龙妈育儿性话：我们家没有“少儿不宜”
[lm_byline]到了七岁左右，他终于追问爱爱是怎么做的。这时我们为他开展了第一堂严格意义上的性教育课程。我们强调：爱爱对于相爱的两人是美好的事情，你的父母也常常这么做。
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（谈性说爱中文网特约专栏）遵守影视和电游年龄限制、设定网络儿童权限、在孩子面前谈话注意用词…… 这些在我们家都没有。有人曾忧心忡忡我们的独生儿子会学坏，可如今他已经九岁半了，没一个人说他是个小流氓，夸他成熟懂事的倒大有人在。
我和丈夫均出生在家教甚严的老派家庭。老一辈为了保护我们的单纯品性，对性与情爱避而不谈，直接导致了我们早年对异性的迷惘、对成人世界的恐惧、以及自身的焦虑苦闷。有了孩子后，我们决定采用截然相反的育儿理念来纠正父母辈的错误，让儿子不再受我们受过的苦。
用正常的语言跟他说话
回想从孩子会说话起，我们从未用过卖萌天真的儿童词汇和语调跟他交流，平时我们两口子怎么说话就怎么跟他说话。
这是有意的策略——我们把他当作家庭中平等的一员，而非年龄不同、辈份不同、地位不同的特殊存在。我们不避着他谈事情，他听得懂听不懂、是否能参与并不重要，重要的是他能感受到自己没有被大人所孤立、区分对待。
我们为他讲故事也从不用删节版。很多经典，比如《格林童话》、《安徒生童话》、《西游记》等都有或者悲惨或者暴力的重口味细节，我们仍按照原版为他读。
记得有一次他听到《汉瑟和葛丽特》的结局时很震惊，问道：他们真的把巫婆推到烤箱里了吗？烤死了吗？烤箱怎么能装得下一个人？我们告诉他，那是惩善除恶的童话设计。现实世界并非像童话中描写的那样真善美与假恶丑两极分化。现实中的人和事没有那么黑白分明，一个人身上有好有坏，并会随着环境的改变而改变。
儿子当时还处在二元思维中，自然无法完全理解我们的解释，但这对他并非没有影响。过了几年我们发现当他与同学谈论战争题材或好莱坞电影时，别的孩子还在争论好人坏人，他已经能够客观地分析人物动机了。
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不为电玩设定内容限制
儿子跟同龄孩子一样，容易沉溺于网络与电子游戏中。我们也限制他使用iPad的时间，反复告诫他不要在网上与陌生人互粉或交谈，然而我们不限定他所接触的内容。同样，我们在看电视影片时也不会特别顾及他在不在旁边。
一开始我有些紧张，因为孩子的好奇心最强，这样放任自流会不会让他被特定的内容所吸引？事实证明我的担忧是多余的。因为孩子很好奇也很懒惰，看到使他好奇的东西，他首先会问我们，而不是去网络上查（当然，前提是孩子信任我们）。这时，我们就能恰到好处地引导他，满足他的好奇心。记得在他三四岁时看到电视上的爱爱镜头，问我们那是干嘛。我们简单告知，他也没有继续追问，好像对此并不感兴趣。
过了一年，他看到不同体位的镜头，不确定是否还是爱爱，于是又问。我们告诉他，爱爱并非只两个人光着睡在一起，而是有各种各样的方法。他好像很满意这个答复，也没有追问。
到了七岁左右，他终于追问爱爱是怎么做的。这时我们为他开展了第一堂严格意义上的性教育课程。我们强调：爱爱对于相爱的两人是美好的事情。你的父母也常常这么做，如果我们不这么做，就没有你了，你应该感激。他把这话牢牢记在心上，有时会督促我们拥抱接吻，然后全家来个三人大合抱，这样让他感到异常安全幸福。
孩子的自我审查
说来又好笑又欣慰，在这样没有“儿童不宜”环境下成长起来的儿子，却是我们家最保守的家庭成员。小朋友也有他们自己的伦理观和羞耻感。或许因为我们常提及隐私和公众行为的区别，他也很清楚什么话什么事适合私下说私下做，什么表现适合公共场合。
很多跟他同龄的孩子仍生活在童话世界中，仍相信圣诞老人，仍不知性为何物。我们有时候也能感觉到，儿子心里有点小小瞧不起那些孩子，但是他不会表现出来，也不会在他们面前故意炫耀自己的知识来刺激他们。同时，他也知道班上另有一批孩子跟他一样早熟（多半是有兄姊的）。他喜欢跟这些孩子在一起，但是当某些捣蛋男生说出过于直露的粗口时，他仍觉得不适；当某些女生提出玩转瓶子亲吻的游戏时，他会表示无兴趣。
荷兰路边偶尔会有裸丨体广告（有个西服品牌常用裸女来做广告，还有些公益、艺术类的宣传也会用裸丨体）。每每看到这些广告他就会觉得有伤大雅，并清教徒似地说不该把它们放到大庭广众之下。
孩子毕竟还是孩子。在他们的身体未发育时，性只是一个有趣的现象，就像其他他们正在认识的事物一样。然而，当你把赤裸裸的性放到他们眼前时，他们还是会感到不适。他们很清楚自己还是孩子，没有享受性的资格。
他们并不介意，也不急着要长大，反正性总归要来——家长和老师都说性是发生在每个人身上最正常的事——那就顺其自然，等它来了再说吧！
（文/龙妈妈，旅荷学者。特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）
起初我对九岁孩子之间的“爱情”不以为然，认为那只不过是些急于成长的顽童们误把“喜欢”当作“爱”。然而，在八卦不断的发展中，我发现自己小看他们了。推荐阅读：龙妈育儿性话-九岁孩子的爱情
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