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我自丨慰后出血，女性自丨慰会造成阴丨道壁损伤吗？

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我自丨慰后出血，女性自丨慰会造成阴丨道壁损伤吗？
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带你一一破解女性自丨慰的一些误区，比如：自丨慰会造成阴丨道损伤？自丨慰会引起性高丨潮障碍？自丨慰导致色素沉积、阴丨唇肥大？自丨慰破坏“处女膜”？

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（谈性说爱中文网特约专栏）你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗？欢迎网友来信和留言，谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑，所有来信视可发表，我们会对你的隐私完全保密，期待你和我们联系！邮箱：2696161465@qq.com；微信：lovematterschina。

网友提问：

本人女，25岁，多年来一直有自丨慰习惯，但是有点洁癖所以从来没有用过手指或其他物品进行插入式的自丨慰，一般都是刺激阴丨蒂或者用枕头等夹腿自丨慰，并且也会在自丨慰后检查内丨裤，一般没有什么异常状况出现。

前段时间我自丨慰频率较高，几天前发现内丨裤有血迹，但是例假是在两周前结束的，感觉应该不是例假。我因为这段时间频繁自丨慰所以还是有些担忧，虽然没有进行过插入式的自丨慰，感觉应该不会有阴丨道壁损伤的可能，但是如果夹腿的力度大了会不会依然对阴丨道壁造成损伤呢？会不会此次的流血是这段时间频繁夹腿力度大了擦伤了阴丨道壁？

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专家解答：

对于自丨慰，需要多一点了解

自丨慰是指自我刺激外生殖器或其他性敏感区而产生性兴奋，获得性快感和性高丨潮的行为，是人类的一种正常活动。

自丨慰，在学术上叫做“性的独处”，即“独自一人的性行为”，不必依赖别人的参加。红楼梦、西厢记等古典小说中将自丨慰描述为“指头告了消乏”之事，很是形象生动。

自丨慰以往称之为手淫。因手淫给人以贬义，不利于对该行为的正确认识，目前大多数人认为改称“自丨慰”更合适。

自丨慰过程中，男人常通过抚摸自己的生殖器，以获得性快感、射丨精。女人则可用手、物品来刺激自己的阴丨蒂、生殖器、乳头，或者夹紧双腿，来获得性的快感或者性高丨潮。

2013年中山大学一项校园调查就显示96%的大学男生会自丨慰，也有将近70%的大学女生表示有过自丨慰行为。此数据由于不是抽样，又是在校园中发起的调查，所以可能和普遍的情况有一些差异。

但是，时至今日，无论男女，对于自丨慰的偏见和恐惧都极大地减少了，已经有越来越多的人认为，“顺其自然”才是对待自丨慰的正确态度。但受到社会因素的影响，女性对性的开放程度低于男性。近些年来，五花八门的“捍卫贞操”的活动和舆论层出不穷，所以难免有些女性被洗脑，并殃及到女性自丨慰。

女性自丨慰的误区有哪些？

自丨慰会造成阴丨道损伤？

文章开头的网友表示，自丨慰后有出血的情况。

事实上，健康卫生的自丨慰很少造成阴丨道损伤，没有插入，仅仅夹腿和刺激阴丨蒂的损伤可能性就更小了。>p <这位网友的情况更可能是一次功能异常性子宫出血，与情绪、劳累、内分泌等多种因素相关。这时的子宫内膜本身就处于“易出血状态”，自丨慰时刺激子宫收缩，使出血更易发生，而非自丨慰直接导致出血。如果出血少于月经量，大可不必担心。若出血量多，或淋漓不尽，则需到医院检查、治疗。

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自丨慰会引起性高丨潮障碍？

通常自丨慰为了短时间内获得快感，会采取比正常爱爱更激烈的刺激方式。不少人担心，自丨慰会降低敏感度，甚至引起性高丨潮障碍。事实上，即使出现敏感度下降，一段时间的禁欲之后就能恢复。

现代性学家一致认为，自丨慰是女性认识和熟悉自己身体的过程，这将使她们更好地了解自己的敏感部位在哪里，需要怎样的刺激以及会发生什么反应。性学家们还惊奇地发现婚前自丨慰的女性在婚后较少发生性高丨潮障碍，而婚前没有自丨慰的女性患性冷淡的较婚前自丨慰的女性多3倍。

自丨慰导致色素沉积、阴丨唇肥大？

这样一种说法更是影响了很多青春期少女。其实，女人的私密部位呈黑色是非常正常的现象，除了受到雌激素的影响外，和个人体质也有关系，并非自丨慰和性生活所致。

阴丨唇肥大，可能是先天的，也可以是后天局部的长期慢性刺激或持续磨擦所致，如女性外阴炎，导致炎性分泌物长期刺激外阴，或者长期从事骑自行车或摩托车工作的人，因长期磨擦和挤压局部也可导致小阴丨唇肥大。小阴丨唇的大小或突出与否一般与自丨慰无关，因为女性自丨慰的主要方式并不是刺激小阴丨唇。

自丨慰破坏“处女膜”？>p <首先，处女膜实际上就是遗传进化过程中一个遗留的痕迹罢了，很多人生下来处女膜的痕迹就很浅，每个人的形状也各异。所以，并没有破坏“处女膜”这么一说。

而且实际上，女性自丨慰并不一定要那么深入，基本上刺激阴丨蒂、小阴丨唇、阴丨道口就可以达到很好的效果，所以大可不必担心会破坏什么“处女膜”。

关于女性自丨慰的一些技巧

抚摸的技巧：
>p <用手指轻柔地抚摸整个生殖器区域，然后逐步地移向更特定的区域，如阴丨蒂、阴丨唇和阴丨道内。阴丨蒂相对敏感，如果刺激得太强，只会给女性带来不适感，一定要记住从非常轻柔的动作开始，随后再不断增加刺激强度。动作不要一成不变，可上下移动，可划圈转动，自己去体验什么是最佳的刺激手法，从而找到合适的速度和力度。

乳房和乳头对触摸也是十分敏感的，可以带给你很多乐趣。可用不同方式抚摩、捏挤或揉接，也可以一只手抚摩乳房，腾出另一只手抚摩生殖器。

玩具的应用：

除了使用双手之外，还可以使用其它物品来帮助自娱。

有些女性采取夹紧双腿的办法来获得性乐趣，也可在两腿之间放上一个枕头，两腿用力夹紧，以枕头来挤压阴丨蒂部位。也可以使用一个热水袋，但温度要舒适才行。

也可以利用淋浴时的花洒，让水直接冲击外生殖器区域。

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用振动器来刺激乳房和生殖器区域，其优点是能持久地工作而使用者又能加以控制。在以单手持振动器对身体某个部位进行刺激时，另一手仍可自由地刺激身体的其它部位。使用振动器直接刺激阴丨蒂时容易引起不适，隔着裤子或衣物刺微可能会感觉好些，也可用一些软质材料包裹振动器，有时会带来额外的乐趣。也可倚靠在能振动的物体上，如洗衣机，可以达到同样的效果。

无论采取何种自丨慰方法和技巧，关键是注意卫生，比如先洗手和阴部等。选择性玩具时，要注意表面光滑、圆润，材料要有良好的弹性和韧性，无刺激反应。这样才能让你安心且安全地享受一个人的爱爱。

（文/徐晓阳，副教授，硕士生导师。任中国性学会常务理事，重庆市性学会秘书长。主编《临床性医学》、《青春期卫生保健》等十余本专著和科普书籍。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

自丨慰一直是大家担心又关心的话题，无论男女，但很多人可能认为女性不会自丨慰，来看看这三个姑娘口述的她们第一次自丨慰的故事吧！三姑娘口述：我的第一次自丨慰经历>p <
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2017-04-26
情丨色片里的阶级逆袭

Shutterstock/Photographee.eu

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情丨色片里的阶级逆袭
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一个平凡不得志的小职员，依靠自己的爱爱神功，征服了或一本正经或傲娇冷冽的女老板，让后者在自己的身下求饶赞美……你有过这样的性幻想吗？

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（谈性说爱中文网特约专栏）曾有人问我，你知道直男们最大的性幻想是什么吗？

我的确和一些男人们聊过这个话题，一个直男告诉我，他的性幻想是有一天能搞定看似一本正经的女上司。我对他的直言不讳甚是惊讶，但是他很淡定地描述：＂我希望有一天，偷袭她。她起初不从，看似很淑女，但是后来半推半就，在我的神勇威力下，彻底沦陷。＂

然后呢？

“她从此爱我爱得不得了，不敢再对我凶巴巴了。不但不敢凶巴巴，还给我升职加薪。从此，我在办公室里，呼风唤雨。”他得意地说。

还有一位直男也跟我表达过类似的性幻想：“女老板经常在办公室埋汰我，骂我工作不给力，在外人面前，我特别没面子。有一天，我终于忍不住了，找了个机会勾引她。她迷上了我，在她的卧室把大爷我侍候得舒舒服服的，叫我心肝宝贝。那种感觉实在太爽了。”

你发现了吗？类似这样阶级逆袭式的性幻想，并不罕见。一些情丨色片制造商当然深谙这种宅男心理，宛如韩剧中总有一个灰姑娘被一个高富帅的白马王子爱上一样，重口味讨好或者满足宅男胃口的情丨色片，基本上都会有这样的爱爱逆袭情节：一个平凡不得志的小职员，依靠自己的爱爱神功，征服了或一本正经或傲娇冷冽的女老板，让后者在自己的身下求饶赞美。

这类爱爱情节的设计满足人们最大的性幻想，事实上，这样的逆袭情节不只是在职场存在，同时也有很多其他版本。

比如，在男同性恋的情丨色片世界里，黑人同志Ａ片演员出场时，通常会有骄傲的尺寸、伟岸的神功、健壮的身材。由于黑人在现实政治世界里，经常被白人看不起和欺负，所以在情丨色世界中，往往会扬眉吐气，乾坤大翻身。那个平时养尊处优的白人老爷，不但再也没有现实中的威风和骄奢，反倒在黑人奴仆的神勇威猛下，只留下乖乖求饶的份儿。

这是黑人对于白人的爱爱阶级逆袭，还有犯人和监狱长的。

大多数的情节是这样的：现实中，监狱长不可一世，威风凛凛，犯人可怜巴巴，身陷囹圄。但是有一天，犯人终于逮着机会，和监狱长发生了关系，结果不可一世的监狱长不但威风不再，反而在犯人的威猛神攻下，求饶连连，那真是宛如最理想最酣畅的一幅劳苦阶级翻身得解放的图景。

这到底是为什么呢？

其实所谓的爱爱只是表象，人们更多时候是想通过爱爱作为手段摧毁背后的权力格局，这才是情丨色片里类似性幻想的愉悦所在。所有权力格局的不对等都可能囊括其中，包括性别、阶级、种族等。因为现实生活中的权力格局不容易推翻，那么在爱爱的幻想中，通过将爱爱当成一个工具，幻想自己多么了不起，自己的性能力有多出众，然后性幻想对方因为自己性能力的出众而臣服，从而削弱了对方的权力——这往往是一种脑子里的“小弟弟”作用。这样的性幻想，成了一种心理上的补偿机制，补偿现实生活中的权力缺失。

《唐顿庄园》、《欲望都市》等欧美剧中，常有这样的情节：优雅的英国淑女们，对那些精致的贵族少爷等不屑一顾，反倒对家里那些性感的肌肉结实、汗水流过宽阔胸膛和铮亮皮肤的园丁、消防员、管道维修工等颇为钟情，比如《绝望主妇》中和园丁偷情的加布丽尔·索利斯。

很多时候，人类的性心理和现实权力格局有着千丝万缕的联系。

我听过这样一个故事：一位从某乡下到上海打拼的小伙子，混迹在知名的娱乐场所做“少爷”，他因为颇有姿色，变成了有名的花花公子，圈女粉无数。他的女粉们都是那些事业有成的太太、金领女性，圈里都知道这位性感的花花公子有一个怪癖：他和那些多金、上流社会的人爱爱时，喜欢让对方叫他老板。

许多人不解，为什么他这么喜欢在和顾客上丨床时，让别人喊他老板？他说，因为他从小穷惯了，他们那里人的最大梦想就是当老板，谁叫对方老板，就特别有面子。他在现实中没有成为老板，总觉得大城市的上流人看不起他，所以只有在床上去实现逆袭。

这可能是一个故事，也可能是事实。性是如此有意思的一面镜子，照出了社会生活的方方面面。女性主义学者凯特•米利特在她的著作《性政治》中说过：性，从来不只是单一的肉体运动，它承载着许多现实生活中的更为复杂的内涵。

那些在现实生活中没有实现的愿望，可以通过幻想爱爱中的阶级逆袭去实现。所以，从另一个角度来说，爱爱又是一个缓冲剂，一个白日梦的出口。有时，如果一个人在现实中得不到，又不能通过性幻想的途径去多少满足逆袭的愿望，那么人生该过得何其暗无天日？

尽管，离开卧室，现实中的阶级经常还是那么泾渭分明，生活经常还是那样冷冰冰而残酷，但是“我思故我在”，心理上的高丨潮和满足何尝不是高丨潮的一种？

（文：曾小亮，资深媒体人，时尚媒体专栏作家，婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

幻想就是幻想，并不会变为现实，性幻想只不过是爱爱中的一个辅助手段罢了。想更了解性幻想吗？谈性说爱中文网为你盘点关于性幻想的六大有趣事实！推荐阅读：关于性幻想的六大有趣事实

2017-04-25
男女口丨爱经验贴：你一口，我一口

shutterstock/George Rudy

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男女口丨爱经验贴：你一口，我一口
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多数情况下，口是希望给对方带来快感，他越是舒服，我越是兴奋。口丨交也是爱爱过程中自然发生的行为，如果一方不愿意，质量也就会下降。

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（谈性说爱中文网特约专栏）“口”是爱爱中很特别的存在，因为它通常只带来一方的性快感，却又让很多人跃跃欲试。对于口的那一方来说，一般并不直接带来性愉悦，但是被口的一方往往是极度兴奋的。

不过也有一部分人（我所了解的大都是女性）并不喜欢被口，原因各有不同，比如不舒服、不喜欢口水、担心自己的生殖器有异味等等。

而至于为对方口，则要看个人意愿了，自愿不仅是爱爱首要原则，可以说还是决定性因素，因为不愿意就很难投入，技巧之类的也就没什么意义。

以下的分享只是我和男友（异性伴侣）的个体体验，不代表其他人的感受。

我的口丨爱心得

心态：多数情况下，口是希望给对方带来快感，他越是舒服，我越是兴奋。

而有时候纯粹是我自己想要吃他，有点炫技的感觉，用舌头、嘴唇带来不同感受，一方面好奇我的某种行为（力道、温度、湿润度等）会让对方如何反应，另一方面会感觉他的反应被我控制，有些恶作剧的掌控感。

这两种心态都会让我尝试各种办法，从各个角度刺激他的私丨处，包括小弟弟、阴丨囊、会阴和肛门。看着他不同的反应，本身就觉得很好玩。

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技巧：首先从姿势来说，常用的就是他平躺（我趴下）、侧躺（我也侧躺）、他趴下（我从后方，主要用于刺激会阴和肛门）、正面站立或坐着（我蹲下、跪下或坐下），以及69式等。

其次是舌头和嘴唇的使用。一开始的时候，我通常会先含住小弟弟做几次吞吐，期间舌头压住小弟弟适当用力，在龟丨头的地方左右摩擦。几个回合之后，用舌头舔舐小弟弟下方从龟丨头到阴丨囊那一条皮肤，也就是输精管经过的地方，可以用舌尖小面积和整个舌头大面积交替的方式。

除了龟丨头，小弟弟根部也是非常敏感的，靠近阴丨囊的部分，可以吮吸或含在嘴里。但是因为蛋蛋是很脆弱的，所以要注意力道，尤其是在要含住的时候，可以跟对方确认一下再进行，不然可能会让他本能地害怕而躲避。

在阴丨囊与会阴连接的部分，也是容易兴奋的，所以在舔会阴的时候，可以一同刺激，自上而下大面积地舔，舌头需要稍微用力。

再往后就是肛门，刚开始触碰的时候，对方往往会非常敏感，因此要好好利用这个高敏感度时期。用舌头非常轻地触碰，且停留时间不必长，然后逐渐增大面积和力道，从周围到深处。深入肛门内部是需要舌头的全部力量的，因此这个过程是比较累的。

卫生：对我来说，异味是不能接受的。如果要放心地、投入地进行口丨爱，一定是我确认他洗干净之后才行，尤其是肛门。

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他的口丨爱感受（我来转述）

心态：就是想要吃，感觉这是用小弟弟以外的方式在爱爱。他说并不觉得舔我的生殖器是一种放下尊严或者有羞耻感的事情，反而有一种进攻感（感觉跟我的控制感有点像，我俩简直是直男直女的典型，哈哈，当然其他人未必喜欢这种感觉啦）。

口丨爱对于他并不是“前戏”，他本身并不喜欢前戏后戏这样的词语，因为他觉得抚摸、接吻、舔、咬等等都应当是出于内心自然而然的“想要”，而不是为了性唤起而刻意做出的动作。所以，口丨交也是爱爱过程中自然发生的行为，如果一方不愿意，质量也就会下降。

技巧：因为秉持自然发生的原则，所以并不会去学太多技巧，主要还是要看对方的反应进行调整。但是因为知道阴丨蒂是女性很敏感的地带，所以会稍微多点刺激；但是也正是因为阴丨蒂最敏感，所以不能长时间过多的刺激。结合自己被口的经验，如果女友长时间集中刺激龟丨头，慢慢的敏感度就会降低，所以还是要结合其他地方，交替进行。

对阴丨唇的吮吸可以有快有慢、时而轻时而重，还可以将舌头深入阴丨道，需要舌尖用力。对阴丨蒂的刺激也主要是舌头舔和嘴唇吮吸两种方式，舔的时候可以大面积压住和舌尖用力快速交替进行，也可以借助头部的甩动来带动舌头和嘴唇对于女性私丨处的刺激。

至于姿势，就比较灵活了。女生站立的话，男生可以跪在地上，如果躺下，则可以侧躺、正面朝上、趴在床上或者69，都可以。

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卫生：喜欢女性阴丨道本身独有的味道，就是那种比较健康的身体应该有的味道。通常如果一整天出汗或不透气会产生比较重的味道，但是如果刚刚洗干净，反而会觉得味道有点轻，尤其是欲望很强烈的时候，往往会期待有点“骚”的味道，会增加“兽性”（会不会有点太黄暴了啊，可是他就是这么说的）。

基本上这些就是我俩的体会啦，希望读完之后，对口丨爱没兴趣的可以试一试，有兴趣的可以多一些参考。对了，深喉那个事情嘛，真心蛮痛苦的（曾经几度想打人……），虽然练习之后会好很多，但是千万别勉强。

口丨爱本就是一个“玩法儿”，想玩才能玩得开心，不想玩真心不要勉强彼此，你们可以探索更多适合自己的爱爱方式。

（文/杨旖文，博士，毕业于阿姆斯特丹大学政治学系。坚信任何个人和任何形式的爱都值得被尊重。）

（原题：你一口，我一口。特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

听了这对情侣的口丨爱经验大分享之后，你是否“唇唇欲动”？别急，再看一些具体的招式吧。口丨爱七大秘诀：怎样习得一手好口丨活？>

2017-04-24
强身健体，从床上运动开始

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强身健体，从床上运动开始
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亲密的爱爱让我们享受自尊，感受快乐。它不仅是情感的粘合剂，更是健康体魄的好伴侣。床上运动也是运动啊，以后再说“我热爱运动”似乎底气更足了呢！

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（谈性说爱中文网）有人说爱爱啪是爱到浓时的一种自然流露，有人说它是身体欲望的一种宣泄，真的只有这么简单吗？NO! 爱爱，除了能带来感官享受之外，对我们的身体也大有裨益。很多科学研究早已证明了床上运动的好处，下面就跟小爱一起深入了解一下，看看它都能施展哪些魔法吧。

免疫系统升级小助手

性健康专家伊冯（Yvonne K. Fulbright）博士认为：“性生活能减少疾病的产生。”性活跃人群拥有更强的免疫力，能够抵御外来病菌的侵入。宾夕法尼亚州威尔克斯大学的研究人员在调查中也发现，每周都有爱爱加持的大学生相对拥有更多的抗体。也就是说，比起那些一心只读圣贤书的人，兼顾床上运动的你们才是真正地在积攒革命的本钱呀！

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当然，爱爱配合下列组合使用，效果更佳哦：
合理饮食
保持活力
睡眠充足
及时打疫苗
不忘戴套

“性”奋指数水涨船高

性生活乏善可陈？芝加哥西北大学的医学博士劳伦（Lauren Streicher）表示，要想改善爱爱的质量，就一个字：“练”！爱爱啪只有理论知识是不行的，需要在实践的过程中不断改进。

对女性来说，优质的性生活能够提高阴丨道润滑度、增强阴丨道弹性和促进血液流通；而这些反过来也恰恰能促使性生活愈发和谐，让你欲罢不能。

我的膀胱我做主

研究表明，有30%的女性会遭受小便失禁这一困扰。而解决这一问题的关键在于强健的盆底肌。良好的两性互动能够刺激盆底肌，高丨潮时产生的收缩会增强肌肉的韧度。如果屏幕前的小伙伴正遭受这一病痛的困扰，还可以尝试凯格尔运动，通过提肛这一简单的动作来进行盆底肌恢复训练。

别拿爱爱不当运动

从今天起，爱爱正式宣布自己也是运动家族的一员。当然，这不是说我们要用爱爱取代跑步机，而是在强调爱爱不仅仅能带来感官上的刺激，更是有益身体的活动。医学博士约瑟夫（Joseph J. Pinzone）指出：人在爱爱啪的时候每分钟能消耗5卡路里的热量，而且既能加快心率，还能锻炼到不同的肌肉群。又能瘦，又能爽，可谓一箭双雕！

所以，赖在床上看电视的你还在犹豫什么？嘿咻嘿咻动起来吧！把爱爱啪提上议程表，约瑟夫博士可说了坚持就是胜利，只有规律的啪、一往无前的啪才能使效果最大化。

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你的小心心就由在下来守护

优质的性生活对我们的心脏大有裨益。除了提高心率和降低心脏收缩压以外，爱爱还能够维持雌激素和睾丨丸素水平的平衡。这两种激素无论哪种偏低，麻烦都会找上你：什么骨质疏松啦，心脏疾病啦，等等等等。

尤其是对男性朋友们来说，只要每周进行两次的性生活，得心脏病的风险就会减少一大半呢。为了身体健康，啪了！

嘿咻嘿咻，不要哎哟哎哟

对很多人来说，服用止痛片可能已经成了病痛来袭时的条件反射了。但是小爱劝各位，在忙着使用止痛片之前，不妨先试试情爱的滋味。

新泽西州立大学的博士巴里（Barry R. Komisaruk）告诉我们爱爱能够阻隔疼痛，它通过释放一种荷尔蒙来提高大家对疼痛的耐受度。他的研究表明，对阴丨道的刺激能够阻隔慢性背痛和腿部疼痛，甚至还有很多女性反映自丨慰也能够缓解经期疼痛、风湿病痛，以及头痛。

爱爱啪，一剂防癌特效药

打炮真的能轰走前列腺癌哟~美国医学会的一项研究表明，男性朋友们如果每周至少5次射丨精，就能大大降低得前列腺癌的几率。因此不管是组队拼杀还是单打独斗，只要能够达到一泻千里的目的，都不失为防癌的好手段。所以那些总是在后台询问，我每天打飞机会不会影响性生活的男同胞们，小爱想告诉你，会啊，这是好事情啊！>
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释放压力的好途径

大家是不是常有爱爱之后倒头就睡的经历？这并非偶然。

加利福尼亚州医学博士茜妮（Sheenie Ambardar）告诉我们：性冲动和快感能够刺激脑部控制愉悦和奖励的系统，有助于大脑释放主导人类愉快感觉的荷尔蒙，也就是俗称的脑内吗啡。因此，和伴侣亲密接触能够缓解压力和紧张感。

而高丨潮过后，我们的身体则会释放催乳激素，它让人感到放松，产生困意。所以，遭受失眠困扰的你快跟另一半在床上过过招吧，说不定啪着啪着失眠问题也就好了呢。

亲密的爱爱让我们享受自尊，感受快乐。它不仅是情感的粘合剂，更是健康体魄的好伴侣。有这么多好处的床上运动，还不快多多尝试，以后再说“我热爱运动”似乎底气更足了呢！

参考文献：

Joy Davidson, PhD, psychologist and sex therapist, author, Fearless Sex.

Light, K. Biological Psychology, April 2005.

Meston, C. Archives of Sexual Behavior, August 2007.

American Cancer Society: “Ways of Dealing with Specific Sexual Problems.”

WebMD Feature: “The Dream Diet: Losing Weight While You Sleep.”

（文／谈性说爱编辑部，未经允许，不得转载。）

既然爱爱啪有那么多好处，怪不得大家如此钟爱床上运动，可是如果性生活质量不佳，你该怎么办？推荐阅读：性生活质量下降，我该怎么办？>

2017-04-23
妈妈居然说女生婚前有性行为就是烂货，我要怎么办？

Shutterstock/Dragon Images

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妈妈居然说女生婚前有性行为就是烂货，我要怎么办？
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今晚偶然和妈妈谈起婚前性行为，没想到她居然说“女生婚前有性行为就是烂货”，说在中国的国情下，必须要洁身自好，否则男人就会觉得你随便，我觉得好困惑，到底什么才是对的？

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网友来信：

小爱，我真的好郁闷。今晚偶然和妈妈谈起婚前性行为，没想到她贞操观那么重，居然说出“女生婚前有性行为就是烂货”这种话。不过她说男生也不能这样做，但女生更容易受到伤害。

我和她理论了几句，她就气得不行，还从百度上搜了婚前性行为的危害给我看，但我觉得这是安全和个人选择的问题，而且是两个人相爱之后自然而然发生的事（我自己本身虽然经常开车，但其实比较保守，我的选择肯定是不）。

我给她看了两篇知乎上的文章，她说那全都是歪理邪说，说如果女生婚前有了性行为，男人就会觉得你随便，很有可能会抛弃你，所以婚后进行性行为才能有法律保障。

Shutterstock/wavebreakmedia

我很苦恼，妈妈说，我要是还那么想干脆就别读大学了，在家做饭。要是以后奉子成婚就不要我了，因为丢不起那个人。

我有点困惑到底什么才是对的，妈妈说在中国的国情下，必须要洁身自好，她很担心我有那种想法就会真的做出那种事来，但我还是觉得她的观念不尊重女性。

苦恼的少女：

你好！

三观合真的是我们现在非常关注的，找伴侣要三观合，交朋友要三观合，于是，我们也那么希望，父母和我们是三观合的。

但是，小爱要说，这真是可遇而不可求的呀！朋友可以选，爱人可以选，可是父母，真的是没得选的。

父母生活的时代背景和我们不同，接受的教育和我们不同，家庭的环境也和我们有着那么一些不同，所以，ta们的三观和我们不一致，那真是太正常了。

尤其在性这件事上，ta们那个年代接受到的性教育应该基本是0，性的信息也少得可怜。虽然我们小时候也没怎么接受过性教育，但是我们生在一个信息发达的时代呀，又有着像谈性说爱这样正经又靠谱的平台（这里必须要安利一下自己，哈哈），所以我们接收到的关于性的知识、性的信息，那可是比父母要丰富和多元得多的。所以，我们形成的性价值观是非常容易跟父母不一样的。PS：当然也有一些父母的性价值观是跟得上时代潮流的，但那毕竟是极少数啊！

我们期望父母改变，但这是非常难的。毕竟，ta们已经一把年纪了，很多想法、价值观已经根深蒂固了。其实，就算是我们自己，二、三十岁的年纪（也许妹子你更小，哈哈），想要改变自己的一个价值观，甚至是一个想法，也是十分困难的。所以，推己及人，别为难父母了吧！

当然，这并不是说我们从此就闭嘴不再和父母交流，只是说交流的时候更平静和尊重一些吧！更平静是指在交流之前就做好父母和自己想法不一致的准备，听到之后也不要立马炸毛，希望扳回一城。而尊重就是，尊重父母和自己的价值观不一致。如果父母也能尊重我们的价值观和ta们不一致，就和父母说说自己的想法，如果不能，干脆别把自己的想法表达得那么清楚。

Shutterstock/takayuki

也许你会问：那我应该怎么做呢？答案很简单，当然是遵从自己的价值观啦！你都这么大了，完全可以自己做自己的主人喽，至于父母，ta们的出发点也很简单，就是担心你受到伤害，希望你保护好自己，那么你就让ta们安心就好啦！

其实除了性价值观，生活中的其他方面也是一样。我们和父母都是独立的人，既然我们总要求父母不要强求我们，反过来，我们也不能强求父母，对吧？

少一些捆丨绑，多一些自由，才会多一些幸福嘛，还有性福，哈哈~

（文／谈性说爱编辑部，未经允许，不得转载。）

说到破处，似乎总是关于妹子的话题，但其实男生破处时也是紧张、激动、忐忑、兴奋，各种情绪大杂烩的！推荐阅读：男生破处前后到底是怎么想的？

2017-04-22
偷情者真爱指南：不做选择，不负责任？

电影截图

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偷情者真爱指南：不做选择，不负责任？
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《廊桥遗梦》和《赵先生》一个讲女方婚外恋，一个讲男方婚外恋；一个是爱情童话，一个是童话的反面。婚外恋的三种选择方式你选哪一种？

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和荷小爱约起来！

（谈性说爱中文网特约专栏）因为《廊桥遗梦》原著作者罗伯特·詹姆斯·沃勒的去世，重看了一遍这个电影，顺带又回顾了吕乐1998年的禁片《赵先生》，一个讲女方婚外恋，一个讲男方婚外恋；一个是爱情童话，一个是童话的反面。

《廊桥遗梦》太熟悉了，这里就不赘述剧情了。《赵先生》却极有意思，阴差阳错成为禁片，没有在世界上任何地方公映过。剧情很简单，前七十分钟，是俗到不能再俗的婚外恋故事。

假如昨晚要和你爱爱的话，你是否愿意？

中年大学教师赵乾坤移情昔日女学生田静被老婆捉奸在床，妻子凶悍却也缺乏主见，情人美貌但爱无理取闹，赵乾坤对双方都给不出什么交代，两相夹击之下，他只是一味推搪。情人有了孩子，心灰意冷的她去医院打胎。赶来探望的赵乾坤却遇上自称是田静同事的男人要为她出头，穷追不舍要赵表态，不堪其扰的赵乾坤逃出医院遭遇车祸入院。

电影截图

俗套的婚外恋剧情，如果一路庸俗下去不免是妻子故剑情深，情人临阵逃脱，丈夫迷途知返，一切皆大欢喜。但《赵先生》之所以称为神作，是因为在昏迷时，赵乾坤意识里居然出现了记忆中和另一个蒋雯丽扮演的女人的短暂邂逅。

这个女子来自蚌埠，她在宁波开完会，在返回蚌埠途中，来上海看大学同学。然后因缘际会地，被大雨淋湿的她在同学隔壁的赵先生家换了一件干衣服，然后两个人去看了一场《小城之春》，在地铁楼道里跳了一段广场舞，吃了一碗馄饨，女的告诉了他一生中做的最坏的一件事就是去医院偷了一本书。第二天，赵先生送她上火车，女人问假如昨晚要和他爱爱的话，他是否愿意。赵先生微笑不答。

电影的结尾，回到现实中的赵先生坐在轮椅上无法言语，然后我们看到妻子和情人一起在赵先生的宿舍中听到了第三个女人的电话留言，她表示很开心能和赵先生在上海共渡一夜，希望有机会蚌埠再见。影片结束。

心里住着一个人，再无趣的生活都能忍受

电影里，太太一直质问赵先生“侬准备哪能办？”，而情人也一直要他负责，惟独赵先生波澜不惊的样子，反倒是妻子的穷追猛打让观众感到厌烦，弹幕上有网友讽刺赵先生说他像死尸一样。

回到家后妻子劈头盖脸就是一句“侬还想到回来啊？”赵乾坤笃悠悠地拿起热水壶倒了一盆水，跟个居家好男人一样泡起了脚。妻子又是呱啦啦一顿数落，他云淡风轻地回了一句：窝里厢总归要回来的呀。

有个网友说了一句很有意思的话：因为心里住着一个人，所以能像死尸一般淡定。这个人是情人田静吗？看到最后才发现不是，是那个萍水相逢不了了之的蒋雯丽。

《廊桥遗梦》里的女主角弗朗西斯卡在给子女的遗言中说：如果没有他，我无法想象我能在农场呆上那么多年。这便是最悖论但也最真实的地方，正因为她心中有罗伯特，庸庸碌碌的农场生活才变得可以忍受。

电影截图

她也清楚，如果那天她狠下心来和罗伯特远走高飞，他俩反而很可能被日常生活吞噬。穷极无聊的生命中有四天的邂逅才是爱情童话，如果是四十年呢？弗朗西斯卡并不后悔她留下来的选择：“如果我和罗伯特走，那种感觉就会消失”。

不做选择可能是大部分偷情者的真爱指南

《廊桥遗梦》里最大的戏剧冲突就是弗朗西斯卡要选择是去是留，而她最终选择留在原来的婚姻里，而《赵先生》讲的则是不做选择。对于赵先生来说，他的困境在于，不论在妻子和情人间做出何种选择，这两个人都会变成他的负担。

跟糟糠之妻离婚，即将下岗的她的后半生谁来负责？不跟田静结婚，她肚子里的孩子一天天大起来怎么办？因此，对他来说，最好的选择就是不做选择，不做选择可能是大部分偷情者的真爱指南。在外遇里，赵先生从来都是不做选择的，就连蒋雯丽问他会不会和她春宵一刻时，他也只是笑笑，不做答复。

相比于两个要让他做出选择的女人，他记起了记忆深处那个不需要他做选择不需要他负责的蒋雯丽。当听到蒋雯丽的电话留言时，想必田静最崩溃。因为所有的故事里，小三的嚣张跋扈的合法性都来自于ta是对方心中最爱的那个，但结果居然不是！

电影截图

可以说，《赵先生》讲出了爱情的部分真相，就是有时候最美好的爱情，可能不是相濡以沫，不是细水长流，而是那些不需要负责任不需要做出选择的爱情。就好比为什么有许多人人到中年依然怀念初恋，因为大部分初恋不需要负责，而一旦需要负责，爱情就很可能变成负担。

从某种程度上来说，《赵先生》对普天之下的第三者有很深刻的教育意义，就是你最好不要期待对方会为了你和原配离婚，也不要认为第三者就占尽情感上的优势万般宠爱于一身，一山更有一山高，很可能第三者之外还有一个冥冥之中的第四者，白玫瑰和红玫瑰之外还有，不止呢。而且你不要踌躇满志地以为只有对方的原配才是ta的负担，殊不知你自己何尝不是对方的负担呢？当ta下定决心从此和你光明正大，你就成为了ta的负担。

得不到的固然美好，不需要得到的可能更美好

《廊桥遗梦》里弗朗西斯卡最终理智战胜情感，但作家陈村说，生活中，人是做不到那么完善的，ta们要私奔，要发疯，要杀人，要压抑，要愁苦，要败坏自己的生活，要遗忘，要备受屈辱，要作出玩世不恭状。生活中，人们首先成全的总是自己，而不是一个留给后人评说的故事。Ta们很少自动地放弃美好，Ta们有过这样的四天就要求四年和四十年。这是两种偷情者的结局。

但除了上述两种，还有第三种偷情者，就是如赵先生。赵先生们渴望这样偷偷摸摸的地下情可以生生世世天荒地老下去，家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，天底下最美妙的事莫过于此。而一旦东窗事发，ta们中的很多人依然抱着既不离婚也不忘怀情人的心态苟活下去。生活中，很多偷情者是不正面应对的，就像医院里田静的同事一直在对赵乾坤晓以大义，镜头一直拍赵乾坤的后脑勺，暗示他不想正面处理。

电影截图

“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”而《赵先生》超越所有“红玫瑰和白玫瑰”式的婚外恋故事的就在于插入了第三个女人蒋雯丽，甚至可以说它改写了“红玫瑰和白玫瑰”这类故事的讲述方式。

得不到的固然在骚动，也固然美好，但原本就不需要得到的可能更为美好。赵乾坤得到过这个女人吗？他并没有想要得到这个女人，但偏偏是这个无所谓得到和得不到的女人却成为他记忆深处最难以忘怀的那个。据说当年《廊桥遗梦》在大陆上映时鼓励很多人走出不快乐的婚姻，甚至因涉嫌鼓励婚外恋引发争议，而如果《赵先生》当年公映，说不定可以和《廊桥遗梦》形成互补，因为第三者看了这个电影也会绝望。

（文/延光熙，谈性说爱专栏作家，自称非知名媒体人，非知名自由撰稿人，十年后的非知名小说家。）

（原题：得不到的固然美好，不需要得到的可能更美好。特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

关于出轨或者偷情，女性是否都是被动的？女人当得知自己的男人出轨时，她们应该怎么面对？推荐阅读：当他和另一个女人偷情时，她选择买一张唱片

2017-04-19
已经不爱了，为何不分开？

Shutterstock/Tom Wang

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已经不爱了，为何不分开？
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有些人明明已经不再相爱了，为什么却仍然不愿分开？为什么已经知道对方心不在自己身上，却还是要纠缠着ta，或是向ta讨一些“什么”？

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和荷小爱约起来！

（谈性说爱中文网特约专栏）前几天睡前看到一则新闻，台湾某大学教授想要和女学生分手，学生说要分可以，但要分手费“10个LV包包”（约价值6万元），若不给则要公开两人的交往过程。教授愤而起诉其损害名誉罪等等，后来女学生不但没讨到好处，还被判要赔3万台币（约6800元）。

虽然我们都不是当事人，不了解ta们相处的细节，也无从评断，但这则新闻让我开始思考：有些人明明已经不再相爱了，为什么却仍然不愿分开？为什么已经知道对方心不在自己身上，却还是要纠缠着ta，或是向ta讨一些“什么”？

“入不敷出”的那天，我才会离开

从社会交换理论（social exchange theory）的角度来看，人际关系是一种需求交换的过程。我们从彼此身上获得了自己需要的东西，也给出了对方想要的东西，这段关系才得以维系（Thibaut & Kelley, 1959）。

你有机会去爱一个人、去付出关心、去拥抱一些温暖，也让自己被紧紧拥抱。在这个过程中，我们依赖（interdependence）彼此的部分在逐渐增多：我们需要频繁地相互联络、寻求安慰和协助。

尽管你可能失去了一些东西，但你获得的，远比你失去的多，所以你不会离开ta，而一段幸福的关系不在于没有冲突或痛苦，而在于快乐的日子远超过那些痛苦的记忆——直到“入不敷出”的那天来临。也就是说，当彼此间的依赖渐渐消失，关系就会一步步走向崩离（Kurdek, 1993）。

然而，当你越在乎自己是否会被抛弃、自己是不是值得被爱时，在关系里反而越不开心，却也越离不开这段关系——这就是焦虑依恋者的困境（Davila & Bradbury, 2001）。纵使待在这段关系里面满意度很低，但若你无法在其他地方获得这段关系里拥有的东西，你还是不会走。

那些总是嚷着很辛苦却又不走的人，势必是这段关系里面，仍有一些让ta满足，或无法放下的东西，例如孩子、朋友、亲人或金钱，这就是一种无形的依赖。

我想走，但我真的做不到

莱文杰（Levinger）指出，一段关系中的吸引力（attractions of the relationship）、障碍（barriers to abandoning it）、以及更好的对象（presence of potential alternatives）（Levinger, 1999）三个因素将决定你是走还是留。

“我很想离开他，但是我没办法。我走了，孩子怎么办？我没办法想象小梅没有我，生活会变得怎样，还能够好好上学吗？会不会被她情绪化的老爸打？我只能忍着，至少等小梅长大一点……”

所以，即使当一个人不再对一段关系抱有依赖，还是可能走不了，这就是所谓的怨偶难离。

那些在关系中遭受到对方的情感或肢体暴力，却仍然不选择离开的人，可能是由于认知失调论(cognitive dissonance theory)(Festinger, 1962)的原因。有些家暴受害者会觉得自己无法改变“被暴力”的事实，只好降低“被暴力”在心理上的疼痛，改变自己的认知：“没关系啦，只要ta不打孩子就好”，“至少ta回家睡，而不是去外面花天酒地”。

如果对方再苦苦哀求：“我错了！再给我一次机会好不好！我真的很爱你！”或是偶尔带些宵夜、玩具回来给孩子，ta们就会想着：好啦，你看ta还是很爱这个家，很爱孩子的，不是吗？

既然改变不了对方的行为，只好改变自己的想法。这样的自我催眠一直在给对方机会，却没有给自己一点机会来走出这个恐怖的循环。

“无法放下”的不甘心

感情里面除了“爱”以外，还有很多重要的事。其实很多人在婚姻里痛苦，却坚持不离婚的原因只有一个：不甘心。不甘心为什么犯错的明明是ta，却可以离婚自己去逍遥？不甘心在对方打拼事业时自己倾力协助，放弃了十年青春年华拉扯大小孩，但当现在一切都稳定的时候，ta却拍拍屁股就要离开，自己都已经人老珠黄了……反正就这样赖着不签字，要死一起死！

而这种所谓的“不甘心”，其实可以拆解成心理学上的3个概念。

社会比较（social comparison）

我们总是喜欢说爱情不要比较，却又总是爱偷偷比较。茫茫人海，你会跟谁比呢？一般来说，我们会找和自己相近的人比较（Festinger, 1954）。如果这段婚姻走到今天这种田地，是因为对方出轨，你心里可能就会有这些声音：那男人／女人到底哪一点比我好？（和第三者比较）；我为这个家付出这么多，你什么都没做，还要跟我提离婚？（和伴侣比较）。当我们发现自己比不上第三者，通常会感到忧郁、难过，但如果我们明明就没有做什么错事，却还遭受这样的对待，不甘心的感觉就会产生。

破解：如果你的不甘心是来自于“比较”，那么你可以思考一个问题——同归于尽会让两个人解脱吗？会让你变快乐吗？其实，放手并不只是“让ta走”，同时也是“让自己走”。你没有必要在两人形同陌路的时候，把彼此的快乐和痛苦都绑在一起。事实上，关系是两人的事情，如果ta已经不愿意和你甘苦与共了，就算再煞费心机，你也绑不住ta。

我不好还是ta不好？

根据客体关系理论，我们从小就学会了“好”与“不好”的划分方法（邱珍琬, 2016）。当一段婚姻变得辛苦，或是对方不如以前一般爱你，甚至爱上了别人，你心里就会有一种疑惑：到底是我不好还是ta不好？如果是我不好，分开之后我还能找到伴吗？如果是ta不好，为什么ta还可以过得这么开心？

破解：有没有一种可能是，不是你们谁不好，只是不适合？为自己或为对方贴上标签相当容易，但贴完之后呢？任何事情都有两面，没有谁是全好或全坏的，当两人无法再走在一起，很可能只是“未来的方向”不同而已。

你在ta身上花了时间

因为你在ta的身上投入的感情太多了，放弃ta，等于放弃你这段时间以来所有的努力，承认自己一直以来都像傻瓜一样默默地在为一个不值得的人费心。你会不甘自己花了这么多心力，最后却什么都没得到。所以就继续耗着，继续享受爱情或婚姻里的资源。

根据鲁斯布尔特（Rusbult，1980）提出的投资模型（investment model）：分开与否牵涉到彼此的满意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）与其他可能的替代对象（alternative），如果这段婚姻已经不爱了，但你已经把青春都烧给ta了，当然会舍不得走。

破解：关键在于“其他可能的替代对象”上，如果目前的关系你还无法放下，最有效的方式就是转移目标。研究发现，在关系破碎后，有新感情的人比起没有的人，对自己更有自信(Brumbaugh & Fraley, 2014)。这并不表示你真的要找下一个人，或是ta劈腿你也劈腿，而是从ta不再爱你那天开始，你可以练习把重心逐渐从ta的身上移开来。

做决定从来不是容易的事情，何况是离开一个曾经对自己如此重要的人。况且，离开也不是唯一的路。试着从“一小步”开始做起（Berg & Steiner, 2004; Pichot & Dolan, 2007），问问自己：如果我希望今年的自己在婚姻里更开心一些，我能够做些什么样的小改变？

参考文献：

Berg, I. K., & Steiner, T. (2004). 何谓焦点解决短期谘商 (黄汉耀, Trans.) 儿童与青少年焦点解决短期心理谘商 (pp. 29-42). 台湾: 张老师文化.

Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2014). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships. doi: 10.1177/0265407514525086

Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7(2), 117-140.

Hill, R. (1949). Families under stress. New York: Harper.

Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). THE LONGITUDINAL COURSE OF MARITAL QUALITY AND STABILITY – A REVIEW OF THEORY, METHOD, AND RESEARCH. Psychological Bulletin, 118(1), 3-34.

Kurdek, L. A. (1993). Predicting marital dissolution: A 5-year prospective longitudinal study of newlywed couples. Journal of Personality and Social Psychology(64), 221-242.

Levinger, G. (1999). Duty toward whom? Reconsidering attractions and barriers as determinants of commitment in a relationship. In W. H. J. J. M. Adams (Ed.), Handbook of interpersonal commitment and relationship stability. (pp. 37-52). New York: Plenum.

McCubbin, H. I., & Patterson, J. M. (1982). Family adaptation to crises. In A. E. C. H.I. McCubbin & J. M. Patterson (Eds.), Family stress, coping and social support (pp. 26-47). Springfield, IL: Charles C Thomas.

Pichot, T., & Dolan, Y. M. (2007). 焦点解决的基础焦点解决短期治疗：社区机构的有效应用 (pp. 9-29). 台湾: 心理出版.

Rodrigues, A. E., Hall, J. H., Buffalo, S., & Fincham, F. D. (2005). What predicts divorce and relationship dissolution? In M. Fine & J. Harvey (Eds.), Handbook of Divorce And Relationship Dissolution: Psychology Press.

Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172-186.

Thibaut, J. W., & Kelley, H. H. (1959). The social psychology of groups. New York: Wiley.

Weiss, R. L., & Heyman, R. E. (1997). A clinical-research overview of couple interactions. In W. K. Halford & H. Markman (Eds.), The clinical handbook of marriage and couples interventions (pp. 13-41). Brisbane: Wiley.

Wills, T. A., Weiss, R. L., & Patterson, G. R. (1974). A behavioral analysis of the determinants of marital satisfaction. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 42, 802-811.

邱珍琬. (2016). 图解谘商理论与技术. 台湾: 五南.

（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

当一段关系出现问题时，你不断问自己：到底是我不好还是ta不好？如果是我不好，分开之后我还能找到伴吗？你可能是“不安全依恋者”。推荐阅读：觉得自己不值得被爱：你是“不安全依恋者”吗？

2017-04-18
骑单车会影响我们的性能力吗？

Shutterstock/Kryvenok Anastasiia

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骑单车会影响我们的性能力吗？
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如今，大街小巷都可以看到共享单车的身影，小黄车、小橙车、小绿车等渐渐渗透进了我们的生活，但你知道它也影响了我们的性生活吗？

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和荷小爱约起来！

（谈性说爱中文网）你是单车一族吗？如今，大街小巷都可以看到共享单车的身影，小黄车、小橙车、小绿车越来越成为人们出行的一种趋势选择，环保又运动。

人流中的潇洒，几公里内的便捷，大街小巷中的那一抹亮色，在你的胯下流动着。共享单车渐渐渗透进了我们的生活，但你知道它也影响了我们的性生活吗？

可不要小看骑单车的功效，快来学学如何科学骑车，让自己更性福吧~

骑单车，让我更享受爱爱！

有研究发现，骑单车上下班的人们更容易在骑车过程中调整状态，回家时就会更放松和快乐，从而更好地和伴侣相处。66%的被试称，自从ta们开始骑车出行后，和伴侣的关系更好了。39%的被试更是觉得骑车让ta们在床上更加精力充沛，化身小狼狗~

另外，骑单车对于塑形非常有效，一小时内就能燃烧700卡路里，而性感的身材会让你在性生活中更加自信。

骑单车对爱爱的积极影响除了心理上的因素，也源于它对我们身体状况的改善。多多运动，身体倍儿棒，办正事的时候才不会怂嘛！运动可以使你的心血管更健康，提高你的血流量，这就意味着你在爱爱的过程中可以坚持更久而不感到疲惫。

同时，你的身体会产生内源性大麻素（从名字也能看出来就是那些飞叶子的人迷恋的同类化学物质），并抑制肾上腺素、皮质素等应激激素，带来减压的感受。而据研究，压力减小有助于性唤起，你会更容易进入状态，享受爱爱。另外，你在蹬踏板时锻炼到的臀肌、腿肌和后腰肌肉，可正是最考验你爱爱功力的地方哦（男生要活塞，女生要女上呀）！

骑单车还可能直接影响我们的性功能。杜克大学的研究称，每周运动4天，每天运动30分钟的男性相比久坐的同龄男性患性功能障碍的几率减少了2/3。而哈佛大学的研究发现，对于50岁以上的男性，只要每周骑行3小时以上，就能降低30%阳痿的几率。

听了这些，你是不是跃跃欲试呢？先别急，骑车也并不是总带来好处，如果不会科学骑车，可能会适得其反呢！

骑单车，居然让我的小弟弟/小妹妹不好使了？

有不少人，尤其是职业自行车手，都饱受勃起困难、下体麻木等困扰。职业安全健康研究所(NIOSH)的研究团队调查了17名俄亥俄州的骑车巡逻警察，ta们每人每个工作日约有五个半小时在车座上，而几乎所有人都会时不时感到生殖器麻木。

研究称骑车越多、在车座上施加压力越多的人，患勃起障碍的几率越高。不过在随访研究中ta们发现，使用无鼻车座（没有前面突出部分）的巡逻队成员感到生殖器麻木的几率远比使用普通车座的低。

出现这种情况，骑单车的确难辞其咎，不过研究说了，这锅还得车座背！耶鲁大学的研究团队发现，平常人们坐在椅子上时，重量是分配到臀部两侧的，这减轻了会阴的压力。而在骑车时，普通的自行车座设计使人身体的大部分重量都落在车座前突出的部分，给会阴造成了压力，将通向生殖器的血流量降低66%。尤其当车座位置比较低时，人们会更前倾，会阴部承受的重量比例则更大。

会阴包括覆盖男性小弟弟和女性阴丨蒂、阴丨唇的许多神经和动脉，长期受压力的情况下可能受损，而神经损伤就是一些经常骑车的人感到生殖器麻木的罪魁祸首，甚至可能导致暂时或长期的勃起困难。

不过，你不用太过担心，因为这些问题一般只出现在长期、大量骑行的人身上，而且，这些问题不是无可避免的。只要你找到合适的方法，适当适量地骑车，它给你带来的依然会是非常积极的改变。

谈性说爱中文网

科学骑车，我该怎么做？

之所以长期骑车会带来一系列问题，主要原因还是在于车座对会阴部的压力。那么我们只要找到减轻压力的方式，就能享受骑车的乐趣啦！

1. 当你在骑车时，如果感到下体刺痛或麻木，就从车上下来，推着走一会儿。

2. 尽量不要使用带长鼻的竞技类车座（前部突出很长的车座），挑个宽一些，而且最好垫料厚一点的车座。

3. 不要将你的座位向上倾斜，这样对会阴的压力就会小很多。

4. 确保你的座位高度准确。这样你就不需要将腿部尽力在踏板上伸直，增加会阴部的压力。

5. 如果你还不放心，就穿一条厚厚的骑行裤吧。

6. 如果你已经尝试了以上所有办法，依然会感到不适，那么干脆买辆斜躺自行车吧，所有问题都解决啦！

当然，最重要的还是关注自己的身体状态，找到适合自己的骑行方式，这样才能将你对骑车的热情转化为卧室中的爱火哦~

参考文献

[1] Schrader S M, Breitenstein M J, Clark J C, et al. Nocturnal penile tumescence and rigidity testing in bicycling patrol officers[J]. Journal of Andrology, 2002, 23(6):927.

[2] Schrader S M, Breitenstein M J, Lowe B D. Cutting off the nose to save the penis.[J]. Journal of Sexual Medicine, 2008, 5(8):1932.

[3] Guess M K, Kathleen Connell M D, Schrader S, et al. ORIGINAL RESEARCH—WOMEN’S SEXUAL HEALTH: Genital Sensation and Sexual Function in Women Bicyclists and Runners: Are Your Feet Safer than Your Seat?[J]. Journal of Sexual Medicine, 2006, 3(6):1018–1027.

[4] Partin S N, Connell K A, Schrader S M, et al. Les Lanternes Rouges: The Race for Information About Cycling Related Female Sexual Dysfunction[J]. Journal of Sexual Medicine, 2014, 11(8):2039.

[5] Sztajzel J, Périat M, Marti V, et al. Effect of sexual activity on cycle ergometer stress test parameters, on plasmatic testosterone levels and on concentration capacity. A study in high-level male athletes performed in the laboratory.[J]. Journal of Sports Medicine & Physical Fitness, 2000, 40(3):233-9.

[6] Partin S N, Connell K A, Schrader S, et al. The Bar Sinister: Does Handlebar Level Damage the Pelvic Floor in Female Cyclists?[J]. Journal of Sexual Medicine, 2012, 9(5):1367.

（文／谈性说爱编辑部，未经允许，不得转载。）

长度粗度硬度，速度频度持久度，脐下三分真是男性自己的一片沙场。然而众多科学研究表明，想要更频繁、强力的勃起和更持久的爱爱，一些生活习惯的改变就可能带来极大的改观。推荐阅读：男生看过来：拯救性福的6个秘诀

2017-04-17
9个小技巧，撩到他欲罢不能

Shutterstock/VGstockstudio

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9个小技巧，撩到他欲罢不能
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男生也需要关爱，爱爱时互相服务，才能让彼此真正获得美好的体验。所以女生在爱爱时主动些可是非常性感的，一些有技巧的触碰会让他欲罢不能哦~

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和荷小爱约起来！

（谈性说爱中文网）女生最需要前戏啦，那些深情的亲吻和温柔的爱抚都是极佳的催情剂。但男生也是需要关爱的，爱爱时互相服务，才能让彼此真正获得美好的体验~因此，有时女生在爱爱时主动些可是非常性感的，一些有技巧的触碰更会让他欲罢不能。

尽管每个男性的情况各有不同，但大多数男性身上有几个相当敏感的部位几乎是共通的，而且研究也证明，当小弟弟勃起的时候，他们身上的这些部位非常需要被唤醒哦！

那么，现在就来了解一下你的伴侣极其渴望被触碰的敏感位置，以及几个需要注意的小细节吧！

嘴唇：吻让我们沉迷

大多数男性和女性一样，一个深吻就能兴奋起来。但是很多人在一段关系中久了，对于接吻的兴致会有些下降：接吻那么小儿科，裤子一脱直奔主题不就好了！但其实接吻是很好的前戏准备，唾液中包含性荷尔蒙睾丨丸激素，能够触发性欲。所以在接吻上多花些时间，能够让你对爱爱的准备更充足哦！如果能利用好接吻，可以大大提高爱爱质量。

耳朵：一句情话，两种触摸

很多妹子会在伴侣耳边说些情丨色的言语，激起彼此的欲望。

Shutterstock/Lucky Business

除此以外，你也可以试着轻揉、舔舐对方的耳垂，如果他的耳朵越来越红、呼吸越来越重，那就说明你做对啦！继续用指甲绕一个圈刮过他的耳廓，让他感受和柔软的舌头不同的触感，有些坚硬的指甲没准能给对方带来截然不同的新鲜体验。

颈部：那些若有若无的气息

颈部可能不是最吸引人的地方，但事实上，它可是很敏感的。爱抚伴侣的颈部能刺激他的血液循环系统，促进血液的流通；颈部后侧同样满是神经末梢，能给大脑发送情欲的信号。

那么，该如何更好地爱抚他的颈部呢？女性可以试着搂住伴侣，温柔地抚摸、轻吻这个部位，用温热的呼吸轻轻吹拂，适当地伸出舌头慢慢舔舐，甚至可以用牙齿轻咬，从而刺激神经，使对方更加兴奋。

乳头：让他酥软，让它挺立

有些伴侣有着非常敏感的乳头，但有些人对乳头刺激并不感兴趣。所以小爱建议，你可以试着轻抚或亲吻他的乳头，之后如果你发现对方的乳头变得坚硬挺立，那么说明他的乳头比较敏感，可能会喜欢你的爱抚。

那怎么运用技巧来更好地抚摸它呢？你可以试试用指腹围绕着伴侣的乳晕由外而内地转圈，转到最小圈的时候，稍稍摩擦顶端。然后，围着乳头舔舐，对准顶端用舌头微微拍打，最后用轻轻的一咬或慢慢的吮吸来收尾。

耻骨毛发：温柔的触碰让他蜷缩

对男性和女性来讲，被抚摸耻骨处的毛发都能让人性趣盎然。

当对方躺下的时候，妹子可以试着从他的下腹部抚摸，当对方呼吸开始变得粗重，可以慢慢接近毛发，然后用手指慢慢绕圈。这个部位经常被忽视，而且非常敏感脆弱，大家尝试的时候要相当小心哦。

大腿内侧：点到为止，欲拒还迎

相比别的位置，大腿内侧可以承受一定的压力，因此，妹子们可以试着用手自上而下慢慢抚摸，渐渐地用力按摩，或者用指甲轻柔地沿着大腿慢慢刮过去，仿佛是抓住对方敏感的神经一样，用手指撩拨、牵动对方的情欲。

再告诉你个小技巧，抚摸大腿时，在越来越接近小弟弟的时候立马停住，吊起对方的胃口，制造欲迎还拒的情趣感，没准会更有意思哦！

蛋蛋：极其敏感，无比脆弱

好多妹子觉得蛋蛋没什么好碰的，也挺怕一不小心伤到了脆弱的它们，甚至还有妹子觉得这两个球球长得怪怪的。但是千万不要嘲笑它们哦，你也不希望伴侣嘲笑你胸部形状不好看吧？慢慢试着去欣赏蛋蛋的魅力，你会发现它们也非常可爱。

睾丨丸外面这一圈柔软而敏感的组织就是阴丨囊啦，它堆积着神经末梢，异常敏感，所以轻轻的触碰就可以有很好的效果。你可以试着轻轻抓住它们，将它们包裹在掌心，然后非常轻柔地抚摸和按摩，这时候也可以用另一只手配合着爱抚小弟弟，双管齐下，让他欲罢不能。

当然也要注意了，一定要小心你们的力度，不能下手过重；千万不要因好奇心去大力扭动两个蛋蛋的位置，否则会给对方带来很大的疼痛哦。

Shutterstock/Jacob Lund

会阴：神秘的小按钮

神经末梢涉及到耻骨、肛门到大腿的范围，其中一个相当敏感的部位就在阴丨囊的正下方，也就是会阴。好多妹子可能都对男性身上这个部位不太了解，其实这是个相当能够唤起情欲的位置哦，据说好多男性觉得会阴的敏感程度仅次于蛋蛋和小弟弟哦！

刺激会阴有好多办法，有一个就是，你们可以试着用指腹轻柔地按压这个部位，然后在上面温柔地摩擦。或者你也可以试试用手指划过这个部位，就像挠痒痒一样。

小弟弟：最后，给他想要的

对于如何通过触摸小弟弟来使伴侣性奋，想必妹子们都很熟悉了，但是不要只注重对龟丨头的刺激哦，也要抚摸整根小弟弟，可以试着用手在小弟弟根部绕一个又一个的圈，然后轻柔地按压，这样可以促进小弟弟部位的血液循环，让它更敏感。

很多妹子只会简单地用一只手来爱抚伴侣的小弟弟，其实这样的动作挺无聊的，而且特别容易累。事实上，可以试着两只手都参与进来，一只手上下套弄，另一只手抚摸头部，这样可以同时刺激两个部位，对方也会相当享受。

看了这些小窍门，不知道妹子们是不是跃跃欲试呢？快快行动起来，给闺房情趣带去更多新意吧～

（文／谈性说爱编辑部，未经允许，不得转载。）

爱爱的过程中，性与欲始终相伴而行，对大多数男人来说，似乎是性欲先抵达了身体，而后才有了性，对许多女人而言，似乎是性先作用于身体，而后性欲才随之而起。推荐阅读：如何用亲密接触勾起女性的性欲望？

2017-04-16
这七毛钱代表我的自尊，我一定要还给你

谈性说爱中文网

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这七毛钱代表我的自尊，我一定要还给你
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我了解自己固执的自尊，也懂得原生家庭让自己的人格千疮百孔，一切都被这七毛钱呈现、放大，无可遁逃。把七毛钱还给你，我就不欠你什么了，我就还是我自己，我们就还是平等的。

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和荷小爱约起来！

（谈性说爱中文网特约专栏）什么是男女平等？感情里面需要AA到什么程度才会有男女平等？这个姑娘回忆了自己的故事，也顺便自剖了自己的心。这个略微极端的故事里，是否也有你的影子？

她了解自己固执的自尊，也懂得原生家庭让自己的人格千疮百孔，一切都被这七毛钱呈现、放大，无可遁逃。把七毛钱还给你，我就不欠你什么了，我就还是我自己，我们就还是平等的。

在追求平等和自由的路上，这七毛钱只是表象，如作者所言：“好想拥有爱自己的能力”。关于爱自己，我们无法改变过去，唯有把握现在和看向未来。

“你非要AA的话，给我这二十就行了，零头就算啦。”

“不行！这七毛钱代表我的自尊，我一定要还给你。”

我的脸涨得通红，仿佛一万种情绪蹭蹭上了头。

从男友（当然现在是ex）当时像被按了暂停键的表情来看，估计吓得不轻。

“呃……我……”

“你就收着，不行吗？”

他看我眼泪快掉下来了，只好痴傻地伸出双手，接走了我攥在手心里，汗涔涔的三个钢镚儿。

于是这顿两份红烧牛腩饭、两个煎蛋、两罐可乐，总价41.4元的午餐，伴着我咚咚的心跳和男友的彻底懵逼，落下了帷幕。

（一）

我一直知道，自己很奇怪。在某些方面我敏感和固执得可怕，而在另一些方面，我毫不在乎得不合常理。而这一点，我的自尊，我作为女性的自尊，我作为一个想要独立的女性的自尊，是我身上最脆弱，却也最坚强的地方。它那么易碎，但它是支撑我的地基。

毕竟，我伟大的父亲几乎从没给过我，拥有它的机会。

但在十八岁的尾巴上，我遇到了当时见过的最不像我父亲的男孩。尖尖的脸，笑起来眼睛会弯成两道月牙，腼腆得没有任何攻击性。在学生会招新的等候室里，我们谈论星球大战、布莱克书店和自己最糗的回忆。

我从来没有和男生说过那么多话，事实上，我几乎从未和男生说过话。脾气如火药桶的父亲和曾被老师性侵的回忆带给我的只有对男性无尽的恐惧和怀疑。但这个男孩不一样，他的腼腆和被动让我感到安全，仿佛这一次，我可以成为那个主导者，只要一切都在我的控制之内，我就不会受到伤害。

一切也的确都在我的控制之内。这场相遇的三天后，我就把他变成了我的男朋友。他以为我是那个自信、无暇的少女，我也乐于继续扮演这个角色。我说不上自己有多喜欢他，但我喜欢和他在一起时的那个自己。

然而，有件事让我格外介意，介意到头疼——他总是抢着买单。我屡次提议AA，他屡次委婉拒绝。“你是我女朋友啊，我请你吃饭不是应该的吗？”我不知该如何接话，才能明确表达AA之于我的意义，更何况我不想提及自己的父母，关于ta们的回忆会把我辛苦维持的假象一举击碎。

（二）

但我真的受不了了。每一次他轻率地说出“你是女孩子嘛”的时候，都像一记耳光狠狠地打在我的脸上。

就像被迫辞去工作，辛苦持家的母亲，每个月向父亲讨钱的屈辱。

“这个月怎么花这么多？给你800还不够啊？”父亲仰着脸，我只能看见他下巴上的胡渣。

母亲唯唯诺诺地数着小本子上记得密密麻麻的条目，柴米油盐酱醋茶，“真的不够，最近菜都涨价了……”

“涨价了你不会去远一点的地方买啊？农贸市场卖得能有这么贵？一点都不会过日子！你可别让我抓到你偷藏私房钱！”

就像没有遵从父亲意愿，惹得他不高兴的我，被无数次提醒的事实。

“谁准你关门的？你哪里来的隐私？”

“你住的是我的房子！寄人篱下就得看人脸色！”

我不能欠别人的，我不能。不能欠一分钱，不能欠一份人情。我必须要还掉，否则，我就低人一等。这是我学来的道理，这是我坚信的道理。只要我不欠别人什么，我就可以告诉自己，我还有自尊，我还可以瞧得起自己。

（三）

还完七毛钱的那个晚上，我感到神清气爽。我把他此前请我吃饭付的钱全都打到了他的账户，一共268块3毛，每一笔我都记着。我不欠他什么，我这样告诉自己。

他给我买了零食，我就一定也要给他买，不，我要买两次；如果他指导了我的作业，那就要买三次、四次、五次……他总是受宠若惊，不明所以。

但我只是不希望欠他的。不希望他慢慢变得白眼看我，不希望自己变得低到尘埃里。

当然，我们最后还是没谈到三个月就分手了。毕竟我们喜欢的，都不是对方真正的样子。

很神奇的是，和前男友分手后，我并没有如想象中那样崩溃，甚至根本没受什么影响。我重新审视自己的内心，反而有了更加深刻的认识。

（四）

没有一种爱是无条件的，这是事实，我们的获得必定会以另一种形式偿还。但我并不需要用施予者的形象帮助自己站在道德的制高点，感情也不是一种交易或制裁。

我渴望在这段关系中能够平起平坐、获得认可，来弥补自己人格的千疮百孔。但我的内心深处，却从未认可自己平起平坐的能力。我依然停留在原生家庭畸形的关系中，用过往的伤害衡量自己每一步迈出的距离。而剖开所有伪装，只有我一颗如惊弓之鸟般的心。

我需要这一剂吗啡，让我放松，让我遗忘，让我爱上那一刻的自己。

但我还是那个我。三个钢镚儿就能撬开我沉重的盔甲，让我原形毕露。这种疼痛的、破损的自卑感，让我总是来势汹汹，却摇摇欲坠。

我好想，好想拥有爱自己的能力。不是众人的喝彩，不是朋友的信任，不是伴侣的爱意，而是无法被撼动的，自己能站起来的能力。

我能看见沿路的灯火，但这一次，我要学会点亮自己。

（文/ 插而湿教授，性与爱的实践者，女权路上的狗尾巴草。很黄，也很浪漫；很渺小，也很顽强。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

我的父母畸形的成长环境、不完整的人格、母亲的懦弱父亲的偏执、封建社会下他们所受的偏见和折磨，注定他们不可能幸福。推荐阅读：我的母亲用一生来赎“罪”│非处还值得被爱吗

2017-04-15