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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 这里有一份「前戏歌单」助你走向糕潮,请查收!

    这里有一份「前戏歌单」助你走向糕潮,请查收!

    一些爱爱的场景之所以会带给你一种“浪漫”的感觉,或许是因为音乐在不知不觉中对人的情绪活动的产生了微妙的影响。
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    这里有一份「前戏歌单」助你走向糕潮,请查收!

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    回想一下,那些电影中的情欲戏究竟是如何能够turn on你的?是美好的肉体,暧昧的光影,还是像海浪般汹涌的镜头?

    除了这些之外,别忘了,将你带入微妙的氛围之中还有一项最重要的因素——音乐

    人的听觉非常敏感,它会影响大脑追求连结感。性心理学研究发现,描述性行为的音乐会使大多数人受到性刺激,无论对于什么性别而言。

    所以,舒缓的前奏可以是你轻吻对方的前戏,沉闷的鼓点也可以是ta在耳旁的喘息,在某个恰到好处的音符上或许能使两个人一起到达美妙之境。

    今晚,小爱向那些在爱爱时不忘打开音箱、旋大音量的朋友们征集并整理了一份「前戏调情歌单」给大家,让我们跟着这些充满情欲的音乐一同走向糕潮吧。

     

    01

    Al Green – Let’s Stay Together

     

    I’ I’m so in love with you

    我是如此爱你

    Whatever you want to do

    无论你想做什么

    Is all right with me

    我都可以陪你

    Cause you make me feel so brand new

    因为你让我觉得那么崭新

    And I want to spend my life with you

    我想和你永远在一起

     

    02

    Demxntia – I Won’t Let You Feel Alone Again

    Turn out all the lights

    关掉所有灯

    Baby it’s just you and me now

    宝贝 现在只有我和你

    Stay up every night

    与你清醒度过每个夜晚

    We don’t ever need to sleep nah

    彻夜不眠也好

     

    03

    王若琳 – 亲密爱人

    今夜还吹着风 想起你好温柔

    有你的日子分外的轻松

    也不是无影踪 只是想你太浓

    怎么会无时无刻 把你梦

     

    04

    梁晓雪 – I’ll be there

    I’ll be there just in your mind.

    我将在你脑海的某处

    Oh yeah you will know.

    哦 耶 你将知道

    I’ll be here just in your eyes.

    我将在你眼眸的某处

    Oh yeah you will see.

    哦 耶 你将看到

     

    05

    CAS – Sweet

     

    Watching the video that you sent me

    看看你送我的录像带

    The one where you’re showering with wet hair dripping

    还记得那天 你头发湿漉漉还没擦干呢

    You know that I’m obsessed with your body

    你知道你的身线让我沉醉

    But it’s the way you smile that does it for me

    尤其你双眸含笑望着我的时候

    It’s so sweet, knowing that you love me

    知道你也爱上我 多么的甜蜜

     

    06

    落日飞车 – I Know You Know I Love You

     

    Watch the sky,

    当你看着天空的时候

    you know I, like a star shining in your eyes.

    你知道我对你眼中星辰的迷恋

    Sometimes I wonder why,

    有的时候我想知道为什么

    just wanna hold your hands and walk with you side by side.

    只想牵着你的手和你一起走

     

    07

    Sufjan Stevens – Mystery of Love

     

    Oh, to see without my eyes

    闭上双眼 仍能清晰回忆起彼时

    The first time that you kissed me

    最初 那吻印下的时刻

    Boundless by the time I cried

    如今我的泪 却旖旎不至尽头

    I built your walls around me

    我把你的高墙围筑 在我四周

     

    08

    WAV – Overflowing

    Am I over my head

    我还是有些过头了

    Is that something you said

    因为你说的那些话

    Am I losing my breath

    我快不能呼吸了

    Going crazy

    我要疯了

    Heart’s all over the place

    满脑子都是你

     

    09

    小野リサ – LA VIE EN ROSE.mp3

    Quand il me prend dans ses bras

    当他拥我入怀

    Qu’il me parle tout bas

    Je vois la vie en rose

    我看见玫瑰色的人生

    ll me dit des mots d’amour

    他对我说爱的言语

    Des mots de tous les jours

    天天有说不完的情话

    Et ca me fait quelque chose

    这对我来说可不一般

     

    10

    Dre’es; MIA – Warm

     

    While we lay in diamonds

    当我们躺在钻石上

    On a faraway island in a blissful silence

    在一个遥远的岛上,沉浸在满是幸福的寂静之中

    You and I can, you and I can

    你同我一起

    Fall in love, fall in love,Fall in love

    一见钟情,两情相悦,坠入爱河

     

    THE END

    希望大家都能够拥有一个美好的夜晚

    晚安?

     

    文 | 编辑部

    图 | Giphy

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  • 11600个女孩集体控诉她们遭遇的八大暴行:pua、诱骗处女、杀妻未遂……

    11600个女孩集体控诉她们遭遇的八大暴行:pua、诱骗处女、杀妻未遂……

    如果你曾经进入“有毒的”亲密关系,如果恶行最终不了了之,如果你也害怕掉入火坑,那么还有这样一处角落,女孩们互相分享经历,互相帮助。
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    11600个女孩集体控诉她们遭遇的八大暴行:pua、诱骗处女、杀妻未遂……

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    前段时间,豆瓣上一个聚集了27万人的“劝分小组”,因喊着“劝分不劝和,帮人下定决心分手”的口号,在网络上获得了极高的关注度。

     

    最近,透过“劝分小组”,我在豆瓣上又探寻到了另一个更为神秘的角落

     

    如果说“豆瓣劝分小组”是帮助人们在恋爱关系里及时止损,那么我们今天要聊的这个小组更像是一个避雷针,可以替大家在亲密关系建立之前就开启警报,免遭伤害。

     

    这个小组里的人比“劝分小组”的分手大师们段位更高,他们能够识人识狼,个个都是预言家——

     

    “互助宝:互助识别身边人是人是狼”

     

     

    01.

    他们只是失去了恋爱机会,

    我们可是保住了性命啊! 

     

    看到这儿,很多人可能还是一脸懵逼的状态,不太清楚这个“互助宝”到底是用来做什么,意义何在。

     

    其实,“互助宝”的建立初衷在于:一些人通过之前的陈世峰杀害江歌一案以及沱沱家暴宇芽等等一些事件发现,施害者在对受害者进行最残忍的伤害之前并非是毫无痕迹的。

     

    比如陈世峰早在2015年去日本留学之前,就曾在大学期间殴打过当时的女友,揣其肚子并扇耳光;

     

    沱沱也是同样。宇芽并不是第一个被他施加肢体暴力和精神暴力的受害对象,在此之前,他的前妻和前女友就已经遭到过类似的伤害。

     

    由此可见,他们都不是第一次施暴,而且一旦开始就不会停止,只会愈演愈烈。

     

    所以,如果一个人先前的恶劣行为能够早一些被受害者讲出来告诉给更多人,在某种程度上,就是在保护下一个潜在受害者。

     

    正如沱沱的前妻在家暴事件被曝光之后所说的,她觉得自己对不起宇芽:“如果够勇敢早一些说出来,我觉得不会有这么残暴的事情发生。”

     

    这便是“互助宝”建立起来的一个最为重要的目的。

     

    小组内,大家可以根据规则以投稿的形式自由发布内容。

     

    一方面是诉说自己之前所遭受的伤害,另一方面则是公布施害者的姓名缩写、年龄、坐标、所在行业等一些具有指向性的模糊信息。(为避免涉及泄漏个人隐私,不可直接公开发布个人信息。)

     

     

    一旦有人通过这些模糊的信息发觉到施害者就在自己身边,可以私信联系楼主去进一步求证。

     

     

    也就是说,如果你曾经遇到过虐待动物、嫖娼、赌博成瘾、婚内隐匿财务状况、隐瞒性取向以取得结婚信任(骗婚)的人,可以在“互助宝”里告诉大家他们是谁。

     

    如果你曾经遭到过肢体暴力、语言暴力、金钱勒索、精神虐待、限制自由、跟踪或骚扰、强迫性行为、强迫不使用/解除避孕、非经同意拍摄/传播/上传私密照片和影像、性剥削等等伤害,也可以在“互助宝”里告诉大家你具体经历了什么,以及是谁伤害了你。

     

    如此一来,或许就能让那些还蒙在鼓里的人清醒过来,然后远离这些“狼”。 

     

    02.

    谁是人?谁又是狼?

     

    看完了“互助宝”内的所有投稿信息,我们将狼人们的八大恶行按照严重程度进行了依次排列:

     

    劣迹暴行之一

    偷拍

     

    小组内最为普遍的曝光就是控诉偷拍行为。

     

    比如,四川一高三学生经常潜入女厕所用针孔摄像头偷拍女同学上厕所的照片,但因为他的成绩优异,最终这件事就不了了之了。

     

    劣迹暴行之二

    虐待动物+偷进女生房间

     

    居住在杭州下沙的一位女生曝光,合租室友的男朋友趁她不在家的时候偷偷溜进她的房间,虐打她养的猫。

     

    直到女生发现了猫咪的性格发生了变化而且身上还有血时,这才意识到事情的严重性。

     

    劣迹暴行之三

    PUA(情感操控)

     

    上海的一位大四学生曾对四位女孩进行PUA,先给自己塑造一个完美形象对女孩们进行洗脑,然后骗到手之后又开始对她们进行言语打压和精神控制。

     

    接着,寻找下一个目标。

     

    劣迹暴行之四

    处女收割

     

    兰州的一位理工科博士酷爱给自己编造各种假身份,专挑一些性格方面不太强势的女生下手,诱骗她们与自己发生性行为。

     

    最重要的是,这位男性具有严重的处女情结,喜欢对非处女进行荡妇羞辱,而且还要求自己以后的老婆必须是处女。

     

    劣迹暴行之五

    暗中摘套

     

    河北保定,一位男性曾经在发生性行为的时候按住女孩的手然后强行摘掉避孕套。期间,女孩还曾在避孕套上发现对方偷偷将避孕套扎破的针眼。

     

    劣迹暴行之六

    极端仇女

     

    扬州一位正在读高三的男生近两年来从qq空间偷盗女同学的照片发布在某色情平台上,同时还配上羞辱性文字,受害女生多达二十余人。

     

    类似的还有西安的一位男大学生,不仅在网上四处骗钱,在斗鱼平台直播偷拍校内女生,还经常在微博带领自己的粉丝给多名女性p遗照,施加言语羞辱,将女性统称为“母狗”,通过各种方式对女性进行网络暴力。

     

    劣迹暴行之七

    性侵+骗婚

     

    上海某外资银行的留法硕士,人称陆家嘴“罗志祥”,常年混迹于各大婚恋平台,与多名女性以结婚为目的进行交往,今年一月份的时候还以相亲的名义试图对一位女性进行性侵。

     

    迄今为止,已发现13名女生受害。

     

    劣迹暴行之八

    杀妻未遂

     

    一位目前在日本留学的上海男性曾经蓄意谋杀妻子,未遂之后不仅毫无歉意,还放话说“就是想杀了老婆又怎样?”

     

    这位男性至今仍未离婚,但却装作单身的模样欺骗女学生。

     

    如果曝光者所言属实,那这就不仅仅是避雷这么简单了,而是在保命。

     

    03.

    “互助宝”真的能救女性的命吗?

     

    除了曝光狼人、分享自己的受害经历之外,在“互助宝”里,大家也会相互分享一些识破狼人的方法。

     

    比如有人推荐了《FBI危险人格识别术》这一类书籍,希望能帮助更多人学会识别身边的危险人物。

     

    所以在我看来,“互助宝”豆瓣小组更像是一个自发性的民间女性互救组织。

     

    当一些外部层面的援助缺位或暂时没办法到达时,聚集在这里的女性们可以在紧要关头相互拉一把,避免对方坠入悬崖。

     

    而我们今天写下这篇文的目的,其实也不在于去曝光或批判小组内的某个狼人,只是想让更多的女孩知道“互助宝”的存在,甚至今后可以把它当成一个保护自己的工具来使用。

     

    万一某一天,你在“互助宝”里刷到某个人的特征和你身边那个人相似度很高,又或者某一天你遇到的人是曾经在“互助宝”里遭到过他人控诉的人,无论最终是真是假,至少能让你提高警惕,离家暴、性侵、pua……这些伤害稍微远一些。

     

    毕竟知人知面不知心,狼人的脸上也不会写着“我是狼人”。

     

     

     

    文 | 穴鸟

    图 | 豆瓣、Giphy

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  • 56%的人在杏幻想时,下体会变大变小变漂亮?

    56%的人在杏幻想时,下体会变大变小变漂亮?

    性幻想可能是我们的个性、依恋风格、社会环境的反映。当然,也可能不包含任何特别意义。
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    56%的人在杏幻想时,下体会变大变小变漂亮?

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    先请大家回忆一下,你在性幻想时,自己会出现在画面里吗?

     

    如果会的话,幻想中的你,和现实中的你,是一模一样的吗?

     

    社会心理学家 Justin J. Lehmiller 博士就对美国50个州的4175人的性幻想做了调查分析,并在著作《告诉我你想要什么》中,展示了成果:

     

    绝大多数人会出现在自己的性幻想中;其中大部分人会在幻想中改变自己某些特点,例如身材、生殖器外观,甚至性格。而且,不同的人会为自己做出不同的改变,而这些不同层面的变化似乎也印证了文化的影响。

     

     

    01.

    绝大多数人会在性幻想中看见自己

     

    这项调查显示,几乎所有人(97.1%)都表示,至少在某些时刻,自己会出现在自己的性幻想中,73.3%的人表示,这种情况经常发生。

     已移除图像。

     

    02.

    幻想中的自己,是真实的自己吗?

     

    大多数人会在性幻想中看见自己,但大家往往会看见不一样的自己。最常见的变化就是身材变化(74%),其次是性格上的改变(61%),另外,还有性角色转换(比如从掌控者变成顺从者)、生殖器形态改变年龄变化等等。

     

    Lehmiller博士还发现,不同的人倾向于以不同的方式改变自己,尤其是在不同的性别认同和性取向之间,存在相当大的差异。

     

    例如,无论性取向如何,自我认同为女性的人,比自我认同为男性的人,更倾向于改变自己的身体形态;相比于异性恋者,同性恋和双性恋者更可能改变自己的身体形态。

     

    在幻想中改变了生殖器形态的男性比女性更多(无论取向如何),同性恋和双性恋者比异性恋者更多。

     

     

    而在改变了年龄的幻想中,男性更容易把自己年轻化,女性则相反:大多数异性恋男性都幻想再次变得年轻,而只有约三分之一的异性恋女性这样想。也许我们可以用“性后悔”的性别差异来解释这个现象:男性比女性更爱幻想过去的性机会。

     

    而幻想改变性格的人中,同性恋者和双性恋者占大多数:约四分之三的同性恋、双性恋被访者表示会改变性格,而只有一半的异性恋者表示会改变。

     

     

    热衷改变性角色的异性恋者中,女性更可能幻想自己变得更具掌控力;相比之下,男人更可能幻想自己比实际更“顺从”。

     

    在各个方面都幻想一个“不一样的自己”的,大多是非二元性别身份认同者。研究者猜测,也许是因为ta们的性别表达处在流动中,而性幻想的变化正是这种流动的反映。换句话说,存在变化的幻想也可能只是许多人探索性别表达方式的一种方式。

     

     

    03.

    幻想“不一样的自己”,意味着什么吗?

     

     

    一方面,这些变化可能反映了我们的个性。比如,性格内向的人可能会更多地在幻想中改变性格,变成性爱中的“掌控者”;性格外向的人则很少在幻想中改变性格。

     

    另一方面,这些变化也可能反映我们的依恋风格。焦虑型和回避型依恋者更有可能在各个方面改变自己。

     

    研究者猜测,可能是因为焦虑型依恋者倾向于用自我改变的幻想来缓解担忧:在幻想中,ta们不必担心被拒绝和被抛弃;而回避型依恋者本身对亲密感到不适,于是在幻想中成为别人,以创造更多情感距离。

     

    另外,这些变化的幻想也可能反映了文化环境。比如,女性比男性更愿意改变身体,可能源于舆论环境对女性“好身材”施加的重压;男人比女人更乐意改变生殖器形态,则可能表明,色情片中“越大越好”的观念,让他们对丁丁的实际状况产生了误解和不切实际的期望。

     

    又比如,在男性中,同性或双性恋者比异性恋者更有可能在幻想中改变自己(包括身体、生殖器、性格),这可能是因为他们面临着男性“标准”身体与行为的压力。同性恋约会软件中常常出现的“masc 4 masc(拒绝女人味)”可以印证这种压力。

     

    但说了这么多,其实性幻想中的自我改变,有时可能并没有什么特别的意义。比如那些想象力丰富的人们,常常幻想改变自己或成为别人,仅仅是因为——ta们幻想所有事物!

     

    正如弗洛伊德曾经说过的:“有时雪茄只是雪茄。”

     

    参考文献:

    [1]Justin J. Lehmiller, 《Tell Me What You Want》, Da Capo Press, 2018.

     

    文 | 荷小爱

    图 | 网络、iStockphoto

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  • 当我们想要接吻时,我们在想些什么?

    当我们想要接吻时,我们在想些什么?

     拜伦曾说,青春的爱情之吻是一个长长的吻。但马克吐温也说,没有情感的吻,就像在亲死猪肉一样。
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    当我们想要接吻时,我们在想些什么?

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    还记得小时候看电视看到亲吻镜头时,你的内心活动吗?

     

    在羞赧躲闪的眼神之下,可能也藏着一颗火热的憧憬的心。也许我们都憧憬或体验过,那四片火热唇瓣紧锁的美好,那是地动山摇般的青春悸动。当然,也不是每个吻都能善终,那种亲死猪肉般的想法有时也会萦绕心头,变成难以从记忆中蒸发的可怕梦魇。

     

    接吻是人类世界是最最常见和浪漫的行为之一,人类甚至单独为它设立了一个国际接吻日(International Kissing Day)。当然,接吻的频率和含义在不同的文化传统中有所不同——在中东、亚洲、欧洲和北美文化中,接吻频率更高;在中南美洲、非洲和大洋洲,频率则低一截。

     

    为什么在这么多文化中,接吻——这个“锁住嘴唇、触摸舌头和交换唾液”的动作,会变成一个表达爱意的行为?今天,小爱就来介绍一下亲吻流行背后的一些理论解释。

     

     

    01.快乐就够了!

     

    首先,由于神经末梢的高度集中,人类嘴唇非常敏感,是一个重要“性感区”。当进行口腔接触和刺激的活动时,人们会感到非常非常愉悦。而一个动作让我们感觉快乐时,我们当然就倾向于重复它们。所以,接吻会产生愉悦感的事实,是我们许多人这样做的一大原因。

     

    另外,美国亚利桑那州立大学的科学家发现,不仅是生理上的快乐,接吻还有助于减压,甚至会降低你的胆固醇水平。(真神奇啊!)成功的恋爱关系需要良好的化学反应,当你与刚认识的ta接吻时,你的大脑会生产大量的多巴胺,这让你感觉新鲜而刺激;当你和相伴多年的伴侣接吻时,虽然多巴胺分泌越来越少,但你的大脑会分泌稳定的催产素,这让你感觉平和与知足。

     

    与此同时,在文化的浸染中,我们被传递到的信息是——接吻是一种表达情感和发展亲密关系的活动。因此,我们接吻,并不仅仅为了获得身体愉悦,这是我们许多人都想要促进亲密关系的一种习得行为,让你在表达爱意中获得快乐。

     

     

    02.接吻帮我们“挑选”伴侣

     

    一些学者倾向认为,接吻是一种进化行为,可能会帮助我们评估潜在伴侣的“质量”。亲密接触,并去闻嗅、去品尝我们的伴侣,被认为是一种“鉴定”方法,通过化学信号来帮助我们识别更高品质的伴侣。

     

     

    牛津大学一份发表在《Human Nature》上的研究表明,当女性处于排卵期时,与每月其他时间相比,她们对接吻的重视程度更高。这项研究支持了接吻可能是一种进化行为、是一种伴侣选择工具的猜想。

     

     

    03.亲吻可能源于喂食的习惯

     

    但有科学家认为,接吻很可能始于“嘴对嘴”的母子喂养方式——母亲将食物先嚼烂,然后像鸟喂食一样用嘴喂到孩子嘴里。

     

    另外,还有一种相似的猜想:接吻可能始于动物界的“求偶喂食”行为,即雄性个体求偶时嘴对嘴地向雌性递送食物。

     

     

    04.接吻还可能有益健康!

     

    还有一种理论是:我们为了交换细菌、维持健康而接吻——一项发表在《Microbiome》的研究发现,一个深吻可以促进多达8000万细菌的交换!伴侣们亲吻的次数越多,ta们口腔中的细菌组成就越相似。

     

    这对我们的健康有什么好处?这种理论的支持者认为,如果在怀孕前接吻,会增加在怀孕前发生某些感染(如人巨细胞病毒)的机会。此时感染,并不会产生严重后果;但如果在怀孕期间感染HCMV,它可能对胎儿的健康有害。因此,也许接吻是生殖层面减少胎儿伤害的天性反应。

     

    其实,没有哪种理论是确定无疑的,真相也可能不仅仅存在于唯一的解释中。但是,人类总是乐于孜孜不倦地研究接吻的意义——这种对亲密关系行为的探索,本身的意义也是动人的。

     

     

    参考文献:

    [1] Wlodarski, R., & Dunbar, R. I. (2013). Menstrual cycleeffects on attitudes toward romantic kissing. Human Nature, 24(4),402-413.

    [2] Kort, R. et al. (2014). Shaping the oral microbiota throughintimate kissing. Microbiome.

    [3] Hyde, J.S., & DeLamater, J.D. (2011). Understanding human sexuality (11th ed.). New York: McGraw Hill.

    [4] Jankowiak, W.R., Volsche, S.L., & Garcia, J.R. (inpress). Is the romantic-sexual kiss a near human universal? American Anthropologist.

     

    文 | 荷小爱

    图 | Giphy

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  • 鲍某某涉嫌性侵案调查结果公布,年龄成焦点:谈谈儿童性教育

    鲍某某涉嫌性侵案调查结果公布,年龄成焦点:谈谈儿童性教育

    全方位的性教育,首先肯定了性是正常的、性是美好的。性教育的理念应该包括信息、态度与价值观、人际关系与社交技巧、责任。
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    鲍某某涉嫌性侵案调查结果公布,年龄成焦点:谈谈儿童性教育

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    今天,最高人民检察院、公安部联合督导组通报了鲍某某涉嫌性侵案调查情况:鲍某某和韩某某实际同居,但现有证据不能证实鲍某某的行为构成性侵犯罪。(点击下图阅读通报全文)

     

    经司法行政部门调查,美国人鲍某某在华期间违反律师执业管理有关法律法规,情节严重,北京市司法局依法吊销其律师执业证书,公安部决定对鲍某某驱逐出境。

     

    同时,通报中指出,鲍某某在明知其本人和韩某某的情况都不符合相关法律规定的收养和被收养条件,且在自认为韩某某系未成年人的情况下,仍以“收养”为名与韩某某交往且与其发生性关系。

     

    也就是说,虽然调查结果显示女方的真实年龄已22岁、见鲍某某时年满18周岁,但在鲍某某的认知中,他与之交往且发生性关系的韩某某,彼时刚满14岁。

     

    这再度引起公众关于儿童性侵害相关话题的讨论。

     

    挂靠在中华社会救助基金会儿童安全基金的“女童保护”公益项目发布的儿童性侵案件报告显示,在2017年,媒体公开报道的儿童案件高达378起,平均每天曝光1.04起。这还仅仅是被曝光的数据。实际上的数据远远超过这个数。

     

    这份报告还显示,49.96%的城市儿童和55.17%的农村儿童未接受过防性侵教育,儿童性侵害在中国有案例有统计也有制裁方案,但其有效的预防措施却相当匮乏。

     

     

    当儿童性侵害屡被媒体报道后,家长不免成为惊弓之鸟。性教育再次被提上了议事日程。国内一些教育人士又开始鼓吹贞操教育,各种教导孩子如何防范性侵犯的文章和书籍也满天飞。还有不少媒体把性侵害的罪犯当作“恋童癖”(恋童症)。这些观点和做法,都是性教育的误区。

     

    误区一:性教育就是贞操教育

     

    贞操教育在世界各国仍有一些市场,即使是被一般人视为“性开放”的美国,也曾经搞过大规模的婚前守贞教育。在基督教右翼势力的影响下,美国国会在1996年至2005年联邦财政年度之间,通过联邦和州政府向婚前守贞教育项目注入的资金超过了15亿美元。

     

     

    但据美国政府改革委员会调查,这个婚前守贞计划80%的信息是错误的。青少年有很多性问题,仍然需要专门机构的帮助。2005年以后,美国的“贞操教育”宣告失败,重新强调全方位、全年龄的性教育。事实上,贞操教育是把女性当作商品,是一种“性罪恶”的教育。

     

    误区二:性教育就是防性侵教育

     

    此前,一本名为《小学生性健康教育读本:珍爱生命》的性教育读本引发了热议,其中涵盖了较为全面的性教育内容,从身体器官的发育,到儿童的自我保护。但是因为有所学校的家长认为其“尺度太大”,最终校方收回了这本书。

     

    诚然,“防性侵教育”是性教育的内容之一,但不能代替全部的性教育。如果仅仅强调“防性侵教育”,就会增加儿童对于社会的恐惧,加重孩子的心理负担。实质上,这也是一种“性罪恶”的教育。更好的方式,就是让儿童更早地对自己的身体、对性有初步的了解和认识,这样也能令孩子更好地保护自己。

     


    误区三:性侵害的实施者是“恋童癖”(恋童症)

     

    恋童症目前普遍被认为是一种性心理障碍。恋童症者极少和儿童发生性交,他们往往只是抚弄儿童的生殖器、臀部或大腿。这与性侵害的实施者——猥亵强奸幼童犯是不同的。

     

    猥亵强奸幼童犯主要是追求性行为(奸淫儿童)。而恋童症是因为他们对成熟的个体不感兴趣,只以儿童为性欲满足对象,所以他们并不一定都要追求性交行为,常常不和儿童发生真正的性交,但猥亵行为却很明显。恋童症被视为心理障碍,猥亵强奸幼童犯则是罪犯。如果把罪犯当作恋童症,就有可能减轻法律对他们的惩处。

     

    预防儿童性侵害的最有效措施就是对儿童实施全方位的性教育,使儿童用一种全面和正常的眼光来看待性。

     

     

    全方位的性教育,首先肯定了性是正常的、性是美好的。性教育的理念应该包括信息、态度与价值观、人际关系与社交技巧、责任。性教育的内容由6个方面组成,即:成长、人际关系、个人素质、性行为、性健康、性社会文化学。性教育的实施分为6个年龄阶段,即:0-3岁、4-5岁、小学低年级、小学高年级、初中、高中。



    开展全方位的性教育,至关重要的是教师和家长态度上的转变。但这个问题基本上被教师忽视了,孩子们在家里也很少听到“生命来源的真相”。如果儿童变成“性盲”,那么,儿童性侵害还会持续存在!

     

     

    文 | 邓明昱(医学博士,健康科学博士,世界性健康学会注册性学家)

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  • 27万人劝你分手,是种什么样的体验?我在豆瓣感受了一下

    27万人劝你分手,是种什么样的体验?我在豆瓣感受了一下

    分,还是不分? 不如先上网冲浪, 咨询一下分手大师吧!
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    27万人劝你分手,是种什么样的体验?我在豆瓣感受了一下

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    在豆瓣,有这样一个神奇的小组,打出“劝和不劝分”的slogan,本着“让你下定决心分手”的宗旨,立志做情感咨询界不一样的烟火。

     

    没错,在豆瓣劝分小组里,27万分手大师,在线劝分手。听说小组人数在疫情前,还是几千而已。

     

    先来品品小组群规:

     

     

    可以说是非常严格且不忘初心了。

     

    大家都有什么样的情感问题?分手大师们又是怎样在线劝分的?

     

     

    01.“这还不分留着过年吗?”

     

    有几种情况,是分手大师们零容忍的,用几百条留言劝楼主快跑。

     

    情况一

    物化伴侣

     

    提问:男朋友因为我看妇科选了男医生要分手,分不分?

                   

    分手大师:大清已经亡了。分手。下一个。

          

    情况二

    家庭分工不平等

     

    提问:伴侣从来不干家务,分不分?

                  

    分手大师:还不分?火影忍者没请你去演可惜了。

     

     

    情况三

    处处贬低,打击自信

     

    提问:我腿粗、长闭口、毛发旺盛。他对我外貌的要求让我自卑又不适,分不分?

     

    分手大师:情人眼里出西施,你品品这句话。

     

    还有耐心分析派:他只是想让你变成他喜欢的样子。

                  

    情况四

    未经协商的时间管理大师

     

    提问:订婚后发现男友有点渣,分不分?

     

     

    分手大师:你自己想想清楚吧。

     

     

    情况五

    冷暴力

     

    提问:对象两天不联系该分手吗?

            

    分手大师:这难道不是默认分手了?

     

     

    情况六

    性别歧视

     

    提问:男朋友说董明珠对比马云刘强东是有缺陷的,分不分?

           

    分手大师:他应该找没缺陷的男人当对象。

          

    隔着屏幕,都能感受到分手大师们满头问号、“恨铁不成钢”的心情了。

     

     

    02.分手大师迟疑了!

     

    除了上述这些涉及到大部分人原则的问题,叱咤小组的分手大师们,也有迟疑,甚至冒着“违反群规”风险的时候。

     

    比如:

     

    “公务员女友很保守,圈子很简单,不同意婚前性行为。但机缘巧合看到她旧手机里和前男友的聊天记录,h腔、裸露照片、小视频,应有尽有。要不要分手?”

             

    “感情很好的女朋友坦言也喜欢另一个男生,还发了朋友圈。但还是选择了我……无语又无奈。分不分?”

          

    “伴侣因为我把他牙刷放在马桶后面的水箱上,就生气了。要不要分手?”

           

    除了这些,还有很多很多问题下面,回复区并不完全是“快跑”警告。

     

    和男朋友恋爱五年多来,感情很好,但他说现在对我没有性冲动了(对别的女生会有),怎么办?分不分?

     

    和对方感情很好,但是学历差很多。如果是你,你会接受吗?

     

    男友身上留着前女友的纹身,不想洗掉,表示‘留个纪念’。该分手吗?

     

    男友说太喜欢我了,越来越喜欢我,无法想象我们以后因为不和分开、完全断联系的样子,想趁现在感情不深分手。分吗?

     

    男友重度抑郁,我感觉我的状态也慢慢变差。该分手吗?

     

    ……

     

    最后,还有究极问题:女朋友喜欢刷豆瓣劝分小组,怎么办?

            

    分手大师们甚至为此显露出了一丝丝温柔。

     

     

     

    03.为什么大家这么爱逛劝分小组?

     

    在豆瓣劝分小组,话题分为了被“已分”、“未分”、“吐槽区”和“恋爱讨论区”四个子栏目。在“已分”下的帖子,大多是在叙述糟糕的分手过程,警醒后来的姐妹兄弟们认清套路,抑或是单纯把它当成树洞,一吐终于分手的酸甜苦辣;在“未分”栏目下的帖子,大多数人仍是抱着情感咨询的需求来,真诚地寻求建议。

     

    有些人认为,进劝分小组寻求情感建议,是一种自愿让生活分崩离析的倾向性、一种对生活崩溃的想象力。

     

    但我觉得,大概是我们已经习惯了太多身边人“劝和不劝分”“破镜重圆也是圆”的劝解套路,而劝分小组让我们看到了另一种可能性,带我们从没想过、不敢想的角度去理解这段关系。

     

    毕竟,分手也是一种选择。

    已移除图像。

    劝和不劝分的情感调节类节目一度大行其道

     

    有些提问者,是已经做好了分手的准备,希望用劝分小组的力量,给自己自己添加分手的信心、减轻分手的罪恶感。

           

    或者是,已经做好了决定,但缺少一个逼自己坦白的理由。

     

    劝分小组火了之后,立马又出现了“理智劝分小组”“不劝分小组”。去别的社媒上看看,还有虎扑情感区、劝分bot。但其实,它们并没有本质的区别,都是给陷入感情中的困惑人儿们提供了一个权衡利弊的空间而已。

     

    对于那些活跃在劝分小组的观者来说,由于这些情感纠纷带有普遍性,ta们能够在这些纠结中寻找到自己的“生活原型”,在解读他人都世界认知的同时,审视自己的内心。

     

    而更多人坦言,ta们其实只是抱着好奇的心态,被这些真实的感情纠葛、世间百态,深深吸引。

     

     

    文 | 阿尔

    图 | 豆瓣劝分小组、Giphy

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  • 谁能想到,模仿“绿茶婊”拍照,居然发展成了一门“茶学”

    谁能想到,模仿“绿茶婊”拍照,居然发展成了一门“茶学”

    “绿茶挑战”的流行,让我们思考“绿茶婊”背后的偏见,同时也使它获得了去污名化的机会。
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    谁能想到,模仿“绿茶婊”拍照,居然发展成了一门“茶学”

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    我发现,最近微博、朋友圈里流行起了“绿茶照挑战”。顾名思义,就是模仿“绿茶”女孩的形式拍照。

     

    具体做法是:装出又纯又欲的表情,做出各种看似不经意,实则撩拨直男的举动。经典造型有双马尾、浅色吊带、伪素颜妆容,标配动作有往脸上抹奶油、歪头杀、露脚丫子等等。

     

    也有不少人当起了“鉴茶专家”,乐于识破“绿茶”的各种小伎俩。

     

     

    说白了,大多是在嘲讽“绿茶婊”为了吸引异性做出的一系列造作行为。

     

    其实,在演变成一场全民娱乐之前,“绿茶婊”这个称谓就在网络上横行多年了。

     

     

    01.

    “绿茶婊”是怎么来的?

     

    我查了查网络,“绿茶婊”这个词最早来源于2013的“海天盛筵”,是指那些“外貌清纯脱俗,实质生活糜烂,思想拜金,装出楚楚可怜,但善于心计,靠出卖肉体上位的妙龄女子”。说白了,就是为了好价钱,披上清纯外衣的性工作者呗。

     

    发展到2020年,“绿茶婊”的使用范围宽泛了不少。哪怕作为平平无奇的普通人,我们在现实生活中根本接触不到“陪睡3天赚60万”的高级性工作者,但周围还是充斥着对于“绿茶婊”的讨论和讨伐(而且大多出于女性之口)。

     

    起初,有某女喜欢和自己男友玩暧昧,要叫人家“绿茶婊”。

     

    后来,有清纯挂的美女很受异性欢迎,也要扣上“绿茶婊”的帽子。

     

    到现在,一个女生哪怕看起来清汤挂面,但只要交过不止一个男朋友,就有好事者抓住所谓把柄,骂她是深藏不露的“绿茶婊”。

     

     

    如果你还不懂“绿茶婊”怎么用,就让我们来拆解一下。

     

    “绿茶”,意思是和这款茶饮品一样,散发着清新淡雅的气质。只要你外形清纯气质可人,举止萌软惹人怜爱——换言之,具备一定性吸引力,而且是比较能被异性欣赏那种,就具备了“绿茶”的外部条件。

     

    “婊”,最初的含义是“像婊子一样勾引男人”,后来泛化成指女性“心机过重”,尤其是在择偶这件事上,有很多小手段。也就是说,如果你想要得到男人的欢迎,还懂得怎么去吸引和撩拨他们,就可以说具备了“婊”的内在条件。

     

    联合在一起,“绿茶婊”可以解释为:懂得用清纯无辜的面孔,掩饰撩汉的内在动机的“心机女”。

     

    像之前日本雪印的“联谊心机女”广告,还有最近热门的综艺节目《有点心机又如何》,说的就是身为女孩,要如何利用一些无伤大雅的小技巧,提升异性对自己的关注度。

     

     

     

    “绿茶婊”虽然被渲染成十恶不赦的恶女形象,但她们搞那么多花样,出发点不过是“想要被喜欢”而已。

     

    这样一想,“绿茶婊”还是挺无害,甚至是卑微的。

     

     

    02.

    为什么男性没有“绿茶婊”?

     

    我努力搜寻“绿茶婊”这个词在男性中对应的词汇,好像只有”小白脸”这类“应用”较窄的。

     

    大概是因为,男生大多不需要通过示弱来博取怜爱吧:他们个人成功的标准,和在婚恋场上受欢迎的标准完全一致;而女性在异性眼里的性魅力,往往会随着个人事业上的成长,以及个性的放大而被削弱。

     

    另一方面,我们词库里对男女的羞辱性词汇,其实一直不太对称。

     

    对女性的污名,有荡妇羞辱系列的,除了比较古早的“烂货”“破鞋”“黑木耳”“公交车”“easy girl”之外,还有新近的“绿茶婊”,以及一路衍生出来的“红茶婊”“奶茶婊”“地沟油婊”“拜金婊”“圣母婊”“白莲花”“岁月静好婊”……总有一款适合你。

     

    还有辱骂女权主义者的“女拳”“田园女权”和“拳师”;辱骂女性身材的“坦克”“肥婆”和“猪扒”;有针对没有在规定时间内结婚的“剩女”、“灭绝师太”;有针对性别气质的“男人婆”、“女汉子”;有针对职业和身份的“女博士”和“女司机”,有针对男性出轨对象的“小三”和“狐狸精”;甚至还有由女权主义者创造出来的,针对为男人牺牲了个人发展的“婚驴”“扶弟魔”和“扛鼎”。

     

    对于男性,也有不少。最广为流传的是针对出轨的“渣男”、“大猪蹄子”;针对性别气质有“娘炮”,针对家庭关系有“妈宝男”,针对感情有“喜当爹”、“接盘侠”,针对性有“金针菇”、“秒she男”等。而针对“荡夫羞辱”、身材、单身等等的词汇,就显得比较匮乏。

     

    不过细品这些词汇会发现,“喜当爹”“妈宝男”“接盘侠”等羞辱,实则是在羞辱他缺乏控制的能力;羞辱女性的“拳师”“剩女”“女汉子”等,实则是在羞辱她不被乖乖控制;且对于女性的性道德审判往往更强,“大猪蹄子”毫无杀伤力甚至带些撒娇意味,“公交车”之类就显得恶意很多。

     

    语言反映了我们的态度,也形塑了我们的思维。有学者认为,当各种有“趣味”、易传播的词汇被创造和流行时,就会很快成为人们认识现象的简便工具,也使人轻易被父权文化下的偏见控制,从而加深性别对立。

     

     

    03.

    被骂一下又何妨?

     

    回顾这些羞辱性词汇,还可以发现:

     

    女生必须美,但又不能美得太张扬;必须讨男人喜欢,但是又不能抢光了其他女性的婚配资源;需要有一份自己的职业,但又不能做得太优秀。

     

    加诸女性的条条约束,使得她们就像一边背着锅,一边奋力往前跑一样。仔细一看,锅上面写的是“温良恭俭让”一类的文字;而大部分男人在旁边赛道,却可以身无挂碍地起跑。

     

     

    这累不累啊?

     

    当然累啊!

     

    人毕竟精力有限,所以女性也会策略性地抉择,最终形成兵分三路的局面:

     

    第一路,好嫁派。她们的人生目标,就是顺应社会的期望,适配一张旱涝保收的长期饭票,所以提升女性魅力、尽量抹去棱角,让自己便于被操控(或伪装成容易被控制的样子),好让高净值男性买单。针对这类人群的羞辱性词汇有:“绿茶婊”、“拜金女”、“靠男人吃饭的米虫”,等等。她们相当于扛起了大锅,但放弃了奔跑的机会。

     

     

    第二路,事业型。她们注重个人事业发展,选择不去削足适履,适应外界对女性的价值评判标准,恋爱结婚都一切随缘。形容她们的词汇有:“女博士”、“女强人”、“女汉子”、“嫁不出去的剩女”等等。她们相当于放下了无实质意义的大锅,和男人一样轻盈起跑。

     

    第三路,中间挣扎派。她们往往事业、婚恋两头烧,经常处于“精神分裂”的状态:既要兼顾996的工作,又要赶在适婚的年龄,把自己“嫁”出去;既要有一定的事业心,又不能赶超老公,以免他觉得自己太强势、太没有女人味;既要看老板和甲方眼色,勤勤恳恳地加班打卡,又要照顾好家庭和孩子,当一名“合格”的母亲。

     

    这类女性虽能免于受舆论攻击,往往还能收获“贤惠”“能干”等美名,但是付出的最多,得到的最少,实际上处于非常吃力不讨好的一种状态。

     

    综上所述,在仍旧由男权主导的社会,舆论会习惯性地攻击得到利益的女性——比如“绿茶婊”就是获得异性好感及某些资源倾斜的女性,“女强人”就是事业发展得很好,乃至不需要依赖男人的女性。从这个角度来看,被攻击似乎也不是什么坏事?至少说明你在某个领域成功了。

     

    最后,再反观这场“绿茶挑战”风潮,我还看到了一些积极的部分:越来越多人晒出自己“绿茶”的样子时,“绿茶”似乎获得了某种去污名化的机会——

     

    不再全是为了讨好异性,而是更多变成了一种单纯的风格。这里面包含了女性对女性的理解,和对自己身体与情欲的释放。

     

    也不再全是阴阳怪气地嘲讽,而是:我就“绿茶”了,“绿茶”一点又何妨?

     

     

    文 | 阿猫

    图 | 网络

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  • 漫展上被围拍裙底的女孩,果然又被荡妇羞辱了

    漫展上被围拍裙底的女孩,果然又被荡妇羞辱了

    当不穿“安全裤”成了错误,当趴姿摆拍成了错误,当被拍裙底成了错误……该选择去谴责“不完美受害者”,还是选择看见“房间里的大象”?
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    漫展上被围拍裙底的女孩,果然又被荡妇羞辱了

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    从昨天晚上到今天早上,“安全裤”“漫展偷拍”这两个话题,都在热搜上高居不下。事件缘由是一个穿JK制服的女生,被人从身后拍摄裙底,在网络舆论的曲解下,被认为是性工作者,让一对百口莫辩。

     

    此事发酵后,透视在压力之下,只能道歉表示自己没有注意手势,并且已经穿了防走光的安全裤,但实在没有想到背后会有男摄影师拍裙底。因此,在清晰文的最后,她表示自己之后不会再穿JK制服,只希望各种苛刻的责任与谩争迅速停止。

     

    然而,看着众多人身攻击的言论,铺天盖地涌向这个女孩时,我却产生了疑惑:明明这个女孩被拍了裙底,作为一个受害者的她,却要被网友骂为“姿态在取悦男性”,给她贴上“不守妇德”的标签;那真正偷拍的犯罪者,为什么没有人谴责呢?

     

    早在七月初,网红林小宅与七年男友分手后,她便因为新交了一个男朋友,迅速遭到了网友的质疑,甚至被用“荡妇”称呼辱骂。

     

    首先,林小宅也没有背叛前一段感情,大大方方在一起,也坦然跟粉丝说了分开。哪怕她与前任恋爱多年,空窗期没有太久,就谈了新的恋情;实际上并没有伤害其男友,更不可以通过她新恋爱,就决定她在上一段恋爱中不忠或者没有认真。

     

    实际上,一对情侣分手后,女性当然有恋爱的权利;至于她希望与谁谈,都是个体的自由,本身只是属于私领域的事情,与公共领域毫无关系。希望有新的对象可以陪伴自己,关爱自己,人之常情啊!

     

    然而,在网络舆论中,一些人却担当起“道德警察”的角色,言辞犀利地认为林小宅的行为,对过往恋爱与前任的不尊重,更怀疑她早已经出轨;甚至有人把自己代入了“前男友”的角色,一边庆幸其前任选择分开,不被其继续拖累,继续另一边不依不不饶地谴责林小宅,认为她不守妇道,根本不是一个“好”女人。

     

    这种新时代的女德枷锁,实在让我大吃一惊:女性个体选择生活方式的自由,正在被整个舆论空间压缩,旧时是浸猪笼,现在则是你一言我一语地谩骂,直至林小宅告诉大家已经分手,事件才逐渐平息。下一次,这个在大家印象中已经被贬低为“荡妇”的女孩,还有勇气在“大众凝视”下实现新的恋情吗

     

    但我没想到,此事过去不久,强烈拥护女德枷锁的卫道士们,也对另一个女孩“下此毒口”:对于漫展上被拍裙底的女孩,不停地以“鸡”等羞辱词汇人身攻击,直到女孩在社交平台卑微地道歉,表示不再穿JK才作罢。

     

    实际上,被拍裙底的她,根本没有做性暗示的预期。她只是“老实”穿了防走光的安全裤,而且也刻意按着裙子避免走光;至于为何动作是趴着,女孩本人表示是想拍出比较酷的JK风格,加上已经拍了两个小时,体力不支,便选择趴着的姿势,而不是为了摆出取悦男性的情欲姿态。

     

    实际上,一些女性网友也准备在淘宝上,买一条有“大拇指”图案的安全裤,调侃“妈妈再也不用担心我被偷拍了”,从而讽刺男性霸权-穿了安全裤被偷拍的女性,无论如何防走光,都抵抗不了男性凝视下的压迫与羞辱。

     

    而我还想说,除非她的动作看起来是性感的,难道展现自己身体的魅力都是一种错吗?就一定是某种公共场合下的“引诱”?实际上,网上的评论中,很多人发现没办法再攻击安全裤,转而攻击快照姿势:“成何体统,成何体统!”

     

    周玄毅发的一张“合作共赢”思维图很好地解释了这种心理:

     

    没错,这些苛责的声音中,不乏一些女性。这让相信女性共同命运的我,感到难过;或许我能够做的,就是写下这篇文章,为她正名。

     

    最令人震惊的骚扰所致的,那个偷拍的犯罪者,以及恶意传播的人,却都没有在舆论中被谴责,仿佛消失的状态。大家的仍然在道歉了多个的女孩身上。为何大众对施害者如此宽容?或者更准确地说,我们对“不完美受害者”的忽略与中伤,到什么时候才能停止呢?

     

    写到最后,我仍然很感慨,生活在2020年的女性,却只是在旧时代被规训,被教化的状态中;从恋爱自由到穿衣自由,到展现身体美的自由,都被女德枷锁限制与束缚着。

     

    因此我希望阅读这篇文章的你,永远不要用言语对受害的女性造成更多的伤害,而且要看到“房间里的大象”,谴责那些真正侵犯人权的犯罪者。

     

     

    文| 李钘滢

    头图图源微博@卷子啊_

    首图图源豆瓣

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  • 水杯里下药、爱爱中途偷偷摘套……性同意怎么就这么难?

    水杯里下药、爱爱中途偷偷摘套……性同意怎么就这么难?

    一方面,性是美好和愉悦的;另一方面,违背意愿的性行为频频发生,它又显得危险而脆弱。
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    水杯里下药、爱爱中途偷偷摘套……性同意怎么就这么难?

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    最近,一条热搜让人一边长舒口气,一边揪心:深圳一名女生在吃饭时,被男性朋友赵南溪在水杯中倒入一包白色粉末“下药”。幸运的是,好心店员教科书般营救,以续杯为由收走水杯,后私下告知女生,让女生躲过一劫。

     

     

     

    目前该男子已因涉嫌强奸而被刑拘。他事后对这位女生表达了歉意。

     

    当事人女生则对道歉不予接受,并表示:“下药的时候想过要放过我了吗?”

     

    说得对。

     

    事实上,从此前的鲍毓明性侵“养女”事件、深圳女员工在入职聚会后遭性侵事件,到深圳女孩险些被下药,性同意在社交平台的讨论不断增多,并由此延伸到了性自主权、性教育等议题,甚至连续几天登上了热搜。

     

    但时至今日,建立一个重视性意愿的社会,仍艰难险阻。

     

    HBO最近也推出了一部探讨性同意的剧——《我可以毁掉你》,从不同违背性意愿的场景出发,再聚焦到幸存者在经历性骚扰、性侵后,在各种厌女污名下的艰难复原。

     

     

    01.

    违背意愿的性,比比皆是

     

    在剧中,我们可以看到性的两面:一方面,性是美好的、愉悦的。大家可以通过社交软件随意约会,尽情释放欲望,满足自己的心理与生理需要,进而从美妙的性爱中吸取力量、获得支持。

     

    另一方面,性也是危险的。众多违背意愿的性行为,让人惶恐不安。

     

    比如第一集中,女主角去跟朋友喝酒,结果遭到了与深圳女生相同的事情——被下药性侵。随后她的头被弄伤,手机也被摔坏了。最糟糕的是,由于下药,她失去了那晚的记忆,经过另一个女性的提醒,才意识事情的严重性。

     

    随后,她向喜欢的男生倾诉,却被对方严厉地苛责与质疑。他认为女主角没有看好自己的杯子,根本不注意安全,才导致这样的下场。但事实上,这明明是违背女主角意愿的性行为,却为何要攻击到真正的受害者呢?

     

     

    又比如,女主角与自己的编辑发生Casual sex(即约|炮)时,她已经向对方明确说明,必须戴套,但编辑却要求女主角换成后入的姿势,趁女主角的视觉盲区,偷偷摘下了套再发生关系。

     

    但事后,他却说自己不舒服才提前摘了,并且反问女生为什么没有察觉,明明是她后面没有拒绝,所以才让他“默认”是对方同意自己的行为。言下之意就是女主角虽然前面明确性行为,但是他摘下后没有得到反馈,就是一种“同意”。

     

    毫无疑问,趁别人不注意再偷偷摘下套,实则是一种违背意愿的性侵行为;可令我讶异的是,男主角居然还敢反问女主角,并苛责她的不自知,甚至尝试以大事化小、小事化了的态度,去忽悠与操控女主角,试图抹掉性侵的实质行为。

     

    除了上述违背性意愿的场景,剧中也谈到了性暴力对个人的伤害,尤其是幸存者在此事件中的无力与无助。

     

    比如一个男生在约|炮前已经与对方(男性)讲好戴套,离开时却被强迫发生无套性行为。由于男生的体型、力量都不如对方强大,所以即使努力挣扎也无法逃离,直至对方的暴行结束。

     

    然而,当男孩鼓起勇气,选择去去警察局上报时,警察却认为是他主动向男炮友发出性邀约,那么也就“同意”了之后的一系列暴力行为,因此无法认定这件事是性侵。

     

    更让人意想不到的是,在发生关系时,由于其中一方得不到另一方的许可,因此通过金钱去“买同意”的性剥削场景,也出现在了剧中。

     

    当一个女生开心地与男生进行亲密接触时,对方却突然掏出了手机,然后开始拍摄她的身体;她讶异地挣脱开男生的抚摸,并质问他并没有取得自己同意,为何做出如此不尊重的行为。但男生却表示只为自己欣赏,不会上传到网上,随后又提出金钱补偿,让女主角答应他的拍摄。

     

    看到这里,我有点不寒而栗,甚至有点想停下观看。这些心怀鬼胎的人,不仅是没有得到对方的同意,而且也没有把性伴侣当成一个有自我意识的人对待,只是一味地发泄自己的欲望,并同时输出自己的暴力,与畸形的价值观。

     

    可这种举动与思想,并非是一种亲密的、愉悦的性体验,反而是以伤害别人为目的,让女性因此承受怀孕、甚至堕胎的风险,也让个体在不知不觉中换上了本可避免的性病,进而让性彻底变成了一件危险的事情。

     

     

    02.

    建立重视意愿的环境,迫在眉睫

     

    如果剧情中各种违背性意愿的场景,让人无所适从;那么现实生活中,关于性同意的真实案例,则更加令人绝望。

     

    首先是被媒体曝光的鲍毓明性侵“养女”事件——鲍毓明声称女孩是是“爱”他的,性行为是自愿的,激起了大众对性同意年龄的热议。可从四月初到现在七月份了,案件依然没有一个结果。

     

    还有不久前深圳女孩在入职聚会后被性侵的事件。在性侵女孩后,施暴男性却表示双方为情侣关系,并且是清醒且自愿发生的性行为,甚至还在受害者女友报警时,提出了“考虑女性名誉”的威胁。

     

    事后,受害女生多次报警,被警方认为是自愿性行为、拒绝立案。直至受害者女友通过社交平台,发布事情经过为女友维权,才引起了警方的注意,从而令犯罪嫌疑人被刑拘。

     

     

    上述案例,无疑展示了一个狭窄的、不停紧缩的生存空间:当我们很难把施暴者送入监狱,于是能够做的则是不断自我阉割,比如减少与有犯罪倾向的人接触或者相处,让他们离我们能够掌控的环境中越来越远,以此保存我们的安全与发展。

     

    但事实上,无论个体如何谨慎,如何努力,都无法真的避免所有伤害。因此,建立一个重视性文化的社会,则变成了一件迫在眉睫的事情。毕竟,我们在性别议题上的进步,不能只靠悲剧来推动。

     

     

    我们需要在社会的各个方面,比如学校的教育,又比如司法理念与实践上,甚至是地铁中的广告,都可以进行推广性同意的定义。在性行为发生之前,一方必须得到性伴侣的明确同意;若没有,就是犯罪的性侵实质。

     

    而且,性同意也可以随时收回。即使一方在性行为之前表示同意,但不代表我们就如一块猪肉,接下来可以任由另一方宰割。因为在随后的体验中,一方仍然可以在感受不适后,有权说出一个“不”字,再考虑是否与对方进行更多的亲密接触。

     

    此外,愿意出来约会或者一起喝酒,都不是个体表示性同意的意思。事实上,看到别人的状态有些迷魂后,我们更应该照顾他们,确保他们的安全,并非乘人之危地默认性行为的许可。

     

    因为,我真的不想再从影视作品中,或者是现实生活中,看到或者听到更多幸存者在回忆“梦靥”时,不断地把性骚扰、性侵经历内化为自己的过错,也无法再从性中得到力量、感到愉悦,甚至身体自主权也由此不再属于自己了

     

    在性这件事上,我们要从羞耻中获得解放,从自由中做真实的自己;与此同时,我们也需要继续学习性自由、性同意等议题,在规范自己行为的前提,在尊重、平等的基础上,更好地别人进行爱的互动,进而让彼此都能心满意足。

     

    当性活动,在人类世界中已经成为了家常便饭;那么需要各方达成同意的共识,也应该如树生根发芽,牢牢地稳固在我们的思想观念与一举一动中。

     

     

     

    文 | 李钘滢

    头图来源网络

    未标出处图源《我可以毁掉你》

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  • “他喜欢你才会欺负你”——这句话,多少女孩从小听到大?

    “他喜欢你才会欺负你”——这句话,多少女孩从小听到大?

    用“欺负你”来表达“喜欢你”,其实是一种共情能力的缺失。
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    “他喜欢你才会欺负你”——这句话,多少女孩从小听到大?

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    最近,在伊能静,秦昊夫妻档共同参加的节目中,二人指出了女儿小米粒在学校被小男孩欺负的遭遇:在指挥上,在舞蹈课上,男孩会动不动撞她一下,而胆小的米粒也并不擅长长手,总在默默忍受。

     

    秦昊在镜头前当场落泪,表示“无奈,遗憾,力不从心”。

     

    #秦昊因女儿被欺负落泪#话题立即登上微博热搜评论区里,在一众对霸凌行为的声讨中,却也出现了这样一种有些耳熟的声音:


    “小男孩是因为喜欢小女孩才欺负她。

     

    这种论调同样出现在青春期孩子身上。

     

    前段时间被热议的“任敏边程直播事件”中,16岁男演员边程在直播中交替打断21岁的引发任敏,说她长得不好看,不高,年纪大,脚臭。隔着屏幕已经能感觉到任敏的尴尬和不适了,边程仍旧喋喋不休。

     

    而网友们对这件事情的讨论点主要在于,这种相处模式让很多女生回忆起了自己小时候也常常被男孩这样调侃和欺负,却被老师和家长简单粗暴地解释为“他喜欢你”,造成了很长时间的心理阴影。

     

    今天我们就来聊一聊,为什么会出现这种畸形的“喜欢”方式?怎样表达爱才是更合适的?

     

    实话实说,在我看到微博这些热搜中的视频和文字描述时,当下只有一种感觉-不舒服。我觉察了一下,这可能是一种代入了女性身份后不被尊重的不舒服。

     

    对于边程的表现大家有很多不同的解读,占主流的大概有某种。

     

    一种是说这是青春期男孩向女孩表达好感的一种方式。青少年非常渴望同伴的认可,从而产生了同伴压力,也就是做一件事的时候十分在意同龄人对他的评价。而当一个男生既想引起女生的注意,汉语中类似的电子邮件不想让同性看出来他喜欢这个女生,所以会用欺负,挑衅的方式来引起女生的注意。俗称我爱你,所以我怼你!

     

    第二种是说边程第一次参与直播,年龄又小,过于紧张导致了口不择言。他所有看似有攻击性的话,只是在缓解自己紧张的无心之失。俗称我紧张,所以我怼你!

     

    第一种是说边程太入戏了,为了让自己早些些出戏,所以有意拉开和任敏之间的距离,佐证是在拍戏的过程中两个人有很多看起来关系很好的合照。俗称我想出戏,所以我怼你!

     

    第一种解读占了主流,很多人都认为这是一种男孩特有的“表达爱”的迷惑方式。我们没有读心术,没办法知道边程内心真实的想法,但在我看来,即使不能了解他的内心想法,有一点确是不可取的:采用一种攻击他人的方式,来满足自己的内心需求。这是一种完全以自己为中心,而忽略对方感受的做法。

     

    在这里我想讨论的不是边程这个人,我没有在现实生活中接触过他,并没能对他有充分的了解,自然也缺乏讨论的基础,但我想从这个直播中所折射出的这个片段,讨论在我们的成长过程中经常被忽略的一部分教育内容,那就是共情能力的培养。

     

    所谓的“共情”,是指能够真正想象另一个人的感受,情绪的能力,并且几乎能够自己同时感知这种情绪。如果我们拿边程的这次直播事件模仿,所谓的共情就是,边程能够理解到,当任敏听到他关于自己的评价,例如“你泡脚是因为你的脚特别臭”,“就是一个不怎么好看,不怎么高,平平无奇的一个姐姐” ,她会感觉不舒服,难过,那么他就不会选择这样说。

     

    当然,共情双方对于自己好恶的代入,也许边程觉得别人评价自己脚臭或不好看并不会伤害到自己,但共情的核心在于能够理解别人很有可能在同样的场景下产生和自己不同的感受或者说,你不在意的东西别人是在意的。

     

    共情能力并非与生俱来的,甚至要在孩子成长的过程中培养的。在直播中也有这样的一个细节,当身边的工作人员提示边程注意自己的言语时,他似乎是无措的,因为他从来没有学习过应该怎么怎么做。

     

    如果在看文章的你是一位家长或准备成为一名家长,如何让自己的孩子拥有共情能力,是你需要关注的。

     

    举个例子,当你的孩子在和邻居家的孩子小明一起玩,他很喜欢小明这次带来的玩具枪,所以抢走了去玩,小明哭了。这时如果你大声呵斥孩子,让他把玩具枪还给小明,那这并不是一个培养共情能力的方式。

     

    好的方式是,你要和孩子做这样的沟通:“我看到你拿走了小明的玩具枪,我想你是很喜欢这个玩具枪,自己也想玩,所以才拿走的是吗?但是你看小明哭了,他为什么会哭呢?是因为他也很喜欢这把玩具枪,你拿走了他玩不到就很伤心,而且你没有问他就直接拿走了他可能将会有些委屈。那这个时候你应该怎么做呢,你应该怎么安慰小明呢?下一次你再想要玩朋友的玩具时你应该怎么做呢?

     

    通过这样的沟通可以让孩子理解自己的感受,对方的感受,以及思考基于这种理解应该如何与他人互动,这就是我们提到的如何在生活中培养孩子的共情能力。

     

    如果你已经成年,发现自己好像不太有能力共情,或者在人际互动中常常遇到问题,也可以想办法去改善。就像我们前面提到的,现在的你不拥有共情能力大概率是从小缺乏了这一块的培养,所以这种能力的缺失并不是一朝一夕能够补足的。但在人际交往中多问问对方的感受,多去体会自己的感受,一定是有益的。

     

    还有一个简单的小窍门:当你还不能很好地理解对方的感受时,做到试图不评价或少评价,是很有利于人际交往的。当你的朋友对你说:“真倒霉,领导如果把说:“你看,我说了吧,你就是太不会和领导相处了,你和领导关系不好当然就总给你安排费力又不讨好的事情啊!”-这就是一种评价。

     

    你认为这个评价的初衷可能是心疼朋友,希望他好,但是他听到的是你在指责他,是因为他做的不够好才导致自己受了这样的委屈。在这个当下朋友需要的恐怕是你对他说:“领导总是给你安排这样的工作,你会觉得不公平,会觉得委屈吧……”

     

    回到引发这一切思考的几个社会事件,希望类似事件的发生能让我们越来越重视“尊重”在人际交往中的重要性,无论自己需要什么,都不能通过伤害别人来获得。这种伤害不仅仅包括身体的,还包括心理的伤害,某些言语上的攻击,或者对对方的故意忽视。

     

    愿每个人都能被温柔以待。

     

     

    文| 白璐

    图| 网络,Shutterstock

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