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  • 妹子,记得在乳腺之后也看看宫颈

    妹子,记得在乳腺之后也看看宫颈

    妹子,记得乳腺之后也看看宫颈
    Mirjam van den Berg
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    妹子,记得在乳腺之后也看看宫颈

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    HPV病毒只要有皮肤、黏膜接触就可感染。性生活时戴安全套能预防艾滋病,却难以预防HPV。

    (谈性说爱中文网特约专栏)前些时候乳腺的话题纷纷扰扰,我也收到很多妹子私信咨询乳腺的相关问题。其实在我国有专门的乳腺科来诊治乳腺的相关病症,而且乳腺科是属于外科系统,并不属于妇产科系统,作为一名妇产科医生看到乳腺科的防癌自检一下子变得这么家喻户晓,不免的想要跟妹子们谈一谈关于妇产科中预防癌症最辉煌的研究成就——HPV病毒感染及宫颈细胞学筛查技术。

    什么是HPV?

    众所周知,生活中有很多疾病比如感冒,水痘,乙肝,艾滋病都是病毒感染引起的,作为妇产科医生,临床工作中遇到最多的病毒就是人乳头瘤病毒。

    人乳头瘤病毒(Human Papillomavirus 简称HPV)是一种嗜上皮性病毒,具有高度的组织特异性和宿主特异性,在人和动物中分布广泛。目前已发现的HPV 基因分型超过115 个,其中约40个HPV 基因分型与生殖道感染有关。

    HPV可引起人体皮肤黏膜鳞状上皮增殖,导致宫颈癌,寻常疣(瘊子)、生殖器疣(尖锐湿疣)等疾病。根据HPV 的结构、功能和致病性的不同分为高风险型HPV、和低风险型HPV。

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    (图片由作者提供)

    HPV如何传播?

    HPV病毒可以通过性接触传播,也能通过密切接触传播。HPV感染需要两个条件:一个是皮肤和黏膜由于摩擦或感染导致的结构破损; 第二个是接触具有活性的HPV颗粒。

    由于女性下生殖道特殊的生理结构,下生殖道感染十分常见,炎症的侵袭造成皮肤黏膜损伤,此时若恰好遇上具有活性的HPV颗粒,则很容易发生感染。

    研究发现性行为是促进HPV感染最重要的辅助因子:性行为直接为患者提供了接触到HPV 的机会,高达60%处于性活跃期女性感染了HPV。另据美国疾病预防及控制中心预计,50%的男性一生中至少感染1次HPV。

    同女性一样,男性HPV 感染的主要途径是性接触,并且 HPV 感染的危险随性伴侣数量的增多而上升,但是男性HPV感染一般以亚临床感染为主,并没有明显症状,从而导致人群中存在大量无症状的携带者,这也在无形中增加了女性的感染风险。

    另一方面,由于HPV在自然界中广泛存在,具有极强的生存能力,在脱离宿主的寒冷条件下,能独立存活数月之久。接触被HPV污染的手,如在入厕、沐浴等时不经意将病毒带入生殖器官,或者生殖器官直接接触到被HPV污染的浴巾、浴缸、马桶等均可感染HPV。因此在日常生活中感染HPV的几率是非常大的,一项2012年研究数据显示,全球女性HPV的感染率为32.1%,HPV 感染率在发展中国家为42.2%,高于发达国家的22.6%。HPV病毒与艾滋病病毒(HIV)、乙型肝炎病毒(HBV)一定要通过血液、体液传播不同,只要有皮肤、黏膜接触就可感染。性生活时戴安全套能预防艾滋病,却难以预防HPV。

    HPV感染和年龄也有相关性,HPV感染常见于青少年和20多岁的女性,40%的女性在性生活开始的前两年内会感染上HPV,随着年龄增长,感染率下降,80%的50岁以上女性曾经感染过HPV。

    目前研究认为HPV感染是宫颈癌及其癌前病变发病的必要而非充分条件。也就是说只有一小部分女性感染HPV后将发展至严重的宫颈病变和宫颈癌,但持续的高危型HPV感染是宫颈癌发生决定性因素,几乎在100%宫颈鳞状细胞癌和70%宫颈腺癌检出HPV,而HPV 阴性的女性几乎不会患上宫颈癌。

    前面提到HPV有多种亚型,但并不是所有的HPV 亚型感染会引起宫颈癌,与宫颈癌密切相关为高危型,其中HPV16型具有最强致癌潜力,全球所有宫颈癌病例中,大约55-60%的患者与其有关;HPV18型次之,10 – 15%的患者与其有关,剩余的宫颈癌则与其他大概10种HPV型别与关。关于低危型HPV感染引起尖锐湿疣等其他病变,接下来会有另外一篇文章详细介绍。

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    Flickr/Ana Perugini
    图片:Flickr/Ana Perugini

    如何应对HPV感染?

    看到这里,是不是觉得HPV简直太可怕了!先别急,好歹我们也是跟自然界斗争进化了N多年的高级生物,我们再往下看。

    根据目前多项研究表明在被HPV 感染第一年内有70%的病毒被免疫系统自动清除,前两年内则有90%的病毒被清除,三年后几乎只有5%的病毒转为持续感染。按照年龄分层研究发现:HPV感染有两个高峰即小于25岁和45岁左右。对于85-90%的20多岁的女性,能够通过有效的免疫应答在8-24个月内将病毒清除,很少表现为持续性感染;年龄在30-44岁的女性,新感染HPV后持续性感染的很少但相对于20岁女性概率已有升高。随着年龄增长,45-65岁的女性则更可能表现为持续感染——请留意这一点,正是这点决定了我们目前的宫颈病变筛查策略,具体会在后面详细介绍。在这里仅仅提出一点:在能做到卫生和安全的前提下,为了避免HPV感染而减少或者回避性生活并无必要。看到这里是不是没有那么害怕了?其实我们现在还有更强大的武器对抗HPV感染,请平复心情继续看下去吧。

    针对HPV感染,除了感染后依赖免疫系统清除,我们现在有两大措施主动出击对抗HPV。最有名的就是接受HPV疫苗接种。

    早在2006年,经美国食品药品监督管理局(FDA)批准,HPV疫苗成为世界上首个预防癌症的疫苗。目前,在全球范围应用的HPV疫苗主要有两款,一是由默沙东公司研发的“佳达修(Gardasil)”,为四价疫苗可以预防由16和18型HPV病毒引起的宫颈癌,HPV 6、11、16和 18型引起的外阴及阴丨道癌前病变,以及由HPV6、11型引起的生殖器疣,保护期达5年。 另一个是由葛兰素史克研发的“卉妍康”(Cervarix),为二价疫苗可以预防由16和18型HPV病毒引起的宫颈癌,保护期达6年。

    据世界卫生组织统计,自HPV疫苗问世以来,全球超过100个国家准许HPV疫苗接种注射,超过33个推行了国家疫苗接种计划。起初FDA仅推荐25岁以下尚未有HPV暴露者女性接种HPV疫苗,以获得较好的免疫效果,对于已经有性生活或者HPV暴露的女性,效果下降。近期的一些研究发现,对于25岁以上的女性,HPV 16/18疫苗能够有效预防感染和宫颈异常,并具有HPV 31、HPV 45的交叉保护效应,因此近年来对于佳达修的适应症也是修改为适宜9-45岁的女性接种。

    由于国内药物审批政策问题,HPV疫苗尚未进入国内,如考虑接种可以去港澳地区接种疫苗,共需接种3针,分别在第1、2、6个月接种。

    2014年12月FDA宣布:默沙东研发的Gardasil 9(佳达修,九价重组人乳头状瘤病毒疫苗)获批上市,在针对HPV6、11、16及18亚型的基础上,增加了对HPV 31、33、45、52及58亚型的免疫,而新增加的5种HPV亚型与大约1/5的宫颈癌相关,为HPV相关癌症提供了更加广泛的保护力。

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    通过前面介绍我们知道,疫苗只能提供对某几型HPV的免疫保护,可以阻断75%以上的HPV感染,但不能阻断所有的HPV感染。所以即使注射了疫苗,还是有可能感染其他型别的HPV并仍有导致宫颈癌的风险,何况HPV疫苗在国内尚未上市,大多数人还不能进行接种,其实我们还有另一种更加积极的手段来对抗HPV感染及宫颈癌。

    这种方法就是定期进行宫颈细胞学检查,防患于未然,宫颈细胞学检查被称为肿瘤防治学上最重要的成就之一。 在早年间采用宫颈涂片筛检及巴氏染色及分类法。近年来随着技术不断发展,宫颈细胞学现代新技术不断出现:计算机辅助细胞检测系统(CCT),薄层细胞学检测系统(thinprep cytologic test,TCT),液基细胞学检查(Liquid-Based Cytology Test,LCT),液基细胞检测制片技术(Liquid-Prep Test,LPT)等技术,最后均按TBS分类法做出诊断报告。

    同时HPV检查也有多种方法,具体采用哪种方法因医院不同而不同,只要是通过国家卫生监督管理部门审批的方法都可以应用,我们不必太过纠结。作为普通大众我们最需要知道的是宫颈筛查的原则。

    根据美国妇产科医生协会(ACOG) 制定的宫颈癌筛查指南包括:1.宫颈癌筛查应在21岁时开始。年龄小于21岁的女性不应该进行筛查,无论是否已有性行为或者存在其他行为相关的危险因素。2.21-29岁的女性应该仅行宫颈细胞学检查,且应该每3年一次。年龄小于30岁的女性不应行联合筛查。3.30-65岁的女性最好每5年进行细胞学和HPV检查的联合筛查。30-65岁的女性,每3年仅行细胞学检测是可以接受的。每年筛查是没有必要的。4.进行HPV疫苗接种后仍按前面的原则进行筛查。可以看到根据目前的原则,如何选择筛查方案,年龄是最重要的因素,我们可以按照自己年龄定期进行宫颈筛查。

    鉴于很多妹子都害怕进妇产科门诊,在文章的最后,告诉大家如果只想做个宫颈筛查,如何在有限时间内和妇科医生交流。

    首先,我们要知道宫颈筛查需注意避开经期,取材前24小时不上药、不冲洗、不过性生活即可。其次告诉医生你的就诊目的,并注意回忆末次月经时间,是否有异常阴丨道出血,阴丨道炎及宫颈治疗等病史。再次,如果没有特别的禁忌症,就可以开始取样了。

    取样方法见下图,医生放好窥器后,用专用的宫颈刷直接对准宫颈口,深入内口,相同侧旋转10圈,再将宫颈刷与标本液体充分搅拌即完成取样,全程仅需数分钟,完成检查很方便。

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    (图片由作者提供)

    最后的最后,再次强调几个注意事项:1.单纯“宫颈糜烂”不是病,不需要治疗,仅需定期进行宫颈细胞筛查。2.目前尚未有药物能清除HPV感染,单纯HPV感染而细胞学检测无异常无需治疗。3.仅有HPV感染而无其他症状,不影响怀孕


    (文:妇科小医生,华中科技大学同济医学院妇科内分泌博士,妇产科主治医师,现从事女性生殖内分泌、人类辅助生殖及女性性功能障碍的临床诊疗。秉承科学爱爱,享受灵与肉的交流;安全爱爱,远离性传播感染和意外怀孕的原则传播妇产科与性知识,关注女性生殖健康与性生活质量。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)
     

    乳腺疾病也是女性健康的杀手,快来看看“每个女人都该知道的关于乳腺癌的五大真相

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  • 办公室恋爱的注意事项

    办公室恋爱的注意事项

    办公室恋爱注意事项
    flickr/Alex Eylar
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    办公室恋爱的注意事项

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    在办公室天天相处,爱上同事也难免。但麻烦之处在于,怎样处理恋情才能顾及其他同事的感受又不耽误工作呢?

    (谈性说爱中文网)大部分人在办公室待的时间比在家的时间都长,所以爱上办公室同事也不足为奇。但是怎样处理恋情才能顾及同事的感受又不耽误工作呢?

    保持低调

    即使你正处于热恋之中,每天就想着和对方卿卿我我,但是在办公室公然晒幸福可能会让同事拉仇恨,而且也会让你显得很不专业。早上和恋人来个短暂拥抱是可以接受的,但其他更深入的交流还是等下班后在说吧。如果你不清楚什么是可以接受的,最好就别做出任何亲密动作,这也许就能少很多麻烦!

    向老板坦白交代

    如果你的办公室恋情是认真的,你应该告诉你的老板。坦白交代可能有点吓人,但是如果个人生活的某些变化可能会影响你的工作,最好是让领导知道。

    在向老板交代之前,先查下你们公司是否对办公室恋情有明确规定。如果有,最好还是按规矩来。

    不要在办公场所翻滚

    最起码不能在办公室爱爱啪。即使你觉得周围没人或者门是锁着的,也不要尝试在办公室来个颠鸾倒凤。虽然办公室爱爱啪听上去很刺激,但是你要知道,如果被人发现会相当尴尬。弄不好,你还可能因此丢掉饭碗。所以想都不要想这事,这绝对是个馊主意!

    谨慎将恋情公之于众

    如果你们俩刚刚开始约会,先别急着告诉别人。先相处一段时间看看你们感情是否稳定,确保你不是一时新鲜。想想吧,如果你俩没成,再向同事解释你俩为何不成会多么尴尬。

    贺卡
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    不要无条件地偏袒对方

    如果你俩在约会,别因此改变以往对待对方的方式。如果同事发现你在无条件地偏袒恋人,或者你不再驳回恋人的意见,你的信誉可能受到影响。

    在工作时要做出可能影响个人生活的决定,比如说要批评你的恋人,这是很棘手的。所以在恋爱开始时,讨论下可能会遇到的问题,提前计划下如何应对就是个不错的方法。

    忌把感情问题带到办公室

    如果感情遇到问题,不要把问题带到办公室,别把同事扯进来,特别是不能让同事选边站。这可能让他们不舒服,而且也会让你显得很不专业。所以在工作时双方都应保持克制,即使要吵,也应该回家再吵。

    如果真的吵架了,那么就看看情侣吵架必备11大黄金法则吧!和气生财啦!别吵太厉害!

    底图
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  • 男女都会约,原因大不同

    男女都会约,原因大不同

    约炮的真相是什么
    Reporters / BSIP
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    男女都会约,原因大不同

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    约炮成功与否的决定性因素是什么呢?就是相貌!如果颜值过关,就予以考虑,如果不行,那就只能悲哀地被当掉了……

    <(谈性说爱中文网)晚上十点电话响了,对方说,“嗨,要不要我过来一趟?”意思就是“约吗?”。这就是约炮。男女双方似乎都知道约炮的潜台词就是滚床单,与感情无关,但真的是这样吗?

    如今有一项研究表明,我们不能如此简单地思考这个问题。约炮究竟与感情是否有关,这取决于是男方还是女方主动。

    这是一批美国研究员进行的研究。他们认为约炮现象一直没有得到学术界的关注,而约炮背后的成因是人们应该去探索的。

    因此,研究员召集了两组大学生。第一组为61名本科生,研究员调查了ta们主动约炮和接受约炮的次数,从而对比男性和女性谁的约炮次数更多。

    针对第二组的42名学生,他们则进行了更为深入的研究,来了解ta们约或不约的原因。首先,研究员列出了一系列原因,比如“我觉得快活”或是“ta能让我开心”等。受访者会根据自己的想法把这些原因由最重要到最不重要进行排序。

    同时,研究还了解了ta们认为炮友能否发展成为恋人,及其原因。

    相貌决定一切?

    第一组调查表明女性接到的约炮邀请比男性多。而研究者也找到了这一现象背后的原因:男性比女性更容易想要来一发!这也难怪男性会主动了。

    但是接到邀请和同意约炮是两码事,那么,真正成功约炮的人又有多少呢?在这一研究中,约炮的成功率接近65%,还真是相当高的比例了!

    而能否成功,其背后的决定性因素是什么呢?就是相貌!如果颜值过关,就予以考虑,如果不行,那就只能悲哀地被当掉了……

    女性和男性约炮目的是否一致?

    虽然男女约炮首先都是考虑对方的相貌,但男性和女性约炮的目的却大相径庭。男性约炮通常是因为想和对方上丨床,而女性则更倾向于考虑爱爱以外的因素

    对于男性来说,约炮主要就是为了爱爱,通过约炮邀请女性上丨床可以满足他们的性欲,同时又不用做出任何承诺。

    而女性则希望最终能和炮友成为长期的恋人。所以,女性一般会在认为两人合得来,喜欢对方的性格,或者认为对方是个朋友时,才会同意约炮。

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    炮友能否发展为恋人?

    炮友也分为临时炮友和长期炮友两种。长期炮友通常会对彼此更了解,会选择定期滚床单。其中的感情自然要比临时炮友要亲密,关系也更持久。但约炮又和恋爱不同,因为炮友们不谈将来。这也是炮友无法发展为恋人的原因。

    而对于期望能在情感上有所发展的女性来说,导致她们最终放弃的原因通常是对方根本无意做出承诺。

    虽然炮友发展为恋人的希望不大,但也不是不可以做出努力。如果你真的想和ta有进一步发展,不妨选择和对方摊牌,坦诚告诉对方自己的想法,这怎么也比空想来的实际。

    最后我们来看看男性和女性同意约炮的五大原因吧,也许会对你有所提示哦!

    男性:
    • 上丨床
    • 她长得好
    • 正好有时间
    • 她对他感兴趣,能约到
    • 她很随便
     女性: 
    • 他是个朋友
    • 他要的不仅仅是爱爱
    • 他很性感
    • 正好有时间
    • 他对她感兴趣,能约到

    那么,妹子们究竟有着怎样的约炮经历,她们是怎么想的?快来看看:“三姑娘口述:约吗?就今晚


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  • 徐大夫信箱:在爱爱中应该妥协吗?

    徐大夫信箱:在爱爱中应该妥协吗?

    在爱爱中应该妥协吗
    Mirjam van den Berg
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    徐大夫信箱:在爱爱中应该妥协吗?

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    女友在爱爱时总让我咬她,这是为什么?当我不舒服时,是否要配合男友的性需求?您的疑惑,专家来答。

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

    我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematters.cn
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    本期主持人:徐晓阳
    主持人简介:徐晓阳,女,副教授,硕士生导师。任中国性学会常务理事,重庆市性学会秘书长。主编《临床性医学》、《青春期卫生保健》等十余本专著和科普书籍。
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    网友提问:女友在爱爱中有特殊癖好,我该怎么办?

    徐医生您好,我女朋友挺斯文的,而且在ML方面也挺被动害羞,但是做的时候却要求我咬她,而且还要很用力,我很用力,几次都怕咬破了,事后问她却说不痛。我很疑惑这样的行为好不好,代表了什么?

    专家回答:

    一个人的性格和爱爱时的表现是没有关系的。每个人爱爱时能唤起快感的方式也是不同的,比如有人因为小时候经历了某种方式而感受到了快感,从而在后来的爱爱中也会刻意以相同的方式来获得快感。所以,也许你女友小时候经历使得通过被咬更能体会到快感。

    至于你觉得很用力了,但是很奇怪女友却不同。这是因为每个人对疼痛的感受是不同的。可能你女友的痛阈本身就较高,或是爱爱的快感淹没了疼痛,当然,也可能你担心女友疼,所以总觉得自己咬重了,但其实你感觉的力度和实际的是有偏差的。

    至于你的女朋友在爱爱中的这种偏好,其实没有特别代表什么意思。你应该理解她,并尝试接纳。当然,如果她的这种要求让你很难受,那么你可以在适当的时机把自己内心的想法和感受告诉她,以赢得她的理解,同时向她表达你喜欢的爱爱方式

    在性和爱情中,交流都是最重要的。爱爱并没有一定之规,只要是适合彼此的就好。所以,你们要通过交流、沟通,找到双方都觉得舒服、喜爱的爱爱方式。

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    网友提问:在爱爱中很疼,我还要不要配合男友?

    男朋友很喜欢爱爱,他总是要我和他爱爱,但是我并不是总想要爱爱。所以一般只是配合他,但是有时又觉得很疼,很难受,我该怎么办呢?

    专家回答:

    爱爱是人的生理需求,但每个人的性欲望和性需求的程度是不同的。也许你的男朋友性欲比较强,所以对性的需求也就更多。

    一个人的行为反应通常会反应ta的感受。一个在工作、生活中习惯压抑情绪的人,往往会在其他方面寻找出口,比如爱爱。有些人喜欢通过相对轻松的爱爱生活来释放自己的压力,你的男友也可能如此。

    如果是这样的话,那么恭喜你,这说明他在这段感情中感知到了轻松、温暖的力量。

    但是要注意的是,两个人在一起要幸福,就是要满足两个人的快乐。一个人的舒适不是真正的幸福。难受却要配合,说明你爱他。但一段时间内可以,时间长了却会对你造成伤害,从而也会影响你们的感情,而他也许还不知道这一切为何会发生。

    因此,告诉他你的感受十分重要,一定要让他明白你的需求、你的感受,以及你喜欢的爱爱。两个人共同探索让双方都能够快乐、幸福的爱爱频率和方式


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  • 床上尴尬事:三位女性坦诚分享她们的囧囧性爱经历

    床上尴尬事:三位女性坦诚分享她们的囧囧性爱经历

    你是否在为你的囧囧床事而感到尴尬呢?别担心,大家都是这样过来的。谈性说爱中文网小编又邀请了三个姑娘,和大家分享她们那些囧囧有神的床事!

    了解更多,请持续关注 LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网 “matters.love关爱” 及 官网B站X(Twitter)、公众号(ID:LoveMattersPRO)和小红书,订阅官网通讯邮件,辅助个人成长,紧跟世界进步。

    (谈性说爱中文网)俗话说,好的爱情都是站在错误的爱情肩膀上的(额自己编的吧…)。性和爱里面当然也有NG的时刻。那么对姑娘们来说, NG的情爱经历是什么样子的呢?本期三姑娘口述,谈性说爱中文网小编又邀请了三个姑娘,和大家分享她们那些囧囧有神的床事!

    滑冰的熊熊:拜托请先剃个腿毛吧!

    当时和前男朋友刚分手没多久。被一个小男生追得很紧。这个男孩子比我小,也没有什么爱情经历(当然这并不是说我就是个情场老江湖,但前男友数量总算大于1~)。被他追的感觉就是很甜腻,不过我一向喜欢成熟和经历丰富的“大叔”,所以这个小男生不是我的菜。

    他很高很瘦,白白净净戴着眼镜也还算好看。最主要的是还很黏我。又加上是我分手之后,所以就算不是我的菜,我也犹豫过要不要试试。当时想,还是先验明正身吧。万一之后觉得还不错就爱上他了呢?于是一次我们一起出去之后,就一起去了他家。

    然后你们大概也可以想象,就是抱抱、互啃之类的。我开始解他的衣服,他还有点惊讶问我有没有太快(囧……)。然后…再然后剧情就出现了转折!他把裤子脱掉之后我愕然发现,他虽然看上去白白的也没有什么胸毛,但是从腹股沟以下,就都是黑色的体毛!你们可以脑补一下吗?白白的腿上面满是黑色的毛!那画面太美!我不敢看啊!

    于是我一下子就没有想法了……但是事已至此我也没什么别的选择,只好不去看他的腿把事情办完了。其实主要也是为了他,担心拒绝他会不会给他留下心理障碍……

    对我来说这真是一点都不愉快!而且他床上也就很一般。

    后来我还曾有意无意地问过他,喂你想过除毛吗?他(在我看来很没有自知地)说,我不会要求你去除毛,所以我当然也不会自己除毛。喂姐本身就看不出有腿毛好吗,剃毛啊!

    虽然他也说他不会喜欢多毛的女生。

    这是多么令人讨厌的双重标准!

    结果么,就是我们并没有在一起。我最后发了好人卡,不过最终也没有告诉他,最直接的原因就是那一腿毛。

    我会告诉你们我还跟他试过第二次吗?事实证明那一腿的毛真的就是跨不过的障碍。所以体毛重的男生真的应该问问你们的妹子是否能接受你们那一身毛。

    马兰:为了让对方戴套谎称自己有艾滋病

    那是一个发生在2014年某个夏天雨夜的故事。我和两个好闺蜜(一个gay一个女双性恋)一起去北京三里屯的同志酒吧聊天喝酒买醉。双性恋正巧最近空窗期空虚寂寞找我倾诉,gay蜜是正好没事来喝喝酒再看看是否有艳遇可能。而我呢,一边听双性恋姐妹吐槽一边说给她介绍好女人,同时有一搭没一搭在刷陌陌。

    陌陌刷到一个巴西的男人,因为正好去过巴西所以稍微有点好感,喝完了一杯聊天开始进入情丨色调侃环节。微醺之际,gay蜜拿过我手机和人家来了好几句重口味的勾引:什么我好饥渴你快来喂我,还直接把人约到酒吧门口来了,见了面发现果然照片不可信啊,颜值不够但是约出来了似乎不打一炮又不太好,正好喝的情欲有加于是趁着酒劲外加责任感一起回到他住的公寓。

    巴西人颜值不行床品还OK,给把我口完了才准备插入。不过他居然没有主动用套,我自然不能同意(这个绝对是底线)。拿出钱包里的套套让他用,结果国人size太小人家套不进去,好囧。折腾了半天他从自家柜子里找出一个套,我半开玩笑说:我有HIV,你不戴套那肯定不行哦。他听了也就笑笑,可是没过半分钟,巴西人做不下去了,很认真的说:are you serious? 我意识到他可能当真的,于是认真说 I was kidding。

    可巴西人不放心,开始说自己有家庭有老婆孩子的,blabla。接着,接着姐妹们,他就萎!掉!了!开始说你要有艾滋应该提早告诉我……我的酒那时候也就醒了,所有对话从开始的勾搭放肆变成了用英语在做性教育和解释我没艾滋:“我真的没艾滋……”“可是刚才我还用口帮你了……” “拜托那点口交不传艾滋好吗,况且我没艾滋,我为了提高你安全意识才这么说的拜托不要搞错这个是我名片不信你三个月后去检查有问题了找我blabla。”

    说到最后,巴西人还是不信无奈的提起了裤子遮住他耷拉的弟弟,而我也穿上衣服尴尬的坐着,最后说反正你不信可以回头自己检查下。

    五分钟后,我没带伞走在雨夜的三里屯,半天打不着车酒精洗脑还走路踉跄……最后终于上了一辆的士回家睡觉了(巴西人连goodbye也没说可见真的被吓得不清。后来还微信又和我确认了好几次我有没有艾滋,老娘心想:那么怕艾滋自己还不戴套……)。

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    Elaine:一场处心积虑的破处之旅

    我的第一次就是一场很囧的性经历。那时我属于“青年叛逆期”,爸妈管教严格,强迫我不断的相亲,每周都要与形形色色的相亲男见面吃饭,强颜欢笑。我妈为了防止我与前男友联系,经常偷看我的手机和QQ聊天记录。如此高压的环境让我顿觉厌恶,觉得爸妈对自己监控,只因自己是处女,怕我“吃亏”,不如就一破了之。

    一场处心积虑的破处之旅就应运而生了。

    一次周末,我约了一位刚刚认识不久的男性朋友短途旅游,而跟父母谎称与闺蜜去邻市散心。两人相约买好车票来到目的地。原本我俩不是很熟络,白天逛街观光,竟然没有任何肢体接触,只是如普通朋友般像模像样的欣赏风景。晚上入住宾馆休息,房间不大,灯光昏暗暧昧,气氛立刻就变得一触即发。果然他从背后把我环抱起来,又催促我去洗澡。我激动而又紧张,心想总算到了这一步。

    待我们洗漱完毕,他迫不及待的将我压在身下,却又耐心温柔的演绎前戏,进入的那一刻,我只觉得疼痛,忍不住哼喘,他事先不知道我是处女,并没有停下节奏。我咬紧牙关,抱着英勇无畏的革命精神坚持到底。事后他一脸紧张的问我说怎么有血,我淡定的安慰他说没事没事,其实我心里已经激动的呐喊,终于,终于……

    那夜以后,我与他再无联系,父母也丝毫没有发觉我的变化。后回想起也觉得一时冲动而起的爱爱的确没有较好的情感满足。所幸的是初夜时对方细心体贴,算是减轻了一些痛苦,并且对方尺寸技巧皆是不错,为我以后的爱爱经历立下了较高的标准。我也庆幸初夜对象高大帅气,对我而言算是赚到了。

    总结:本文通过三位女性的真实故事,探讨了性爱中可能遇到的尴尬和困惑。每个人的性经历都是独一无二的,而这些故事揭示了性爱中的不确定性和个人偏好的重要性。我们鼓励大家以开放的心态接受性爱中可能出现的意外情况,并以此为契机来增进沟通和理解。原题《三姑娘口述:最囧床事》

    关键词:性爱尴尬,女性分享,床事经历,性爱故事,个人偏好,性爱沟通,性爱困惑,情感满足,性爱态度,性经历多样性,初夜体验,情感关系,性健康教育

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  • 恋爱对象经历丰富,这可怎么办?

    恋爱对象经历丰富,这可怎么办?

    人都是被经历造就的
    Flickr/Dan Araujo
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    介意恋爱对象的过往。

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    他们终能成为如今的样子,这就是时间的味道——好的坏的,都是时间的馈赠,而且会继续不断在时间之流里改变。

    (谈性说爱中文网特约专栏)杜拉斯《情人》著名的开头, “与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容”。这话非有经历者,不能理解。

    昆德拉《笑忘书》里有过句更好玩的:女人不喜欢漂亮男人,但喜欢拥有过漂亮女人的男人。这话有些绕,但大致意思点到了。

    我们和一个人相爱,其实也就是和ta所有的前任谈恋爱。ta现在的样子,是过去一切的感情经历造就的。

    菲茨杰拉德和他的妻子泽尔达,大概是文学史上最有名的孽缘伴侣。泽尔达20岁不到嫁了菲少爷,金童玉女。23岁时夫妻俩去了巴黎。海明威在《流动的圣节》里提到两件事:一是菲少爷想写字时,这姑娘就拉他到处灯红酒绿去,不让他安生;二是这姑娘骗菲少爷,说他男性功能有问题,换别的女人根本没人要,菲少爷就信了。海明威总结这姑娘的性情是所谓: “兀鹰不愿分食”。又比如,菲少爷创作《了不起的盖茨比》时,泽尔达只顾自己在海滩游泳、去舞会闹腾,认识一个男人后,跑回来要跟菲少爷离婚——连那个男人自己,都不知道泽尔达会为了他闹离婚。菲少爷后来的总结是:这女人有种戏剧性的需求,她是自己那奇怪梦想的受害者。人生如戏,她是真入戏了。后来泽尔达犯病,又是写半自传小说来和菲少爷闹腾,又是要日夜不停地跳舞,进精神病院,把菲少爷逼成酒鬼,终于早逝,之类不提。

    如果没有泽尔达,菲茨杰拉德估计能活得长些,健康得多。但细想一下:菲少爷的小说里,最著名的就是其南方风韵——炎热、温柔缱绻、慵懒、醉人。《松包蛋》、《最后一个南方女郎》皆类此。与南方风貌相匹配的,是他喜欢勾勒璀璨烂漫、流金溢彩的半梦幻式故事。一定有一个主角无法掌握的,独立自主的女主角——也就不会存在了。当然,也就不会有《了不起的盖茨比》了。

    阿根廷的大宗师博尔赫斯,众所周知,一辈子受他母亲影响极大。大到什么程度?博尔赫斯初次结婚时,是68岁。他许多朋友认为,博妈妈,时年90岁了,觉得自己大限不远,得有个人来照顾“我可爱的瞎儿子”,于是给他指了个老婆。这场婚姻很短,博尔赫斯离完婚,回去她母亲身旁继续生活,直到母亲大人以99岁高龄逝世。随之而来的影响是,博尔赫斯对女性的感觉很是奇妙。他的作品里,情欲戏出现不多。看他小说的读者或者会注意到,《第三者》、《玫瑰角的汉子》里,情欲都是悲剧的主由。《乌尔里卡》末尾有个“占有了她肉体的形象”,但其篇意味隐约。你可以说,博尔赫斯追求的,是但丁对阿特丽丝那种“高尚的”、“精神的”情色遭遇,但也得承认:他被他母亲的影响,实在太大了。

    如果没有博尔赫斯的妈妈,也许博尔赫斯先生的情感经历能正常一点……但他的作品,显然不会是现在的样子。

    毛姆认为,司汤达对他早逝的老妈,抱有一种“情人般的爱”。后来他进社交圈,想勾搭姑娘,可是他想得出好词儿却嘴上表达不能,人矮胖,于是情路不顺。毛姆认为他勾搭姑娘通常不是为了情欲,而是为了满足虚荣心。很长一段时间,别人猜他是性冷淡,直到发现他给情妇们写些文笔花艳的艳照级情书。如果他不是伟大的小说家,很容易被归类为一个情色猥琐男。

    福楼拜15岁时爱上了26的施莱辛格夫人。到1871年施莱辛格先生去世后,福楼拜——距离他初见施莱辛格夫人已有35年——给她写了第一封情书。

    托尔斯泰那位太太,堪称管理大师,但占有欲强。托尔斯泰的粉丝群常抱怨托太太控制了丈夫,不让托尔斯泰大志得舒。巴尔扎克有一大堆离离合合折折磨磨的情妇。柴可夫斯基有位富婆赞助人,但当那位富婆停止对他的赞助后,一度让老柴心理崩溃。

    男人们大多到后来都会追悔。比如,海明威在20世纪20年代末,游离于自己的第一任妻子和第二任妻子之间。他知道这是错的,但无法抵抗这种诱惑。很多年后,他会写到自己的追悔:约会完自己的第二任妻子(那时候还是个第三者),回到自己第一任妻子哈德莉身边时,他想“我希望自己在爱上另一个女人前就死掉算了”。这种悔恨很诚挚,但未必有趣。

    不谈大师们,只论每个普通人:

    人常会有个思维误区:总希望自己的对象是一张白纸,如此可以完全任自己拥有;哪怕有一些过去,最好也云淡风轻。这种思路很理想,却经常忽略:每个人,或好或坏,都是由过去的经历所雕琢而成。每个人的每一点执着,都是之前的痛苦经验所锤炼。时间与经历,把他们雕琢成了现在的样子。没有人天生会举手投足不逾矩,翻开小时候的照片总能找到最天真混沌的时刻。而他们终能成为如今的样子,这就是时间的味道——好的坏的,都是时间的馈赠,而且会继续不断在时间之流里改变。

    你无法从对方身上割掉一段经历,也无法强迫对方把一段业已存在的感情打消。你很难确认对方身上那些讨你喜欢的地方,是哪一段经历造就的。所以,尝试着接受一切吧。不聪明的人,会在漫长的经历里迷失自己;而聪明的人,会在哪怕不快乐的感情经历中学习,并成为更好的人——所以你无须回避经历,因为许多经历,往往会让对方变成更好的人。


    (文/ 张佳玮,知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)


    在许多人惯常的思维里,感情是一场竞技。男男女女都在计算着“我俩谁更强势”。可是, “爱情里,就算更强势,那又怎么样”?

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  • 济南警队微博之争:玩笑还是网络性丨骚扰?

    济南警队微博之争:玩笑还是网络性丨骚扰?

    济南警队微博之争:玩笑还是网络性丨骚扰?
    Mirjam van den Berg
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    济南警队微博之争:玩笑还是网络性丨骚扰?

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    绝大多数的性丨骚扰发生在男性对女性身上,而那些思想传统,认为性与女性是可以被操纵的、可利用的、把玩的,对女性怀有性别歧视(甚至不自知)的男性,最容易发起性丨骚扰。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)近日,济南市公安局历城分局民警66哥在微博公开指山东高速交警总队女民警无敌饼干姐发送私密照给某营销账号,饼干姐回复反击对方,得到许多网友的支持,被与66哥相交较好的济南当地营销账号围攻称“抹黑济南”,饼干姐愤而退出微博。事后,实名认证为济南市公安局公共关系处民警孙健的微博孙警官说事发博表示这只是一个玩笑,呼吁“饼干姐要包容”。

    而接下来有网友发现,这位孙警官本身也运行了一个营销号,与济南当地营销号多有合作,私交甚好。饼干姐曾经就66哥的职业道德与风纪做出过点名批评,更曾几次扫过济南营销账号散布的谣言,双方不睦已久,在此事爆发前,66哥就已多次在微博上对饼干姐及另一位女警进行涉性言语侵犯,例如“将饼干带回家,还不错,挺甜”,至此事态难以挽回,网友激奋,纷纷向公安系统与检察系统举报,认为警务人员罔顾社会公德、知法犯法,认为警方纵容性丨骚扰和性别歧视

    截至发稿日,面对这一起全国性的舆情危机,仍无任何官方发言人对此事表态,网友群嘲四起,济南警方一时风头无俩。

    网络是否存在性丨骚扰?

    根据EEOC(工作机会均等委员会)在1980年发布的指南,性丨骚扰有许多种形式,轻度的性丨骚扰包括:性质涉及到性的谈论,男性至上主义者的评论,不受欢迎的注意,冒犯个人空间,多次不受欢迎的约会要求,不恰当的贬低、剥夺职权,斜眼看人吹口哨,令人反感的粗鲁言语,呈现具有性含义的物体、材料、图片,创造令人反感的有敌意的环境。中度性丨骚扰则包括:不恰当的、形象地评价个人身体或性能力、与工作无关的性建议、带有性色彩的言语滥用、不受欢迎的躯体接触。

    @66哥 曾多次不恰当的评价过受害者身体及性能力,多次带有性色彩的言语侵犯,显然,这不但是性丨骚扰,而且至少是中度性丨骚扰。

    开玩笑不算性丨骚扰?

    因为太常见了。酒桌上以黄色笑话作为活跃气氛的谈资,言论中以贬低女性为乐,将女性的身体与性视作可把玩可操控的对象,广泛的男性优势观念,一言以蔽之,性别不平等或有充分性别歧视的土壤,必然滋生对女性性丨骚扰的漠然。

    以男性为主的行业领域,如军队、警察、消防、监狱、汽车、维修、建筑、运输等,性丨骚扰的比例要远远高于其他行业,1995年美国军方的性丨骚扰调查报告显示,超过50%的女性遭遇了性丨骚扰,其中海军中女性被性丨骚扰的比例最高,达到了64%。

    男性主导行业性丨骚扰更普遍

    一是行业内女性太少,根据性别角色溢出原则,男性会优先将她视作一个女人,而非员工。

    二是在男性为主的行业领域内,男性往往拥有更多隐形权力。首先,男性在这个领域内占有压倒性的人数优势;其次,长期身处男性领域,强化了男性优势的价值观;再次,他们默认女性是这个行业内的外人,她们不会停留太久,甚至不胜任这个行业;再再次,根据现有的劳资评鉴,男性的行业价值评估上比女性更高;再再再次,男性更容易获得上司(通常也是男性)的容忍甚至默许;再再再再次,整体社会地位上,男性要高于女性;而最后也许也是最根源的一点,传统的性别印象中,对大多数男性而言,涉性并不带来太多负面感觉,甚至有人为此沾沾自喜,而对绝大多数女性而言,涉性引发的是侮辱、控制、不安全的感觉,也因此,性丨骚扰绝不能简单理解为以性为目的的活动,它的表现形式恰恰常常是敌意的、侮辱性的、控制性的。

    性别歧视导致性丨骚扰

    性丨骚扰的发起对象与受害对象不分性别。然而,绝大多数的性丨骚扰发生在男性对女性身上,而那些思想传统,认为性与女性是可以被操纵的、可利用的、把玩的,对女性怀有性别歧视(甚至不自知)的男性,最容易发起性丨骚扰。

    这种群体性的歧视和不自知,在此次事件里被集中体现了出来。警察公然发起性丨骚扰,公然违反《中华人民共和国宪法》第38条规定,“中国人民共和国公民的人格尊严不受侵犯,禁止用任何方法对公民进行侮辱、诽谤”以及《中华人民共和国妇女权益保障法》,“任何人不得对妇女进行性丨骚扰”,“用人单位应当采取措施防止工作场所的性丨骚扰”,“对妇女进行性丨骚扰,受害人提出请求的,由公安机关对违法行为人依法予以治安管理处罚”三个条款。

    警察是法律的落实者,也是纳税人人身安全的直接保障。警队有这样公然的性丨骚扰和性别歧视,而公安系统至今还没有对此事作出任何表态,不由让人揣测,或许这个男性气质浓郁的领域,本身就对性别歧视和性丨骚扰持漠然态度。果真如此,女性遭遇性丨骚扰与性侵害时,将很难信任警察会帮助自己,这种信任危机对现在主张的依法治国而言,将是大大的倒退。

    (文:女王C-cup,果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (原题:解析近日的警队性丨骚扰事件。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    更多关于避免性丨骚扰的基本知识,请移步性丨骚扰:不可不知的五大真相

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  • 女人的性离不开爱?

    女人的性离不开爱?

    女人的性离不开爱?
    Mirjam van den Berg
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    女人的性离不开爱?

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    人们常说,男人是下半身思考的动物,没有爱也可以有性,而女人是情感动物,性和爱不能分割。然而事实真的是这样吗?

    (谈性说爱中文网)如何让爱爱成为身体与情感的双重享受?谈性说爱已经介绍过不少研究成果,例如,在床上探索各种小把戏、关注当下的愉悦感受、爱爱之后多抱抱、喜不喜欢要直说等等,都可以帮助你提高性生活质量。

    然而,女性的感情状态是一个相关因素吗?如胶似漆的热恋会不会对性愉悦产生重要影响?美国的贝斯•蒙泰穆罗(Beth Montemurro)博士决定一探究竟。

    性愉悦

    蒙泰穆罗博士认为,想要知道答案,最好的方式就是问女人们自己的感受。她采访了将近100位年龄在20岁到68岁之间的女性,其中大部分人的受访者都有异性伴侣。那么,对她们来说,爱不爱跟爽不爽到底有没有关系呢?

    过半数的受访者认为,不是只有在恋爱中才能获得性愉悦,她们很享受一夜丨情的刺激。然而,说到长期的性关系,80%以上的受访者都认为,跟对方有感情十分重要

    这是不是仅仅因为女人在与恋人爱爱时渴望那种梦幻的、浪漫的感觉呢?答案没有这么简单。那些认为爱很重要的受访者称,当她们在恋爱或婚姻中时,她们真的能从身体上够感受到更多的愉悦,而不只是情感层面的满足。

    对待一夜丨情的态度

    那么,为什么对女人而言,恋爱意味着更好的性呢?首先,当你信任你的爱人、跟他在一起觉得舒服的时候,你更容易放下矜持,不吝展现出自己狂野的一面。

    而另一个原因则可能跟传统观念和媒体上呈现的女人对待性和爱的态度有关。人们往往觉得,男人们偶尔花天酒地一下没什么不好;然而,很多女人则被教导成只有在恋爱时才能享受性

    正如蒙泰穆罗博士所说:“一方面,媒体似乎常常暗示一夜丨情没有什么不好,但同时,大量的电影和电视节目却又总是在妖魔化那些在感情之外享受性的女人。”


    女人的性欲望是怎样的,让三个妹子来给你讲讲:“三姑娘口述:女性情欲大公开!”


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  • 【图解】性幻想的进阶之旅

    【图解】性幻想的进阶之旅

    性幻想
    谈性说爱
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    【图解】性幻想的进阶之旅

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    对于性幻想来说,大家都非常地没有底线,你们所谓的变态啦,非分之想啦,都再正常不过。

     

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)小编收到过很多同学的私信,都在问,我总是有奇怪的性幻想,我的性幻想对象是别人,这是不是变态?

    小编只能说:

    你们还太弱啦!

    对于性幻想来说,大家都非常地没有底线,你们所谓的变态啦,非分之想啦,都再正常不过。

    来看看你们已经进阶到什么级别了吧!

    特别的性幻想
    谈性说爱中文网
    性幻想
    谈性说爱中文网
    强丨暴幻想
    谈性说爱中文网
    SM癖好
    谈性说爱中文网
    版权
    谈性说爱中文网

    性幻想别人,这算不算精神出轨?详情移步“性幻想是别人,这算出轨吗?


    (文&图/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:对方越痛我就越满足,这算是SM吗?

  • 春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

    春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

    四招让父母不再逼婚
    Flickr/latteda
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    春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

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    父母从来都不逼婚?这不合逻辑啊!还是不要做梦了。给你几条锦囊妙计应对逼婚,不用骗人不用吵架也不伤感情,让你在欢乐祥和中安度春节!

    <(谈性说爱中文网特约专栏)有什么方法让父母彻底停止逼婚吗?对不起,真的没有。逼你是人之常情啊,你想想你谈恋爱了,不也是对自己伴侣提各种要求么?更何况父母在你身上投入的是大半辈子的生命,可就更输不起了。有什么办法缓解逼婚压力吗?有,而且很有效果。毕竟是一家人,有共同利益也有感情基础。

    怎么缓解,首先我不建议撒谎编故事甚至找演员。不诚实的行为在任何关系里都是伤人的,尤其是跟父母不诚实。我的孩子要是有一天跟我撒谎,而且是精心编造的谎言,我会气得半死,特么生你养你这么不容易,反过来这么忽悠我你好意思么?

    在和爸妈瞎编之前,真的得考虑下撒谎的风险。我的感觉是,父母太了解你了,你一个眼神一个小动作,别人很轻易就能识别,或许有时候你觉得父母好骗,其实可能是人家比你更大度,更懂得人艰不拆吧。

    所以什么方法才靠谱呢?答案其实很陈词滥调:诚实、理解、合作。是的,真理都是显而易见的,和爸妈的相处之道亦是如此。

    换位思考

    你了解你的父母吗?你知道她们的故事吗?你清楚他们的性格特点和脾气吗?我估计大多数人对自己的爸妈并没有那么强烈的好奇心,只是习惯了把他们当作你的监护人和扶养人。当父母逼婚的时候,你也是很肤浅地觉得他们就是自私地强迫你去满足他们的意愿。

    可是当你这样去理解你爸妈的时候,就大错特错了。

    理解爸妈,就是要真的站在他们的角度,看看他们的世界是什么样的。我眼里的爸妈一代,其实活得特别不容易。他们小时候经常吃不饱饭,经历过文革大跃进这种奇葩劫难,大半辈子都生活在一成不变的小世界里,虽不富裕但也没太多压力。

    然后时间快进到今天,突然他们发现世界完全变了,钱不够养老了,孩子都跑出去工作了,城市和街道都变了,自己完全跟不上信息化、网络化和现代化的脚步。这么多扑面而来的冲击,对自信、自尊和安全感的影响,要是换了我们这代人试试,还真不好说是否能扛得住。

    爸妈一代人真的比我们能吃苦,因为他们比我们经历得多,承受的多。他们现在在婚恋问题上给我们压力,其实是因为21世纪里的各种巨变真的有点超过了他们的承受能力,才忍不住要求助和依靠我们的婚姻。

    牵着爸妈走

    中国的父母和子女之间,习惯了一种基于孝顺和等级制度的相处模式,可是这种模式放在现在的环境里已经不再适用。家庭是社会的最基本单位,而经济和社会的高速发展则要求每个家庭都以最高效和默契的方式来适应这种发展。

    我们年轻一代更加适应现代社会,在和父母的关系上也要有相应的变化。不要一直把自己当孩子在他们面前卑躬屈膝,也不要耍着性子和他们顶嘴抬扛。我们比父母更熟悉当下的环境,反过来应该承担起帮助他们适应社会的职责,就像当年他们牵着我们学会走路那样。

    很多人觉得父母是固执和不可改变的。其实人不会因为年龄增长而固执,只会因为恐惧和不知所措而固执。你可能觉得这种恐惧和不知所措难以想象,那么好吧,就让我来向你描述下我们和父母的世界是有多么不一样,同时也给你一些值得尝试的新颖方式。

    角度一:社会认同

    邻居大爷大妈爱就子女婚恋问题闲言碎语,让自己父母感到压力,年轻一代会觉得这有什么好担心的,不理会就行了呀。这其实是年轻一代不了解父母的典型表现。

    我们要是不喜欢身边的朋友,可以随时换个圈子。我们有网络,有智能手机,有各种兴趣小组和社交活动,所以遇到志不同道不合的人随手拉黑是天经地义的事情。可是对于我们的父母来说,他们一生中所处的社交圈子几乎是固定不变的。那一辈人的交情动辄几十年,和我们这代快餐式的爱情友情完全没有可比性。

    所以要让他们因为朋辈压力而放弃自己的圈子,就等于是给他们的社交生活判了死刑。他们在乎周围人的看法,是因为他们必须长久地和周围人相处,又缺乏认识新朋友的渠道。如果被排斥被孤立,会很难再找到新的朋友圈子。

    他们因为朋辈压力要求你结婚,其实也是在保护自己的社会关系,很害怕被孤立。所以如果你想要缓解逼婚压力,通过单纯的抗拒是行不通的,因为那样只能给他们更多的孤立焦虑。你可以尝试的是帮助他们发现新的交友渠道,在现有圈子里找到同病相怜的支持者,或者支持鼓励他们通过其它方式强化自己的社会关系。

    角度二:生活剧本

    在父母的年代里,二十多岁结婚是极端天经地义的事情,我们不理解父母的着急,是因为我们这代人的价值观念已经非常多元化。父母听到我们说可以30岁以后再结婚,就好比我们听到别人说可以等到iphone6出了的时候再买iphone4一样荒谬。

    人们对自己一生的安排和规划都依照一个大多数人墨守成规的生活剧本,三十而立,四十而不惑,五十而知天命。我们的剧本和父母心目中的剧本差异巨大,要说服他们放弃之前的剧本,跟着我们的节奏走,父母是会承受巨大的焦虑的。

    为了缓解父母的焦虑,你需要给他们完整的剧本,而不是只秀一个就是不结婚的片段。因此你可以多去了解了解那些晚婚甚至不婚的成功案例,为父母描绘出一个他们能理解的故事来,让他们相信剧本的内容在现在这个时代是可以调整的。你还可以让他们了解那些因为按部就班结婚的不幸故事,让他们知道离婚出轨等等事情在当今社会的普遍程度大大超过了他们那个年代。

    角度三:自我价值和生活目标

    我们的父母一代人一辈子都为了别人活着,没有太多机会去思考自己的自我价值和生活目标。在退休之后,会有很多父母陷入自我价值骤降的状态当中,而参与到子女的婚姻和育儿问题里,是上一代人重新找到自我价值的重要手段。

    我们这代人有很多机会和方法去实现个人价值:创业、徒步旅行、参与公益、文艺创作等等。你知道为什么广场舞很火吗?因为老年人们需要让自己的生活有个目标,有一份自己热衷的事情天天惦记着。可是他们那代人总体来说生活是很沉闷无趣的,他们很渴望自己活着是有意义的,这种意义若是自己身上实现不了,那就从孙子孙女身上实现。

    可是自我价值的实现,照顾孙子辈只是一种可能。如果你的父母很在乎这个问题,你不妨启发和支持他们去找到不同的方向。比如帮助他们去实现他们年轻时的梦想,或者让他们学着年轻人去尝试和培养各种兴趣爱好,给他们买器材设备,为他们提供资料文献甚至出钱帮他们请指导老师,都可以支持他们找到自己热爱的事情,从而把注意力从你的身上移开。

    角度四:亲密感

    当你孤独的时候你会做什么?你可能会打开微信找人聊聊,或者招呼三五好友大吃一顿,出去看个电影听个讲座,或者在家抱着电脑看一天美剧。可是你的爸妈孤独的时候呢?如果你有心去了解父母一辈,会发现他们非常孤独,而他们面对孤独的时候又是非常不知所措的。

    和子女在家庭和育儿问题上能有共同话题,可能是很多父母在自己孩子成年以后唯一能够去维系来往的手段。父母们无可避免地感到和自己的子女在思想价值、知识形态和生活方式上的差距,但他们不想因此和你失去亲近的感觉。换作是你,眼看着自己疼爱了一辈子的人和自己渐行渐远,相信也不会很舒服吧?

    最后,没有哪个父母会很乐于逼迫自己的孩子,矛盾问题永远是双向的。和父母的相处,欺骗和逃离家庭都是短视的选择。年轻一代人喜欢在父母面前自我矮化,但其实我们早就具备了理解、启发、甚至是教育引导父母的能力。

    明白了这些道理再去和父母沟通,相信你可以做的更好。

    预祝春节快乐!

    想看看同龄人的被逼婚故事吗?请移步三姑娘口述:被逼婚故事大公开

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