为什么我好像无法爱上一个人？
[lm_byline]我在每次恋爱时，对方对我表现的越在乎，我越觉得没什么感觉。但每次分手时却又特别难受。这到底是为什么呢？
网友来信：
Steve老师你好，我的问题是每次恋爱的时候，对方对我表现的越在乎，我越觉得没什么感觉。
我就感觉到感情很平淡，但是每次分手时却又特别难受。然后下次恋爱还是循环这样的情绪。
每一次分手时我都觉得难受的活不下去，但又总能在短期内用另一个人把这个人替代掉。
我这种别人越在乎我，我就觉得没劲的原因到底在哪里呢？我又为什么总是可以在短期内继续下一段恋情？难道我从来没爱过谁吗？
而且，我发现自己只有跟对方吵架时才会感受到在乎对方，因为有怕失去的感觉，对方一对我好，这种在乎又没了。
一个困惑的粉丝
专家回答：
困惑的粉丝你好！
既然对方在乎你的时候你没什么感觉，那么我们就谈谈你有感觉的时候吧！
你说每一次分手之后都难受得活不下去，我想这应该是你这篇短短的叙述里最为强烈的感觉了吧？但是似乎你并没有太在意这个感觉，而是把注意力放在没感觉的时候。我想这样的思路是不是个盲点？
我很好奇你怎么看待你难受得活不下去的这种感觉。有的人分手之后，会因为思念旧爱而痛不欲生，但你的痛苦好像并不来源于此。你是如此害怕独处中活不下去的难受，以至于你都不在乎是谁陪伴着你了。
所以，你需要的似乎是替换，是分手之后情感和内心空洞的填充，至于用谁，好像并不重要。也或许因此，你才会有从没爱过谁的感觉。
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的确，如果感情并不针对某一个具体的人，如果你和一个人在一起不是因为对方这个独特的个体，那么就不是感情了，至少不是人际关系意义上的感情了。
你之所以无法因为对方的在乎而感到开心，可能就是这个原因。感情对你的主要功能，是避开独处的恐惧和难受，至于对方对你好不好，与这个功能没有直接的关联。
对方跟你吵架，你才会在乎对方，这是因为吵架的时候，关系受到了威胁，你意识到了自己可能失去陪伴从而再度被独处恐惧所影响，所以才变得重视关系。
所以，难受得活不下去的感觉是怎么来的呢？我无法从你的描述当中了解，但是或许你可以跟着我的思路去回顾：你一直都害怕分手后一个人的感觉吗？当你有这种感觉的时候，脑海里会有怎样的画面？会如何评价自己？你以往的每一段恋情都是这样的吗？
你对于独处的恐惧，是从小就有的吗？从什么时候开始的？当时发生了什么？什么样的信念或者想法，让你觉得自己是无法独处？你觉得你需要学会做些什么事情，才能更好地支持自己去独处，并且处理好独处时的孤独和恐惧感？
基于我的咨询经验，分手之后独处的痛苦和恐惧，或许源自于曾经被抛弃所带来的创伤。也许你小时候有过被父母嫌弃或抛弃的体验，或许你曾经的情感经验里有过非常受伤的被抛弃、背叛等方面的体验。
当你经历这些体验时，情感上受到冲击，却无法在认知上处理好对这种体验的认识。比如一个小孩子，发现自己的母亲突然离家出走，可能会有很强的被遗弃的悲痛和愤怒感，但是由于认知能力有限，身边成年人也缺乏支持和关注，并不能很好地理解这个事件的缘由以及和自己的关联。
被抛弃的体验，很容易带来对一个人自信和自我认知上面的撕裂感，会让人突然体验到强烈的自责和自我怀疑。
我无法确定你的强烈情绪是否一定来自这样的生活经历，但我可以肯定的是你一直在回避它。
当我们最初遇到被抛弃的体验时，很可能由于情绪强度超出了我们的理解和承受范围，出于自我保护的本能，选择逃避、压抑或者转移注意力等策略来应对。对于一段又一段感情的依赖，似乎就是如此。这种策略让你暂时不受问题的困扰，可与此同时会在你的情感生活里创造巨大的不平衡，让感情成为一种出于自我保护的依赖，而不是一种发自内心的亲密和愉悦的体验。
关于人的情感，还有另一个重要的事实就是，我们无法有选择性地回避或者压抑我们的情绪。当我们选择忽视或者压抑我们的恐惧和忧愁的同时，也就压抑了我们感到快乐和开心的能力。
一方面你看似找到了回避恐惧的方法，可另一方面，这种处理情绪的方式也阻碍了你在感情里体会到发自内心的愉悦。或许这也是为什么当对方对你好的时候，你并不能体会到快乐。
以上都是我基于你的描述的一些推论，如果你觉得这样的推论符合你的经历和心理状态，我非常推荐你在可能的情况下，去找一位专业的心理咨询师做一些自我认知方面的梳理。
专业的咨询师可以成为你能够信任的伙伴，会陪着你去重新回顾那些曾经的创伤，从而对自己的生命体验有更好的理解。
即便你没有机会接受心理咨询，我还是鼓励你更多地把注意力放在自己的身上，去尝试理解你的那种非常难受的感觉。这个过程虽然不会那么轻松，但是却会比不断更换伴侣带来更实质性的改变。
（配图与本文内容无关）
（文：史秀雄，情感心理导师，多伦多大学社工硕士，GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系，关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。）
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