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作者: 河狸

  • 快男舞台上的“小仙女”,也值得骄傲

    快男舞台上的“小仙女”,也值得骄傲

    快男舞台上的“小仙女”,也值得骄傲。
    Shutterstock/Bright097
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    快男舞台上的“小仙女”,也值得骄傲

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    我们无法放弃“人”的概念中性别对立的一面,但这并不能成为我们强行分出价值高低的理由。恶毒的排挤会伤害到我们自己,如果你善良,你就该骄傲。


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    (谈性说爱中文网特约专栏)这人男的还是女的?

    在朋友圈被《中国有嘻哈》屠版的这段时间里,哎,实不相瞒,我在追另一档节目——《快乐男声》。也许是因为审美疲劳,也许是因为它从电视节目改成了网综,也许是因为同期同质竞争对手太多,这档节目似乎没有激起太大的水花。

    我一开始看这档节目也只是因为李健,但到后面就完全是为了它的选手——尹毓恪。对,文章开头插入的这段音频就是他唱的。可以说,搞烂自己心情的最佳方法是在看尹毓恪演唱片段时打开弹幕,网友的恶意迎着电脑屏幕扑面而来,就算是路人也会有浓浓的不适感:

    “这还是快乐男声吗?我打开了超级女声吧。”不阴不阳的讽刺。
    现在18岁的男孩子谁这么娘的?”开地图炮。
    绝对去泰国变性了。”人身攻击。

    对此我只想说:嗨嗨嗨,醒一醒,大清亡了你知道吗!

    必要与重要

    说起来,我对于酷儿理论一直有一定的保留。“酷儿”由英文Queer音译,原本是西方主流文化对同性恋的贬称,后来被性的激进派借用来概括ta们的理论,含反讽之意。它建立在女性主义的基础上,反对父权理论中二元性别理论不同的理论,质疑性别的二分模式

    酷儿理论反对父权理论中二元性别理论不同的理论,质疑性别的二分模式。
    Shutterstock/zadirako

    黑格尔老爷爷讲,纯粹的光明就是纯粹的黑暗。到性别领域,如果我们想回到一个纯粹的“人”的概念,放弃了一系列以对立为原则建立起来的概念,这样的“人”又是否真实呢?更何况,我们习以为常的这种性别对立也不是互相否定的对立,究其本质,其实是一种“叫法”,一种“简化”,一种“常识”。

    当然,还有一名句:“常识是人十八岁前形成的各种偏见的总和。”实际上常识与偏见(或者换个表达,立场)也是必要的,我们当然偶尔会厌恶那些说人长短的庸俗时刻。但当王菲和谢霆锋复合的时候,每个人都想要争先恐后地表达“我赞同”“我反对”“不配”的看法,如果没有这么多稍纵即逝的感性时刻,很难想象我们的午饭时间究竟能够由什么构成。

    生活的简化对我们来说也是必要的。用简化的概念去把握世界本来就是人的天性,我们把苹果叫做苹果,而不单独叫自己手里这果子“红色直径5cm带甜甜香气果皮光泽但上方有一小黑点的可食用球体”。

    直接深入到事物本身,这不是普通人认识世界的方式,这是哲学家与艺术家认识世界的方式。但是我们常常很尊重ta们。我们想让哲学家高超的洞见力赋予生活以不同的视角,想让艺术家用艺术的表现力带领我们脱离一刻凡常的世界。

    我们生活在一个“必要”的世界,但是在此必要之外的事情,它们也是重要的。

    我爱你只是因为你是你

    在我看来,这些关于性别角色性别倾向的争纷,与我们对苹果的划分实则没有太大的区别。

    我们吃到的大部分苹果都打着山东大苹果的招牌,但市场上也有本地小小涩涩的小苹果。就算是小苹果,也会有人“爱你怎么都不嫌多”。大部分人喜欢吃甜苹果,我就比较喜欢吃酸涩的苹果,但我并不因此就低人一等。
     

    关于性别角色、性别倾向的争纷,与我们对苹果的划分实则没有太大的区别。
    Shutterstock/Click49

    我们在社交领域大声嚷嚷自己是甜党、咸党、香菜党与香菜邪教党,只不过是要为自己贴上一个标签,给自己找一个归属。

    性别领域也同样如此。对男性和女性的区分构成了最简单直白的认识世界的方式,并且也以此为根基建筑起我们的文化与社群。即便我们想丢掉一个人身上最大的标签——性别,这个人自己也会迫不及待地给自己贴上不同、另外的标签。要抛弃简单粗暴的“分类”,不是一种理想,是一种幻想,只有在物质条件资源极大丰富的共产主义社会才有可能实现。

    但事情是接下来才不对的:也许是偶然,也许是必然,“边界”两端会被强行分出来价值高低。

    这种高低不是一成不变的:对腐女来说直男处在鄙视链的底层对大众来说同志被划归到变态的范围,对现有秩序心满意足的人来说所有不符合他简单大脑构造的东西都属于异端。

    我一直觉得人和人之间的理解很难,但最艰险的地方不仅仅在于“不同”被赋予了“价值”,更是因为一种“恶毒”,一种“非我族类其心必异”的强制
     

    最艰险的地方不仅仅在于“不同”被赋予了“价值”,更是因为一种“非我族类其心必异”的强制。
    Shutterstock/reddees

    哎,其实甜粽子、咸粽子、香菜、大葱,它们本身是没做错什么的,它们就在哪里,它们也没办法决定自己长成什么样子,长成什么味道。本地的小苹果也不一定就要贴上山东大苹果的标签,它们就是安静地躺在纸壳里看着过往的路人,懂的人自然会懂。

    当一个社会恶毒地强制到让人必须伪装自己才能更好地生存,这种排挤就会伤害到我们自己。有个数据,不知道真假,中国有1600万同妻(同志的妻子)。我惧怕这种社会的恶意,逆风扬尘,还至彼身。也更欣赏在此之下,愿意坚持自我的人。

    尹毓恪自己的微博是这样写的:

     “最近一直有人私信我不要在意各种键盘侠。我不屑于回击的东西,你们也不要在意,它们不配进入到我心里,也不配进入到你心里,也还远远不够资格不够分量影响到我和你。消除对女性的歧视和压迫,我爱你只是因为你是你,并不是因为你有你该有的样子。如果你善良,你就该骄傲。 ”
     

    (文/河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。未经允许,禁止转载。)

    (特约专稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:女同志,一定要分T和P?(P篇)

  • 《东京偶像》:超越情丨色的新时代宗教?

    《东京偶像》:超越情丨色的新时代宗教?

    Tokyo Idols
    影视作品截图
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    《东京偶像》:超越情丨色的新时代宗教?

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    我们深爱着偶像,连吃饭恋爱都索然无味;我们追求着ta们,就像信徒追随着上帝的步伐。

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    (谈性说爱中文网)“谁制造神像,铸造无益的偶像?” ——【赛44:10】

    前两天去上影看了一部纪录片,《东京偶像》,非常有意思。

    这个时代有一个趋势愈加明显:这是一个正在逐渐失去“主流”的时代。在十年前还是“小众”、“非主流”的许多文化现象,到今天,已经成为大家习以为常的事情。

    这些悄无声息的改变正有力地发生在我们周围:李宇春在晚会上演唱二次元神曲“普通disco”,麦当劳请虚拟角色“周泽楷”当代言人,还出现了《我爱二次元》这样的节目……

    这些“小众”文化中,日本偶像工业存在极其引人注目。其诞生的背景,成熟的发展,巨大的影响力,都足以成为一个有趣的研究课题。
     

    日本偶像工业
    影视作品截图

    御宅文化

    从现象上来说,影片所描述的偶像群体是这样一群少女——从初中高中起就基本放弃学业,参与表演与比赛,经营后援,并以成为偶像为最终目标的女孩。

    这部纪录片展示了一些偶像工业背后令人咋舌的现象——宅男群体、握手会、投票、选举、偶像人设等等。

    片中,RIO的一位粉丝说,自己投入了十几万,所有的积蓄都没有了,本来可以买一栋房子,但是钱全部用来追星了。

    不仅仅是金钱上的投入,时间上,他一年追着看了RIO接近600场演出,作为核心粉丝,在RIO参加比赛前需要组织商量竞争策略, 演唱会前组织练习打call(这也是一个偶像应援中独特的文化,因为偶像努力地在台上表演,粉丝也要给予相应的回应也就是打call;甚至打call本身就成为了表演非常重要的部分),当偶像外出表演时也会跟随应援。

    当被问到,他所有的时间精力都被用在追星上,为什么不去认识一下现实里的女性,谈一谈恋爱,结婚生子?

    他也很坦诚地说:“我这样的中年人,没有什么积蓄,工作也一般,找不到女性愿意嫁我的。而且就算谈了恋爱,在我心里她也不是第一位的(言外之意:RIO才是第一位的),这样很对不起人家。”

    相应的,作为对粉丝的回报(或者说,为了满足粉丝的期许),偶像不能够结婚,不能恋爱,必须始终保持“纯洁”。

    akb有明确的恋爱禁止条例,也正因如此,宅男们才得以保持对偶像的忠诚度——因为偶像不会被别人夺走,那么自己就可以安心地投入对偶像的爱了。

    如果能理解这一偶像文化,大概就知道为何前两周akb48总选上须藤凛凛花宣布自己要结婚,引起了那么大的震动,被称为“akb48”的巨大丑闻。作为偶像模范的akb48的另一成员指原莉乃则曾经在综艺节目中表达过如下想法:

    “你有喜欢的人吧。”

    “木有。”

    “比如说是不会被告白么?”

    “我会觉得那是坑姐的,我绝对无法喜欢上别人,这是病吧。”
     

    御宅文化
    影视作品截图

    一掷千金

    这一偶像文化的魅力就在于给粉丝提供了一个“完美”的女性形象,这并不是说她们就是高高在上的女神,正相反,这一偶像工业从一开始的定位就是“可接近的”。

    这些偶像的女性形象是日本文化中所喜欢的“没有力量”、“需要呵护”的女性,而且她们永远不会“背叛”粉丝。

    丝们可以通过购买握手券与偶像们握手、交谈,可以近距离看偶像的剧场,可以与偶像合影。“养成”也是偶像文化中的特点,粉丝们的乐趣与满足就来自于见证偶像从不完美一步一步努力走向完美。

    城市生活压力、社会上逐渐变得强势的女性、信仰的缺失、现代社会的种种因素加上偶像工业本身的吸引力……越来越多的人被“偶像”吸引,并心甘情愿地投入自己的精力和金钱。

    举例来说,2016年akb48的第八届总选举,指原莉乃凭借243011票获得冠军,渡边麻友以175613票获得第二名。投票的方式是购买akb官方出的cd,每张cd中有一张投票券,可以投给自己支持的偶像。

    一张cd大约103人民币。


    这还仅仅是第一名与第二名的选票,考虑到其团员总数超过300人,背后创造的经济价值是难以想象的。
     

    偶像文化的魅力
    影视作品截图

    情丨色还是宗教

    对于经管人士来说,偶像工业是一个成功的商业模式。对于传统“主流”人群来说,这样的偶像就是一群“虚荣”、“拜金”、贩卖青春的女性。对于社会学家来说,社会中这群沉迷偶像、无心与“真实女性”接触的宅男带来生育率的下降是他们所担忧的。对于女权立场的研究者来说,这种社会对女性柔弱、纯洁形象的要求是一种压迫。

    不得不承认,这一行业从新兴开始就带着情丨色的意味,譬如握手本身就是一种挑逗与暗示,其mv与照片海报也常是泳装、内衣拍摄。akb48的综艺里还有一种奶油大炮,谁答错问题就“颜射”谁,这种程度已经可以说是非常明确带有“性”的成分了。

    但,对于粉丝而言,他们的爱并不出于占有,“不能占有”反而带给他们安心,这种程度已经不仅仅是简单的情丨色——它更类似于宗教。

    可以这么说,偶像工业正在制造新时代的宗教。

    教派是有的——不同的team,不同的couple,不同的推。教会阶层是有的——粉丝内部有层级,更核心的粉丝和偶像近距离沟通解除,并且管理粉丝团队为偶像应援。教义是有的——偶像们的生活几乎被360度无死角地直播给粉丝们看,她们的一言一行都可以成为粉丝们的“梗”与“萌点”。

    甚至还有“赎罪券”——信徒们购买握手券与投票券充值信仰。

    ……

    影片的后半部分,当我看到只有10岁的小小少女也在台上穿着猫咪女仆装卖力表演,向着自己成为偶像的道路努力,的确感到一种难以言表的心情。

    实际上,即便是如此之火的女团akb48,成员工资也低得可怜;就算是总选举的第一名,也比不过二流明星的收入。

    但仍然有前赴后继的女性,希望成为这庞大而畸形的工业中的一员。

    从表象上来说,这些女性是情丨色的载体,被物化的女性;但谁又能说,那些在台下流汗呐喊,为偶像倾注一切的粉丝是操纵者?

    赢家也许只有这背后静谧流动的资本,并且时刻创造着不同形式的宗教。

    它可以为宅男量身打造情丨色的宗教,也可以为渴望获得自由与独立的女性则打造自强的宗教。

    被捧上神坛的人和捧人上神坛的人,都不是神。

    “看哪,他们和他们的工作,都是虚空,且是虚无。他们所铸的偶像都是风,都是虚的。”——【赛41:29】

    *注:【赛】为《以赛亚书》,圣经第23 卷。 
             【推】来自日文,可以理解为支持。



    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

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  • 父亲,也许是一个「伪命题」

    父亲,也许是一个「伪命题」

    父爱一定要“如山”吗?
    Shutterstock/altafulla
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    父亲,也许是一个「伪命题」

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    你是否很感激那个你一生下来就成为你父亲的人?如果说:父亲不是以其血缘而成为父亲,也不是以其性别而成为父亲。那么父亲又应该是什么?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    瑞典爸爸VS中国爸爸


    前段时间,我走过上海地铁2号线人民广场站的入口,看到一长廊的摄影作品,这是一个“爸爸”主题的摄影展。

    这个“中国爸爸”的摄影项目灵感来自“瑞典爸爸”,摄影师约翰·巴夫曼(Johan Bävman)。他是一位瑞典摄影师,获得过诸多国际大奖,而他初为人父时带孩子的经历给了他极大的触动,于是他开始采访其他休产假的爸爸,拍摄了一组“瑞典爸爸”摄影作品。他说:“在我自己休产假的时候,我发现很难找到从父亲的视角看待育儿这一话题的信息。通过阅读和观看其他父亲分享的育儿方面的想法和观点,也许更多男人会开始思考他们作为父亲和伴侣的角色。我认为,在通往一个更加平等的社会的道路上,这是很重要的一步。”

    父亲的育儿责任,在北欧被高度重视。
    Shutterstock/George Rudy

    北欧的高福利制度一直引人关注,而其中最让人“不解”的或许就是“男性产假”制度了。以瑞典为例,16年它开始推行第三个爸爸月,也就是480天的育儿假中的90天只能给爸爸来休,而不能转给妈妈,这无疑强调了父亲在抚养中的角色。政策背后,是北欧社会对家庭的关心与重视我在挪威街头看到推婴儿车的父亲远多于女性,在商店也会看到许多推着推车的男性仔细挑选着蔬菜水果,在雪场里也满是带着孩子玩耍的父母。

    如果说有什么最能够在无意中体现本地文化生活的,那一定非广告莫属了。中国的广告中,妈妈在辛苦地刷盘子,父亲与儿子递上“不伤手”的洗洁精,妈妈立刻感动得不得了。而我在挪威的广告中,看到的是父亲带着孩子在野外进行极限运动,看到的是父亲与母亲共同在厨房劳动,看到的是家庭中的每个人都享受着相处的时刻。不知道是因为我没有深入到资本主义社会内部的原因还是我的错觉,很奇怪,好像“带孩子”这么一件事对这群北欧人来说轻松得很

    与之相反,在中国,也许每个人都或多或少地听到过:“妈妈/爸爸/爷爷奶奶……一把屎一把尿辛辛苦苦地把你养大……”不管是真辛苦还是假辛苦,不得不承认,说到“带孩子”,我们的第一印象就是——使人狼狈
     

    比如育儿要换尿布,孩子大点还会有些恶作剧等等。
    Shutterstock/Halfpoint

    因此,对于许多男性来说,不愿意放弃“产假”背后职场机遇的丧失是一方面,他们对参与到育儿的抵触也是因此而来拜托,“父爱如山”,我们只要站在后面默默守护就行了那些琐碎的、婆妈的、无关轻重的小事,就不要来打扰我们这些“大山”了。


    “家长”身份:人生来就是父母?

    这种父亲在家庭角色中的缺失被戏称为“丧偶式育儿”
    ,我无意在此多说。我也承认相比北欧,我们没有高度发展的经济与极高的薪酬,我们没有健全的社会福利和保障,没有许许多多的客观条件。然而最可怕的事情并不是缺失,而是意识不到缺失。当80后、90后逐渐成人,开始发声,我们也越来越听到这一辈人对“父母”的态度——豆瓣上有一个11万人的小组“父母皆祸害”,知乎上关于父母话题最常被引用的一句话是,“一想到为人父母却不用经过考试,就觉得真是太可怕了”然而当中国的二胎政策开放后,许多家庭仍然欢欣踊跃地代替孩子们去完成“兄妹/姐弟梦”,不论出于何种理由,似乎ta们从未对自己的“家长”身份合法性(或者说合理性)产生过怀疑。

    似乎,为人父母,是如此天经地义的事情。

    真的如此吗?
    Shutterstock/George Rudy

    最近看了一部纪录片《同志宝贝》,开篇是小小的Gus(主角名)在早熟地解释:“对,一般人会有父亲,但是我没有,我只有一个名义上的捐精人……” 这部纪录片说的是四个同志家庭(三对les一对gay)的故事,但在我看来,这部纪录片更像是一部家长教育片。看的过程想到了很多。电影里四对家庭的组合相当多元,有人工授精、有领养、有与前夫共同抚养,总之,血缘不再是维系起家庭的纽带,但人与人的羁绊却并未因此而减少。在观看的过程中,我强烈地感觉到ta们作为家长、作为抚养者的责任,反而因为性别的相同变得更加强烈。

    父亲角色的缺失也许会有一些潜藏的影响,譬如Gus狂热地喜爱摔跤,尽管他的两个母亲一再和他强调中正、理性的重要他还是迫切地希望成为一个有男子汉气概的人。但我记得,当Gus在商店出于好奇试用了唇膏被售货员冷语相对时,他的妈妈却站出来坚定地告诉他:“如果这是试用装,那你就可以用,你没错。你回去质问那个售货员你为什么不能用?”
     

    父母的价值态度对孩子影响深远。
    影视作品截图

    说起来,我的朋友曾经和我说,正是因为她小时候受委屈时,她的父母总是告诉她要从自己身上找原因,甚至选择息事宁人,因此她再也无法建立起对父母的信任感。

    当我看到电影的这一节,我想,不论Gus长大成为怎样的人,他大概都已经学会怎样将后背交给别人。

    很奇怪,一对家庭,难道仅仅因为两个人的基因被后代传承,因此就有资格被称作“家长”吗?我们想当然地说,家庭由父亲、母亲和孩子组成的时候,我们到底是在说这个家庭有一位男性和一位女性以及传承了他们基因的孩子,还是说有一位男性家长、女性家长以及他们承担有责任义务的孩子呢?


    “父亲”是一种性别,还是一种责任?

    有意思的是,在极其关注家庭关系的北欧,人口出生率一直不高;而在广大发展中国家,在基础设施不完善、经济建设不发达的地区,人口出生率却始终很高。在意识到责任重大之前,做出抉择是简单的。在有意或无意地消极对待责任之时,做出抉择是简单的。

    说起来,父亲节又要到了。

    世界上的第一个父亲节于1910年诞生在美国,是由布鲁斯多德夫人 (Mrs. Dodd,Sonora Louise Smart Dodd) 倡导的。她的母亲在生育第六个孩子时,因难产而死,因此她的父亲在妻子过世后独自一人承担起抚养、教育六个孩子的重任。1909年,其父亲辞世之年,当多德夫人参加完教会的母亲节感恩礼拜后,她特别想念父亲,因此向教会的瑞马士牧师 (Rev. Rasmus)提出,希望能有一个特别的日子,纪念全天下伟大的父亲,她的这一想法得到了牧师的赞许,同时得到了各教会组织的支持。多德夫人随即写信向市长与州政府表达了自己的想法,州政府采纳这一建议的同时,把节日定在6月的第三个星期日。1910年6月19日多德夫人所在的华盛顿州斯波坎市,举行了全世界的第一次父亲节庆祝活动,在差不多的时间里,美国各地其它城镇的人们也开始庆祝“父亲节”。

    “父亲”不是以其血缘而成为“父亲”,也不是以其性别而成为“父亲”。

    父亲节,盼我们都知道,我们在庆祝什么。



    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)



    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)



    从男女到父母,这其中要经历很多转变和波折。在我们对父亲“高大”的形象提出更多要求时,有一位母亲却因为婚前性行为成为众矢之的,这是一个深刻而久久不能平息的故事。推荐阅读:《我的母亲用一生来赎“罪”│非处还值得被爱吗》
     

  • 我抽烟,喝酒,但不会再参加Speed dating

    我抽烟,喝酒,但不会再参加Speed dating

    Speed dating(快速约会)的历史
    Shutterstock/Monkey Business Images
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    我抽烟,喝酒,但不会再参加Speed dating

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    Speed Dating(快速约会)是一种怎样的社交方式? 8位女士8张桌子,8分钟的交谈后,换一个男士?

    (谈性说爱中文网特约专栏)据传,Speed dating最早起源于犹太人的婚姻方式。为了避免与外族通婚,也为了追求效率,年轻的男性和女性们会在父母长辈的介绍下,短时间内与大量陌生人见面并进行短暂的交谈,并在事后与自己有兴趣的对象(们)进行进一步的交流。

    到今天,这一活动甚至已经演变为成熟的商业模式:组织者向参与者收取一定费用并登记参与者的年龄、性别、爱好、信仰等等;参与者在组织者提供的场地与陌生人进行交谈。

    Speed Dating在中国的翻译五花八门,“快速约会”、“闪电约会”等等。其中,有个翻译叫做“八分钟约会”(或者管它多少分钟),就概括了这个活动的形式。

    或许你还有印象,在《欲望都市》中就有一个关于Speed Dating的经典片段:酒吧中,8位女士分别坐在8张桌子前,每一位女士对面都坐着一位男士,在每8分钟的单独交谈后,会响起一次铃声,听到铃声后8位男士立刻起身,迅速坐到另外一张桌子前,与另一位女士开始另一场“八分钟约会”。

    Speed dating对现代人相当高效。
    Shutterstock/warawiri

    在一场Speed Dating中,每个人都会获得一个独特的编号,在交谈中,双方不能向对方索取私人信息,在与所有人都交谈完毕后,每个人会向组织者提交自己有意向的人的编号,如果双方都恰好对对方有意思,组织者就会告知ta们彼此的联系方式,两人可以在之后进一步发展。当然,如果有一方对对方没有意思,ta们就不会获得任何关于对方的私人信息,以保证参与者不会被“死缠烂打”。

    这种约会的形式听上去真是现代人能干出来的事情:快速、高效、安全。但不知怎么的,这件事似乎还是——用我的法国朋友佩林的形容——相当地“Weird”(奇怪)。

    【记一次失败的“Speed dating”经历】

    可能我比较土,在佩林告诉我今晚的学生俱乐部将会有一场“Speed Dating”之前,我都不知道Speed dating为何物。在她和她的朋友手舞足蹈地向我解释以后,我差不多知道了这大概就是个“大型相亲”。

    我问:“你们准备去参加?”

    佩林和她的朋友对视了一眼,耸耸肩:“不我觉得参与这个活动会让我感到非常Weird(奇怪)!但是我很有兴趣做一个旁观者,嗯,我准备今晚去旁观:)”

    我立刻道:“带上我!”

    我在激动和忐忑之中出发了
    Shutterstock/William Perugini

    活动在晚上9点开始,我忍不住暗搓搓地想,9点开始11点结束,结束以后的时间真是很方便直接做一些不可描述之事。不知道主办方是不是这么一个想法,反正我知道学生俱乐部的吧台上,和免费糖果摆在一起的是免费避孕套

    心里这么想着,跟着佩林来到学生俱乐部的门口已经是八点三刻,活动就要开始,但门外的人比门内的人还要多——并且,全是姑娘。其中好几个姑娘都是法国人,佩林和她们就开始用法语叽叽咕咕地交谈,一边交谈还一边交换着香烟抽——嗯,对,就是在中国那种,大腹便便的中年男子从耳上抽出一根香烟递给交谈对象的场景。但不知道怎么的,这几个法国姑娘的香烟袅袅,却让我觉得赏心悦目。

    时间马上要到九点了,聚集在门口的姑娘越来越多,俱乐部里的男生隔着玻璃门已经朝外面看了好几眼,终于派了一位代表推门出来。

    “嘿,你们为什么不进来参加活动?”这位开口的小哥长得不错,腿长一米二,腰瘦肩宽,直接衬得身后几个跟出来的男生和夜色融为了一体。

    身边的夜色一号也开口附和:“对啊,我们里面有十几个男生,但是只有两个女生。你们快进来吧。”

    听到这里,姑娘们又是一阵笑。

    她们好像有别的主意。
    Shutterstock/Hans Geel

    我和佩林默默退到了人群后,人群为首的法国姑娘酷酷地弹了弹烟:“我们不想参加,我们只想看热闹。”

    夜色二号带着身后的男生一片嘘声地起哄,女生这里也发出了一阵哄笑。

    好看男耸了耸肩:“好吧,那怎样你们才愿意参加活动?”

    法国姑娘又弹了弹烟:“请我们喝酒啊,有酒精饮料,我们就愿意参加活动。No alcohol, no participation!”(没酒喝,不参会!)她身旁的几个姑娘也开始起哄。

    这时候佩林在旁边偷偷问我:“你有男朋友吗?”

    我:“呃…暂时大概是没有吧!”

    “那你可以参加啊!我有男朋友,如果我男朋友知道我参加这种活动,那他一定会——”说到这里,她停住了,想了半天不知道怎么形容。

    “Angry?(生气?)”

    “Very- very- very angry!(非常非常非常生气!)”她强调,我忍俊不禁。

    “Just don’t let him know. (那就别让他知道)”我在一旁起坏心,怂恿她。

    佩林并没有被说服。
    Shutterstock/Rawpixel.com

    “不不不。”佩林摇头,也小小地使我惊讶了一下,这可真是“我抽烟,喝酒,但是我知道我不会背着我男朋友参加Speed Dating”。都说西方人很开放,但其实同样重要的还有契约精神啊。

    这时候,经过了好几轮拉锯,为首的法国姑娘仍然在笑着挑衅:“No alcohol, no participation.(无酒精,不约会)”

    让我万万没想到的是,好看男直接摊了摊手:“我们买不起酒。”

    我不由得想到,如果是在中国,面对一堆好看姑娘,哪个男生能够理直气壮地说出“买不起”这三个字?而且这个买不起接的宾语还不是爱马仕的包包,仅仅是几杯酒精饮料(虽然这个国家的物价无比高昂)!

    可能这也是文化差异,姑娘们被拒绝了也一点不见不满,大家都不觉得丢面子,为首的姑娘还是笑容满面:“那么我们就不参加!”

    于是,呼啦啦一群女生就这样穿过学生俱乐部的空间,来到后面的活动室。在穿过学生俱乐部的时候,我还是没忍住朝那群做活动准备的男男女女瞄了一眼,果然,十来个男生,只有三个姑娘。在一些类似于Speed dating的集体相亲活动中的确有这样的情况

    因此,为了平衡男女比例,女生付的报名费更少甚至都不用付款参加活动,而男性则要支付更多的报名费。再回头一看俱乐部,灯光幽暗,面前的大屏幕放着一首MV,MV女主角的舞蹈也是撩人得很。佩林也看到了MV,她啧啧啧了几声,头也不回地拉着我到了明亮的活动室。

    我问佩林:“在你们国家(法国)也有Speed dating吗?”

    佩林说:“对啊,而且欧洲很多国家都有,美洲也有。但其实,我和我的朋友们一般是不参加这种活动的。”

    “为什么?”

    我有些疑惑。
    Shutterstock/vgstudio

    佩林挑挑眉,露出一种“你懂得”的神色:“嗯…因为目的性太强了啊。那些参加活动的男生,我知道他们是为了什么而参加活动的。”

    我再想想那个MV,也不由得承认佩林说的挺有道理。

    【为什么我们不愿意参加“Speed Dating”?】

    比较有意思的一点是,不论是亚洲人还是大家认为比较开放的欧洲姑娘们,都对Speed Dating的形式敬谢不敏。这并不是说她们就不愿意去交际了,起码在我身边的法国、德国姑娘一天下来脸书上起码新增十几个好友。但不约而同的,在大家对于这种“你知我知”的极有目的性的活动怀有兴趣时,自己却不愿参加。

    某种程度上说,Speed Dating可能是现代爱情最经济的实践方式,通过集中、快速的交流筛选出“种子选手”,并迅速建立起一段基于共同点和需求的关系。然而也许男女生真的会有差异,男生可以兴奋地接受这种形式,女生却仍在这种速食爱情形式前犹豫止步。

    我问佩林:“你认为在这样的Speed Dating中有可能找到伴侣吗?”

    佩林说:“当然,因为大家都是想找伴侣才会参加的嘛。但是我还是不喜欢这种方式,我觉得,这不浪漫。”

    我说:“快速约会和浪漫毫不冲突啊,比如两个人确立关系之后还是可以做一些浪漫的事情嘛!”

    佩林歪头想了想:“也许你是对的,但是…我还是觉得这非常weird(奇怪)!”

    我们结束了这次speed dating之行。
    Shutterstock/beeboys

    回家后,我越回想今天所发生的事情,越觉得有意思。看起来大家对这个活动的性质都有些心照不宣,但女生(即便是在我们刻板印象中十分开放的欧洲女生)仍然在犹豫和矜持。佩林多次和我说到的那个单词——weird,到底是什么意思?为什么参与这种活动会显得不那么“浪漫”?

    对我来说,即便在每一个被中国人都过成了情人节的节日里我都在抱怨自己是一只单身狗,我却从没尝试过使用陌陌、探探这样赤裸、直接、富有目的性的交友工具。好吧,我承认,也许当我在某方面有了需求的时候我会去尝试,但我不会把爱情寄托在这样太赤裸的手段上。

    我并不觉得自己是一个保守的人,但,这话说出来也会让我觉得脸红,实话说——我仍然对爱情怀有敬意和期待。

    听上去一点也不现代。尽管我早就知道,在现代,再也不会有人等候在你午夜的阳台下,对你念一首诗(拜托,这个年代只有傻瓜才写诗),表达爱意的方式已经变成了微信转账的数字,然而,我仍然在期待爱情。

    我知道我的爱情最后还是会和婚前协议,和一系列谁出婚房大头、要不要孩子、谁抚养孩子等等不那么浪漫的理性协商有关,但其实我也觉得怀着寻找爱情的想法参加speed dating会显得十分weird。这个活动会是一个好的破冰活动,会是一个好的交友活动,从概率的角度我们也不得不赞同——认识越多的陌生人我们越有可能找到合拍的那个人。

    然而,爱情真的可以依赖于概率计算吗?真的认识越多的人越容易找到适合自己的人吗?如果是这样,为什么我们越长大越是怀念过去,越成熟越不容易找到交心的朋友,交际越广越觉得孤独?

     

    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    Speed dating固然新颖,但约会的奇妙故事可远不止这一个。推荐阅读:《三姑娘口述:那些奇葩的约会地点》

  • 《Skam》:不完美世界的完美

    《Skam》:不完美世界的完美

    爱爱,青少年,同性恋,爱情,困惑,青春
    《SKAM》
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    《Skam》:不完美世界的完美

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    Skam里是一个完美的世界,并非说每个人都是完美的人,因为每个人都在为一个完美的世界而努力。这种浪漫之中其实又带着一点残酷,忠于理想,又面对现实。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)好几个月前,我的朋友就向我推荐过这部剧——《Skam》。由于当时几乎所有的影评都抓着“两个北欧美少年的高甜恋爱”为卖点,而我又非常讨厌那些刻意卖腐的剧集,所以对豆瓣9.5的评分也是一笑了之。

    直到前两天,不怀任何期待地点开了《Skam》第三季的第一集,结果就这么折戟在这部剧中。其实,青春剧、青春电影从来都是层出不穷的,而近几年主打“同性”的剧集也挺多。但看完《Skam》以后,虽然我也被剧给甜到蛀牙,但我完全不想给《Skam》贴上诸如此类的标签。


    这是一部完美的“挪威青少年教育片”

    有朋友说,这是不是挪威版“Skin”(《皮囊》,一部英国青春偶像剧),我觉得形式上挺像,但是它剧情完全没有老牌资本主义国家的重口,而是带着浓浓北欧社会主义的小清新。

    友人笑曰:这其实是一部挪威意识形态的样板戏。

    我觉得某种程度上,这部“挪威青年教育片”的确如此——但这并非贬义。

    豆瓣有个短评是这么写的:Skam里是一个完美的世界,可惜这个世界不存在。的确,看完整部剧以后,我们会由衷地觉得:天哪,这世界太美好了。但其实,这部剧里的世界又是那么现实。

    这部剧的主角伊萨克(Isak),是一位深柜少年(这里单单在说Skam的第三季)。

    p2408318969

    第三季中,他刻意去撩漂亮姑娘艾玛(Emma)来向朋友炫耀,在和朋友一起看性感女孩儿跳舞时故意贬低舞蹈老师“这个老师看起来好gay啊”,反而他的朋友们都一脸莫名其妙:“你为什么突然这么说?这太冒犯了。”

    伊萨克还装作漫不经心地问他的穆斯林同桌萨娜(Sana):“为什么都现代社会了,你还会相信宗教?而且它的教义还反对同性恋之类违背现代社会价值的东西?为什么不相信现代科学和进化论呢?”

    而穆斯林姑娘立刻反击:“那么我们就说进化论,同性恋在基因上是死胡同,你怎么解释同性恋的合理性?”

    伊萨克于是尴尬地带过了这个话题。


    那个世界充满着理解和同理心

    猜猜伊萨克与萨娜讨论宗教的情节后面怎样发展?

    一段时间后,萨娜无意中知道了伊萨克的性向,于是在一次课前吞吞吐吐地尴尬开口:

    萨娜:“我昨晚发你的链接你看了吗?”

    伊萨克:“没有。关于什么的?”

    萨娜:“就是一些研究,关于…进化论和…同性恋。我在想我们前段时间的一个讨论,我很少会犯错,但是…事实证明那次讨论是我错了。因为同性恋已经成为…进化论中的自然机制。而且关于它有很多新的有趣的研究。所以…我错了。”

    伊萨克沉默了一会儿,然后问:“那伊斯兰教呢?有没有什么新的报道?还是说,还是老样子?”

    萨娜极其严肃地这样回复:“伊斯兰常说,众生平等,没有一个人应该遭遇背后的指点,ta们不应该受到侵犯,不应该受到评判,不应该沦为笑柄。所以如果你听到有谁用宗教信仰作为仇恨的合理辩护,不要听ta们的。因为仇恨并非来源于宗教信仰,而是来源于恐惧。

    p2410676764

    与此同时,伊萨克还有一个对基督教狂热信仰的母亲,而基督教也反对同性恋。因此在整个暗恋、明恋埃文(Even)的过程中,伊萨克始终饱受煎熬,不知如何向母亲开口,而最后他终于咬牙向母亲发短信挑明:

    “嘿妈妈,我和一个男生在一起了。我知道你信仰上帝,信奉圣经里所说的——这是一种罪恶。但是你不要害怕,因为上帝创造的每个人都有自己的模样。每一个人都有同等的价值,如果你为此感到难过,真对不起。抱抱。”

    猜猜他的母亲怎么回复?

    “给我的儿子伊萨克:从1996年6月21日21:21(伊萨克的出生日期)看到你的那一秒开始,我就一直爱着你。我也会永远爱着你。永远。”


    你给我犯错的机会,也给我认错的机会

    对同性恋这一问题的关怀的确是这部剧的一个亮点。挪威早在2008年就已经通过了同性恋立法,为什么伊萨克仍然对自己的性取向隐隐藏藏?即便在伊萨克尝试向朋友出柜以后,他还在解释:“我不是homo(同性恋)…或者说,只是有一点点homo,我是喜欢男孩子,但不是那种homo…你懂吗?”

    那种homo,又是哪种homo呢?大概是曾经被妖魔化的“娘里娘气”、被刻板印象定格的“爱穿紧身皮裤(不是说汪峰)和紫色衣服”、被耽美文化限定的“娇弱美少年”,homo一词已经带有了太多标签,以至于伊萨克在出柜时不得不强调,自己除了喜欢男生,其他的地方“并不那么homo”。

    然而当伊萨克向他的gay室友艾斯吉尔德(Eskild)如此强调自己与他“那种homo”的不同时,他那爱穿紧身皮裤的室友如此严肃地说:

    “有那么一些人,这么多年来,一直饱受侵扰,ta们有的被殴打,有的被杀害,不是因为ta们想要与众不同,而是因为ta们宁愿死,也不愿意隐藏自己。

    p2402396575

    这是我不喜欢许多专为戳中腐女G点而制作的耽美作品的原因:这些作品将所有同志人群所可能面对的复杂问题都无视,仅仅将传统爱情故事的男女主角性别修改成两位男性,为了卖腐而卖腐,反而对同志人群造成了新的歧视——倘若你不够帅气、不够浪漫、不够多金,不够勇敢到愿意为了爱情与世界为敌,你就不够资格做一位同志。

    但,话说回来,Skam里的大家颜值也很高……

    然而显然,Skam不满足于仅仅满足腐女们YY的幻想。这部剧揭示了许多人们对同志群体的误解,也呈现了许多同志人群所面临的复杂处境。不过,比对现实想来,我们可能也觉得电视剧对现实问题的处理(譬如宗教与同性恋的冲突)有些过于浪漫和梦幻——但就我的理解,这背后所代表的其实是一种极其浪漫的“意识形态”。


    每个人都是一座岛屿

    有一个情节我印象特别深刻:伊萨克深受这段感情的折磨,感到自己睡眠不好,于是试图向校医索取一些助眠的药物。

    校医却让伊萨克学会首先与周围的人沟通:

    “每个人都是一座岛屿,唯一一座通往其他岛屿的桥梁,就是语言。如果我们互不言语,就只能成为一座座孤岛。可惜现在的人们都只热衷于借助外物(吃药)。”

    当然,精神类的疾病还是需要吃药的。但是我百分之百赞同校医这句话:药物不能解决一切。

    之前看到过一部影评,抨击现在极其火爆的某部电视剧塑造的人物代表着一种刻板的社会无意识,但事实是:这就是现代社会理解世界的方式。想想看火爆的“大数据”这个词语,我们就能明白一切:一切都被抽象为数据、代码、概念,这种方式甚至在成为我们理解世界的一切方式——那就是,将一切变得简单、直接、明了、稳定。

    这一做法并无错处,问题在于这并非一个两难选择——我们并不是被迫在理性和感性之中二选一,也不是非要在二者之间择出高下。人人都有一种偷懒的趋向,我们总是想要选择最简单、最方便的方式解决问题,这无可厚非。但完全依赖一种方式是行不通的——我们所面临的种种问题,我们想要仅采用药物、仅依靠法律和制度来解决,都是行不通的。因为世界就是复杂的,就是多变的。

    人也一样。

    从这个角度来说,这部北欧的“样板戏”背后其实蕴含着最宝贵的人性:人与人在不断沟通、理解与原谅,我们的岛屿在不断的交互中纠缠、生长,并且变得更好。

    现在的文化产业中流行这样一些元素:丛林法则,强者为尊,不是东风压倒西风就是西风压倒东风的复仇……就好像,一个坏人就注定坏一辈子,仇恨就必须通过消灭对方的方式解决,力量才是话语权的前提——但究竟是不是这样呢?或只是这样呢?

    其实这个世界永远是未完成的状态。之所以说Skam里是一个完美的世界,并非说每个人都是完美的人,而是每个人都在为一个完美的世界努力。每个人都认真生活,学着倾听,从过去中学习,用同理心理解他人,以及勇敢认错。

    这种浪漫之中其实又带着一点残酷,伊萨克与埃文经历一切,甜蜜和好,但伊萨克却冷静地说:“谁也不知道未来会怎样——”

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    许多人评论说希望两个人能在剧中永远甜蜜下去,然而我却觉得这个结尾更为完满。最后,伊萨克终于学会承认和正视现实中的种种问题而不是逃避时,他却还能说出:“但我很高兴遇见了他(Even)。”

    切·格瓦拉有一句话可以说是非常切题了:“让我们忠于理想,让我们面对现实。”

    让我们面对这个不完美的世界,同时又认清:“生活,就在眼前。”

    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    我爱你,以我本来的性别爱着你。人这一生,遇到爱,遇到性,都不稀罕;稀罕的是遇到了解。我们相爱,因为互相呼吸到命运的艰难。推荐阅读:指匠情挑:为什么女孩儿会爱上女孩儿?

  • 指匠情挑:为什么女孩儿会爱上女孩儿?

    指匠情挑:为什么女孩儿会爱上女孩儿?

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    影视作品截图
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    指匠情挑:为什么女孩儿会爱上女孩儿?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)《指匠情挑》(<Finger smith>)根据莎拉·沃特斯同名小说(中文名《荆棘之城》)改编,是BBC在2005年推出的一部迷你剧,一共三集,加起来200分钟左右。

    它有多好看?豆瓣44878人评价,得分8.9。我自己给了它五星。


    一部8.9的神剧

    很难去定义这是个什么类型的迷你剧。

    历史剧?它的作者莎拉·沃特斯(Sarah Waters)拥有伦敦大学玛丽皇后学院的博士学位,非常注重背景考证,许多写作的灵感来自于她博士论文写作时的研究。她的许多作品都以维多利亚时期为背景,《指匠情挑》也不例外。BBC在拍摄时,对原著做了细致的还原,对当时疯人院、贫民窟的种种刻画细致而考据,把它当历史剧看也不为过。

    同性剧?当然,在它的诸多标签中,“同性”可能是一个特别吸引人的标签。但这部剧对同性感情的刻画却尤其独特和细腻,这一点我们之后再说。

    p533974317
    影视作品截图

    悬疑剧?毫无疑问,它担得上这个称号。每一集,都有合乎逻辑却又出人意料的反转。我始终记得我第一次看这部剧时,看到第一集最后,深呼吸了好几次,完全说不出话。我甚至感到无法动笔为它写一篇影评,因为它就像个构造精致的迷宫,一环一卡都紧紧连着,我必须小心翼翼地用只言片语展示它的片段。必须要非常小心,因为一旦我对它说的过多,它精致的构造就会因为缺少神秘这一层保护而坍塌。

    所以,借着这篇影评,我想说一个非常有意思的主题(而尽量不触动它的关键情节)——为什么一个女孩儿会爱上另一个女孩儿?


    T/P/H

    一直以来,我们对女同性恋者都有一些偏见和刻板印象

    可能是由于流行文化的影响,当我们第一次知道身边的某个朋友是les时,我们的第一个念头是给她贴一个标签:

    “她是T/P/H?”

    T,一般指恋人关系中扮演男性角色的一方,俗称“攻”;P,指恋人关系中扮演女性角色的一方,俗称“受”;H,指恋人关系中角色可T可P。

    听上去很像角色扮演是不是?

    实际上,我们在生活中遇见的大部分T,特别是我们第一眼就觉得“嗯,这个人一定是个T”的那种类型,ta们是因为性别自我认同为男性(trans)而表现出这样与传统性别不同的外表、行为、喜好。可以用这样一个图来表示:

    wei biao ti 1 hui fu de

    并非所有trans都是Les,也并非所有les都是trans。

    否则,我们一定会遇到这样一个困惑:如果女孩儿只是喜欢一个像男生的女孩儿,她们为什么要喜欢女生?喜欢男生岂不是更好?

    不仅是在les群体中有这样刻板印象的问题,在所有同志人群中都有这样的问题。这种刻板印象是这么深刻,以至于我们迫不及待地想要给一对同志伴侣贴上攻与受的标签,却忽略了其中的逻辑问题:如果在同志人群中仍然延续着传统的性别交往模式,ta们为什么就不能爱上异性呢?

    所以有人会认为,现在的大部分同性恋特别是青少年同志人群只是在进行角色扮演,ta们只是为了追求吸引人眼球的效果——ta们并不是真的喜欢同性。

    但是事实真的如此吗?

    我的一个同志朋友是这样点评这些对同志人群的意淫的:“就好比你很难想象,会有异性恋的情侣在公众场合大谈特谈ta们昨天是传教士体位还是女上位一样,我们(同志群体)之间其实不会很区分这些。攻和受只是床上为了方便而做的区分,平时的生活里,我们根本不会区分这些的。”


    我爱你,以我本来的性别爱着你

    如果你看完《指匠情挑》,原先的刻板印象大概更加会被削弱。

    莫德,一个矜持的大家闺秀,纯真,可爱。

    苏,一个充满野性的贫民窟女孩,奔放,热情。

    就算是剧情怎样反转,你也不能否认,这的的确确就是两个有鲜明个性的女孩,其中没有丝毫模仿男性的作为,你看到的就是两个女孩的爱

    为什么苏会爱上莫德?为什么莫德会爱上苏?

    这是真正的爱情,怀着阴谋,怀着欺骗,但情之所起,却无可控制

    很有趣的是,在这部剧里,几乎没有正面角色。每个人都有自己的秘密,有自己的打算,在命运把谜底揭开之前,大家互相欺骗——但只有在这两个女孩身上,你能看到一些独特的东西。

    那是一种怜悯。

    苏怜悯莫德,在苏的眼里,莫德空有家财,身边所有人却都在算计她,而她只能在自己这个卑微的女佣这里才能得到一点点温暖;而莫德怜悯苏,苏以为自己能够依靠的那些人,全都在算计她,她已经身陷泥潭而不自知。

    在这里,随着剧情线的展开,我们会发现,两个人的命运有了令人惊奇的重合。

    她们都承受着生活的龌龊,却都在努力地挣脱。

    这种感情,既是怜悯,又是一种共情。

    她们的相爱是如此顺理成章,不是为了猎奇,不是对外表的迷恋,而是因为理解。

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    影视作品截图

    《柔软》里有一句经典的台词:人这一生,遇到爱,遇到性,都不稀罕;稀罕的是遇到了解。

    所以她们相爱,因为互相呼吸到命运的艰难。

    更因为,在面对命运的艰难后,还必须要坚韧地继续走下去。这样的两个人,在一起时,怎么会不互相怜爱?

    为什么女孩儿会爱上女孩儿?

    不得不承认的是,女性也许更能从女性身上,汲取到温暖和理解

    所以,故事的最后,苏仍然回来找莫德,眼神里仍然是眷恋;而莫德则抚摸着手下的书,说,“这些都说的是……我有多想要你,我有多爱你。”

    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    《得闲炒饭》关注到了性少数人群之间的柴米油盐酱醋茶。有时候,我们对性少数人群常常形成刻板印象——精英、怪咖、激进、缺爱……但ta们只是普通人。推荐阅读:《得闲炒饭》:双性恋女生谈恋爱的时候是什么样的?

  • 听过很多道理,却依然过不好分手后的半年

    听过很多道理,却依然过不好分手后的半年

    分手,失恋,爱情,情感,亲密关系,伴侣
    Shutterstock/AstroStar
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    听过很多道理,却依然过不好分手后的半年

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    有些情况下,我们过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。而没办法走出失恋,往往不是因为失去了一段恋情,而只是因为自己还不够完整去拥有一段恋情。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)你分手过吗?分手很痛苦吗?有没有觉得天塌下来了,自己的人生都失去了意义?看过很多关于“失恋”的文章,用跑步、看书、旅行来充实自己,也曾想找另一个ta摆脱上一段恋情,或者拼命工作,让自己忙起来。但是不是某一瞬间,觉得一切都是徒劳,即使做了很多事情,还是不快乐,还是很痛苦。

    今天这位作者分享了她朋友的经历,和她关于“分手”的一些思考。她告诉我们在有些情况下,过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。马上就要情人节了,希望有情人终成眷属,也希望单身的你能够找到那个完整的自我,然后遇到另一个完整的个体。

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    非常偶然地,和一个很久未联络的朋友聊天。>p <聊了没几句,她忽然说:“我觉得生活没有任何意义。”

    >p <我吓了一跳,问她发生了什么事情,她告诉我,是因为分手。

    >p <“可是你分手不是已经半年了吗?”

    >p <“对,但是我一直走不出来。而且这半年,每天我都觉得比昨天更糟糕。我去看了几次心理咨询,但没用;而且我现在什么也不想做,更别提强迫自己继续去看心理咨询。我知道我现在状态很不好,但我走不出来,我真的办不到。”

    >
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    Shutterstock/Hunna


    分手后,我的人生失去了意义

    如果你以“失恋”为关键字搜索,可以看到无数篇“教你怎样度过失恋”的宝典,不可否认,其中有一些确实写得很有道理。比如说,当断不断,反受其乱;承担责任,诚实面对;学会接受现实,不要失去对未来的信心……

    唯一的问题在于——道理听得很多,为什么依然过不好失恋后的日子?

    我知道我应该这样做,但我就是删不掉ta的联系方式,删了加,加了删;我知道我们两个没有可能了,但是我仍然忍不住幻想我们在多年后的重逢;我知道我不应该再去关注ta,但是我仍然忍不住在社交网络上疯狂搜索与ta有关的消息;我知道我要move on,要保持对未来的希望,但是我内心深处总有一个声音清晰地提醒我:你完了,你做不到,你是个loser。

    这种感觉就好比,你和一个抑郁症患者说:“你要努力让自己快乐起来!要学会去看事情好的一面!未来会越来越好的!”

    你说的很对,但我做不到。


    失恋只是冰山一角

    道理讲多了就变成了鸡汤,鸡汤喝多了也是鸡肋。

    在很长一段时间里,我都在思考怎样帮助我的朋友把“道理”变成“现实”,但是所有的尝试几乎都是失败的:定计划书,按照时刻表作息,运动,给自己找事情做,学新东西……都没有用。

    用她的话来说就是——

    “即使我现在同时有无数件事情要做,但我仍然觉得空虚。没有了他,所有的事情都是没有意义的,我的努力、我的充实、我的成就,全都没有意义。”

    我试图说服她:“你不能把所有事情的意义都放在别人身上,你要学会更加关注你自己。”

    “当我有他的时候,我也不会全身心地依赖他,我仍然有我自己的生活,但是我的生活是有方向,有目标的。就算我现在拼命工作拼命赚钱,没有了他,我有什么好开心的?就算周围人都羡慕我过的这么充实,去学了这么多新东西,可是我还是很痛苦啊。”

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    Shutterstock/Versta

    仔细想想她说的话,其实不无道理。

    对大部分人来说,我们的人生目标与她的目标其实毫无区别,只不过我们的目标建立在看似更为稳固的基础之上——比如,建立在我们的父母、亲人上,建立在他人的认可上,建立在社会普遍认可的“成功”上。此类目标破裂带来的幻灭感可能与一段恋情结束带来的失落没有本质的差别,只是以另外一种形式呈现出来:就好比几十年前,长辈们以得到一个编制内的岗位为荣;而几十年后,工资原地踏步的“编内人员”只能默默承受社会改变带来的失落感。

    也许问题根本就不在失恋上,一段亲密关系的破裂很可能只是一整个大错误的冰山一角——重要的是隐藏在冰山之下的阴影是什么?有些情况下,失恋需要对症下药;有些情况下,我们过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。

    我问朋友:“那么在你恋爱之前你的生活是怎样的呢?”

    她沉默了一下:“我——其实过得并不开心。我觉得我人生找到目标是从与他交往开始的。”


    学会和自己“结婚”

    特蕾西·麦克米伦(Tracy McMillan),美国著名的两性关系专家、情感问题专家,以及——一个结过三次婚(同样,也离婚过三次)的女人。当我看完了她的TED视频,我想,也许这是一个不错的回答。

    “最好的结婚对象是你自己。这是什么意思?也就是说,你完全地贡献给自己,然后你培养和自己的关系,直到你意识到此时此刻你自己已经是完整的了。再不需要其他男人,女人,工作或者环境来让你变得更加完整。因为你已经是完整的了。”

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    网易公开课

    如果我们感觉到分手后一切都丧失了意义,是因为从一开始我们就没找到这一切的意义。

    而我们生活中的一切,只有一个完整的“你”才能体会到其意义所在。

    从这个角度来说,失恋是创口,同时也是一剂猛药——因为它让你离开了那个虚幻的满足,让你停止饮鸩止渴,把你直接丢在无限复杂的世界里,逼迫你重新去寻找出路。

    在这个TED演讲中,让我印象特别深刻的一段是,演讲者说,她曾经总是在渴求别人的爱,觉得如果没有得到别人的爱自己就是不完整的;直到她学会像希望别人爱自己一样地自己爱自己,她才终于感到了自己是完整的。

    有时候,我们没办法走出失恋,往往不是因为失去了一段恋情,而只是因为自己还不够完整去拥有一段恋情。

    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    不要害怕分手!你应该把每次一分手看作是逃过一场劫难。你也会从每一次分手中学到点什么:不仅关于女孩,也关于自己。请感激分手,分手让你成熟、豁达、智慧。推荐阅读:龙爸育儿性宝典之七:感激每一次分手