「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

作者: 张佳玮

  • 在性的世界,男性有着怎样对破除权威的迷恋?

    在性的世界,男性有着怎样对破除权威的迷恋?

    情丨色文化,性诱惑,性幻想,性观念,情丨色作品,男性权威
    Shutterstock/Hitdelight
    [lm_breadcrumb]

    在性的世界,男性有着怎样对破除权威的迷恋?

    [lm_byline]

    将名女人作为幻想对象的传说,将女性画得略带点污秽的春画,以及制服诱惑,本质上,都是让男性可以获得一种幻觉:这种爱爱中,多出了挑战权威、破除清规戒律的色彩,于是格外刺激。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    谈性说爱中文网特约专栏明朝时,流行写色丨情小说。常用的女主角,是武则天和杨贵妃。

    武则天无非是祸乱后宫,荒淫无度;杨贵妃除了这个,还带了苦情和异域色彩。比如,传闻她跟安禄山有一腿,传闻她姐妹几位一起侍奉唐明皇,传闻她马嵬坡下其实没有死,靠色相收买施刑者逃去了日本,如此不一而足。

    总之,说到色丨情小说里的杨玉环杨太真杨贵妃,只有你想不到的,没有杨贵妃做不到的。

    当然也不能怪小说家们,本来就是前朝诗人们不肯放过她。白居易写过“温泉水滑洗凝脂”,连洗澡情景都不放过。古人吃河豚,叫做“贵妃乳”甚而“杨妃乳”:吃个河豚,都能爬到杨玉环胸口,吃货们也太猴急了。

    667c7bc8 bf58 97d2 7132 8c8fdfc39bb3
    Shutterstock/Liliya Kulianionak

    最有名的典故,是唐明皇曾经手摸出浴杨贵妃的胸口,道“新剥软温鸡头肉”,鸡头肉者,芡实也。传说安禄山还接了句“滑腻初凝寒上酥”。这两句,都是夸杨贵妃胸部白软滑腻的——无论是真的还是编的,总之这些典故流传下来,古人也真是猥琐。

    杨贵妃是否真的荒淫不重要,重要的是,她是个身份高贵的妃子,又是个很合适的荒淫情节表演者,这就够了。

    为什么呢?

    且说日本浮世绘历史上,有一种题材叫春画,色丨情画是也。大概在19世纪之前,奥村政信、铃木春信、鸟居清长等诸位大师,或将女子画得天真,或将女子画得优雅,或将女子画得纤细修长,怎么都逃不脱大脸长眼、丰润白净、肌肤温润去。

    但春画最后的大师溪斋英泉,却拒绝描述上等的、窈窕的、温润的风雅感情,专喜欢画这样平凡却妖艳倔强的女人,以及她们直白到主动的爱爱

    他爱将女性画得矮小,只有六头身,长着猫背,几乎无腰身,腿短、臀平、胸小。但是:眼睛细长,下唇厚润,下巴尖削。每个女人的眼睛,都是细长带弯,细看带一点阴森,有一种奇妙的挑逗感与倔强。

    他的逻辑是:“情欲,就是下等的。”就是要这么,将白白净净的姑娘,画出点污秽感的,才好——比其他连爱爱都端端正正一本正经的春画,好多了。

    这种心理,制服诱惑可能可以解决。

    许多人钟爱制服诱惑,如果深层分析,是因为制服,总代表着秩序、理性、端正、纯真、统一、集体主义、工作场合、公共场所。

    所以挑战制服,也就是挑战世界已有的壁垒,解放人类被社会压抑的本性。所以制服诱惑,乃是制造出一个秩序世界的幻象,来诱惑你破坏之、侵犯之,并从中获取额外的快感

    p919194943
    影视作品截图

    我想我们发现问题了。

    将名女人作为幻想对象的传说,将女性画得略带点污秽的春画,以及制服诱惑,本质上,都是让男性可以获得一种幻觉:这种爱爱中,多出了挑战权威、破除清规戒律的色彩,于是格外刺激

    许多男性崇奉一句话,“关了灯都一样”,的确如此。但大多数男性,其实睡的并不是一个个作为女性个体的人,而是一种身份,一种情境。当看见曾经凛然不可侵犯高高在上白白净净的,流露出污秽的一面,就仿佛是将久压在自己身上的封印破除了似的。

    (文/ 张佳玮,知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。)

    (原题:男性对破除权威的迷恋。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    除了对于秩序的破除,对权威的打破,“制服诱惑”还有什么别的含义吗?我们为什么会把“制服”和“诱惑”联系在一起,从什么起“制服”代表着“性诱惑”的呢?制服诱惑:为什么“制服”代表着“性诱惑”?

  • 光棍节特稿:小说中的单身族怎么解决性欲?

    光棍节特稿:小说中的单身族怎么解决性欲?

    光棍节特稿:小说中的单身族怎么解决性欲?
    影视作品截图
    [lm_breadcrumb]

    光棍节特稿:小说中的单身族怎么解决性欲?

    [lm_byline]

    所以,就性欲来说,西方小说的主角大多重疏,中文世界小说的男主角,早期大多假装不存在。莫言、王小波小说里的男主角倒都是生机旺盛,所以也总能找到合适的女伴。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)又一个双十一来袭,除了让人想要剁手的疯狂购物,11.11还是单身族们的狂欢日!在我们讨论一个人如何解决性欲的时候,你有没有想过小说中的那些单身男女们是如何解决性欲的呢?

    ————————————————————-

    小龙女要杨过等十六年,于是……杨过的性生活怎么办?

    这算是金庸小说的千古难题,或者说,金庸小说中最理想主义的一部分。粗略估计,十四部小说主角,在剧情中有过男欢女爱经历的,有且只有:虚竹和他的冰窟梦姑,韦小宝和他的丽春院大床。其他的主角,当然也不失香艳,但最多跟女主角睡一张床(胡斐)、跟女主角亲嘴儿(令狐冲)、看过姑娘的裸背(段誉),诸如此类。

    当然也不能怪金庸先生,大概这就是传统爱爱观:婚前性行为需要谨慎。所以,一旦男女主角进入可以合理性行为的阶段,小说也就结束了。郭靖黄蓉、杨过龙女,大多如此。ta们后来都有孩子,至于孩子怎么来的呢?嗯,小说与小说的间隙中发生的,就不具体交代了。

    实际上,这大概算是个国家级难题。在中国传统小说里,爱爱这事总归有些亏了男儿气。西门庆们当然可以为所欲为,因为本便不是好人;贾宝玉是有通房大丫头的,而且他被警幻仙子赐予了“意淫”的封号,性欲要求不算高。

    真正提出问题解决方案的,是《水浒》里面的诸位。好汉们 “不近女色,每日里打熬气力”。就是说,举石锁、练筋骨,来发泄多余荷尔蒙。这个逻辑,估计也能用在武侠小说里:大家荷尔蒙太多,所以才要去打打杀杀。

    爱爱问题上最吃亏的,是老舍先生的《骆驼祥子》。祥子一个好好的车夫,开始倒霉,就是跟虎妞睡过,落了把柄;婚后更加是腰胯发酸、腿肚发紧,得出的结论便是不该成亲。苦啊!

    相对而言,西方小说就没有这种“男女主角都很纯情”的特殊需求。男主角没搞到女主角前,随意找个情妇,也是事属寻常。

    《霍乱时期的爱情》是个好玩的范例:男主角阿里萨决定死等女主角费尔米纳,但不妨碍他自己到处猎艳。反正他心里认定爱的是费尔米纳就行,身体上是否忠诚不要紧。

    >
    movie norwegian wood s1 mask9
    图片:影视作品截图
    <
    图片:影视作品截图

    村上春树的小说里,许多的“我”,都是单身过日子的人。但村上春树的“我”一般不缺姑娘:总会有个娴静型的女主角来跟男主角睡觉,总会有个活泼型的女孩子来听男主角话痨。当然,村上春树笔下的女孩子大多干练潇洒,不会黏黏糊糊,睡过了就睡过了,不会一哭二闹三上吊。作为主角,这样就方便多了。

    所以,就性欲来说,西方小说的主角大多重疏,中文世界小说的男主角,早期大多假装不存在。莫言、王小波小说里的男主角倒都是生机旺盛,所以也总能找到合适的女伴。

    最后还是说说《水浒传》。

    “打熬气力”,并不总能发泄多余荷尔蒙。所以结果是,梁山好汉对女人不那么体恤,但在杀法上,也很有讲究。基本上,都是惨不忍睹的虐杀。

    宋江杀阎婆惜,是剁下了首级。

    武松杀潘金莲,是扯开衣服,剖五脏。金圣叹都说了:从没听说嫂子的衣服是叔叔撕开的。

    杨雄与石秀杀潘巧云,是剥了衣服虐杀。

    雷横杀白秀英,是直接拍到人家脑浆迸裂。

    以前李翰祥导演拍电影,汪萍演潘金莲最后被武松一刀刺死,怎么演也演不出。李翰祥导演给她讲戏道:潘金莲一生爱武松,一直渴望和他来一下,这一刀,就像cao进她的bi里!说完李翰祥教了一个欲死欲仙的表情,汪萍照做,得到金马奖女主角奖。

    李翰祥先生的意思,我这么理解:好汉们对女性的虐杀,其实有性欲无处发泄的因素在里面。因为《水浒》好汉,大多“不近女色,只好打熬气力”。但这种不近女色,有另一种戾气。

    而梁山上对女性最友好的好汉,是鲁智深。唱曲的金翠莲、桃花村太公的女儿、林冲的夫人,都是他打抱不平救下的。

    鲁智深虽粗鲁,却胸怀坦荡,保护起女性来也大大咧咧——说起来,就是因为他光明磊落,脑子里不动这念头,反而成了妇女之友。当然,那是天生佛性。正常人,还是得想法子,不能堵,得疏啊

    (文/ 张佳玮,知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。)

    (原题:光棍怎么过日子。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:光棍节-单身男女的自体满足

    >
    di tu 6
  • 五十度灰:SM是个仪式,可偏偏扯上了爱情

    五十度灰:SM是个仪式,可偏偏扯上了爱情

    作为仪式的爱爱
    影视作品截图
    [lm_breadcrumb]

    五十度灰:SM是个仪式,可偏偏扯上了爱情

    [lm_byline]

    在东方的审美里,爱爱是一种仪式,一种总结。精神在先,身体在后。非得两情相悦之后,才以爱爱欢好,来进行一种确认。并且,还不着笔墨。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)情人节后两天,《五十度灰》的imdb评分赫然是3.9,到中国农历新年了,才勉强爬到4.1。

    看过电影的人,自然会牢骚满腹:看了预告片,大家满指望着霸气性感男主角好好的调教纯洁无辜女主角呢,不料电影里,男主角端庄冷傲的和纯洁无辜的女主角对峙,持续了大概一刻钟,立刻就变成了纯粹言情戏:之后的故事,便是男主角无缘无故爱上了女主角但嘴上不说,只是不断求着女主角,要女主角签了合同好SM她,而女主角则在一次次被SM后,变本加厉的要求男主角给她一份正常的恋爱;双方分分合合,每次都以上丨床为和好的契机和下一轮吵架的开始。这种莫名其妙的迅速反复,构成了“霸道总裁无缘无故就离了老娘不行,于是虽然肉体上不断欺负我,精神上却日益依赖我”的奇怪逻辑。

    当然啦,你可以这么理解:原著小说作者艾丽卡-伦纳德本来就是个年过五旬的阿姨,这个剧情也无非是给女生们看的。丑小鸭美女主角遭遇神秘完美男主角的真爱,然而神秘完美男主角因为心理阴影问题无法给予正常的爱情,于是女主角不断的承受着对方的SM同时慢慢展开对对方精神的影响,双方你来我往在臣服与主动之间纠缠……如果将性别交错,这会是一个平民男生被公主级的美女爱上,然后双方你来我往的故事——等等,这不就是《罗马假日》和《诺丁山》嘛!

    所以呢,说到底,这也无非是满足大多数平凡少女代入感的故事:有那么个完美帅哥,东方版叫做都敏俊,西方版叫做格雷,等着来跟咱好……当然,都敏俊教授虽然有超能力,但是碰都不会碰女生,格雷却会来大玩SM,还是格雷比较好玩……

    当然,这里还有个有趣的点。

    SM是个太复杂的话题,姑且不说,只聊爱爱。东方电影里,都敏俊教授这样守身如玉的不提,大多数情爱电影或小说,男女可能一直保持守身如玉状态,直到结尾。一般双方真的尘埃落定,光着膀子在床上聊天,那是大局已定之时了。中国传统小说的价值观里,梁山好汉这种好汉不近女色,贾琏和西门庆这类色鬼丑态百出,贾宝玉和林黛玉之间情感缠绵但身体上清清白白的。

    这甚至影响到了武侠小说:梁羽生先生素来不明写,只含糊的说“男女达到了生命的大和谐”。金庸先生的小说里,萧峰令狐冲、段誉张无忌,甚至如书结尾处三十六岁的杨过和四十岁的小龙女,都没能跟相爱的人睡在一起。古龙虽然素来以浪子出名,小说里的蛇蝎女角动不动就脱得一丝不挂来勾引男主角,但女主角和男主角真的睡在一处,却相形之下少得多。当然,熟悉纯爱派日剧的怕也有同感:男女暧昧了一整部剧集,到最后一集终于互相表白啦!——至于睡觉,嗯,反正总会睡的,只是咱们就不提了。

    而在西方电影里,男女裹着床单聊天,故事通常才刚到一半呢。

    因为在东方的审美里,爱爱是一种仪式,一种总结。精神在先,身体在后。非得两情相悦之后,才以爱爱欢好,来进行一种确认。而且这类欢好,也不便多写。大陆电视剧常见套路是画面一黑,一夜过后,就过去了。性生活是否和谐,根本不会多提。

    反过来,在现代西方概念里,身体的欢好和情感的愉悦是相辅相成的。当然也有一定先后次序——很少有人愿意找心理上不喜欢的人睡觉——但没有那么“跟你睡过了从此就尘埃落定”的范式。《五十度灰》里,女主角和男主角睡过了之后,情感还在逐渐定型,而非“从此咱就是你的人了”。

    经典的《东京爱情故事》里,这一点矛盾很是明显。作风非常美式泼辣的赤名莉香,主动要求和小城来的永尾完治爱爱。之后,莉香一派大大方方,觉得爱就可以自由表达,而完治就战战兢兢,还觉得自己无法承担这份爱。类似的态度,可以推广到爱爱上。在东方人的传统概念里,爱爱、同居和相处,被赋予了许多额外的责任,是结婚的预备仪式,并没有“也许只是双方看着顺眼,愿意搭个伴儿”的轻松感。

    如果追根溯源理性处之,那么爱爱这事,其实也无非健康男女在一起,解决身体性欲问题,仿佛吃饭喝水。SM则是由此衍生的一种游戏,并不真是为了寻求痛苦,而是藉此解决心理需求。人类文明的好玩之处,便是将这些可以很简单的事情,赋予了其他琐碎的意义。然而这类事,能放也要能收,平时在SM密室里膜拜女王的男人,出了门还是可以西装革履去上班;倘若真的将对爱爱的复杂概念堆积如山,人势必会活得很累——当做电影看是会觉得撕心扯肺,但作为人自己,还是稍微放轻松一些好。

    原题:爱情之为仪式。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    (文/ 张佳玮,知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。)

    延伸阅读悟空和紫霞,最终也没走到一起>
    底图
    谈性说爱中文网
  • 爱情里,就算更强势,那又怎么样

    爱情里,就算更强势,那又怎么样

    恋爱不是竞争,赢的人也是输了
    Reporters / Capital Pictures
    [lm_breadcrumb]

    爱情里,就算更强势,那又怎么样

    [lm_byline]

    在许多人惯常的思维里,感情是一场竞技。在追求时,对方是猎物;在相处中,双方在拔河。男男女女,都在计算着“我们俩谁更强势”。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)九成以上男女的争吵,都是来自沟通不畅。

    男人想:为什么她无视我说的话呢?女人想:要说话也得好好说,这是什么态度?

    男人想:我都在重点词句上提高音量了,她怎么还是可以不理会?女人想:放大声音干嘛?是要凶我吗?

    男人想:她怎么可以这么不讲道理?我把道理来回说得那么明白,她怎么还是可以撒娇弄痴不当回事?女人想:凶我是吧,吼我是吧,来回车轱辘话说那么多有意思吗,你这是商量事的态度嘛?

    男人想:明白了,她根本就不爱我,我怎么讲道理她都不听,这是根本不打算跟我讲道理了,就是要给我好看。

    女人想:明白了,他根本就不爱我,我都这么不高兴了,他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲态度对嘛?

    那,其实一句话就可以解开的事:男人只需要说一句“我们来讲道理行不行”,而女人只要回一句“那你态度要好一些,要商量,不能吼我”,许多问题就可能迎刃而解了。比较让人担心的,却是双方就这样抱持着恨意,倒头睡下了,然后去与朋友倾诉。男的抱怨:“她根本就不肯跟我讲道理!”女的念叨:“他完全就没有态度好讲,凶得很。”然后,在经历一段时间的漫长发酵后,这些怨恨会在一次争闹中爆发出来,成为攻击对手的利器。然后双方会联合投掷一发标枪:“我忍了你很久了!”更可怕的是,“你突破我底线了!”

    当然,追根溯源,还是从双方不愿沟通开始。

    在许多人惯常的思维里,感情是一场竞技。在追求时,对方是猎物;在相处中,双方在拔河。男男女女,都在计算着“我们俩谁更强势”,这种强势程度的判断标准之一,是“谁一怒之下离开家了,还会主动回来,谁就是弱势一方”。强势的一方将获得许多主动权,逼迫对方在许多细节上做出让步,因为如我们所知:双方在相处时,总会有许多习惯细节是不一样的。

    于是越到后来,感情越会变成一种你来我往的竞技,“谁爱得更多一点、谁付出更多一点”,都要锱铢必究起来。如此这般,双方在疑似有争端时,都已经如猫炸毛,预备反击对方的指责。每对男女在吵架时,都会慨叹对手的凶恶,却忘了动物界的一条铁律:越是看来凶恶的,越是不想战斗——故作凶猛,只是为了吓退对手罢了。一切的恶声恶气,都是一种自我保护。

    这种思维方式的误区在于:当两个人在一起时,感情是无法强行分割开的了。就像食材煮在一锅汤里,哪怕彼此还是彼此,但味道已经融汇在了一起,而且逐渐潜移默化,改变着彼此。在感情中,每个人都抱持着一种准则或底线,生怕被对方侵犯,这其实也是种安全感的匮乏,是害怕自己在感情中失去自我;但这种遇强则强的对抗性思维,并不会带来幸福。

    所以,两个人在一起长久的前提,无非两种。其一,确实是天造地设、从一开始就严丝合缝的完美璧人,但这个实在太考验概率了。其二,就是双方至少是愿意坐下来,沟通、交流、让步、做出改变的性格。兴趣可以不合,性格可以不合,甚至可以争吵,但就事论事,不带诛心之论,却是起码的。以及最重要的:双方都能明白,彼此独立时的性格和爱好,在一起后就是另一回事了。世上没有什么是必须坚持不动摇的——只要双方能够平安的在一起。

    所以爱是什么呢?是巨大到足以让人意识到许多自我保护、许多自己划定的底线和规则其实都可以考虑动摇的驱动力。性格刚烈的人们容易在最初获得巨大推力,但性格温柔的人们善于将感情控制得久一点。因为刚烈的人们还是习惯于将爱情当作追逐和竞技,而温柔的人们会愿意把对方当作合作伙伴。侣这个字,本来就是伙伴。爱侣,也无非是因为有爱情,所以可以彼此沟通、彼此迁就的伙伴,而已。

    原题:爱情的沟通。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    (文/ 张佳玮,知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。)

    世上有一种病,叫苦情强迫症。患者的倾向是描述恋爱之苦;他们会把爱情故事大肆夸张,每个细节都说得像电影。这是一种什么样的爱情呢?点击阅读你有没有“苦情强迫症”?

    >
    di bu tu
  • 那些甘当备胎的男人,其实没那么善良

    那些甘当备胎的男人,其实没那么善良

    张佳玮论爱情中的备胎
    RNW
    [lm_breadcrumb]

    那些甘当备胎的男人,其实没那么善良

    [lm_byline]

    许多架着情圣姿态的备胎型男人不知道,他们自以为摆得很拉风很悲壮很感人的造型,他们心里那点小算盘,在聪明的女人眼里其实早已觑破。

    (谈性说爱中文网)事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人都经历过大多数男人经历过的一切——美好的初恋,被一个女孩子折磨得死去活来,虽然未必宣之于口,或只在酒醉后饭桌上念叨,但最初最美好的理想已随之远去了。对他们来说,做备胎付出的未必是纯真的爱情,而是一个男人的简单逻辑:咱的爱情美丽过也凄凉过了,娶不到就是娶不到。只要有一个,一切都还好。

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人都有一种小男孩式的自我诗化倾向。他们觉得守候着一个女人的苦情故事,是一种绅士的、段誉式的、痴情的、自我牺牲的悲剧英雄。当他们对朋友无奈倾吐做备胎之苦、微笑自嘲时,未始没有一种道德优越感:宁人负我,我不负人。就跟王语嫣总会回到段公子身边一样,天道酬勤,最后,老天也许会开眼的,而被千宠万爱着的女主角,总有一天会感动到愿意委身下嫁的……

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人如此定位,只是进身之阶。他们用一种又潇洒又悲哀的态度自承备胎,顺利成为了女孩子的闺蜜、军师和朋友。他们很清楚,这样安全的追慕者,是女孩子最理想的伴侣。那些被万蝶追绕的公主,怀着公主式的虚荣心,都很愿意有这么一个半真半假带暧昧的骑士。他们可以很亲近,可以开诸如“到30岁我还没嫁就嫁给你吧”这样半真半假的玩笑。他们很聪明的担当着公主的骑士,耐心等候着:在这个波谲云诡的时代,一段感情能善始善终到最后,简直是奇迹,男女主角可以立刻写本自传秀幸福,给广大痴男怨女当情感励志故事的。所以,公主有极高的概率会被一阵风浪掀翻,而那时能够第一时间接住公主的,就是他们这些骑士们。

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人都不是那么善良。他们很懂得在一些关键的时刻,比如女孩子和男友吵架后打电话求意见时,做一些危险而邪恶的暗示。比如,当女孩子确实该打电话澄清误会时,他们却会指点她“现在打电话去也只会吵,不如按兵不动,双方都冷静思考一下?”比如,当女孩子大吐苦水时,他们会故做厚道实则阴险的提醒女孩子,“其实你说的这方面,我觉得那位某某人还不错啦,嗯,倒是他另一个某某方面,似乎稍微有一点什么问题……”当此时刻,他们当然还要献上大量甜蜜殷勤。别怪他们太险恶:他们甘当备胎,在漫长的时光里养兵千日,就是用在这一时。

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人心里有一个邪恶的算式。他们知道自己的条件起点甚低,美女的条件甚高,但他们也明白,男人的条件可以随时光流逝而逐渐改善,美女的底线会随时光流逝而逐渐降低。此消彼长,最后总可能有重合的时节。他们知道,随着美女年龄渐长,善良、温厚、听话、老实、稳定这些早年在美女眼里一文不值的筹码,会越来越吃香。最后,公主跌落凡尘,还是可能落在他们手里的——只要够耐心,只要够真诚,只要一如既往的沉稳。守候的那些时光不太会白费,在美女被迫找备胎时,这些累积的痴情都会是印象分。

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人并不那么痴,他们很少只做一辆车的备胎。他们的手机里暗藏着许多美女号码,他们的微信随时敞开。他们可以用一套天下通用的赞美语群发给许多女孩儿,当你找他们谈心时,他们也许正在同时担当五六个姑娘的军师闺蜜智囊。他们知道女孩子喜欢听什么样的安慰,他们知道什么样的口吻和姿态能够通杀所有女孩子,哪怕勾不到她们的心,至少也心软一下子。

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人都希望达到以上这种理想状态:他们同时给许多美女做着备胎;他们做出一副痴情的模样来接近女孩儿,一副“我知道我没戏只想对你好”的铁杆闺蜜状;他们理想中女孩子把他们想像成肯为爱情牺牲的骑士;他们不断在找机会巧妙的撬开女孩子和其男友的关系;他们随时保持稳定指望女孩子会随着时光流逝年华渐老最后发生点小说般的情节与自己终成眷属。

    但最可惜的是,许多架着情圣姿态的备胎型男人不知道,他们自以为摆得很拉风很悲壮很感人的造型,他们心里那点小算盘,在聪明的女人眼里其实早已觑破。对那些最聪明的、身边跟着一大堆备胎的美女来说,她们只是不太想点破这一切,而已。

    猜你喜欢:大多男欢女爱,睡的都是情境

    di bu tu
  • 大多男欢女爱,睡的都是情境

    大多男欢女爱,睡的都是情境

    莱亚公主
    影视作品截图
    [lm_breadcrumb]

    大多男欢女爱,睡的都是情境

    [lm_byline]

    饮食男女人之大欲,而如果男女上面再加一些挑战权威、攻击体系、破除清规戒律的事儿,好比满足普通饮食欲的面包上抹了果酱。

    <(谈性说爱中文网)老一代美国宅男有个共同的性幻想对象,即《星球大战》里莱亚公主:一想到她被贾霸捉住,手戴镣铐,身着金色比基尼时,成亿颗美国心脏便狂跳如锤,血脉贲张。这种现象,自有纷繁多样的符号学、心理学、社会学解读,但有一样是逃不掉的:公主的身份和金色比基尼这两个东西所构成的情境,是不可或缺的。

    古代人早懂得一个秘诀:所谓宿尽名花万万千,不如归去伴妻眠;虽然枕上无趣味,睡到天明不要钱。这打油诗很俏皮,但也很实在。更实在的说法是,关了灯,都一样。

    然而个别的体验,终究还是有区别,在哪儿呢?反应,这是外在的;情境,这是内在的。比方说,对宅男而言,自家的女朋友是一回事,戴上莱亚公主的发髻、穿上莱亚公主的金色比基尼,那就是另一回事。如果还能来几句星战系列的台词,简直就要高兴疯啦。

    DH劳伦斯伟大的禁书《查特莱夫人的情人》里,男女主角爱爱过程,被描写得柔靡万端,惊涛骇浪,唯美得有些不对劲。总之查夫人通过跟看林人的爱爱,找到了被工业文明拘束的自我。当然去掉劳伦斯那些抒情的描写,这就是一个“与自家先生性生活不和谐的贵族夫人,跟一位质朴粗豪的看林子人偷情”故事。设若剥除掉自己的身份(贵族夫人)和对方的身份(看林人)之对比,这个故事发人深省的程度就没那么夸张——说到底,还是个情境问题。

    所以世上有cosplay这种事,以及更进一步的,制服诱惑。制服诱惑的心理易于分析:人们会觉得这玩意刺激,是因为“禁忌之爱”,爱爱时刻中制服存在的终极意义,其实是被毁坏——当然,未必是在现实中。不少制服控也许只是远观不敢亵玩,只在心里默默幻想,把这制服解决是何等光景。因为制服总代表秩序(军队)、理性(教师)、端正(僧侣)、纯真(女学生或医疗工作者)、统一(不必说了)、集体主义,而且意味着工作场合、公共场所。所以挑战制服,也就是挑战世界已有的壁垒。总而言之,制服诱惑是制造出一个秩序世界的幻象,来诱惑你破坏之、侵犯之,并从中获取额外的快感。饮食男女人之大欲,而如果男女上面再加一些挑战权威、攻击体系、破除清规戒律的事儿,好比满足普通饮食欲的面包上抹了果酱。毕竟,说到底,绝大多数的男欢女爱,睡的都不是人,而是一种身份。

    而爱爱里的cosplay,更琐碎一些。大多数cosplay不像制服诱惑那样,诱惑人去破坏和侵犯,而是拟造一种情境。女人爱说男人是长不大的动物,在性方面尤其如此,因为男人有最初心情萌动的时节,总是会有一个潜在对象——某个年长的姐姐,某个电影里忽然闪现的身形窈窕的女明星,类似于此。生物学家会告诉你,雄性DNA里总是追求最大数量的配偶,这就是男人需要不同情境的缘由——许多时候,并不是爱上了别人;那些曾经存在、未被男人睡到的女人们,是他们的一个个心结,一个个想象中的堡垒,一个个没有通关的游戏。

    所以对女人而言,性与爱的情境是可以相互影响的:想象不同环境下,与同一个自己喜欢的人,不同的爱欲交加,然后获得某种程度的融洽和自由。而对男人而言,不同情境的扮演更多是游戏,是未完成心愿的投影。所以女孩子很少会抱着少女时期的爱慕对象一直到老,年长之后再看一眼,也只会轻叹一声“哎,比以前老了呀”;而男人却会对少年时期的性感女明星或某个场景念念不忘,时不时看到便叫:“啊,女神老成这样了!”那是他们最初的、幻想情景的破灭之声。

    原题:爱与欲的情境。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    (文/ 张佳玮,知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。)

    男欢女爱,对你来说最重要的是什么?
    欢迎关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的感想和问题发给我们
    contact@lovematters.cn

    >
    扫一扫,更多惊喜!
  • 悟空和紫霞仙子,最终也没走到一起

    悟空和紫霞仙子,最终也没走到一起

    悟空和紫霞仙子
    影视作品截图
    [lm_breadcrumb]

    悟空和紫霞仙子,最终也没走到一起

    [lm_byline]

    大多数主角们的爱情,远看扣人心弦,但当事人未必快乐。就像踩着五彩祥云奔来的盖世英雄孙悟空,最后也没能和紫霞仙子在一起。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)各类叙事作品之中,男女主角总是不能消停。古话道男追女如隔山,女追男如隔纱,为了拖剧情,经常得逼男追女,以表好事多磨;更妙的是彼此俏冤家,你恨我傲慢,我对你偏见——简-奥斯丁《傲慢与偏见》可不就编出来了?

    偶尔两情和悦,当然也不能让你平白就成了好事,必须要外界阻挠、情敌挑拨、男主角得白血病、女主角身染剧毒。如金庸对付杨过和小龙女,堪称无所不用其极:误解、师徒名分、尹志平、公孙止、小龙女身中剧毒、十六年守候之期,简直上天入地,什么障碍都排满了——于是《神雕侠侣》硬生生拉到了四十回。相对而言,郭靖和黄蓉一见面便钟情,但中间也得跳出些黄药师、欧阳克、华筝、欧阳锋们阻挠他们。用好莱坞招牌的编剧模式,就是“静态,提出问题打破平衡,解决问题回归平衡”,这样大家才有戏看。

    当然,也有另一种模式。古典章回小说里爱的拉郎配。比如《红楼梦》里,袭人最后跟了蒋玉菡;《水浒传》里,扈三娘被指配了王英,皆此类也。还是《神雕侠侣》:杨过调戏过的完颜萍,最后嫁给了武修文;折腾了所有男生大半本书的郭芙,硬嫁给了耶律齐。不能说不般配,但未免突兀。你自然觉得很怪异,但作者最大,你有何办法?

    这模式还多半带点喜剧,比如赵匡胤传奇的《飞龙传》里,热血汉子郑恩娶了母老虎陶三春;莎士比亚不朽的《驯悍记》里,男主角路森修和女主角比安卡是郎才女貌;而二号男主角彼得鲁乔则娶了泼妇凯瑟琳娜,极带夸张效果。

    简而言之:男女主角们经历的,是跌宕起伏、凸凹有致、惊险万端、飞檐走壁、山高海阔的传说式爱情;配角们享用的,是欢天喜地、粗枝大叶、活泼热闹、鲜花着锦的拉郎配式爱情。《大话西游》里其实也有这么三组爱情:孙悟空和紫霞仙子的爱情自然令人黯然销魂,但其实猪八戒和蜘蛛精、沙僧和牛香香也算有段感情——虽然看去很搞笑。

    >
    配角的爱情
    影视作品截图
    <
    问题来了:主角式的爱情和配角式的爱情,你会喜欢哪一个?

    许多姑娘年轻时,大概会觉得,爱情理当如紫霞仙子,“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着五色祥云来迎娶我。”这个意象也容易变成其他,比如整数的玫瑰花、王子般的意中人、大学宿舍楼下摆开的求爱蜡烛,总而言之,盛大豪华带惊喜。所以许多女孩儿会把婚礼当成一生最重要的日子,仿佛那不是一段生活的结束和另一端生活开始的过渡,而是人生的中心事件。因为在那一天,她可以名正言顺当公主,当主角,穿上一些平时穿来会荒诞滑稽,但在这一天却显得浪漫梦幻的衣裳。等着意中人,那个盖世英雄,踩着五色祥云——或者,那个打扮得很像样子,一身礼服让人觉得他至少有几分王子范儿的新郎——来牵自己的手。

    但人是会长大的。实际上,可以这么说:人真正长大的一瞬间,是意识到自己并不总是世界中心的那一刻。

    也许我们天生不是英雄和公主,不能要求女朋友一笑倾城,男朋友渡过十万里海洋为我们带回金羊毛。也许我们命中注定,得和地球上其他人一样,得和邻居那些在厨房里对付蒜蓉和味精的夫妻一样,看着税单盘算是不是要取消婚礼纪念日旅行。最后,也许爱情就这么平淡,没有惊鸿一瞥的一见钟情,只是朋友介绍、男生木讷的征求婚姻意见,“哎我认识一个地方蜜月旅行可以打折”,然后就过去了。

    但是……后来呢?

    我们从来不知道“主角们爱情”的后来,因为他们要么悲剧收场(啊哦),要么在故事结尾才得相聚(迷人的大团圆结局)。没有哪个叙事者会不解风情,讨论他们日后的生活。倒是配角们的爱情时时得到描述,那一般是家常的、喜剧的、生活气氛浓郁的,没有红酒蜡烛,但有老婆煲的汤和老公修的电灯。托尔斯泰在伟大的《战争与和平》末尾,描述过皮埃尔们的爱情:在拿破仑的入侵结束后,他们度过了波澜壮阔的史诗时代,过得像普通的庸人家庭。闲适、略微发闷。在托尔斯泰这样俯瞰众生的眼睛里,这样的故事自然不值一提,但倘若身处其间,你会有什么感觉呢?

    那,事实是:

    大多数主角们的爱情,远看扣人心弦,但当事人未必快乐。就像习惯平地走路的人会喜欢去过山车上过一把瘾,但你势必无法接受时时刻刻坐过山车的生活。踩着五彩祥云奔来的盖世英雄孙悟空,最后也没能和紫霞仙子在一起。

    而配角们的爱情,有什么共同之处呢?如上所述:他们的结合,多半带有喜剧色彩;他们的性格,相比主角们要戆直得多;他们随遇而安,素少挑拣,懂得把握机会。最重要的是:他们从来不把自己真的当主角,没有“我的爱情一定要跌宕起伏,不惜为此对抗全世界”的瘾。哪怕他们被命运错点了鸳鸯谱,也泰然处之。

    在我们的生活里,这样的夫妻屡见不鲜。他们未必是表面上最般配的,未必是门脸上最光鲜的,但通常有惊人的默契和互动性。他们像搭档,像朋友,像爱侣,让你觉得在一起太合适了,而他们嘻嘻哈哈,愿意把自己平淡但朴实的爱情当作一个温馨的笑话讲,一边还彼此捶打。他们不取悦观众,躲在朋友们八卦聊天的范围之外,平安的拥有着自己的,配角式的,妥帖爱情。

    原题:配角的爱情。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    (文/ 张佳玮,知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。)

    你向往什么样的爱情?
    你的爱情是什么样子的?

    访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的故事和见解发给我们:contact@lovematters.cn
    >
    来,扫一下嘛!
  • 你有没有“苦情强迫症”?

    你有没有“苦情强迫症”?

    张佳玮论恋爱中的苦情强迫症
    Flickr/Alex Bellink
    [lm_breadcrumb]

    你有没有“苦情强迫症”?

    [lm_byline]

    世上有一种病,叫苦情强迫症。患者的倾向是描述恋爱之苦;他们会把爱情故事大肆夸张,每个细节都说得像电影。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)世上有一种病,叫做苦情强迫症。

    得了这种病的人,症状极明显。首先,假设他们在单身状态,他们一定会对友絮叨、对己自苦,话痨似的重复着他们多么渴望一份爱情。这份爱情久久得不到,于是他们会自嘲,会刻薄,会在K厅里一遍遍嚎同一首情歌。

    可是等他们有了伴侣,情况并不会变得更好。无论伴侣看似多么完美,他们都会情不自禁的念叨:自己曾经有过一个多么好的梦中情人,却如参商分隔,不能相聚;如今的感情当然也还不错啦,但是,当年的梦中情人才是最纯真最美好的时节……

    好了,他们这么絮叨着,终于分手了,于是他们又癫狂了。感叹失去的恋人是世上最美丽的对象,深悔自己当初是如何不懂的珍惜,满脸的蓦然回首幡然醒悟。

    最后,好吧,他终于找到了合适的伴侣,终于也稳定下来了,终于还有机会见到曾经的旧爱,倾诉当年的心曲,如此终于了无遗憾了吧?不。他们还是没法高兴。他们会感叹时光流逝带走了爱情,感叹旧爱已经被岁月雕出了皱纹,觉得最美丽的时光都过去了,最纯真的爱情不复存在了——虽然他们也许都没有经历过像样的爱情故事。当然,不妨碍他们在此期间,伴随着各类情绪的抒发方式,比如情歌,比如爱情题材小说,比如写日记,比如做一些电视剧里的人会做的事。

    当然啦,苦情强迫症并非一无是处。中国古代文人,多喜欢悼亡妻、悼旧情。有些词句,着实催人泪下,但你可别以为苏轼写《江城子》“十年生死两茫茫”时还是单身。归有光《项脊轩志》末尾写“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣”,令人读之泫然,但事实是:第一任妻子魏氏在他三十岁那年过世后,归先生续娶了当地望族之女王氏。到四十二岁时,陪着新欢,悼悼旧爱,多少有些感觉怪怪的。小仲马写《茶花女》缠绵悱恻,令人神伤;但事实是,茶花女原型那位美女杜普莱西,跟小仲马过日子时,可不那么顺当;她过世后,小仲马也去过公墓,发现那儿围着一堆名流、就数他没来历,只好郁郁回白马客栈,“好,我至少可以写出来!”

    但毕竟大多数人,并没有才子文笔记录传奇;但抒情的欲望人所共有,就很容易坏事。如上所言,患有“苦情强迫症”的人,多少有种倾向:愿意把一分爱说成十分,越苦恋越能满足他们的传奇欲望。所以现实生活中,经常有这样的人:他们会把爱情故事大肆夸张,每个细节都说得像电影——实际上,他们可能真是按照电影结构来改编自己爱情故事的。

    因为这样的人感受的并非爱情本身,而是他们想象出来的爱情。他们欲求不足,总觉得自己所经历的状态,离幻想出来的爱情还差许多。他们宁愿活在痛苦中,因为,在一个爱情故事里,痛苦而悱恻的爱情比沉着而温暖的爱情更有传奇性,更悲剧,也更瑰丽。福楼拜写《包法利夫人》就是此意:爱玛明明拥有平凡温和的婚姻,却乐滋滋的自觉婚姻不幸,把自己拟代成浪漫小说女主角,然后就忧世伤生起来。

    如果一个人单纯沉湎于这份幻想中,当然无妨:各人有自己做梦的自由,在生活里扮演自己幻想出来的角色也是各人乐意。但比较吓人的是,这样的人如果和他人有了段爱情,通常会不小心伤害他人。在得到爱情之前,他们会自动代入,把追求对象当成公主,把自己想成骑士,竭尽所能的追求;而当爱情到手后,他们会心不在焉,继续幻想更符合自己心境的爱情故事。而最吓人的是,一旦分手,陷入苦情状态的他们,会做许多伤害他人的事——他们最擅长的,便是在分手后痛哭流涕、慷慨陈词、让对象心生愧疚,或者如一个典型的受迫害妄想症一样传遍整个社交圈子,描述自己如何深情,而对手如何薄情,如此云云。

    这里有一个奇妙的矛盾:感情和相处有技巧,是需要培养和训练的;但苦情强迫症总会认定爱情只有第一份才是真诚的,此后都不够纯净。这是你应当远离这类感情的理由:他们的偏执和幻想,导致了许多不那么美好的感情故事——他们往往会错过那些真正懂得如何经营感情的人,而选择去和别人犯错,仅仅为了满足自己一时的臆测。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文/张佳玮,知名80后作家、自由撰稿人。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》、《再见帕里斯》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。目前旅居法国巴黎。

    你有苦情强迫症么?
    你对苦情强迫症怎么看?
    关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的故事和见解倾诉给我们:
    contact@lovematters.cn>
  • 西门庆,还配谈爱情吗?

    西门庆,还配谈爱情吗?

    金瓶梅和水浒中的西门庆
    网络截图
    [lm_breadcrumb]

    西门庆,还配谈爱情吗?

    [lm_byline]

    实际上,大多数泥淖里长出的、略带瑕疵的爱情,往往比浮空凌云的爱情,还要真诚一些——因为没有那么多的自我暗示和仪式感想像。

    在中文语境里,《金瓶梅》里的爱情话题,是个安全的玩笑,比如说相声来一句“他们是真挚的爱情!——西门大官人哪……”大家就会笑得稀里哗啦。这种默认想法是这样的:

    就西门庆,还配谈爱情么?

    因为在普遍的想法里,西门庆是靠买通王婆、勾引潘金莲、毒死武大来修饰他与潘金莲爱情的,哪怕最初潘金莲叉竿打头,有那么一点儿浪漫情怀,至此也消散了。又比如,李瓶儿本是花子虚妻房,西门庆先与之私通,又半坑不坑的让花子虚经济上吃了大亏,最后费了周折,才娶进门来,这也属于奸情得遂,谈不上爱情。

    可是话说回来,爱情应该是如何起源的呢?

    晒情人节礼物赢iPad
    <
    #晒情人节礼物赢iPad#:浪漫情人节,示爱赢大奖;参与就有奖,好礼送不停!点击上图了解活动详情。



    因为爱情这个词被形而上学了,所以大家对爱情二字,简直有种洁癖。开初必须得一见钟情,发展到情好意洽,自然而然;中间自然可以有肉欲成分,但必须是美好的;倘若有过利益算计、贪花好色、钩心斗角,这爱情就跌了档次。这种心态的后果之一,就是许多人都有初恋情结,仿佛初恋才是美好的,而非初恋就不干不净。>p <说到底,还是变相的仪式化情结。

    世上的植物,并不都产在温室里。灵芝可以出自山崖,莲花可以出自污泥。没有一段爱情,可以这么恰好——命运也不是导演,不可能给每一段爱情,都设一个MV式的剧情,给你抹好妆容、打好灯光,让你来邂逅与一见钟情。实际上,大多数一见钟情只是凑巧,你会觉得那是命运的安排,也许只是因为那天的天气、你的心情、对面伴侣的容貌,恰好凑得很美,而已。

    《金瓶梅》里,李瓶儿死后,西门庆嚎啕大哭,跳得有三尺高,叫的都是些“我的没救的姐姐,有仁义好性儿的姐姐!你怎的闪了我去了?宁可教我西门庆死了罢。我也不久活于世了,平白活着做甚么!”这些言行举止,如今看来,简直滑稽,还带丑角色彩;但设身处地,一个土豪出身如西门庆者,又不是文人雅士,势必无法出口成章,他也只能用这种狼狈的号哭,表达内心的情感。你也许不同意,但这就是真挚的爱情。

    这话可能有些政治不正确,但爱情只是果,而非因。人们相爱,最初的因,可以千奇百怪:比如虚荣心,比如生理向慕,比如利益计算。但古话说日久生情,诚不我欺。时间长久、相处融洽之后,自然有血肉连心的爱情存在。你可以嫌这些爱情来路不正、不够纯洁、没有从一开始就走精神的高端的路线,但这毕竟是爱情。实际上,大多数泥淖里长出的、略带瑕疵的爱情,往往比浮空凌云的爱情,还要真诚一些——因为没有那么多的自我暗示和仪式感想像。

    (原题:爱情的成分。文/张佳玮 知名80后作家。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    (和略带瑕疵的爱情相比,纯洁理想的爱情会更加长久吗?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematters.cn )

    >