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  • 三姑娘口述:你这么爱我就好了!

    三姑娘口述:你这么爱我就好了!

    三姑娘口述:你这么爱我就好了
    Flickr/Nathan
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    三姑娘口述:你这么爱我就好了!

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    怎么爱一个人,也是要学习的,不然总爱不到点上,可是够郁闷的。女生们到底需要什么样的爱情呢?来,听听三个姑娘讲讲她们的心声吧!

    <(谈性说爱中文网)你想要玫瑰花,他却送来了包子;你想要他的陪伴,他却说你好好休息吧!你抱怨他不够爱你,他却一肚子委屈。有时候,不是不爱,而是不知道如何去爱

    为此,谈性说爱中文网特地邀请了三个妹子,讲一讲自己希望男朋友用什么样的方式爱自己。

    姑娘们,想知道怎么让男人们更好地爱自己吗?男人们,知道姑娘们需要什么样的爱吗?这就告诉你!

    Elin:我讨厌大男子主义!

    我最讨厌男人把自以为好的东西一股脑地全给我,你到底有没有问过我想要什么呢?

    虽然女人们总是喜欢霸道总裁的爱情小说,但在现实生活中遇到一个大男子主义的男票真的太考验人了!

    于是,在和男票相处三个月后,我们大吵了一架。原因就是每次约会,他总是安排好了时间、地点、玩什么、吃什么。一开始我觉得充满了惊喜,后来开始觉得压抑。因为有时想吃川菜,他却安排了牛排、红酒;有时想看场惊悚片,他却已经买了爱情片的票。

    我一直选择不说,压抑着自己的情绪,装着笑脸去配合他,直到自己忍不住了。

    于是当我爆发时,他还有些摸不到头脑,因为他一直觉得我很享受他的安排,也正常,谁叫我一直装着笑脸呢?

    结果就是,我们两个都觉得自己委屈。

    就是从那一次,我开始反思和男票的相处模式。委屈自己去成全一段关系,绝对不是一个好的选择。你可能觉得自己很伟大,看,我为了我心爱的男人,竟然可以委屈自己。但是,这种委屈,究竟能坚持多久呢

    如果我早一点告诉他,我不喜欢你的这种安排,我们能不能商量着来,也许就不会走到大吵一架的地步了。

    不过还好,我们没有因此分手,从此我们的约会变成了两个人共同安排。男票终于不用再为约会做什么而头疼了,而我也终于可以选择自己喜欢的方式去约会了。(其实后来男票告诉我,他以为女生喜欢男生安排好,他每次安排约会也是头疼的要命啊……)

    不过要说别的姑娘喜欢男票怎么爱她,真的要问问那个姑娘了,也许真的有人就喜欢霸道总裁的模式呢!

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    图片:Flickr/Wyatt

    小敏:有话直说是和男票沟通的重要法则

    那次是趁休假男票带我去温泉,一路上买票带路订位都好贴心,只是晚上……我和他说我要OOXX他居然说不可以,说是要早点睡,明天七点自助餐一开始就要过去占位,要不没有好东西吃了之类的。

    我当时内心就炸了!啊,什么鬼?吃货上身吗!为了个自助餐你就这么对我?于是乎我晚上闹了点小情绪之后哭着睡着了。

    第二天早上他虽然补回来了,但我还是深深的不满。那家温泉的自助餐是挺不错的,他早上过去占了窗边位,告诉我哪个最好吃,帮我拿吃的倒喝的,但是我还是不开心,很不开心。

    但是,可能因为我表现的不明显,所以他一直以为我们那天玩得很开心,之后还说起来我们上次去温泉超开心之类的。那时我才和他说,我那天玩得很不开心,晚上不陪我,第二天又那么早拉我起来吃自助餐,我好郁闷呀!他也不开心了,因为那次他觉得安排的很好,过得很愉快。

    于是我思考了一下,姑娘们觉得男人应该感受到自己的情绪,但是这个想法不靠谱。所以,妹子们,有什么不开心就直接说啊!不说的话,旁边那个神经大条的一般都察觉不了……

    那天晚上他就像平时做错事那样撒娇外加装生气,很是委屈。看到他这样也是蛮心疼的,也和他讲了讲我的心里话。告诉他以后拒绝人家也要委婉一点嘛,就为了个自助餐谁不伤心呢?

    所以说,姑娘们,不要想着男人们什么都知道,他不这么做只是不在乎我之类的。其实他们很多时候真的不知道的……总之,还是要多沟通才会矛盾少呀!

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    一朵狐狸:请继续这么爱我吧!

    大猫看到了我要写的这期主题之后,回了我一句“喵肯定是有不足的”,然后数了好久曾经让我觉得不太舒服的事情……可是,亲爱的,你记性要不要这么好!我都忘了……

    最后我憋着笑安慰了某猫半天“大猫真的做得很好啦!”“狐狸觉得有大猫这样一个男朋友很棒哒!”去墙角笑一会儿。

    挠完墙之后回忆一下,发现在和大猫在一起的日子,确实没什么不愉快,其实也可能是我忘了……嗯,忘性大这个特点在处理伴侣关系上是优点。

    一般来说,大猫爱我的方式,都是我喜欢的,至少是我接受的。倒不是我们真的心有灵犀不点都能通,而是我实在不喜欢有问题憋着不说让他猜,觉得累。所以就有了一个习惯:有想法就分享给大猫,简单粗暴地,讨论、讨论……

    这样好像挺好玩儿(吃、看、有趣)的,大猫要不要考虑试一下?”“……这样会不会更好?”“喵,你怎么看?”之类的话,早就变成了和大猫讨论问题时候的习惯用语。而在一些时候,我会用语言和行动告诉大猫:“我喜欢你这么做。”效果,棒棒哒!

    对方给的不是你想要的,就好像你喜欢苹果,对方却给了你一车香蕉;就好像你觉得粽子必须是甜的,他却请你吃了一个塞了一大块五花肉的粽子,还满脸欣喜地看着你。

    不喜欢,就说出来嘛。男孩子们真的不会读心术。告诉他“我好像更喜欢……”,或者带着他一起尝试新的东西,新的方式,都是不错的选择。不过呢,咱得就事论事,不能上纲上线,他爱你这个是原则问题,不能随便质疑的!


    谈恋爱哪有不吵架的!但怎样吵架能增进感情却是一门学问:“情侣吵架必备的11大黄金法则
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    degeai uuuuyu530 19
  • 吵后炮:爱情里的四种沟通误区

    吵后炮:爱情里的四种沟通误区

    吵后炮:爱情里的四种沟通误区
    Flickr/Mitya Ku
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    吵后炮:爱情里的四种沟通误区

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    那些在上丨床前的愤怒与压力,如果没有好好的面对,很可能成为一种病态的相处方式,靠闪躲和冷漠来度过每一次。

    (谈性说爱中文网特约专栏)“ta离开房间的时候,连烟盒都没有拿,只是匆忙地穿上衬衫领带,在门边轻轻说了一句:下班之后再打给我,便消失在我迷蒙的视线里了。昨天晚上的争吵与讨论,对ta来说像是不存在一样。这些日子以来,我们总是维持著这种见面吵架,上丨床和好的状态,可是我们心里都明白,这不会是我们想要的爱。”

    “ta说,在这段感情里投入很多,可是每次的争吵都没有结果,ta不懂的是,如果对方跟ta一样重视关系,为什么每次讨论的最后,对方总是逃避?”

    其实,像上文描述的这种“吵后炮”的关系,并不一定能有效的维系感情。那些在上丨床前的愤怒与压力,如果没有好好的面对,很可能成为一种病态的相处方式,靠闪躲和冷漠来度过每一次。

    可是,为什么有时候我们明明知道要好好讲,却又不愿意表明呢?其实,“争执”在关系里面是一种无形的压力,而在压力情境中,我们可能采取四种沟通型态

    逃避责任的指责型

    有时候我们会为了保护自己,将自己的责任转嫁到别人身上我记得前些日子,一位深圳的朋友小星和他结婚多年的太太为了两张车票在车站大堂争吵,原来是他忘记预定年节返乡的车票,骂他太太“你怎么没有提醒我呢?”然后两个人因为“买票是谁的责任”僵持不休。其实小星在一开始就知道自己错了,只是一方面返乡心切,另一方面又担忧被太太责备,只好“先声夺人”来掩饰自己的错误。

    掩饰错误的讨好型

    讨好型的人会试着去让别人都开心,使对方能快乐地和ta相处。这类型的人在做错事情之后会打马虎眼,或是刻意献殷勤,利用“制造快乐”来“掩饰错误”。像是小时候我们将隔壁桌同学桌上的水打翻,如果对方勃然大怒,或许你会拌鬼脸、请他喝一杯饮料作为补偿。可是这样的讨好,不见得能换来对方的需要,更多的时候我们需要的只是一个诚心的道歉,而不是许多无关紧要的补偿

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    Flickr/Mitya Ku
    图片:Flickr/Mitya Ku

    电脑运算般的超理智型

    用超级理性的方式,不带感情地来处理事情,感觉就像是电脑运算一样。真正心灵上的沟通,是先情绪,再理性。个体心理学之父阿德勒说,所有的问题与烦恼,都与人际关系有关。既然是人际困境,就得先看见与安抚情绪。唯有情绪先受到安抚,理性的讨论才变成可能。其实,超理智型的人这么做与其说是理性,不如说是在保护自己的情绪。当你不表达对一件事情或东西的喜恶,它的消失或离开对你产生的影响也比较小,只是,放弃悲伤和愤怒的人,往往也放弃了快乐与平静的可能。

    逃避问题的打岔型

    用避免压力或痛苦的方式来沟通,通常会逃避问题、分心或对眼前的状况视而不见。逃避是许多人会用来应对压力的方式,或是表现出事不关己的样子。与前一种沟通方式一样,当事人能够藉此隔绝情绪的波动,但也因为这样,很容易让另一半觉得ta不在乎这段关系。你曾经因为争吵藉酒浇愁吗?或是当对方板起眼来跟你认真讨论,你却假装若无其事地盯著电视看吗?这些逃避的方式往往无法让事情好转,反而让彼此的关系越来越冷淡。

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    你害怕的不是ta的生气,而是你的情绪

    其实,这些爱情误区背后都有一个共同的害怕,就是担心真诚的自己被对方看见。所以用一些防卫和指控的方式,一方面逃避对方的责骂,另一方面也不愿意接触自己的情绪。可是“真诚一致”一直是维系关系的核心,如果你跟ta之间需要用上面四种迂回的方式来处理冲突,会面临一种矛盾的结局:两人永远不知道,对方的情绪是什么,也不知道该如何面对彼此的情绪

    一个有效面对彼此情绪压力的第一步是:暂停,不反应。当ta再次惹恼你、和你冷战的时候,把自己拉到第三者的视角,观看那对正气得冒烟的两个人,或是互不相让的那倔将模样,然后问自己两个问题

    眼前这两个受伤的人,心里真正想要的是什么?
    如果可能,哪一个人可以先做出一点改变,让事态软化一些?

    关系是一段美丽的遇见,如果能够真诚地向对方表达彼此的担忧害怕,或许多少就能互相分担生命里,自己需独自承担的重量。


    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)


    爱情中,我们总是想有亲密的陪伴,但是“在亲密无间的爱里,也有孤独如影随形”!

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    degeai uuuuyu530 18
  • 【口述】小白卫生棉条初体验

    【口述】小白卫生棉条初体验

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    Mirjam van den Berg
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    【口述】小白卫生棉条初体验

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    出国后虽然发现买到卫生巾是件很轻松的事,而比卫生巾更加玲琅满目的卫生棉条还是在隐隐地吸引着我。小白我再也忍不住好奇心,买了一盒卫生棉条决定要一探究竟。

    <我是如何踏上使用卫生棉条这条不归路的

    “什么,国外买不到卫生巾?!”“是啊,外国女生都用那种直接塞进下面的棉条。” 这段三年前宿舍女生的对话让我对卫生棉条留下了深刻且可怕的印象。

    出国后虽然发现买到卫生巾是件很轻松的事(你们这群骗子),而比卫生巾更加玲琅满目的卫生棉条还是在隐隐地吸引着我。大学同寝的倒戈和重口实习岗位,让我接触到棉条的全面科普,他们这成了压垮我对棉条防线的最后一根稻草。小白我再也忍不住好奇心,买了一盒卫生棉条决定要一探究竟。

    我的初体验

    可能是因为之前的准备(意淫加脑补)比较充分,小白在第一次使用棉条时并没有遇到什么困难。即使再努力感觉腹部的暗流涌动,也完全没有用卫生巾时那种血时不时“喷涌而出”的感觉。除了小白有点痛经的陈年旧疾外,没有其他任何不适。借用别人的话来说就是很容易忘记自己在来月经。

    不过,可能因为小白太过于沉浸在摆脱卫生巾的轻松之中,带着棉条晃荡了一个下午,然后就悲剧地漏!了!是的,卫生棉条也是有自己的负荷量的,棉条小小的身躯即使有大大的能量,也无法长时间抵住汹涌的姨妈浪潮。并且棉条本身就不宜放在体内过长,时间过长可能导致棉条中毒休克。因此,小白在晚上睡觉时还是弱弱地垫了姨妈巾,因为害怕传说中的中毒休克症,虽然这是很罕见的现象(难道不是因为爱睡懒觉怕漏吗?)。

    对棉条相见恨晚

    路人转粉,棉条真是解放女性的发明。下身没有垫卫生巾时的闷粘感,阴丨唇也不会觉得酸涩,小白甚至已经开始期待在夏天来姨妈时,带着棉条感受浑身的舒爽了。小白原来还体验过被卫生巾的小翅膀磨破大腿内侧的皮肤(那“酸爽”)。有时即使没有被磨破,大腿内侧的也会红红一片。不需说,棉条在手,这些问题都从此无忧。

    小白每天都要骑车上下学,没事还喜欢跑步。使用卫生棉条不仅不会妨碍这些活动,而且据说带着棉条甚至都可以下水游泳。

    从经济上来说,在荷兰,一盒卫生棉条的价钱和一包卫生巾差不多。而且对小白来说,棉条更换的频率少于卫生巾。使用棉条还能在某种程度上减少每月在姨妈上的开销。所以是花更少的钱享受更好的服务,有何不可?

    经验分享

    小白作为一个棉条初级使用者,还想分享一些自己初步试验所得的经验。

    在塞卫生棉条时,一定要放松,心理和身体上都尽可能的放轻松。几次深呼吸可以有一定的帮助(前提是你的厕所没有什么异味)。

    拿一面小镜子(没错,就是你想的那样),让你的私丨处照照镜子。这样做可以更加方便你找到阴丨道口,也更方便你将棉条放进去。小白还记得看过的一部的电影,里面建议青春期的女生拿镜子照一下自己的私丨处,让自己好好认识一下这个重要的身体部位,就像认识一个一直陪伴着你但你却不知道她长什么样的朋友一样。

    棉条的类型、容量要选好。个人建议跟自己一样的小白们第一次最好用带辅助装置的棉条。至于容量就看个人了,不过,体积越大的棉条容量越大(所谓能力越大责任越大),所以建议各位小白们初次试手时最好悠着点。

    一定要记得及时更换棉条哟。小白以自己血与泪的教训告诉大家,切不可沉溺在棉条带来的轻松与自由的感觉之中,不然结局就将被姨妈血染红。为了防止任何意外,你可以在用棉条的基础上垫一片护垫,这样就可做到万无一失。来,快来加入睡觉时任性翻滚的队伍里来吧(就是字面意思不要多想)。


    延伸阅读:关于“大姨妈”的误解

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    degeai uuuuyu530 29
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  • 有胆来测:你在床上能得几分?

    有胆来测:你在床上能得几分?

    你在床上的表现合格吗
    Flickr/Bryan Brenneman
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    有胆来测:你在床上能得几分?

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    你在床上的表现如何?敢不敢来测测你能打多少分?准备好纸笔,来自我考察一下吧!

    (谈性说爱中文网)看多了留几手的“负分滚粗”,你敢不敢来测测你在床上的表现能打多少分?准备好纸笔,来自我考察一下吧!

    前戏不能少

    如果你把前戏当作性生活中必不可少的一部分,那么你的伴侣多半有福了。那些懒得热身的人可以出局了。有前戏,加1分。

    事后温存一定要

    高丨潮不是爱爱的终点。好的恋人会把对伴侣的呵护和关注一直延续到事后。认同的话,加1分。

    我喜欢直接进入主题

    喂,你又不是在赛跑,在床上只讲求速度很煞风景好吗。减1分。

    我喜欢探索身体的每个部分

    好的恋人都知道,生殖器官不是身体上唯一能唤醒情欲的地带。如果你善于运用你的手掌、手指、嘴唇、舌头、臀部、乳头和其他身体部位,加1分。

    我喜欢让对方性感起来

    如果连爱爱时都不性感,谈恋爱应该很沉闷吧。所以,让你的伴侣感觉自己魅力四射,不仅能够增强ta的自信,也能让ta兴奋起来。如果你能做到,加1分。

    我觉得沟通很关键

    沟通是双向的,把你的欲望告诉你的伴侣很重要。你喜欢什么、不喜欢什么、幻想什么,都应该坦诚相待,同时,也要倾听对方的想法。同意的话,加1分。

    我不能理解和支持对方

    一对好的伴侣可以舒服地谈论他们想在床上尝试什么新花样。如果你做不到,减1分。

    服务和享受我都喜欢

    如果你觉得爱爱就是以你为中心,那你就是个不合格的恋人。如果你真的有服务意识,能享受让对方愉悦的过程,那么对方也一定不会让你失望的。做得到的加1分,小编也给你点个赞。

    我有自信

    在爱爱中,自信心是点燃欲火的关键。有的话,加1分。

    我不喜欢表现自己的脆弱

    爱爱让我们敞开心扉,也自然把我们脆弱的一面暴露出来。不仅身体要赤裸相见,我们的心灵和隐藏的欲望也无处可藏。愿意交出自己的人往往能成为最好的爱人。如果你还是很防备,请减1分。

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    Flickr/Petro
    图片:Flickr/Petro

    我懂得互惠互利

    如果你爱爱的唯一目标只是自己到高丨潮,那你真是差劲透了。性是享受,也是付出。如果你能做到回报对方,加1分。

    性玩具会威胁我的地位

    性玩具对于许多人而言有“助性”的功效。你不必为此感到受威胁,因为就算你的伴侣喜欢振动棒的额外刺激,它也始终比不上你的全面功能呀!如果你还在吃性玩具的醋,减1分。

    我会让伴侣对ta的身体感到自信

    一句赞美可以管很长时间,但一句辱骂也许会让一个人自卑一辈子。如果你能让对方爱自己的身体,加1分。

    对方说“不”我会听

    性不是一个人的全部,如果对方在当下不想要,你不应该强迫ta。不管是身体还是精神上的强制,都会给你们的感情带来伤害。尊重你的伴侣,如果能做到,加1分,做不到的话,减1分。

    我对ta的身体了如指掌

    每个人对性的偏好都不一样,让前任疯狂的举动说不定在现任这里会变得无感,反之亦然。沟通,了解你的伴侣喜欢什么。做得到的加1分。

    我常常没时间搞浪漫

    爱爱不只是摸一摸敏感地带,再来两下活塞运动就完事了。好的爱爱常常需要一整晚的浪漫作铺垫。如果你直接快进,跳过了卧室之外的部分,很有可能你们的爱爱会变得非常惨淡。中枪的人,减1分吧。

    AV是我的教学片

    AV可以用来增添情趣,也可以教你一些新技巧,但不要参照AV来定义性“应该”是什么样的。爱爱是实实在在发生在你的床上的,不是在色丨情幻想中。如果你把AV当成现实,减1分。

    我常常在爱爱的时候开小差

    良好爱爱的一个标志是全神贯注地体验当下。把你的手机扔一边去,脑中的担忧也暂时抛开。床上不能让外界随便打扰,否则减1分。

    我在床上很多花样

    性不只是爱,也是娱乐,是你们享受对方的身体的美好时光。想要变成床上高手,首先要会玩!创意多多的你,加1分吧!>p <最后,来看看你的分数:

    12分 = 高手,你全都做到了!
    8-11分 = 很棒,再接再厉!
    3-7分 = 你还有进步的空间喔!
    3分以下 = 咳咳,努力吧骚年。

    爱爱中学习很重要,先来学学前戏吧:“科学解密前戏:六大技巧与禁忌

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    degeai uuuuyu530 18
  • 相拥而眠好处多

    相拥而眠好处多

    相拥而眠好处多
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    相拥而眠好处多

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    尽管研究者们还不能确定一起睡觉到底是如何对身体健康发挥作用的,但那些研究情侣睡觉习惯的科学家们称,抱着爱人入眠,至少对你的心理健康是极为有利的。

    (谈性说爱中文网)谈恋爱可谓福利多多,除了带给你浪漫与陪伴,据说还可能让你健康长寿呢!果真如此吗?一群科学家也想探个究竟。他们发现,原来每天晚上抱着爱人入睡对身体真的有好处。这是《华尔街日报》的记者Andrea Peterson在总结了近年来多项研究之后得出的结论。

    抱一抱,压力少

    首先,研究发现,跟伴侣睡在一起可能会减少你的应激激素皮质醇(一种导致压力的荷尔蒙)。这显然很容易理解——看着你爱的人在身边安睡,你也会感到舒心吧。

    同时,跟爱人在床上亲密接触也会增加你的后叶催产素,它又常常被称作“爱情荷尔蒙”,可以让你与他人之间更容易建立联结,同时能够降低焦虑

    睡在伴侣旁甚至还可能有治病的作用。因为此时,你体内一种名叫细胞活素类的分子会减少,而这种分子的减少可以减轻炎症的发生。

    尽管研究者们还不能确定一起睡觉到底是如何对身体健康发挥作用的,但那些研究情侣睡觉习惯的科学家们称,抱着爱人入眠,至少对你的心理健康是极为有利的

    打呼噜和卷被子大王

    既然和伴侣一起睡有这么多好处,有谁不想呢?遗憾的是有一些伴侣的确无法一同入眠,而受此困扰的大多是女性。

    无法享受共眠的人一般都是因为男朋友或女朋友太能打呼、太会卷被子或者睡姿太不老实。另外还有一个普遍问题就是上丨床时间不同步,一个是夜猫子,一个是老年人作息——你中枪了吗?

    如果你的伴侣是上述几种人之一(或全都是),怎样才能保证你的身体健康呢?Peterson采访了几位专家,他们建议,如果你们的作息不同,最好是尽量早点进行亲密活动(比如看电影或者爱爱啪),这样完事之后早睡的人可以先睡,夜猫子还能起床继续自己的事情。

    那如果对方是卷被子大王或者烙饼高手呢?解决方法很简单:一人一条被子呗!

    推荐阅读:欢爱之后的十二项注意
     
    degeai uuuuyu530 16
  • 张雨绮出轨被赞美,这算是性别平等吗?

    张雨绮出轨被赞美,这算是性别平等吗?

    张雨绮出轨被赞美,这在网友多次猛烈抨击娱乐圈明星出轨的背景下,多少显得有点滑稽。那么,这到底是怎么一回事呢?

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    最近演员张雨绮被爆有新欢,据称其丈夫王全安自去年嫖娼被抓后,一直关押在看守所,两人并未离婚,然而舆论对张雨绮的这次出轨并没有太多谴责,甚至有些人还对其大加称赞,说她干得漂亮。在网友多次猛烈抨击娱乐圈明星出轨的背景下,这多少显得有点滑稽。那么,这到底是怎么一回事呢?

    婚姻:以通奸和卖淫为补充

    恩格斯曾说,一夫一妻制的婚姻是以通奸和卖淫为补充的。这用来描述王全安和张雨绮的婚姻也恰当,一个嫖娼一个出轨。不过这并不意味着他们的婚姻已经死亡(虽然有传说正在离婚进程中),只说明他们当下的婚姻并不封闭情感与性。这也并非个案,而是从一夫一妻制实行以来的事实。简而言之,不是像李银河老师说的那样,婚姻有两种,一种开放一种封闭,主流的婚姻模式就只有一种,表面封闭而实质上部分开放。

    如果说有什么变化,大概就是如恩格斯所言,一夫一妻制在产生初期仅是对于女性的束缚,即单方面要求女性的性忠诚。通常情况下,男人出轨不算个事,只要照样承担家庭经济支出,就可以外面彩旗飘飘家里红旗不倒,而女人只要出轨多半是被扫地出门的。然而时代变了,随着女性经济独立性的增强,离婚不再那么可怕,想要求她们在婚内继续保持忠贞就相对困难。从这个角度而言,我们在性别平等的道路上确实前进了一步。(猜你喜欢:主妇有资格出轨?)

    然而也必须看到,嫖的永远是男性,他们更有钱,由于鸭店少且价格贵、女性对爱爱易有心理障碍,她们顶多就是个出轨,且还只能在丈夫嫖娼(往往被认为比出轨更恶劣)后,妻子的出轨才具有某种正当性。所以两个人出轨,评价却不同。王全安被痛骂,但网友承认他是为满足自己的欲望;张雨琦则被冠以“复仇女神”的称号,似乎她出轨仅仅是为了报复王全安,这种解读几乎是强迫性地把张雨绮与自己的丈夫捆丨绑在一起。

    自古嫦娥爱少年

    其实,网友对张雨绮抱有同情,还有一个原因是对老夫少妻模式的不满。年轻屌丝找婚恋对象困难,于是嫉恨更高阶层、可以吃嫩草的老男人,这种心态在文学影视中都很常见。“一树梨花压海棠”的恶趣味从来就是被嘲讽的,因为默认事实上是“自古嫦娥爱少年”。在王全安导演的《白鹿原》中,田小娥逃离了有钱有势的老男人,而张雨绮反被年长的王全安捕获,在许多人看来这实在不是良配。

    更糟糕的是,王全安没有一点自知之明。他曾在访谈中讲自己跟张雨绮的婚姻,说“田小娥”在现实生活中很悲惨,于是他舍出自己来“把她解救出去”。既然他赋予自个救世主的位置,当然就必须为这个女人、为这段婚姻负全责,包括对张雨绮的出轨也应承担一定的责任。在这个前提下,我怀疑即使张雨绮出轨在先,王全安也未必能收获同情,因为网友对他们的婚姻本来就有成见,是乐观其败的。

    此外,还可以分析下为什么许多人觉得嫖娼比出轨更恶劣?因为不涉情感的性比有情感的性更低级?这里面是否隐含了对性工作者的贬低,她们的服务被认为是低贱的,因为它赤裸裸地迎合男性不带情感的性需求,并以此来牟取利益,从而涉嫌侵占他人的婚内财产?显然在这个场域,作为美少女引发的同情心荡然无存,只剩下对性工作者冷冰冰的评判,以及对嫖客的过度攻击。

    婚姻诚可贵,性情价更高

    一个宽容妻子在被“背叛”后出轨的社会未必就是性别平等的,但它可以给我们启发,让我们去思考性别平等的真正含义是什么。就婚姻这个狭小的领域而言,平等不应该是给予夫妻同样的限制,而是应基于个人的权益,赋予双方更多的能动性。其实,赞美张雨绮的话语可能并不是在鼓励个人的独立自主,而更像是对婚姻中性忠诚的强调和维护(必须不惜一切代价反击那些背叛者),对于这点尤其需要警惕。须知:婚姻诚可贵,性情价更高,如为自由故,二者皆可抛。

    作者:陈亚亚,上海社科院文学所研究人员,性别平等研究者。专栏文章,不代表本站观点。未经许可,不得转载。

    关键词:张雨绮,明星出轨,婚姻,性别平等,社会价值观,婚内出轨,性解放,婚外恋,社会观念,性别角色,情感关系,家庭关系

    王全安(1965年10月26日—),张雨绮前夫,中国电影导演、编剧,柏林影展金熊奖得主。2014年9月,因嫖娼被中国广电总局列为“劣迹艺人”。2011年4月18日,他与女演员张雨绮结婚。2013年4月在岛国马尔代夫正式举行了婚礼。2014年9月10日,王全安因嫖娼被北京市东城区警方行政拘留。9月29日,王全安己正式入广电总局的“封杀劣迹艺人”列单中,其国内参与制作的电影、电视剧、电视节目、广告节目、网络剧、微电影等,都列入暂停播出范围。

    维基百科

    总结:本文探讨了张雨绮出轨事件背后的婚姻、性别平等和社会价值观。通过对婚姻制度、性别平等和社会对婚内出轨的态度进行深入分析,文章呼吁公众重新审视婚姻和性别平等的真正含义,并警惕对婚内出轨行为的过度攻击。更多事件评论,请移步《张雨绮那么美,王全安为什么还出去嫖?

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  • 你男人不浪漫,这可怎么破?

    你男人不浪漫,这可怎么破?

    你男人不浪漫,这可怎么办?
    Flickr/Vic
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    你男人不浪漫,这可怎么破?

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    你期待的浪漫ta给不了,于是你失望了。换句话说,不是不浪漫,而是浪漫不到点上。那么等待浪漫的你,为什么不主动创造浪漫呢?

    (谈性说爱中文网特约专栏)漫天烟花下的拥吻和街边小吃店的美味,男人和女人的浪漫似乎总有着差异,可真的是这样吗?

    著名诗人歌德曾经说过:“青年男子谁个不善钟情,妙龄女子谁个不善怀春”。在两爱爱往中,“浪漫”是一个重要的元素。

    性学大师William L. Yarber在他的专著《认识性学》(Human Sexuality)中指出:“女爱爱幻想,对生活充满了浪漫的向往。”在情人节、在生日、在结婚纪念日,一束玫瑰花、一包巧克力,往往会带来无比的惊喜。女性渴望浪漫,渴望生活中经常出现小说、电影里的镜头,但这种期待往往令人失望。她们常常埋怨男人要么不会浪漫,要么不想浪漫,要么环境氛围不让浪漫。这真“熬”苦了红颜们的一厢心思。

    男性的浪漫是什么,我们似乎很明白,又讲不出它实际上是什么。喝苦涩无比的青岛啤酒,就是男人的浪漫?吃火锅而不吃日本鱼生,就是男人的浪漫?到后来,玩模型是男人的浪漫;圣诞节的狂欢又是男人的浪漫……有人认为,“男人的浪漫”,是一种反抗。因为男人潜意识想要对抗“女人的浪漫”。因为说到“浪漫”是什么,好像从来都是女人话题

    但事实上,男性和女性都是有“浪漫”元素的。从性心理学的角度分析,浪漫由浪漫感知、浪漫情感和浪漫行为三个元素组成。浪漫感知,是指个体能感知到浪漫情景的能力。在这个元素中,女性的体验多于男性。浪漫情感,是指对浪漫情景和浪漫事件的情感体验。在这个元素中,男女两性没有明显的差异。浪漫行为,是指实际生活中主动制造浪漫的频率。在这个元素中,男性的行为多于女性。

    这么一看,我们就明白了。其实就是被动等待的一方总是发现现实和自己的憧憬不同,然后就失望了。换句话说,不是不浪漫,就是浪漫不到点上。而由于社会文化的影响,被动等待的一方,往往是女性。所以我们会经常听到女性抱怨,自己的男人不懂浪漫。

    可是,为什么女人们要被动地等着男人们制造浪漫呢?女人们何不尝试做做浪漫的制造者按照自己的愿望或是电影里的经典桥段,打造一次让人难忘的约会,也是一次有趣的经历呢!

    或者两个人坐下来聊聊自己梦想中的约会,自己想象中最美的浪漫情景,也许对方就会悄悄的把它变为现实。只是如果你什么都不说,谁知道你爱的是哪种浪漫呢?这可不是猜谜游戏啊!

    总结起来,调和男女浪漫差异的秘诀实际上只有两个字——沟通。应该说,每一对男女的交往都不是尽善尽美的,都有不同程度的问题,而沟通则是解决问题的最好方式!

    最后想告诉大家的是,虽然浪漫总是和爱情婚姻联系在一起的,心理学对浪漫的研究也主要从爱情婚姻这个角度来研究。但在现实生活中,浪漫和婚姻并无必然的关系。每个人应该找到属于自己的生活方式,享受生活的平淡。电影情节总是充满浪漫,放大和拉长了爱情中的小浪漫的情怀,但是真正的爱情婚姻,只是每日的油盐酱醋,在这些琐事中找到快乐和幸福,才是婚姻的真谛。


    (文/ 邓明昱,医学博士、健康科学博士。纽约市立大学教授、东西方人类性学研究所所长、博导。国际心身医学院院士、世界性健康学会注册性学家、国际中华性健康研究会会长、世界华人性学家协会副会长。)

    (原题:谈谈女性与男性的浪漫。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     

    恋爱对象的经历造就了现在的ta,对于ta那些丰富的经历你能接受吗?来看:“恋爱对象经历丰富,这可怎么办?

    degeai uuuuyu530 13
  • A片做前戏,方法很重要

    A片做前戏,方法很重要

    “小电影”做前戏,方法很重要
    Mirjam van den Berg
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    A片做前戏,方法很重要

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    “小电影”做前戏,可行!不过看还是不看,还要两个人沟通决定,自己的感受最重要!

    (谈性说爱中文网)一说起看“小电影(你懂的),浮现在我们脑海中的很可能是一个孤独的DIY爱爱画面。还有许多人会有这样的困扰,ta背着我看A片,是不是不爱我了啊!其实,两个人一起看也是一种情趣呐!而且,悄悄告诉你,在性治疗的过程中,“小电影”也常常用来唤起被治疗者的性欲望。所以,这当然也可以作为前戏的一种选择啦。不过选择什么样的影片、怎么看,这个方法很重要!

    选择适合彼此的影片

    决定一起看“小电影”之前,要先沟通一下彼此喜欢的影片类型。比如你喜欢SM系的,ta却十分厌恶,那这样的影片不仅不能起到前戏的作用,反而会让你的伴侣放弃爱爱,蒙头大睡了。同时,如果你有女伴,也要避免选择一些对女性有侮辱性和伤害性的影片,因为这些影片可能会让妹子们十分不舒服(当然,你家妹子有特殊嗜好也可以例外,重在交流)。

    对于大多数女性来说,隐晦的、带点想象空间的影片比简单直接的影片更有诱惑力。当然,对于一些男性来说,也是如此。所以,相较于那些单刀直入的影片,找一些隐晦、朦胧的影片也是一个不错的选择。

    不要把电影当教学片

    特别特别要注意的是,看“小电影”的目的是为了让伴侣们有更好的性感受,可以更好的享受爱爱,而不是照搬里面的情节动作,因为有些动作真的必须是专业人员操作,一般人模仿不了啊……

    当然,随着影片的进程,跟着电影里的人物一起亲吻、抚摸还是挺有情趣的,但可别完全从头到尾照搬呀!

    “小电影”做前戏并不适合所有人

    “小电影”可以用来做前戏,但并不一定适合你和你的伴侣。有些人不喜欢看这类影片,或者不想和伴侣一起看,那就千万不要逼ta,否则只能起到反效果。

    对于女性来说,专注在自己的身体感受上才更利于达到性高丨潮,所以对于有些妹子来说,看影片反而会分散她们的精力,起到反作用。对于这样的妹子,可以选择看一段影片后关掉,然后继续两个人之间的前戏。或者就干脆就用些别的前戏方法吧!

    更多性选择

    如果你们有比较小众的爱好,比如喜欢SM,或者好奇其他的性取向,或者对多人性行为好奇,却又不敢或者没有条件尝试,也可以从看A片开始。把A片带给你的性幻想带入你们两个人的爱爱。说不定你们会有不一样的体验。

    总之,“小电影”做前戏,可行!但是不一定适合所有人,而且用起来也要注意方法。总而言之一句话,看还是不看,还要两个人沟通决定,自己的感受最重要!

    看完了理论指导,再来看看妹子们口述的真实经历吧! “三姑娘口述:和男友看A片”

    degeai uuuuyu530 13
  • 翻滚多了阴丨道会变松吗?

    翻滚多了阴丨道会变松吗?

    爱爱次数多阴丨道真的会变松吗?
    Mirjam van den Berg
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    翻滚多了阴丨道会变松吗?

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    网络上有这样的言论:爱爱次数多的女人阴丨道会变松!更有甚者,还有教你怎么通过阴丨道的情况来判断一个女人的性经历。但是,这些,真的靠谱吗?

    (谈性说爱中文网)总是能看到网络上有这样的言论:爱爱次数多的女人阴丨道会变松!男人们也会议论,这个女人阴丨道松弛,她一定有过很多性伴侣。更有甚者,还要教你怎么通过阴丨道的情况来判断一个女人的性经历。但是,这些,真的靠谱吗?

    在这里小编首先义正言辞地告诉你:这种判断非常不!靠!谱!

    谬论源于初次爱爱体验


    之所以有很多人认为爱爱次数越多阴丨道越松,这可能是因为在初次爱爱中,男性总能感觉到女性的阴丨道比较紧。但这与爱爱的次数并没有关系。女性在初次爱爱时,由于害怕疼痛,往往比较紧张,所以阴丨道会相应缩紧。这与紧张时全身肌肉会收缩是一个道理。

    如果这种阴丨道的紧张、甚至痉挛持续下去,会对希望享受爱爱的男女带来很大的困扰。但其实这种紧张来源于一种误解:女性初夜会疼痛和流血。正是因为带着这种误解,妹子们在初次面对爱爱时有很多恐惧,从而导致心因性的疼痛。但已有研究显示,如果足够放松,准备工作也做得足够充分,绝大多数的女性并不会在初夜疼痛、流血(具体内容见“处女”本无据可查:六成女性初夜不出血

    阴丨道尺寸个体差异大

    和每个小弟弟尺寸都不同一样,每个姑娘阴丨道的尺寸也都是不同的,而且个体差异很大(在“你的阴丨道尺寸正常吗?”这篇文章里可是讲的清清楚楚呢!)如果两个姑娘阴丨道尺寸生来就不同,怎么有可比性呢?要是用阴丨道尺寸来判断一个女生是否有过许多爱爱经历,那天生阴丨道尺寸就大的姑娘们可真是跳进黄河都洗不清了……

    从另一方面来讲,对于阴丨道松紧的判断与男性小弟弟的尺寸也有着极大的关系。如果小弟弟比较大,自然就感觉阴丨道更紧一些。

    阴丨道具有很强的伸缩性

    阴丨道有很强的伸缩性,要是紧张起来(阴丨道痉挛),会连棉签都插不进去,但是在分娩的时候,又可以松弛到让孩子顺利通过,这是多么强悍的弹性啊!而在爱爱时也有这样一个伸缩的过程。女性达到性唤起后,为了迎接小弟弟的到来,阴丨道会变松一点,而在爱爱结束后,又恢复到初始的状态。换句话说,这个过程是可逆的,可不是一直松下去了哦!

    经阴丨道分娩可能会导致阴丨道松弛

    经阴丨道分娩的女性常会出现阴丨道松弛的情况。但是,对年轻女性来说,这种松弛是暂时性的,6个月内就会恢复。当然,如果是频繁生产的话,恢复起来就会困难一些,可能会导致阴丨道的持续松弛。

    曾有研究人员针对796名英国女性进行了这样一个调查,让她们在分娩前后报告阴丨道松弛的情况。在分娩前,有3%的被调查者觉得自己的阴丨道比较松弛,产后三个月,这个比例达到了20%,而在产后六个月,则下降到12%。

    阴丨道会随年龄增长发生变化

    另一个可能与阴丨道松弛相关的因素是年龄。当然,松弛的不仅仅是阴丨道。因为随着年龄的增长,机体的各个部分都在变得老化、松弛,比如皮肤,阴丨道自然也不例外啦!

    但是,就像身体锻炼能强健体魄、延缓衰老一样,也有一些训练能够让阴丨道保持弹性(想知道有哪些训练方法吗?快看这里:六招“玉女心经”让阴丨道更紧致

    最后,我们又回到了那个问题:阴丨道会变松弛么?会的!但真心和爱爱的次数没有关系。所以,千万不要用阴丨道尺寸来判断一个女性的性生活经历哦,这是不靠谱的,也是不公平的!这种传言,就像爱爱过多会变成黑木耳一样,在姑娘们甚至没有意识到的情况下规范了女性的性行为,而它的内在逻辑则是没有性行为或者性行为少的姑娘才是好姑娘。不过,现在你们应该知道这是没有道理的了吧?小编再次提醒大家,做好安全措施,你就没有必要对性行为有羞耻感或者恐惧感。喜欢大个玩具的姑娘们,你们也不要再担心啦!

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    松紧其实并不是问题,双方配合好,体验才会更好!移步去看看“小弟弟大小,这到底是不是个问题呢?

    degeai uuuuyu530 12
  • 遭遇“性无感”,我该怎么办?

    遭遇“性无感”,我该怎么办?

    遭遇性无感,我该怎么办?
    Flickr/Shan Sheehan
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    遭遇“性无感”,我该怎么办?

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    在当代社会文化影响下,开放的性行为和骨子里保守的性观念间存在明显冲突,形成女性潜意识中的焦虑。在生理刺激下阴丨道可以润滑,但是这种感觉无法和中枢系统达成一致。

    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友提问:

    我从小接受很传统的教育,觉得性是很羞耻,直到遇到现在的男友。我今年就要25了,去年10月破了处,但是我发现我好像在爱爱时并没有得到快感,这让我很苦恼

    也许和技巧和观念有关,但是我发现我十分不敏感。我以前是有欲望的,并不是不想要,有时看小说或者A片是有反应的,但是从来没有自丨慰过。

    后来和男友爱爱,也有20多次了,但只知道下面有东西进进出出,没有快感。男友抚摸乳头、阴丨蒂,也没有所谓的快感或者闪电的感觉。

    我自己试着剥开抚摸小豆豆,确实反应比抚摸皮肤大,但是没有体验到快感。男友之前也有过性行为,他问我有感觉吗,我没有考虑到他的感受,直言不讳。现在男友觉得和我十分不和谐,我想做努力,他又觉得有心理压力。我不知道怎么办才好。

    我不知道我这个是不是属于性无感,我也不知道自己是不是比较罕见的病。很无措。这个问题困扰了我很久也没有办法得到缓解,所以才来咨询,盼回复。 谢谢!

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    Flickr/Alex Belllnk
    图片:Flickr/Alex Belllnk

    专家回复:

    看了你的来信,觉得你的经历很有代表性,描述了临床中一大类女性性问题的生动画面。在整个信件中,吸引我眼球的是“性无感”这三个字。这是一个纯粹的杜撰出来的、强加在女性身上的新标签,着实让我思索良久。

    个人认为“性无感”产生的原因在于,人们无法解释在爱爱中很常见的一个怪现象,即女性接受了性伴侣给予的“常见的或是常规的”性刺激后,没有意想之中的女性应该出现的性反应,也就是人们常说的“没感觉、木头人似的”的女人。这说明人们被这一现象困扰很多,又无从解决,于是把问题归于该女性有性功能疾病,这是人们最普遍的思路。

    但其实,人们不知道女性的性反应分为主观性反应和生殖器官性反应两类,阴丨道润滑并不代表女性的大脑也性兴奋。所以上述现象是很常见的,医学名称叫女性主观性反应障碍,并不是什么神秘怪病“性无感”

    而你产生的问题,可能有以下一些原因:

    在当代社会文化影响下,开放的性行为和骨子里保守的性观念间存在明显冲突,形成女性潜意识中的焦虑。在生理刺激下阴丨道可以润滑,但是这种感觉无法和中枢系统达成一致。就像是大脑中的性反应闸门被自己的潜意识封锁了,身体的反应与“我”无关,我还是“玉洁冰清”的女孩。这种现象在婚前性行为中非常常见。

    而会关闭性反应闸门的情况还不止于此,以下的一些情况都有可能会封锁女性的性反应:与性伴侣之间的亲密关系出现了问题,影响了两人的亲密度;担心性病艾滋病;担心怀孕;担心别人发现;担心自己不够性感担心疼痛;特别期待各种“应该”有的性感觉出现;特别期待体验性高丨潮;各种负面生活事件等。

    通过以上的分析,不知道你是否了解到了这些问题产生的原因。也给你一些建议,希望对你有所帮助:

    针对以上原因逐一分析自己,找到问题所在,能自己解决最好,比如:学习靠谱的性知识、审视并调整自己的性观念、探索自己的性感觉、解决亲密关系问题、实施安全性行为措施在安全私密的空间里爱爱等。

    在女性对自己的性感觉非常清晰的前提下,和性伴侣沟通,引导性伴侣按照女性自己喜欢的方式做性刺激,并把注意力集中在对方带给自己的性感受上,而且要给这种感受赋予积极正面的认知。

    如果经过自己和伴侣的共同努力还是没能改善,那就只能求助于性治疗师了。对于复杂的病例,只有通过针对女性主观性反应障碍的专业的性治疗才能解决。


    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    女人们的性似乎总是被压抑,且看:“妹子无法高丨潮,怎么破?

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