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  • 男生眼中的女生自丨慰技巧

    男生眼中的女生自丨慰技巧

    女生自丨慰技巧
    Reporters / BSIP
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    男生眼中的女生自丨慰技巧

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    没有自丨慰过,或者觉得技巧不够?姑娘们,让暖暖的性学研究僧来为你们指点迷津吧 🙂

    <(谈性说爱中文网特约专栏)由于没有女性生理结构,一直提倡实践出真知的我,为了写好这篇文章,在深思熟虑之后决定约了一批妹子聊聊“人性”并结合去年做研究的访谈材料,整理成文。为了姑娘的性福,也是蛮拼的,不当之处也请姑娘海涵。

    据潘绥铭教授2010年调查,全国本科生中女性自丨慰的平均比例为42%,而男生的比例约为74%,相比之下女生比男生少了22个百分点。而坊间传闻男性自丨慰的比例高达98%,还有2%在撒谎。但总体而言女性自丨慰的比例相对男性来说还是要低很多。为什么呢?从生理层面上来看,女性的生殖器更“内敛”,比起男性,女孩子可能比较不容易产生主动获取快感的意识。而归咎其根源,则是男权文化的固步自封,男生能把第一次给左右手,而女生不能,社会上也有各种有意无意的谣言,比如自丨慰会弄破代表贞洁的处女膜,自丨慰容易得妇科病,自丨慰的姑娘不是好姑娘等。

    男权社会需要批判,不过在个人层面上,有几点是你需要明确的。身体是你自己的,听从内心的呼唤,跟着身体的欲望走,不强求,不强忍,面对欲望,自丨慰是一件你可以选择并释放欲望的事,不要觉得罪恶,不要觉得肮脏,更不要觉得自己没有男人,只是你不想上他们,因为要对他们负责任,麻烦。仅仅是你的一种选择,它安全,健康,零风险,带来的好处是:更了解自己的性敏感区、兴奋过程,以及性高丨潮体验,还能睡的更香,皮肤更好。

    如果你看了以上的文字,突然意识到“老娘还没有自丨慰过”,也不认同上述观点,不用往下看了,因为这是基础,意识上对自丨慰行为不接纳,在实际行为中就不可能体验到满足的愉悦与放松感。

    唯有当你正确认识自丨慰之后,小僧总结的技术要点才有作用。这些招式都非常基础,你需要根据自身特点自由发挥,记住隔壁王小姐的G点,很有可能不是你的G点

    首先,你得学会性幻想,一般的幻想是个身材超赞的无脸男人,二般的幻想是海滩、阳光、陈冠希前男友,大胆新奇刺激都是可以的,有时候光想想都是可以醉的。简单粗暴那是男人的,你尽可以在沐浴更衣,剪好手指甲后爱抚全身的每一寸肌肤,这样有利于找到你的敏感区,是后背还是左耳根后,亦或是右胸下向左45°角可能是最舒服的一个区域,知道了这些,以后可以引导只会看毛片学经验的男人,让他们知道前戏应该去哪些地方,用什么样的力度。

    外阴的爱抚上你需要了解阴丨蒂的位置,找到阴丨蒂头和阴丨蒂脚,书上说是小阴丨唇顶点的汇合处。而它应该是你外阴中最敏感最刺激的一部分,找到她,轻轻的用指腹画圈圈,可大可小,力度则可由浅入深,然自己觉得舒服是王道。对了,你还可以从阴丨道口蘸取一点爱液到阴丨蒂已减少摩擦带来的不适,让整个过程水润。如果真的找不到,需要你借助一个小镜子,好好欣赏一下你的外阴,她们像一朵没有完全盛开的百合。

    并不是所有的妹子在自丨慰时都会把手指放入阴丨道,而这也全部取决于个人爱好,如果你是处女还带着各种担心,我想还是算了吧,毕竟不是所有人都想把自己的“处女膜”给右手,即使这是没有必要的担心,因为女性自丨慰不会损害处女膜,要知道“处女膜”就是社会文化对女性的枷锁。一般来说你需要放入阴丨道内两根手指,找到位于阴丨道内上壁2.5公分左右的G点,记住科学家也没有完全的找到那个神奇的点,所以不要一味迷信,多多尝试,那可能是一篇上壁褶皱很多的区域,深入的手指应该向上弯曲,成“come here”的姿势。高丨潮是可遇不可强求的。要是真的没找到,在腰下垫个枕头试一下!

    最后,还有夹腿、跳蛋、振动棒等各种玩法等待你们去尝试,别把自己的性愉悦和高丨潮指望任何人,就像幸福是自己紧紧握在手中的一样。

    自丨慰会让自己“破处”吗?自丨慰多了快感会不会下降?为了免除你的后顾之忧,小编贴心献上科普文两篇:“处女”本无据可查:六成女性初夜不出血以及自丨慰会导致阴丨蒂敏感度下降吗?

    (文/性学研究僧,华中师范大学人类性学研究生,上海新金赛工作室创办人,国家二级心理咨询师,专注领域:爱爱、亲密关系、性玩具。)

    特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

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    di bu tu
  • 互联网时代:不要变成爱爱机器人

    互联网时代:不要变成爱爱机器人

    爱爱与互联网
    Kristina Alexanderson
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    互联网时代:不要变成爱爱机器人

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    网络上的种种虚拟亲密,我们只应该把它当一个游戏,而不是沉溺于其中。如果你沉溺于其中,一定是你现实生活中的亲密出现问题了。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)前段时间,央视的午间新闻节目《法制在线》报道了这样一个案例:一位女性,利用网络虚拟空间社区,给社区的会员放一些自己的挑逗爱爱视频。会员少则二三百,多则上千,当然,交费越多,欣赏的限制级就越高。就因为这一项,短时间敛财近百万。

    直到案发。

    看来在虚拟社区里寻找爱爱满足和安慰的人还真不少。

    自从网络出现,马克(我的文章中经常出现他,他是一位性先锋的代表人物),几乎将爱爱和网络的种种游戏都实践了个遍。先是网恋,后来开始网络视频爱爱,再后来去一些虚拟社区养虚拟情人,再后来社交软件出现时,兴奋得他神魂颠倒,觉得四海之内皆约炮。再后来,微信出来了,他觉得现在视频爱爱更加方便了——以前还要抱着电脑端坐桌前,现在躺在被窝里,拿着手机就和对方就视频爱爱了。

    他特别提到有一段时间,他参与了人人网等网络发明的虚拟社区生活。在里面,他和大家组成一个大家庭,互相照顾,嘘寒问暖。然后甚至再组织小家庭,每人认养一个老公或者老婆,举行婚礼,进洞房,闹得不亦乐乎。

    有一段时间,他一口气认养了七个老婆,颇有韦小宝再世的感觉。

    但是现在,马克觉得自己厌烦了网络虚拟社区所制造的种种虚拟的亲密感。他觉得那些虚拟亲密太脆弱而虚假了,太像一个游戏——人生偶尔来点游戏还行,但是游戏过后,是不是内心感觉一片空虚?

    他现在更愿意享受真实的生活中去咖啡厅和女孩约会,去学会如何做一场真实的亲密功课。

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    互联网和虚拟爱爱
    Flickr/Surian Soosay
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    象马克这样从网络制造的虚拟亲密关系中逃离的人越来越多。因为,越来越多的人感受到这种虚拟的网络亲密带给我们的弊端太多了:

    首先,它让我们越来越被机器和科技所控制。有九零后读者告诉我,他现在觉得爱爱越来越没有意思,因为很容易就在网络上找个人约炮,甚至看一段视频后自丨慰。爱爱来得如此容易,空虚和厌倦感就容易产生。科技看似让爱爱变得便利,实则变得更艰难——比如约炮软件出现后,人人变得更容易得陇望蜀。更挑剔了,更心浮气躁了,对约炮的对象更苛刻了——结果就是实则上的爱爱门槛更高了。

    其次,它让许多人逃避真实关系的建构。你会发现,网络虚拟社区里,许多人活跃不已但在现实生活中可能是个宅男,是个有现实沟通障碍的孤僻者,是个内心冷漠的逃避真实亲密关系的人。在《真实的幸福》一书中,积极心理学之父塞利格曼说,真实的幸福应该是实现有挑战的事情后的成就感,而不是走捷径后的轻易满足感。但你会看到,现实生活中许多人的情感关系出了问题后,他们不是勇敢的去解决问题,修炼自身,而是逃到网络中去——因为后者似乎表面上更容易解决问题。

    真实的美好的亲密是什么?

    肯定是这样的:两个人在真实世界中双眸凝望之间所迸发的激情,是克服许多沟通困难后达到的心与心的交融,是真实的抚摩,呢喃细语,是深情的拥抱。只有这样的亲密才能缓解我们的焦虑感,压力感,不安全感。而这所有的美好的一切,是冷冰冰的机器所给予不了的。

    从这个意义上说,网络上的种种虚拟亲密,我们只应该把它当一个游戏,而不是沉溺于其中。如果你沉溺于其中,一定是你现实生活中的亲密出现问题了。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。)

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    di bu tu
  • 中国到底需要什么样的性教育?

    中国到底需要什么样的性教育?

    潘绥铭论中国性教育
    ANP
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    中国到底需要什么样的性教育?

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    我们从小到大,每时每刻都在主动寻求着性的信息。我们不是问过妈妈:我是从哪里来的吗?我们不是琢磨过:为什么我就不能上男厕所或者女厕所呢?

    (谈性说爱中文网)在最近的一次全部是年轻人参加的座谈会上,我再次提出,指望学校开展性教育是不现实的,还不如依靠互联网来大力推动。

    马上就有一位同学说:互联网上的信息非常复杂,有很多错误的信息,青少年看了不好。

    我当时不够冷静,接茬就来了一句:“又是救世主心态不是?”过后想想,对年轻人不应该这样,应该掰开来、揉碎了,把道理讲得清清楚楚、明明白白。

    所谓的“性教育”,说的其实是:别人对我进行教育。它强调的其实是单方面的输入。如果是对于年龄还小的孩子,如果是数理化这样在日常生活中学不到的知识,那么这种霸权式的输入,还说得过去。可是对于青春期的青少年来说,对于我们其实从小就在一直生活于其中的“性信息”来说,难道我就不能“自学”吗?难道一定要等着别人来输入,我就不能主动去寻求吗?上网难道不就是最佳方法?

    尤其是,我们从小到大,实际上每时每刻都在主动寻求着性的信息。我们不是问过妈妈:我是从哪里来的吗?我们不是琢磨过:为什么我就不能上男厕所或者女厕所呢?我们稍微大一些,不是就开始拒绝爸爸或者妈妈再给我们洗澡了吗?总之,爸爸妈妈从来没有“教育”过我们这些,其实都是我们自己突发奇想、瞎摸乱撞、细嚼慢咽,才主动自学到的啊。

    那么,怎么一到青春期,我们就突然必须等着别人来教育,不准再自己摸索了呢?

    这其实就是“青少年的性权利”中首屈一指的内容;也就是说,青少年不仅拥有接受性教育的权利,同时也拥有自己主动寻求性信息的权利。

    中国性教育和互联网
    ANP
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    早在1948年,伟大的性学家赖赫(Wilhelm Reich)就写出了《青年的性权利》一书,提出了这个主张,而且在1960年代美国的性革命大潮中,成为年轻一代的战斗口号和思想纲领。他也因此被尊称为“性革命”的精神之父。

    66年过去了,我们中国的主张开展性教育的志士仁人们,必须要领会到:别人的单方面的教育,其实就是“形塑”,是“管控”,是“压制”;而鼓励青少年的自学成才,才是“赋权”,才是“维权”,才是“伸张人权”。

    从这个基点出发,我们就可以明白:Free is not free;争取权利当然要付出必要的代价。上网去自学性信息也是如此。网上的性信息当然是未经筛选、无奇不有,“吃一堑”的可能性随时随地都躲不开。可是,不吃这一堑,哪里来的那“长一智”呢?“不下水是学不会游泳的”,这个道理谁都懂,可是一说到青少年的“性”,怎么就都不承认了呢?

    尤其是,在现实的日常生活中难道不也是这样吗?我们没有因为掀小女孩的裙子或者看小男孩的鸡鸡,挨过骂吗?我们没有由于太贴近爸爸或者妈妈而被挥斥吗?我们没有在性别交往中遇到挫折和沮丧吗?难道我们就应该一生下来就闭目塞听、一动不动,等着别人给的“性教育”,等着天上掉下来一个“性成熟”的大馅饼吗?

    其实。天下的好父母都不是这样教育孩子的。他们当然会事先警告,但是更多的是事后总结,耐心地告诉孩子为什么做错了,应该怎么做;孩子也就健康成长了。所以,最重要的是后来必须“长一智”,这才是“别人给的性教育”的主要职责。

    正因如此,我提倡的“网上的性教育”,应该是这种“经验教训的总结”,而不仅仅是宣传“正面知识”/“正能量”;更应该专门去辨析网上/民间的各种性信息,而不仅仅是知识灌输或者道德劝喻;最应该的就是,让青少年自己来:各抒己见、取长补短、求同存异、比翼齐飞。这才是“同伴教育”的最佳途径啊。

    其实,人们之所以恐惧“网上性信息的混乱”,之所以呼吁“别人给的单方面性教育”,其实就是来自我们的一种根深蒂固的好心:千万别害了孩子啊。

    可是,历史上曾经存在过一个“纯洁的时代”吗?我们所努力争取的,也是一个“干净的世界”吗?难道我们忘记了,我们自己就从来也没有在无菌温室中长大;我们自己全都是磕磕绊绊走到今天;我们将来还会无休无止地修正自己。关键仅仅在于获得足够的教训,就像“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它去寻找光明”!

    总而言之,年轻的时候,他们有时间,有犯错误的权利,更有在纠错中成长的权利。在这样的愿景中,他们不仅有寻求性信息的权利,还有创造新的性信息的现实可能性。君不见,他们已经创造出“耽美”、“爱爱”这样许许多多新的“性”(sexuality)了。结果,他们并没有“吃一堑”,反而是我们这些成年人“长一智”了。

    说到底,一切性教育的症结,还是因为很多人都希望“长江后浪推前浪,一代一代都一样”。对此,我就不多说了,只想弱弱地问:我们为什么一定要“预制明天”?我们还有可能去“预制明天”吗?

    文/潘绥铭 中国人民大学性社会学研究所所长、教授。致力于用社会学视角研究中国性现象、性文化与性问题,被媒体誉为“性学第一人”、“性学教父”、“麻辣教授”。

    (原题:性,吃一垫长一智的权利 特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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    di bu tu
  • 为避孕算笔账:性价比哪个最高?(图解)

    为避孕算笔账:性价比哪个最高?(图解)

    给避孕算笔账
    谈性说爱中文网
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    为避孕算笔账:性价比哪个最高?(图解)

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    想要知道又靠谱又省钱的避孕方法吗?来来来,小编奉上清单一份,快来查阅吧!

    在稳定恋爱关系中的你们一般是怎么避孕的?

    保险而传统的方式一定少不了套套的参与,但……

    套套好像也不便宜呢,而且有时候天雷勾地火,来不及也不想带套套咋办呢?

    今天就让谈性说爱中文网为广大情侣们推荐几种经济方便的避孕方法吧!

    给避孕算笔账
    谈性说爱中文网

    小伙伴们有别的有效避孕方法吗?一起来分享吧!

    欢迎关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的感想和问题发给我们contact@lovematters.cn

    di bu tu
  • 爱情与金钱真的无关吗?

    爱情与金钱真的无关吗?

    爱情与金钱真的无关吗?
    Image Source / REPORTERS
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    爱情与金钱真的无关吗?

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    我们通常会说,爱情与金钱无关,但是实际上,很少有人会完全不在乎对方有没有金钱的付出。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)在百无聊赖中看到电视节目中的一个小故事,虽然早已养成了怀疑一切媒体的惯性思维,但是能把自己感动的掉眼泪的故事,我还是宁愿相信它是真实的。一对20岁左右的打工情侣,都承担着家里的经济负担,脚踏实地工作、简简单单相爱。男生曾经用一只鸡腿获取了女孩的欢心,许下了“每天都让你吃到鸡腿”的诺言。

    可是女孩的父母不赞成,因为想让女儿找一个“做生意”的有钱人。男孩子在女孩不知情的情况下来到节目现场,不仅拿出来一只鸡腿,还拿出一张银行卡,说里面有自己攒下的钱,只有一万多块但是却是自己的所有积蓄,想用它来资助女孩子的梦想:开一家自己的服装店。女孩子很感动但却非常从容地拒绝,说:我们毕竟没有结婚,不能拿这个钱,而且他家里还有弟弟妹妹需要花钱,他自己留着还有很大的用处。言语之间满是心疼和理解。我看着男孩子朴实、单纯甚至稍显局促的反应,以及面对女孩时灿烂温暖的笑容,顿时又对爱情充满了信心。

    与此同时,想到了最近发生在闺蜜身上的一件事。她和她前夫结婚三年,分隔两地五年,两年前办了简单的婚礼,无任何关于彩礼、房子、车子等要求。在一起7年,经济独立,人格独立,殊不知一年前感情生变,闺蜜忽觉爱已不在,并选择坦诚相告,尝试之后仍然无法回到当初,于是建议离婚,期待可以好聚好散。

    男方在挽留无果的情况下,要求女方归还他唯一一次单独支付的费用:婚礼及钻戒所花的钱,并理直气壮指出,婚礼是为女方办的,现在白花了这笔钱,因此绝无可能两人平摊,必须由女方承担。闺蜜只觉得自己提出离婚已对他造成很大伤害,虽觉得归还这笔钱并不合理,却也都一口答应,只希望不要让婚姻以“讨价还价”的方式收尾,并尽最大可能减少伤害和冲突。整个过程中,最让人心寒的并不是他讨还这笔钱的行为,而是在提出这个要求时的理直气壮、咄咄逼人,仿佛他与这场婚礼没有任何关系,又仿佛他在之前的所有“投入”都需要用金钱的方式如数收回。

    如果说两个人对于感情和婚姻的态度不同、两地分居导致的价值观不同、从而爱情转淡甚至消失,是让人遗憾且无可奈何的痛苦,那么将感情金钱化、或用类似手段刁难对方来达到心理平衡,就是故意为之的伤害了;如果对自己施加的这种伤害还不自知、不愿反省自己、反而总把自己塑造成受害者并以此对所有要求合理化,那么只能说,ta还是小孩子,需要多几次挫折才能成长。一个只知道拿钱可以买玩具、玩具被弄坏了就要人赔钱这样一种单线思维的孩童,跟他谈什么爱情或婚姻呢?就给他钱让他再去买个新玩具就好了。

    我们通常会说,爱情与金钱无关,但是实际上,很少有人会完全不在乎对方有没有金钱的付出,即便完全经济独立的双方,也会因为对方为自己买了一件礼物而高兴,虽然并不是越贵的东西就越能打动人心,但是从来不愿意花钱、或者不屑于买一份礼物来表明心意的人,想必并不讨喜。不过,感情,从来也都与金钱的绝对数量无关,有关的是,金钱暗含的你在他心中的分量。如果他只有十块钱,但却花了8块给你买了一个发卡,剩下的2块买了一个葱油饼每人一半,你会相信即便是某一天你们分手了,他也绝然不会向你讨回他曾花在你身上的9块钱,更不会如我闺蜜的前夫那般:10块都还我,因为若不是为了你,我连葱油饼都不用买!

    只是,很可惜,我们在恋爱之时,谁能想到分手时对方会是什么嘴脸呢?

    猜你喜欢:西门庆,也配谈爱情吗? >
    di bu tu
  • 安全套使用的九大细节,你注意到了吗?

    安全套使用的九大细节,你注意到了吗?

    安全套
    谈性说爱编辑部
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    安全套使用的九大细节,你注意到了吗?

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    套套这样简单好用的东西,小伙伴们是不是觉得自己闭着眼睛都知道怎么戴呢?这样的话,看完文章再说吧……

    (谈性说爱中文网)套套这样简单好用的东西,小伙伴们是不是觉得自己闭着眼睛都知道怎么戴呢?套套不仅方便高效,而且还是唯一一种可以预防性病的避孕手段。理论上讲,它的避孕成功率可以高达97%。不过,大家也知道理论和实践是有差别的嘛。事实上,现实情况下套套的避孕成功率只在85%左右。不知道套套的正确使用方法,可能会既影响爱爱,又降低有效率。套套君也觉得很委屈。来看看这些使用套套时容易忽略的小问题吧!

    套套也要保鲜

    去超市买食物,你可能会注意看下保质期,会留意食物是否新鲜。但在买套套这样用于关键部位的私密用品时,你会留意保质期吗?

    套套还有保质期哦?没错。过期的套套就没有那么安全了,如果已经老化或者发黏,也千万弃用,不要觉得可惜。

    买套套时,不要怕羞,在柜台前面多花点时间检查一下生产日期和保质期。不要因为不好意思而买到不合格的套套。套套买回来之后,也请在阴凉干燥的地方保存。

    另外,钱包并不是一个储存套套的好地方……

    大小合适吗?

    咳咳。大小总是一个敏感话题。大多数男生总会希望越大越好……不过套套最佳的size呢,还是合适就好。不要小丁买大衣,这样很容易在使用时滑落;也不要大丁穿小套,这样会使得小弟弟被过分压迫,不利于它的健康,套套也会更加容易破裂。因此在购买前,可以先量一量小弟弟的体型,这样对丁买衣是最好的选择喽!如果发现购买的套套不合体,那也要及时更换。

    怎么用?

    在套上小弟弟之前就将整个套套展开……这样的囧事你做过吗?

    很多套套在刚取出来时都是环形的,使用时应该先把它套在小弟弟上,再用手慢慢舒展开,这样可以防止套套过分褶皱而导致脱落。(当然,可以让你的伴侣来帮小弟弟穿雨衣,情趣加倍!

    套套的顶端还有一个隆起的储精囊,套上之前,记得捏紧这一部分,将空气排出。否则套套可能会啪的一声,爆掉了……

    带套时机

    小弟弟一勃起就戴好套套,态度倒是蛮好的。不过,这样的话,进正式时,套套上的润滑液就会已经干得差不多了,而且在各种折腾之后,套套本身也累的够呛,很容易在后面的工作中出故障哦!

    但是也不能太晚,因为小弟弟勃起时就会分泌一些液体,上面可能已经带有一些精子了。所以,在前戏之后,插入之前就要带上套套啦!

    套套穿反

    亲爱的,虽然有的套套正反面看起来是一样的,但实际上使用的时候还是不能反着穿滴!反了不仅不容易套,小弟弟也会感觉不舒服。另外,如果已经用反了,就不要反过来再用了。因为与小弟弟接触过的套套,可能会沾上精子,再用的话就可以导致怀孕。

    越薄越好吗?

    有些小伙伴总是觉得套套会影响快感,于是追求各种超薄套。但其实套套对于爱爱快感的影响,其实大部分就是心理作用,而且也完全可以通过别的方式弥补回来。对于一些爱爱时间比较短的小伙纸,薄套套并不是最佳选择,厚一点反而更能帮助延长爱爱的时间,维持云雨激情。

    有味道吗?

    这里说的味道不是说草莓巧克力等花色口味,而是说有些成本低廉的套套,可能带有强烈的橡胶味。闻着橡胶味爱爱,很可能让你们俩都扫了兴。所以,选择套套的时候也要注意一下它有没有异味。

    当然啦,选择有花色香味的套套也要注意一下,这个味道ta喜欢吗?爱爱是两个人的事,不要忘了ta的感受哦!

    过敏吗?

    有些女孩子的阴丨道会对常规乳胶避孕套过敏。如果是这样的话,就应该选择聚氨酯安全套或者女用安全套。

    不要用牙齿撕开套套

    电影电视里面看到用牙齿撕开套套包装,觉得还是蛮酷的吧?不过,现实生活中最好不要这样做,因为一不小心就会导致安全套撕裂,给精子遇见卵子造成机会。

    觉得安全套会影响快感,不妨来这里看看:套套总动员:六招快感避孕两不误

    di bu tu
  • 抑郁症如何影响我们的性生活?

    抑郁症如何影响我们的性生活?

    抑郁症影响我们的婚姻爱情性生活
    Flickr/Maddie Photography
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    抑郁症如何影响我们的性生活?

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    抑郁症患者的基本生理活动会偏离正常轨道,在这样的情况下,想要让亲密关系中非常重要的性生活仍保持原来的状态基本是件“不可能完成的任务”。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)说起抑郁症,大家都不陌生,从张国荣到崔永元,从罗宾威廉姆斯到憨豆先生,无不曾患有抑郁症。

    据中国媒体报道,据费立鹏2009年在《柳叶刀》上发表的流行病学调查显示,中国抑郁症的患病率为6.1%。根据这个发病率的数据推算,中国的抑郁症患者已经达到9000万。

    很多人可能好奇,抑郁症患者的生活是什么样的?抑郁症到底会对我们的爱情生活和性生活带来什么样的影响呢?

    徘徊在爱与痛的边缘

    爱与抑郁症,貌似是不搭界的两个话题。但实际上抑郁症影响的不仅仅是我们的身体或精神,它也影响着我们的人际关系。当抑郁症出现在生活中时,我们先看到的是它如何影响得了抑郁症的那个人,却往往忽视它对那个人身边人的影响,尤其是对抑郁症患者爱人的影响。

    抑郁症对于亲密关系的影响,是悄无声息的,有点水滴石穿的意思,但却是导向一个不好的方向。在我接触的许多对伴侣中,大部分都认为自己知道爱人得了抑郁症,但却并不清楚抑郁症会如何影响两人的关系。

    “我的爱人完全不能理解我的状况——即使我告诉他我有抑郁症。他会把我的病症看作是我’懒’的表现,而抑郁症只是我找来的一个借口。”

    不久之前,有位患有产后抑郁症的新妈妈A这样跟我说。很遗憾的是,她不是第一个跟我说这种话的人,类似的情况还发生在很多女性抑郁症患者身上。

    “我也知道自己这样待在家里什么都不做很不好,但我真的没有办法做任何事情。比如,我听到电话铃响,我也知道自己应该去接,但我就是做不到。”

    另一位女性B这样跟我描述她的状态。这番话在很多人看来是非常可笑的,但在我听来却很合理,因为我知道这背后的病理原因:我们所谓的“主观能动性”,即“我想要去做某事,然后我可以付诸行动”这个看似简单的过程,其实是需要一套很复杂的大脑运作机制去完成的,而这个机制在抑郁症患者的大脑里是受到阻碍的,所以才会出现像B女士所说的她有想做某事的意念却无法付诸实施。但这个情况在她的爱人看来却有完全不同的理解。

    “我真的受不了她!我也知道她有抑郁症,所以我已经很努力地多承担一些了。我每天在外拼命地工作赚钱养家,可回到家连顿热饭都吃不上。她在家一整天难道都不可以给我做顿饭么?”

    B女士的丈夫是这样跟我诉苦的。笔者虽然可以理解他的感受,但我们也不难看出他并不是真的理解自己妻子的那些表现,B女士也曾试图解释,但被看作是诡辩。时间一长,误解不断积累加深,两人从冷战转为分居,而两人的婚姻也岌岌可危。

    这个不幸的例子真实地发生在我们身边,而且类似的情况非常多。得抑郁症的一方往往无力也无法解释清楚自己的变化,而另一方即便知道爱人有抑郁症,也很难做到真正清楚抑郁症的具体表现。他们的情绪很容易被爱人的负面情绪影响,会渐渐因为爱人对自己、其他家人(尤其是孩子)的照顾不周而产生怨气,因而变得不耐烦、郁闷甚至会与患病一方发脾气、争吵等。

    抑郁症往往就是以这样一种潜移默化、悄无声息的方式腐蚀两人的感情,然后渐渐把两人的感情消磨掉。患抑郁症的一方一边去忍受抑郁症的折磨,一边纠结于爱人的不理解;患者爱人一方则会产生抱怨、猜忌。我们不难看到这里形成好几层恶性循环,会加重对患者的抑郁症,也会让两人的关系变得越来越糟。
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    抑郁症影响爱爱
    Flickr/Aditya Doshi
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    抑郁症对性生活的影响

    孔子说“饮食男女,人之大欲存焉”,这句话具体怎么解释见仁见智,但假如我狭隘地用在抑郁症上倒真是再合适不过了:抑郁症患者的饮食、睡眠等基本生理活动会偏离正常轨道,在这样的情况下,想要让亲密关系中非常重要的性生活仍保持原来的状态基本是件“不可能完成的任务”。

    首先,除了抑郁症的基本症状(如食欲变化、情绪低落、能动性差等)之外,抑郁症患者往往伴有不同程度的睡眠困扰(如失眠或嗜睡)以及疲惫感或精力不足感。

    其次,不论男性还是女性抑郁症患者往往都会有自卑心理,会过分担心自己在床上的表现,怕自己让对方失望。

    另外,神经学家也指出,在众多驱动性冲动的机制中,大脑额前叶对性冲动的产生具有很大作用,而这个大脑区域在抑郁症的情况下会被抑制,抑郁症患者性冲动的产生也会因此下降。长期使用抗抑郁药也有可能造成性冲动或性能力下降,但这方面目前还欠缺具体科学数据。

    相处的关键在于沟通

    我们常说恋人相处的关键是沟通,这在一方有抑郁症的伴侣中尤为重要。

    除了患病一方要接受正规的抗抑郁症治疗之外,双方要尽量做到坦诚相待:患者一方做到正视自己的抑郁症,另一方应做到耐心了解患者的想法和状况。抑郁症患者的爱人可能相对会较为辛苦,因为患者会由于猜忌、自卑的心态将自己封闭起来,这就需要爱人耐心安慰,重新建立信任及沟通。

    国际上往往推荐在采用抗抑郁药治疗的同时,采用心理疗法或心理辅导。心理疗法的形式有患者单独一人进行或伴侣两人一起参与这两种方式。研究数据显示,这两种方式对患者的抑郁症疗效基本一致,但如果是两人一起参加的话,患者的爱人会对抑郁症及患者的情况产生较为科学、全面的了解,会非常有助于亲密关系的良性发展。

    目前基本上没有特别针对提高抑郁症患者性生活质量的药物或疗法,医学界认为需要先通过常规方法把抑郁症的症状消除,然后再考虑如何改善性生活。

    无论怎么样,抑郁症就在我们的身边,我们必须要停止妖魔化抑郁症,以一种科学的、积极的和正确的眼光来看待抑郁症,抑郁症患者伴侣们,一定要坚信通过医学与心理治疗和两人的不懈努力,一定会战胜抑郁症,让它不再成为我们爱情生活和性生活的绊脚石!

    本文作者:钱晓晓,牛津大学神经学博士,有近十年抑郁症及精神分裂症研究经验,现任英国IMS艾美仕医疗战略咨询部咨询师。)

    小伙伴们,再多读一篇吧!癌症患者该不该过性生活呢

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  • 徐大夫信箱:从恋爱到上丨床,需要多少时间?

    徐大夫信箱:从恋爱到上丨床,需要多少时间?

    从恋爱到上丨床需要多长时间
    Mirjam van den Berg
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    徐大夫信箱:从恋爱到上丨床,需要多少时间?

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    我男朋友想和我发生性关系,但我还没有准备好,我该怎么办?;我每次爱爱一分钟就射了,去医院做了包皮手术,情况没有好转怎么办?您的疑惑,专家来答。

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

    我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematters.cn 
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    本期主持人:徐晓阳
    主持人简介:徐晓阳,女,副教授,硕士生导师。任中国性学会常务理事,重庆市性学会秘书长。主编《临床性医学》、《青春期卫生保健》等十余本专著和科普书籍。
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    网友提问:恋爱到上丨床需要多长时间?

    谈性说爱中文网的老师,您好。我男朋友比我大两年半,现在大三。我们拍拖了大概三个月吧,我觉得一切进展都很快,已经从接吻到了爱抚阶段。现在他已经很想很想做了,多次提出性要求,还提出要我帮他口丨交,但都被我拒绝了。我觉得我现在还接受不了,我很想可以慢慢了解对方,但是现在经过几次亲密爱抚之后,我觉得我们好像能说的话少了,他似乎也意识到我不愿跟他发生性行为,所以总感觉两个人之间有了隔阂。

    请问老师,一般从谈恋爱到上丨床,需要多长时间最合适?如果我不接受他的性需求,他会认为我保守,但我真的不想太快发生性行为,我该怎么跟他说?如果我还想继续维系这段感情,在不发生性行为的前提下,我该怎么满足他?

    专家回复:

    我认为从恋爱到上丨床没有具体时间期限,这要看每个人的立场、性格。

    有些开放的人第一眼看上了就发生性关系,然后再恋爱;有些保守羞涩的人一直到结婚才会发生关系;还有些只追求柏拉图恋爱,几乎不会发生性行为。

    随着时代进步、思想开放,婚前性行为已是司空见惯的事,从生理需求来讲,婚前性行为不是不可以,但前提是女性一定要懂得自我保护,不管是情感上、心理上还是精神上,都要确定你付出的对象是值得的,可靠的。

    另外,维持一段感情,性行为不是唯一纽带,作为学生,可以采取其他文娱活动、体育活动来充实两个人的时间,分散注意力,让头脑没有时间想性相关的事。

    如果一定要说是生理需要,也不一定要发生性行为,可以采取其他方式,如用手用口或借助外部工具满足他,作为女生如果不想太快发生性行为千万不要勉强,可以直接对他说“自己还没准备好”,相信真正爱你的男生也会理解你的。

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    网友提问:早泄应该如何治疗?

    徐大夫你好,我是一名男性,现在每次和老婆爱爱的都很快就射了,1分钟都不到。去医院检查说是由于包皮过长,细菌由尿道进入引起的慢性前列腺炎。之后做了包皮手术和背神经阻断术,感觉和没做手术之前一样还是射的很快。咨询医生说是前列腺要治好才行。请问是这样的吗?

    请问:我这种情况是不是早泄?如果是早泄,我下一步该怎么办,前列腺炎症为什么和早泄有关?包皮过长有哪些危害,为什么会导致早泄?

    专家回复:

    虽然目前国际上对早泄的具体数据性诊断还未确定,但美国精神病学会对早泄的最新诊断标准中提到:尽管男性射丨精潜伏期很短,但本人与伴侣双反都认为此次爱爱是满足的,夫妻感情不会因此受到影响,则无需诊断为早泄,相反,即使爱爱时间超过10分钟,如果一方觉得射丨精过快,影响了他们的性生活质量,这仍然可以诊断为早泄。

    如果你们之间的感情不会受到影响,建议你不必纠结射丨精时间长短问题,可以制造氛围、换个环境、换种姿势来使你们的性生活更美满。

    包皮过长会使龟丨头敏感阈值增高,其受到轻微刺激可能就会不能控制射丨精,关于做手术,只有带避孕套有效的人做背神经阻断术才能有效,不是每个人都有效,最多30%有效,所以不能盲目做,一般也不是特别建议做。

    前列腺炎与早泄的关系不大,要治好前列腺炎,就要到正规大医院就诊,很多民营医院技术不过关,而且很多治疗手段的目的是挣钱,在这些地方治前列腺炎,很难治好。

    (专家观点,不代表本网立场。)

    你知道女性“潮丨吹”么?你知道女性“潮丨吹”是怎么一回事么?快来读一读本文吧:女人“潮丨吹”是不是小便失禁?

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  • 没有火烧李银河,请给我们的社会点赞

    没有火烧李银河,请给我们的社会点赞

    李银河
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    没有火烧李银河,请给我们的社会点赞

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    当今天的李银河以这样的勇气出柜时,社会表现的宽容和冷静是多么难得,想想李银河假如生活在中世纪火烧布鲁诺的时期,她的这种坦诚会遭遇什么样的厄运。

    (谈性说爱中文网特约专栏)李银河所谓的”出柜”,让许多人绕晕了。

    许多人集中问的这几个问题是:

    李银河说自己不是同性恋,怎么会与生理性别为女性的伴侣相爱?

    到底什么是同性恋?什么是易性者? 这两者之间的区别是什么?

    一个如同李银河式爱易性者的人,到底是同性恋者还是异性恋者?

    我知道这样的问题实在太挑战许多人单调的性别常识和思维了。在我们的社会约定俗成的习惯来看,男女相爱才是大一统,这些年同性恋现象风起云涌,勉强能让许多人单调的性别常识里刚开始接受一点同性恋的常识,现在好了,又来了易性恋者,LGBT,酷儿等词汇。 

    实在大开眼界是不是? 

    我看到朋友圈里,艾晓明教授为李银河的出柜评论说:这实在是一个美好而传奇的故事,三个相亲相爱的人,还有比这更美好的吗?

    艾晓明和李银河教授都是我最欣赏的中国8个自由知识分子之一,我想,坦诚如李银河者,大概正应了她多年前在一本书中说的话:性学家可能是最不道貌岸然,最不虚伪的一群人之一——李银河用她的行为,诠释了这一点。

    没有错,李银河不是同性恋者。

    我在做两性调查时,认识很多易性者,也认识很多喜欢易性者的人。比如有一次在沈阳,有一位绝对的东北爷们式的直男,他就喜欢一位变性者,他们用市井行话叫“妖”。我想这个行话可能是来自泰国人妖。但是人们对泰国人妖的理解更世俗,特别是许多泰国性工作者,本身并不是易性者,但觉得这个行业挣钱快,所以也做手术变成“妖”,就象中国以前的清宫太监,只是为了生存被迫去做太监。

    所以,易性者而变成的人妖是泰国人妖的早期,我们今天先讲的这种易性者不是那种为了生存和想挣钱而刻意伪饰成易性者的族群。

    我在沈阳做采访时,认识的这个东北的异性恋男性,他就狂热的爱着一位易性者(他叫妖,请让我用学术称谓“易性者”)。我也见过他爱的这个易性者,身段婀娜,舞姿优美,从外表上完全看不出来是男性,比普通的女孩还有女性韵味。

    这个易性者告诉我,他从小就认为是女性,只是上帝搞错了。他一直想变性,所以一直在注射各种雌激素。但考虑到变性手术巨大的费用和痛苦,所以他只是局部在身体上行动,比如穿着,体态和注射不那么费钱的雌激素。

    我认识的这个东北的异性恋男性,才不管这个易性者还没有完成变成女性。他只把这个易性者当女孩爱着,而且爱得特别狂热,他向我描述他们爱爱的细节时,他也完全只是把对方当女人看,而易性者也是。

    因为做性别研究,我接触过许多的易性者。十几年前,我还一家健康杂志当主编时,有一位内蒙古的女孩找到我,她家里很穷,但她现在唯一的愿望就是多挣钱,挣够变性的手术费,因为她终生的愿望就是纠正上帝的错,她从来不认为自己是女孩,她无论从生理和心理上都应该是个男性。

    我想,李银河的伴侣——我也接触过郑老师——应该就属于易性者,而李银河说自己不是同性恋者,我想大家这下可以理解了吧。她只是把对方当一个真正的男人来爱,她是以一个女人的身心来爱另一个原本就应该是男人(只不过现在身体上还没有手术过来)的人。

    至于什么是同性恋者,看来也应该普及一下常识。两个同性相爱,至少是认可对方的同性身份。比如一个男同性恋者爱另一个男同性恋者,他一定首先接受他是男性这个事实。

    但是我有时想,我们所有的关于性别的争论和定义在宽泛而丰富的性别思维面前,显得多么苍白,如果一个人深究自己的内心,会发现,一个人到底爱同性,还是爱异性,界限是什么?或许都很难被简单定义,所以西方的酷儿理论才认为,拒绝被定义,因为我们的爱是丰富而宽泛的。

    我更觉得要为我们的社会欢呼的是,当今天的李银河以这样的勇气出柜时,社会表现的宽容和冷静是多么难得,想想李银河假如生活在中世纪火烧布鲁诺的时期(即使生活在中国的文革时期),她的这种坦诚会遭遇什么样的厄运。

    性学家的遭遇是社会文明的试金石,我们为这个点赞吧。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。

    来读一读李银河的“人为什么会谈性色变?”吧!

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  • 李银河公开私生活为何令人敬佩?

    李银河公开私生活为何令人敬佩?

    李银河公开异性人伴侣
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    李银河公开私生活为何令人敬佩?

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    李银河通过博文公开了自己在丈夫王小波逝世后的一段长达17年的爱情,于民间反性势力的崛起的时机公开自己的私生活,十分令人敬佩。

    (谈性说爱中文网特约专栏)“他告诉我,有段时间,他只要想到我,身体就出现一股热流,这热流从心口一直向下,贯穿全身,烧得他无可奈何。”12月18日,知名性学家李银河通过博文公开了自己在丈夫王小波逝世后的一段长达17年的爱情。但这位“他”对于大众而言或许有些特别:“他”拥有女性的身体,心理上却认为自己是男性。李银河老师告诉我们,“他是一位典型的异性者,学名叫transsexual”。

    到底什么是异性者?

    “好像灵魂被困在了错误的躯壳里”,不少异性者会这样形容自己的感受。所谓的异性者,其实是指希望或者已经通过激素或手术等医学手段改变自己的身体形态,使之与自己内心认同的性别相近的人,又有手术前、手术后和不做手术等细分。与之相关的还有一个更宽泛的概念,“跨性别”(transgender)或者“跨”(trans)。“跨”是所有性别认同与生理性别不一样,或者性别表达与性别规范相左的人或行为的总称。

    有人评论说,什么异性者,说到底还是个女人呀,那女人爱女人,这个人不就是个女同性恋嘛!李银河的爱人,用李银河自己的话说,是“无论从外貌还是内心看,他都是一位地地道道的男性”,而这种外表男性化的女生,在同性恋的世界中常常被称为T(从英文的Tomboy演绎而来)。然而跨性别和女同性恋的T的不同在于:后者虽然很“爷”,但并不认为自己是男生;而女跨男的异性者则将自己认同为男性,也希望爱人把自己当成男人来相处。

    李银河老师在博文中还解释道:“他所爱的只能是异性恋女人,而不是同性恋女人。”这句话对于这个“他”也许是板上钉钉的,但大家不要误认为所有的跨性别都是异性恋。“跨”是对自己的定义,与喜欢什么性别的人是两码事。也就是说,就算是跨,也可以是异性恋、同性恋、双性恋、无性恋

    如果你被以上概念绕晕了,那么恭喜你,你已经初尝了跨性别议题的魅力——要是不试着了解跨性别,我们可能就很少有机会反省男女天生、非黑即白的观念是多么粗暴,对娘娘腔、男人婆、同性恋的无端厌恶又是多么狭隘。

    李银河“出柜”令人敬佩

    在李银河老师平淡朴实的爱情故事里,除了跨性别这一概念值得深究外,还有许多珍贵之处。譬如阶层。如果说此前与王小波的爱情被誉为“才子佳人”、“门当户对”,那么如今李银河则实践了一份“跨”越阶层的情感。在这个拼爹和看脸成为常态的时代,李老师显得格外洒脱。但我也立刻意识到,这样的赞扬本身就是预设了阶层等级的,似乎暗含着学者与出租车司机在一起就是一种“屈就”。因此,与其分析阶层,不如去掉标签。

    又如儿童教养。生活方式不顺从于主流规范的人,遭受最多的指责就是“带坏孩子”。以保护儿童为名、行道德压迫之实的做法屡见不鲜,近年尤甚。此前对于李老师的“拉拉”身份的诽谤文章,把她与爱人的养子壮壮描述成“由于在一个不正常的家庭气氛中成长、还是其他令人不敢揣想的原因,心理发育极不正常,无法与同龄人交往,后来无法上学”。这样的贸然推测不只是作者小人式的臆想,它也反映了社会整体对“非正常家庭”的焦虑,而在这种生怕儿童成为“性变态”的焦虑中,高喊包容、尊重背后的伪善暴露无遗。李银河在文中对自己的“另类家庭”表现出的依恋和自信,以及对“非健全”孩子无条件的喜爱,便是消解这些偏见的强大武器。

    更重要的是,李银河的“出柜”,正值当下民间反性势力的崛起。就在几周前,李银河还因其性学家身份被指为“当今中国社会最坏的人”之一,其照片被某反色丨情网成员泼粪并焚毁。可以想象,在一些读者眼中的真挚爱情,会立马被另一些人解读为“诲色诲淫”。因此,于这样的时机公开自己的私生活,十分令人敬佩。

    在称赞或者谩骂之前,或许每个人都应该问问自己:我也有勇气去吃一碗不分性别阶层、不畏流言蜚语的“爱情面条”吗?

    (原题:“跨”出去,尝一碗爱情面条 特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    来读一读李银河的文章吧!
    李银河:性是人心中歧义最大的事情
    从“性感”一词看中国社会变迁

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