「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

作者: 插而湿教授

  • 你被误诊了么——怎样才算“直男癌”?

    你被误诊了么——怎样才算“直男癌”?

    我们平时骂的直男癌,有多少是真的到了“癌”的程度?
    Shutterstock/imtmphoto
    [lm_breadcrumb]

    你被误诊了么——怎样才算“直男癌”?

    [lm_byline]

    来来来,不偏袒任何一种性别,科学地鉴定一下“直男癌”。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)前段时间,微博知名博主“北美吐槽君”发了条网友对我国直男打扮的吐槽,从发型衣着、背的包到穿的鞋无一幸免。

    作者痛心疾首道“你们怎么可以那么丑?丑得让人惊心动魄!”而评论里也颇有些支持者应和道“实话实说就是丑”“说了也不听,一群直男癌”。

    嗯?这也算“直男癌”?没招你没惹你,因为净化不了你的双眼就成癌了?而某些对偏激评论的反驳又到了另一极端,“男人打扮多娘炮啊”“男人得好好挣钱,哪有空打扮?”
     

    可打不打扮和直男癌有什么关系?
    Shutterstock/Nikolay Mint

    显然,这场争论最后演变成了一场“直男癌”与“女权婊”间没营养的口水战,双方都试图声明自己价值观天然的正义性,然而,无数个日夜的义愤填膺与辗转反侧也没能点燃任何一方胜利的火炬,这口气终究咽不下去,也吐不出来。

    无论是谁,都会反感被扣上“直男癌”的帽子,尤其是这种莫名其妙的“误诊”。

    然而“直男癌”一词的产生,确确实实代表着女性不再甘于被限制在性别角色之内的自主意识崛起。越来越多的年轻女性不愿逆来顺受面对她们所认为的不公,一句“直男癌”既是反抗,又能解气。

    但你也不想被误诊吧——这言辞犀利、可能还会矫枉过正的评判,仿佛糅合了千百年来女性积攒的怨气,一触即发。

    那么,如果我们真想做判断,究竟怎样才算“直男癌”呢?

    我仅以一位女权主义者的角度来谈谈它的定义,一家之言,如有异议请一定留言探讨~
     

    直男癌还要从这个词本身说起。
    Shutterstock/marvent

    诊断一:这个“癌”不限男女

    首先,对“直男癌”一词本身我便不敢苟同。在我看来,这种癌绝不会因性别或性向而被免疫,相反,女性间也是一片高发区。如果能让我命名,我肯定会称之为“拜屌癌”。

    之所以这么说,是因为这种癌的核心便在于以“一根屌”决定性别分工,认为男人赚钱养家、女人相夫教子是天经地义,然而经济基础决定上层建筑,免不了有些男性便开始自视甚高,有些女性则得依附受气。

    顺应这种环境产生的不只是以为自己屌上镶钻的“直男”癌们,还有一批为之顶礼膜拜、跪舔求荣的直女。既然都是要相夫教子,一定要相最好的夫,生最好的子。于是她们削尖脑袋迎合男权,渴望通过提高自己在婚嫁市场中的竞争性来保证未来的生活质量,假装做小伏低换男人千金一掷,简直是非法套现、一本万利。

    这其中影响力较大的,除了蹭“传统文化”的女德班,就是影响力颇大的Ayawawa了。她声称结合个人经验与演化心理学,搞了套“女性成功学”。说白了就是女性应该找自己配得上的男性,通过取悦他走入并维持婚姻,换取安全无忧的生活。

    Ayawawa认为女性的MV (mate value,即婚姻市场价值) 越高,PU(paternity uncertainty, 即亲子不确定性)越低,就越能嫁得好。具体来说,女性的年龄、长相、身高、罩杯、体重、学历、性格、家庭环境等指标越高,而且低自尊迎合服从丈夫,少和其他男性接触,让他相信你不会出轨,那么就越能嫁得好。
     

    这种想法看似毫无漏洞,实则破绽百出。
    Shutterstock/Jack Frog

    如果女性找不到男友或老公对自己不好,不是她要求太高,就是竞争力不够,应该从自己身上找原因,通过升MV降PU来弥补,她甚至认为有些女性被家暴正是因为高攀了配不上的男人许多女性看不清这根本就是一套训奴理论,她们相信自己掌握了主动权,因为即使表面卑微,但迎合男权的同时她们也利用了男人,如果能得到自己想要的一切,自己便才是那个赢家。

    然而,亲密关系只有在相互欣赏与尊重的前提下,才可能达到它的平衡。投身家庭并不比醉心事业低人一等,渴望相夫教子的女性也绝非无可救药,家庭中必然有分工,若出于个人选择,如“作为男人,我想好好挣钱”,“作为女人,我愿回归家庭”,这都很正常。

    我们争取的平等,是创造多元化的环境,拥有对“传统”说“不”的自由,而不是与它彻底决裂。

    但Ayawawa的理论“直男癌”在,它让女性物化自己、放弃人格独立,使前人争取来的权益付之东流,同时假定并接纳男性都是“直男癌”,使亲密关系成为一场交易和对抗

    诊断二:通过对他人施压来使自己获利

    这就谈到了要诊断“直男癌”的第二点,是否通过对他人施压来使自己获利。

    往往“直男癌”颇受诟病的,就是爱瞎管闲事儿,不仅管自己的伴侣、友人,连不熟识的也要插上几句,上了网更是活脱脱一个键盘侠。这种瞎管闲事儿可能出于多种心理,伴有各种方式。
     

    你也许经常能听到他们说这些话。
    Shutterstock/lassedesignen

    有些人出于利益交换:

    “我拼了老命买房买车,如果娶了非处不就亏大了?”

    “我付出青春、怀胎十月,你凭什么不养我?”

    “我是处,你怎么能不是?”

    “我辛辛苦苦把你拉扯大,你怎么能让家中断了香火?”

    ta们认为自己的付出必须得到相应的、甚至无尽的回报,一旦事态不合自己心意,便不断宣扬自己掏心掏肺、对方无情无义,以此绑架对方遵从自己的价值观。然而,强行逼迫对方改变既无赖又无耻,即使勉强一时,最终也必然是长久的压抑引燃彻底的爆发。

    还有些人是出于对自身的不自信,通过打压他人来减轻自卑感、或塑造对方的低自尊掩盖自己的缺陷。

    “真美女都是素颜,化妆的那种我才不要(反正不是因为她看不上我)。”

    “就算你花自己钱,买那么多也太奢侈了,以后怎么过日子?(反正不是因为我穷)。”

    “我都一米六五了,她一米五七怎么行,以后会影响孩子基因。(反正不是因为我矮)。”

    “你连个名牌包都送不起,算个男人吗?(反正不是因为我又懒又贪)。”

    “这个女人爬这么高,肯定是睡上去的(反正不是因为我没她强)。”

    “她学历高工作好又怎样,还不是没嫁出去(反正不是因为我嫉妒她)。”

    这种人活在自己的世界里,认为自己理应完美,却又达不到幻想,于是将所有问题都推到别人身上,自己依然自我感觉极好。Ta们最爱用的伎俩就是以性别差异来推诿责任。

    “作为女人,你该照顾家庭,而我作为男人就不需要(可能我也不工作不赚钱)。”

    “作为男人,你该赚钱养家,而我作为女人就不需要(可能我也不照顾家庭)。”

    Ta们可以对他人极其苛刻,对自己却毫无要求,指点江山头头是道,担点责任难上青天。
     

    还有第三个诊断点呢。
    Shutterstock/g-stockstudio

    诊断三:转移话题、混淆视听、拼凑论据

    还有一种“直男癌”患者使用相当娴熟的技能,就是转移话题、混淆视听,毫无逻辑地用不相关的事拼凑对自己有利的论据。比如:

    “他对你再好也只是贪图你的美貌,我虽然一无所有,但我对你是真爱。”

    “你们女性说要独立自主,那为什么还让男人请吃饭、收彩礼?(然而一般要求独立自主的女性和让男人请吃饭、收彩礼的不是同一类)。” 

    “你不是新时代女性,要性解放吗,怎么要和你上个床都不乐意?”

    你跟ta说颜值,ta说你肤浅,只看脸;你跟ta说收入,ta说你爱慕虚荣,只看钱;你跟ta说真心,ta说你天真,一切都不会长久。在ta们看来,你不顺ta的意,就是看不起ta,就是你有问题。

    “直男癌”之所以如此,通常是为了逃避残酷的现实,因为ta们总是自私又自大。”


    然而,却总有些人奢望“用爱包容ta,也许有天ta会改变”。不,这不可能。要知道,你的包容让ta如鱼得水,从根本上证明了直男癌这条道路的伟光正,而ta本就是因懦弱与懒惰才做此选择,又怎会抛弃这条屡试不爽的捷径呢?

    “直男癌”说白了,是价值观与人品的双重问题。你真想蹚这浑水?别去做那圣母了,面对ta们,只需要这几个字:远离!远离!远离!


    (文/插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    直男癌固然需要远离,可有时候为什么我们不能一眼明辨,恰恰陷入了令人后悔的感情?推荐阅读:《为什么你总是爱上渣男?》

  • 19岁,我学会爱自己的第一次

    19岁,我学会爱自己的第一次

    19岁,我学会爱自己的第一次
    谈性说爱编辑部
    [lm_breadcrumb]

    19岁,我学会爱自己的第一次

    [lm_byline]

    为了洗刷过去痛苦的性经历带来的记忆,我和刚交往3天的男朋友开启了“第一次”。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)不知道我算不算一个传统意义上“放荡”的女孩,但无论如何,我反正不传统。

    19岁那年,我和刚刚交往3天的男友上了床

    前一晚他替我挡了不少酒,醉得一塌糊涂,我和他的朋友连拖带拽,把他扛进了出租车。他勉强与朋友告别后,头一侧便倒在了我的肩膀上长睡不起。但我清醒得很,夏夜的丝丝凉风、车窗外城市的霓虹,还有他毫无防备的侧脸,一切的氛围,刚刚好。

    那一刻我突然觉得内心宁静,仿佛来自原生家庭的压迫都从我身上溜走了。我轻得快要飞起来,而唯一让我安定的,就是男友靠在我肩上的脑袋。他凌乱的、柔软的头发,隐隐挠刮着我的皮肤,我感到肩膀酸涩、脖颈微痒,却不想挪动一丝一毫。出租车无声地行驶在蝉鸣中,我清晰地感觉到男友舒缓的鼻息和自己砰砰的心跳。

    他勉强与朋友告别后,头一侧便倒在了我的肩膀上长睡不起。
    谈性说爱编辑部

    我清楚地知道在这段关系中我毫不矜持,甚至“太过随便”。但我无暇顾及,我达成计划的心情那么急切,能遇到一个相貌尚可,又对我感兴趣的人,已经太不容易。

    8天前,在人群中我发现了他壁花少年般茫然的脸,便鼓起勇气问他要了联系方式

    然而,没有想到的是,我们居然会如此合拍——他用瓦肯语(编者注:瓦肯人是科幻剧《星际迷航》中的一种外星人)说“shan’hal’lak”(一见钟情),我用Gallifreyan(编者注:英剧《神秘博士》中时间领主的母语)画他的名字。我们每天20小时不停歇地聊着,仿佛连睡眠都是浪费。

    我说,我被性侵过,而他说,好巧,我爸是个强丨暴犯我们彼此的家庭都如此操蛋,以至于我们谈起时,产生了一种滑稽的默契。

    我们用了5天才确立关系,说实在的,这已经太长了。

    车停了。男友依旧有些昏昏沉沉,但似乎在微风中寻回了一些神智。

    “我送你回寝室”,他说。但这不是我想要的——虽然不知他会作何反应,我依然脱口而出:

    “我不想回去,我想和你一起睡。”

    “好呀”,男友笑了,没有诧异、没有迟疑。

    但那天晚上什么都没有发生

    男友醉得厉害,抱着我没一会儿便昏睡过去,而我失眠了。在黑暗中,我思考着这个决定的意义。父亲一再申明婚前非处是多么下贱,而母亲循循善诱处女之身才是最好的嫁妆,而十岁就已经不是处女的我,每次听到这些只想翻白眼。我讨厌处女的概念,讨厌女性的定义,讨厌被束手束脚,讨厌被当作附庸。而我最讨厌的,是我没能控制自己的第一次。它不宝贵、也不特殊,但同我人生中即将拥有的千万次爱爱一样,只属于我自己。

    所以这一次,我要洗刷它带来的记忆。

    清晨的阳光开始钻过窗边的缝隙时,我也感觉到了那只试图钻进我衣服的手。我抓住了它,并借势翻到了男友身上

    我翻到了男友身上
    谈性说爱编辑部

    “早上好”,他笑着说。

    “你……” 而我将他剩下的话吞进了肚子里。

    我们吻了很久,蓬头垢面,却毫不在乎。于是我开始解他的衣服。我从来不知道衬衫扣子是这么讨人厌的东西,简直让我抓狂。最可恨的是,男友居然一点也不帮忙,看戏似的将手背在了脑后。

    我气急败坏,解开他的拉链,拽下我的内丨裤,便开始往他身上坐。但我完全不得章法,握着小弟弟的手在不住地颤抖而还没有准备好的入口开始感到摩擦的疼痛。男友变了脸色,拽着我的手臂把我按在了他胸前。

    “你会伤到的,你不知道吗?”

    我知道……但这恰恰是我想要的。想要很疼很疼,疼到把过去的疼覆盖。于是我的眼泪开始大滴大滴地落下,我开始觉得恍惚,觉得不受保护。

    男友抱着我转了身,在我的背脊接触到柔软的床铺时,他开始亲吻我的眼睛。我从没有感受过这么多吻——温情的、清澈的、不带情欲的。

    我哭得越发狼狈,内心深处被压抑的那种低微、肮脏再次席卷了我,仿佛我还是多年前那个不知所措的小女孩。我开始躲避他的亲吻,试图从他的怀抱中逃离,但他却抱得更紧,紧得让我觉得疼。我想要这种疼痛,让我觉得清醒,有着赎罪的快意。

    但他却猛然松开了。我感觉到我的头发湿湿的,是他的眼泪。

    “你是不是哭了?”我问。

    “才没有!”他的回答带着鼻音。

    “我知道你哭了!”

    “那又怎么样!”

    我们突然陷入了沉默。

    半晌,他的声音闷闷地响起,“要这样伤害自己……你还没有准备好,我们等以后再试,好吗?”我抹了一把眼泪,“餐巾纸在哪里啦?”我们俩傻呵呵地擤了一会儿鼻涕之后,我再一次推倒了他。

    “今天,我一定要上了你!”

    “不要不要,我好害怕啊~”男友非常配合地演了起来。

    但最后,我也没有女上位成功……好吧,谁都有第一次,不是吗?反正后来我经常是把男友上得欲仙欲死,也算是扳回一盘。

    那天经过几次我非常丢脸的尝试之后,男友反客为主地将我压在了身下。我得到了很多很多爱抚,和很多很多情话。他告诉我,我有多么美丽,他有多么幸运,这一刻他会记得一辈子。然后他非常温柔地,进入了我。
     

    他非常温柔地,进入了我
    谈性说爱编辑部


    没有撕裂、没有疼痛,那瞬间我甚至感到诧异。似乎,我过去的伤都在那一刻愈合了。我第一次直面我的欲望,第一次感受他的珍视,第一次从那个我曾经憎恶、恐惧的器官,获得了快乐。

    至于现在,我们还在一起呀。三年间,虽然总是异地,但也得上了五六百次了吧~我不知道那一刻他会不会真的记得一辈子,但是我会。

    毕竟,那是我学会爱自己的第一次

    (文/插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    你的爱爱经历是怎样的?很多人都会经历爱爱疼痛。如果你也有类似的烦恼,推荐阅读:当缠绵遭遇疼痛|破解爱爱疼痛的谜团



     

  • 这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

    这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

    男女平等,女性主义,家庭暴力,AA制,恋爱,约会,分手
    谈性说爱中文网
    [lm_breadcrumb]

    这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

    [lm_byline]

    我了解自己固执的自尊,也懂得原生家庭让自己的人格千疮百孔,一切都被这七毛钱呈现、放大,无可遁逃。把七毛钱还给你,我就不欠你什么了,我就还是我自己,我们就还是平等的。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)什么是男女平等?感情里面需要AA到什么程度才会有男女平等?这个姑娘回忆了自己的故事,也顺便自剖了自己的心。这个略微极端的故事里,是否也有你的影子?

    她了解自己固执的自尊,也懂得原生家庭让自己的人格千疮百孔,一切都被这七毛钱呈现、放大,无可遁逃。把七毛钱还给你,我就不欠你什么了,我就还是我自己,我们就还是平等的

    在追求平等和自由的路上,这七毛钱只是表象,如作者所言:“好想拥有爱自己的能力”。关于爱自己,我们无法改变过去,唯有把握现在和看向未来。

    25983687e950352ad92005335243fbf2b2118b36 0 0

    “你非要AA的话,给我这二十就行了,零头就算啦。”

    “不行!这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你。

    我的脸涨得通红,仿佛一万种情绪蹭蹭上了头。

    从男友(当然现在是ex)当时像被按了暂停键的表情来看,估计吓得不轻。

    “呃……我……”

    “你就收着,不行吗?”

    他看我眼泪快掉下来了,只好痴傻地伸出双手,接走了我攥在手心里,汗涔涔的三个钢镚儿。

    1001 3

    于是这顿两份红烧牛腩饭、两个煎蛋、两罐可乐,总价41.4元的午餐,伴着我咚咚的心跳和男友的彻底懵逼,落下了帷幕。


    (一)

    我一直知道,自己很奇怪。在某些方面我敏感和固执得可怕,而在另一些方面,我毫不在乎得不合常理。而这一点,我的自尊,我作为女性的自尊,我作为一个想要独立的女性的自尊,是我身上最脆弱,却也最坚强的地方。它那么易碎,但它是支撑我的地基。

    毕竟,我伟大的父亲几乎从没给过我,拥有它的机会。

    但在十八岁的尾巴上,我遇到了当时见过的最不像我父亲的男孩。尖尖的脸,笑起来眼睛会弯成两道月牙,腼腆得没有任何攻击性。在学生会招新的等候室里,我们谈论星球大战、布莱克书店和自己最糗的回忆。

    我从来没有和男生说过那么多话,事实上,我几乎从未和男生说过话。脾气如火药桶的父亲和曾被老师性侵的回忆带给我的只有对男性无尽的恐惧和怀疑。但这个男孩不一样,他的腼腆和被动让我感到安全,仿佛这一次,我可以成为那个主导者只要一切都在我的控制之内,我就不会受到伤害。

    一切也的确都在我的控制之内。这场相遇的三天后,我就把他变成了我的男朋友。他以为我是那个自信、无暇的少女,我也乐于继续扮演这个角色。我说不上自己有多喜欢他,但我喜欢和他在一起时的那个自己。

    然而,有件事让我格外介意,介意到头疼——他总是抢着买单。我屡次提议AA,他屡次委婉拒绝。“你是我女朋友啊,我请你吃饭不是应该的吗?”我不知该如何接话,才能明确表达AA之于我的意义,更何况我不想提及自己的父母,关于ta们的回忆会把我辛苦维持的假象一举击碎。


    (二)

    但我真的受不了了。每一次他轻率地说出“你是女孩子嘛”的时候,都像一记耳光狠狠地打在我的脸上。

    就像被迫辞去工作,辛苦持家的母亲,每个月向父亲讨钱的屈辱。

    “这个月怎么花这么多?给你800还不够啊?”父亲仰着脸,我只能看见他下巴上的胡渣。

    母亲唯唯诺诺地数着小本子上记得密密麻麻的条目,柴米油盐酱醋茶,“真的不够,最近菜都涨价了……”

    1002 3

    “涨价了你不会去远一点的地方买啊?农贸市场卖得能有这么贵?一点都不会过日子!你可别让我抓到你偷藏私房钱!”

    就像没有遵从父亲意愿,惹得他不高兴的我,被无数次提醒的事实。

    “谁准你关门的?你哪里来的隐私?”

    “你住的是我的房子!寄人篱下就得看人脸色!”

    我不能欠别人的,我不能。不能欠一分钱,不能欠一份人情。我必须要还掉,否则,我就低人一等。这是我学来的道理,这是我坚信的道理。只要我不欠别人什么,我就可以告诉自己,我还有自尊,我还可以瞧得起自己。


    (三)

    还完七毛钱的那个晚上,我感到神清气爽。我把他此前请我吃饭付的钱全都打到了他的账户,一共268块3毛,每一笔我都记着。我不欠他什么,我这样告诉自己。

    他给我买了零食,我就一定也要给他买,不,我要买两次;如果他指导了我的作业,那就要买三次、四次、五次……他总是受宠若惊,不明所以。

    但我只是不希望欠他的。不希望他慢慢变得白眼看我,不希望自己变得低到尘埃里

    当然,我们最后还是没谈到三个月就分手了。毕竟我们喜欢的,都不是对方真正的样子。

    很神奇的是,和前男友分手后,我并没有如想象中那样崩溃,甚至根本没受什么影响。我重新审视自己的内心,反而有了更加深刻的认识。


    (四)

    没有一种爱是无条件的,这是事实,我们的获得必定会以另一种形式偿还。但我并不需要用施予者的形象帮助自己站在道德的制高点,感情也不是一种交易或制裁。

    我渴望在这段关系中能够平起平坐、获得认可,来弥补自己人格的千疮百孔。但我的内心深处,却从未认可自己平起平坐的能力。我依然停留在原生家庭畸形的关系中,用过往的伤害衡量自己每一步迈出的距离。而剖开所有伪装,只有我一颗如惊弓之鸟般的心。

    我需要这一剂吗啡,让我放松,让我遗忘,让我爱上那一刻的自己。

    但我还是那个我。三个钢镚儿就能撬开我沉重的盔甲,让我原形毕露。这种疼痛的、破损的自卑感,让我总是来势汹汹,却摇摇欲坠。

    1003 2

    我好想,好想拥有爱自己的能力。不是众人的喝彩,不是朋友的信任,不是伴侣的爱意,而是无法被撼动的,自己能站起来的能力。

    我能看见沿路的灯火,但这一次,我要学会点亮自己。

    (文/ 插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    我的父母畸形的成长环境、不完整的人格、母亲的懦弱父亲的偏执、封建社会下他们所受的偏见和折磨,注定他们不可能幸福。推荐阅读:我的母亲用一生来赎“罪”│非处还值得被爱吗

  • 情侣一起洗鸳鸯浴是一种什么样的体验?

    情侣一起洗鸳鸯浴是一种什么样的体验?

    鸳鸯浴,洗澡,浴室,情侣,爱爱,爱情,恋爱
    Shutterstock/cosmaa
    [lm_breadcrumb]

    情侣一起洗鸳鸯浴是一种什么样的体验?

    [lm_byline]

    你想象中的鸳鸯浴是怎样的?理想很丰满,现实太骨感。在作者第N次和男友兴致冲冲地进了浴室,冻得哆哆嗦嗦地出来之后,含着泪写下了这篇鸳鸯浴体验……

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)你尝试过鸳鸯浴吗?各种电影场景都告诉我们,在硕大的房间,一个精致的浴缸,冒着泡泡的温水,浮在表面的玫瑰花瓣,两个人你侬我侬,好不快活!或者在某些小黄片里,男女主角在浴室大展手脚,任水流放肆流过彼此的身体,享受着融入彼此的极致快感

    但真正的浴室爱爱到底是怎样的?每个人的经验可能各不相同,这位姑娘和我们分享了一下她和男朋友大冬天在浴室爱爱的经历,嗯,似乎可以用惨不忍睹来形容!

    25983687e950352ad92005335243fbf2b2118b36 0
    <

    理想很丰满,现实太骨感。我总是以为自己能来场超级火辣的浴室爱爱,你懂的,就是那种先洗去一天的疲惫,悠长而放纵的鸳鸯浴。之后,我们在温暖中相拥,任水流划过彼此丝绸般的肌肤……>p <我蹲下身,在水中寻到他最炙热的地方,在唇舌间流连。我起身的瞬间,他猛地将我抵在墙上,毫不费力地支撑起我的身体,并缓缓进入我的体内。一切都清爽却又黏腻,火辣得让人无法自拔,最后,我们一起达到了生命的大和谐……

    >p <快醒醒,别做梦了。在我第N次和男友兴致冲冲地进了浴室,冻得哆哆嗦嗦地出来之后,我忍不住想要吐槽一番:浴室爱爱,我待你如初恋,你虐我千万遍!

    >
    shutterstock 478209877 0
    Shutterstock/Crystal Eye Studio

    我和男友目前正处于未婚同居耍流氓阶段,两个学生穷得叮当响,和别人合租了一套还能凑活的老公房。房里的浴室,没有浴霸,洗澡隔间小得像个芭比娃娃衣橱,每次想要略微伸展下手脚,就是手肘撞上瓷砖的一声脆响。最可怕的是,水温只有两种:“嘶,真是拔凉拔凉的”和“诶呦妈呀,烫死我啦”。

    然而,这些都没能阻止我们寻求爱爱新体验的热情

    日常的剧情通常是——

    我:“我要洗澡啦,来不来!”

    他:“来的,你等会儿!”

    五分钟过去了……十分钟过去了……十五分钟过去了……

    我:“你到底来不来!”

    他:“来了来了!”

    终于,两人挤在那个狭小的空间,开始哼哧哼哧脱衣服。

    他:“好冷啊,你把热水开开吧。”

    我:“沾了水等会儿更冷你知不知道!

    他:“真的好冷啊,你就开一下嘛。”

    哗啦啦啦啦啦……

    他:“啊好凉啊,完全没用。快抱着我!”

    于是,两人瑟瑟发抖地感受着体温逐渐被蒸发,只能看着淋浴头祈祷水温赶快变热。

    “热了热了!”

    ……

    “啊太热了!太热了!”

    他:“这样吧,你半秒,我半秒,我们先烫烫自己,然后靠余温想象一下。”

    ……

    终于,我们暖和一点了。

    饱暖思淫欲,两个人的手开始不老实地移动起来。我在男友充满弹性的屁股上捏了两把之后,他坏笑着问道:“口否?”

    我:“否。你先等着,我要洗个头,这样可以把护发素涂上,等会儿我们爱爱的时候,就可以深层滋养……啊我真是个天才。”

    他翻了个白眼。

    等我折腾完头上的事儿之后,男友已经面露绝望地等成了一棵风中的樱花树。为了表达我的愧疚,我决定给他来一发终生难忘的口丨爱

    然而,我刚蹲下去,一个湿漉漉的小弟弟就崩了我一脸水。好吧,也不是什么大事嘛。不过……

    shutterstock 567903754
    Shutterstock/NotionPic

    “水!水!水到我头上了,啊啊啊,我的护发素不能深层滋养了,啊啊啊!!”

    我气得一跃而起,怒视男友。

    “呃,可是你在我下面啊,我不冲水会冻死。”

    好吧,现在我成了落汤鸡。为了报复,我把男友淋得更湿之后,心情总算平复了点。

    当我们真正准备开始爱爱时,距离我们进来已经过去四十多分钟了,然而,我们根本没有怎么洗干净。没关系,爱爱才是重头戏,对吧?

    男友准备提枪上阵,然而22厘米的身高差距让这成了一个颇为艰巨的任务。无论我怎么垫脚,某些部位,根本就对不上啊。男友只好使劲儿把我往瓷砖上顶,试图能让我高一点。瓷砖啊!你们知道,在水温阴晴不定的冬天,身上仅有的一点温暖被瓦凉瓦凉的瓷砖夺走的那一刻,我有多么想shi吗?还好,男友才支撑了一分多钟,我们还没成功对接,他就喘得像头牛一样把我放下来了。毕竟,他是个平凡的人类,反正不是因为我胖。

    于是我们只能开始尝试各种诡异又尴尬的角度,肌肉绷得酸疼。最后,我垫着脚、手肘拄着洗衣机俯身背对他,而他扎了个马步,膝盖颤颤巍巍,我们终于,终于,啪上了。

    我只能说,感觉并不怎么好。

    毕竟,水可不是什么润滑液。带着水摩擦的性器官生涩得有点发疼(真的应该来点硅基润滑液的),更别提我们需要时时顾忌水是不是要进眼睛和嘴巴了,万一姿势保持不住滑倒了应该脑壳会摔碎……毕竟,我们不想冻死,也不想呛死,更不想摔死。

    幸运的是,我们啪完还活着。

    shutterstock 485081188
    Shutterstock/Oxy_gen

    男友提议回床上再来一发,我只好回他:

    “我还要重新涂一遍护发素,然后涂沐浴露,还要刮腿毛,这样吧,你先去床上等着,我一个小时之后就去……”

    男友又翻了个白眼。

    虽然浴室爱爱并不是什么特别好的体验,我和男友还是会时不时来一次。毕竟鸳鸯浴洗着洗着就容易擦枪走火,此刻总不能湿着回床上,浴室还是好清理得多啊。而且,说不定某一次,我们就能掌握浴室爱爱的诀窍了呢!在此之前,我们还是决定继续辛苦耕耘,永不言弃。你有什么浴室爱爱的小窍门吗,非常希望你传授一下,感恩脸~

    (文/ 插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    水中爱爱的好帮手:润滑液!少了生涩的摩擦和恼人的阻力,在一片温热中ta能更加深入,你会更加享受。快来了解一下~润滑液:是它是它就是它,让一切如丝般顺滑

  • 戒色更是一种瘾

    戒色更是一种瘾

    戒色,手淫,自丨慰,撸管,性教育,自丨慰有害
    Shutterstock/Paraksa
    [lm_breadcrumb]

    戒色更是一种瘾

    [lm_byline]

    在戒色的旅程中,有那么一刻,ta们也许是自由的,但在下一秒,这个不完美的世界还在原地。那么,ta们又该何去何从?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)关于性的信息良莠不齐的今天,自丨慰有害论独树一帜,其受众之广、影响之大,在众多茫然的“信徒”心中都留下了自丨慰羞耻的烙印

    为什么如此荒诞的理论会广泛传播?在我看来,戒色提供的不是答案,而是信仰。

    正在戒色的每一位信徒,都有着相似的面孔——自卑、焦虑、恐惧。人在脆弱的时候,总会想抓住眼前的任何一根救命稻草,无论它有多经不起推敲。

    按自丨慰有害论的说法,手淫有多可怕呢?精神萎靡、身体虚弱、阳痿早泄、不孕不育、脑力下降、注意力不集中,甚至连脱发、成绩不好,都和手淫脱不了干系。手淫啊手淫,你真是邪恶的诱惑,人民的公敌。这个共同的敌人一旦树立,战友们相互间的革命友谊与归属感油然而生,ta们看到了希望:只要能戒掉手淫,ta们所有的缺陷都将烟消云散!

    shutterstock 298809347
    Shutterstock/PrinceOfLove

    在短时间内,这一剂强心针可能对ta们是有利的,毕竟ta们找到了努力的方向。另外,对这些人来说,这种努力也不仅仅是抵制手淫,还有更多复杂的事要做:有早睡早起、锻炼身体、多吃五谷杂粮等养生之道,有通读佛经、吸收传统文化、多孝敬父母等思想修为。若真能一一付诸实践,其中的某些方法很可能会让ta们有所改观。

    然而,我依然反对戒色,因为我认为,这更是另一种瘾。

    人类的情欲天然而美好,对绝大部分人来说,真想把它剔除难于上青天。对于在戒色之路上沉浮的少男少女们,做得最多的恐怕就是一次次地悔过。下决心后的力量、几日未碰的成就、平台期的难熬、破戒后的自责……Ta们的心情就像是过山车,在兴奋与懊悔中兜兜转转。最后,ta们难免对其他事更加无力应对,因为脑袋里只剩下这句话——为什么我就戒不了呢?

    Ta们需要的不是一个假大空的诺言,而是明明白白的性教育。然而,戒色带来的诱惑远比性教育看起来实在得多,它就像一个庞氏骗局,或许有部分人从中得益(可能是心理上带来的),腰不酸腿不疼、脑袋也好使了,这些经验的分享立马吸引来更多信众,奔赴戒色的春秋大梦。然而在金字塔底层的战友们,只是深陷自我厌恶泥沼的一只工蜂,戒色解不了ta们的燃眉之急,却让ta们忽略了其他能够自我提升的机会……

    “我唯一比不上ta的地方,就是我自丨慰了。”只要这一句,就可以跨越基因、教育、阶级,如一管海洛因,注入ta卑微的心里。

    更让我不能接受的,是自丨慰有害论中对于女性和情欲的偏见。有些人会宣扬“女人都是掏精工,把你掏空你就废了”、“不要和女人接触”等等,言论中充斥着对女性欲望的诋毁。而另一部分人却认为“女人都是没有欲望的,第一次特别疼,之后就都不想要了”,力图将女性去性化

    女人,之于戒色路上的这些男人到底是什么呢?破戒的诱惑,必须远离的对象,不得不交差的麻烦,千里之堤溃于蚁穴的罪魁祸首?如果按照他们的说法,婚前禁欲,婚后节欲,一个月两次差不多了吧……性,真的是一枚毒苹果?女人,是笑眼盈盈却致人于水火之中的毒皇后?是否在他们看来,女人是勾引他们步入深渊、将他们拖入牢笼,必须为他们的失败负责的妖魔鬼怪?这种思考,让我不寒而栗。

    shutterstock 321767264 0
    Shutterstock/photoshooter2015

    在我看来,戒色是一种心灵上的依靠,只有达到内心的独立才能找到出路。而这种独立,仅有性教育是填补不上的。这个空洞,这个让一些人时时刻刻痛苦、不甘、恼怒、自怜的空洞,可能来自于完美主义、社会不公、或是自大与自卑的集合体。我们都会经历这种脆弱,或许ta们感受得更深一些,而在ta们的戒色旅程中,有那么一刻,ta们也许是自由的,但在下一秒,这个不完美的世界还在原地。那么,ta们又该何去何从?

    即使如此,我依然希望,性教育能够带给这些人一些思考,一些选择,一条通往答案的路——即使这可能不是ta们想要的。

    (文/ 插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    如果你也在犹豫戒色一事,如果你也总是对自丨慰有很深的羞耻感和自责感,你可能需要再多了解一下:在戒色吧,我发现这些都是自丨慰造成的

  • 别像男孩,也别像女孩

    别像男孩,也别像女孩

    性别歧视,性别暴力,性别角色,重男轻女
    谈性说爱中文网
    [lm_breadcrumb]

    别像男孩,也别像女孩

    [lm_byline]

    妈妈想让我“像自己该像的那样”,爸爸却怕我“变得像娘们儿一样”。我无法从“像男孩”或“像女孩”的紧箍咒中找到自己,于是我决定轻装上路。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)小时候,你是否经历过基于性别的困扰?你是否意识到父母、老师、社会强加给我们的关于“性别”的认知,某种程度上是一种基于“性别”的暴力?

    做一个怎样的男孩,做一个怎样的女孩;男孩子不能做什么,必须做什么,女孩不能喜欢什么,又必须喜欢什么……这样的话,你是否耳熟能详?

    来看看这位网友的故事吧!她的经历或许有些极端,但正是在这种“别像男孩,也别像女孩”的反复训诫中,她更深刻地认清了基于“性别”的要求是怎样的一种歧视和暴力

    ———————————————-

    小时候我觉得,做女孩儿真是件很矛盾的事。

    这种矛盾体现在生活中的方方面面——父亲时不时会说“女孩儿生理上就不比男孩儿,而且有了你家里就绝后了”;母亲总是劝我“你得注意,别走夜路,你看电视上放的又有女孩儿出事了”。自小我就在心里打鼓,我到底值不值钱,重不重要?为什么一边说我事事不如人,一边又要让我藏着掖着,像是会被别人惦记的一块宝?

    小时候,爸爸就爱把我当男孩儿养:从我man到不行的名字来看,估计我出来的时候他是懵逼的。我幼儿园被剃了个光头,进厕所把人吓得嗷嗷叫;到了小学还是短短一头硬茬儿。我的休闲娱乐也都被包办了,我必须得打我爸爱打的血腥游戏、看他爱看的恐怖电影、玩他爱玩的遥控小车,我真正想要的,像是芭比娃娃这种显出我“致命性别缺陷”的东西,被揍过几次我就不敢再提了。

    n001

    虽然妈妈明面儿上没什么异议,但在我爸不在的那些日子里,她总告诫我:你是个女孩,要有女孩的样子,不要和你爸学,不然以后没有男生会喜欢你的!我当时很疑惑地问我妈:男孩和女孩的样子怎么区分,为什么不一样,究竟是怎么分配的,是五五分不?为啥我像男孩就没有男孩喜欢我,他们不喜欢自己吗?

    妈妈只能使劲摆手,说“反正那样不对!”

    于是有一天,妈妈偷偷塞给了我一个洋娃娃。这成了我和妈妈的秘密,因为要是被我爸发现,我们俩就都要完蛋。但你知道,小孩子是很蠢的……于是有一天我就被抓了个正着。

    我爸火冒三丈地问我哪儿来的娃娃,是不是我偷的。铛铛!我非常“男孩子”的那一面就冒出来了,我总不能把我妈供出来吧?于是我就梗着脖子说“对!就是我偷的!你不让我玩儿,我就偷别人的!”

    这下我爸原地爆炸了,我妈战斗力太弱,没过一会儿就被呼到了一边儿,于是我几下就被打回原形,眼泪开始哗啦啦往下掉。我当时是很想给自己留点儿尊严的,有泪不能轻弹啊!但是泪腺这个东西我控制不住,所以我只能努力憋着不哭出声来。憋气也是很需要功底的,到我这儿就变成了气上不来的那种急喘。

    我爸更忍无可忍了:“哭哭哭!像个女的一样!

    我妈这时候终于能插上话了:“她本来就是女的,你怎么就不承认!她就该玩洋娃娃,我给她买的!”

    “我怎么不承认了?我是不能让她变得跟你似的,一个娘们儿样儿!”

    n002

    后来这事演变成了我爸对于我妈怎么会有私房钱的审讯会,他就没有空折腾我了。

    于是我趴在地上一边干嚎,一边思考人生。

    妈妈想让我“像自己该像的那样”,爸爸却怕我“变得像娘们儿一样”,说明像男孩儿失去的是男生的喜爱,而像女孩失去的是做人的尊严。思来想去,我下了个决定,我选择尊严。

    于是初中的我彻底变成了一个男生。说句实在话,这并不是件容易的事。我仔细观察我身边的男孩,发现他们没有太多共通的地方。有的人皮得很,天天上房揭瓦;有的人少言寡语,是个好好学生。这让我没了主意,只能反过来观察女生,不去做她们常做的事情。

    同时,我的头发越来越短、硬得像个刺猬,戴着帽子睡觉才能压住。我的性格也变得像个刺猬,面对令众人闻风丧胆的我爸,我认错的方法是“你有本事打死我呀!”我穿上极其宽大的衣服掩盖开始发育的身体,永远把双肩包背在前面,挡住自己多余的部分。我不仅学习男生说话、走路,我还找到了像个男生的终极秘诀——喜欢女生。我开始追求我的一个朋友,为她写过情书、带过饭、替她出头、打过架,关于她的日记写了厚厚一本。过程简直堪比狗血言情小说,估计是那几年郭敬明看多了。

    这样的我,够像个男孩儿了吧——貌比春哥,人比驴倔,甚至初中时我的数理化还好着呢。可是我爸好像并不满意,可能他终究觉得不带把儿就缺了点什么,也可能是我假装得太像,反而更刺痛了他那颗得不到真货的心。

    他开始教育我,说我别太像男孩儿了。诶,这是玩儿我呢吧?而且,当我和父母坦白我喜欢女孩子的时候,等待我的居然是我妈的眼泪和我爸的拳头。他们相互指责对方的教育失格,简直让我匪夷所思。男孩子不是都喜欢女孩吗?难道我“像男孩”还得有个度?

    爸爸教育的政策很快改变了。他告诉我,想要被尊重,我人要像个女孩,但做事要比男孩厉害。“你得知道自己到底是个女孩,不过别的地方不能给我丢脸对吧?”我很疑惑,那么如果我可以选择做到比男孩厉害,那么一个女孩,是天生就不如男孩,还是被教育就应该比男孩差呢?

    这些问题困扰了我很久。我想不通为何无论我做什么,父母都不能满意。

    后来慢慢长大,我才逐渐明白,原来我爸在意的不是我做什么,而是我是什么。我无法改变我的性别,那么我再像个男孩也没有用;就算我去变个性,他也不会满意。我所谓的低人一等,是受精的时候就决定的。父亲需要一个能把他Y染色体传递下去的人,即使我费尽心机,即使我也能给他传递香火、养老送终,但假的就是假的。他重男轻女的理由不堪一击,却不可移易。

    n003

    而当我回头去看,当年我喜欢过的那个女孩,原生家庭与我惊人地相似:暴虐的父亲,懦弱的母亲。但与我不同的是,她只是个普普通通、会向我哭诉、撒娇,也不害怕丢脸的女孩子。我说不清楚当年为何会如此疯狂地喜欢她,可能我只是想保护那个我渴望成为又害怕面对的,另一半的自己。

    我曾经那么憎恶所谓的“女性特质”,我以为丢弃它我就能逃出这个怪圈,最后才发现,我的不断逃避,还是在和它兜圈子。那些所谓的“脆弱”、“不理性”,同样也深藏于男性的骨血之中,但他们只是不被允许,他们没有“软弱”的权力。

    我思考过,如果我真的“非常幸运地”,生为一个男孩子,在这个家庭中我就不会有这些迷茫和困扰了吗?我很清楚地明白,情况只可能更差,绝不会更好。因为我一样会被禁锢在一个小小的盒子里,即使放火烧山都能被原谅,但父母也不可能接受我真实的自己,更不幸的是,很可能我会在“男性特权”中走失,再也找不到原来的路。那如果在压抑的黑暗与恐惧中,我忍不住哭了,我还算一个男孩子吗?

    我无法从“像男孩”或“像女孩”的紧箍咒中找到自己。于是我决心忘记这个概念,抛下这身包袱,轻装上路。

    (文/ 插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    11月25日是国际消除对妇女暴力日,事实上,除了身体和性的暴力,还有很多形式的性别暴力,你可以了解更多:你没有觉察到的“性别暴力”

  • 我和小弟弟的日常:男朋友可以走开,但小弟弟留下

    我和小弟弟的日常:男朋友可以走开,但小弟弟留下

    小弟弟,爱爱,情趣,情侣,恋爱,身体,口丨交
    谈性说爱中文网
    [lm_breadcrumb]

    我和小弟弟的日常:男朋友可以走开,但小弟弟留下

    [lm_byline]

    我们身体的每个部分,在彼此眼中都独一无二、不能用任何大众的审美去约束和衡量。片片拼凑,才成了最最可爱的我们。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)我有个可爱的男友,正好他身上长了根可爱的小弟弟。细腻光洁、色泽清爽,硬时笔直笔直,任我肆意驰骋;软时扭扭捏捏,随我各种欺负。平时冷了可以捂手、无聊可以蹂躏、生气了还能和他评理,简直是邻家小种马、贴心小棉袄,让我爱不释手~

    我叫它小狗蛋

    我给男票的小弟弟取了个威震四方的名字,“小狗蛋”,因为它够萌又够贱。

    每天清晨还没睁眼,就隐隐约约感觉有什么在我手上磨蹭,可怜兮兮的,仿佛一只讨食的小狗。平日我也就敷衍地爱抚几下便赶去上班了,但如果当天心情倍儿棒时间又宽裕,就会演变成一场俄罗斯方块的游戏啦!

    wo he ding ding de gu shi 001

    小狗蛋差不多有两种状态:硬着卖萌和软着卖萌。

    硬硬的小狗蛋卖起萌来一戳一戳,像只立着耳朵的小兔子在敲门。“咚咚咚!咚咚咚!”“不开不开就不开!大水还没来!”小狗蛋只好一边企盼天降甘霖,一边在门口蹭出了委屈的泪水。

    软软的小狗蛋卖起萌来连蹦带甩,像只跑轮里打转儿的仓鼠,一圈圈不停歇。“看看我,看看我!”“好吧好吧你最可爱~”我伸出手揉捏小狗蛋柔软的皮肤,摸着摸着,他突然浩克变身,最后又开始摩擦摩擦……

    就是吃软也吃硬

    有了小狗蛋的陪伴,每天都乐趣无穷。软时非要把他摸硬,硬了更要把他骑软。日日苦力,夜夜加班,但小狗蛋似乎乐在其中。

    他疲倦时像一团滑溜溜的软糖,一定要剥开糖衣才能看见傲娇的小脸。

    我最喜欢扒了男票的裤子把他扑倒在床,握住柔软的小狗蛋,轻轻向下一撸……“看见啦!”再一收……“看不见啦!”

    小狗蛋总是睡眼迷蒙、微微挣扎,每次与我照面,就偷偷钻出多一些。

    终于,他伸直懒腰,崭露头角,像个等待指令的小士兵,蓄势待发。

    “起立!”闻令,小狗蛋一跃而起,可惜却并不能站成直角

    “握手!”这个简单些,小狗蛋欢欢喜喜地倒在了我的手心里。

    “起立……挺住!”小狗蛋一挺,用尽全力硬撑也坚持不到一秒,就摔了回去。

    wo he ding ding de gu shi 002

    “继续。”

    “你……你混蛋!我累了!”嗯?小狗蛋说话了?平常他可是一言不合就呕吐呢。不过这个装幼齿装得很假的声音,为什么听起来隐隐有点像我男票?

    “今天表现不好,做二十个仰卧起坐再爱爱吧~”

    这回不是小狗蛋,而是我的男票发出了一声哀嚎。

    “小狗蛋,你是不是不高兴?”

    “哼,是又怎样?你咬我呀?”

    于是我把小狗蛋咬了一顿。

    我生气了,你评评理啊!

    我不开心了才不和男票吵架,我要和小狗蛋告状

    “你看他坏不坏!你也觉得他做错了对吧?同意你就起立握手。”

    半晌没有反应,可能他没听清,我解释一下自己生气的理由,再问一遍。软软的小狗蛋还是没有反应。于是我等了十分钟,又问了一遍。

    这次,半硬的小狗蛋颤颤巍巍地蠕动了一下,像好几天没吃饭似的。

    “你,你等等,人家还没有积攒好力气。”

    wo he ding ding de gu shi 003

    小狗蛋说话的声音好蠢啊,我破涕为笑,接着转向男票。

    你看看,小狗蛋也觉得你不对,你应该怎么办?

    “老婆我错了,呜呜。”

    我心满意足地拍了拍小狗蛋,“还是你懂我。

    小狗蛋的兄弟姐妹们

    小狗蛋和小杰西,A-和双胞胎,小竹竿儿和小柯基等等都是我们对彼此身体部位的代号,它们在我们眼中都独一无二、不能用任何大众的审美去约束和衡量

    我从不觉得小狗蛋应该变得更大或更小,而男票也从没提过我的胸该更紧实还是更柔软。这些不可替代的部分,片片拼凑,才有了我最最可爱的男票。

    我们的生活总是没羞没臊,一人犯傻,另一人就负责卖力配合。

    因为相爱,所以想保护对方心中最柔软的那部分,让ta在自己面前永远做个孩子;因为坦诚,所以能正视自身的错误与不足,用埋怨与卖萌化解生活中的矛盾;因为包容,所以能热爱彼此的身体,将它化作有趣的爱语和默契的玩乐。

    我们不能保证会白头偕老,但在共同度过的日子里,我们无比快乐。

    (文/ 插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (原题:我和小弟弟的日常。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    你会像文中的姑娘一样和他男票的小弟弟做好朋友吗?很多女生对于小弟弟还是有莫名的害羞的,女生第一次看到小弟弟都是什么反应呢?快戳这篇三妹子口述:三姑娘口述:第一次看到小弟弟

  • 我的母亲用一生来赎“罪”│非处还值得被爱吗

    我的母亲用一生来赎“罪”│非处还值得被爱吗

    处女情结,贞操,意外怀孕,流产,出轨,家庭暴力,重男轻女,封建社会
    谈性说爱中文网
    [lm_breadcrumb]

    我的母亲用一生来赎“罪”│非处还值得被爱吗

    [lm_byline]

    我的父母畸形的成长环境、不完整的人格、母亲的懦弱父亲的偏执、封建社会下他们所受的偏见和折磨,注定他们不可能幸福。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)这个故事磅礴得不真实。恋爱、搞大肚子、流产、被抛弃;再谈对象、谣言四起、自杀跳河,获救结婚;婚后被家暴、控制,生女儿被嫌弃,丈夫出轨、小三流产……恩恩怨怨生活一辈子,现实其实比电视剧精彩多了。

    父辈们的故事,是最好的蓝本,让人看得真切,让我们知道如今所讨论的话题——“处女”、“婚前性行为”、“避孕”、“流产”、“平等”、“个体价值”等等,是多么的重要和必须。

    25983687e950352ad92005335243fbf2b2118b36 0 1


    (一)她盼一个英雄带她离开

    我的父母都来自北方的一个小镇,民风保守,教育程度普遍不高,闲暇时光邻里间喜欢聚聚,家长里短的倒也是很亲热。

    父亲家中贫困又生的多,从他蹒跚学步开始,便拉扯着弟弟砍柴生火、洗衣做饭。家里总是没米没面,奶奶就让八个孩子挨家挨户地讨,讨不到,就揭不开锅。可哪家愿意总是接济呢?何况爷爷不仅不顾家,偏还喜欢调戏小姑娘,名声早已经败落。父亲说他讨来讨去,讨到的只有别家的白眼。

    去偷吧,听说那家种的地瓜可甜了,吃上了这口,哪还怕明天被人抓起来打?实在太穷了,穷到没法有尊严。而我的父亲,其实是那么要面子的一个人。八个孩子中,他是最有出息的那个,为了上大学,其中的辛酸真是说不清楚。他告诉过我,饿怕了你就明白了,拼了命也要读书。家中至今珍藏着他学生时代的笔记,每本用报纸包得整整齐齐,一笔一划,都刻着他的不甘。

    母亲家里小康,她又是老幺,根本没受过多少苦,但也没得过多少关注与爱护。姥爷没能力,在厂里受了气就爱回来闹,家里天天吵得不可开交。四女一子的环境里,一切都以舅舅为重,年幼的母亲就经常躲在角落里看小人儿书,然后无边无际地幻想。整日整日,她都在企盼她的英雄带她离开。大专毕业后,母亲因家里的关系被分配到厂里做会计,一切顺风顺水。


    (二)给了他,这辈子就跟了这个男人吧

    直到母亲遇上她生命中的第一个男人。两人因工作相识,自由恋爱。他给了母亲从未得到过的关注,甚至不用花言巧语,母亲就沦陷了,以为他就是她一直在等待的英雄。所以当男人说出那句“如果你爱我,就应该给我,难道你不想和我永远在一起”的时候,母亲想“给了他,这辈子就跟了这个男人吧”。她甚至不知道他“要”的是什么,她只是害怕自己的拒绝会让男人生气,她不想失去生活中仅有的一点爱意。母亲很单纯,甚至很愚蠢,她没想过这个男人会不会真的娶她,他又值不值得她去嫁。

    事情很快败露了,因为母亲的肚子渐渐大了起来。完全不懂男女之事的母亲怎么会知道有避孕这回事儿?姥姥姥爷气得不行,在那个小镇,这是多么丢人的事情啊,一个尚未出嫁的闺女,就这么给人毁了姥爷说,没办法,也别多要什么聘礼了,赶紧嫁过去,免得丢人现眼。姥姥打听了一番,眉头紧锁,这个男人,嗜酒好赌,嫁过去怎么过日子?一番权衡之后,姥姥扭着母亲去堕了胎。母亲一如既往地没主意,虽然难过,还是和男人疏远了联系。男人到底也没有多么爱母亲,不用负责仿佛落得清静。

    日子就这么仿佛平静地过着,然而母亲家中却暗流汹涌。姥姥姥爷为了母亲的婚事到处托人,最后通过母亲的舅老爷介绍到了我的父亲。按舅老爷的说法,这个年轻人勤劳踏实,很有冲劲,因为忙于学业从未恋爱,虽然家里条件不好,但潜力不小啊。姥姥姥爷已经顾不上什么潜力,是驴是马先拉上来遛一遛,只要能把母亲嫁出去,要什么都行。

    母亲经过姥姥姥爷日日夜夜的怪罪指责,已经明白她犯下的是天大的错误,失去的东西再也找不回来,其中最重要的一条,就是选择的权利。母亲心里委屈,委屈从未给过她教育的父母,却天天数落她的无知;委屈连亲生骨肉都不能保护,依然没人在意她的决定;委屈原来自己不再言听计从,曾经的恋人就轻易弃她而去。母亲说,她只是想有个人听她说说话,他愿意,她就觉得感激,她不知道自己的讨好竟会让她从此“掉了价”。她太委屈了,委屈到绝望,她本来要的,只有那么少。

    “我去见他,只要他愿意和我结婚就行,我什么都听你们的安排。”

    父亲和母亲的相亲就这样开始了。

    父亲对母亲挺好,嘘寒问暖,却又点到即止。虽说有些过分地节俭,但毕竟他条件有限。两人见面从来都是在马路上,聊着聊着,一走就是几个小时。父亲从未提过请母亲去餐馆或影院,哪怕是在哪儿坐坐。“天色有些晚啦,那我送你回家吧。”坐在房里,母亲觉得,虽然她本没抱什么期待,但这个男人,其实不差。

    父母的交往逐渐认真起来,双方父母开始谈起了婚期,两人恋爱的消息也就传了出去。

    “你听说了吗,老李家的小女儿和老沈家的三儿子搞对象儿啦!”“谁能想到他们两家能成亲家呀!老沈家高攀了吧!”


    (三)谁会娶一个破鞋?

    002yi wai huai yun bei zhi ze ku qi 0

    消息自然也传到了母亲前男友的耳中。本来并没有多重要的女人,甚至并没有多重要的,从未降生的孩子,突然挠得他心中发痒。

    “你知道为什么老李家能看得上老沈家么?那是因为他家的小女儿,早就被我上过了。不仅上过了很多次,还怀过了我的孩子。”

    坏事传千里,母亲早就是个破鞋的事实突然人尽皆知。厂里的人指指点点,领导甚至把母亲叫去谈话,阴阳怪气地说她“作风不好”。家人不但没有替她撑腰,反而觉得是母亲丢了他们的脸。母亲不知道该怎么办了,她从来都不知道该怎么办,她只会遵从别人的意愿,那如果别人都说她是个婊子,她真的就是了吗?

    母亲流了很多很多泪,但这所有的委屈加起来都比不上父亲声泪俱下的斥责:“你为什么要骗我?我怎么能娶一个破鞋?”父亲曾受过那么多苦,但那天,他哭了。

    母亲知道总会有这么一天的,她隐瞒下的谎言带给她的美好,只不过是一个晶莹而脆弱的肥皂泡。她终究,是个破鞋。

    母亲以为这就是结局。她一辈子都嫁不出去了,只能在别人的白眼中度过一生。她越想越想不通,可能最开始,她就不该来到这世上吧。那么漫长的孤独里,她好不容易积攒出勇气,用星星之火般的爱情将生命点亮。然而最终她才发现,她只是扑火的飞蛾。可能离开就能解脱了吧,毕竟她再也配不上任何爱情,而她,只想要爱。

    母亲在深秋的一个夜晚,纵身一跃,消失在养育了她的松花江里。


    (四)她愿永远服侍他、报答他

    不知是幸还是不幸,母亲获救了。正赶着回家的渔民拼了命将她拖上了岸。在医院里,母亲傻傻的,一句话也不说。姥姥姥爷、亲戚同事,没有一个人能让她张嘴。

    三天后,父亲来了。他坐在床沿,沉默了很久。“我想了很多,咱们去别的城市吧,去一个没有人认识我们的地方。我们结婚。”

    母亲依然没有说话,但她的眼泪大滴大滴地落下。她后来告诉我,那天是她这辈子最最幸福的一天,父亲愿意娶她是她一生最大的福分,她愿意永远服侍他、报答他。

    而她的后半辈子,也的确就是这么做的

    她没有想过,或是不愿去细想,为什么父亲突然改变了主意。一个跟着其他人一起叫她“破鞋”的男人,一个视面子为一切的男人,为什么会愿意娶她?也许父亲是爱过她的,但从他知道她历史的那一刻起,她就再也配不上了。在父亲眼里,女人是一个男人的所有物。一个不值钱的二手货,一个被所有人瞧不起的二手货,心比天高的他怎么会接受?

    在父亲娶了母亲不久后,他被母亲的舅老爷,他工作工厂的厂长,提拔为处长。

    母亲的出嫁仿佛了却了姥姥姥爷心中的一桩大事,从此他们不再愿意多与母亲联系,仿佛生怕沾惹上什么晦气。与母亲结婚后,父亲性情大变,或者说终于不用再去伪装。他从来都没有瞧得起母亲过,他瞧不起任何女性,更别提一个“破鞋”。


    (五)女儿算个屁!

    母亲出嫁前从未洗衣做饭,他便对她大肆羞辱,横加指责,动辄拳打脚踢。母亲想想,不会家务确实是她的不对,父亲发脾气也理所应当。

    母亲生下我,一个女孩后,父亲勃然大怒,扔下刚刚生产的母亲摔门而走。母亲想想,生了女孩的确不比男孩,父亲有怨言也可以理解。

    母亲照顾我忙得不可开交,父亲冷眼相待,一次母亲炒菜时让父亲看我一会儿,父亲却因我不停嚎哭惹他厌烦几乎掐死我。母亲想想,当初也不该麻烦父亲,自己多辛苦一些就好。

    后来父亲在外嫖妓,让母亲染上了性病。

    再后来父亲找了小三还怀上孩子,执意要和母亲离婚。母亲抱着幼小的我,跪在地上求父亲别离开,爷爷奶奶知情后也劝父亲别影响了事业和名声。一来二去,离婚一拖再拖,小三和父亲闹了又闹,终于,在一次和父亲的争执之后,那个女人流了产。是个儿子。

    父亲气疯了,他怪母亲不识时务,怪母亲害死了他的儿子。母亲流着眼泪说“可你还有你的女儿”。“女儿算个屁!”

    从此,父亲再没有碰过母亲一下。从我有记忆以来,父母从来都是分房睡,每次父亲看到母亲,都是一脸厌恶的神情。但在我看来,这其实是件好事,鉴于父亲这辈子从没有和母亲用过安全套这种东西,母亲曾一个月内吃了五次紧急避孕药,后又多次流产。

    即使这样,即使父亲逼母亲辞了工作,限制她出门,断绝她的社交,日日夜夜对她鄙视羞辱,母亲依然心存感激。每次母亲被父亲打了,我义愤填膺地要和父亲对峙,母亲仍然拽着我说,“你别和爸爸生气,你爸爸,是个好人。”


    (六)你是不是没见过好人?

    年幼时候的我不懂。我恨父亲恨得咬牙切齿。中学时候,我最喜欢和同学谈论的,就是“我要赚好多好多钱,然后一张一张扇在我爸脸上,我要用铁链子绑着他,让他跪在地上给我和我妈送拖鞋。”

    真的太苦了,恒久的低气压,永远要踮着脚尖、提心吊胆,稍有不慎,轻则辱骂、重则殴打。很多时候母亲和我根本没有做错任何事,但父亲可能只是想发泄发泄,“我看着你们,我就来气。”

    终于某天,我再也忍受不了了。高三的我,选择离家出走。母亲急疯了,到处打电话,整整找了我两天两夜。

    005chi jia chu zou ta ma yi zhi zai dian ta 0

    她求我回去,求我回去和我爸道歉。“你让我道歉?你没听到他说什么?他说我寄人篱下,就要看人脸色,我吃他的用他的,就是他的一条狗。我宁愿饿死在外面,也不回去受那个气。”母亲见我如此坚决,更加手足无措。“你爸爸,他是个好人……”“你是不是有病?你没见过好人什么样?”“我没见过比他更好的人……”母亲哽咽着抹起了泪,断断续续地讲述了父亲和她的故事。这个故事,听起来好长、好沉重。

    我陷入了沉默。母亲见我不说话,小心翼翼地问“你……会不会看不起妈妈?”我突然涌起一阵无名之火,我气父母畸形的成长环境、气他们不完整的人格、气母亲的懦弱父亲的偏执、气封建社会下他们受的那么多偏见和折磨。我抱着母亲,哭了好久好久。

    当天我回去,给父亲写了一篇几千字的信,不仅仅是道歉,我说,爸爸,我恨了你好久,我一直希望你变成一个完美的父亲,变成另外一个人,现在,我想知道真正的你是什么样子的。

    收到信的父亲一反常态,甚至眼里有些泪花。他喝令我出去,在我看来只是为了掩饰他那一刻的脆弱。他给我回了一封更长的信,信里写到他艰难的童年、他无比的自尊、他坎坷的事业、他永远的心结。“当时不仅仅是因为急着出人头地,我最怕的是我要不娶你妈,她又要自杀,那么大一个人,说没就没,我怎么能不管……”

    在我眼里,婚前性行为是个人选择,而流产只是一次错误的过往。可在母亲那个年代,那个小镇,封建礼教之下,她成了众矢之的。可笑的是,在此之前,却从没有任何人教过她要如何保护自己。她不知道什么是爱爱,不知道什么是避孕,不知道什么是流产,不知道什么是自我价值。我的父亲,本身是个非常优秀的人,可他受过的苦痛,让他有着病态的好强和偏执的完美主义。他打心底里不能接受母亲,不能接受我,却要每日面对他“人生的污点”。“有时候我觉得,我的人生,实在太失败了。”

    究竟是谁在折磨谁?


    (七)我要活出一个女人应得的尊重

    现在父母的年纪都渐渐大了,也不再像往日那样总是锅碗瓢盆儿地砸了。有时,甚至还有些怪异的和谐。父亲还是喜欢指手画脚,可他有时会执意给母亲买些新款的手机和扫地机器人,母亲用不来,父亲就狠狠地训她“你怎么这么蠢?教也教不会!”母亲唯唯诺诺地点头,把手机捧在手心里,像拿着一个宝贝。

    有时母亲也会向我哭诉,“我什么都能忍,我就想让你爸抱抱我。可你看他,我一靠近,他就逃得老远,我就那么脏吗?”

    我去问父亲,他很是委屈,“你看都这么大年纪了,还搞些情情爱爱的,多恶心啊!好好过日子不行吗?”

    我觉得难过,父亲一辈子,也没谈过恋爱。他不知道怎么去爱别人。

    母亲一辈子,总爱得太多,却得到太少

    我把父母的故事写出来,是为了让大家看到,这个悲剧是有原因的。

    母亲自己都被畸形的贞操观所束缚,将人生与父亲的评价捆丨绑,轻视自身的个人价值,没有独立人格。她的悲剧,很大一部分是源于性教育和性心理知识的缺乏。父亲将贞操观看得极重,又受“男子气概”的压迫。他以为一个大男人,就应该不表露情绪、不袒露心声,他害怕他的脆弱会换来别人的践踏,他拒绝和他人交流。因此他积郁、他发泄,他觉得世上没人懂他的苦痛。父母的成长环境让他们注定不可能幸福。

    我引以为戒的是,这一次我要替母亲把一个女人应得的尊重都争回来。我说她不敢说的话,做她不敢做的事,我不在乎流言蜚语,我可以活得自由自在。父母都是封建价值观背后的受害者,我在这种环境中长大,看得最清的就是,作为女性要珍爱自己。珍爱指的是女性清楚地意识到自己宝贵的价值,对自己的身体具有所有权、学会保护自己,并深深地、深深地爱自己。

    (文/ 插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    处女膜并不是一层膜;绝大多数女性初夜不会流血;爱爱疼痛与处女膜无关……那些关于处女膜的误解,为你一一解析。推荐阅读:处女膜揭秘,告诉你为什么“初夜必痛”是个谬论