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（谈性说爱中文网特约专栏）中国的离婚率正在不断走高，随着女性受教育的普及，物质生活水平的提高，自由意识和个人价值的逐渐深入人心，离婚不再那么难了。大多数的离婚都由女性提出，相比几十年前的中国女性，现在愿意认命的已婚女性更少，婚姻不再是一辈子的事。

在各种社交媒体上，对离婚的支持在不断走高，尤其当处于无性婚姻时，当夫妻关系冷漠时，当一方与原生家庭太紧密时，当育儿观念不合时，当一方有明显过错时，等等。离婚在年轻人心中已经是一个极其正常的选择。

对离婚的态度更乐观更包容，是社会进步的体现。但真正落到某个个体身上的时候，离婚仍然是一个艰难的决定，在做出这个决定之前，人们会有很多考量，尽管婚姻已经不复最初的意义和愉悦，但仍然选择不离婚的人也不在少数。为什么没了爱情没了性，很多人还不离婚呢？

对婚姻仍报希望，认为能修复好婚姻，重新开始

中国社会的婚恋观仍然较为保守和传统，选择在二十几岁结婚的人，往往都有着较为传统的婚恋观，表现在重视家庭价值和婚姻契约、希望尽力维系婚姻、不想要有大的变动。婚恋观会影响人们如何看待自己在婚姻中的处境，较为保守和传统的婚恋观，会促使人们考虑修复婚姻，也更倾向于觉得现状可以忍耐。

此外，过去的亲密关系仍有效力，有过爱情的婚姻更有忍耐力。对一段爱情来说，确认爱的时刻往往都是一些瞬间，确认不爱的时候也往往只是一个瞬间，但从确认爱到确认不爱之间，却是无数个漫长和难以觉察的不确定。在真正确认不爱之前，那些不确定的时刻里，都有过去美好的亲密关系来继续支撑温情。对自己的感情有困惑，正是很多人摇摆在坚持与放弃之间的原因，既怕错过了自己真正爱的人，又担心自己的坚持毫无意义。

挽回婚姻的努力，有人会去找关系咨询，有人会选择改变自己的观念。在我的来访者中，有不少女性甚至认为，生个孩子就能挽回婚姻，认为养育孩子是一件共同努力的事，这个过程可以修复关系。但是在婚姻出问题时生育，是一个轻率的决定。

离婚涉及到孩子，担心孩子的成长会受离婚的影响

单亲家庭孩子及重组家庭的孩子遭遇的社会偏见在逐渐减少，父母对孩子的担心主要围绕在，孩子会不会因为缺少一方父母而受到心理创伤？如果自己抚养孩子，会不会因为缺少了一方的社会支持而感觉吃力？如果伴侣抚养孩子，孩子能否被照顾好，自己是否能顺利和孩子团聚？

在国内观念落后的一些地区，孩子被认为是夫家所有，妻子提出离婚被视为背叛，妻子无权带走孩子，要离婚妻子只能一个人走，且离异后难以顺利探视孩子。妻子也确实可能因为经济能力无法争取到孩子的抚养权，有些女性因此会为了孩子而放弃离婚。孩子是无法被分割的珍宝，考虑到无法参与孩子的成长，或自己难以独立抚养孩子，都会使离婚变成一个很艰难的决定。

离婚往往意味着社会再适应

男性女性同处一个社会，各自内化的，却是不同的社会环境。典型女性往往更依赖周边熟悉的人际关系，依赖关系中的对象，如男友、丈夫。女性社会网络的封闭和保守，让她们比男性往往占有更少的社会资本。结婚会显著影响到个体的人生规划，尤其是女性，女性结婚后往往需要考虑怎样平衡家庭和工作，或至少被认为她会花更多时间在家庭上。

当职场发展遇到玻璃天花板，女性辞职生孩子照顾家庭更有价值时，女性可能会考虑放弃继续工作，或选择将工作停摆几年，等孩子入学后复职。典型的家庭主妇在离异后社会再适应的难度最大，社会资本占有少，缺乏社会关系网络，事业停摆太久，家庭主妇再就业容易遭遇偏见。

男性比较少考虑到平衡家庭和工作，往往也不需要为育儿工作牺牲自己的职业发展。但离婚时，如果想要孩子，男性也可能面临重新学习并适应照料者的身份。

尽管离婚者不再是异类，但婚恋中，二婚仍然具有消极意义。“头婚的和二婚的在一起，太吃亏了。”这样的观念仍然盛行，对女性而言尤其有阻力，离异女性会显著的感受到，再婚时自己的身份会成为阻力。

由于职业发展、社会舆论、再婚再恋等方面的压力，离异身份会让人们感觉前路阻力重重。

对未来再建亲密关系存有消极观念

健康的亲密关系能带来类似希望的感觉，对外界感觉积极，感觉自己有价值，值得被爱，自己也有爱的能力。不健康的亲密关系则令人感觉消极，觉得自己低价值、不值得被爱、也怀疑自己没有爱人的能力。

在不健康的亲密关系里待久了，人们容易合理化自己的处境：我的婚姻会变成这样，是因为我自己有问题，我没有能力经营好／我自己性格有缺陷／我带来过一些麻烦，我会有这样的结果是因为我自己的问题，就算和别人在一起，我也是一样的。我不会拥有好的亲密关系，我就是我婚姻走到如今最根本的原因。或者将自己的状态合理化为婚姻的常态：和其他人在一起，结果也是一样，其他男人也和自己丈夫没多大差别／其他女人也和自己的妻子差不多，婚姻最后都会变成这个样子。

婚姻的生态环境是复杂的，婚姻中的人固然会影响到婚姻的生态，婚姻中的权力动态、双方观念的发展、相处模式的不同，也都会影响到婚姻的生态环境。同一个人，在前一段婚姻中的状态，和在后一段婚姻中的状态就未必一样。以自己消极的现状来估量自己的未来，很容易令自己失去勇气和自信。

认为婚姻存续的关键并不在爱情和性，而在实用

尽管浪漫意识形态极大程度影响了人们关于婚姻的理念，但也并非所有人都相信爱情和性是婚姻最重要的基础，也有人认为婚姻的本质是合作，重在实用。如果认为婚姻不必然要提供浪漫爱情和和谐爱爱，自然不会因为缺乏爱情和爱爱而痛苦，如果能协商好彼此都可以发展自己的浪漫关系，也自然不会觉得没有爱情和性的婚姻是囚牢，阻碍了自己得到幸福快乐的可能。

不同的婚恋观会带来不同的选择。也许有人会说，既然各有各的关系，为什么要结婚呢？这就是婚恋观的差异，但不需要觉得必须说服谁，不同世界的人很难彼此认同，这是正常的。婚姻说到底是自己身处其中在感受，别人的看法不如自己的感受那么重要。如果能尊重自己的感受，看淡别人的看法，也就能够做出自己真正想要的决定。

对离婚慎重不是坏事，在宣告婚姻结束前，为出现的问题努力改变是对的，这也是对彼此负责的态度。不必觉得不离婚就必然是一种不负责任，有时候不离婚是一个当下的决定，未必是最后的答案。

离婚是一个艰难的决定，考虑离婚需要反复衡量。在这个衡量的过程里，我们会意识到有什么被消耗了，消耗的部分有多少，还剩多少，这段婚姻有价值的部分是多少，有价值的部分比消耗的那些更多吗？也许到了某一个节点，意识到消耗的已经太多，有价值的部分已经太少，也就自然能想明白分开是更明智的了。

（文/ 女王C-cup 易衡，性科普作者、国家二级心理咨询师。原题：《为什么没了婚姻没了性还不离婚 ？》特约专栏，未经允许，不得转载。）

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