（谈性说爱中文网特约专栏）“ta离开房间的时候，连烟盒都没有拿，只是匆忙地穿上衬衫领带，在门边轻轻说了一句：下班之后再打给我，便消失在我迷蒙的视线里了。昨天晚上的争吵与讨论，对ta来说像是不存在一样。这些日子以来，我们总是维持著这种见面吵架，上丨床和好的状态，可是我们心里都明白，这不会是我们想要的爱。”

“ta说，在这段感情里投入很多，可是每次的争吵都没有结果，ta不懂的是，如果对方跟ta一样重视关系，为什么每次讨论的最后，对方总是逃避？”

其实，像上文描述的这种“吵后炮”的关系，并不一定能有效的维系感情。那些在上丨床前的愤怒与压力，如果没有好好的面对，很可能成为一种病态的相处方式，靠闪躲和冷漠来度过每一次。

可是，为什么有时候我们明明知道要好好讲，却又不愿意表明呢？其实，“争执”在关系里面是一种无形的压力，而在压力情境中，我们可能采取四种沟通型态。

逃避责任的指责型

有时候我们会为了保护自己，将自己的责任转嫁到别人身上。我记得前些日子，一位深圳的朋友小星和他结婚多年的太太为了两张车票在车站大堂争吵，原来是他忘记预定年节返乡的车票，骂他太太“你怎么没有提醒我呢？”然后两个人因为“买票是谁的责任”僵持不休。其实小星在一开始就知道自己错了，只是一方面返乡心切，另一方面又担忧被太太责备，只好“先声夺人”来掩饰自己的错误。

掩饰错误的讨好型

讨好型的人会试着去让别人都开心，使对方能快乐地和ta相处。这类型的人在做错事情之后会打马虎眼，或是刻意献殷勤，利用“制造快乐”来“掩饰错误”。像是小时候我们将隔壁桌同学桌上的水打翻，如果对方勃然大怒，或许你会拌鬼脸、请他喝一杯饮料作为补偿。可是这样的讨好，不见得能换来对方的需要，更多的时候我们需要的只是一个诚心的道歉，而不是许多无关紧要的补偿。

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Flickr/Mitya Ku
图片：Flickr/Mitya Ku

电脑运算般的超理智型

用超级理性的方式，不带感情地来处理事情，感觉就像是电脑运算一样。真正心灵上的沟通，是先情绪，再理性。个体心理学之父阿德勒说，所有的问题与烦恼，都与人际关系有关。既然是人际困境，就得先看见与安抚情绪。唯有情绪先受到安抚，理性的讨论才变成可能。其实，超理智型的人这么做与其说是理性，不如说是在保护自己的情绪。当你不表达对一件事情或东西的喜恶，它的消失或离开对你产生的影响也比较小，只是，放弃悲伤和愤怒的人，往往也放弃了快乐与平静的可能。

逃避问题的打岔型

用避免压力或痛苦的方式来沟通，通常会逃避问题、分心或对眼前的状况视而不见。逃避是许多人会用来应对压力的方式，或是表现出事不关己的样子。与前一种沟通方式一样，当事人能够藉此隔绝情绪的波动，但也因为这样，很容易让另一半觉得ta不在乎这段关系。你曾经因为争吵藉酒浇愁吗？或是当对方板起眼来跟你认真讨论，你却假装若无其事地盯著电视看吗？这些逃避的方式往往无法让事情好转，反而让彼此的关系越来越冷淡。

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你害怕的不是ta的生气，而是你的情绪

其实，这些爱情误区背后都有一个共同的害怕，就是担心真诚的自己被对方看见。所以用一些防卫和指控的方式，一方面逃避对方的责骂，另一方面也不愿意接触自己的情绪。可是“真诚一致”一直是维系关系的核心，如果你跟ta之间需要用上面四种迂回的方式来处理冲突，会面临一种矛盾的结局：两人永远不知道，对方的情绪是什么，也不知道该如何面对彼此的情绪。

一个有效面对彼此情绪压力的第一步是：暂停，不反应。当ta再次惹恼你、和你冷战的时候，把自己拉到第三者的视角，观看那对正气得冒烟的两个人，或是互不相让的那倔将模样，然后问自己两个问题：

眼前这两个受伤的人，心里真正想要的是什么？
如果可能，哪一个人可以先做出一点改变，让事态软化一些？

关系是一段美丽的遇见，如果能够真诚地向对方表达彼此的担忧害怕，或许多少就能互相分担生命里，自己需独自承担的重量。


（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）


爱情中，我们总是想有亲密的陪伴，但是“在亲密无间的爱里，也有孤独如影随形”！

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