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分类: 性取向

你是什么性别?你喜欢的那个ta是男生还是女生呢?同性恋在当今社会已经逐渐被大众所接受。LGBT在国外也早已经普及开来,L代表lesbian女同,其他三个又代表什么?在这里,你可以了解更多关于同性恋的知识。

  • “弯着进来,直着出去”:被“矫正”的同性恋真的直了吗?

    “弯着进来,直着出去”:被“矫正”的同性恋真的直了吗?

    愿明天的世界,不再有同性恋扭转治疗。
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    “弯着进来,直着出去”:被“矫正”的同性恋真的直了吗?

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    2020年我们仍能看到同性恋辨别、治疗“一条龙服务”的小广告某宝的“性别扭转符”
    收费高昂的“性向扭转”机构……
    同性恋扭转治疗为何层出不穷?怎样才能消除这种乱象?

     

    更可怕的是,除了大街广告和所谓的“符法”,各大城市还隐藏着各种披着“正规机构”外衣的同性恋扭转服务。

     

    近日,广州就有一家叫“达明中心”的机构号称可以开展“转变性倾向”的业务。宣传文案上,该机构称自己“有着成功的方法和案例”,并且号称已找到同性恋或双性恋等问题的根源,“他们的性向多与原生家庭及成长环境有关。比如父母离婚、与父亲或母亲关系很差、单亲家庭……”
     

    达明中心还列举了数个因为家庭关系不良导致同性恋的例子:“父母在我不懂事时就离婚了,我跟妈妈生活……但身体确实对男生才有性欲。”“父亲对我不管不顾,一见面就打骂我……然而我对喜欢的男生会起生理反应。”

     

    同时,该中心分析道,“这是当事人的生活环境中,因父亲问题造成了他对男性特质的‘缺’,内心产生对男性特质的亲近与渴求的需要。这是造成其性取向问题的关键。”

     

    最后,该中心得出结论:“要成功解决性取向的问题,改变同性恋,就需要到达明中心做个案分析。”

     

    该中心提供的性取向扭转治疗费用很高:中国人需要16万人民币,外籍人士需要16万美金。并且达明中心称,他们只有一位老师有相关的技术、方法及经验来改变此类问题,“老师做个案分析的时间需要排期,因为预约个案的时间需要提前至少一个月。”

     

    为何同性恋扭转治疗层出不穷?

     

    早在1990年,世界卫生组织就已经在《ICD-10精神与行为障碍分类》中将同性恋从人格及行为障碍的名单中删除;2001年,我国的精神病分诊手册CCMD-3已经把同性恋从性心理障碍当中删除。然而时至今日,针对同性恋的扭转治疗仍然存在。

     

    2014年,一名男同性恋者小振经历了电击治疗后,向北京法院起诉了诊所“心语飘香”对他健康侵权、人格侵权,要求“心语飘香”赔偿他的经济损失,并公开道歉。

     

    2014年,北京同志中心的志愿者前往北京“国奥心理医院”接受扭转治疗。在前几次的会谈当中,国奥心理医院的心理医生号称能够“让同性恋者弯着进来,直着出去”。他们甚至有一个“黑科技”仪器——通过手握金属棒,“测出”你的染色体状况,从而判断你是“真性同性恋”还是“假性同性恋”。

     

    2013年和2014年,北京同志中心曾经做过两份和同性恋扭转治疗相关的研究,结果显示:

     

    1. 迄今为止的扭转治疗手段包括但不限于:传统的精神分析、行为治疗、厌恶疗法,甚至还有利用药物、电击等具有身心伤害的方式治疗。

     

    2. 样本当中没有受访者因扭转治疗,改变其性倾向。许多人最后停止了治疗,因为“治疗太痛苦,让ta们无法忍受”。

     

    3. 绝大多数的扭转治疗亲历者,都是为父母所逼。其中有一位受访者称,其母亲“宁愿他是强奸犯,也不愿意他是同性恋”。

     
    同性恋扭转治疗之所以还存在,最主要的原因是,社会仍然存在着针对性少数人群的广泛歧视


    虽然近些年性少数人群在社会的能见度越来越高,但他们遭受的歧视却也体现在社会生活的方方面面。

    其次,心理咨询师的培训当中缺乏多元性别相关的内容


    虽然2001年,我国已经实现了同性恋的去病理化,但这部分内容在心理咨询师的培训当中并没有得到足够多的体现和重视,在过去的二级咨询师培训上,仍然可以看到关于病理化同性恋的内容。


    另外,虽然在我国心理咨询师注册系统的伦理守则当中,明确提出了禁止歧视性倾向,但我们也需要形成一个行业共识,来明确禁止同性恋扭转治疗。
     

    如何消除同性恋扭转治疗?


    我们建议,从事精神治疗和心理咨询机构应当有严格的准入门槛和设立标准;且任何情况下,任何机构都不能够对18岁以下的“患者”进行同性恋扭转治疗。


    心理咨询人员和精神卫生从业者应提高自身素质,接受必要的/性别教育,加强性少数人群方面的了解和知识,树立正确的价值观,同时也需了解同志群体心理治疗与服务内容,提供有针对性的心理服务。 


    而作为同性恋人群,在咨询(“治疗”)过程中一旦发现任何机构或个人进项有伤害的治疗方式,可向相关卫生主管部门或工商部门进行举报,维护自身合法权益。

    总之,我们需要明确和强调的是,同性恋不是能变成的,正如它不可能被扭转治愈

     

    而矫正机构口中所谓的“矫正成功”,不过是“能够结婚生子、融入主流社会”。

     

    不存在的“疾病”,恐怕只是以污名作温床、以歧视为养料的产物,最终只能在荒诞中结束。
     

    愿明天的世界,不再有同性恋扭转治疗。

     

    参考资料:

    [1]潘绥铭、黄盈盈:《权利与快乐的兴起:性与社会性别多元化》

    [2]http://www.aisixiang.com/data/86284.html

    [3]https://www.theguardian.com/society/2015/apr/05/10-per-cent-population-gay-alfred-kinsey-statistics

    [4]https://zh.wikipedia.org/wiki/%E9%87%91%E8%B5%9B%E6%8A%A5%E5%91%8A

    [5]北京同志中心:《中国同志心理健康调查报告》

    [6]刘达临、鲁龙光:《中国同性恋研究》,2005.

     

  • “玫瑰少年”离开20年,你还在骂“娘娘腔”吗?

    “玫瑰少年”离开20年,你还在骂“娘娘腔”吗?

    纪念一朵异色玫瑰的夭折
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    “玫瑰少年”离开20年,你还在骂“娘娘腔”吗?

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    今天是“玫瑰少年”叶永鋕离开的第20年

    20年前

    他间接死于性别刻板印象

    带来的暴力与霸凌

    20年后的今天

    对于性别多元

    我们变得更包容了吗

     

    一个男孩的逝去,推动了社会二十年来的性别平等运动,如今看来仍像一个奇迹。

     

    因此,他的名字值得每一位支持性别平等、性别多元的人去铭记,他就是“玫瑰少年”——叶永鋕。

      ​

    一朵异色玫瑰的夭折

     

    追溯回2000年,当时屏东高树国中三年二班的叶永鋕,还没有人叫他“玫瑰少年”,同班的男生更喜欢叫他“娘娘腔”。

    4月20日,那是一个普普通通的日子,叶永鋕和平时一样,在下课前几分钟,向老师举手示意,希望提前去上厕所。这不是他有意扰乱课堂秩序,而是因为下课再去,他将可能会被其他男生堵在厕所里调笑、殴打,被强行扒掉裤子。

    上学时,厕所是他最容易受欺负的场所,为了避免霸凌,他只好以这四种方式解决基本需求:提前几分钟下课、找要好的男同学陪同、上课铃响后使用女生厕所、使用教职工厕所。他一直委曲求全,希望保护自己免遭伤害。然而在那一天,他的希望还是落空了。

    下课铃响后,当被人发现时,叶永鋕已经倒在了血泊里,送医后仍不治身亡。

    一个温柔且无辜的生命,就此戛然而止。

    事发后,舆论哗然,叶永鋕的妈妈更是悲愤交加,认为校方对自己的孩子保护不力。
     

    由于无法还原事发的现场,无从推断叶永鋕真正的死因:究竟是失足所致,还是人为造成?但在所有善良的人看来,他就是死于一场谋杀——校方的不重视、不保护,老师的冷眼和漠视,同学的欺辱和暴力,联手谋杀了这个为求避险只能独自上厕所的孤独少年。

    据叶妈妈讲,叶永鋕自幼就很体贴,也很“女孩子气”,“喜欢玩扮家家酒的游戏,玩煮菜的玩具”。与生俱来的性格气质,为何有错?就像草木花卉各有各的姿态。奈何全社会对“何为男性”理解狭隘,让气质迥异的少年吃尽苦头,最终不得不付出英年早逝的代价。

     

    他的离世让人遗憾,但也如一记惊雷,唤醒了长期漠视性别霸凌现象的社会。
     

    少年早逝后,社会各界做了什么?



    自此以后,各界人士好像参与接力赛一样,推动着“性别改革”。

    2000年,当地教育部发起“新校园运动:反性别暴力”活动,强调除了尊重传统两性之外,也应尊重有不同性倾向和性别气质的人,并破除刻板印象、消除暴力。

    2004年,《两性平等教育法》改称《性别平等教育法》,除了尊重生物学上的不同性别外,更增添了尊重性倾向、性别特质、性别认同等内容,其中一项条文为“任何人不因其生理性别、性倾向、性别特质或性别认同等不同,而受到差别之待遇”。 ​

    2006年,台湾性别平等教育协会出版《拥抱玫瑰少年》以纪念叶永鋕事件,并借此探讨其教育意涵。

    2007年,纪录片《玫瑰少年》摄制完成。

    2010年,叶永鋕的妈妈出席了高雄的同志活动,上台致辞:“我救不了我的小孩,我要救跟他一样的小孩!所以我今天必须要站出来。”让台下无数听众泪流满面。

    2019年,一所高中实行校服“解禁”,呼吁校内男性师生在校庆周穿裙来上课,响应性别平等政策。

    最近,也发生了一件很暖的事情。由于疫情爆发,台湾地区的学生上学要戴口罩。有家长反映,自己儿子怕戴粉红色口罩上学会被嘲笑。作为回应,在疫情记者会上,所有官员均戴上粉色口罩,呼吁小朋友说:“什么颜色都一样”,意图打破口罩颜色的性别刻板印象。
     

    今天,我们也频频看到,改变正在发生。例如,“小鲜肉”、“娘炮”等词语背后的性别刻板印象,正在逐渐被打破。如在“什么是男性气质”之争上,《人民日报》发文表示:“精致细腻也好,粗枝大条也好,都是自己审美的选择,一个理性、成熟、宽容的社会理应包容。”

     

    社会学家李银河指出:“人性是丰富多彩的,应该让每个人随心所欲地落在极度男性化与极度女性化这两个极端点之间的任何一点上,而不是强求每个人都必须落在极端点上。”



    这些行动能改变所有人的观念吗?也许不能。肯定还有人觉得,粉红色很“娘”,女孩子才能穿裙子,也依然会有人讨厌“娘娘腔”、“男人婆”和同性恋。

    但至少能撑开一把保护伞,让霸凌者不敢横行霸道,让漠视者不再无动于衷,让胆怯者能够勇敢前行,让为人父母者不再需要为孩子的差异化特质而担惊受怕。

    这样就足够了吧。

     

    我眼中看到的彩虹


    事实上,笔者2013-2014年在台湾地区游学期间,就对当地性别氛围的变化有过亲眼见证:

    校园各处和城市街头,张贴着各式各样的性别平等宣传海报;民居附近有专门面向性少数群体的书店,店里有卖书和杂志,也有卖束胸内衣、情趣用品之类的东西(当时看得我面红耳赤,店员和其他顾客倒是见怪不怪)。

    我在20岁生日的那天,参加了平权活动。在活动中,有花枝招展的男同性恋,有相对朴素的女同志,也有支持他们的直人团体……我和同伴被他们的快乐感染。

    我有时候在想,包容对一个社会意味着什么?

    它代表了对于边界的拓展,意味着打破藩篱,更径直指向发自内心的善良和美德。

    如果人人能意识到众生皆平等,并为此做出改变,那么整个社会的风气就会越发的好,也有更多的人能从中获益——不管是性少数者,还是其他意义上的少数群体、弱势群体、需要争取自己权益的群体。

    就像叶妈妈所说:“天地创造你们这样一个人,一定有一道曙光,让你们去争取人权”。我们每一个人,降生在这个世界上,只要光明磊落,善良无畏,生来就是光荣的。

     

     

    参考资料:

    [1] 叶永鋕事件,维基百科
    [2] “谢谢帮我老哥写这首歌”——玫瑰少年的获奖意义:蔡依林的成就,是她用麦克风为少数群体发声,廖元铃,2019. 07. 01,今周刊
    [3] 尊重跨性别者,成大设“性别友善厕所”,周佑政,NewTalk新闻,2015. 04. 1

  • 两个女性亲一口,《星战9》就可以高举彩虹大旗了吗?

    两个女性亲一口,《星战9》就可以高举彩虹大旗了吗?

    酷儿诱饵,恰恰反映了主流观念对性少数的态度:  容许存在,但不能引人注目
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    两个女性亲一口,《星战9》就可以高举彩虹大旗了吗?

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    文/杜宇

    图/Giphy 网络

     

     

    酷儿诱饵,恰恰反映了主流观念对性少数的态度:

    容许存在,但不能引人注目

     

     

    迪斯尼兑现了当初收购时“一年一部星战电影”的承诺,赶在19年结束前交出了星球大战9,用《天行者崛起》结束了天行者家跨越数十年的爱恨情仇。电影精准踩中粉丝每一个雷点,又放送大量情怀梗,因此收获参半毁誉:烂番茄上评分上映后一路走低,以断崖式下跌至55%,而国内豆瓣评分更是以6.5分创造了星战历代电影新低。

     

    然而影片结尾处两个女性角色的吻却为这部电影带来了口碑上的转机,凭借“星战首个同性之吻”为这部境地尴尬的影片博取了性少数群体的支持。

     

    但是在举起彩虹旗为星战9摇旗呐喊前,需要冷静思考的是,这“星战首个同性之吻”到底是主创人员对于多元化的体现,还是酷儿诱饵?

     

    一、什么是酷儿诱饵

     

     “酷儿诱饵”指的是文娱作品中添加的性少数元素,用于吸引酷儿受众。包括:

     

    1、即用即抛的角色

     

    ta们或是一闪而过的小角色,或在出柜不久就被仓促杀死,被剧情抛弃:比如《复联4》中,罗素导演客串的一个同性恋路人角色;漫画《绿灯侠》中刚一出柜就死于非命的Alan Scott的男朋友;《地球百子》中和女主确定关系后没多久就被仓促杀死的Lexa。

     

    2、“卖腐”或“炒CP”

     

    同性角色出现模棱两可/半开玩笑的表白,但最终会被官方出面澄清,或各自安排异性恋情以证明是纯友谊。比如复联宣传期时导演在两名角色官方明确为异性恋的情况下逼问美国队长演员Chris Evans是否爱冬兵巴基,意图炒作“盾冬”CP以迎合市场口味。

     

    3、边缘配角之间的同性亲吻

     

    最近的例子就是《星战9》结尾两个连姓名都没有的角色同性之吻。全片从头到尾没有任何一处出现过性少数角色,也没有任何一个对剧情起重要作用的角色出柜。但在影片即将结束时,出现了一对无姓名女性的拥吻。

     

    不管是哪类诱饵,它们在剧情中无足轻重,既不推动剧情发展,也不影响角色展现,不至于惹怒恐同者,但可以收买酷儿群体的好感。

     

    二、酷儿诱饵的黑暗面

     

    “出现了就是进步”,很多人可能会这样说。但酷儿诱饵的出现并非进步,甚至对酷儿群体产生负面影响。

     

    它只是粉红经济下的商业策略,它的诞生里没有尊重,没有平等,只有赤裸裸的算计。

     

    在文娱市场上的酷儿角色形象严重缺失的情况下,作为诱饵的角色或剧情要么微不足道,要么被随意杀死,恰恰反映的是主流社会观念对性少数的态度:容许存在,但不能引人注目。而这样的诱饵则会反过来强化这样的观念,即在“正常”社会中,性少数群体应该是微不足道的“隐形人”。

     

    然而悲哀的是,一些在酷儿角色被严防死守限制的环境里,这样的酷儿诱饵是性少数群体看到荧幕上其群体代表的唯一方式

     

    三、诱饵不仅限于酷儿

     

    诱饵的目标不仅限于性少数群体,随着现代女权主义浪潮兴起,一些电影转而在电影本身遭受诟病时打起了女权牌

     

    比如《复联4》中安排了一幕刻意又强行的女性英雄集结,而真正作为重要角色的黑寡妇的死亡则被处理得随意又草率;《X战警:黑凤凰》在口碑扑街后意图以借凤凰女“大女主”的身份作文章;而最新一部《霹雳娇娃》导演面对票房惨淡大打女权牌,试图以此力挽狂澜。

     

    对于这些创作者来说,女权主义是否符合他们的三观在其次,重要的是在政治正确的当下树立一块用来拯救口碑的挡箭牌。

     

    不论是性少数群体还是女性,都值得真正的尊重,而不该成为拯救影片口碑跳水时的救生圈,更不应变成导演自夸“平等多元”的本钱。

     

    《好兆头》改编的同名电视剧中,多名重要角色以官方确认的性别酷儿形象出现,同时全剧没有一次以角色模糊的性别作为笑点;漫改电影《V字仇杀队》中,一段同性恋情直接推动了剧情发展,促使女主完成心理上的蜕变;科幻小说迈尔斯系列中,一名两性人角色作为主角军中的重要副手之一,在后续剧情中起到了重要作用。

     

    在这些影视作品中,性少数角色和剧情不是用来标榜“政治正确”的噱头诱饵,而是英雄、是反抗者、是反派、有血有肉的普通人。这样的角色才能让性少数真的被看见,这也是我们期望能看到的性少数角色形象。

     

    (文/杜宇。性由心生,性即人性。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 与女朋友“结婚”前的一个月,我还是个直女

    与女朋友“结婚”前的一个月,我还是个直女

    与女朋友“结婚”前的一个月,我还是个直女
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    与女朋友“结婚”前的一个月,我还是个直女

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    文/一只蹲

     

    从只和男生谈过恋爱的直女

    到和女生领结婚证

    我是被掰弯了吗

     

    当我自己还没回过神来的时候,就迅速地和女朋友领了证,成为了已婚少女。

     

    说是“领证”,但其实只不过是我们从一沓子明信片里选出两人共同喜欢的一张,在背面写上了我们的“结婚誓言”,用金色荧光笔签了名而已,明信片的正面是梵高的《罗纳河上的星夜》,星光点点,和我们签字的那天晚上一样。

     

    而在一个月之前,我还只是一个只和男生谈过恋爱的单身女孩。

     

    在去年五月份的一个周末,我和女朋友在一场线下活动相识。活动开始前,每个人都要做简单的自我介绍,一个穿着深绿色T恤衫,气质干净的女生吸引了我的注意力。她一头短发,说话风格很爽朗,介绍自己说是研究人工智能的博士,话没说几句,就笑起来眼睛眯成一条缝,皮肤在阳光下白得透明,还有几颗小雀斑长得很调皮。

     

    我被她的专业和气质吸引住了,虽然完全没有记住她的名字,但记住了那件绿T恤。整个活动的过程中,我也没有主动和她说话,一心一意和朋友在胡同里游玩,直到大家进了一家面积小小的文创店,搭讪的机会来了。

     

    她在弯腰仔细查看一件木质的玩具,我佯装弯腰查看,“不小心”碰到了她的手肘,她马上很客气地让到一边,和我说道歉,就这样,第一次“近距离接触”达成。

     

    活动过后,我主动加了她的微信,隔三差五有事没事地聊上几句,去看展览会给她发照片,很详细地讲解有意思的展品;过生日的时候会去索取生日祝福,偶尔捧一捧“科学家”的臭脚……直到有一天,她发来一条消息,看得我直接愣住了。

     

    她问:“我这个人不喜欢绕圈子,所以,你是个P吗?”

     

    我,是个P吗?

     

    按照以往的经验,我显然不是。我有过前男友,也暗恋、表白过很多男生,但是我又承认自己对她“见色起意”,颇有好感,我要怎么回答才好?

     

    犹豫多番之后我决定坦诚相告:我以前喜欢的都是男生,但是我对你有不一样的感觉

     

    “我们这两天找机会见面吧。”她回复。

     

    之后的故事,就和无数对情侣一样,我们一起吃饭,出去爬山,互相试探心意……只不过,我们之间都各自有着顾虑

     

    我的脑中有一百种问号。我上网查资料、搜索微信文章、和朋友们聊天、找出柜的姑娘们咨询……我对自己喜欢上一个女生的事实并不抗拒,而是从种种听闻中担心:LGBT圈子,是不是挺不靠谱的啊?

     

    一个朋友和我说,那个圈子很乱,女生之间因为爱爱不会怀孕,对于上床根本不当一回事;另一个朋友说,当你弯了之后,就再也直不回来了,到时候想喜欢男生都觉得臭男人受不了;还有一个出柜的小姐姐说,爱情总是很美好,但前面就是一个坑,看你跳不跳。

     

    女朋友也有不少担心。因为我从来没有与女生交往过,她担心我会受不了街上人们投来异样的目光,会有来自家庭和社会的压力,她的朋友也纷纷劝她说,应该找一个“纯正”的P,像我一样的双性恋,指不准哪天就会离开她,找个男人结婚生子。

     

    我们都对彼此互不了解,也没有人能回答得了我们的顾虑。最终商量的结果是:管它呢!先跳了坑再说。

     

    我们选择了“跳坑”。而后来的事实证明,我的担心纯属多余,女朋友是一只满脑子代码,和她交代重要事件7分钟后就会遗忘的学术傻狗;而女朋友也发现我比她还不计较别人的眼光,家人也迅速接受了我的新恋情。

     

    我与女朋友进展火速,我们都彼此认定是对方的灵魂伴侣,每天难舍难分,她会开玩笑说,都怪我让她“沉迷美色”,耽误科研,这下子可能要毕不了业了。而我更是把一个月之前还是陌生人的她认作了家人,以至于在某个夜晚的凌晨一点,我灵光一现,把她从被窝里拽出来,摊开两盒印着莫奈和梵高画作的明信片,选出一张,彼此写上自己的“结婚誓言”——这个灵感来自于我追了多年的《实习医生格蕾》,主角Grey和Shepard在多年纠结后的“便利签结婚”。

     

    现在回忆起来,我们实在是太冲动,太荒唐,也够勇敢。我们说不清那样的确信从何而来,也许是我们都热爱自然超过爱喧嚣的人群,希望在退休后有一栋自己的“林中小屋”,每日种菜弹琴;也许是我们彼此亲手写的信都足够坦诚真挚,亦或许,我们只是单纯的热恋期,对之后的一地鸡毛不明所以。

     

    “结婚”之后,我常常想起之前与朋友的对话。我一向认为,自己喜欢女朋友只不过是喜欢她本人而已,无关性别;而朋友反问:“你真的确定,一个人能够脱离她的性别存在吗?”我一时语塞,不知道如何回答。

     

    然而事实是,不能。我也常常扪心自问,我究竟喜欢的是什么?毕竟在拉拉圈子里,我和她这样的组合常年占据鄙视链的底端——一些拉拉认为,像我这样的姑娘本质还是喜欢男生,和女生在一起只不过是喜欢对方男性化的外表而已。在我的成长过程中,我也从来没想过自己会对同性产生过爱恋之情,哪怕是我再喜欢的姑娘,我能接受的行为最大尺度也不过是亲一下脸颊而已,直到遇见女朋友,我的预想才被全部推翻。

     

    那么,我是被她“掰弯”了吗?

     

    坦白讲,我不喜欢给自己贴上任何标签:“直”或者“弯”,甚至“双性恋”都是我必须找出一个大家可以理解的词语来解释我的性向——如果这世界上有第三种性别,我也不介意被称为“三性恋”。遇见女朋友,是我不可预知的一个美好意外,她的确帮助我拓宽了爱情的边界,但实际上那里也本没有墙;她就像一阵风,吹开了我头脑里对同性懵懂感情的浓雾,让我更看清在亲密关系中,自己的模样

     

    每当我们和朋友分享明信片结婚的故事时,得到的回应大多是:“哇,你们好浪漫啊!”或者“真羡慕你们的感情!”但是与世界上其它的爱侣们一样,我们也在经历着愤怒、怀疑、脆弱与心碎,这条路我不知道自己能走多远,但可以确信的是,我们都在努力着。

     

    小爱要说的话:

     

    同性恋、异性恋、双性恋……我们常常给自己和别人贴上了标签,认为每个人总有一个身份。但这种身份,可能也造成了“割裂”与刻板印象:同性恋圈子“乱”、双性恋总会找异性结婚、异性恋不理解性少数……

     

    但事实真的是这样的吗?这些说法有任何证据吗?

     

    相反,现在有一些证据表明,人的性取向是流动的,每个人都有可能在某个时间点爱上自己意想不到的人。

     

    其实,小爱觉得,这些标签没有这么重要,毕竟在这些所谓的身份背后,我们是一个个活生生、有理智、有思想的人,我们可以为自己做出选择,被吸引自己的人吸引。

     

    所以,不要纠结性别、不要纠结取向,遇到了爱的人,就大胆去爱吧!

  • 异性婚姻、放荡不羁、深陷情伤:10位中年男同志的故事

    异性婚姻、放荡不羁、深陷情伤:10位中年男同志的故事

    异性婚姻、放荡不羁、深陷情伤:10位中年男同志的故事
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    异性婚姻、放荡不羁、深陷情伤:10位中年男同志的故事

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    文/拉布

    图/giphy

     

    对一些年轻朋友来说

    30岁或许是一个遥不可及的年龄

    但我们总会长大

    对同性恋朋友来说

    成长似乎有着更多烦恼

     

    大家好,我是拉布,一名心理咨询师,也是一个男同性恋。

     

    成为一个成年人可能是我们每个人都无法避免的一件事,成为一个“长大”了的男同性恋在我们的环境中似乎更难。

     

    你想过五年、十年、二十年后,身为同志的你是怎样的吗?今天,我就给大家带来10位年过30岁同志的故事。

     

    Tom,30岁,互联网HRD

     

    我和他谈了7年,从最初51网站上的相识到同床共枕。他肉肉的,每天睡觉都抱着我,特别舒服。

     

    最后他去结婚,而我一直单到现在。分的时候,觉得结婚还是对他比较好,毕竟是“正途”,但心里还是不能接受这样的结果。

     

    那已经是5年前的事情了,回想起来,像一段别人的往事。现在一年微信联系一两次,他还会像以前那样呼唤我。朋友圈看到他孩子的照片,心里也不会有多大情绪,时间总会冲刷掉很多起伏。

     

    我是一个工作狂,互联网公司本来就很忙,每天11点下班,发offer从没错过一个字,升职很快。我没颜没身高没身材,KEEP腹肌训练做了一个月,也坚持不下去了。我这种在gay圈是不太受欢迎的那类,本身家里条件也不是特别好,精力不放在工作上,又能怎么办呢?

     

    G20之前,我用自己的积蓄在杭州买了房,一年就翻了一倍,今年装修好,住进自己窝很舒服,人生好像别无所求了。但11点下班回到家里,又感觉缺了点什么。

     

    30了,有些力不从心的我,还能找一个人一起走下去吗?

     

    M.C.,31岁,国企中层

     

    30以后终于明白,人生中有一样东西,不可以重来。那就是青春,就是青春岁月时最不懂得珍惜的东西。一旦走过了,真的不可以再重头。

     

    事业可以打拼,经验可以积累,金钱可以堆积,情感可以处理。唯有年轻的身体,年轻的思想,即使看起来还有,也是一种类似女性胸部的假体。

     

    我老了,我的朋友老了,我的同学老了,大家都老了。

     

    孙迪,32岁,银行市场总监

     

    上海是个呆不下去的地方。Jeff是我在陆家嘴开小蓝认识的朋友,他在陆家嘴买了40平的房子,床挨着客厅的沙发,茶几就是餐桌。我觉得没有必要,一个大国企的总监要蜗居成这样。

     

    Jeff是财务总监,认识后谈了几个月,没成,依然是好朋友。

     

    20多岁的gay想找20多岁的,30多岁的gay却不想找30多岁,都喜欢20多岁的年纪。

     

    31岁时,强烈地想要安定感,我把自己调到了长沙,工资不比在上海低,房价只有1w多。我买了套140平的房,站在里面就觉着舒服。

     

    搬到新房不久后,通过小蓝,还是找到了20多岁的对象。去割了双眼皮,每天跑5公里。我不算特别帅的,但至少能保持健康。

     

    不确定和他能在一起多久,gay圈长久的太难了,何况他还年轻,没有玩够的样子。但是这一刻,能在140平的房子里,和他一起裸奔撒欢,就很幸福。

     

    尹辉,35岁,国企高管

     

    早些年网络不像现在这么发达,网上交友用的还是聊天室,裸聊过,约过,野x过,车x过,却没有爱过。

     

    一路步步为营爬上来,有权力,钱也够花,却被极度的空虚和无意义感淹没。

     

    工作日总是穿好黑西装,装出领导威严的样子,演得很累。周末开一个半小时的车和gay朋友们在一起,这时候才能安安心心地做娘炮。

     

    我多想把自己嫁出去,可是身材小,个头又矮,像一只小鸡,在圈内是很不受欢迎的那种。35岁,没有了紧致的皮肤和青春的心态,谁又会愿意和我一直在一起呢?

     

    那天我开车在公司园区里,远远地看见一个穿衬衫的男人,二十八九岁,1米8的样子,背个单肩包一个人在走路,身材是我喜欢的上宽下窄。车子开到他旁边,他转头的一瞬间,被他直男沉稳的气质深深地吸引了。

     

    我把车窗摇下来跟他搭讪,得知他是来我们公司面试的,就说送他一程。车上聊了几分钟,就到了他面试的楼,目送他下车上楼,又一次被他的背影迷住了。

     

    回到办公室,第一时间找人翻出他的简历,资历很好,985的本,硕士留学,工作都是大公司,证件照也俊秀,心动了很久。

     

    此后,我通过自己的职权,增加和他接触的机会。他似乎也明白要“讨好”我,才能往上爬。他陪我游泳,开车送我上下班,周末给我做饭,早上给我买早餐,我喜欢车厘子,他就一箱一箱买过来。

     

    我们没有发生过其他的事情,一方面在国企里要警惕,另一方面,他是直男,我不想强迫他。

     

    我很痛苦,我越来越爱他,可他注定是得不到的,不可能跟我发生任何的事情,我只能沉醉在他的气质里,品尝自己的痛苦。

     

    gay朋友们说我是神经病,35岁了还幻想和直男的爱,说他只是在利用我,让我尽快把他调走,和他斩断联系。

     

    我又何尝不知道他对我的好,是含着目的,可我就是难以自拔,就是愿意沉浸在这个梦里面。

     

    ROBIN,36岁,无业

     

    我没有读过一个好的大学,毕业后第一份工作是卖保险,第一个月把亲戚朋友们搜刮一遍,还拿了销售冠军,走红毯出国游。后面几个月就不行了,一分钱没挣到。

     

    我是缺挣钱能力的,好在家里本地人有房,不愁吃喝,也没啥挣钱的动力,也不想干低端的苦力活。

     

    就这么混着混着到了36岁,十年没工作,每天11点起,男朋友在家就陪着,不在就自己吃吃玩玩逛逛。

     

    十几年来,跟过的几任男朋友,有传销头目,有日本人,现在这一任是美国人,高管,全世界到处飞,很胖,信基督,人很好。

     

    我180+,身材匀称,皮肤白皙,爱打扮,有几百件衬衫,上千条T桖,每天做面膜,身体乳都很仔细地涂。

     

    我这种又不工作,颜值又和对方不在一个层级的,应该是别人说的“被包养”吧。但其实我们的财务是分开的,所有的都AA,房租都是一半一半的。

     

    一开始和他在一起,要说完全没看上他有钱,也没那么纯粹。慢慢在一起三年,四年,五年,他就变成了一种分不开的存在。

     

    都说gay和gay在一起,短期靠颜值,中期靠健身,长远靠有钱。我觉得不是的,有些人会消耗你,有些人就是会成为你的习惯,也不是多深的感情,但是不能想象和他分开的样子。

     

    在机场上厕所的时候,有人看个行李;点餐的时候,两个人可以吃的种类多又便宜;去医院的时候没有车位,可以一个人去挂号,一个人在车里等着……所有这些生活细节都在提醒你,两个人的生活,还是比一个人要强。

     

    止不住生理欲望,情感上和他又分不开,就变成了一种又能各自玩各自,又能在一起生活的状态。

     

    我不知道这是不是对的状态,至少我觉得现在这样的生活没什么不好。

     

    文理,37岁,律师

     

    一个人过得挺舒服的,前两年还疯狂地参加gay的相亲趴,想找个伴,想要形婚,想要孩子。

     

    现在很多事情都不会在意了,肚子减不下来就减不下来吧,家里也放弃了催婚。

    那些曾经在你身边的人,之前还关心谁出了国,谁养了孩子,现在都不在意了。

    我自己是有问题的,急躁,爱争辩,求个是非黑白,讲道理时像开庭吵架,忽略对方感受。我明白的时候,已经过了而立之年,错过了就是错过了。

     

    我有读历史的爱好,尤其爱三国,在知乎上写历史问题的答案,有几十万的赞,分享和思考的快感,不亚于恋情。

     

    我们都是宏大叙事的尘埃,命运于我已经足够仁慈。爱过,奋斗过,有事业,能实现自己的价值,又何必再奢求太多?

     

    马巍,39岁,连锁店长

     

    到了这个时候,好像变得没什么奔头了。未来顶多再开几家店,人生的机会和可能性越来越小。对于农村出来的我,没什么文化,挣了这些钱,过上现在的生活,别人眼中也还算可以了。

     

    我兄弟姐妹7个,少我一个不少,过年也不回家,就到处玩玩,旅旅游。也省得被各路人催婚,落个清净。

     

    我是一只熊,梨型身材,是壮不是胖。我是这样认知自己的,可是正常身材的人,很少有喜欢我这款。

     

    现在跟我谈的男友,20多岁,没有工作,很好看,长睫毛高鼻梁,说话很温柔。我们谈了大半年,他很粘我。

    期间我们异地了一段时间,各玩各的,心照不宣。

     

    现在他还愿意跟我在一起,我知道很大一部分原因是因为钱,信用卡都是我帮他还的。圈里的朋友们,也知道他看上我的钱,都不明说。

     

    他们不明说,不是出于礼貌,是知道因为钱在一起没什么。感情的事情真的掰不清楚,黏在一起的时候,互相拥抱的时候,他也没那么排斥。我的内心很少女,他跟我一起,很和谐,没有多少不自在。

     

    圈内也有100%因为钱在一起的,体贴关怀可能都是假的,那也没啥。因为钱在一起,也比一个人过活要强。

     

    Penny,41岁,地产项目经理

     

    我也没有爱过,至少爱得不深。年轻谈过的人,去结婚了,我在婚礼上喝多了,闹得很难看。之前以为是爱得深才会闹得大,其实只是戏精而已,心里痛不痛,骗不了别人。

     

    没过几年,我也结婚了。三十岁了,不结婚,闲言碎语很烦,索性结了一了百了。

     

    我不爱我老婆,她家北京二环有房,但她不工作,需要有人养着,各取所需吧。

    我从没跟她说过我是gay,但她挺聪明的人,看破不说破罢了。

     

    之前她和女儿在北京,我在上海,真的很自在。每天打扮得很妖艳,扭到公司,完全地做自己。自己租个小房子,每周约3次。坚持健身游泳,有胸肌有腹肌,也很好约。约于我就像吃饭一样,饿了就要吃,还要保持规律不能少。

     

    我喜欢上海,喜欢她精致的情调。不喜欢北京,又土又糙。

     

    可是女儿要上小学了,不得不回到北京。

     

    现在每天早上6点起床,做一个小时健身操,化妆,做早饭,送女儿上学,工作,训下属,下班,洗衣服,做晚饭。

     

    我本身就是精力特别旺盛的那种人,闲不下来,包揽所有的事情对我不是大问题。

     

    只是之前一年交几次公粮,现在要交很多很多,有点烦。我不排斥和我老婆做,我们性生活非常和谐,她很满足。只是现在约没在上海那么随心所欲,有些不方便。

     

    对于生活我没什么太大不满,我没有抑郁焦虑情绪,只有愤怒情绪,发泄过了就好了。人活一世,往前走就是,想那么多干嘛。

     

    无风,42岁,上校团长

     

    高峰半年前退伍了,我哭得死去活来。

     

    他身材匀称,浓眉大眼,一笑万古春,他是那一批里最好看的一个。

     

    他是我的下属,六年的朝朝暮暮,耳鬓厮磨,可往后余生,我只能看着他朋友圈里的照片,一遍一遍地回味相处的往昔。

     

    他在我的办公室里,在我的办公桌上干了我六年。现在的我,只能通过不断地约,来重现这六年的感觉。

     

    高峰回老家后续起了胡子,比以前又帅了很多,可惜我却不能抱着有胡子的他,再翻腾覆雨了。

     

    现在约的时候,看着对方的样子,总会泪水模糊眼眶,仿佛高峰还在我的身边,会忍不住喊出来:峰,峰,你的胡子是为我留的吗?不要离开我!不要离开我!

     

    严洪,43岁,设计公司老板

     

    我已经过了那个阶段。

     

    二十多岁的时候,每出现一个人,你会想他有没有可能会是你的下一任,你会幻想未来生活里有他的样子。那是身体有欲望,心中有希望的阶段。

     

    三十多岁的时候,少了青春晦涩,但也是男人有魅力的时候,心中的希望依然存在。

     

    我算是颜值比较高的那一类,钱也挣够了。但是过了35岁,你会突然发现全世界都不理你了,你身边所有的人都有了归宿。你报出自己的年龄,别人表面平静,心里都会打退堂鼓。有愿意和你上床的人,但没有人愿意真正跟你在一起。

     

    古人说四十不惑是有道理的,两年前,好像突然就活明白了。不在意了,很多事情都不在意了。不会去用心开展一段感情,不会有心力再去往前冲,往前闯。有小年轻想要跟你的,也会故意疏远。你会想休息,想一切都归于平静。

     

    我把公司全部交给了合伙人,在家待了两年,喝茶遛狗会基友。

     

    我希望所有的人都好,真心的。也真的体验到了钱财身外之物,谁有需要的,就拿去,谁有困难的,都会帮。

     

    我感觉人生已别无所求,如果这一刻我死去,我没有任何遗憾

     

    作者的话:

     

    越往后走,好像对于人生的思考远多于对情爱的关注。中年危机,情感缺失,真爱的求不得,不自由与无意义,那些该历尽的波折,一个都不会少。

     

    三毛曾经说过:

     

    心之何如,有似万丈迷津,遥亘千里,其中并无舟子可以渡人,唯有自渡,他人爱莫能助。

     

    每个人都有每个人的难处,每个人都会伤害别人也会受伤。Gay也好,直也好,希望大家都能沉入这五味人间,渡过高山与深渊,无论悲欢离合,体验自己的人生。

     

    小爱的话:

     

    在这些真实的故事里,我们看到了不同的人生。

     

    有人进入了异性婚姻、有人为爱情落泪、有人失去了爱的能力……

     

    人类的悲欢或许无法相通,我们或许不能理解全部10个主人公,但这就是他们真实的人生。

     

    成长常常伴随着分别与苦楚,成年人的世界没有“容易”二字,愿长大了的我们不忘本心,不伤害别人,用力去爱自己

  • 夏天过去了,到底留下点什么呢?

    夏天过去了,到底留下点什么呢?

    支持性少数
    Shutterstock/OneSideProFoto
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    夏天过去了,到底留下点什么呢?

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    一个又一个夏天过去了,你长成了什么样的大人呢?有没有变得勇敢、包容、尊重多元?

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    (谈性说爱中文网)如果你也在长大后的夏天每每把《蓝色大门》拿出来重温,这个消息可能会让你感到遗憾:片中重要的取景地,台湾师大附中的游泳池即将拆除。校方在拆除之前做了件浪漫的事:他们搭起了“泳池电影院”,露天放映了一遍《蓝色大门》,让这些十几岁的年轻人聚在一起观看一个已经过去很多年的、另一群人的十几岁。人会长大成人,但永远有人是十几岁的青春岁月。

    《蓝色大门》是真正的“青春片”,彼时主演桂纶镁19岁、陈柏霖19岁、梁又琳20岁,校服穿在他们身上毫不违和。

    情节平淡真实,没有什么狗血戏码:少女孟克柔对好友林月珍有超越友情的欲说还休,林月珍为张士豪写下不敢寄出的情书,张士豪却偏偏被孟克柔深深吸引。热烈懵懂的爱意好像仅和青春有关,性取向议题上的激烈冲突在青春底色上像云淡风轻的一笔。

    有人戏称《蓝色大门》开启了一种“台式小清新”的范式,即同性情感的隐忍挣扎多角关系的纠缠。但在世纪初的台湾,这种讨论并非陈词滥调,而是温柔地揭开了窗帘的一角,使得人们开始正视同性议题中的种种:对于不同性取向的探索对于他人性取向的尊重自我接纳过程中的迷茫与困惑。少年们都会长成大人,长大理应是个不断包容、接受、懂得更多的过程。

    是巧合吗,就在《蓝色大门》重新放映当日白天,台湾同志游行规模再次创下记录13万7000多人走上街头,呼吁性少数平权、性别多元、女性权益与反对性暴力。

    台湾同性恋游行
    Shutterstock/Watsamon Tri-yasakda

    这13万7000人中有的来自宗教团体,与常被认为保守的上一代人。他们骄傲地挑衅那些陈腐的污名,宣布情欲合理、爱情无罪,呼吁给所有的爱情进入婚姻的权力(11月,台湾会进行有关同性婚姻合法化的公投)。

    如果把时间节点都标注出来,或许更能感受到筚路蓝缕的力量:

    2001年,“玫瑰少年”叶永鋕间接死于性别霸凌(关于叶永鋕的故事请戳怕“娘炮”带坏小孩子?你才根本不会教孩子吧!),他的妈妈成为平权运动的活动家,用最大的热情给同志社群提供鼓励和帮助,也推动了性别平等法案的进程。

    2002年,《性别工作平等法》三读通过,成为平权运动的基石,同年,《蓝色大门》上映。

    2003年,台湾举办了第一届同志游行,当时有大约2000人参加。

    ……

    2018年,台湾的同志游行人数超过13万,参与者也早已不局限于同性恋,而是包括同性恋、双性恋、性偏好小众者、性少数群体的家人朋友、对他们充满善意的陌生直人……

    这些年,同性题材的影视文学相继进入大众视野,兴旺的娱乐产业逐渐有了彩虹的色彩,艺人纷纷公开表示对性少数群体的支持。

    对平等和自由的追求像潮水一样一波又一波地推进过来,很难假装看不见它。因为大海就在那里,那些人鲜活的爱与情欲就在那里。16年前的《蓝色大门》里,17岁的张士豪闲闲地说:“夏天过去了,总会留下点什么吧?留下什么,我们便成为什么样的大人。”

    当然会留下点什么,一个又一个夏天过去,少年长大成愿意发声的勇敢大人,一转眼,外面的世界已经不一样了。

     

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:向父母出柜,我应该怎么做?

  • 【视频】和5位性少数人士一起观看骄傲月宣传片

    【视频】和5位性少数人士一起观看骄傲月宣传片

    性少数骄傲月
    谈性说爱中文网
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    【视频】和5位性少数人士一起观看骄傲月宣传片

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    什么是骄傲月?为什么要“骄傲”?彩虹人士在生活中遭遇过哪些歧视?直人怎样支持性少数群体?

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    (谈性说爱中文网)本期视频中,谈性说爱邀请了5位彩虹人士,听听ta们是如何看待骄傲月宣传片,如何看待“骄傲”这个话题的吧!

     

    是否想了解更多关于性少数的话题?欢迎查阅 同志游行:彰显了什么,又遮盖了什么

     

    (文&视频 /谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 古代同性恋文化本质是什么?

    古代同性恋文化本质是什么?

    古代同性恋文化
    Shutterstock/By Ba_peuceta
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    古代同性恋文化本质是什么?

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    我们最近在进行一个#撑一道彩虹#的骄傲月线上活动。所谓骄傲月,就是性少数群体呼吁平等、表达诉求、共同庆祝的一个月。我们作为性科普平台,想借这个活动呼吁大家——无论是直人还是性少数——都能一起来支持性少数平等。

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    (谈性说爱中文网)编者按:很多人可能对性少数群体都还存在偏见与误解。一些常见的论调比如“性少数有什么可骄傲的?”“中国古代没人歧视同性恋,你在家搞不就好了吗,为什么要这么张扬?”等等。所以,上周末我们请到了留美博士候选人、同人文学作者大师姊给我们带来了题为《我愿吻你,不问性别》的直播,梳理解答了一下对于性少数群体的各种迷思。演讲稿非常精彩,也很长,我们会分成几部分陆续带给大家。下面是直播的第一部分,第一部分是对于前现代时期同性恋文化的一个梳理。

    大家好,我是大师姊。我觉得今天很荣幸受到邀请,来跟大家谈一谈这个话题,就是说我们经常会在朋友对话当中遇到的一个话题,骄傲月为什么要骄傲?

    因为我们中国文化里面很反感“骄傲”这个词。骄傲月或者骄傲游行是比较中性的词,但是如果说到“骄傲”的话,是大家从小可能都会有那种因为尾巴翘起来,被父母狂骂,或者是直接打压掉的经历。所以当你长大之后,你看到有人说我们感到很骄傲,我们要张扬,你就会有一种下意识的想要打压ta的那种情绪。很多人说我们异性恋还没有骄傲,同性恋骄傲个屁。

    我发现很多跟我交谈的异性恋的朋友,所谓的直人,会说不理解,我说为什么?他们在海外或者在其他地方看到这种骄傲游行,都会觉得一群人,一群性少数,用非常很直白很张扬的方式,通常是通过奇装异服浓妆艳抹,来向公众陈述他们的身份和诉求。但是他们不理解为什么这些人要这么做。在与此同时,很多性少数的群体,他们绝大多数人、或者是主流的话语,是出于一个人权主义的一个角度,也就是人人生而平等。

    生而平等
    Shutterstock/Maksim Kabakou

    “爱没有对错”、“性取向是天生的不能改变”,这些是尚有一些问题没有完全被科学证实的一个观点。但是它是一个比较简单比较强烈的陈述,所以说也经常被使用。

    我为我天生的形象而骄傲,很多时候是出于一个人权主义的观点。因为大家生而平等,所以说我的爱和你的爱是平等的。有一种分歧不太有利于两个群体之间的互动:一方在说这就是我的权力,这就是我的,我应该有不被歧视的权力;另一方完全不听,他们觉得,跟我有什么关系,为什么要你可以回家去自己偷偷地弄,不要出现在我的面前等等,我觉得这不利于两个群体之间的互相理解和沟通。那么总会要有一个人或者有一个群体,它充当两者之间的信息。我希望今天的讲座,或者说今天的讨论,能够有一部分的这样的作用。

    其实中国现在这种“你可以在家搞任何你喜欢的事情,但是你不要出现在我面前”这样一个主流话语,其实我觉得有点像是美国军队里面从克林顿时期到2010年的“不问、不说(do not ask,do not tell)”政策。这个政策是说,如果一个人不说自己是同性恋的话,领导就不应该去探测ta是否是同性恋。如果他公开说是同性恋的话,他可能会被开除,所以说在这样一个过程当中,很多同性恋的专业人士从军队中被开除。所以就说它既不鼓励你,说也不鼓励别人去问,是一种最好让我看不见这种感觉。

    拍过《断背山》的导演李安,曾经说过一句话,他说中国是同性恋最宽容的社会。其实这也是很多人的一种误会。我觉得中国其实应该算是一个sexuality blind(对性置若罔闻)的社会。现在有两个概念上的差别,一个叫sexuality neutral(对性中立),一个叫sexuality blind(对性置若罔闻),中国社会有点像是blind(盲目的、置若罔闻的),也就是说,这个东西没有被充分讨论过,大家也不想看见,讨论起来也觉得不舒服,所以最好是不要让我看见,假装不存在就行了。其实中国很多事情都是这样,所以它谈不上说是一个对同性恋特别包容的一个社会。同性恋或者性少数在很多地方都是在小范围内被歧视被排斥,严重的甚至有一些迫害。

    所以我就想从历史上给大家梳理一下,为什么说6月是一个骄傲月,为什么说ta们确实值得骄傲?我个人性向比较流动,所以我会从两个角度来为大家梳理。

    骄傲游行
    Shutterstock/reddees

    有很多人,甚至同性少数群体内部,都有一个幻想,认为古代是很好的,中国古代从来不歧视同性恋,古希腊是同是同性恋的天堂。

    我今天主要的解释想说,这种乌托邦,一种位于前现代的这种乌托邦,同性恋的性少数的乌托邦是不存在的。

    很多人说你们越搞这些身份政治,被歧视得就越厉害。因为古代没人歧视你们,比如说龙阳之好、分桃之爱,这些都很有名,对不对?不管是两宋的时候还是明朝的时候都是男风很盛的时候,古希腊的男同之爱在柏拉图的《会饮篇》里面被认为是所有爱情的最高的形式,这种不是很好吗?原始的状态里面好像性少数不被任何人歧视,而且被捧到了一个非常高的高度,这种难道不比你们现在搞的这种很聒噪的身份政治要好吗?

    其实我想说的是完全不是这么回事,我们要注意到我们对古代的了解完全是来自于文本。文本它其实是一个话语权的具体具象化,所以说谁有权留下文本,就是有话语权的那些人。因为由来已久的性别不平等,所以我们留下来的永远是两性关系的主体对两性关系的客体所产生的评论,也就是说男性对女性的评论以及男性对男性的评论。所以在男性在同性恋关系,是一个男性的主体对男性的客体的评论,用同志圈的术语来说是1对于0的评论。 

    所以古代前现代的状态真正自由的是1或者说是插入方、主动方。主体是观赏方,而不是同志这个群体。而被插入方被追求方往往是年纪比较轻,完全是以色侍人,他们本人是不是同志根本不重要,他们根本就没有一个平等的地位来跟性主体进行平等的相爱。

    同志平权
    Yestone/IgorTishenko

    同时我们要分类讨论,来说说大家感觉同性恋权益最高的古希腊。很多人对古希腊的男同之爱理解是来自于柏拉图的《会饮篇》。柏拉图的《会饮篇》其中有一个特别有名的一个比喻,远古时代,人有三种,男人、女人、阴阳人。你要找伴侣,要找自己的另一半。这三种人被劈成两半之后,被劈成两半的男性就会变成男同性恋,被劈成两半的女性就会变成女同性恋,被劈成两半的阴阳人就会变成异性恋。

    不管他陈述是怎么样的,他至少给我一种感觉,好像爱情应该是地位平等的,因为你的左半边应该跟你的右半边是平等的。它其中写到的苏格拉底和他的一个爱人之间的一个故事,也是年轻人追求苏格拉底而很难追到的那种感觉。所以说就是说被用来作为很多同性恋也好,或者说异性恋也好,对古希腊的男同之间的恋爱情况的一个想象。

    但实际上并不是一个现实的描述,它只是一个理想的描述,恰恰这个故事是对当时的社会现实的一个回应。因为当时的情况完全是年长的男子追求年轻的男子,年长的男子教授年轻的男性,给他们道德、伦理、政治还有各方面知识方面的教育。年轻的男性有一个具体的年龄的范围是12岁到17岁。12岁以下,他们也是鄙视的,但是不禁止。17岁以上,就是说你如果成年人之间的男性之爱,他们也是不鼓励的。所以说是12岁到17岁这样一个在学习中的一个年轻男性,他们为了报答年长男性对他们的这种教化,他们用自己的美貌和身体年轻的肉体来作为报偿。

    你去看当时的社会规则,其实他对于12岁到17岁的这些少年是有很明确的一个社会规范的,它不让他们很快接受年长者的追求。追求者叫做lover,被追求者是beloved,一个是追求的,一个是被动的。虽然也是为了保护他们不受侵害,但也有点像现在的荡丨妇羞辱,如果你很快就接受一个年长的男性的追求的话,他们也会说你是像现在说的easy girl一样,如果你长时间拒绝他的话,也是会被社会鄙视的。

    所以说其实当时如果你是少年,你是0、是被插入方、是被欣赏肉体和美貌的人,你的选择余地是不多的。也是因为古希腊只有男性公民才有投票权,有政治参与权的一个城邦,女性地位很低,跟奴隶差不多,所以他们有一种说法,就是说,妓丨女满足我的肉体需求,情人照顾我的需求,我的妻子为我生儿育女,照顾家务。

    就是说在这个前提下,男性无法跟他们的女性伴侣进行任何灵魂上的而精神上的交流,他们只能跟其他的男性才会产生那种比较精神的感情。在这种情况下面才出现了这样一个像是当代式的一种关系,而这种关系里面其实两者的地位是非常不对等的。而柏拉图的《会饮篇》又是大大美化了当时的这种现状,古罗马继承了这种男风,但是又把其中的不平等性又更加更加强化了。古罗马最开始把同性恋认为是一种罪,认为是古希腊对他们的洗脑和侵害,后来慢慢接受了之后,完全是把它当做是一个主人和奴隶之间的性欲的满足,这和中国玩弄小官很相似了。说到底,古希腊和古罗马是一个程度上的差别。

    同性的恋情
    Shutterstock/nito

    中国的情况也是这样。比如说大家都知道二桃杀三士的齐景公,他长得非常漂亮,像女性一样容貌姣美。曾经有一次有一个低级官员盯着他,就是痴痴地观看,他问他,你为什么对着我这样看?他说因为觉得你很好看,他很生气,他就想把这个人杀掉。后来晏子就阻止了他。

    其实在古代,分桃也好,龙阳也好,这些君主或者说性主体,他们全是上位者,他们其实是很清楚自己不愿意被当作一个性客体来加以欣赏来被追求的。他很明确地意识到其中有一个权力压迫的成分在。

    像我们所熟悉的龙阳之好,我们都说龙阳君很聪明,因为他是魏王的男宠,他很好看,所以魏王很喜欢他。他后来又用了一个钓鱼的比喻来说,你不要有了新人就忘了旧人,魏王很感动。如果有人再敢给他进献新的美男,他就直接把那个人杀了,所以就是说这是一个像是霸道宠总裁宠爱小妾的那种感觉。

    我们在这个故事里面可以看到龙阳君很聪明,但是与此同时也可以看到他在关系中没有任何谈判能力,他除了靠一些文学上面的修辞,还有什么来试图感动权力的上位者?所以在这种情况下,我们能说这种是对同性恋很好的一个时代吗?作为一个有权有势的1当然是。但是作为一个光有美貌,或者说连美貌没都没有的0,你其实根本就没有任何选择余地,你不管是同性恋也好,异性恋也好,只要你无权无势,别人想怎么搞你就怎么搞你。

    所以说其实很多人所幻想的古代、前运动时代其实是非常有问题的时候。北宋的时候也是这样,在《清异录》里面就已经曾经写过说,那个时候卖淫非常的普遍:“今京所鬻色户将乃万计”。就是说,有一万户人家都是出卖色相的,“男子举体自贷,进退怡然”。是说男性卖淫就跟女的一样坦然,也被看成是一种风气的变化。

    另外一个记载当中曾经说过,说“至今京师与郡邑间,无赖男子,用以图衣食,旧未尝正名禁止。致和(徽宗年号)间始立法告捕,男为娼,杖一百,告者赏钱五十贯”。就是说有一些没有道德的男子,就是用卖身来换取衣食,以前没有明令禁止,但是如果被发现的话,要打一百下,来举报的人赏钱50贯。所以说这种卖淫的行为的繁荣,不能说明性的自由度变高了,只能说当时的贫富差异很严重,底层人民所谋生的渠道不多,只能通过卖身来养活自己。至于这些卖身的男性里面到底是同性恋还是不同不是同性恋,没有人知道也根本不重要,没有人在意他们的想法,所以说这样一个时代,完全谈不上是一个对同性恋友好的时代。

    同性恋
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    还有一个很有名的人,郑板桥,他曾经说自己“余好色,尤喜余桃口齿,椒风弄儿之戏”,就是说我喜欢搞小官。 他曾经说人用刑不一定要打屁股,小男孩的屁股这么好看,“设遇犯者美如子都,细肌丰肉,堆雪之臀,肥鹅之股,而以毛竹加诸其上,其何忍乎?岂非大煞风景乎?夫堆雪之臀,肥鹅之股,为全身最佳最美之处,我见犹怜,此心何忍!”他并不是说不要打这些人,他只是说有很多地方可以打,为什么要打最美的这部分器官。所以说,哪怕是他喜欢的这些小官,在他眼里也只是一个器官,就是一个漂亮的臀部的载体,他说可以不用打屁股,改为打背。他绝对不是作为一个很仁慈的长者说因为我喜欢男生,我要怎么改善他们的权益,而是说屁股是这些男孩子身上最宝贵的器官,不要给我打烂了,别的地方随便怎么都行。所以当我们说古代是一个同性恋很自由的时代的时候,我们在说什么?实说的是那些社会经济地位比较高的那些主动者的自由非常高,但是剩下的人,不管是同性恋还是异性恋、不管是男性还是女性都没有太多的余地和自由。

    和江浙小官卖淫的男风相对比,福建有一种契兄弟。这个也是经常被拿出来黑的,因为福建这个地方就是自古有溺杀女婴的习惯,自古以来性别比失调。性别比失调之后——不知道是不是有因果关系——但是确实有一个现象叫契兄弟、契父子,“闽中契弟,习尚成俗”“闽人酷重男色,无论贵贱妍媸,各以其类相结,长者为契兄,少者为契弟。”他们没有很大的阶层差,很多是一个互助式的、相对平等的、类似于婚姻关系一样的一种长期的社会关系。他们还有一个仪式,之后还会有一个互助,就是说互相帮忙、娶妻生子。他们对妻子的看法和古希腊人是一样的,认为妻子就是传宗接代的工具。虽然说他们之间互相之间的同居的关系比较固定、比较稳定,而且也相对比较平等,没有那么大的那种阶层差,不是一个“玩玩”的状态,但是这个现象是建立在无数女婴被溺死的前提下面所以总得来说也挺糟糕的

    但是它还有不同的。我们光从同性恋权益上面来说,它像一个尺度一样,不同的社会,不同的社群,有不同的形式。所以说我们可以看到在这样的社会里面,因为女性没有地位,女性不参加社会劳动,女性也不受教育,所以和男性能够产生的深层次精神交流的就是男性,那个时候其实友情和爱情的界限是很模糊的,有很多同性性行为但是不代表他们之间就是爱情也不代表他们会进入婚姻。

    所以我就联想到一个现代的现象,很多腐女对男性男同性恋的题材有兴趣有爱好,有人会很嫌弃她们的恋爱脑,她们会把影视作品里面的男性之间的这种感情全部看作是他们在谈恋爱的一个证据。比如说神夏里面华生和福尔摩斯的友情,她们都可以理解为恋爱,其实不是没有道理的。因为在前现代的时代就是这样的,就是说婚姻和爱情是分开的、而爱情和友谊是混在一起的。友谊和爱情的区别,其实并不是像现代我们所认为的那么清晰,把这两者混为一谈的现象是曾经存在过的。

    她们这种想法会使很多直男和同性恋的男生恼怒,因为她们好像模糊了这两者的界限。这是有原因的,我之后会再说。但是我现在想说,其实这个东西它不是那么十恶不赦,它是有一个社会依据的,但是她们自己不一定知道这个依据。大家的脑子都这么混乱,不是说是腐女所有。以前曾经有一段时间就是这样混乱的。

    这个时期的特征就是,在两性关系当中带有的阶级压迫性,日常亲密行为,包括友情,很亲密的友情和性行为,是界限很模糊的。这种情况下,同性恋这个群体是不可见的,古希腊也好,中国也好。像中国的社会所谓“好男风”只是一个闲暇的一个癖好,就像喜欢钓鱼一样,它不是一个跟身份有联系行为,也不是跟他的社会组成形式有关系的一个行为。

     

     

    (口述/大师姊,编辑/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 我是直女,也是同志机构的志愿者

    我是直女,也是同志机构的志愿者

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    我是直女,也是同志机构的志愿者

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    身为一个直女,为什么选择去为性少数群体发声?那为什么不呢?

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    (谈性说爱中文网)先讲一个和性取向没关系的小故事。

    我生活在冬天天寒地冻的地方,到了季节小姑娘们总是想办法又美又保暖,很多人会选择长靴。初中班主任是位很好的老师,却也在阻止早恋上无所不用其极,某天在班里突然宣布,女生上学不可以穿靴子,长的短的都不行。

    当时我心智不开懒得打扮,从来也没穿过,但是听到他这么命令,突然开始生气。之后把这件事说给另一个班的朋友听,她说:“反正你又不穿。”

    是啊,我不穿,被她一句怼回来,不知道说什么回击。但就是觉得有哪里不对,因此更生气,直到今天还记得这件事。

    自己选择穿与不穿,和被迫无法选择,完全是两回事。

    多年之后,大二,我在台湾一所天主教大学交换,圣诞节前后,学校里按照宗教习俗装点起来,随处可见耶稣像与各式的祈愿祝福。在诸多纸条装饰中,某个早晨突兀地出现了一张A4纸,上面打印着“我可以不支持同志结婚但我誓死捍卫同志结婚的权利”。

    那段时间恰好赶上台湾地区多元成家大讨论,宗教团体和同志轮番上街游行表达想法。后来的事情我们都知道,台湾同志婚姻合法化。

    自己选择结婚与否,和权利被剥夺,完全是两回事。

    2016年,我在某个音乐节现场四处跑,在HUSH!唱歌时,台下黑压压的人群后突然扬起一面彩虹旗,高高地挥舞。HUSH!曾经公开出柜,多次在公开场合声援同志,他看到那面旗子,一边唱歌一边笑着指向他。

    演出结束后我们追上那个小哥,他和他的直人男生朋友一起来参加音乐节,他又塞给我们小号的彩虹旗。

    同志
    Shutterstock/Chinnapong

    隔了一年,同一个场地,遇到了其他分发小彩虹旗的男生,聊了几句才知道,他们和去年那位,都是某个同志公益机构的志愿者。他们带了很多很多小号的旗子,送给路过的人。

    每一年每一年,他们都在想尽办法为了自己和他人的人生而努力。

    我没经历过大起大落的故事,周围的朋友也都算幸运,和自己的伴侣开开心心恋爱,轻轻松松生活。但我知道,轻松的背后从来都是成千上万的人在相互支撑。

    身边的同志朋友都还算幸运,开心恋爱,轻松生活,可三不五时总会出现点小状况。

    朋友的室友们是一对男同志,三个人住两居室,某天室友A的家人“突袭”,临时来住,室友B无奈收拾了小旅行箱,暂时住在他朋友家。家人来的前一晚,三个人研究着怎么把那间卧室伪装成一个人住,藏衣服、藏被子,多出来的生活用品都放在了朋友的卧室。

    他们都是适婚年龄的男孩子。偶尔被家人催婚也只能拖着。好在生活还算正常普通,吃饭睡觉上班,和所有情侣一样过日子,但随着年龄增长,最近也总在考虑接下来要怎么办。

    男同志
    Shutterstock/Rawpixel.com

    但能怎么办呢?往左往右向前向后能看得到的都是微茫希望,找不到什么敞亮出口。身边的朋友哪怕家人想要帮助,也总有鞭长莫及的地方。怎么看,都像是两人孤军奋战。

    我是一个性取向为男的女生,这再普通不过,自己的故事乏善可陈,周围的朋友也没有多惊心动魄,可在所有人都习惯的日常背后,那些细微的心酸与无奈都是要经过很久才能解决的问题:不能和家人介绍这是我喜欢的人,不能给对方戴上戒指,不能逃开人类的繁殖习惯……

    我选择成为了一家同志公益机构的志愿者,同事中有不同性别不同取向的性少数,当然也有直人。不过在一起做事时很少顾及到这些。我和他们是不同的吗?我一点都不觉得啊。在价值观念、做事方式方面,我与他们相处得比生活中的许多直人都要默契。

    为什么作为直人,却成为了同志机构的志愿者?我能想到的最简单的答案是“为什么不呢?”。想为性少数群体做一些事情,和其他任何时候的任何一种同理心并无二致。我常觉得规则、观念、习俗像人群中的一张张大网,大部分人顺利流过去,一些人被卡着无法通过。他们和这些大网对峙良久想尽办法,大网难以对话。

    我成长的过程太顺利了,大大小小的网没有一次困住过我,但我觉得这不是因为我特别“正常”,而是因为我与时代的关系充满侥幸。我想如果在一百年前,我身为女性不愿生育;或在二百年前我不愿缠足;或在三百年前我执意想要接受教育——我所需要承受的非议与不公,一点都不会亚于今天的性少数。

    所以我想做些什么——或者让性少数的朋友们可以更加接受自己一点,或者让大网再松动一些。我知道如果有一天我成为少数的那一个,我一定希望有人会站在我这一边。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/莹莹,随处可见的平权支持者。

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  • 有奖活动 | 六月除了儿童节吃粽子,直人还能做什么?

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    作为直人,你知道性少数为什么要“骄傲”吗?无论你是否知道“骄傲”的含义,性少数面临的困境是我们有目共睹的。一起来看看#撑一道彩虹#的先导视频吧!

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    (谈性说爱中文网)说到六月你会想到什么?儿童节?端午节?但你知道吗?六月,还是同志骄傲月。

    可能作为直人,我们不知道同志为什么要骄傲。也不明白为什么有人要为性少数这个身份而骄傲。但我们知道,当我们大方将女友介绍给父母时,ta们会非常犹豫。当ta们公开时,可能会被嘲笑。如果秀恩爱,可能会被人用一样的眼光看待。没错,结婚这种基本权利,ta们都没有。

    这个六月,谈性说爱编辑部为你倾情呈现,和我们的陈柏一起,支持彩虹行动吧!

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