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作者: 史秀雄

  • 如何科学地和人吵架?

    如何科学地和人吵架?

    歧视,被歧视,被攻击,战或套,如何反击
    Shutterstock/Albiberon
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    如何科学地和人吵架?

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    面对歧视性言论,尤其是当歧视是和自己的身份直接相关时,我们非常容易反感和愤怒,进而想要用攻击性的语言去批判对方。可是这么做的结果是你的言论也可能有不妥。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)前几天朋友和我讲了这样一件事:她在一个校友微信群里,群里男生A帮男生B介绍对象,男生B谦虚地回复说“谢谢介绍,这么漂亮的姑娘还是留给兄弟你享用吧”。这话一出,立刻引起了我朋友的不满,作为一个颇有女权主义思维的女孩,她向男生B发起质疑和批评,认为他物化女性,言论十分不尊重人。与此同时群里也有其他女生表达批判,而男生B在围攻之下则表现得十分顽固,强词夺理地为自己的言论开脱。

    最后这段对话不了了之,谁也没有说服谁,微信群里出现了长久的尴尬和沉默。关键是我的这位朋友,因为面对“直男癌”言论时的无力感而颇为挫败。她说不少直男都会有意无意地带有一些性别歧视的想法,大多数人在被指出之后都会多少表现出反思和改变,但也有极少数男性,也就是那种有“癌”的类型,会完全拒绝反思,不表达任何歉意,甚至会更恶毒地表达歧视。面对这样的人,自己的据理力争往往显得徒劳。

    如何回应歧视?

    我们谈到这段经历时,她问我怎样的反击方式才是最有效的,我说我可能不会直接批判男生B的言论,而是会对着其他目击者们说:“刚才这样的言论相信很多朋友看到了心里都会不舒服,我发声是想让你知道并不是只有你一个人不舒服,你会感到不舒服是因为你内心有是非和对错的观念,是因为你对平等和尊重有意识。”

    这样的表达有几个好处:避免冲突,鼓励反歧视意识,容易表达。

    首先,直接对男生B发起批判的结果是让他有很强的防御性,尤其当你的言论给当事人带来舆论压力时。人们在防御的心态下会更固执于自己的想法,会因为“战”或“逃”反应(fight or flight response)而增加冲动性,减少自控、理性思维和换位思考这就是为什么正面冲突往往很难改变当事人的看法,反而有可能让冲突升级。冲突不利于对话,更有可能给你希望声张的价值观念带来负面形象。

    面对歧视性言论,尤其是当歧视是和自己的身份直接相关时,我们非常容易反感和愤怒,进而想要用攻击性的语言去批判对方。这是所有人的本性,坦诚地讲换了是我也容易会被激怒。可是这么做的结果是你的言论也可能有不妥,你的逻辑思维会被情绪过多影响,你的攻击性也会让本来可能支持你的旁观者立场发生动摇,最糟糕的结果是本来你希望以身作则地捍卫平等、尊重等等价值观念,却会被旁人贴上一些糟糕的标签。

    其次,如果你的经验不足,如果你容易冲动,如果你在歧视产生的一刻无法很快地思考出聪明的方式去反驳,那么你应该把说话的重心放在旁观者们身上,而不是表达歧视的当事人。因为当你希望声张自己的价值观念时,真正需要关注的或许不是那些思想顽固的会公开表达歧视性言论的少数人,而是大多数旁观的,观点不清晰的人。

    我一直都觉得这个世界上可能有1%的人是十足的白痴,完全没必要也无法和他们论理(想想看如果真的是1%的话,在中国也有一千三百万之多呢)。所以当我不得不面对这1%的人时,我真正想要做的是让旁边的99%的人更清楚地了解到当下的言论和观念为什么是不妥的。

    很多时候我们看到一些不妥的言论时,心里都会有些波动,可是如果这种波动多次出现却不被自己或者别人关注,那么时间久了我们就会变得麻木。这样的回应是在鼓励目击者们去关注和认可自己的不舒服,去鼓励他们产生更多这样的不舒服。如果你是以攻击性的批判言论相对,那么那些心里默默不舒服的目击者们的注意力就会被转移,他们会更多关注到当下的冲突感,而不是不妥言论带来的不适。

    这样你也就失去了鼓励和教育大家的机会。试想一下如果每次大家感到不适,下一刻出现的情绪就是面对冲突时的焦虑,这样反复地强化,最后或许很多人就会对你希望他们关注的话题产生逃避的姿态。这或许可以解释为什么现在许多人对性别性向或者其他类型的歧视表现的漠不关心。许多人或许不是冷漠,只是相比于冲突,冷漠是一个更能够忍受的选择。

    所以如果你选择反击歧视性的言论,你需要知道自己身上背负的使命更多的是在于让目击者们注意到自己的不适,注意到歧视,让他们知道有许多人和他们一样也感到了不适,这样的情况下即使他们什么也不做,至少内心的反歧视意识得到了鼓励和强化。

    最后,这样的语言比较容易组织,可以迅速地表达出来。因为它避免了你把过多的心思放在解构歧视者的逻辑上面,从而陷入无意义的论理,同时又能够让你获得更多的舆论支持,因为这样的语言本身就是在触及人们的感受,鼓励他们将自己的情绪反应和价值观念联系起来。达成了这一步,人们就会开始对歧视的问题有更多的思考和探讨,而不是轻易的形成对立。

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    用什么面对歧视?

    那么关于歧视者本身,我们是不是就不需要去关注了呢?当然不是。虽然说面对歧视的首要任务是借机提升旁人的意识,可是那些带有歧视观念的少数人也是我们的同胞,我们并不应该和他们对立。关于如何面对这样的的人,我从一个实验说起。

    如果我们把十只小鸡放在一起,他们会形成一个啄咬顺序(pecking order),最强势的1号小鸡会啄2号到10号小鸡,第二强势的2号小鸡会啄3号到10号小鸡,以此类推,最后10号小鸡是最弱势的,会被所有的小鸡啄咬。在一个动物行为实验中,科学家们为每一只小鸡装上了电击装置,小鸡每次产生啄咬行为时都会遭受轻微的电击。科学家们期望通过这种即时惩罚的方式,让小鸡们停止啄咬行为,就好比一个社会期望用法律来阻止犯罪一样。

    可是问题来了,从1号到10号里面,这样的策略对于哪一头的小鸡更管用呢?你可能会猜是小鸡8或者9,因为他们是比较弱势的那一类,会很容易屈服于惩罚。事实上实验结果恰好相反,产生了最大行为改变的是处于啄咬顺序顶端的小鸡。因为它们并不习惯受到惩罚,所以一旦受到惩罚之后他们会有很强烈的行为改变。反而是顺序低端的小鸡因为经常被啄咬,已经习惯了被惩罚的状态,所以对更多的惩罚也就无动于衷了。

    通过这个实验我想表达的意思是,面对歧视,或许善要比恶更管用。因为那些表达歧视的人,尤其是那些带着非理性的恶意和攻击性的歧视者,很有可能自己也是社会压迫的受害者。他们早已经习惯了被其他统治群体所压迫,所以当我们用攻击、批判和侮辱相对时,或许并不太能改变他们的想法和行为。

    所以回到文章开头的场景里,当我需要正面对话男生B时,可能不会选择说“如果你妈妈/女儿被人这样说你会怎么想?”这样很具有攻击性的话,而是会试图站在他的角度带着善意和关怀说:“你会这样看待女性,可能也是因为以前看见其他人这样对待过你身边的女性。我想如果是你在乎的人被这样对待,你心里一定也不太舒服吧?”

    虽然这样的角度不一定真的能够改变一些人的价值观和思维,可能也难以对系统性的歧视带来太大影响,但总比因为歧视而生出更多仇恨要好。人们永远会有差异,可是让我们联结彼此的是那些痛苦的、受伤的、难过的体验。面对歧视时,运用善意去调动歧视者们自身的这些体验,从而建立相互的理解和共鸣,我认为是减少和消除歧视的必然出路。

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (原题:反击歧视的正确方式。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    我妈缓缓地说:“我以前谈过一个男朋友,你外公嫌他是个老师,不同意我们在一起……这么多年我一直没原谅你外公。 所以如果你想做什么,就去做吧。”推荐阅读:从女人到女神,一个中国女性要走多远?>
  • 恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

    恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

    恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?
    Mirjam van den Berg
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    恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

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    两个人相处,永远不要等着对方改变来迎合自己,而是自己走出第一步,先改变和调整自己。当我们期待别人改变时,多半都会失望,而当我们愿意改变时,也会鼓励对方去尝试。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    最近遇到一个很大的感情问题!我现在心情很沮丧,抱着最后一点希望写给你们。

    我和男朋友遇到了感情问题,他容易说一些让我觉得难受的话。

    我已经两次认真地和他表达我的心情,第一次是两三个月前,他说会注意。但前两天第二次和他说的时候,他说这就是他的性格,他也不懂自己的想法,就是讨厌我闹情绪。但其实我闹情绪通常是因为听了他的话难过。

    我们一起大半年了,我很珍惜这段感情。但好像热恋期过去后他就不再对我浓情蜜意,开始挑剔我。我还是像以前那样对他好,却觉得他变了。这两天的矛盾让我反思很多,其实我也没有过多要求,就是想让他别说让我难受的话而已,可他却无动于衷。

    说到底,其实就是我发现我想要的不是整天挑剔我、说话伤害我的人,而他的意思是:想让我爱你,你就别闹。

    我该怎么办?

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    Mirjam van den Berg


    专家回复:

    迷茫的姑娘,你好!

    没有任何人愿意每天被人挑剔,尤其是被最亲近的人挑剔。

    我们很多人都有被挑剔的经历,尤其是小时候被父母挑剔。作为孩子的我们曾经非常信任和依赖ta们,但一旦ta们对我们进行挑剔,就会留下很深的伤痕。

    当我们成年之后,被自己的伴侣挑剔时,一些似曾相识的伤痛感会被触及。所以,当他挑剔你让你感到难过时,我猜想一部分原因是因为他的语言,而很有可能你的难过也和早先经历的情感伤害有关联。

    通过你的叙述我不太能够了解你和父母的关系,但我猜想ta们或许有过类似的对待你的方式,所以你会闹情绪。你的反应可能超过男友的预料,或者说你会发现自己的情绪难以控制。不过我好奇的是,你闹情绪之后,是不是他就不挑剔,或者就改变态度了?

    同样的道理,他在面对闹情绪的你的时候,我猜想是否也会让他有些超出了当前关系影响的反应?或许他有个情绪很暴躁的父亲,或者很“作”的母亲?当他看到你的样子时,或许就想起了以前的经历。而他应对的方式,或许就模仿父母那样,以挑剔的方式来回应和平息情绪的起伏。

    当你和他闹情绪时,你实际上是希望他和你靠得更近一些,希望他多一些认可。但是你的方法会让他不敢靠近你,因为他会觉得如果靠你更近,就会更危险,因为你会有更多的情绪需要他去承受。

    而当他说“想让我爱你,你就别闹”的时候,似乎也是在说我想和你更亲近,但是我希望你对待我的方式可以平和一些。不过他没有意识到的是,他忽视了你被认可的需要,所以他无法理解你的情绪起伏。

    从这个角度来说,或许这是他在与人相处中的一个弱点,就是他不太能站在别人的角度考虑问题,所以会不理解他人在需要无法得到满足时所表达的抱怨和抗议。我想这样的弱点,或许也会让他在以往的亲密关系里,很难和人走得很近吧?

    在这个矛盾中真正重要的问题是:你们两个对待彼此的方式方法,背后的真正目的是什么。如果你觉得我上面的推测合理,那么我觉得你的目的是他对你有更积极和认可的态度,而他的目的是让你情绪保持平和稳定。

    从这个角度来看,你们所想要的东西似乎并没有那么的不同,甚至可以说,你们完全可以达成一种双赢的结果,你得到你想要的认可,他得到他想要的平静。所以,你可以尝试与他探讨这些问题,去了解他在和你相处时真正想要的是什么,然后你们一起去审视一下,当下你们做的事情,是否有助于帮助彼此获得这些想要的东西。

    我理解你们双方的心情,或许都有很多的挫败和失望感。如果两个人可以选一个双方情绪都不错的时候,坦诚地分享一下彼此的感受。你们可以问问彼此:
    • 我们相处中你在什么情况下心情会特别糟糕?
    • 当我说什么话,做什么事情的时候你会很不开心?
    • 这些不开心,是否以前有其他人让你有过类似的体验?是谁?当时ta们说了什么做了什么?
    • 当你有这种体验的时候,你觉得什么样的事情最能安抚你?你最希望看到我为你做些什么?

    最后想告诉你的是,两个人相处,永远不要等着对方改变来迎合自己,而是自己走出第一步,先改变和调整自己。当我们期待别人改变的时候,多半都会失望,而当我们愿意改变的时候,也会鼓励对方去尝试。

    (配图与本文内容无关)

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    在一段关系中,懂得交流之道非常重要,说总比猜有效!推荐阅读:“想当然”是亲密关系的最大杀手

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  • 为什么我好像无法爱上一个人?

    为什么我好像无法爱上一个人?

    为什么我好像无法爱上一个人?
    Mirjam van den Berg
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    为什么我好像无法爱上一个人?

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    我在每次恋爱时,对方对我表现的越在乎,我越觉得没什么感觉。但每次分手时却又特别难受。这到底是为什么呢?

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    Steve老师你好,我的问题是每次恋爱的时候,对方对我表现的越在乎,我越觉得没什么感觉。

    我就感觉到感情很平淡,但是每次分手时却又特别难受。然后下次恋爱还是循环这样的情绪。

    每一次分手时我都觉得难受的活不下去,但又总能在短期内用另一个人把这个人替代掉。

    我这种别人越在乎我,我就觉得没劲的原因到底在哪里呢?我又为什么总是可以在短期内继续下一段恋情?难道我从来没爱过谁吗?

    而且,我发现自己只有跟对方吵架时才会感受到在乎对方,因为有怕失去的感觉,对方一对我好,这种在乎又没了。

    一个困惑的粉丝

    专家回答:

    困惑的粉丝你好!

    既然对方在乎你的时候你没什么感觉,那么我们就谈谈你有感觉的时候吧!

    你说每一次分手之后都难受得活不下去,我想这应该是你这篇短短的叙述里最为强烈的感觉了吧?但是似乎你并没有太在意这个感觉,而是把注意力放在没感觉的时候。我想这样的思路是不是个盲点?

    我很好奇你怎么看待你难受得活不下去的这种感觉。有的人分手之后,会因为思念旧爱而痛不欲生,但你的痛苦好像并不来源于此。你是如此害怕独处中活不下去的难受,以至于你都不在乎是谁陪伴着你了。

    所以,你需要的似乎是替换,是分手之后情感和内心空洞的填充,至于用谁,好像并不重要。也或许因此,你才会有从没爱过谁的感觉。

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    Mirjam van den Berg
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    的确,如果感情并不针对某一个具体的人,如果你和一个人在一起不是因为对方这个独特的个体,那么就不是感情了,至少不是人际关系意义上的感情了。

    你之所以无法因为对方的在乎而感到开心,可能就是这个原因。感情对你的主要功能,是避开独处的恐惧和难受,至于对方对你好不好,与这个功能没有直接的关联。

    对方跟你吵架,你才会在乎对方,这是因为吵架的时候,关系受到了威胁,你意识到了自己可能失去陪伴从而再度被独处恐惧所影响,所以才变得重视关系。

    所以,难受得活不下去的感觉是怎么来的呢?我无法从你的描述当中了解,但是或许你可以跟着我的思路去回顾:你一直都害怕分手后一个人的感觉吗?当你有这种感觉的时候,脑海里会有怎样的画面?会如何评价自己?你以往的每一段恋情都是这样的吗?

    你对于独处的恐惧,是从小就有的吗?从什么时候开始的?当时发生了什么?什么样的信念或者想法,让你觉得自己是无法独处?你觉得你需要学会做些什么事情,才能更好地支持自己去独处,并且处理好独处时的孤独和恐惧感?

    基于我的咨询经验,分手之后独处的痛苦和恐惧,或许源自于曾经被抛弃所带来的创伤也许你小时候有过被父母嫌弃或抛弃的体验,或许你曾经的情感经验里有过非常受伤的被抛弃、背叛等方面的体验。

    当你经历这些体验时,情感上受到冲击,却无法在认知上处理好对这种体验的认识。比如一个小孩子,发现自己的母亲突然离家出走,可能会有很强的被遗弃的悲痛和愤怒感,但是由于认知能力有限,身边成年人也缺乏支持和关注,并不能很好地理解这个事件的缘由以及和自己的关联。

    被抛弃的体验,很容易带来对一个人自信和自我认知上面的撕裂感,会让人突然体验到强烈的自责和自我怀疑。

    我无法确定你的强烈情绪是否一定来自这样的生活经历,但我可以肯定的是你一直在回避它。

    当我们最初遇到被抛弃的体验时,很可能由于情绪强度超出了我们的理解和承受范围,出于自我保护的本能,选择逃避、压抑或者转移注意力等策略来应对。对于一段又一段感情的依赖,似乎就是如此。这种策略让你暂时不受问题的困扰,可与此同时会在你的情感生活里创造巨大的不平衡,让感情成为一种出于自我保护的依赖,而不是一种发自内心的亲密和愉悦的体验。

    关于人的情感,还有另一个重要的事实就是,我们无法有选择性地回避或者压抑我们的情绪。当我们选择忽视或者压抑我们的恐惧和忧愁的同时,也就压抑了我们感到快乐和开心的能力。

    一方面你看似找到了回避恐惧的方法,可另一方面,这种处理情绪的方式也阻碍了你在感情里体会到发自内心的愉悦。或许这也是为什么当对方对你好的时候,你并不能体会到快乐。

    以上都是我基于你的描述的一些推论,如果你觉得这样的推论符合你的经历和心理状态,我非常推荐你在可能的情况下,去找一位专业的心理咨询师做一些自我认知方面的梳理。

    专业的咨询师可以成为你能够信任的伙伴,会陪着你去重新回顾那些曾经的创伤,从而对自己的生命体验有更好的理解。

    即便你没有机会接受心理咨询,我还是鼓励你更多地把注意力放在自己的身上,去尝试理解你的那种非常难受的感觉。这个过程虽然不会那么轻松,但是却会比不断更换伴侣带来更实质性的改变。

    (配图与本文内容无关)

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 除了沟通,我们还能如何了解爱人?

    除了沟通,我们还能如何了解爱人?

    除了沟通,我们还能如何了解爱人?
    Mirjam van den Berg
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    除了沟通,我们还能如何了解爱人?

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    感情当中这些无论怎么沟通也无法理解的情绪、感受或反应,到底是怎么回事?理性沟通无法处理的问题,多半就和非理性的潜意识有关系。

    (谈性说爱中文网特约专栏)我们生活在一个沟通的时代,至少我们都很提倡沟通。

    当情感遇到问题的时候,从情感专家到闺蜜好友,从三姑六姨到隔壁大妈,都会和你强调沟通的重要性。可即使我们再努力沟通,却也会遇到一些我们无法理解,无法处理的状况。

    H小姐与M先生的冲突

    H小姐和M先生谈恋爱一年有余,一起来见我的时候,告诉我他们关系里的问题已经没办法沟通清楚了。在我们共同的梳理中发现,所有的冲突,似乎都有一个固定的规律。

    每当两人关系出现问题的时候,H小姐就会心情不好,而M先生则会很努力地寻找解决方案。但H小姐却会觉得M先生不在乎她,所以就会变得非常焦虑,然后M先生就会进入沉默和回避的状态,并且让H小姐更加暴躁。两人的关系进入一个负能量的死胡同,需要花很长时间才能缓解。

    在关系的初期,这样的情况偶尔发生,两人也有足够的意愿和热情来修复关系,可是随着相处时间长了,不同的矛盾重叠出现,漫长的修复周期就决定了两人的关系越来越差。

    H小姐和M先生的矛盾,在我的情感咨询经验中非常常见。许多人和爱人相处的时候,都会发现自己有时不太能够理解爱人。对方的有些言行举止,会和自己预期的不同。比如在之前这个案例里,H小姐反复指责M先生热恋期过后的表现大不如前,而每当听到这话,M先生就会很失落地垂下头,说自己总是被误解,非常难过。

    移情的作用

    感情当中这些无论怎么沟通也无法理解的情绪、感受或反应,到底是怎么回事?理性沟通无法处理的问题,多半就和非理性的潜意识有关系。

    而说到潜意识,有一对概念可以很好地帮助我们理解H小姐和M先生的状况——移情和反移情。很专业吗?没关系,其实很容易理解。

    在心理咨询的过程中,咨询师和来访者会建立很亲密的关系,这种亲密的关系由信任、坦诚、理解和接纳构成。有的时候,来访者会在这种很亲密的关系里表现出一些ta在以往亲密关系里的行为。

    比如ta小时候和父母关系充满敌意,那么在和咨询师的关系中也会有抗拒和疏远的行为。这种抗拒和疏远,并不是因为咨询师像父母一样对待ta,而是被某些因素触发。这个现象叫做移情.俗气地讲就是当来访者把咨询师当作了自己的爸或妈来对待。

    反移情,则是咨询师在不知不觉中,被来访者触发了自己的某些潜意识反应,从而把自己对父母或者其他人的感受投射在了来访者身上。我遇到过若干次这样的状况,比如当我的来访者在情感上表现出疏远的时候,我会变得有些焦虑,而这种焦虑,或许和早期自己在亲密关系里的经历有关。

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    感情中的移情

    移情会在情感关系里发生吗?当然会!前面我们看到H小姐和M先生的状况,在我深入了解和发掘之后,就观察到了移情。

    H小姐为什么会在M先生寻找解决方案的时候感到不被重视?因为她感觉M先生在把问题变成一个非情感的纯理性的问题,是在拒绝回应她的情感。进一步的了解揭示了她对这种行为的厌恶,始于小时候父亲在情感上的疏远。每当H小姐希望靠近父亲时,父亲都会表达“有问题吗?没问题别来烦我!”的意思。

    与此同时,M先生对于问题解决的强调,以及面对H小姐暴躁时的沉默和回避,也是如此。M先生的父母关系一直不佳,自己也一直不受重视。为了感到更多的自我价值和关注,他从小就开始以问题解决者的身份自居。与此同时,每当父母爆发争吵的时候,他会感到困惑和无能为力,所以习惯了以沉默来面对他无法解决的问题。

    所以当我们看到H小姐的焦躁时,她并不是“作”或者脾气不好,她是在当下的关系里感受到了似曾相识的挫败和怨念。而当我们看到M先生的理性和回避时,他并不是不爱她,只是爱的方式刚好触发了H小姐,而他对冲突的恐惧又让H小姐进一步感到被忽视。

    移情的启示

    我们能从这个案例里学到什么呢?我认为有几个方面。

    首先,你需要明白和伴侣相处时,并不是对方的所有态度和反应都是针对你的。尤其当你感到自己的言行和对方的反应并不是那么说的通,感觉对方有点过激,或者奇怪的时候。

    许多朋友容易自责,把一切问题都归结于自己做的不好,其实你没意识到的是,有很多人背负着过去的包袱,尤其是和父母有关的包袱。所以,牢记这一点:感情里的不开心,并不完全都是你或者你们的相处沟通方式引起的,有时候对方只是不小心把你当作别人了!

    第二,要拥有高质量、低冲突的关系,一方面当然是注重沟通,但一个同样重要的问题就是要提升自我认知。你必须要了解自己的性格,知道自己会在什么情况下移情,这样你才能够帮助你的伴侣意识到,冲突产生的原因,到底是两个人之间的问题,还是曾经的历史遗留问题。

    第三,两个人的沟通,不单纯是一个把当下事情分出对错的过程。如果两人的矛盾,不完全是当下的关系引起,那么沟通只是纠结于此刻的对错,是无法让双方都满意的。关系越发展,我们需要越多了解对方移情的模式。

    比如H小姐和M先生,常常会花很多时间来争辩M先生的解决方案到底好不好,可真正的问题其实是两个人的情绪反应,是曾经糟糕的亲密体验,在彼此身上的互相投射。两个人若有能力区分清楚矛盾来自客观冲突还是移情,甚至能够公开地探讨和处理移情,是处理好亲密关系非常重要的能力。

    (文/史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

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  • “自卑”是我情感路上的绊脚石吗?

    “自卑”是我情感路上的绊脚石吗?

    自卑是我情感路上的绊脚石吗?
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    “自卑”是我情感路上的绊脚石吗?

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    在感情上,我是个彻底的失败者,这和我深入骨子里的自卑有关。我该怎么办?您的困惑,专家来答!

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    网友来信:

    Steve老师,你好!

    我今年30岁,女生。学业上算优秀,农村家庭,拿奖学金在国外读书(已毕业,目前工作)。我觉得自己算不上书呆子,长相也还可以,但是感情上的我就是个彻底的失败者,而这份失败多半跟我深入到骨子里的自卑有关。

    28岁之前我一直单身。曾经遇到过心仪的人,可是我在他们面前会失去主动、失去自信,不知道如何交往,更不敢表达。

    两年前,我遇到现在的男朋友。我对他不是特别喜欢,个子小、学识才华都不出众,但是他因为异国求学吃过很多苦,练就了心胸开阔、质朴踏实(也是农村出来)和积极上进,而且他拥有一份不需要跟任何人比较就自然存在着的自信。

    想着自己年龄也不小了,也再不想经历以往‘低到尘埃里’的单相思模式,所以一段时间后就说服自己答应了他的热情追求。

    虽然还是有虚荣心,但是从我们两个人的相处来说,我觉得自己还比较满意。他给了我很多安静、踏实和自由自在。爱我、照顾我自然不必说,他还经常鼓励我追求更好的自己,看到我的缺点也会指出来并给我很中肯的建议。

    他看到了我的自卑,并且一直试着帮我改变。慢慢地,我对我们的感情也多了一些自信,休假回国的时候就带他见了我父母。

    本来以为我们的感情会继续升温,可是没想到的是,这次经历彻底勾出了我的自卑!妈妈因为他个子小要求我们分开,认为他配不上我,用‘丢脸’来形容,威胁我要跟我断绝关系。

    我一方面跟我妈讲道理,另一方面也仿佛“吃进”了她的话,总觉得身边的人因为我找了这么矮的男朋友而笑话我。自卑感一点点蔓延。

    我不敢再带他出去参加同事聚会,甚至会无法控制地挑他毛病,无理取闹,夜里失眠纠结着该不该结束这份感情。

    Steve老师,我该怎么办呢?

    感情上的自卑者

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    Mirjam van den Berg

    专家回复:

    感情上的自卑者,你好!

    很多人一生会经历若干段感情,在不同的生活阶段,不同的心智成熟度中。很明显,并不是所有的感情都会白头到老。可是我一直深深地相信,每一段感情都一定有它的意义,每个陪你走过一段人生路的人,都一定会给你的人生带来一些东西。读完你的故事,我感到现在你面前的这个男孩,或许就是这样的一个人。

    他很有可能没法成为和你终身相守的人,因为显然他有一些难以改变的特质,而这些特质对于现在的你来说,是一个非常难接受的现实。我也想过我有没有可能跟你说些大道理,让你学会接纳他的全部,让你学会面对内心的焦虑和被他人评价的恐惧,可是我谦逊地认为自己没有那样神奇的能力,去帮你改变你30年里面积累形成的东西。

    所以,我只能尽量客观地向你描述我看到的:他的身高问题,在未来很长一段时间里,会给你带来很大的困扰,会影响你们的关系。就算你想尽办法说服自己接纳,也找到办法让其他人(尤其是你妈)闭嘴了,当下一个新的挑战来临时,你的内心依然会像现在这样不堪一击。

    真正的问题,其实你自己也清楚,并不在于身高,或者其他,而在于你内心自卑的漩涡。虽然我并不了解你的身世背景,但从你对你妈妈的描述里,我可以感受到她对待你的方式有多么的粗暴和冷漠。我猜想在这样一种关系中长大,你对自己的自我评价应该会受到很大的影响。

    当我们的父母亲对我们不满意,时常挑剔,并且以抛弃和离开为威胁的时候,作为小孩子的我们是没有能力去区分到底是父母太苛刻还是我们自己很糟糕的,而绝大多数孩子都会选择相信后者,就是我们自己真的很糟糕。所以,我们会在和父母相处的时候,感到焦虑恐惧,不敢表达自己的情感和需求,取悦父母。

    成年之后,当你需要和一个异性发展亲密关系时,这种相处模式就会不自觉地冒出来。自卑之所以是个漩涡,因为它的存在时间太长,有太多的认知、情感、行为、环境的因素在维持着这个漩涡的存在。它的存在会不断吞噬感情中建立亲密连结的可能性。

    当你以年龄不小和不想再经历失去自我的感情为理由,说服自己接受他时,我听到的意思是你带着自卑走进这段关系,然后期望用他的热情、主动来掩盖你在感情里的弱点。所以,你并没有真的改变,你把自我改变的期望寄托在了这段关系里,当这段关系本身受到威胁时,你重新意识到自己的老问题依旧存在,而且在当下的矛盾中越演越烈。

    所以,我并不确定你们是否真的能,或者值得一直走下去。

    但是我同时也为你遇到了这样一个男人感到庆幸。人生下来就是不完美的,尤其又经历了很多父母和社会的不当教育之后,变得更加残缺。生活的意义,从这个角度来说,就在于不断修补自己的残缺,让自己在即将离开这世界的时候可以告诉自己“我真的很尽力了,虽然不完美,但我很满意”。

    这个男人的出现,其实是向你揭示了一种可能性,就是自我的成长和提升,可以是一个人的事情,也可以是两个人的事情。他的出现,给予了你更多的支持和鼓励,指导和启发,和他在一起,你能变得更好,更快乐。

    在我眼中,这种彼此支持和滋养的感情,就是亲密关系的最高境界。你能够触及这样的可能性,是你的幸运。可是这样的幸运,更像是一场美丽的梦,因为现实中的你,还没有办法以同样的方式面对他。

    我能想象有一天你也能够成为他这样的人,纵使有平庸的出身,也能够为自己创造出一个自由和美妙的精神世界来。到那个时候,当你再遇到他,或者一个和他相似的人,你们的生活将会十分幸福。

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博原名@情感心理导师steve。)

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    史秀雄Steve

    “史蒂夫说”原名“Steve说”,被评为2019苹果最佳播客,这是一个基于泛心理学视角,通过深度交流拓展意识边界,探索个人成长之道,加深对自我和世界理解的谈话类节目。主播史蒂夫是独立心理咨询师,译有现象级心理学著作《人生十二法则》1&2,著有畅销书《假性亲密关系》、《文学中的人生进化课》,国内首档男性气质主题播客《Man立》的主播,心理学讲师,2017年中国最具影响力的50位心理学者,巴西柔术蓝带,哈雷骑手。微博/小红书/即刻:@史蒂夫说,B站/Youtube:播客史蒂夫说,公众号@sxxsteve,微信:stevesfk。(https://steveshuo.com/)

    di tu 4

    更新 2023年8月30日 李诗赋 LoveMatters 中文项目负责人

  • 家庭贫寒的我有权利追求爱情吗?

    家庭贫寒的我有权利追求爱情吗?

    家庭贫寒的我有权利追求爱情吗?
    Mirjam van den Berg
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    家庭贫寒的我有权利追求爱情吗?

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    一个“家庭不幸,父母感情不和,家境较差,父母分别有精神或身体重大疾病”的孩子,有没有资格追求一份符合自身标准的爱情?

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    一个准凤凰男的苦恼:

    一个“家庭不幸,父母感情不和,家境较差,父母分别有精神或身体重大疾病”的孩子,有没有资格追求一份符合自身标准的爱情

    虽然我各方面都还算优秀,工作也很好,但是可能出于自卑,也可能不想让未来心爱的另一半承担我这边这份过重的家庭压力,我理性上不敢奢望爱情,总是希望一个人过一辈子,照顾父母。但我感性上总有冲动,渴望一份爱情。

    我从不恨家庭,没有后悔,没有埋怨任何人,但爱情让我犹豫和憧憬,我该怎么办,心中这份自卑让我无法挣脱牢笼?

    专家回答:

    准凤凰男你好!

    我为你的心态和担当感到由衷敬佩,能够从糟糕的家境和环境里走出来,达到凤凰的级别,同时又对家庭和父母没有任何埋怨。不仅如此,你还很愿意去照顾自己的父母,并且也不希望未来的伴侣因为你的家庭而有负担。

    从这些方面,我能够看到你内心善良、坚强的一面。这是非常棒的品质,会让很多女孩子感动和仰慕,也会让你最终获得很美好的爱情。不过在那美好的理想和当下的你之间,还横着两个很重要的问题,需要你去思考。

    第一个问题是你为什么想有爱情?每个人对爱情的理解不同,期望从爱情里得到的东西也不同。我没有看到你对于爱情的描述,所以也不确定你说的符合自身标准的爱情到底是什么意思。

    请允许我做适度的推测,你的父母关系不好,所以你并没有从父母那里学到太多关于爱情和亲密关系的事情。为了成为凤凰男,你把绝大多数时间都花在了学业和事业上,从未有过情感经验,对爱情的理解或许也没有太多的思考。你的生活中可能没有太多人可以去探讨这方面问题。所以我担心的是,你虽然想要追求爱情,但其实你对爱情的概念很模糊。

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    Mirjam van den Berg
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    针对你的情况,我给你的建议是,请务必把感情的事情,也当作事业一样来对待。现在关于爱情这个事业,你刚刚入行,还有很多需要学习的地方。

    就算你有一天说服了自己,决定勇敢追寻爱情的时候,也会发现美好的恋情并不是说来就来的。你事业上的出色,源自多年的努力和打拼,而感情的幸福与否,绝对也是一分耕耘一分收获。

    现在很多男人,尤其是条件优越的男人,仗着自己招姑娘们喜欢,自我感觉良好,就忽视了自我的情感成熟度的问题外在条件的吸引力,短期之内的确能给你带来不少异性的注意力,但是长远来说,情感上如果不成熟,那么这块短板会比你的家庭状况还要短。

    第二个问题是:你感到自卑的时候会有什么反应?对于凤凰男来说,内心深处的自卑心理往往是决定关系好坏的一个重要因素。你通过奋斗,得到了大家羡慕的社会和经济地位,但是你内心依然是自卑的。或许自卑的心理,你需要一辈子和它共处,或许每个有自卑心理的人,都没有办法彻底地摆脱自卑。

    所以问题就来了,你在感到自卑的时候会作何反应?

    这个问题之所以重要,是因为有了婚姻并不代表你就不会自卑了。相反,你的情感关系会经常受到来自你自卑心理的挑战。面对这样的挑战,你会持有怎样的态度?

    从你写来的这一段话里看,你面对自卑的主要反应就是逃避、压抑和自我牺牲。你不敢面对在感情里被伴侣看不起,拖累对方而感到的自卑,所以你就压根不谈感情,甚至觉得要自己过一辈子。你宁可牺牲和压抑自己对爱和亲密的本能渴望,也不愿意拿出走出家境不幸的毅力来走出自卑。

    这似乎不是一个很好的迹象。因为如果你面对自卑是这样的方式,那么在未来和伴侣相处的过程中,你还可能做出很多类似的事情来。

    倘若你的伴侣在心智和情感上比你成熟,你会拒绝成长、逃避交流。倘若对方比你更懂得关心照顾人,你会接受地心安理得,不懂感激回报。在你们产生矛盾分歧的时候,当你发现错误主要来自自身的时候,你会拒绝承认,固执己见。

    这些都是我见过的凤凰男案例里很典型的行为,而这些行为,都源自于凤凰男们在感到自卑的时候,不敢或者不懂得正面地、直接地表达自己的自卑,而要用一些幼稚的、防御的、消极的方式来掩盖自己的自卑。

    总结一下,在我看来,你将来可能在感情里面对的挑战,最大的一项并不是父母,而是你自己。常年在情感上偏科,缺乏积累,加上对自卑心理缺少正确的认识和应对方法,才是真正会阻碍你生活和情感幸福的方面。

    当然这并不意味着你就彻底没戏。相反,我觉得你都能够从一个差劲的家庭里走出来,你身上的优势、韧性和勇气,若是能同样应用到心智成熟和自卑心理调整的事业上面来,一定也会有非凡的成绩。

    希望这些提示,能够启发你去改变自己。

    (配图与文章内容无关。)

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 闪婚后矛盾重重,这样的婚姻还有救吗?

    闪婚后矛盾重重,这样的婚姻还有救吗?

    矛盾重重的婚姻该何去何从
    Mirjam van den Berg
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    闪婚后矛盾重重,这样的婚姻还有救吗?

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    在没准备好的情况下走入婚姻,婚后又遭遇重重矛盾,我该怎么做才能和老公过上正常生活?您的困惑,专家来答!

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    我和老公恋爱1年结婚,现在孩子都2岁半了。结婚那会我觉得自己还年轻,而且对自己为人处世能力不太有信心,所以不想那么早结婚。但是老公家人着急,他照顾家里人的感受,说服我结婚了。

    他工作非常忙,陪伴我和孩子的时间有限,就是在一起电话也是响个不停,而且他还特别喜欢玩游戏,回家一有时间就拿手机玩个不停,不会主动帮我干家务,除非我表现出非常不满他才会问我需要干些什么。他在他母亲家啥都主动干,但是一回到我们家,就衣服乱扔,对此我很生气。

    另外,自从我怀孕,我们就没有过几次夫妻生活了,我老公爱爱没有前戏,我没有前戏没办法配合他,也不愿意为了满足他就妥协。他有时会增加一点前戏,但是他硬的时候我还没准备好,他插进去就又软了,我跟他几乎没有过性高丨潮。他很保守,不愿意事后和我谈夫妻生活的事情。为此我很排斥跟他爱爱,他现在也要求的少了。

    结婚的时候,算命的说我们八字不合,但是我从来不相信这些鬼话。可生活了这几年,我也觉得我们很多地方都格格不入。我们会为了孩子的吵架,他老是说我爱训他,但我确实没有那个意思,可能是我不太会说话。老公总是希望我能哄他,但是我更希望我的老公是个能一回家就体贴我,主动关心我爱护我的人。

    我很困惑,我该怎么做才能和老公过上正常生活?

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    谈性说爱蜻蜓FM
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    专家回答:

    根据我的理解,你的状况是和老公婚前交往时间有限,在很多问题上没有达成共识,也没有培养起比较有效的沟通相处模式,另外对双方家庭和各自生活方式上的喜好也没有了解清楚。这些状况你们在婚前没有预见到,而在婚后又没有处理得很好,结果就造成了今天这样一种局面,两个人的关系越来越差。

    这其实也是很多夫妻之间常见的问题,谈恋爱的时候只忙着去甜蜜开心了,在从情侣转换成夫妻的过程中,低估了婚后生活的复杂性和挑战性。谈恋爱是两个人的事,遇到的无非就是你有多喜欢我这样的问题。

    可是家庭是一种比恋爱关系更复杂的状态,涉及到更多的人和事。所以当初你们带着恋人的甜蜜走进婚姻,但是现在回头来看,总会觉得很惋惜。当初如果有更充分的准备,如果你能够稍微强调一下自己需要空间继续成长,今天的局面或许会好一些。

    借这个机会和更多还未走入婚姻的朋友提个醒,请重视两个人的关系基础。如果两个人之间还没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式,如果关系还没有经历过什么考验,或者说有点经不起考验,我会认为这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的

    婚姻和家庭可以给我们带来幸福快乐,但同时也会带来新的责任和挑战。现在很多年轻人都是在家人和社会的催促下糊里糊涂走进婚姻的,殊不知这些催促你们的人并不是发自内心觉得你们够成熟、有能力去承载起一个幸福的家庭。也或许这些人自己也不知道婚姻需要有好的关系作为基础。

    回到你的情况里,你要看清楚你们婚姻的现状,不是单纯的要解决这样那样矛盾的问题,而是需要有意识地去审视和重新巩固你们的关系基础。否则,就算当下的矛盾化解了,未来遇到新的挑战还是会感到困难重重。那么,如何巩固关系基础呢?

    首先我注意到,你们的关系在很多层面都产生了问题,从生活方式到育儿方式,从大家庭关系到夫妻生活,从家庭责任分配到情感交流方式。这些问题之间又相互关联,形成了一个网络。当某一个问题恶化的时候,其他方面也会跟着受牵连。当你试图去改变某一个问题的时候,会发现来自其它问题的阻力很大。

    比如当你想要重新分配家务事的时候,对方可能因为你们生活方式的差异以及夫妻生活的不和谐,而拒绝配合你。很多关系不好的夫妻处境都是如此。所以,在尝试改善关系的时候,会有无从下手、无能为力的感觉。

    但这是否意味着你们的关系没救了呢?其实不是。给你提供两个思路,来重新看待你们的婚姻。

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    矛盾重重的婚姻该何去何从
    Reporters / SPL
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    第一,在我们的专业领域有个概念叫做优势视角,简单来说就是当我们解决问题的时候把着眼点放在那些优势的、积极的方面,并且从中寻找改变的可能性。

    从这个角度来看,你们的婚姻里其实有不少优势,比如老公对婚姻的责任感很强、情感上专一;比如你们即使有很多矛盾,他并没有完全选择拒绝沟通,还是愿意表达自己的不满和希望;比如工作上很努力上进,等等。所以,当你在寻找调整策略的时候,就应该考虑:“我应该做些什么事情,才能让这些优势继续持续下去,甚至是更大程度地发扬?”

    第二个思路是,虽然你们遇到的问题很多,但有一个共性,就是当你们遇到意见不统一、沟通不畅的时候,总是会产生矛盾冲突,而你们似乎也没有能力去处理这些矛盾

    你婚前表达过对自己为人处世能力不太有信心,那么现在你就要知道,你为人处世的问题,并没有因为结婚而消失。反而现在你面临更大的考验,更加需要关注自己在这个方面的表现。比如他老说你喜欢训他,而你自己的意思又不是在训他,那么是否可以问问他:“如果我想表达XXX这个意思,你觉得我用怎么样的方式来表达你会最容易接受?”

    关于沟通能力的提高,更多的还是需要平时有意识地去学习和积累,千万别觉得这种事情可做可不做。我处理过的很多夫妻关系不和的案例,归根结底都是两个人在细节的处理上沟通不好,矛盾积少成多,最后就感觉无药可救了。

    你们关系的改善,不是单纯的你要求他怎么对你更好就能解决的问题。我相信你老公也是爱你的,肯定不会故意对你不好。所以当他面对你的时候,是什么因素阻碍了他对你好,是什么事情让你们关系里本来好的方面无法得到发挥?在自己的处事方式和表现上面去找改善的方向,一定能够有起色。

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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    degeai uuuuyu530 29
  • 网恋会有真爱吗?

    网恋会有真爱吗?

    在网恋中能获得真爱吗?
    Mirjam van den Berg
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    网恋会有真爱吗?

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    在网上认识一位男子,我们很聊得来。但是我们似乎又存在很多现实问题。网恋靠谱吗?我可以去追求这份爱情吗?您的困惑,专家来答!

    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    我是一名女大学生,在网上(哲学QQ群)认识一位男子,我们很聊得来,他博学多才,有气度,各个方面都比较合我口味。但是他已经工作了,而我还在上大学。我们一直保持着联系,我可以去追求这份爱情吗?

    他是北方人,我是南方人,而且我算是单亲家庭,如果真和他在一起,因为我是女方,那以后我就要去北方,离家有点远,但我又想多照顾我的妈妈。他给我的感觉是不在乎异地,我该怎么办?

    专家回答:

    姑娘,我理解你因为找到了投缘的精神伴侣的兴奋之情,也知道你现在对你们的关系充满了各种期待和幻想,我也特别希望你的所有梦想都能成真。可是作为一个靠谱的情感专家,我的工作不是要选择同意你或者反对你,而是得站在一个比较理性客观的角度,去提出你需要考虑的问题

    首先,你已经用“爱情”来描述你们的关系了。我相信你的家人朋友可能会嘲笑你的幼稚,会说你不懂爱情,会着迷于一个见都没见过面的网友。可是我不这么认为。

    我自己的审美也是偏向头脑和才华,看重谈吐和内涵的,所以能够遇到一个你欣赏、认可的男人,我认为是很好的事情。我也相信你对他的情感是真实而又热烈的。

    我们每个人的情感都是如此,没有任何人有权力或资格告诉我们”不,你不应该有这样的感受“。所以如果有任何人对你冷嘲热讽,那是因为他们不了解萍水相逢的那份欣喜和激动。

    不过我必须要告诉你一件事:情感关系这个东西,你的理解还浅了一些。“情感关系”,明明是情感和关系两部分组成

    情感,指的就是爱情,相互爱慕和吸引的感受,激昂澎湃的心动和心跳,没有了情感,两个人的关系就不会是情感关系,而是朋友关系或者其他关系。

    关系,指的是两个人相处的模式、方式。我们和同学、朋友、同事们,都会有各种各样的关系,有的关系持续的久,成了老相识,有的关系则没法持续,被埋没在时间和记忆里。

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    Mirjam van den Berg
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    是什么决定关系持续的久呢?这个因人而异,很难界定。但是有一些因素一定是让关系没法长久的

    比如,两个人的生活方式和生活习惯不同,一个洁癖一个邋遢,一个爱运动一个很宅。又比如,两个人遇到矛盾冲突时的反应不同,一个激动一个沉默,一个想沟通一个想静静。再比如说,两个人的人生轨迹和发展不同,一个想过小日子一个想奋斗,一个刚入职场一个已经遇到了瓶颈。

    还有,两个人在情感里表达亲密和情欲的方式,也有可能很不同,一个很开放一个很保守,一个需要高浓度亲密感浸泡,一个时不时地说自己想静静。

    只有你尽可能多地了解清楚了这些维度,确信两个人的关系里不会有太多不利因素时,才能比较有信心地认为两人的关系是可持续的。有了投入的情感,又有了可持续的关系,两块东西拼在一起,才能真正连珠合璧,幸福甜蜜

    你现在所处的状态,是有了感情,但还没有关系。你们的关系,因为距离的阻隔,还不足以熟悉到可以看得出来是否可持续。而你对他的了解,多半又因为你们所聊的话题,而仅限于一些特定的内容。

    你是否了解他的家庭,他的生活,他所处的环境,他身边的人和事,他的为人等等。有不少事情,是需要两个人见面、接触,通过一定的时间和事件的考量,才能折射出关系匹配度。甚至连你的这些担忧,你可能都没有和他聊过,他不了解你的困惑,以后又怎么和你共同面对生活的挑战呢?

    所以,如果你立刻就决定去他那边,对你来说会是很有风险的。如果可以不着急做这个决定,多一些时间来往接触,尤其是尽量多创造一些机会,两个人可以见面,花一些时间呆在一起,慢慢的你会对他认识的越来越清楚,也会越来越确定这段关系是否值得为之投入。

    总结一下,就是一句话,你们的情感关系,有了情感,但还成就不了关系。再耐心一些,再给彼此多一些时间,别担心爱情的感觉会消散,因为会被时间带走的,注定都是没有结局的情感。

    (文:史秀雄,约会教练,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。)

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    推荐阅读:“上丨床后男人就会变心吗?

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  • 上丨床后男人就会变心吗?

    上丨床后男人就会变心吗?

    上丨床后男人就会变心吗?
    Mirjam van den Berg
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    上丨床后男人就会变心吗?

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    在发生亲密接触前,男友挺热情的,也比较主动。后来,我感觉他对我的感情已不如最初那么浓厚。我该怎么办?您的困惑,专家来答!

    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友提问:男友亲密接触前后的变化怎么破?

    在发生亲密接触前,男友挺热情的,也比较主动。后来开始出现一些观念上的分歧,三天两头争吵,加上恋爱中期至今都是异地,双方家人朋友也都不是很看好。

    逐渐地,我感觉他对我的感情已不如最初那么浓厚。但问他时,他却说是他一贯的性格使然,只是在最初追我的时候比较异于以往。就比如以前他常常会主动找我,频率也比较高,现在我需要他的频率好像更高一点

    过年期间,看他跟其他朋友有说有笑,变成能言善道的人,我觉得心里很不舒服。我觉得他是个很容易被影响的人,遇到开朗话多的,他也就变成那样了。

    交往期间我们有过一些亲密接触,但我觉得靠这个来修复关系并不是上策。如果想让男票回到最初的热情,应该怎么办?

    专家回复:

    以一段感情最热烈,最甜蜜的时刻为标尺,来衡量整个感情的成败,设定感情未来的期望与走向,是一件不那么聪明的事情。任何一段关系,都需要面对蜜月期过后,关系的些许降温与变化

    我们在努力追求和建立恋情的时候,都会收起自己的缺点,打起十足的精神对待对方,把我们所有的好都展现出来。可是这样的状态终究会过去,当关系稳定之后,因为对彼此更熟悉和信任了,我们也都会慢慢地展现我们不那么完美的方面,都会慢慢开始变回真实的自己

    这是否就意味着两个人的关系无法发展了呢?当然不是。只是当下你不能期望男友一直有“最初那么浓厚”的状态

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    Mirjam van den Berg
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    好的感情有两个高丨潮,一个是初期的蜜月期,两个人抱着对爱情的美好幻想、新鲜感和久旱逢甘露的激情相遇,会迸发出热烈的火花。可是这个时候两个人并不了解彼此,不知道各自的脾气与缺点。热恋期过后,这些东西的显现,会让你有一种关系正在走下坡路的幻觉。其实关系并不是真的在走下坡路,而是在变得越来越真实。蜜月期才是真正的幻觉!

    可是好的感情还有第二个高丨潮,而且是一个有可能更加持久、更热烈的高丨潮。这个高丨潮,是建立在感情中期开始的这种更真实的基础之上的,需要两个人在不断发现差异,关系不断遭遇挑战的时候,依然带着乐观的心态,去了解彼此,发现彼此身上的闪光点,积极地建设关系,创造美好的共同回忆

    然后你们就会发现,虽然从蜜月期里醒过来的时候不是特别适应,但是两个人的关系却一直在往前走,而且现在虽然不如蜜月期那么浓厚,关系却变得更稳固、更信任,两个人更有默契。

    不知道你们做过些什么事情来建设和促进你们的感情。有可能因为异地,你们很难有这样的机会,所以你们的关系里,激情的外衣逐渐褪去的同时,难以找到除了性以外其他的方式滋养关系的成长。

    非要说重塑热情的话,你可以尝试和他做一个自由联想的小练习,两个人通过电话或者网络的形式一起去回答如下问题:

    当我想到亲密感时,我会想到……
    当我想到温柔时,我会想到……
    当我想到牺牲和付出,我会想到……
    当我想到被爱的感觉时,我会想到……
    当我想到你时,我会想到……
    当我想到我们的关系时,我会想到……

    尽量在每一个话题上多停留一些时间,想到什么都自由地表达出来,不用评判对错,只是分享和表达。两个人可以你来我往地交换彼此想到的事物、回忆和瞬间,这会对你们亲密感的提升有不错的帮助。

    最后还是要再次强调,关系的好坏,不是只有激情一个衡量的维度。滋养关系的角度和方式有很多,通过性我们或许可以找回一些热恋时的感觉,可是好的关系需要真实的、脚踏实地的信任、默契和了解作为基础

    沟通是伴侣相处最重要的一环,猜测或想当然都是要不得的:“想当然是亲密关系的最大杀手

    史秀雄:约会教练,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。

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  • 春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

    春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

    四招让父母不再逼婚
    Flickr/latteda
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    春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

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    父母从来都不逼婚?这不合逻辑啊!还是不要做梦了。给你几条锦囊妙计应对逼婚,不用骗人不用吵架也不伤感情,让你在欢乐祥和中安度春节!

    <(谈性说爱中文网特约专栏)有什么方法让父母彻底停止逼婚吗?对不起,真的没有。逼你是人之常情啊,你想想你谈恋爱了,不也是对自己伴侣提各种要求么?更何况父母在你身上投入的是大半辈子的生命,可就更输不起了。有什么办法缓解逼婚压力吗?有,而且很有效果。毕竟是一家人,有共同利益也有感情基础。

    怎么缓解,首先我不建议撒谎编故事甚至找演员。不诚实的行为在任何关系里都是伤人的,尤其是跟父母不诚实。我的孩子要是有一天跟我撒谎,而且是精心编造的谎言,我会气得半死,特么生你养你这么不容易,反过来这么忽悠我你好意思么?

    在和爸妈瞎编之前,真的得考虑下撒谎的风险。我的感觉是,父母太了解你了,你一个眼神一个小动作,别人很轻易就能识别,或许有时候你觉得父母好骗,其实可能是人家比你更大度,更懂得人艰不拆吧。

    所以什么方法才靠谱呢?答案其实很陈词滥调:诚实、理解、合作。是的,真理都是显而易见的,和爸妈的相处之道亦是如此。

    换位思考

    你了解你的父母吗?你知道她们的故事吗?你清楚他们的性格特点和脾气吗?我估计大多数人对自己的爸妈并没有那么强烈的好奇心,只是习惯了把他们当作你的监护人和扶养人。当父母逼婚的时候,你也是很肤浅地觉得他们就是自私地强迫你去满足他们的意愿。

    可是当你这样去理解你爸妈的时候,就大错特错了。

    理解爸妈,就是要真的站在他们的角度,看看他们的世界是什么样的。我眼里的爸妈一代,其实活得特别不容易。他们小时候经常吃不饱饭,经历过文革大跃进这种奇葩劫难,大半辈子都生活在一成不变的小世界里,虽不富裕但也没太多压力。

    然后时间快进到今天,突然他们发现世界完全变了,钱不够养老了,孩子都跑出去工作了,城市和街道都变了,自己完全跟不上信息化、网络化和现代化的脚步。这么多扑面而来的冲击,对自信、自尊和安全感的影响,要是换了我们这代人试试,还真不好说是否能扛得住。

    爸妈一代人真的比我们能吃苦,因为他们比我们经历得多,承受的多。他们现在在婚恋问题上给我们压力,其实是因为21世纪里的各种巨变真的有点超过了他们的承受能力,才忍不住要求助和依靠我们的婚姻。

    牵着爸妈走

    中国的父母和子女之间,习惯了一种基于孝顺和等级制度的相处模式,可是这种模式放在现在的环境里已经不再适用。家庭是社会的最基本单位,而经济和社会的高速发展则要求每个家庭都以最高效和默契的方式来适应这种发展。

    我们年轻一代更加适应现代社会,在和父母的关系上也要有相应的变化。不要一直把自己当孩子在他们面前卑躬屈膝,也不要耍着性子和他们顶嘴抬扛。我们比父母更熟悉当下的环境,反过来应该承担起帮助他们适应社会的职责,就像当年他们牵着我们学会走路那样。

    很多人觉得父母是固执和不可改变的。其实人不会因为年龄增长而固执,只会因为恐惧和不知所措而固执。你可能觉得这种恐惧和不知所措难以想象,那么好吧,就让我来向你描述下我们和父母的世界是有多么不一样,同时也给你一些值得尝试的新颖方式。

    角度一:社会认同

    邻居大爷大妈爱就子女婚恋问题闲言碎语,让自己父母感到压力,年轻一代会觉得这有什么好担心的,不理会就行了呀。这其实是年轻一代不了解父母的典型表现。

    我们要是不喜欢身边的朋友,可以随时换个圈子。我们有网络,有智能手机,有各种兴趣小组和社交活动,所以遇到志不同道不合的人随手拉黑是天经地义的事情。可是对于我们的父母来说,他们一生中所处的社交圈子几乎是固定不变的。那一辈人的交情动辄几十年,和我们这代快餐式的爱情友情完全没有可比性。

    所以要让他们因为朋辈压力而放弃自己的圈子,就等于是给他们的社交生活判了死刑。他们在乎周围人的看法,是因为他们必须长久地和周围人相处,又缺乏认识新朋友的渠道。如果被排斥被孤立,会很难再找到新的朋友圈子。

    他们因为朋辈压力要求你结婚,其实也是在保护自己的社会关系,很害怕被孤立。所以如果你想要缓解逼婚压力,通过单纯的抗拒是行不通的,因为那样只能给他们更多的孤立焦虑。你可以尝试的是帮助他们发现新的交友渠道,在现有圈子里找到同病相怜的支持者,或者支持鼓励他们通过其它方式强化自己的社会关系。

    角度二:生活剧本

    在父母的年代里,二十多岁结婚是极端天经地义的事情,我们不理解父母的着急,是因为我们这代人的价值观念已经非常多元化。父母听到我们说可以30岁以后再结婚,就好比我们听到别人说可以等到iphone6出了的时候再买iphone4一样荒谬。

    人们对自己一生的安排和规划都依照一个大多数人墨守成规的生活剧本,三十而立,四十而不惑,五十而知天命。我们的剧本和父母心目中的剧本差异巨大,要说服他们放弃之前的剧本,跟着我们的节奏走,父母是会承受巨大的焦虑的。

    为了缓解父母的焦虑,你需要给他们完整的剧本,而不是只秀一个就是不结婚的片段。因此你可以多去了解了解那些晚婚甚至不婚的成功案例,为父母描绘出一个他们能理解的故事来,让他们相信剧本的内容在现在这个时代是可以调整的。你还可以让他们了解那些因为按部就班结婚的不幸故事,让他们知道离婚出轨等等事情在当今社会的普遍程度大大超过了他们那个年代。

    角度三:自我价值和生活目标

    我们的父母一代人一辈子都为了别人活着,没有太多机会去思考自己的自我价值和生活目标。在退休之后,会有很多父母陷入自我价值骤降的状态当中,而参与到子女的婚姻和育儿问题里,是上一代人重新找到自我价值的重要手段。

    我们这代人有很多机会和方法去实现个人价值:创业、徒步旅行、参与公益、文艺创作等等。你知道为什么广场舞很火吗?因为老年人们需要让自己的生活有个目标,有一份自己热衷的事情天天惦记着。可是他们那代人总体来说生活是很沉闷无趣的,他们很渴望自己活着是有意义的,这种意义若是自己身上实现不了,那就从孙子孙女身上实现。

    可是自我价值的实现,照顾孙子辈只是一种可能。如果你的父母很在乎这个问题,你不妨启发和支持他们去找到不同的方向。比如帮助他们去实现他们年轻时的梦想,或者让他们学着年轻人去尝试和培养各种兴趣爱好,给他们买器材设备,为他们提供资料文献甚至出钱帮他们请指导老师,都可以支持他们找到自己热爱的事情,从而把注意力从你的身上移开。

    角度四:亲密感

    当你孤独的时候你会做什么?你可能会打开微信找人聊聊,或者招呼三五好友大吃一顿,出去看个电影听个讲座,或者在家抱着电脑看一天美剧。可是你的爸妈孤独的时候呢?如果你有心去了解父母一辈,会发现他们非常孤独,而他们面对孤独的时候又是非常不知所措的。

    和子女在家庭和育儿问题上能有共同话题,可能是很多父母在自己孩子成年以后唯一能够去维系来往的手段。父母们无可避免地感到和自己的子女在思想价值、知识形态和生活方式上的差距,但他们不想因此和你失去亲近的感觉。换作是你,眼看着自己疼爱了一辈子的人和自己渐行渐远,相信也不会很舒服吧?

    最后,没有哪个父母会很乐于逼迫自己的孩子,矛盾问题永远是双向的。和父母的相处,欺骗和逃离家庭都是短视的选择。年轻一代人喜欢在父母面前自我矮化,但其实我们早就具备了理解、启发、甚至是教育引导父母的能力。

    明白了这些道理再去和父母沟通,相信你可以做的更好。

    预祝春节快乐!

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