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作者: 贾佳

  • 不是“傻白甜”就是靠男人帮助才能成功,国产剧的女主到底怎么回事?

    不是“傻白甜”就是靠男人帮助才能成功,国产剧的女主到底怎么回事?

    女主角是否能成功
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    不是“傻白甜”就是靠男人帮助才能成功,国产剧的女主到底怎么回事?

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    明明大家都在吐槽傻白甜,为什么国产剧仍然津津乐道于此?剧里的“独立女性”,真的足够独立吗?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)虽然我也是半个影视工作者,但是提起国产剧,真是一言难尽。有个智商超高的朋友的朋友问过我一个问题,说为什么国产剧连最基本的逻辑和常识都搞不清楚,我也不知道该怎么回答这个问题,但确实,在我们国产剧中,经常可以看到各种槽点,以前大家在各种论坛截图吐槽,自从有了弹幕,弹幕上的哭笑不得常常比国产剧本身还好看。

    所以我们经常看到没有常识的各种白领丽人们穿梭来去,根本不用智商,各种出错,各种胡闹,各种乌龙,偏偏幸运神如此眷顾,工作上会有贵人相助,感情上会有真爱出现,你会以为她拯救了宇宙,要不然为什么有那么好的运气?

    当然,也不是一棍子打翻,这些年市场上的作品良莠不齐,很多剧中的专业度得到了观众认可,我们现在只说那些不专业,不认真,不可思议的神剧。

    女性是永恒的影视剧主题,每一个经典的作品中都会有一个经典的女性角色出现,不管是久远的《飘》中顽强不屈的斯嘉丽,还是日本早年的励志片《阿信》,以及爆款美剧《傲骨贤妻》,我们可以看到形形色色优秀的女性形象,她们顽强不屈,敢于向命运挥起拳头,也能够跟天地比高低,丝毫不输于性别,让全世界女性都得到了精神上的鼓舞。

    然而提起国产剧,我们脑子里过滤一遍,能够想的起来的,竟然是以德服人的老实人刘慧芳,或者永远散发着荷尔蒙迷惑男人的万人迷?要么是心狠手辣的甄嬛?近来热度很高的“各地女子图鉴”中,女性获得成就,也多少都要借助男人的力量。

    借助男人的力量
    Shutterstock/elwynn

    如果说起成功女性,我们也许在现实中可以举出董明珠等一些案例,但人们谈及董明珠,常常是各种各样的负评:调侃她的长相、戏谑她的品味。总之一句话,大家不相信女人真的可以像男人一样强大,偶尔冒出来一些女企业家,女强人,也都都被人揶揄为男人婆,没人要,纵观我们的影视剧里,也很难找出靠自己努力奋斗而获得成功的女性形象。

    近几年女性觉醒题材开始大热,亦舒师太的《我的前半生》火了一把,让很多意识处于懵懂期的女性找到了精神武器:离婚不再是一件让人恐惧的事情,女人也不再是附属于男人身边的弱势群体,年龄和经历也不再是崛起的阻碍。这一波热潮下,也引领了电视剧的一些风向,如今只要谈到女性独立,女性崛起,就会很受欢迎。

    要知道,早在十年前,大部分女性还不敢有这些奢侈的幻想,还会觉得凑合凑合得了,也对于重新走出社会充满了焦虑和恐惧。不知道自己能做什么,自动把自己沦为菜市场的下架蔬菜,过季的折扣品,灰头土脸之际,悄悄伸出头来又缩回去——世界还能属于我们吗?

    这些年有很多女性扬眉吐气的案例,人们发现,那些“成功女性”非但能获得事业上的成就,年龄更不再是问题。邓文迪离婚后大家都在等着看她笑话,结果她迅速跟各种优秀的男士相继传出绯闻,后来干脆跟年轻的肉体们享受美好人生,让人直呼太爽。李冰冰消失了一段时间,被爆出新闻姐弟恋甜蜜中,和小十几岁的弟弟恋人同框毫无压力。开心麻花的喜剧演员马丽闪电嫁给比自己小11岁的男演员,贾静雯与比自己小9岁的丈夫拥有了新的幸福的家庭。包括前段时间大热韩剧经常请吃饭的漂亮姐姐,也是讲述了一个被生活抛弃的倒霉蛋却获得年轻帅气小伙子爱情的故事。

    全亚洲女性好像都得到了精神上的鼓励,原来生活是这么美好,原来年纪真的不再是幸福的障碍……大家都兴致勃勃地整装待发,要发愤图强,推开生活的障碍,寻找自己的幸福,和年轻的情郎。

    这一切看起来都是多么令人激动和兴奋,然而,女性是实现了自我意识的晋升,可是对实践,大家还存在着见识上的局限。就说关于女性到底如何独立这件事,其实仍然有各种难处。

    在一个男权社会中,女人被视作无能和弱者,女人的成功在于“找了一个好丈夫”“嫁给一个好男人”,甚至最低标准是“嫁出去了”,很难有人愿意承认,有相当一部分女性是能力超强的,甚至可能比男人还要强大,但是这些正面的案例并未被正确地报道,大家热衷于挖掘刺激的八卦,来满足我们这些平凡人的私心——承认别人强大需要多么强大的自我内心

    于是,公众对于成功女性的偏见一直存在着——她很厉害?还不是靠男人。她成功了?一定是家里有后台。她怎么那么优秀,肯定是有男人在暗中帮助她……如此根深蒂固的偏见存在公众的态度里,甚至我们扪心自问的时候,发现我们也常有这样的阴暗,承认一个女性自身优秀到底有多难?这是一个长久的进化过程,和一个时代进步的命题。

    所以,我们不再难以理解影视剧中一面鼓吹女性独立女性觉醒,一面又让女主角们心比天高手比脚笨,一个个打着独立的旗号,却一直做着利用男性向上爬的打脸轶事,除了前面说的编剧们都不够专业,根本想象不出关于女性在职场上如何出色表现的桥段,也反映了公众对于女性智慧理解的狭隘和局限,以及人性中对于他人成功不择手段于是可以安抚自我的小侥幸。

    独立的女性
    Shutterstock/Roman Samborskyi

    女性不靠男人是否可以获得真正的成功,答案当然是肯定的。我们正视性别的差异,但也要永远自我激励,我们和男性一样接受了教育,和男性一起面对社会,面对世界,我们永远要进步,要严格要求自己,不管从专业,生活态度,以及价值观上都应该保持积极向上的正态。

    前段时间我一直在看一档娱乐节目,这个娱乐节目中,我看到很多优秀的女性,她们来自全世界各地的名校,她们和男生们一起站在舞台上展示自己,从学识到谈吐到见识到气度,让人感受到一种强大的激励。一个时代,一个社会,一个领域中如果出现了越来越多的优秀女性,才真的是进步的重要标志,我觉得媒体应该更多更正面地让真正优秀的女性浮出水面,逐渐摆脱大众内心对女性成功的理解,也给跟多女性以启发和示范,你可以很棒,你可以不用靠着男人,你可以像男人一样打拼,你甚至可能比男人还优秀,同时也给我们的编剧们更多的案例让他们去思考和描绘更多元的女性形象,最终让傻白甜只是一种类型而不是全貌,甚至最后变成一种嘲讽。

     

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家,曾用笔名坏蓝眼睛。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    校园的爱情真的这么脆弱吗?毕业分手真的是主旋律?关于毕业后的爱情,你可以阅读一下这个故事。毕业那年,遇到大我九岁的她

  • 为什么毕业即分手?

    为什么毕业即分手?

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    shutterstock/Happy Stock Photo
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    为什么毕业即分手?

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    一旦进入社会,各方面的压力就会接踵至来,生活的琐碎、职业的竞争、父母的期望、周围人的生活参数……如果爱情在这时候变成阻碍,大部分人会选择放弃。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:2696161465@qq.com;微信:lovematterschina。

    小爱你好:

    我和女友是在大学社团认识的,已经交往一年了。我学物理,她学中文,我比她大两届。我们一直很相爱,关系很好。

    在我毕业前半年,我们都在学校,能天天见面,这段时间我们相处的比较顺利。毕业后我去了另外一座城市求学,我们开始了异地恋。从这以后我们之间出现过问题,但是也都克服度过来了。

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    前两天又有一个棘手的问题出现,我觉得比之前的都严重。底下是她的原话:

    “可能我们之间的相处出现了一些问题,也许是距离的原因。我们之间似乎没有过深层次的交流……因为我们有那么多的不同,看问题的角度、平时的爱好、性格等等方面都不同。深层次的交流几乎是不可能的事。也许我们真的不合适?

    我有点后悔,不是怪你,不是埋怨你,是我自己本身,比起和他人亲密相处,更愿意独自从内心去看自己。我的朋友,从某个角度对应的是我自己的一面。世俗的一面、内敛的一面,以及富有创造力的一面。但是和你相处的时候,有个声音总是在提醒我,我可能会被迫接受一个我很抗拒的未来。我一直在思考,自己想要的人生是什么样的,真正想追求的东西是什么,该坚持什么,又该否定什么。”

    女友目前也面临着考研的问题,没有想好要去哪里,很烦恼。只是在那天我们直接谈了问题,后来天天也就是简单的聊天。我们现在还在一起,但是有时候觉得好像我们只是普通朋友了,这样的落差感让我太难受了。

    我该怎么办啊?我们该怎么办啊?

    致走在十字路口的校园恋爱:

    学生时代的恋爱非常美好,却很不长寿,因为学校是一个相对比较公平的环境,大家的年龄、心智、学识、价值观都很接近,所以很容易找到志趣相投的恋人,但是一旦离开学校这座温室,恋爱之花就很容易凋零。究其原因,不外乎以下几点:距离、眼界的提升、人格的建立、财富的悬殊、竞争对手的增多等。

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    距离的问题已经是老生常谈,无须赘述,异地恋的艰难很多人也经历过,但是毕业后的异地恋跟普通的异地恋又有所不同。普通的异地恋只是没有机会多多增进感情,而毕业的异地恋是曾经如胶似漆水乳交融的状态突然被生生地分开,那种亲密感的失落会令身体和精神都产生不适感,如果没有足够的毅力,再加上外界诱惑的话,很容易就会丧失继续的勇气。

    有人说过学生时代的恋爱是踩在云彩上的梦幻,一旦进入社会,各方面的压力就会接踵至来,生活的琐碎、职业的竞争、父母的期望、周围人的生活参数……精疲力竭之下,还能保持赤子之心的人就像大熊猫一样罕见,除非你是无需考虑生活成本和未来的富二代,否则你只能接下奋斗的大旗,为自己一生做规划,如果爱情在这时候变成阻碍,大部分人会选择放弃。

    年轻的时候总觉得恋爱是一件很简单的事,似乎随处可以找到可以相爱的人,这也是学校给人的错觉。学生恋人重视的是个人素质,包括外表、智商、谈吐等,而社会上对优秀人的评价一般都是收入、家庭、地位和背景,这样的状况下很容易打乱当初建立的审美和价值观,当年在学校里叱咤风云的帅哥到了社会上很可能就是一个长得不错的屌丝而已,连请一顿烛光晚餐都要算计半天。公主们需要的爱情可是身骑白马带着水晶鞋和钻戒来的王子,爱情的终点是金碧辉煌的宫殿,绝不会再是溜溜达达吃个泡面的“幸福”。

    很多人抱怨毕业后人变得现实,我倒是觉得脱离现实空谈爱情也是一种自私,每个人都有设计未来的权利,凭什么拿着“爱情”的道德观来绑架别人对未来的期待?当然,我们歌颂真爱,我们羡慕学生时代的纯爱,这一生回忆起来,最难忘的恋爱也许就是被后来厌弃抛开的学生之恋。

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    但爱情终归不是每个人的梦想,所以毕业后,在审时度势之后,情侣们选择分手也是人格的成长,越来越知道自己的选择会对未来产生影响。所以,现实面前,爱情先靠边站,也是毕业分手的一大主力原因。

    还有一个更致命的原因是,当大家走出校门、走向社会,会遇到无数的社会精英,ta们不管从经验、学识、丰富、气质、财富上来说,都可能是我们听说但没见识过的,不同带来新鲜感,新鲜感很容易打败平淡无奇的恋情,如果一方不进步,另一方飞快地成长,必然会出现综合素质越来越不匹配的情况。当对方变成更好的人,会有更好的人在向ta挥手,与其怨天尤人,不如追赶上进步的速度,这样才能保持魅力的更新。

    当然,万事都有意外,虽然毕业分手是主题曲,但也有很多学生情侣克服了种种诱惑和困难,最终幸福地生活在一起,这其中的沟通方式很重要。是否一起成长,是否一起努力,是否彼此认同,是否有一样的决心,是否以感情为重,是否觉得眼前这个人是不可替代的……当真爱至上,也是没有什么困难能够阻挡的。

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    校园的爱情真的这么脆弱吗?毕业分手真的是主旋律?关于毕业后的爱情,你可以阅读一下这个故事。毕业那年,遇到大我九岁的她>
  • 我割掉了身后那个叫做“暗恋”的影子

    我割掉了身后那个叫做“暗恋”的影子

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    Shutterstock/Pattira Dangkool
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    我割掉了身后那个叫做“暗恋”的影子

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    暗恋,只是一种精神寄托,并不是真正的恋爱。暗恋的发生也许很美好,但是走出暗恋,就像切断脐带,才是一个人成长和成熟的标志。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)相信每个少女都有过这样的经历,茫茫人海中发现了心动的对象,但是因为对于自身评估的不确定,这份心动始终没有表达出来,甚至在多年之后始终以“一份恋情”的形式保持着,甚至可能会陷入无尽的幻想,一旦面对现实,即刻打入失落的地狱。


    一段自编自导自演的爱情悲剧

    一段自编自导自演的爱情悲剧,对手确有其人,却从未参与演出,只是作为虚设的形象,被套入各种恋爱戏剧桥段,但是这些所有的情绪变化,对方是一无所知的。

    暗恋的美好在于,因为不落地,所以以自我意识为主导,不需要对方的参与,也就不存在任何意外,但是暗恋的致命伤害也是因为根本不存在,虚构的情感会给人很多错误的暗示,以至于对方被无限美化,自己被无限鼓励,在以后投入到真正恋爱的时候,因为各种现实带来的失落,又让那段感情显得非常完美,现实更加失意。暗恋像个魔咒,只有真正解开这个魔咒,才能够完成真正的情感上的成长。

    真正的恋情是必须要两个人共同参与和发生的,情感关系中,任何一方失衡都会造成关系的挫败。暗恋中的对象,又很有可能以虚拟恋人的形式,梗在原本健康的关系中,忍不住去比较,忍不住去怀念,无法专心投入到眼下的感情,还有一些人一直走不出暗恋阴影,也没有勇气表白,变成一个情感毒瘤,慢慢扩散,严重影响到未来的健康情感和生活。

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    Shutterstock/pio3

    因此,暗恋的发生也许很美好,但是走出暗恋,就像切断脐带,才是一个人成长和成熟的标志。


    如何走出暗恋深潭呢?

    首先,要在观念上摆正对“暗恋”的心态。

    暗恋不是恋爱

    首先,要明确一个概念,暗恋,只是一种精神寄托,并不是真正的恋爱,暗恋的起源也只是一种对虚幻事物的“着迷”,也只是单方面发生情感,而不介意对方有无回应的一种情绪迷恋。

    暗恋对象并不完美

    暗恋,因为是单方面的情感,所以容易陷入对对方错误的判断中,通过自身的经验来幻想出一个完美恋人,也许对方的真实情况完全背道而驰,因为没有交流和接触,这些错误的判断会越来越多。

    而世界上不可能有任何一个人是按照我们的心意捏造出来的,哪怕是文学艺术作品中的形象,也都是作家经过加工而成的,在现实中并不具备指导意义。世上没有完美的人,包括你的暗恋对象。

    暗恋只是自我意识的投影

    人为什么要喜欢另外一个人,终其原因是因为我们需要世界给我们自己一个清晰的投射。我们经常会喜欢上跟我们相似或者完全不同的人,但我们更爱的始终是自己。

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    Shutterstock/Elena Yakusheva

    所以“暗恋”的美好在于我们可以自我控制情感的走向,而不必接受来自他人的质疑和破坏,有一些人甚至沉迷“暗恋”情绪无法自拔,最终发展成精神方面的自虐情结

    暗恋是真正恋爱的演习

    在真正进入恋爱关系之前,可能我们都会先遇到“暗恋”这道演习。我们开始意识到有很多人让我们心动、欢喜、迷恋,经历过几次失败的暗恋后,我们开始鼓起勇气去跟对方接触,渐渐懂得相处的方式方法,也了解“爱情”的真正内容和含义,这时候,我们还应该感谢“暗恋”让我们成长。


    走出暗恋的方法:

    明确了暗恋的界限和定义后,开始认真地审视现实和幻想的差距,你可以从下面这几件事情做起:

    跟暗恋对象接触

    沉溺暗恋无法自拔的人因为对自我的怀疑和过于抬高对方的魅力,很难有勇气去面对和表达。如果想破除这个魔咒,必须要勇敢地去跟暗恋对象接触,“暗恋”的情绪可以压在心底,跟对方做朋友,通过接触来打破内心营造的那个虚假形象,完成虚幻和落地的美好衔接。当你了解到了对方的真实,就不会再盲目地为对方加分。

    坦然面对“暗恋”的事,甚至可以跟恋人分享暗恋故事

    人格比较独立的人,是很容易走出暗恋的,甚至可能把暗恋当作一种年少的荒唐。尝试跟朋友或者恋人谈起当年的迷恋,你也许会发现这没什么大不了,只是任何人都会产生的一种自然的情感。降低神秘感,就会降低神圣度,慢慢地,也许就可以看开。

    告白也是告别

    如果你忍受不了表达不出又放弃不下的“凌迟”感,干脆就去告白,告白的方式有很多种,你可以选择一种自己最能接受的方式,万一对方正好也对你有好感,一段感情就此发生也不错,如果对方对你没有好感,拒绝了你,那么这段暗恋就宣告结束了。如果自己没有决断的能力,那么让对方来做个决定也是不错的。

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    Shutterstock/Dean Drobot

    增加暗恋的次数

    如果多注意周围的人,你会发现有很多人值得关注,很多人更优秀。放宽视野,推展人脉,不要总是陷入小情绪中无法自拔。世界很大,完全可以多多暗恋。

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    (原题:如何跟独角戏的爱情说再见。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    我的经验中,喜欢当玩家的男人真的很少,很多男人是很有诚意的,可为什么那么多女人会觉得男人们缺乏诚意呢?推荐阅读:追求被拒的真相:女人拒绝你时在想什么

  • 浪漫是恋爱的必需品,是男人的必修课?

    浪漫是恋爱的必需品,是男人的必修课?

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    Shutterstock/A StockStudio
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    浪漫是恋爱的必需品,是男人的必修课?

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    浪漫是一种方式,目的是为增加感情浓度,这不是必要和必须,是恋人对你的爱和心意的体现,浪漫一定要是双方互GET、互撩、互给惊喜。

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    谈性说爱中文网特约专栏前段时间在网上看到一篇文章,讨论“礼物”对于女人的意义,以一种悲悯和悲愤的姿态,向不爱给女朋友买礼物的男人进行了讨伐,顺带表达了对于“不会哄人”、“不懂浪漫”、“恋爱智商低”的男人一种恨铁不成钢式的谴责。

    当时刚刚过完“七夕”,这篇文章受到了很多女性的热捧,留言下面几乎清一色都是以自身为实例的现身说法的控诉,看起来,没有做到让女朋友满意的男人并不是少数。

    生活中也经常听到一些甜蜜的抱怨,比如说男朋友什么都好,就是欠缺浪漫细胞,不会说甜言蜜语,也没有“惊喜”节目安排,恋爱变得一潭死水,关系乏善可陈——“怪你咯,全怪你”!

    这确实是一个有趣的现象,男女关系中,很少听到男人抱怨女朋友“不懂浪漫”,不会怪女朋友“怎么不给我点惊喜”,也很少有人因为女朋友不够有趣而选择分手,男人对女人的抱怨主要是“不够安分”、“不太理解人”、“太作”……

    这是否说明了在恋爱关系中,女人要的其实是折现成“礼物”等情绪价值的获得,而男人要的仅仅是可把握在手的“关系稳定”呢?

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    Shutterstock/Lucky Business
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    无可否认,“浪漫”确实是提高恋爱关系质量的必要成分,但“浪漫”却是双方面的事,是一个很复杂的构成,需要天时地利人和以及恰到好处的时机。

    比如说送礼物这件事,作为浪漫和惊喜的担当,也经常代表着心意和讨好的意味,越是稳定的关系,其实越不容易收到礼物。很明显,你们的关系在他的认知里已经很稳定,不需要花费心思去维稳,他更愿意把你当做自己人,所以礼物什么的,也就觉得没必要了。

    最容易送礼物的阶段是关系未明,而他又对你意乱情迷的时候。除了花钱买东西让你开心,他还可能会想出更多方式来表达爱意,什么摆蜡烛凹造型,什么一掷千金为一笑,什么饿三个月只为你喜欢的一件衣服……究其根本,因为“没搞定”。礼物、惊喜,这些只是手段和心机,等你被打动、被征服,礼物就是荣誉骑士勋章了。

    还有一种浪漫和惊喜的意义是“补偿”,当一个人觉得愧对他人,表达歉意和安抚的时候,也喜欢送礼物,或者忽然搞一个惊喜,私以为,稳定关系中的惊喜,倒是多少带着些惊吓,需要格外注意。>p <当然,还有一种人是“情种”人格,天生浪漫,小情小爱、甜言蜜语、小礼小物、柔软细腻,有些夫妻甚至结婚N年还保持每天说情话的习惯,如果你找到的伴侣不是这样的人格,如此这样要求也确实有点过分。对于大部分男人来说,除非被体内激素控制,否则是不可能这么流露爱意,他们会觉得这样太“像个女人”。

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    Shutterstock/ Merla
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    再说回“浪漫”这件事,浪漫绝对不是一个人给一个人受,单方面的浪漫其实是极其无聊的浪漫一定要是双方互GET、互撩、互给惊喜。或者说你如果很明确地告诉恋人你需要的是那种新鲜和浪漫的关系,并且会用实际行动来表现,对方慢慢会适应你的需求,会配合你去往你希望的方向发展。但是绝对不要用“抱怨”、“默默生气”、“跟人吐槽”的方式,这些会让对方觉得你无理取闹,面对一个无理取闹的人,如何产生“浪漫爱她”的心情呢?

    我欣赏的女性都是那种大喇喇不在意付出和所得的人,因为足够的自信和足够的阳光,才会忘记性别、身份和尊严,一心只是想为这段关系的美好着想。但是在我们的教育中,经常伴有“不吃亏”、“别倒贴”、“女人就应该享受”、“男人送礼物天经地义”这些不够开阔的价值观,造成很多女人渴望又从不愿意正确表达的拧巴个性,还有一种就是走入极端,完全变成付出狂,在恋爱中完全占据主动形式,不顾别人感受,一味对别人好,搞得对方无力招架,落荒而逃。

    浪漫是一种方式,目的是为增加感情浓度,这不是必要和必须,是恋人对你的爱和心意的体现。明白了这个道理,就不要再纠结于他怎么没像别人的男朋友一样送我礼物,给我惊喜,别人的恋爱中也许有你不知道的内情,而男人的浪漫和慷慨也未必表示多么爱你,也许他只是喜欢花钱。我就认识这样的一个成功男性,每当认识新女性都会买上礼物一批,到手后继续新一轮猎艳,面对蠢笨却专一的男友和此类善于营造浪漫的情场高手,你更喜欢哪个?

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (原题:浪漫的权利。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    为什么男生送礼物就是天经地义的,女生想要的浪漫也是可以自己争取和共同营造的,来看看这三个妹子送的浪漫礼物吧,推荐阅读:三小伙口述:我收到的最浪漫礼物。>
  • 爱上年长已婚女,我们会有未来吗?

    爱上年长已婚女,我们会有未来吗?

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    爱上年长已婚女,我们会有未来吗?

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    你目前着迷的“对方对你好”,也只是建立在彼此还没正式生活在一起的基础上,甚至可能是建立在对方对你有愧疚心,才会格外对你好。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

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    网友来信:

    我爱上一个比我大五岁的已婚女人,她和她老公关系很差,他们有个孩子10岁了。

    我今年24岁,还没结婚,但是我很爱这个女人,她也爱我,对我很好。她还没有离婚,我想和她结婚,但是她因为不想给孩子一个不好的成长环境,所以不想离婚。

    我向父母坦白了我和她的事,爸妈说我要和她结婚就和我断绝关系。现在的局面就是一方面我爸妈不同意,另一方面她在离不离婚上很难抉择,所以也没办法给我一个保证。

    但是我感觉我真的很爱她,我该怎么办?

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    专家回复:

    两个人对彼此关系的判断决定了关系的走向。所有不对称的关系都来源于彼此对判断的不同步,你所面临的感情问题也是如此。

    根据你的描述,目前可以看出你对你们关系的判断是:认真、严肃,未来要走向“婚姻”。而对方的态度很明显,尚在婚姻内,还有一个10岁的孩子。虽然她陈述婚姻内跟丈夫的关系不好,但是暂时并没有离婚的打算。也就是说,在对方的认知里,虽然你能够给她带来一些感情上的慰藉,你们的关系给了她一些婚姻之外的愉快,但是不足以让她毁灭婚姻,重新跟你组建家庭

    所以你目前面临的,不仅仅是来自你家庭的阻力,最大的阻力是对方。

    你的父母用经验判断,应该已经看到了你们未来关系的不稳定性。确实,用通常的价值观来看,你们的关系属于婚内偷情,不管从舆论和道德评判都是没办法得到支持的。所以,你的父母利用截断亲情来威胁,手段虽然有点激烈,却也未免不是一种警告。

    你现在刚刚24岁,处于事业和感情都不稳定的阶段,贸然让对方放弃家庭跟你在一起,除了对抗社会偏见和道德问题,还要面临未来未知的危险。

    你目前着迷的“对方对你好”,也只是建立在彼此还没正式生活在一起的基础上,甚至可能是建立在对方对你有愧疚心,才会格外对你好。在拥有一个失败关系的同时,才能建立一个貌似成功的关系,对她来说很奢侈,可是一旦要做出人生选择,恐怕是一个成年女性难以下定的决心。

    对方已经有过不美好的婚姻,所以对于婚姻的期待一定不像你这样理想化,也知道婚姻的意义和内涵,所以目前从你的叙述来看,对方对你们的关系并没有十足的信心。

    建议你先暂缓“做决定”的念头,再相处一段时间,若你冷静下来仍然觉得对方是你“婚姻”的必选,那么建议你用更实际的行动去表达你的心意,让对方看到未来的希望。如果你还没有足够强大的内心来支撑未知的未来,就不要轻易做出重大的决定。

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

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    伴侣双方在一起的时间越长,就越不容易分手。刚开始恋情的伴侣几乎有八成的概率会分手,但是相处超过40年的伴侣分手概率就下降到了一成以下,甚至某些群体趋近于零。推荐阅读:婚姻是爱情的坟墓?错!不结婚才分的快>
  • 身心分离的婚姻,我和他还能走多远?

    身心分离的婚姻,我和他还能走多远?

    爱爱指南,爱爱困惑,婚姻
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    身心分离的婚姻,我和他还能走多远?

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    仅仅依靠身体和性来维持的婚姻,是远远满足不了复杂的人性需求的。努力去寻找你们曾经一致的步伐,找出更多的生活默契和情感交流的内容。

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    网友来信:

    最近因为家庭的整体原因,和老公有些感情不和。发现老公手机里有和一女子的暧昧记录,我没有揭发老公,因为我确信老公不会肉体出轨

    我也主动和老公谈过我们的感情问题,只是不想揭发他这件事。但是他却的确对自己的手机更加留意了。

    我是想从感情上把老公牵回来,因为知道他最近因为家庭的事情郁闷。也许现在她只是我老公一个聊伴,供他发泄情绪。可谁知他们以后会不会发生真感情呢?

    我自己的话,以前不是很想要,就在最近才感到体内的荷尔蒙,欲望很强。今早我主动要求的,老公也马上响应了,但是没有前戏。我知道我和老公其实在爱爱上很合拍,可是因为一些感情的因素,好像只是为了解决生理需求才开始运动。淋漓尽致之后,我觉得我们的心还是远的,不知道该怎么拉近。

    我知道我们夫妻生活还是很完美的,可是我很担心:他会被手机里的那个她勾走吗?

    爱爱指南,爱爱困惑,婚姻
    shutterstock/mimohe
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    专家回复:

    好的婚姻关系一定是性与感情的完美结合。有人说爱情终究会死,认为感情是不可靠的,无法长久的。如果把爱情比作一个气球,开始的阶段,这个气球被激情充盈,圆润饱满。随着时间的推移,这个气球会慢慢自然漏气,干瘪下去。很多人觉得,这是时间对于爱情的残酷。但是也不要忘记,时间还有一个神奇的功能,就是把激情退却后的干瘪气球重新吹气成为另外一种更稳固的情感——亲情

    有人说,婚姻带来的亲情,就是爱情冲昏头后的理智回归。那些柴米油盐,让两个人的肌肤之亲多了人间烟火气。于是ta们共同患难,建立了另一种面对自然和社会的亲密。这种关系,如果不懂经营,感情和爱爱不能顺理成章地过渡,就会出现不和谐的状况。

    目前看来,你的婚姻中情感流逝比较严重,性变成唯一维系你们的方式。所以你才会感觉到恐慌和困惑,因为在你内心里很清楚,感情和性对于婚姻来说都是非常重要的组成部分。而你已经察觉到你们缺失了两者中重要的一环。

    再说你老公,偶尔在网上聊聊天不算什么,如果可以控制好尺度,多交往一些新朋友其实是可以舒缓压力,放松精神。但是如果已经发展到暧昧的程度,那确实是个危险的讯号。说明丈夫那边已经开始在寻求情感慰藉,一旦他们的关系突破禁忌发展到性,那么感情加性的组合,将很容易击溃你们目前摇摇欲坠的婚姻

    对你而言,目前你应该做的,则是好好思考一下你们的感情到底是哪个节点上出现了断层;努力去寻找你们曾经一致的步伐,找出更多的生活默契和情感交流的内容。仅仅依靠身体和性来维持的婚姻,是远远满足不了复杂的人性需求的。不过还好,你们有这么多年共同生活的基础,及时发现问题解决问题,修补一下关系,很可能让你们的生活从失衡状态中调整过来。

    婚姻转化成亲情难道就真的激情不再了吗,稳定的伴侣关系就是百分百投入吗?推荐阅读:超过80%的人都曾有过出轨的性幻想>p <(文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 饶了我吧,熊亲戚!

    饶了我吧,熊亲戚!

    亲戚,过年,父母,逼婚,催婚,八卦
    Flickr/Daniel Zedda
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    饶了我吧,熊亲戚!

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    春节到了,你敢回家吗?恐归族不愿意回家,不是因为亲情单薄,倒是因为亲情过浓,浓得令人精疲力尽。本来是开心归家,结果变成被讨伐追责的对象。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)春节到了,你敢回家吗?

    “工作怎么样?”“女朋友怎么样?”“什么时候结婚?”“还没男朋友?”“邻居家孩子跟你同年什么时候见一面”……

    是不是双腿发软、两眼发昏,仿佛一场审判大会即将到来?审判官是父母,评审团是七姑八姨九邻居,ta们不管三七二十一把你五花大绑提上法庭,扒光衣服各种审视,名义是“爱”。于是,返乡潮也变成了相亲潮、逼婚潮、盘问潮,直叫人欲哭无泪,胆战心惊。

    根据某网站的数据调查,春节返乡的大队伍中,有很大一部分人表示焦虑和恐惧:自问钱是否赚够,面子是否能有,恋情是否稳定,是否有足够的资格跟亲朋好友们谈笑风生不被猜忌、揶揄、苛责、逼迫……

    听上去似乎狼心狗肺,亲人们关心你还有错?非得臊着你,没人搭理你,才是正确,才是正常?

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    Reporters / BSIP
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    这就是遭遇熊亲戚的可悲之处了!他们打着亲人的名义无休止的“关怀”,当对方无力承受略微反抗的时候就被扣上“不识好歹”的帽子。更有熊亲戚们翻脸咒骂,完全没有意识到自己的过度热情对别人形成的只是一种友爱暴力(也可称为亲密骚扰)。承受者因为不堪负重,又不敢反抗,只好自我折磨,最后变成恐归族。

    恐归族不愿意回家,不是因为亲情单薄,倒是因为亲情过浓,浓得令人精疲力尽。本来是开心归家,结果变成被讨伐追责的对象。“不结婚不行吗?”“非要相亲吗?”“少赚点钱不行吗?”“我就是想休息个半年不工作又怎么了?”这些话你敢对着亲朋好友们说吗?


    脑补下那个画面,当你理直气壮地自我辩护时,七姑八姨九邻居那惊愕的面孔,那恐慌的表情,那恨铁不成钢的眼神,足以把人杀死。于是你妥协了:还是算了吧,谁让自己不是成功人士,没能在花样年华把自己成功推销出去,怪谁?

    在外打拼已是很累,恋爱屡屡失败已是很惨,钱赚得不够多已是很黯然,还要面对一大波的熊亲戚们。春节本是浓郁的亲情聚会,却因为没有合乎世俗标准、亲人的心愿,而变成梦魇,这该怎么办?不回去被斥没良心,回去又要面临万爪挠心,有人干脆网上租个恋人带回家,希望能躲过这场春劫;有人也因此被骗个底儿朝天,赔了夫人又折兵,不但未能填补亲密假象,还导致信用值完全破裂,身心受到重创。

    现在大部分人已经进步到不觉得恋爱和结婚是必要的事情,可是对于长辈来说,这简直是不可思议。因为教育和意识问题,大部分年长者无法理解“隐私”和“自由”这样的事情。就像小时候我们很少有理由理直气壮地锁上自己的房门,长大后我们同样很难有勇气理直气壮地表示自己拥有选择如何生活的权利。

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    该如何面对这种令人双腿发软难以抵抗的亲密暴力呢?我想最好的办法应该就是沟通,至少让亲朋好友大概了解一下自己的现状,不给对方挖隐私的机会。而且一定要告诉ta们这样的关切让自己压力很大,难得返乡,喝喝酒吃吃饭聊聊天撒撒野不是很好吗?若真的有一日拖家带口,未必能有这样的惬意和舒适。

    如果遇到顽固不化的施暴者,可以用幽默的方式应付一下。自黑是高级智慧者的保护伞,既然对方不认为自己是骚扰,干脆带着对方的箭把自己刺死算完——我的人生太失败了,我还没遇到真命天子,我活不下去了,可是我还得活着,为了你们的期待,为了我的幸福,明年一定把它当做头等大事……若对方不是十分的无耻,一定可以听出话里的端倪,若这样再不行,也就只能自刎当下了。

    网上看到一个笑话,教给返乡焦虑症患者们对付长辈的办法,在对方未开口之前,先热情地迎上去,满脸堆笑,放出一下机关枪式的问候:“叔叔阿姨好!”“您女儿谈恋爱了吗?”“还在跳广场舞吗?”“给儿子买房子了吗?” “今年的股票挣钱了吗?” “孩子成绩怎么样?” “叔叔阿姨再见!”不等对方开口,已飘飘然消失眼前。

    请君入瓮、以牙还牙,看得人哭笑不得。当然,只是说笑,只能是说笑。熊亲戚毕竟是亲戚,脑补一下报复就足够,见面还得用机智和幽默化解尴尬。

    愿今年春节回家避开熊亲戚,只谈情不谈恋情,只谈美食不谈身材,只谈春晚不谈工资,只谈想念不谈隐私,只谈眼前不谈未来,让亲情更懂彼此尊重,让回家不再是恐惧和焦虑……

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    提起催婚、逼婚,满满的都是血和泪啊!!!来看看者三位妹子讲述她们被催婚的经历吧!推荐阅读:三姑娘口述-“被催婚”故事大公开

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  • 恋爱中的傻姑娘:“别让他抢走你的风”

    恋爱中的傻姑娘:“别让他抢走你的风”

    恋爱,自信,软弱,伤害
    Reporters / Ingram Publishing
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    恋爱中的傻姑娘:“别让他抢走你的风”

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    爱带给我们很多快乐,同时也夺走我们很多愉悦。因为爱,我们会变得不再自信、不再张扬,会开始怀疑自己是否够魅力,是否配得上他,是否能够给他带来足够的快乐。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)美剧《老友记》中有一集说到三个女孩看到一本教女人如何谈恋爱的书,其中一句“别让他抢走你的风”让几个姑娘醍醐灌顶,于是她们迅速调整自己在恋爱中的姿态,试图重新找回自信。虽然故事笑料百出,但是这句“别让他抢走你的风”实在是说得好。

    有的人一谈起恋爱便死死守在电话旁,生怕漏掉爱人来电;有的人每个周末都推掉自己的活动,把私人时间都奉献给恋爱对象,招之则来挥之则去;有的人不敢表达自己的真实意见,怕对方觉得自己太难搞太另类,只是一味应声附和;有的人哪怕受了气也强装无谓,谈恋爱把自己谈地断桓残壁、灰头土脸、委屈万分……

    亲爱的姑娘们,为什么恋爱会让我们变得如此被动、软弱甚至愚蠢?

    爱情没有来临的时候,我们像绝世美景,风光无限。不但独立高贵,还个性十足,吸引着众多的仰慕者前来谄媚。可是一旦遇到中意的他,却就地缩水、唯唯诺诺,一下子从璀璨明珠低到尘埃之下,寸草不生。他本是对着风光美景慕名而来,却收获荒烟绝壁,一时兴致全无、失落而归。

    多么遗憾!本应该以最好的姿态迎接最好的恋人,却只把缤纷留给了远观者,以苍白面对着眼前人面对真实的爱情,我们没有那么多自信随风飞舞,爱他,却被他夺走了我们的风,只留下“哦,原来不怎么样”的不实真相。

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    Flickr/anton petukhov
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    曾经有过失败恋爱经验的Lee小姐这样描述面对理想爱人的感受:“他实在太好了,我害怕自己配不上他,我开始觉得自己太胖、腿不够长、皮肤不够白,也没有幽默感。在他面前我简直是个毫无魅力的肥鹅,恨不得回娘胎里回炉一下再出来。”

    事实上,Lee小姐既不胖也不丑,看起来是个相当性感的女性,只是精神有点疲惫,整体形象因此打了折扣而已。可怜的lee小姐真的是因爱成魔,彻底毁灭了自信,就连恢复单身之后也再找不回曾经的自信。

    就这样被悄悄地夺走了她的风。

    Lee小姐并不孤独,很多女性都有这样的经验,面对不爱的人可以光芒四射,一旦遇到喜欢的人立刻手足无措。她们在内心里用爱的力量将对方托上悬崖,莫说并肩齐驱,连抬头仰望对方都觉得触不可及,这种不协调定位导致她的自我怀疑、自我否定,在本应平衡的情感的世界里越变越小,甚至消失了。

    爱带给我们很多快乐,同时也夺走我们很多愉悦。因为爱,我们会变得不再自信、不再张扬,会开始怀疑自己是否够魅力,是否配得上他,是否能够给他带来足够的快乐。这些都没有错,因为这份爱来自于我们的真心,是毫无期待的单纯付出,所以我们宁愿选择放低自己去迎合他人。

    可是,当我们努力而狼狈地爬起来的时候,他们却往往并不为我们的牺牲所感动;相反的,他们的脾气会越来越大,稍不顺眼就会甩脸色给我们看,因为他们已经习惯在爱的世界上高人一等。于是我们能做的只有等、无尽地等、寂寞地等,最后等得自己泪流满面,心力交瘁。

    爱应该互相取悦,彼此快乐。相爱的两个人是平等的,不存在谁要讨好谁这样的规则。所以,姑娘们,你爱他也不要让他夺走你的风,相反,你应该更加尽情地,恣意地吹。他爱你并不是因为你的顺从和隐藏,他爱你是因为你的飘扬和与他完全不同的颜色、风向,如果你变成了他的方向和颜色,你也就失去了独特的吸引力,慢慢地,他便会感到索然无味,漠视甚至离开这段感情。

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    当然,并不是说你一定要跟他做对,满世界风乱吹,事事表达自己的主张观点,从来不听取和尊重他人。那样犹如在刮龙卷风,不但所到之处会伤害他人,风力太强劲的话,恐怕连自己都会被吹到未知的方向。

    爱的美好在于它的平衡,如同摇晃的天平,当你能够控制自己的重量,可以与对方保持平衡的时候,你的爱一定会越发完善和契合。总之,别让爱扭曲了原本精彩的你,别让他借着爱的名义夺走你绚烂的风,保持美好姿态,保持美好恋爱。

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (原题:别让他夺走你的风。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    有的女孩认为,真心爱一个人定会在他的面前感到卑微,因此再多的痛苦也是甘愿承担的——以爱的名义。这样的想法很危险!推荐阅读:不忍割舍,是女人在爱情中最大的错误

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  • 分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

    分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

    面对前任,你再努力也没有用
    Mirjam van den Berg
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    分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

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    ta不爱你了就是不爱你,一旦看不上你了就再也看不上,你回炉重造也好,你洗心革面也好,你凤凰涅槃也好,ta都不可能再像当初一样爱你。

    (谈性说爱中文网特约专栏)分手的时候,很多人含着热泪悲愤发誓:我一定会变好,你等着吧!

    电影、小说里也有这样的桥段,因为不够优秀所以遭到抛弃,痛定思痛之际重新开始,轻则减肥化妆改造型,重则整容甚至变性……

    N年后重逢,被甩的卑微人仰首挺胸,以回炉重造人的姿态出现,惹来周遭众人一片艳羡,当年的薄情人也目瞪口呆,后悔自己瞎了狗眼没看出来自己守着宝当草,悔恨不已乃至重新点燃爱火……

    stop……小说毕竟是小说,电影也只是造梦工厂,我们有无限的理由相信这些励志故事出自于被甩人的幻想,因为实际情况是,ta不爱你了就是不爱你,一旦看不上你了就再也看不上,你回炉重造也好,你洗心革面也好,你凤凰涅槃也好,ta都不可能再像当初一样爱你。

    最多就是安抚一下被甩后的屈辱赚个口头面子,ta说:呀,你现在变样了——口气中仍然带着浓浓的对以前的你的不屑之情——接着ta还会加一句:你一定会遇到很好的人——然后,ta就走了。

    你卧薪尝胆、扬眉吐气,得到的只是ta的一句礼貌性的赞美。

    当然,很多人不相信这个道理。我变好了,ta怎么可能不喜欢我呢?我们分手是因为我不够好、不够美、不够瘦、不够……现在我变好、变美、变瘦,ta应该会喜欢我呀。

    但是,你忘记了,你变得再好、再美、再瘦,你还是你,那个ta熟悉并且早已经下了定论的你。你只能是在你之前的基础上“比以前更好了”,你不会飞跃成别人,飞跃到让ta清除记忆,像发现一个新宝藏一样珍视你。

    脑补一下这个画面,当你瘦出盈盈可握的小蛮腰,让ta看到的时候,ta大概还会一下子把记忆拉回到你们相处时不小心看到的你的累累赘肉;当你一丝不苟、精致夺目的时候,ta也还是会想起当年你蓬头垢面、眼袋浮肿,打哈欠揉眼睛甚至吐痰的旧态——你们太熟了,不是说你变个造型就蒙混过去的简单格式。

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    Mirjam van den Berg
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    另外一个比较残忍的逻辑是:大部分的分手其实不是你不够好,只是ta不爱你了。ta不爱你也许是因为你们的相处模式已经让ta厌烦,也许你们的价值观早就南辕北辙ta也不打算迁就,也许因为ta喜新厌旧早就发现除了你之外的森林。离开你对ta来说没有任何痛苦,除了一丁点习惯上的依恋,甚至对ta来说是一种解脱。

    永远不要去追问一个人到底为什么不爱你了,真相说出来只能让你更加难堪,人生绝望、自信全无。反而是一些皮毛的东西,比如说你太胖了,你太邋遢了,你不够懂事……这些比较无伤大雅,说出来也不必担负什么内疚感,然而你却以为是圣旨,领去让自己奋发图强,这大概都是人间悲剧。

    ta完美吗?ta也不够好,ta的毛病你要想列举恐怕十个手指头都数不过来。可是你爱ta,ta怎样都好,ta胖你接受,ta难看你接受,ta连窝囊甚至性能力低下你都能接受,因为你爱ta。

    抱怨归抱怨,你不会因为这些鸡皮蒜毛动了分手的念头。再美的明星卸了妆也是路人,这道理谁不懂,谁会真的打算找个连睡觉都美的冒泡的仙女呢?ta若爱你,怎么会因为你只是没洗好脸,没化好妆,没控制住嘴长了几斤肉就嫌弃、抛弃你呢?

    换位思考,当你不再喜欢一个人,把ta看低到不能忍至离开的时候,其实你已经进行了周密且长久的思考。哪怕有一点悲悯心,再给对方点机会表现表现,都不会分手。

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    一旦决定分手,那真是仅存的一丝好感也殆尽,看对方怎么也不顺眼,只有抠下毒瘤弹得远远别再烦你才安心。这样的状况下,若干年后ta洗心革面回来,你看着ta在你面前各种表现,除了略感搞笑之外,恐怕更多的不是后悔当初瞎眼,而是觉得ta太蠢。至多叹口气风水轮流转,如今连ta都走了狗屎运……

    你已经是我不要的人,你是我感觉馊了倒掉的一碗剩饭,你跳出来表达自己多好、多有潜力、多有营养有什么用呢?还不如接受现实。

    可以因为失恋而痛苦反省,变成更好的自己,但是跟ta已经毫无关系。与其到坟墓去扒出个死人来求复活,不如漂亮、自信、光彩夺目、无懈可击地去迎接更欣赏你适合你的人!

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (原题:你多努力也没有用。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    如果你离不开前一段关系,也许是有一些心理因素在作祟。推荐阅读:为什么偷吃不断,却还不断复合?

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