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作者: 三水

  • 爱何必急着“谈”,不如我们先“做”一下试试?

    爱何必急着“谈”,不如我们先“做”一下试试?

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    爱何必急着“谈”,不如我们先“做”一下试试?

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    爱爱本该是彩蛋,而不是负担。愉悦是双方的,而不应是某一方的单向需求。所以,谈恋爱要先上丨床啊,不先走个肾,我怎么知道对你有没有感觉,走不走得了“心”?

    男性淋病

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)最近在看一部英剧《米兰达》,主人公米兰达(Miranda)是一个胖胖的、芳龄35、拥有一米八几大个头的女性,身边的人都急着给她找对象,她也说自己已经三年没有性生活了。她总是出糗,身边就有个撩人的汉子却总是上不成,从第一季第一集两人见面,米兰达就迷上了加里(Gary),随后立马就有一个过夜的机会,却被一些小事打断;到第二季,连身边的朋友都看不下去了想要撮合他俩,却仍有许多无厘头的闹剧妨碍他们的“结合”,我也跟着弹幕一起揪心——ta们怎么还没睡成?!这大概是我看过的英美影视里面最漫长的hook-up(勾搭)了吧!

    按照英美剧惯常的“套路”,主角早就应该睡来睡去并且对象都换好几轮了。而就是这么你来我往了十几集,俩人依然没有什么实质性的进展。加里只是不断发出“睡一觉”的邀请,却从未提出过做男女朋友的想法

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    2017年大热的日剧《四重奏》里有这么一段话:“告白是小孩子做的,成年人请直接勾引。勾引的第一步:抛弃人性。基本上来说是三种套路——变成猫、变成老虎、变成被雨淋湿的狗狗。”这话说得真是击中我心——你有见过被雨淋湿的狗狗吗?微微颤抖的、楚楚可怜的、眼睫毛上还挂着水珠,毛茸茸的。它的无助让你想带它回家,可它作为肉食动物的本能野性又让你不得不防备。

    加里就是这样一个形象,身材很正却有肉肉的双颊、两端微微下垂的眉毛、圆圆的眼睛,永远温柔且善解人意。他并不是那种会眉眼传情的大帅哥,也不是我们平时说的“暖男”,他很可爱、稳重,却很有个性和自我。就像米兰达的助攻、加里的助手克莱夫(Clive)对米兰达说的那样:“你一见到他穿上白色厨师衣服的样子,就会从椅子上摔下去”。没错,只要他一出现,我也会跟弹幕里的所有迷妹一样捂着脸狂叫,在心里默念:加里,请正面上我……

    初次接触欧美文化,你可能会疑问,为什么他还不追求她,为什么ta们还没确立关系就可以睡来睡去?产生这种问题的原因是,在我们国家的恋爱模式里,普遍遵循着“互相聊天熟悉——追求——确立关系——频繁约会”的规律。在大部分人的观念里,双方要确立了“男女朋友”关系后,方可发生“那一步”,俗称“上三垒”。甚至网上有许多关于时限的讨论贴:跟ta确立关系了,多久上丨床比较合适?半年?三个月?……问出这类问题的,又大多数是女生。她们同时有着以下的担忧:如果太快发生关系,会不会显得我很cheap(随便)?……

    微博知名博主@不加V前一阵在微博上就这一问题与粉丝的讨论颇为有趣,很多粉丝认为要确立关系后三个月才可以上丨床,但@不加V则认为:

    “我觉得一礼拜就可以上,要求带套,啪前洗澡看看外观,是否光滑紧致,分泌物多不多,卫生习惯好不好。再看和不和谐,再想要不要。”

    并对网友的回答提出疑问:

    “为啥你们谈个恋爱要三个月才上丨床,这三个月你们自己打飞机吗?自从我破处后,最长也就一个月没爱爱,你们都怎么忍的啊,是不是为了不那么快和恋爱对象上丨床,中间约了好多炮,然后她看你半年都不强行发生关系,是个可以托付的正人君子?”

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    从这段讨论以及我们身边人的日常经验可以看出,男性和女性对何时发生性关系的看法是不同的。女生总会觉得,太快上丨床是随便,显得自己轻浮;而男生则认为,太快上丨床是不尊重女孩,不把这段关系当回事。

    发现了吗?所有这些想法都建立在“性是女性的筹码,而非享受”上,拖延越久,才越说明自己谨慎负责,说明自己“道德良好”。

    可是,性是一件多么平常自然的事情啊,怎么就被搞得像是定时炸弹一样碰不得?眼神交汇、暗流涌动、肌肤相亲、丰实充盈……遇上那个气味相投的人,只想“春宵苦短日高起,从此君王不早朝”。看到你的那一刻,我的荷尔蒙就喷薄而出,容不得有半刻拖延。如果要我为了性而等待,那只能是前戏,与道德无关。

    就像有句话说的,我们都知道我们有一天会上丨床,但不知道是哪一天。我们彼此怀着这样美好的期待,之前的每一分、每一秒,就都是缠绵的前戏。直到那一天的到来,我把所有积攒的爱意、恨意、占有欲,一股脑儿地发泄到你的身上。米兰达和加里长达两季的前戏,让ta们彼此更加渴望对方。

    看过一篇介绍美国约会文化的文章,题目是《睡了一百次,还不是男女朋友?》,不加V老师可谓是深谙西方社会的“约会文化”了。不像在中国社会,大家需要先确认恋爱关系,才能开始频繁约会、一二三垒,在很多西方国家,人们非常看重确立“relationship(关系)”这一步。两个人第一次见面,如果感受到了火花,可以约出去hang out(散散步、随意地吃点东西等);如果大家hang out得很开心,就可以回一方家里睡一次。再接着,如果大家睡了一阵子都很开心,某一方开始意识到自己只想睡这个人,不再想睡其他人了,就会提出一些较为正式的dating(约会),才会去考虑确立关系的问题。因为确立关系意味着排他,如果不多接触一些人,怎么会知道你我就是彼此最喜欢的那一个?

    简单总结一下就是:要先上丨床啊,不先走个肾,我怎么知道对你有没有感觉,走不走得了“心”?

    见过这么一对情侣,在高中的时候谈起了恋爱,两人都是处子,约好等考上大学的时候就一同进行“破处大计”。等了几年终于到了,却也成了ta们不合的导火索。破处的痛,双方零经验的磕磕碰碰,加上年轻气盛、沟通缺失,终于一点一点磨灭了双方对彼此的性趣。说起来这事,女孩都觉得无奈:“小的时候大家爱得风风火火,连父母都知会过了,谁知道后来会因为这事分开。”她笑了笑,又加了一句:“不过也好,性对我来说很重要,如果真的不合适,我不会将就的。大家都是成年人了,摊开来说没什么不好。”

    是啊,爱爱本该是彩蛋,而不是负担。愉悦是双方的,而不应是某一方的单向需求。曾有一种说法:对于18岁的男孩子来说,什么是“好女孩”?答曰:给“上”的。虽是一句调侃的话,可仍能反映我们现在年轻人的性观念问题。那对年轻情侣中的女孩说,对方在调情方面根本没有天赋,整天就猴急地只想立马活塞运动,一“不给上”对方就会生气。而她本身并不讨厌性,平时也会“DIY”,但男孩自顾自的性格让她反感——明明我也喜欢爱爱,为什么我们所有的行为都像是在为你服务,我的需求去哪里了?一来二去,女孩本来的兴致也没了。

    诚然,对于注重性体验的人来说,如果两人如胶似漆地恋爱了三个月,终于欢度良宵,彼此才发现有诸多不合适——床风不搭、型号不搭、喜好不搭等等……那真是感觉三个月都“白忙活”了。

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    我们有着普通的身体,有着“下流”的欲望,我们彼此渴望,而这只有我们二人知晓。这时我们便站在同一条船上,什么都无法阻挡。有些情话,当我们赤身裸丨体、坦诚相对的时候,才能更自然地说出口。有了爱爱中那种想把对方生剥活吞了的爱意,生活中的鸡毛蒜皮才变得可爱了起来。没有什么矛盾是一个高丨潮解决不了的,如果有,那就两个。

    (文:三水。人在香港,性与性别研究爱好者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网观点。)

    爱爱的过程中,性与欲始终相伴而行,对大多数男人来说,似乎是性欲先抵达了身体,而后才有了性,对许多女人而言,似乎是性先作用于身体,而后性欲才随之而起。推荐阅读:如何用亲密接触勾起女性的性欲望?

  • “开放关系”的本质,是民主

    “开放关系”的本质,是民主

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    “开放关系”的本质,是民主

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    希望我们都能坦诚布公地面对自己,真诚地面对伴侣。我们不是非要乱搞,我们只是不拒绝感情向其他模式发展的可能性。

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    (谈性说爱中文网)“开放关系”四个字,被越来越频繁地摆上台面谈论,萨特和波伏娃这对情侣不必多讲,早已被奉上神坛,成为“开放关系”的经典范式。然而,还是有相当一部分人对此采取怀疑态度:“这难道不是假借‘开放关系’的幌子,冠冕堂皇地出轨吗?”

    其实,我们大可不必把它当成洪水猛兽。细想“开放关系”的定义,它强调的无非两点:协商、自由。在一段亲密关系里,参与的各方坦诚布公地分享自己的感受及想法,倾听对方的提议,共同协商对策。说白了,“乱搞”不是开放关系的目的,“民主”才是。

    从某种程度上来讲,美国是个相对政治民主的国家。随之而来的,是ta们同样民主的个人情感。看美剧的时候,我们往往都会有这种感受:“哎?ta们俩不是才睡过吗?怎么转头就去睡别人?” “咦,这群人不是一起玩的好朋友吗,怎么还能互相睡来睡去?”恭喜你,在这看似有点荒诞的剧情发展下,你已经嗅到了“开放关系”的民主气息。

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    影视作品截图

    在美国的约会文化(dating culture)里,最重要的,就是民主。大家由一句“Would you like to hang out with me?(想不想一起出去转转?)”开始,向对方释放好感的讯号,按照彼此默许的节奏进行一些外出活动,或是进行一些不可描述的事情。之后,如有一方觉得关系差不多了,可以再升华一点了,就会找机会与另一方认真谈一次关于男女朋友的问题。另一方可以选择同意升华,也可以选择不升华。升华就意味着彼此要专一了,不能随意跟别人不可描述了。反之,如果不升华的话,大家也可以继续保持以前的相处状态。而“开放关系”,正是如此。其中唯一的变量,是我们对于亲密关系的态度,更加真诚、多元了。

    英国社会学家安东尼·吉登斯(Anthony Giddens)在《亲密关系的变革》一书中提到,我们现在习以为常的“异性恋的、一对一的”这种恋爱关系模式,不过是18世纪才兴起的概念而已。他将这种亲密关系称为“浪漫爱”(Romantic love)。在18世纪之前的世界上各个国家中,女性的社会地位相对男性较低下,在家、在国都是父系社会的附属品,没有要求“一对一浪漫爱”的能力。

    18世纪后,歌颂爱情的文学等艺术作品渐渐流行(《简·爱》等),“浪漫爱”的幻想得以被传播给一直被压迫的女性群体,给她们以精神慰藉女性得以透过将书中人物的经历与自己联结,证明自己存在的意义。到19世纪末、20世纪初,女性意识、女权主义的崛起令女性对“三妻四妾”的不满声音被世界听到,“浪漫爱”模式被进一步巩固。

    纵观历史,人类一步步走来,亲密关系由“一夫多妻”到“一对一浪漫爱”的转变,其本质就是女性意识的崛起、亲密关系的“民主化”。你想一想,我们现在信奉的、认为无法撼动的“一对一浪漫爱”,竟然只不过是漫长的历史进程中的一个节点而已,它只存在了两百多年。毋庸置疑的是,它一定还会随着社会环境的变动而变化。

    至于“一对一浪漫爱”在我们现代人心中如此根深蒂固的原因,不过是因为世界“现代化”得太快,铺天盖地的商业广告和爱情电视剧告诉你:“爱是唯一,爱就是一生一世”;戒指厂商蛊惑你:“这枚戒指,一位男士一生只能买一次”,于是它“合理”地抬高了价格,“合理”地拿走了你的钱,还让你喜滋滋地沉浸在喜悦里:这样的爱情,真好。

    大多浪漫爱情剧的结尾都以男女双方的婚姻作为终点,ta们告诉你:你要像我们一样谈恋爱。

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    Shutterstock/yourweddingteam1997

    突然,有一小部分现代人开始意识到不对了:一生一次?这不是反人性吗?

    是啊,我们默认的一对一的爱情,不过只出现了两百年而已。两百年前,女性用“民主”对抗父系社会对她们的欺压;两百年后的今天,这一小撮现代人,用“民主”来对抗横行霸道的“消费主义”。而“开放关系”这一概念的出现,就是亲密关系民主化进程中的又一个节点。它希望我们坦诚布公地面对自己,真诚地面对伴侣。我们不是非要乱搞,我们只是不拒绝感情向其他模式发展的可能性。

    我们真诚地面对感情,也诚实地面对自己。我承认自己有多偶的欲望,向你提出“开放关系”,你可以选择合作,也可以选择不合作,我足够爱你自然妥协于你,爱的不够便好聚好散。

    毕竟,爱过的人都知道,让一段感情终结的,往往不是难堪的事实,而是虚伪的谎言。

    爱与民主,是我们每个人都要学习的必修课。

    (文/三水。人在香港,性与性别研究爱好者。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    开放性关系的鼻祖——萨特与波伏娃的故事你了解吗?这真的是一对对爱情有独特看法和别样实践的两个自由而独立的灵魂。萨特与波伏娃:不一样的爱情实践