三妹子口述：我不苗条，但我爱我的身体
[lm_byline]你对自己的身材满意吗？你热爱自己的身体吗？面对镜中的自己，你爱ta吗？
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（谈性说爱中文网特约专栏）之前，小爱征集了大家“与身体和解”的故事。很多人提到了对自己身材的不满意——这也许是非常常见的困扰了。但是身材真的那么重要吗？你真的不够美妈？身材真的不可改变吗？下面的三个妹子讲述了自己或和身材和解、或努力改变的故事，我们一起来看看吧。
阿猫： 穿起短裙热裤，我是运动美人
中学里，我是全班唯一可以一字马、跑步回回拿第一的体育能手，同班漂亮女生却当面笑我小腿壮硕。所有人都说我小腿肌肉发达，就连我喜欢的男生也不例外，天知道我有多么羡慕那些小腿白嫩纤细、线条流畅的女孩。
上大学后，心中那点不甘使我把注意力集中于形体改造。然而，肌肉腿不像赘肉腿，能够轻易靠运动节食改变，我只好先用长裤长裙打掩护，暗地里又是拉伸，又是精油按摩……这项工程浩大且枯燥，我却死磕了好几年，甚至计划去打副作用很大的瘦腿针。
很可惜，肌肉腿似乎是与生俱来的，多年的顽抗并没有带来什么改变。但终日长裤长裙的穿衣习惯、谨小慎微的动作姿态，却给我带来“老气”“孤僻”等评价，使我一度陷入阴郁。
在我世界观逐渐成熟的阶段，我发现自己在形象改造的路上走得太远、投入了太多功夫。这种内在挣扎在近两年才逐渐止息。
后来，我就遇到了现在的男朋友。实际上，男友根本不介意我小腿什么模样，甚至经常赞美它。我才发现，一个人爱你，就会爱你的全身心。
我开始肆意穿短裙热裤，不再害怕显露自己的身体。我开始跳，开始笑。ta们说我是运动美人，全身散发活力的味道。
是的，我的小腿有肌肉，与东亚主流审美不符，但这就是我的样子。如果可以和当初的我说一句话，我会说“just take it easy”（放轻松）。不必迷恋完美体形，是审美独立性、对真实自我的接纳，以及之于美的源源热望和不懈追求，让我们身心充盈起来，呈现自有的光彩。
匿名菌： 及时“悔悟”，遇见更好的自己
很少有女生会对自己的身材满意吧，我也不例外。我想拥有一个好的身材，不用为减肥而愁。想一觉醒来肚子平了，还有马甲线；小腿细了；皮肤白了……可是这些都是需要长久的锻炼和健康的饮食才能塑就的。
要说对自己身体最不满意的地方，就是肚子了，总是有一些肥肉在上面。因此，我都不敢穿太紧身的衣服和裙子了，露出肉肉真的不好看哎！
我自从上大学就开始减肥了，经历了好多个瓶颈期，至今仍然顽强地坚持我的减肥大计，目前已初见成效。之前都是每晚跑步，刚开始没觉得有变化，但是坚持了一段时间后，发现自己真的是瘦了，尤其是我的肚子。
结果又不小心谈了个恋爱，每晚的跑步计划也就泡汤了，所以又有反弹。
也有试过节食减肥，但是那个真的不是长久之计，胃口越来越想满足，一不小心就吃多了，而且节食对身体也不好，所以就放弃了。
好在我“悔悟”的比较早，及时“悬崖勒马”，从今年的六月份开始，我每天坚持跳绳1000个，没有几天效果就已经很明显了。暑假回家，我每天早上跳绳500个，下午跟着健身的app一起做一些锻炼核心的训练，也做一些瑜伽，柔韧性也得到了锻炼，晚上也是吃正常餐，不再暴饮暴食。这样的减肥方法很适合我，截止到8月9号我的app计划第一部分就完成了，相信到时候我又可以减下去一点点小肚子了！
坚持到现在，我很庆幸自己已经把它融入了我的生活中，并且成为了我的一种习惯。我觉得当初的自己真的做了一个明智的决定。我认为为了得到一个让自己更满意的身材，所有的汗水都是值得的！
K芙： 镜子里外，我的身体我主宰
“我能不能跟你换下镜子？”我趴在好友寝室里高我半头的穿衣镜上无赖地央求。
这戏剧性的一幕的故事背景是我为了夏天潜在的短裙，再一次下定决心要减肥，跑了半个月的五千米，却在自己宿舍的镜子里半点不见瘦的趋势，然而往小伙伴的镜子面前一站，瞬间感觉掉了十斤肉。虽然在毫无形象可言地拥抱了那面镜子的十分钟后，被好友扫地出门，我却依旧坚持每天去感受半小时瘦下来的人生。
不同镜子中的我，呈现出又胖又瘦的“变形金刚”之态。两面镜子不同的曲面和厚度决定了它们如何折射它们眼中的我，一个修长匀称，一个矮小微胖。那么，究竟哪个镜子中的我才是现实中的我？我又应该去哪里窥得自己真实的形象？
镜子有凹凸之分，手机摄像头有自己的手机与他人的手机之别，甚至是他人的目光都有善意与恶意之差……用不同的设备观察我们自己，我们似乎都能看到自己的轮廓，却永远无法把与真实自我的误差减小到零。失之毫厘，于我们而言却差之千里。毕竟，姑娘们是绝对相信清晨上完洗手间后的体重才是真实体重的物种。
倘若我们无法精准地获得自己的真实形象，那又何必对身体上不完美的小细节要求得过分苛刻？毕竟所谓的审美标准，也不过是建立在大多数人对心中的美人模模糊糊的认知上。
意识到这点后，我开始不再贴着镜子数自己的痘痘，而是远观脸上的小红点；我不再纠结拉伸前后小腿围度的变化，而是抻完小腿跑到小伙伴的镜子前欣赏自己运动的成果；我不再尝试用头发挡住脸颊遮肉，而是梳起马尾自己欣赏遗传自老爸的鹅蛋脸……
我喜欢自己不大完美的身体。她年轻又有活力，每一道纹路都有着自己的故事。当我开始用模糊的标准来审视自己的身体，我发现自我所得到的反馈变成了理解与自信；当我不再关注一尺一寸间的美的标准，却爱上了与每一块肌肉、筋脉相关的故事。
我依旧不大喜欢自己若有似无的眉毛，却也不在意每日是否要继续精进自己的画眉大法，毕竟除了我自己，他人也并不在意我眉毛的粗淡。但我却爱这份与母亲相似的浅淡。母亲年轻时是出了名的美人，眉如柳叶，美人如画。遗传所系，只可惜这份浅淡难成点睛之笔，却仍留住了母亲的诗意。
同样，我也讨厌我的小腿，我想要长长细细的腿，可成块的小腿肌肉却始终不能让我如愿。但这硬朗的线条是被独属于初三的奔跑所塑造出来的，那互相鼓励的每一句话，那互相带动的每一小步，和必不可少的汗水与欢笑都被我的身体所镌刻，写进小腿的篇章。
美的标准总是苍白得太过无趣，身体却将故事藏进每一丝变白的头发，每一道指缝，每一块赘肉。被镜面模糊的生活总给我们太多机会去忽略瑕疵的苍白，亦给予我们太多引导去细细琢磨瑕疵的精彩。
嗨，镜子里外，我的身体都该我来欣赏我来主宰，没有例外。
（文 /谈性说爱编辑部，未经允许，不得转载。）
