面是直播的第一部分,第一部分是对于前现代时期同性恋文化的一个梳理。

    大家好,我是大师姊。我觉得今天很荣幸受到邀请,来跟大家谈一谈这个话题,就是说我们经常会在朋友对话当中遇到的一个话题,骄傲月为什么要骄傲?

    因为我们中国文化里面很反感“骄傲”这个词。骄傲月或者骄傲游行是比较中性的词,但是如果说到“骄傲”的话,是大家从小可能都会有那种因为尾巴翘起来,被父母狂骂,或者是直接打压掉的经历。所以当你长大之后,你看到有人说我们感到很骄傲,我们要张扬,你就会有一种下意识的想要打压ta的那种情绪。很多人说我们异性恋还没有骄傲,同性恋骄傲个屁。

    我发现很多跟我交谈的异性恋的朋友,所谓的直人,会说不理解,我说为什么?他们在海外或者在其他地方看到这种骄傲游行,都会觉得一群人,一群性少数,用非常很直白很张扬的方式,通常是通过奇装异服浓妆艳抹,来向公众陈述他们的身份和诉求。但是他们不理解为什么这些人要这么做。在与此同时,很多性少数的群体,他们绝大多数人、或者是主流的话语,是出于一个人权主义的一个角度,也就是人人生而平等。

    生而平等
    Shutterstock/Maksim Kabakou

    “爱没有对错”、“性取向是天生的不能改变”,这些是尚有一些问题没有完全被科学证实的一个观点。但是它是一个比较简单比较强烈的陈述,所以说也经常被使用。

    我为我天生的形象而骄傲,很多时候是出于一个人权主义的观点。因为大家生而平等,所以说我的爱和你的爱是平等的。有一种分歧不太有利于两个群体之间的互动:一方在说这就是我的权力,这就是我的,我应该有不被歧视的权力;另一方完全不听,他们觉得,跟我有什么关系,为什么要你可以回家去自己偷偷地弄,不要出现在我的面前等等,我觉得这不利于两个群体之间的互相理解和沟通。那么总会要有一个人或者有一个群体,它充当两者之间的信息。我希望今天的讲座,或者说今天的讨论,能够有一部分的这样的作用。

    其实中国现在这种“你可以在家搞任何你喜欢的事情,但是你不要出现在我面前”这样一个主流话语,其实我觉得有点像是美国军队里面从克林顿时期到2010年的“不问、不说(do not ask,do not tell)”政策。这个政策是说,如果一个人不说自己是同性恋的话,领导就不应该去探测ta是否是同性恋。如果他公开说是同性恋的话,他可能会被开除,所以说在这样一个过程当中,很多同性恋的专业人士从军队中被开除。所以就说它既不鼓励你,说也不鼓励别人去问,是一种最好让我看不见这种感觉。

    拍过《断背山》的导演李安,曾经说过一句话,他说中国是同性恋最宽容的社会。其实这也是很多人的一种误会。我觉得中国其实应该算是一个sexuality blind(对性置若罔闻)的社会。现在有两个概念上的差别,一个叫sexuality neutral(对性中立),一个叫sexuality blind(对性置若罔闻),中国社会有点像是blind(盲目的、置若罔闻的),也就是说,这个东西没有被充分讨论过,大家也不想看见,讨论起来也觉得不舒服,所以最好是不要让我看见,假装不存在就行了。其实中国很多事情都是这样,所以它谈不上说是一个对同性恋特别包容的一个社会。同性恋或者性少数在很多地方都是在小范围内被歧视被排斥,严重的甚至有一些迫害。

    所以我就想从历史上给大家梳理一下,为什么说6月是一个骄傲月,为什么说ta们确实值得骄傲?我个人性向比较流动,所以我会从两个角度来为大家梳理。

    骄傲游行
    Shutterstock/reddees

    有很多人,甚至同性少数群体内部,都有一个幻想,认为古代是很好的,中国古代从来不歧视同性恋,古希腊是同是同性恋的天堂。

    我今天主要的解释想说,这种乌托邦,一种位于前现代的这种乌托邦,同性恋的性少数的乌托邦是不存在的。

    很多人说你们越搞这些身份政治,被歧视得就越厉害。因为古代没人歧视你们,比如说龙阳之好、分桃之爱,这些都很有名,对不对?不管是两宋的时候还是明朝的时候都是男风很盛的时候,古希腊的男同之爱在柏拉图的《会饮篇》里面被认为是所有爱情的最高的形式,这种不是很好吗?原始的状态里面好像性少数不被任何人歧视,而且被捧到了一个非常高的高度,这种难道不比你们现在搞的这种很聒噪的身份政治要好吗?

    其实我想说的是完全不是这么回事,我们要注意到我们对古代的了解完全是来自于文本。文本它其实是一个话语权的具体具象化,所以说谁有权留下文本,就是有话语权的那些人。因为由来已久的性别不平等,所以我们留下来的永远是两性关系的主体对两性关系的客体所产生的评论,也就是说男性对女性的评论以及男性对男性的评论。所以在男性在同性恋关系,是一个男性的主体对男性的客体的评论,用同志圈的术语来说是1对于0的评论。 

    所以古代前现代的状态真正自由的是1或者说是插入方、主动方。主体是观赏方,而不是同志这个群体。而被插入方被追求方往往是年纪比较轻,完全是以色侍人,他们本人是不是同志根本不重要,他们根本就没有一个平等的地位来跟性主体进行平等的相爱。

    同志平权
    Yestone/IgorTishenko

    同时我们要分类讨论,来说说大家感觉同性恋权益最高的古希腊。很多人对古希腊的男同之爱理解是来自于柏拉图的《会饮篇》。柏拉图的《会饮篇》其中有一个特别有名的一个比喻,远古时代,人有三种,男人、女人、阴阳人。你要找伴侣,要找自己的另一半。这三种人被劈成两半之后,被劈成两半的男性就会变成男同性恋,被劈成两半的女性就会变成女同性恋,被劈成两半的阴阳人就会变成异性恋。

    不管他陈述是怎么样的,他至少给我一种感觉,好像爱情应该是地位平等的,因为你的左半边应该跟你的右半边是平等的。它其中写到的苏格拉底和他的一个爱人之间的一个故事,也是年轻人追求苏格拉底而很难追到的那种感觉。所以说就是说被用来作为很多同性恋也好,或者说异性恋也好,对古希腊的男同之间的恋爱情况的一个想象。

    但实际上并不是一个现实的描述,它只是一个理想的描述,恰恰这个故事是对当时的社会现实的一个回应。因为当时的情况完全是年长的男子追求年轻的男子,年长的男子教授年轻的男性,给他们道德、伦理、政治还有各方面知识方面的教育。年轻的男性有一个具体的年龄的范围是12岁到17岁。12岁以下,他们也是鄙视的,但是不禁止。17岁以上,就是说你如果成年人之间的男性之爱,他们也是不鼓励的。所以说是12岁到17岁这样一个在学习中的一个年轻男性,他们为了报答年长男性对他们的这种教化,他们用自己的美貌和身体年轻的肉体来作为报偿。

    你去看当时的社会规则,其实他对于12岁到17岁的这些少年是有很明确的一个社会规范的,它不让他们很快接受年长者的追求。追求者叫做lover,被追求者是beloved,一个是追求的,一个是被动的。虽然也是为了保护他们不受侵害,但也有点像现在的荡丨妇羞辱,如果你很快就接受一个年长的男性的追求的话,他们也会说你是像现在说的easy girl一样,如果你长时间拒绝他的话,也是会被社会鄙视的。

    所以说其实当时如果你是少年,你是0、是被插入方、是被欣赏肉体和美貌的人,你的选择余地是不多的。也是因为古希腊只有男性公民才有投票权,有政治参与权的一个城邦,女性地位很低,跟奴隶差不多,所以他们有一种说法,就是说,妓丨女满足我的肉体需求,情人照顾我的需求,我的妻子为我生儿育女,照顾家务。

    就是说在这个前提下,男性无法跟他们的女性伴侣进行任何灵魂上的而精神上的交流,他们只能跟其他的男性才会产生那种比较精神的感情。在这种情况下面才出现了这样一个像是当代式的一种关系,而这种关系里面其实两者的地位是非常不对等的。而柏拉图的《会饮篇》又是大大美化了当时的这种现状,古罗马继承了这种男风,但是又把其中的不平等性又更加更加强化了。古罗马最开始把同性恋认为是一种罪,认为是古希腊对他们的洗脑和侵害,后来慢慢接受了之后,完全是把它当做是一个主人和奴隶之间的性欲的满足,这和中国玩弄小官很相似了。说到底,古希腊和古罗马是一个程度上的差别。

    同性的恋情
    Shutterstock/nito

    中国的情况也是这样。比如说大家都知道二桃杀三士的齐景公,他长得非常漂亮,像女性一样容貌姣美。曾经有一次有一个低级官员盯着他,就是痴痴地观看,他问他,你为什么对着我这样看?他说因为觉得你很好看,他很生气,他就想把这个人杀掉。后来晏子就阻止了他。

    其实在古代,分桃也好,龙阳也好,这些君主或者说性主体,他们全是上位者,他们其实是很清楚自己不愿意被当作一个性客体来加以欣赏来被追求的。他很明确地意识到其中有一个权力压迫的成分在。

    像我们所熟悉的龙阳之好,我们都说龙阳君很聪明,因为他是魏王的男宠,他很好看,所以魏王很喜欢他。他后来又用了一个钓鱼的比喻来说,你不要有了新人就忘了旧人,魏王很感动。如果有人再敢给他进献新的美男,他就直接把那个人杀了,所以就是说这是一个像是霸道宠总裁宠爱小妾的那种感觉。

    我们在这个故事里面可以看到龙阳君很聪明,但是与此同时也可以看到他在关系中没有任何谈判能力,他除了靠一些文学上面的修辞,还有什么来试图感动权力的上位者?所以在这种情况下,我们能说这种是对同性恋很好的一个时代吗?作为一个有权有势的1当然是。但是作为一个光有美貌,或者说连美貌没都没有的0,你其实根本就没有任何选择余地,你不管是同性恋也好,异性恋也好,只要你无权无势,别人想怎么搞你就怎么搞你。

    所以说其实很多人所幻想的古代、前运动时代其实是非常有问题的时候。北宋的时候也是这样,在《清异录》里面就已经曾经写过说,那个时候卖淫非常的普遍:“今京所鬻色户将乃万计”。就是说,有一万户人家都是出卖色相的,“男子举体自贷,进退怡然”。是说男性卖淫就跟女的一样坦然,也被看成是一种风气的变化。

    另外一个记载当中曾经说过,说“至今京师与郡邑间,无赖男子,用以图衣食,旧未尝正名禁止。致和(徽宗年号)间始立法告捕,男为娼,杖一百,告者赏钱五十贯”。就是说有一些没有道德的男子,就是用卖身来换取衣食,以前没有明令禁止,但是如果被发现的话,要打一百下,来举报的人赏钱50贯。所以说这种卖淫的行为的繁荣,不能说明性的自由度变高了,只能说当时的贫富差异很严重,底层人民所谋生的渠道不多,只能通过卖身来养活自己。至于这些卖身的男性里面到底是同性恋还是不同不是同性恋,没有人知道也根本不重要,没有人在意他们的想法,所以说这样一个时代,完全谈不上是一个对同性恋友好的时代。

    同性恋
    Shutterstock/EpicStockMedia

    还有一个很有名的人,郑板桥,他曾经说自己“余好色,尤喜余桃口齿,椒风弄儿之戏”,就是说我喜欢搞小官。 他曾经说人用刑不一定要打屁股,小男孩的屁股这么好看,“设遇犯者美如子都,细肌丰肉,堆雪之臀,肥鹅之股,而以毛竹加诸其上,其何忍乎?岂非大煞风景乎?夫堆雪之臀,肥鹅之股,为全身最佳最美之处,我见犹怜,此心何忍!”他并不是说不要打这些人,他只是说有很多地方可以打,为什么要打最美的这部分器官。所以说,哪怕是他喜欢的这些小官,在他眼里也只是一个器官,就是一个漂亮的臀部的载体,他说可以不用打屁股,改为打背。他绝对不是作为一个很仁慈的长者说因为我喜欢男生,我要怎么改善他们的权益,而是说屁股是这些男孩子身上最宝贵的器官,不要给我打烂了,别的地方随便怎么都行。所以当我们说古代是一个同性恋很自由的时代的时候,我们在说什么?实说的是那些社会经济地位比较高的那些主动者的自由非常高,但是剩下的人,不管是同性恋还是异性恋、不管是男性还是女性都没有太多的余地和自由。

    和江浙小官卖淫的男风相对比,福建有一种契兄弟。这个也是经常被拿出来黑的,因为福建这个地方就是自古有溺杀女婴的习惯,自古以来性别比失调。性别比失调之后——不知道是不是有因果关系——但是确实有一个现象叫契兄弟、契父子,“闽中契弟,习尚成俗”“闽人酷重男色,无论贵贱妍媸,各以其类相结,长者为契兄,少者为契弟。”他们没有很大的阶层差,很多是一个互助式的、相对平等的、类似于婚姻关系一样的一种长期的社会关系。他们还有一个仪式,之后还会有一个互助,就是说互相帮忙、娶妻生子。他们对妻子的看法和古希腊人是一样的,认为妻子就是传宗接代的工具。虽然说他们之间互相之间的同居的关系比较固定、比较稳定,而且也相对比较平等,没有那么大的那种阶层差,不是一个“玩玩”的状态,但是这个现象是建立在无数女婴被溺死的前提下面所以总得来说也挺糟糕的

    但是它还有不同的。我们光从同性恋权益上面来说,它像一个尺度一样,不同的社会,不同的社群,有不同的形式。所以说我们可以看到在这样的社会里面,因为女性没有地位,女性不参加社会劳动,女性也不受教育,所以和男性能够产生的深层次精神交流的就是男性,那个时候其实友情和爱情的界限是很模糊的,有很多同性性行为但是不代表他们之间就是爱情也不代表他们会进入婚姻。

    所以我就联想到一个现代的现象,很多腐女对男性男同性恋的题材有兴趣有爱好,有人会很嫌弃她们的恋爱脑,她们会把影视作品里面的男性之间的这种感情全部看作是他们在谈恋爱的一个证据。比如说神夏里面华生和福尔摩斯的友情,她们都可以理解为恋爱,其实不是没有道理的。因为在前现代的时代就是这样的,就是说婚姻和爱情是分开的、而爱情和友谊是混在一起的。友谊和爱情的区别,其实并不是像现代我们所认为的那么清晰,把这两者混为一谈的现象是曾经存在过的。

    她们这种想法会使很多直男和同性恋的男生恼怒,因为她们好像模糊了这两者的界限。这是有原因的,我之后会再说。但是我现在想说,其实这个东西它不是那么十恶不赦,它是有一个社会依据的,但是她们自己不一定知道这个依据。大家的脑子都这么混乱,不是说是腐女所有。以前曾经有一段时间就是这样混乱的。

    这个时期的特征就是,在两性关系当中带有的阶级压迫性,日常亲密行为,包括友情,很亲密的友情和性行为,是界限很模糊的。这种情况下,同性恋这个群体是不可见的,古希腊也好,中国也好。像中国的社会所谓“好男风”只是一个闲暇的一个癖好,就像喜欢钓鱼一样,它不是一个跟身份有联系行为,也不是跟他的社会组成形式有关系的一个行为。

     

     

    (口述/大师姊,编辑/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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