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本期主持人：方刚
主持人简介：方刚，性社会学博士，北京林业大学性与性别研究所所长，副教授，出版著作50多部。
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为什么男人喜欢发私丨处的照片给女生？

网友提问：我有一个非常喜欢的男性异地网友，我喜欢他的时间应该接近十年，但是前面八年都是我在暗恋他，我都叫他“男神”。直到去年开始他注意到我，开始关心我，我们开始了愉快的聊天。他总是能逗我笑，也很体贴，他有各种方式让我觉得开心，但是我们从来没见过面。

后来，他有几次提过要交换私丨处照片，我拒绝了。我喜欢和他聊天，他也愿意花时间和我聊天，他也对我表达过爱意。可是我直觉我们不可能建立起任何长久的关系。昨晚聊天时，他突然说要发私丨处照片过来，我一直说不要，他还是坚持把照片发过来，结果一看是香蕉的照片，我就笑了。大概看气氛比较轻松，他决定发真的图，我强调我接受不了，他还是发过来了，是勃起的小弟弟的照片。我心里特别不舒服，我无法用正眼去直视。我当然不是处女，我也接触过多个不同的男人，我和前男友在出差时也曾经这么互相发过私丨处照片，甚至裸聊。但是我们那么做是建立在熟悉彼此的身体，在一定的感情基础上实现的。可是我不能接受我的“男神”做这样的事情，感觉他这是在强迫我看他的小弟弟，我觉得这像是露阴癖喜欢做的事情。或者他觉得他的小弟弟特别雄伟特别好看，急于同我分享？我真的不能明白他的想法。

请问，在这个事情之后我是不是应该远离他？昨晚发完照片之后我生气的说“为什么一定要发给我看？”他却说“太好了想不到别人可以完成我的心愿”。我久久不说话，把手机拿很远不想看到，他问我“我错了是不是”。我说“我心理还没有缓冲过来”。他说“对不起”。我说“我其实不敢看”。他说“我道歉，我以为我们可以到那个层次，原来我想错了”。我很想知道我们的关系的问题究竟在哪里？我不敢看照片是心理问题吗？他喜欢分享是不是也是个问题？我们这样的关系是不是应该结束了？可是我又舍不得，我早上有点想告诉他我觉得这件事没什么，可是我心里很堵，那张照片还是让我不舒服，我该怎么办？

方刚回复：

有人可能会说：“你被性丨骚扰了，快报警！”因为他们会认定，你感觉不舒服，就是被性丨骚扰了，你需要外界帮助。但是，人的情感与心理是非常复杂的，不是单向性的思维，所以我不会这样简单地建议你。

男人在对方明确拒绝的情况下，如果还是向别人发自己的小弟弟照片，可以明确地视为性丨骚扰。但是，这里涉及很复杂的对象关系、具体情境、双方的交流沟通的具体状态问题，比如，如果发给正亲密、暖昧交谈的女性，也有可能是一种性勾引、性挑逗。当然，性勾引与性挑逗，也可能被对方认为不舒服，而被视为性丨骚扰；还有可能，某些“亲密”与双方的理解是不一致的，比如这个男网友说“我以为我们可以到那个层次”，就是基于对你们关系的误解。而人际互动中，其实无时不存在着印象表演，存在着希望留给对方好印象，或达到自己目的的“勾引”等等复杂的互动。所以，这是需要到具体情境中去观察和判断的。

在你一开始说不想看的时候，他选择了先是发香蕉照片给你，我觉得这是他在试探你。你笑了，“气氛比较轻松”，他就“发真的图”。虽然你强调了不想看，接受不了，他还坚持发，这其中可能有文字交流造成双方理解不同的可能。而更多时候，由于文化鼓励男性在亲密关系交往中要主动，而女性要被动，所以许多男人会认为女人说“不”是因为她们害羞，或者矜持，或者半推半就，所以他们继续进行。现实中确实也存在这样的互动方式，不可否认在亲密关系中，暧昧地带客观存在并且是双方互动的重要部分，而不是政治谈判那样明确清晰。同时，性的双重标准的文化不会在短期改变。所以我们一方面要求男性在交往中要充分尊重女性的意愿，不要学习善于倾听对方的意思表达，尊重、理解对方；另一方面，女性在面对性丨骚扰说“不”的时候也要更为坚决有力，不要暖昧不清。比如，除了说“不”，还要加上“我是认真的！”“立即停止！否则我会视为性丨骚扰！”如果有这样的清楚、明确、严厉的表述，他再继续，那你真可以告他性丨骚扰了。

男性对性、女性的错误认识，当然不是为他们开脱的理由。但是，女性应该了解男性这些普遍的错误认识，在回应的时候清楚明确，避免误读双方。具体到这个男人的行为，我觉得他诚恳道歉了，便是可以原谅的。事实上，你内心也“舍不得”和他彻底分开，所以，不妨听从自己内心的召唤，不要听从所谓“政治正确”的教唆，那也是一种“勾引”。

另一方面，我也想提醒你反思：是什么使你看那照片时感觉“非常不舒服”？如果他发来一张手的照片，你会不舒服吗？发来一张耳朵的照片，你会不舒服吗？我们内心是对“性”不舒服。而女性这种对性的反感与厌恶，正是父权文化建构起来的，是男女双重性道德标准建构起来，这种标准本身便是性别不平等的。我们每个人都是文化之网上的虫子，很难逃脱。是文化在压迫我们，使我们“心里堵”，“不舒服”。认识到这一点，便有可能从那文化之网上挣脱，至少是昂起头来，不再被这段经历困扰，而继续平等、快乐地推进你们间的关系。

同时，我们可以想象，除了羞怯、害怕、愤怒，我们还有哪些方式来应对这些问题呢？有女性朋友曾经告诉我，她遇到公共场所的“露鸟侠”的时候，会冷静的递上一块钱硬币，或者不屑的说一声“真小”；还有女性朋友告诉我，她在公交车上被摸屁股的时候，会转身朝那个男人屁股上狠狠掐回去，如果恰巧对方长得帅也可能摸回去；也有女性朋友告诉我，她在酒桌上听到黄段子的时候，会比他们说的还要猛……我并不是主张女性都要用这种策略，而是，我们可以向周围的更多人学习应对。我始终相信，来自女性的“民间智慧”远比那些“报警”之类的劝告要有用，因为这些是真正能够助长你的力量，给你鼓励和勇气，更能让你学到智慧、自我成长的东西。

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宠爱的界限在哪里？

网友提问：我和谈了两年的男朋友最近分手了，我非常的伤心和失望，有一种哀莫大于心死的感觉。

当初是他追求的我，因为他外表很帅，所以我很快就答应了他的追求，也很珍惜我们的这段感情。我将他介绍给身边的亲友后，身边的亲友都说我和他不合适，因为普遍认为他太不成熟，太纨绔子弟，认为我跟他在一起很吃亏，但正处于热恋中的我顾不了这么多反对意见。但是，从我们一开始交往，其实我内心深处已经意识到我们关系的天平是倾斜的，我事事处处忍让他，把他当成小孩子一样来宠爱他，把他的需求放在我的个人需求前面，但是我的忍让和宠爱非但没有换来同等的回应，反而他认为我一切的付出都是心甘情愿，没有人逼我这么做，他还说我管他太多，他感觉很不自由。甚至连他跟女同事聊天到半夜，或跟女同事一起看电影，我都没有干涉过，因为我自认为自己是个宽容的人。

请问老师，我们分手三个月了，我又失业了，所以心情跌到低谷，我该怎么走出阴霾？在男女爱情关系中，我该如何把握这种宠爱的界限（朋友都说是我把他宠坏了）？这种宠爱是不是爱情？等待你的答复。

方刚回复：

恋人间的关系应该是平等互爱的，一方“宠爱”另一方，显然是不对的。即使这种宠爱被冠以“爱”的名义，甚至“伟大的爱”的名义。宠爱是人对宠物的感觉，最多是父母对孩子的单向感情。宠爱是不平等的关系，建议网上查一下舒婷的《致橡树》，我非常欣赏那诗中展现的平等的情爱理想。

一对恋人如果在交往之初，便形成了一种不平等的关系，以后再调整便很困难了。这种不平等关系的不良后果，也将逐步显现。指望“回报”，是不切实际的。前男友说你的话，虽然很冷，很伤人，但也是事实。我们的文化塑造着女性把爱看得重于自我的成长，塑造女性要因为爱情而“付出”、“奉献”，你只不过是错误观念的受害者。现在走出这份关系，是好事！

我们都是在失恋中学习恋爱，在创伤中成长的。感谢这次恋爱与失恋，让你长大。你要做的是从中汲取教训，这可以成为你情感中非常宝贵的财富。庆幸自己已经和他分手了吧，如果这样走入婚姻，后面的苦与痛还将更多。这次分手带给你的，比买彩票中奖还要多，因为它可能造福你未来的亲密关系。这样一想，心中是否阳光灿烂了？

（专家个人观点，与网站立场无关。图文无关。）

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