<微信关注lovematterschina，和荷小爱约起来！

（谈性说爱中文网特约专栏）为什么有时候，在婚姻里面的两人相爱，却仍感到孤单？一直以来我在谈性说爱的专栏讨论了很多婚恋心理学，不过最近我收到了一封信，渐渐发现那些西方的心理学理论，不一定能够解释我们华人的感情与婚姻。

我的男友是妈宝？

“熊熊你好：我的男朋友是一个以家庭为重的人，老实说我当初也是因为看上他很顾家、很孝顺，所以才和他交往。后来发现，孝顺却成为了我们之间天天争吵的问题。前阵子端午，我把工作赶在假期之前完成，就是希望能够去厦门鼓浪屿和他一起度假，没想到他在我车票都已经买了之后，才跟我说他端午节要回去家乡陪家人！明明事前都已经规划好了，这样的大变卦我实在是承受不住。更令人生气的是，他竟然还要我陪他一起回老家，又不是不知道我还没有准备好要见他爹娘⋯⋯”

这个妹子还谈到许多ta们相处的过程，例如她男朋友每次出差都会记得给家人带礼物，但从来也没给她带过一份；都已经三十多岁了，回家乡住的那段时间竟然还和妈妈睡在一起；开口闭口都是“我妈妈说”，完全没有一点自己的主见。她常常觉得，自己不知道是和一个男人在一起，还是和一个男孩在一起？所以她总觉得孤单，因为男人的心在家里，不在她这里。

她的男朋友真的是一个妈宝吗？可是我们的文化不是特别强调孝顺这件事吗？难道和爸妈关系特别好也错了吗？实际上，当你选择进入一段感情，就势必得和彼此的原生家庭做一些磨合和拉扯。换句话说，你爱上的并不仅仅是ta这个人，而是“一个家庭里面的ta”。

华人婚恋的两难

西方的家族治疗理论特别强调分化（differentiation）这个概念，在ta们的观念里面，长大就是一个和家人逐渐区隔的过程，开始有自己的期待、想法，自己想做的事，不再被家人想要你做的事绑住，渐渐变得独立，可以自己做决定。

但这招在我们的文化里面行不通啊！不信你可以看看下面两个描述，你会比较喜欢哪个男人：

A.他小时候家里环境比较苦，一直被人瞧不起，爸爸妈妈都一路支持他念书，虽然自己比较喜欢的是插画，最后却听爸妈的话选了医学院就读。毕业后由于工作忙碌，几乎没有什么时间可以陪妻子小孩，妻子常常抱怨他在医院没日没夜，还要独自在家里承担和婆婆之间的相处摩擦，而且先生还会帮婆婆说话，让她更觉得委屈。

B.他从小家庭环境艰苦，家里面的人希望他可以当医生，但他一心想当插画家。他十七岁的时候就和家里闹翻了，离家到上海去学画画，十几年下来都没有回家看看自己的爹娘。不久，他闯出一点小名堂，自己在广东开了一家画廊，工作时间自由，虽然钱赚得不多，但经常带老婆孩子出去走走，当妻子问起他的爹娘时，他只是幽幽地说：“我早就当他们死了。”

是不是感觉第一个男人比较符合我们的文化价值？有经济有地位又能够撑起一个家，以家庭为重又孝顺父母。但如果你是上面2个段子中的妻子呢？倘若要你必须选择一个，你会想要当谁的伴呢？

>

<

4种分离个体化的过程

呈现上面这两个例子，只是想要表现出我们文化中对于婚恋的一种矛盾期待——我们一方面希望丈夫像是一个典型的、可以撑起家庭的男人，另外一方面又希望他能够在乎自己与妻子之间的关系。换句话说，一个好男人他不能够和自己的原生家庭完全切割，但又不可以把自己的心完全偏到父母那边。就像一开始那个读者来信，她当然不希望自己的男朋友是妈宝，但她同时也同意他尽孝道，究竟有没有一种平衡的可能？

台湾研究本土心理学的学者刘惠琴（2005）提出四种“分离个体化的历程” ，来描述一个人如何在“成为自己”及“与家人保持联系”之间找到平衡点，或许是一条可能的出路（括号内为论文里专有名词）：

独立型（分离个体化）：典型的美国人模式，不依赖父母，可以独自一人度日，人生观念与父母很不同。这些人可能十六七岁就搬出家了，在外面过自己的生活。爸妈的心情好坏通常影响不到ta们，ta们认为父母年老了该各过各的。结婚之后也彼此不过问（当然也不会有婆媳问题），与父母的关系就像一般朋友一样。

体谅型（相依个体化）：自己会打理自己的生活，但同时也愿意承担养育父母的责任，能够体谅爸妈把自己抚养长大的辛苦，也尽量不和父母起冲突。虽然有一些自己的主见，但也受到父母的一些价值观所影响。例如，结婚的时候可能会参考ta们的意见选择婚礼地点、买房子的时候会和ta们商量、甚至会单独给ta们准备房子、给ta们家里的钥匙，让ta们有空来家里住。

依赖型（相黏个体化）：典型的“自己被爸妈吃掉”的人，ta们虽然已经年纪不小了，但还是相当依赖父母，对于感情、婚姻、还有生活的方式深深受到父母的影响，当父母争执或冲突的时候会觉得有压力，必须扛起责任去解决爸妈的争吵。在咨询中我们比较常见的类型可能是，爸妈离婚之后女儿跟妈妈一起生活，变成妈妈的“情绪配偶”，也就是母亲的一举一动、在工作或感情上面的起伏都会影响到孩子的心理状况。这些孩子长大之后，可能会复制母亲的剧本，找到一个和自己父亲很像的人、甚至与妈妈一样离婚，或者是决定单身一辈子，照顾母亲到老。有研究指出 ，有些人甚至会变得忧郁，或是把母亲的情绪吞到心里憋出病来。

疏远型（相反个体化）：这类大概是独立型的进阶版，ta们比起独立型与父母有更多的疏远、争吵，不见面还好，一见面一定场面很难看。Ta们极度不想要父母干涉自己的生活，不谅解父母亲管教自己的方式，有意无意地忤逆父母。这些人在结婚之后，绝不想要跟父母住在一起，更别说让ta们来家里过节，如果父母硬要进入ta们小两口的生活（例如插手生孩子的事），那一定会弄得两边翻脸。

当然，并不是所有的人都可以分到这四种类型中，更多人是介于这几种之间，或者仍纠结在与父母分离的过程中。例如，《食来孕转》一片长子沈立冬和媳妇苏桥结婚五年却求子未果，两人背负着传宗接代的恶梦，但同时也一点一点地从这个家中慢慢分化出来。立冬和苏桥本来和整个大家庭住在一起，饱受婆婆的酸言酸语，后来在苏桥的坚持下总算搬了出来，立冬对于家里的依赖也渐渐减少了。后来随着婆婆病倒、情敌的出现，ta们的婚姻面临了更多挑战，但你也可以看到立冬如何在华人传统的长幼尊卑文化下，慢慢地能够为自己和自己的婚姻发声。

在孝与爱之间，走出自己的路来

我常常觉得，文化虽然某些时候捆丨绑着我们，但往往也给我们带来许多好处。像我们的文化并不太鼓励“分离”，但有时和原生家庭的连结，往往能够获得意想不到的支持。（例如当你病倒的时候，是谁给你煲汤？）不过，你的男人或女人究竟长什么样子，其实也和ta的父母怎么把ta养大有关。控制欲越强的父母（例如希望孩子能够接受父母对于事物的看法），孩子长大之后越容易变成依赖型，心理健康也越差。

与伴侣相依，或与父母分离，是一条需要时间去磨合的路。在这样的一来一往当中，或许你会发现，ta并不只是从男（女）孩变成男（女）人，也成为一个更好的人。

（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

（原题：你爱上的是男孩还是男人？爱情与亲情的4種分离个体化过程。特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

很多人说婚姻是爱情的坟墓，恰恰相反，科学家们发现，不结婚的伴侣才更容易分手。推荐阅读：婚姻是爱情的坟墓？错！不结婚才分的快>