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明明我是“女武神”，你偏叫我“黑衣男”？

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凭什么男角色叫XX侠、XX人

女角色就得叫XX女

人家不都是英雄吗

已经上映的《黑衣人》大家看了吗？虽然这部电影口碑扑街，但是这个系列靠着无厘头搞笑风格在一干科幻大片中独树一帜，同时在搞笑之余也不乏大胆调侃各种歧视现象。

首部中提到了美国的反移民情况以及女性的行为往往被误读为性暗示的现象，二三部中又讽刺了种族歧视问题。

而新片在这一点上也延续了前辈们的传统，并把调侃的目光对准了代代相传的组织名称：“Men in Black”，直译“黑衣男”。

在漫威系列电影中饰演女武神的汤普森这次饰演了新晋菜鸟女探员M，她在同为女性的上司O欢迎自己成为“Man in Black”时犹犹豫豫提出自己应该是“Woman in Black”吧？霸道上司O则无奈解释自己曾向上级提出过抗议，但是老名字太过深入人心，只得作罢。

后续电影中，“Woman in Black”的概念也反复被提及。有些影迷因此发起了“女权警告”，认为这是为了政治正确的强行搞笑，矫枉过正。

无独有偶，X战警英文原名X-man，因而被粉丝调侃为“叉男”。而在新片《黑凤凰》中魔形女也对这一名称发起了质疑，提出“X-woman”的概念。仅仅是个称谓问题，“Men”还是“Women”真的那么重要吗？就有那么重要。

在英文中，本应是中性指代某一群体的词汇往往被默认为男性。比如actor和actress（演员和女演员），本该是中性的职业称谓用到女性身上时被迫出现变体，逼着广大学生要背双倍单词。这是因为语言体系默认男人是“人”，而女人却因为其性别被从“人”中割裂出来，她们的性别属性压过了本身作为“人”的属性。

《指环王》中就曾嘲讽过语义上的性别歧视，当戒灵狂妄地宣布：“No man can kill me.”伊欧玟公主骄傲地表示：“我不是男人。”随即拔剑斩杀戒灵，成就了角色高光时刻。

而汉语言中也有类似的现象。虽然翻译可以机智地用中性的“黑衣人”、“X战警”等词化解了原文性别暗示过于强烈的组织代号，但也在其他方面透露出了对待男女的不平等。

比如在翻译超级英雄名字时， Man往往被翻译为中性的“侠”，而女性角色则被称为强调其性别的“女侠”。对于原文没有出现性别指代的名字，比如“Storm”、“Wasp”，也因其角色是女性而被称作“暴风女”、“黄蜂女”，包括上文的“女武神”，也在此之列；而男性角色则往往简单直译为“上气”、“黑蝠鲼”，不至于在其名字后加上“男”字以示强调。

这一语言现象诞生于语言使用者的“预设”。

在千百年来的男性主导的父权制社会中，“男主外，女主内”的模式成为主流模板被广泛接受。男性外出工作，从事各类职业；女性则被婚姻困在家庭内，担任哺育者、照顾者以及性伙伴。男性作为社会主题牢牢掌握话语权，而女性必须依附男性亲属生活，缺乏独立的社会地位，因此其话语权被剥夺，其身份也被从语言中抹除。

“强壮”、“善战”、“骁勇”这类本该是中性的褒扬词汇被归类于男性，而“温柔”、“柔弱”这类形容柔软弱质的气质被预设归类于女性。

因此超英漫画、谍战侦探这类IP的默认受众群体仍是“男性”，其主角因为参与各类用来彰显战斗力或智慧的剧情，往往被预设成男性角色。而同样特征的女性角色被视为“特殊项”，必须在名字里添加“女”作为标记。

这个问题也不仅仅在翻译上，媒体报道中也很常见。我们经常看见关于“最美清洁工”、“警花”、“女科学家”的报道，而提及时往往“护士”、“保姆”这类“照顾别人”的职业时，则往往不强调性别，默认为女性，而男性从业者反而被视为特殊异类，会在词头添加“男”词缀加以标识。

“黑衣人”和“X战警”的组织中不乏女性角色，但组织名称里依旧带着限定男性性别属性的“men”；而万磁王麾下也有一大票酷炫的反派妹子，却还是不能改变组织“兄弟会”的名称。

英文词汇中被迫隐形的女性和中文中被特殊强调的女性一样，都是在社会中被迫隐形的女性的倒影。

随着二十世纪女权运动的兴起，女性得以冲破家门接受教育并参与各种社会工作，但是第一次女权运动至今也不过179年，更不用提中国女性直到五四运动时才摆脱“贤妻良母”的培养目标，开始获得相对平等的受教育机会，直到新中国成立才获得平等的政治身份。

但我们离真正意义上的平等还有很远。语言是一种社会现象，是社会强加给其成员的规范，具有长期性，稳定性的特点。这并非说语言习惯不可改变，事实上，改变正在悄然进行。

美国已有出版社颁布了使用无性别词汇的规则；firefighter正在取代fireman一词成为主流（消防员）；《星际迷航》首部电视剧中的经典台词“where no man has gone before”在第二部电视剧《星际迷航：下一代》中被改为中性的“no one”。在国内，微博上也有不少人开始对媒体报道时的“美女XX”用语表示不满。

然而性别友好的语言环境不可能一蹴而就，正如《黑衣人：全球追缉》中O提到的：“这需要时间。”

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21岁，我终于“发现”了我是同性恋

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文：妮妮

图片来源：作者供图、Giphy

在身在gay中不知gay21年后

我发现了自己的身份

我第一个出柜的对象，是认识九年的闺蜜。

是大三时的一次夜聊。夜晚情绪泛滥，容易冲动，而她谆谆善诱，最后一击打出直球，我毫无躲闪余地，就扭扭捏捏地推开了柜门。

也许我对身份认知的建设工作从那一刻才正式开始。此前多少有怀疑、有确定，但都只是我的思想游戏，是只有作者才知道的隐藏剧情线，随时可以删掉，步入“正轨”。

而那一刻，我算是倒霉跳进了爱丽丝兔子洞，并笃定：我不回去啦。

但整个过程其实还蛮好玩的。走进那条隐藏剧情线，能发现许多以往剧情里埋下的包袱和线索。人生故事由此产生前因后果。

“怎么没能早点意识到呢”则是我的回忆之旅该着重考虑的问题。

这事儿不赖我。真的。你要是18岁前生活在一个民风淳朴乃至与世隔绝（长江中心岛）的地方，身边所有人都耳口相传着男男女女的爱情故事，“同性恋”一词不参与任何对话及文本时，你也得随大流做好一阵子的“直男”。

从小学到高中，甚至大学，都存在那么一两位寄托着我所谓青春萌动的女孩。只是，当时的好感被我以“没喜欢到足以去告白的地步“压制下去，后来想想，也许是有另一种潜伏的欲望在作祟。

后续是，这些可爱女孩大多成为了我的闺蜜。

发现自我是需要机遇的。但是只有机遇，没理论基础，照样完蛋，就像在路上捡到把钥匙，却不知道该开哪扇门。

最早是小学时候，一本从华中希望读书社借来的bl漫画。标题、情节早忘精光，只依稀记得里面的人物个个九头身，身材干瘦，食之无味，远不如同期看过的《城市猎人》和《I’S》更让我血脉偾张。

于是我错过了一个信号：两个男人恋爱、做爱的画面，我并不讨厌。

再之后，感谢互联网，我意外收获一则服部平次和柯南的同人漫。柯南桑满脸羞红、欲拒还迎地被服部剥去衣服，被抱进浴缸。两位昨天还在电视上默契办案的动画主角，突然就在我眼前上演天地融合、元神一体的画面，实属难忘。

但“难忘”又怎样，我“温故”多遍也没能“知新”，下半身在工作时也没能思考，就这样，我又错过了认识自己的机会。

直到高中毕业，拥有手机，神秘瑰丽的世界向我打开。我一天换一个欧美帅哥头像，听雷霆佳佳传世金曲，深夜点开耽美贴吧加餐加肉，和同部门女生行如闺蜜，这些行为现在看来暧昧到炸，但没有人摇着我的肩膀让我思索这些行为背后的逻辑（或许本身便不存在逻辑，只是一些刻板的群体印象），我也只是身在gay中不知gay。

然后到大学，波澜不惊、意犹未尽的大学。

不久前，和四年室友线上恋旧，聊起他的大学情史，有些我知晓，有些则颇为意外。我忿忿然：你不天天和我厮混么，哪来的时间情深深雨蒙蒙？他说，也就你大学时候没心没肺，整天只知道一边吃饭一边看蜡笔小新。

语塞。有话难回：我有心有肺的时候哪能让你看见。

逃避问题当然是最轻松的，但放下蜡笔小新，我也得面对没那么欢乐的现实生活。室友在为爱情苦恼时，我也终于陷入另一种姗姗来迟的苦恼：

我到底喜欢男生还是女生？

实践是检验真理的唯一标准，但我怯于迈步；也许心里已有答案，我又不敢接受。

大二下的一段时间里，我在深夜频繁点开知乎，浏览“同性恋”话题下各类回答，看诚恳耍酷的交友贴，也咂摸一万遍出柜回忆录，再在别人溢出屏幕的甜美爱情故事中抱枕而眠。

我迫切地从各个答主的只言片语中拼贴他们的形象。

我希望这些在网络上坦诚的人现实生活中同样是局促的、举棋不定的，担忧着我担忧的问题，就像平行世界里的另一个我。

我试图找出他们的故事中的共性，获得一些共鸣，再从共鸣中挖掘出我该走/将走的路。

是哦，我太需要别人告诉我该怎么做了。

但另一方面，我又是那么清醒、谨慎：绝不手滑关注相关知乎话题，不在微博错点一个赞，浏览记录即看即清，汤不热首页飘满绿植，就连在被同学不怀好意地问起“你知道blued吗”时，也能皱眉张嘴眼神懵懂：那是啥？

在那些从知乎看来的故事里，对同性产生的暧昧情愫是很多人自我认知觉醒的契机，就像出现在密室游戏里的图腾，发现它，靠近它，解读它，就有一扇颠覆传统的大门为你打开。

只是，本人作为游戏苦手，见着图腾也只能来一句“哟，这小画儿真不错”。

时间推至大三上学期，《SKAM》第三季开播，这群挪威少年鲁莽地，给我故步自封的心壁捅了一窟窿。春天的光洒进来，顷刻燃起熊熊烈火。

一个惊惶的念头才从21岁的心中破土而出：恋爱。

我夜不能寐，辗转反侧，睁眼闭眼都是少年之间值得嗷嗷叫的暧昧小互动。与其说是羡慕爱情，倒不如是暗自希望着，能人出现，带我接受自己。

于是我把小软件下下来，注册，翻看附近人的首页，又在那天晚些时候删掉。

我在期待什么呢？不敢放照片，没信心搭话，怎会有人找上门来，拍拍自怨自艾的我的肩？

我清楚自己的矛盾：一方面还未做好身份暴露、陷入人际麻烦的心理准备，另一方面也不愿隐藏关系，在其他情侣宿舍楼下亲嘴嘴的时候只能躲进厕所摸手手。

所以我掐断苗头，自行熄火，在后续的大学时光里，继续假装一位生活单纯且充实的理想主义者。

错过校园恋爱甚是可惜，但大学生活依旧是有意义的：

我加入一个欧美音乐群，结识好几位线上好“姐妹”；

我看《寻》、看《周末时光》，“同性恋”的身份在心中慢慢去罪化；

我挖掘多种找色情资源的途径，可惜没办法向人炫耀；

我学习到同性恋的普遍审美标准，但还是选择了不让自己看起来那么楞的中分。

这些恍如作战准备的细节，换来的是一丝希望或信念：我早就严阵以待，随时能以崭新的身份去冲锋陷阵，去把身边所谓的世俗常理搅翻天。只要毕业。

 “毕业”是洞穿石头的最后一滴水，毕业后便是新世界。

我期待着社交关系的重组，经济生活的独立。我要做的，就是在环境再度固化前寻找突破口，在一个空气不那么凝滞的环境里做自己。

于是在一些波折之后，我来到了上海求生。

刚工作时，有天到附近全家买午餐，排队时看见两个男生手牵着手。他们自然、放松，表情活泼，话语温柔。四周没人侧目。他们就像世界上任意一对甜甜蜜蜜小情侣。烦人，但还勉强能忍受。那是个美妙的瞬间，几十年后还能在某个夏夜想起来的那种。

回到现在，我向几位好朋友出了柜，相机背带上扣着彩虹徽章，前几天还自个儿跑去看了骄傲电影展。

我有彻彻底底地接受自己吗？可能还没有。社交媒体依旧是软肋，会谨慎选择表述方式；更别说向亲邻坦白这样的究极冲顶大难关。

但以后会更好吗？我相信会。

我可能是浪费了很多时间才走到这一步，但“浪费”不总是“虚度”。一切都不是推石头上山的磨练，也不是韬光养晦十年磨剑的大事将成。一切更像是我沿着溪流行走，边走边捡石头，走了很多岔路才走到最后汇入的湖泊中。

在那里，我透过湖面，终于看清楚了自己的脸。