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（谈性说爱中文网特约专栏）母亲节的时候，看到别人转的一篇文章《母亲：捉奸、荒废与母亲节》，很有感触，想起了自己的故事。

是不是那个年代的人，都觉得忠贞妇道是把利器，可以用来抵御一切伤害？就像作者的母亲一样，我的母亲也曾经带我去痛斥小三，多少年后我都已经忘记了，但就在刚才，那段回忆又如潮水一般涌上来。

一天下午我妈回家，发现房门被反锁。自然后来里面走出来两个人。接下来是无休止的大吵大闹。

于是有一天我妈带着我去一个商场里，找到了这个当时作为营业员的女人，当着所有人的面用最恶毒的语言羞辱她。当时我可能刚上小学，面对着陌生人的目光，和我妈形同泼妇一般的姿态，感觉无所适从。

现在想来怎么能这样呢？怎么能带着小孩去参与成年人世界里这么难堪的一幕呢？

但是带着小孩就是最好的武器吧。小孩无辜无知，用来要挟外面的浪荡女人是最合适不过了。你看，我是有孩子规规矩矩的良家，你是不要脸的破坏者，大家都来看吧。

但是这并不能使男人回头。看过《万箭穿心》吗，女人揭发男人出轨，让男人身败名裂然后自杀，但是孩子恨她一辈子，而不是他爸。
 

我妈是个非常贤惠的女人，就传统意义而言，我爸是她的第一个男人，她恪守着无论怎样都要对男人好的原则。她非常勤劳，非常能吃苦，她下岗以后干过很多工作，在小吃店坐过后厨，现在是医院的保洁阿姨。每天下了班就做饭，家务都一手包揽。我爸开出租车的时候，大冷天我妈都一大早起来帮我爸擦车。

但是我爸看不上这种劳动人民的优点。作为一个双子座的男人，我爸的不安分特性一览无余。

他早早的从国有企业病退下来，开过小店，开过裁缝店，服装厂，开了出租车，卖过安利，现在是又卖二手房又卖保险。他觉得只会吃苦是不够的，那证明你笨。

所以在三观上，ta们根本不搭。当年我爸想去做导游，在改革开放刚刚开始的时候。我妈阻止了他，理由是导游见识人太多，这样他会乱搞。这是我爸记恨我妈一辈子的事，因为如果那个时候我爸做了导游，凭我爸能说会道的本领，早就过上了好日子。

和那个作者的母亲一样，我妈企图用拦住男人发展的手段，来拖着他过一辈子。事实证明，不做导游，我爸仍然不会安分守己。

但是如同那个作者所言，我觉得如果我和我妈在一起生活，我也会崩溃的。因为我妈是个性格非常容易暴怒的人。她会瞬间用脏话和粗话攻击我爸，然后咄咄逼人。

你和那个野女人到底干什么了？你不要以为我不知道！这些贱货婊子……无休止的吵闹，让我常常觉得很灰暗。我劝她离婚，她说是为了这个家，但是这不是个家啊！我爸经常深夜才回来，回来两个人就吵架。
 

我曾经问过我爸，你爱过我妈吗？他说，爱过，年轻的时候。但是后来她不可爱了。她从来不懂得关心人。当我开车累了一天回到家，她连一句嘘寒问暖都没有，一个微笑都没有。

我妈如果这个时候听到一定会咆哮，我累死累活做家务，一大早起来给你擦车，我还不懂得关心人吗？

你们要的不是一样的爱啊。你们本质上是两类人，无法强行融入。

小时候听别人说自己父母手牵手，或者其乐融融的在一起，都觉得很遥远。所幸现在ta们各自分开，反而都找到了幸福的另一半。

我妈的现任老公，会冬天给她捂脚，会主动买花给她（虽然是小小的玉兰花），会心疼她，也很忠诚，教她怎么用智能手机，开车带她一起去玩。我爸的现任老婆，会做家务，也会撒娇，从不大声说话，也和他一起讨论工作。（而她的前夫是个酒鬼，并且家暴她。）

我妈仍然勤劳勇敢，穿着不太贵的衣服，终日涂着口红和指甲，和门口的邻居打打麻将。我爸仍然定时打羽毛球，喷香水，吃很多保健品，带着小皮包，每天西装笔挺出门（卖保险的嘛）。

Ta们不是一类人，ta们爱不了彼此。Ta们用三十年的时间最终达成和解，最终分开。Ta们经过了多少背叛与容忍，冲突与绝望，最后才意识到分开才是最好的出路。

我一直告诉自己，不要成为我妈那样的人。不要等待，等待男人会回心转意，等待上天又赐给她一个好男人（这回她运气真不错，我必须得说）。
 

不要为一个男人等到夜里两三点。
不要以为容忍会换回什么。
不要以为能控制的了任何人。
不要以为人生第一个男人就必须和他走完一生。
不要以为离婚是丢脸的事，不要以为“完整”的家庭是最好的归宿。
不要在乎他人的眼光。不要高估自己的忍耐力。（凑合过着实际上并不容易）

基本上我的爱情观和婚姻观并没有太大扭曲，我没有因此变成一个不相信爱情和婚姻，或者逃避亲密关系的人，也没有特别想要找什么样的男人。

但是我确确实实努力在活得更自私一点，感受为先。

前几天母亲节，微信里没有晒任何东西，只是和我妈微信聊了两句。我妈说她现在手机麻将玩了几百万分了，叔叔才一百万分，哈哈。

我觉得很温馨。

（文/铲铲，游走与感性与理性之间的平权主义者。原题：母亲的反面教材。）

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