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（谈性说爱中文网特约专栏）有人说，每个人的心里都住著一位旧情人，对他们曾经的美好魂牵梦萦、念念不忘，也有人说，这些旧情人同时也住在他们“现任伴侣”的心里，所以不论你现在跟谁在一起，你都会在意起伴侣与他前任的关系。

真的是这样吗？让我们想想下面的问题：你会保留前任情人的照片吗？你会翻看旧情人的微博/微信交友圈吗？他和前任断不干净怎么办？今天阿熊我脑洞大开，带大家用心理学的角度，来看看这些问题或担心的背后，潜藏著什么秘密！

你会保留前任情人的照片吗？ 大约五年前，我在网路上做了一个调查，有184个人参加（当然一定要曾经爱过的才有旧情人，也才能够参加这个调查），其中59%为生理女性，异性恋占83%，平均年龄是26.97岁（标准差4.9岁）， 平均每个人交过2.48个男朋友或女朋友。结果发现几个有趣的现象：

1.你会保留前任的照片吗？

关于这问题，得看所谓的“前任情人”指的是谁、以及你平常保留照片的习惯。如果是初恋情人，有60%的人都会保留。50%的人要看所谓的“前任”是指哪一任，就不同情况而决定，40%的人是每任的照片都留下来，10%这是习惯性的把前任的照片都丢掉。

2.那可能要看你现在有没有伴侣吧？如果有的话，你的伴侣还会让你留著吗？

我原先也认为，和现在是不是单身有关，但至少调查的结果显示，不论你现在是有伴侣、还是单身的状态，都不影响你保留或丢弃他的照片。换句话说，要删掉的还是会删掉，想要留着还是会留着。

3.跟性别或者是个性有关吗？俗话说每个人人心中都有一个前女友，会不会男性比较不会删除前任的照片？

没这回事。我们的研究发现，男女保留或者是删除的机率一样。

不过根据上图的结果，在感情当中比较缺乏安全感、常常需要知道对方会不会爱自己、会不会抛弃自己的那一个（焦虑依恋），保留前任照片的比例是最高的（73%的人会保留和前任的合照、68%人会保留前人的独照、49%的人每任情人的照片都留下来）；不喜欢与人太亲近、害受伤的逃避与矛盾依恋的“保存率”是最低的（大约30%~40%之间）。
 

你会翻看旧情人的微博/微信交友圈吗？ 虽然我手边并没有微信、微博的资料，不过根据我先前整理的文章曾探讨了旧情人的社交网站的使用，Veronika Lukacs一项研究发现：

88%的人——会窥探（creep）前任的社交网站动态
48%的人——在分手之后和他的前任继续当脸书朋友
70%的人——试图用各种方式窥探前任的动态(例如登入一些共同朋友的帐号).
74%的人——还会窥探“现任伴侣”或“疑似”现任伴侣。
64%的受访者表示——他们会重新读前任情人给她们的脸书讯息。
50%的人——从脸书相簿中删除前任的照片（也就是会有一半的人留下照片）。
33%的人——在分手时会标记（tag）前任的名字，贴一首诗或一首歌在涂鸦牆上。
31%的人——贴一些新照片，并设法让前任嫉妒；52%的受访者表示，他们会嫉妒前任所发布的图片。

总而言之，前任的影响实在是“无远弗届”，不过真正重要的并不是有多少人惦记着前任、你的伴侣是不是还在意前任，而是：这个“在意”对你的影响是什么？例如，他跟前任的关系仍然藕断丝连，你看在心里很嫉妒，那么你真正在意的是什么？影响你的又是什么？他和前任断不干净，我该怎么办？

“他们俩明明已经分开还每天传微信，这不就是摆明了不把我放眼里吗？”一个女孩说。
 

我进一步问她：“你的感觉是什么？”
她愣了一会儿回答：“我担心他最终不要我了、回去跟那狐狸精在一起。”

我：“这确实让人担心。你觉得这结果发生的机率多高？”
她：“嗯……不高，大约40%，其实我偷偷看过了他们的对话，大多都是在讲公司的事。可是近水楼台先得月阿！他们每天工作都在一起，要我怎么不担心？我跟他说过了，但他就说是我无理取闹、他才不跟我一般见识。”

我：“那如果他不愿意改，你为什么愿意继续跟他在一起？”
她：“对耶？可能……我犯贱吧。明明知道他很固执，但还是放不下。”

我：“所以是你选择和对方在一起的。这个选择的好处是什么？”
她：“虽然他不能给我完整的安全感，但至少能有部分的安全感。我怕离开他之后，什么都没有了、也没有人会要我……”

话谈到这，你会发现初始的问题是“对方和前任断不干净”，但进一步推到“害怕被对方遗弃”，而最深层的担心是“孤单一人”。待在这段关系虽然有很多辛苦、吃醋，但也满足了心里的部份需求。上面这段对话，就是持续找到“深层议题”的过程（Markman、Stanley与Blumberg，2004）。

三件事，从“前任魔咒”中找回自己

其实，当你问“他和前任断不干净，我该怎么办？”的时候，你可以先检视自己的“担心”是真的还是假的，具体的作法，是确认三件事：

对方真的可能背叛我、劈腿吗？

根据苏巧因（2008）的研究，曾经有劈腿经验的人，比起其他人更容易劈腿；在爱情风格上比较游移不定、用一些手段的人（例如常说谎、或一段感情快不行的时候就会“找候补”）也比较容易出轨。换句话说，你可以问问自己：他过去的“表现”怎么样？他是一个专一的人吗？值得注意的是，真正重要的是对方的“行为表现”，而不是口头上说些什么。
 

这段关系“缺乏安全感”？ 

根据依恋理论（Bowlby，1982；Feeney、Noller，1992），一段关系在符合三个条件时，会让你感到安全：

可得的（available）：当你需要他的时候，他会在你身边吗？
敏感的（sensitive）：他能发现你的需要吗？
支持的（supportive）：他能够陪伴我、回应你的需求吗？

你可以回想你跟他相处的经验，他大多数的时候能符合上面这些条件吗？还是几乎在你需要的时候，他都不在场，以致于你很难感觉到他对你的关心？或者，他其实很照顾你，但你常常觉得自己“装不满”，一直跟他讨爱，却从来都没有真正觉得足够过，因为内心的匮乏太多太重了？

如果是前者，那么或许你真正该做的不是检查他的爪机、不是删除他前任的照片，而是跟他讨论“能让你感觉到爱”的方式；如果是后者，那么第一步其实是练习和自己的不安相处、给自己安全感（一行禅师，2012；吴佩莹，2017）。

这段关系是否已经有些问题？

有些时候，伴侣会需要去“外面”找其他人聊天，其实是想逃避感情中一些存在已久的问题（失恋花园团队，2017；哈维尔．韩瑞斯，1991）。换言之，可能是因为“有些话就算跟你说你也不会懂”、“有些事还是不要讲比较好以避免争吵”（Baxter、Wilmot，1985；Kelly、McKillop，1996），但如果两人一开始是因为相互了解而在一起，现在却在心理上渐行渐远，这真的是你想要的结果吗？

姑且不论“前任情人”是否跟他暗通款曲，有没有可能先去面对两人一直以来的问题？发现了吗？有时候感情是一件非常弔诡的事，当你越想“处理好”前任情人卡在你们之间的影子，你反而越是处理不好、越弄越大洞。

相反地，如果你先把目光拉回你们之间，回过头来去思考究竟是这段感情裡面是不是已经有些破洞、甚至去补这些洞，这种“反求诸己”的方式，反而能够让前任情人，无机可乘。

有一天你会发现，真正重要的往往不是对方有没有删除前任照片、会不会和前任微信，而是你们之间的感情，是否能在磨合的考验下，依然如昔。

 

参考文献：

Baxter, L. A.、Wilmot, W. W. （1985）。 Taboo Topics in Close Relationships。Journal of Social and Personal Relationships， 2（3），页 253-269。 doi: 10.1177/0265407585023002
Bowlby, J. （1982）。 Attachment And Loss – Retrospect And Prospect。American Journal of Orthopsychiatry， 52（4），页 664-678.
Feeney, J. A.、Noller, P. （1992）。 ATTACHMENT STYLE AND ROMANTIC LOVE – RELATIONSHIP DISSOLUTION[Article]。Australian Journal of Psychology， 44（2），页 69-74.
Kelly, A. E.、McKillop, K. J. （1996）。 Consequences of revealing personal secrets[Review]。Psychological Bulletin， 120（3），页 450-465。 doi: 10.1037//0033-2909.120.3.450
Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.（2004）。捍卫婚姻，从沟通开始（马永年与梁婉华译）。台湾：财团法人爱家文化。
一行禅师（2012）。和好：疗癒你的内在小孩。台湾：自由之丘 。
失恋花园团队（2017）。 三角关系完全手册（电子书）。取自 失恋花园 website: http://ppt.cc/02sQv
吴佩莹（2017）。做自己最好的陪伴：找回安全感，让你内在小孩不害怕、不寂寞的疗癒五堂课。台北：远流出版。
哈维尔．韩瑞斯（1991）。相爱一生（梁竹君译）。台北：联经出版。
苏巧因 （2008）。 劈腿者之人格特质，爱情风格与衝突因应策略之研究。中国文化大学心理辅导所未发表之硕士论文。

（文 /海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

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