<（谈性说爱中文网特约专栏）前几天的早晨，我一边听着胡夏的新歌《替我照顾她》，一边细细地翻读了藤原新也的《隐没于城市喧嚣中微小却又不可或缺的东西》（为什么要取这么长的篇名……），心里升起一种寂寥的感觉。

不论是胡夏的歌，或是藤原新也的小说，触及的都是老男人与年轻女孩的情愫，脑中许多夹带些微悲哀又酸楚的无奈疑问，接连地窜了出来。

如果两人的爱情跨越不了年龄的差距，那么放手是不是最好的解脱？怎样才算是真的放下了？如果你爱的人已经爱上别人，请对方好好照顾ta，究竟是一种自我欺骗，还是一种彼此松绑？如果真的到了要说出口的那一天，又要怎么说才不会让彼此太难过？

怎样才算真正放下？

这是一个很难回答的问题，因为根本没有词可以好好地定义“放下”。 我记得以前我念哲学的时候，教授说如果我们发现某些事情很难定义，或许可以考虑它的“反面”，例如，我们可以反过来看什么样的人不算是放下。

有一种情侣在分手之后，还不断跟前任情侣分分合合，我们称作溜溜球式恋爱。心理学家Dailey好奇，究竟是什么让ta们反反复复，无法放下？结果发现三个影响因素：不确定当时分手的意义、或是分手时不明确；仍然单身，没有开展新恋情；觉得如果两人复合，关系会比先前有所改善。

如果上述这些是尚未完全放下的人的特征，那么反过来想“放下”可能是：确定当初两人为什么分手；对方已经有新伴、而且自己也清楚；这段关系再坚持下去也只是浪费时间，那些相处时的困境与压力，并不会因为继续这段关系而有所减轻。

换句话说，如果老男人很清楚彼此相处上的困境，也觉得无力回天，就不太可能还怀抱希望。

虽然这么说，你深爱的人爱上了比你年轻的小子，别说放下了，就连原谅都很难。怎样才算是真正的原谅ta呢？

婚姻咨询师Norman Wright在书中指出：“当你内心开始由衷期望那个人过得好的时候，就表示你已经开始原谅ta了。……宽恕不代表你必须与前任伴侣建立友谊，你甚至不需要和ta分享你的宽恕。相反的，如果你还觉得你有必要和前伴侣建立友谊，或把你的宽恕之心告诉ta，这代表你还没有完全渡过分手期。”

说穿了，所谓的放下就是不再被自己的得失感所支配。当你还觉得想要表现、想要给对方什么、想要让对方看到什么的时候，其实，就是还在偷偷地在意ta，希望ta能重新给予响应。 
>

 真的有“暖心分手”吗？

另一个问题是，文首的老男人，想将ta“让”给年轻人，这样的一种温柔对待，真的会让ta释怀吗？

我想这个问题得切成两个部分：

• 暖心分手可能吗？
• “让”给对方，是一种温柔，还是一种自我假装？

研究关系多年的心理学家Sprecher、Zimmerman与Fehr近期的研究调查了343个最近刚提分手（或一起提分手）的情侣，发现几种分手的方法：避免见面与接触；故意对ta脾气很差，让对方主动离开；用短信、电话或email分手，避免面对面尴尬；不论用什么方法，总之尽量避免伤害对方；直接告诉对方自己想分手的意愿。

结果发现，后两种方法因为能尊重对方的感受，比前面两种带来的伤害小一些。如果在分手前能感受到对方的支持、理解与关爱，两人在谈分手的时候也可以用后面两种比较温暖的方式。或许，根本就不存在不会让对方受伤的分手，但如果在分手前你能让对方感觉到你仍是关爱与理解ta的，结果至少比人间蒸发或玩弄对方来的好。

那么，把情人让给对方的心态，究竟是温柔还是假装？或者，根本就是一种自欺欺人的成全？

说实在的，我们很难知道老男人是怎么思考ta、ta和另一个ta之间的关系的，但至少有一点是值得肯定的──如果ta愿意去真实地面对这个问题，而不是情绪化的去处理或逃避， ta在分手之后的复原状况会比较好。

说得简单，但问题要怎么去面对呢？让给ta之后，到底还该不该做朋友？

这里摘录了Scott Nelson《失去爱人，寻获朋友》（Lost Lover, Found Friends）一书里面的几个自我检测问题。如果你不确定自己到底是怎么想的，或许可以自问：

• 你可以从你的前伴侣身上学到哪些东西，让你在下一段恋情中更好？
• 你想和你的前伴侣维持什么样的关系？你想和ta在一起做什么？你想投注多少时间跟ta在一起？

其实分手之后，重要的不是你做了什么，而是你的心态和动机是什么、以及你如何去调适自己。当你终于愿意承认失落、接受悲伤，才有机会可以走出困顿，并重新建构自己。

（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

分手了，如何走出悲伤：“被分手疗伤指南”