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作者: 女王C-cup

  • 做了保护措施,还是总担心怀孕,我是一个人吗?

    做了保护措施,还是总担心怀孕,我是一个人吗?

    做了保护措施,还是总担心怀孕,我是一个人吗?
    Shutterstock/Lopolo
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    做了保护措施,还是总担心怀孕,我是一个人吗?

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    上周小爱收集了粉丝们的“恐孕”故事,今天让我们来实际地聊一聊,人们为什么会恐孕?如何降低自己陷入怀孕恐惧的风险?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)“害怕怀孕,即使用了保护措施,还是会担心怀孕了该怎么办。”

    “每次大姨妈推迟都会慌张,害怕戴了套之后避孕还失败的。”

    “过完性生活之后感觉每一天都是担惊受怕的,越是快到姨妈来的日子越担心,虽然知道全程戴套而且套套没破的话怀孕的可能性很低,但还是很担心,现在对过性生活都有抵触情绪了。”

    如果你是一个有性生活的女性,你应当体会过“害怕自己不小心怀孕”的情绪,当你经历了没有做好有效防护措施的性生活,当月经没有在你预期的日子里抵达,当你了解到很难有百分百的避孕措施,“我会不会怀孕了”的担忧很难不出现。

    孕不只是中国女性才会经历的问题,全世界的女性都怀有同样的担忧。
    Shutterstock/Phovoir

    恐孕不只是中国女性才会经历的问题,全世界的女性都怀有同样的担忧,现有的生育控制手段仍无法完全满足女性的需要,我们希望百分百做自己身体主人的意愿还未实现。


    为什么会恐孕?
     

    人们出于各种各样的原因在恐孕,这些原因你可以自行对照。了解困住你的真实原因,有助于你更好应对你的恐惧:

    1.刚开始有性生活,仍未从性生活中获得足够的控制感,性仍然意味着陌生,性的副作用之一——怀孕自然也还未受到控制。刚开始有性生活的人们不但担心怀孕,还格外担心身体的各种反应——我有没有被传染什么疾病?我是否在经历某种感染?

    2.没有做好避孕措施。人们很少承认自己在生育控制上的不谨慎——哪怕确实没有准确而高效的采取避孕措施。做好避孕已经成为过性生活的性伦理之一如果人们出于侥幸心理或意乱情迷之下没有做好避孕措施,事后承认这点可能意味着承认自己的不成熟、不负责。

    3.所处的社会/文化/家庭,对于婚前性行为/意外怀孕接纳度很低。这是最为普遍的原因之一。中国的社会文化对女性的婚前性行为不够开放,对婚姻之外的意外怀孕接纳度一直较低,这里不需要赘述。

    中国家庭中,家庭成员之间往往以无性的状态存在(在许多其他社会也是如此),人们不会谈论性,父母对未婚的女儿始终怀有看待孩子的视角,这使女儿承认自己有性生活变得很艰难。
     

    中国家庭中,家庭成员之间往往以无性的状态存在。
    Shutterstock/pixelheadphoto digitalskillet

    有性生活往往意味着对身体的自主,而女儿对身体的自由处置会成为一种对父母权力的僭越,这令她们感受到自己的背叛,这种背叛的情绪有时候会转而变成一种对具体后果的焦虑——还有什么比怀孕更暴露出自己有性生活呢?

    中国人虽然很少因为宗教原因对流产怀有反感,但流产意味着一种更深入的对身体的处置,女性很难从容地做出这个决定,这依然涉及到家庭内部微妙的身体处置权问题。

    4.你正在考虑脱离当前的关系。眼下的关系不是你准备承诺的关系,你正在考虑自己离开这段关系的可能性,一场意外怀孕可能会让你头脑陷入混乱。或者这场关系并不出于你真实意愿而缔结,可能你被对方所强制,或你服从他人的意愿走进这场关系。这并不是一个很小众的原因。

    人们意识到当前的关系里自己缺乏承诺动力,这样的时刻并不少。而不是出于自己真实意愿而走进关系里并不罕见,遇到难以分手的伴侣,走进控制型关系的女性也绝不罕见。

    5.目前的生活计划中不希望有生育这件事。无论是正在求学,还是正在为事业打拼,抑或是还在享受二人世界,人们都可能会认为自己目前的生活计划中如果意外怀孕,将会变成一个大麻烦——这种焦虑最后变成了恐孕。

    人们可能会认为自己目前的生活计划中如果意外怀孕,将会变成一个大麻烦,这将导致恐孕。
    Shutterstock/Syda Productions

    6.高估了自己怀孕的可能性。对一些女性来说,担心怀孕可能是必要的——没有做好有效的避孕措施时,担心怀孕可能会促使你尽快寻求补救措施;

    对另外一些女性来说,担心怀孕则是因为她们高估了自己怀孕的风险,那些从头到尾准备使用了避孕套的女性那些在服用短效药的同时准确使用避孕套的女性那些为自己埋植了针剂或放置了节育器的女性,她们已经采取了足够高效的避孕措施。剩下的那1%~3%的意外怀孕的风险,低于大部分她们人生中可能会罹患的疾病的风险——她们从未担心过的那些疾病,可能是比意外怀孕更高的风险。

     

    如何降低怀孕风险?



    显然,绝大多数女性可能不会幸运到永远不必担心怀孕这件事,高效的避孕措施发展也才几十年的时间,但人们可以通过一系列的措施,降低自己陷入怀孕恐惧的风险:

    1.采用高效的避孕措施。正确存放避孕套,丢弃过期的避孕套,准确的使用避孕套;按时服用短效避孕药;放置宫内节育器;皮下埋植或注射避孕针。不要依赖不够高效的避孕措施,安全期体外射丨精、最后关头戴套……等等,如果采用不够高效的避孕措施,怀孕恐惧是你合理的担心,你应该考虑补救措施。

    采用高效避孕措施之后,剩下的那点风险,是可以接受的,它们低于很多你可能罹患的疾病的风险,而它绝不比很多疾病更可怕——你知道哪怕怀孕真的发生了,你也还有办法补救。

    采用高效避孕措施之后,剩下的那点风险,是可以接受的,它们低于很多你可能罹患的疾病的风险。
    Shutterstock/Image Point Fr

    2.审视你所处的关系。如果当下的关系并非你想要的,或者你在关系中处于被强制,难以实现自己意愿的状态,你要考虑自己脱离关系的可能性。

    3.加强自己的自主意识。对于身体的处置,包括性和意外怀孕之后的决定,都涉及到你的自主权。在我们的社会文化之下,需要格外强调自己的自主意识,当你能够坚信这是你自己的自由与责任,你可以更好的处理那些负性情绪,从而专注于你真正需要解决的困境上。

    4.了解到这可能是所有女性都需要面对的问题,当你知道你没有做错什么,其他人也有类似的困境,可以解除你对自己的苛责。避孕名义上是“一个负责的男人”应做的事,但只有女性才会因为避孕失败而承受后果,所以事实上它往往变成了女性应该负责的事。

    女性的恐孕情绪往往不够得到她们伴侣的关注,甚至他们成为女性意外怀孕的最大风险,比如那些总在最后关头戴套/体外射丨精的男人,那些总在试图说服女性“没那么巧”的男人。女性的恐孕往往成为一种孤独的情绪,她们可以抱怨伴侣一百次,但对方仍有可能在一百零一次的时候置她的风险于不顾。

    女性孤独地承担着怀孕恐惧,也许就是从她们孤独地承担了避孕责任开始。

    避孕名义上是“一个负责的男人”应做的事,但只有女性才会因为避孕失败而承受后果,所以事实上它往往变成了女性应该负责的事。
    Shutterstock/F8 studio

    更糟糕的是,避孕失败之后,女性面临的补救措施也似乎并不多,7天内放置宫内节育器,很多女性不知道这个选择;而48小时内尽快服用紧急避孕药,又因为紧急避孕药被妖魔化,让很多女性宁愿搏一搏也不去选择。连补救措施都不能从容选择,可能会让很多女性的恐孕情绪被强化。

    女性活跃于劳动力市场才不过一两百年,但女性已经有了很大的改变。女性恐惧意外怀孕的背后,也许是恐惧自己对于生活失控,对于关系失控,控制感已经成为现代女性力量感的来源,不可控可能会令很多女性的力量感得到削弱。

    但这道题或许暂时还无解,我们不能百分百控制怀孕,那么也许该学着面对风险,认真学习并应用降低风险的有效措施,同时接受也许还会有控制失败的时候——幸而也并不是一旦怀孕就听天由命什么也不能做了。

    (文/女王C-cup,性科普作者、心理咨询师,出版物有《第一口苹果的滋味》。致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     

  • 我一遍遍回想曾经和他们爱爱的场景,我是不是病了?

    我一遍遍回想曾经和他们爱爱的场景,我是不是病了?

    性观念,爱爱,上丨床,出轨,羞耻,劈腿,自丨慰
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    我一遍遍回想曾经和他们爱爱的场景,我是不是病了?

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    情爱这条路充满风险,人们踏上这条路并不知道自己一定会有收益,只是难以抵挡可能遇到爱的诱惑。而性是中性的,它既不肮脏,也不神圣,过去的性已经过去,过去的关系也应该让它过去了。

    男性衣原体

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    网友来信:

    我26岁,女,有些问题想请教一下。我以前只有过一个男朋友A,但发生过性关系的除了A,还有B和C两人。A、B、C三个人是朋友,都是来自同一国家的留学生。

    A是我第一个男友,我们在一起两年。之后他毕业回国,我们就分手了。

    和A分手后,有一次B找我帮忙,那次我俩在手机上互加了朋友。那时,B有异地恋的女朋友,而我和B虽然早就认识,但只是见面打招呼,从不私下来往。后来慢慢地我俩聊得越来越多,而感情就在这段时期慢慢地建立起来。

    互相表明心意之前,内心深处我和B都在挣扎。他的女朋友我认识,我的前男友是他哥们儿,朋友妻不可欺,他也知道我并没有忘记A。可最终我们还是抛开一切,偷偷地在一起了。十个月后,他也回国了。

    shutterstock 417412867

    再说说C。C更像是我每段感情的替补品。在我和A还在一起时,我就偷偷和C发生了关系。原因是,我很爱A,但我无法原谅他欺骗了我他在本国居然有个正牌女友,我从心底无法接受这个事实。尽管我和他闹过分手,但他总会百般央求,甚至下跪求我,而我都一次次原谅了他。

    我和A的关系慢慢改善之后,我没有再和C有过任何来往,直到A离开。现在我的身边只有C,我们偶尔会出去开房,私下很少联系。

    我是不是病了?现在的我闭上眼,脑子里全是曾经和B、C爱爱的场景。睡觉躺在床上,脑子里也全是,很慢才能睡着。不仅是这些,我还会不断地在脑海里修改场景、修改动作。我总在想,当时要是这样、这样、这样就好了,不该那样、那样、那样,好像我们很快就能见面,这些新动作很快就能派上用场。

    我常常觉得C很肮脏、龌龊,更带给我肮脏、龌龊,可我却一次次和他在一起,一次次在性面前失去自我。从A起,我就学会了自丨慰,常常会看porn(色丨情影片)自丨慰。即使在没有感觉的时候,还是会不由自主地打开视频自丨慰。

    最近,我和一个以前的朋友聊天,我们已经认识很久了,但是不常联系。我们聊天的内容很简单。但是同样的情况又出现了,我又控制不住地对他有了好感,他也成了我的新性幻想对象,一次次地出现在我的脑海中,我幻想我们如何见面,如何开始,如何一步步进行下去……

    我不知道该怎么办了。我不敢和男生聊天,害怕聊着聊着感觉就变了,我就不能正常对待对方了。我该怎么办呢?


    觉得自己“病”了的姑娘:

    你好!

    故事是从A开始的,A是你的第一个男友,也是从他你开始学会自丨慰,开始接触性,很有可能你在此前对性是非常保守的态度。在这段性关系中,他处于引导者的位置,你基于对感情的信任而发生性行为,你对性本身可能并不接纳,尝试性可能仅仅是因为男友希望你这么做。

    这样带来的后果是,当你们之间的感情不再值得信任,他不再是你理想中的那个人,你对于性原本的价值观就会暴露出来,价值观与你行为之间的背离,就会给你带来很大的冲突。你不能符合你的价值观,你成为了自己价值观的被审判者,在那个体系里,你是愚蠢的、轻信的,也因此是不值得的。对自己的低价值判定,常常带来更轻率的自我放弃你从认知上厌恶男友的欺骗,但行动上你又和一个有女朋友的男人B在一起;你并不那么接纳性,但你利用与C发生性关系来报复A,这个行为是更不符合你的价值观的,它更证实了你愚蠢、轻信、更不值得,这促成了你进一步讨厌自己,讨厌C,你认为C肮脏、龌龊,很有可能是因为你内心也这样认为自己。

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    心灵上的痛苦,往往源于价值观和认知,换一个对性观念很开放的人,不会为这段经历痛苦,无非就是被小三了,无非就是分手之后,又和两个男人在一起有了性关系。你认为爱情和性不应该是现在这个样子的,但爱情和性很难完全按照我们想要的样子发展。

    在情爱这条路上,很多人都要经历挫折,有时候是爱的人没那么爱你,有时候是对方的贪心令你受蒙蔽,有时候是你还爱着对方,对方已经不再爱你。情爱这条路充满风险,人们踏上这条路并不知道自己一定会有收益,只是难以抵挡可能遇到爱的诱惑。遇到不合适在所难免,但前方路上还有其他的选择。

    在你真正重新开始之前,试着去整理你的这些关系。

    你可以试着考虑一下,为什么同样是不符合你价值观的行为,B没有受到你的排斥?当你和B在一起的时候,他是不是你和A之间关系的延续?因为他们是哥们儿,因为你们的关系模式很相似——都有三个人。

    有没有可能对你来说,从头到尾症结都在A身上?因为这段关系的失败,令你觉得你不再值得,你最好的部分留给了A(以及A的替身B),剩下的那部分你,既不值得得到爱,也没有动力改变。

    如果是这样的话,那些性就可能成为你自我攻击的出口。对你而言,性既是你接纳不了的那部分,因为它和肮脏的、本能的、软弱的你绑在一起,那个状态的你是不被自我接受的,所以你虽然和C会睡在一起,私下却不联系。同时性又是你可以排解焦虑和低落情绪的有效手段,在那个短暂的当下,你借由性暂时获得了一些平静,一些控制感。因而你对性的感觉才如此矛盾、迷惑,你渴求性,但你的渴求又令你想回避,因为它激发了你对自己负面的认知。

    理解这些过去,可以帮助理清在过去的关系中,你是怎样一步步走过来的,你了解了原因,就有可能找到解决方案。

    性是中性的,它既不肮脏,也不神圣。你过去对性的认知,以及对性的一些用法(例如报复),令性成为了你的压力源,但与此同时,性本身又是一种很好的解痛剂,它既是你的本能,又带给你快乐。你要试着把当下的性和过去的性做出切割,过去的性已经过去,过去的关系也应该过去,当下的性,它可以是积极的、健康的,你对他人有性幻想,你想要自丨慰,它是没问题的,它是你本能欲求的反映。

    重要的是,不要一面排斥、回避性,一面又去强迫性地重复性,刻意地反复违背自己的价值观,这样很容易扭曲自己。关键要在认知和行为上进行调和,让你的行为和你的价值观大致匹配。通过学习更多的性知识,找到合适的社群加入交流讨论性及感情,来逐渐调整自己的认知和价值观。如果这个部分你觉得很难自己调整,可以尝试寻求心理咨询的帮助。

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    对你来说,与A、B、C其中任何一个联系,就会把所有过去都牵扯进来,你就无法离开这个情境。既然A、B已经回国,C也是你所厌恶的,那么又有什么理由继续留在这个情境中呢?

    换一个新的情境,交新的朋友,无论男女;和新的人约会,无论有没有结果;给自己设定新的规范,给自己一个新的角色设定;施加更积极的正面暗示,打开自己、接纳自己,重新开始。

    (文/ 女王C-cup(易衡),性科普作者、国家二级心理咨询师。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    我很担心自己的问题,一度害怕自己有病,甚至想去看心理医生。我鼓起勇气给你们写这封信,把自己多年来苦守的秘密说出来,希望可以获得帮助,让我走出来,过上正常女人的生活。推荐阅读:口述:我不是处女,还配得上好男人吗?

  • 我想自己破处,不想给任何男人

    我想自己破处,不想给任何男人

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    Shutterstock/Marjan Apostolovic
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    我想自己破处,不想给任何男人

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    所谓的破处,实际上也是自我赋予意义的一种,处女这个标签可以贴在你头上,同时它也可以被你坚定地摘下来,谁说你必须要站到处女或非处女这两个群体中的一个呢?

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    来自一个处女的纠结和烦恼:

    我即将20岁,是一个处女,处女在我这里是个包袱,它阻挡了我寻找更深层的愉悦。

    是谁告诉我处女很光荣的?是谁告诉我第一次很重要,要给很重要的人?呸!因为有它我真的苦恼。

    我想自己破处,不想给任何一个男人。人生重要的人好多好多,挚爱也好多好多。而且不喜欢看到一个男人因为破了处女而感到骄傲或倍感压力的样子。

    我希望,我能找到一些人也和我一样,有这样的想法。我现在还缺点力量去下单一个假小弟弟,我仍在徘徊、在纠结,它是我的包袱,我想摆脱它,可我不想给任何人。

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    Shutterstock/NotarYES

    致想要摆脱处女身份的你:

    处女,一个在我们社会里永远惹眼的话题。

    对处女赋予种种积极和高价值意义,早已有之。处女的意义是与婚姻绑在一起的,处女只有在婚前才有意义,在婚后还是处女,只会把她的丈夫变成一个笑话,证明“他不行”处女的政治意义,在于父权对夫权的奖赏,父权将女儿的性权利首次转交给夫权,并从此交由对方掌控,由此在不改变婚姻基本体制的情况下,为女儿赢得更多道德资本,争取更多保障。

    现在的婚姻体制要比旧时平等很多,不在处女身份下结合的婚姻也很多,不过大多数的父母还是会暗示或明示自己的女儿,做一个处女,意味着更安全更有保障,婚前不应该发生性行为,女性在她的成长环境中,往往也能够印证:一个处女确实更安全、会获得更多褒奖,而不再是处女时,坦诚告诉别人却会感受到很多压力,压力来源于父母、社会舆论、朋友的轻视,也可能包含着对未来婚姻的担忧。生活环境不同,告别处女身份给女性带来的压力也不同,但总体来说,中国年轻女性很难选择自由地成为一个非处女,而很容易“自由地选择”当一个处女。

    在这种情况下,一个处女选择放弃这个身份,且不想让任何人获得这个“处女的奖赏”,从经济学角度来看是不明智的,因为留着这个身份,你本来可以有更多选择,不管对方追不追逐处女,你都不必在意,他追求处女,你是处女,皆大欢喜;他不追求处女,那你就算是,又有什么妨碍?我相信很多人看到一个20岁的女生做出这样的决定,也许不会理解,觉得她很不聪明。

    处女的种种积极和高价值意义,是男权社会赋予的,将女性按是否有性行为,划分为两个群体,对没有过性行为的女性,予以更多称赞,更高的排序;对有过性行为的女性,予以负面意义,更低的排序。然而对男性至今还没有这样的一个普遍标准。这种以性行为划分女性群体的行为,实际上将整个女性群体置于男性性赏玩的目光之下。不论贴在女性身上的标签是处女还是非处女,都令女性成为了男性性欲望的直接对象,这是被女性所抗拒的,在男性一厢情愿的处女幻想中,女性只剩下未被男性征服过的,和被男性征服过的。

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    Shutterstock/EAK MOTO

    如果女性选择保留处女身份可以被视为聪明的话,那女性自己破除这种处女标签,则可以被视为尊严。因为不想令自己的性被他人定义,尤其是不希望被以性来贴标签、估价值,所以宁可选择不安全不保险的方式,也要得到对自己的性自主权。尊严和聪明,并不总是站在一起的。

    我很赞赏小姑娘想要获得尊严的决心。

    也很遗憾,这个逻辑的吊诡之处在于,处女这个身份实际上是依据是否有过阴丨道插入式爱爱而构建的,所谓的处女膜——准确说叫阴丨道前膜,常常不会在初次爱爱中受损——性唤起充分的情况下更不容易受损所以所谓的破处,实际上也是自我赋予意义的一种,女性在依照男权社会构建的处女的意义,来决定破除自己处女身份的意义。

    讲到此处,小姑娘,我其实想告诉你,你不必通过和假阳具爱爱来定义自己不是处女,因为处女这个标签可以贴在你头上,同时它也可以被你坚定地摘下来,只要你从内心深处修改这个定义——谁说破处必须是有过阴丨道插入式爱爱呢?我自丨慰就不行吗?我用手指就不算吗?为什么我必须和小弟弟发生关系,才能确定自己是一个什么样的女性呢?

    甚至更彻底,谁说我必须要站到处女或非处女这两个群体中的一个呢?

    但如果你确实需要这种仪式感,需要借由这样的行为,而后获得对自己的自主权,感受到自己的力量感,那我觉得你可以去做这个仪式,如果你真的认为假阳具对你而言更有意义,那就去买一个,而如果你只是要完成阴丨道插入式的性行为,那么一个震动棒也可以了,看起来比较没有攻击性、比较好看、也不会太粗大造成不适,震动棒还能在你以后的自丨慰中继续派上用场,不至于用一次就扔了。

    在一个放松的、绝对不会有人打扰你的环境下,一个你觉得可以享受的、比较温馨的环境,既然你决定要给这次性行为赋予意义,又何妨不多一些场景意义呢?

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    Shutterstock/Jaroslav Monchak

    把你将要放入阴丨道的这个物件清洗干净,给它戴上比较润滑的安全套,是为了卫生和润滑,这样进入阴丨道时阻力会更小。

    在进入阴丨道之前,先给自己做点前戏,抚摸自己的身体,刺激外阴和生殖器,让你的手去跟随内心的渴望。重点刺激生殖器,让阴丨道分泌物增加,甚至可以高丨潮一次之后再插入阴丨道,如果不确定自己的接受尺度,先尝试一根手指,然后逐渐试着放入两根手指,如果两根手指可以进,放进震动棒就没有什么问题。而后,就享受你该有的快乐。不要被意义束缚,意义是虚无的,快感是真实的。

    祝放下心结,享受和自己的爱爱。

    (文/ 女王C-cup(易衡),性科普作者、国家二级心理咨询师。)

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    在第一次真正到来之前,我对自己的定义是“经验型处女”。前男友是个愚蠢的大男子主义者,有相当变态的处女情结。我们很早就有性行为,但他就是不愿意捅破那层膜。在和他分手低沉了两个月之后,我决定约一炮把自己破了。推荐阅读:【口述】我用破处与羞耻的过去挥手作别

  • 既是白玫瑰,也是红玫瑰

    既是白玫瑰,也是红玫瑰

    女性身体、性欲望、女性情欲、爱情、贞操、性观念
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    既是白玫瑰,也是红玫瑰

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    或许每个女人,不仅仅是红玫瑰或白玫瑰,我们身上既有红、也有白,既有节、也有烈,既有爱、也有欲。男人总是复杂的,真巧,女人也如此。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)我的女神张爱玲有过很多广为人知的金句,其中最出名的大概是这句:“也许每个男人全都有过这样两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变成了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光。娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭粘子,红的却是心口上一颗朱砂痣。”

    这句话实在太振聋发聩太有杀伤力,不但陈奕迅直白地唱出“红是朱砂痣烙印心口,红是蚊子血般平庸”,连李碧华也在她的《青蛇》中化用了这个金句:“每个男人,都希望他生命中有两个女人,白蛇和青蛇。同期的,相间的,点缀他荒芜的命运。——只是,当他得到白蛇,她渐渐成了朱门旁惨白的余灰;那青蛇,却是树顶青翠欲滴爽脆刮辣的嫩叶子。到他得了青蛇,她反是百子柜中闷绿的山草药;而白蛇,抬尽了头方见天际皑皑飘飞柔情万缕新雪花。”

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    影视作品截图
    <

    中学时看这部小说《红玫瑰与白玫瑰》,脑子里模模糊糊地想了许多画面,总是不敢做实了去想人物的脸,不能太好看,也不能太难看。太好看了不符合原著,太难看了伤害自己。后来发现关锦鹏拍出了这部电影,振保竟然是赵文瑄饰演的,心里很不能信服,他那么美,何止是红玫瑰要为他盛开,牡丹水仙郁金香紫罗兰什么花都会想为他盛开吧。幸好,电影还原度还是很高的。>p <隔着近一个世纪的岁月去揣测那些男女的情事,总是有点不真切,在我们这个时代已经习以为常的事,那个时代却是耸人听闻的。振保说自己的生命中有两个女人,一个是白玫瑰一个是红玫瑰,一个是圣洁的妻,一个是热烈的情妇。我们今人的解读会去想,一个男人到底要选择红玫瑰还是白玫瑰?可对振保来说,却只有一个选择,他只会选也只能选白玫瑰,只有正经清白的女人才能做妻。

    红玫瑰是他的欲望,“他喜欢的是热的女人,放浪一点的,娶不得的女人”,她兼具成熟女人的身体,带给他极致的肉欲的快乐,又如同一个未成年的女孩一样,痴迷着他身上的一切。而她是别人的妻,几乎是一个最自由的女人——不需要自己为她负责。

    >p <他看起来像是一个最不想负责的渣男,他无法抵抗她的吸引,想要独占她的心,只和她厮守在一起,又担心自己终将被社会所不容,所以极力劝阻自己:“是她的身子在作怪,男人憧憬一个女人的身子的时候,就关心到她的灵魂,自己骗自己说爱上了她的灵魂。”像许多男人一样,总是认为,虽然管不住自己的下身,总还能管得住自己的感情

    >p <

    >
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    白玫瑰是他的理智,他知道自己要娶一个身家清白受过教育门当户对的女人,她是要照顾自己家人的,是不能叫自己操心的,是不能对不住他的。他要打造一个能自己做主人的,能有尊严有体面,能让所有人都赞赏他的世界,哪怕有一点小小的牺牲,但男人不能为女人给磨灭了志气——女人总还是有的,红玫瑰总还是能找到的。

    这个理性的他看起来充满了说服力,他对自己的人生规划得井井有条,他不追求爱情,追求务实——可这也没有犯罪。他期望得到所有人赞赏,要被人看得起,害怕卷入不名誉中,这也不过就是普通人的抱负与庸懦而已。他选择了白玫瑰,顿时就成了一个充满了说服力的男人,因其普通寻常,而变得有说服力。

    那个时代的男人大概总是这样将自己的欲望和理智分开来,并对应地将女人的欲望与德行分开来。红玫瑰是热烈的、适合恋爱的,也总是将“爱”做得很好。而白玫瑰是贞洁的、照顾家庭的,她们在“爱”上做的好不好是不重要的。因而红玫瑰是一寸寸活的肉体、欢喜的灵魂,得到男人的渴求却得不到尊重,而白玫瑰则是雾一样模糊的白板,她不需要被爱,不需要被了解,她只是被当作了敬重的妻而已。

    因为男人的需要而被定义的白玫瑰或红玫瑰,或许并不是她们本就如此。我想,红玫瑰不是慢慢变成了蚊子血,是当振保将红玫瑰想象成妻子,她不是贞洁的、不是安全的,她的热烈就是难以防止的出轨、她的天真就是让他操心的风险,她因而是不合格的;白玫瑰也不是慢慢变成了饭粘子,是他偏偏选择与自己渴望的女人完全相反的类型,又想要从她身上寻找热烈的情欲、天真的迷恋,他失败了,她因而也是不合格的。

    整个故事画外音都建立在振保的视角上,但它在无声之处却让你发现,红玫瑰也好,白玫瑰也罢,不过都是男人的自我陶醉而已。对振保而言,白玫瑰是贞洁的妻,可她在得不到丈夫的爱与尊重之后,也会找到支撑自己继续生活的养分,她不是贞洁的妻,她也会出轨。

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    红玫瑰离婚了,振保没有和她在一起,对振保而言,红玫瑰就成了记忆里一抹朱砂红,他觉得她难免是要吃苦头的。然而红玫瑰又爱上了一个人,结婚生子,振保再度遇上红玫瑰时,她坦然豁达,平静得像是不会再被打倒,而他才是哭泣流泪的那个。他名望地位都有了,可面对她又好像都是一场空。她是懂得爱的,爱过也被爱过,此刻心满意足。而他一路聪明地做着选择,在女人堆里打滚,却不懂得爱,他委屈自己一无所有。

    振保这个人物是典型的,他自恋,觉得凡事由得自己选择,他选择要白玫瑰抑或红玫瑰,他选择爱一个女人抑或仅仅是和她爱爱;他又自怜,觉得自己万分委屈,人人都不够体谅他,为什么白玫瑰最后会出轨,为什么红玫瑰比他更豁达自在。

    我觉得是很痛快的,明月光到饭粘子,朱砂痣到蚊子血,不是只有苍凉和痛苦,即使是那个时代,女人总也有自己的出路。夹缝中求一点微光也好,开一片新天地出来也好,总算也是抗争了。

    或许每个女人,不仅仅是红玫瑰或白玫瑰,我们身上既有红、也有白,既有节、也有烈,既有爱、也有欲。又或许每个女人心里,也都有两个男人:一个代表我们的欲望,一个代表我们的理智,谁知道呢?男人总是复杂的,真巧,女人也如此。

    (文/ 女王C-CUP,系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    有着美艳的外貌和凹凸有致的身段,她年轻的时候也向往过家庭,但是经历了两次婚姻后,她对男人的印象是自私和幼稚…… 推荐阅读:豪放女囧婚记

  • 向伴侣24小时公放手机,你敢挑战吗?︱电影《完美陌生人》

    向伴侣24小时公放手机,你敢挑战吗?︱电影《完美陌生人》

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    向伴侣24小时公放手机,你敢挑战吗?︱电影《完美陌生人》

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    我们关于婚姻的种种信条,例如婚姻需要坦诚、信任,孩子令婚姻更圆满,夫妇要从灵魂到身体都忠于彼此,等等信条,是一个圣人才能抵达的迷梦,还是一个自欺欺人的谎言?

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)2016年有一部号称绝对不能和伴侣一起看的电影:《完美陌生人》(《Perfetti sconosciuti》)。不过好片要有讨论才有意思嘛,所以我不信邪地拉着伴侣一起看了。

    本该有8个人共4对伴侣的聚会,因为其中一个无法携自己的新伴侣出席,而变成了7人聚会——

    卧室里,妻子(比安卡)在讲电话,丈夫(科西莫)打扰着她的通话,不停爱抚索求,这是表明他非常爱她渴望她?还是暗示他性欲非常强烈

    厨房里,妻子(爱娃)对17岁的女儿表示不满,而丈夫(罗科)在宽慰她,让她对孩子放手,这对夫妻之间的问题是孩子的教育吗?

    厕所里,丈夫(莱勒)坐在马桶上和人发消息,他出轨了吗?妻子(卡罗塔)在临出门前,回到卧室脱下了自己身上的内丨裤,她为了谁这么做?

    最后一对本该同来的伴侣,为什么他(佩普)只身前来,他在隐藏什么?

    晚餐话题从八卦开始,他们的朋友因为出轨短信被妻子发现,最后离婚。餐桌上,三个丈夫都认为那个朋友该更小心一点不要被发现,而三个妻子则联手发起了批判:“难道不是小心不要变成渣男吗?”这似乎暗示着三个丈夫都有问题。随后爱娃提议大家玩一个游戏,把所有手机都放在餐桌上,接下来不论谁接到短信都要读出来,接到电话都要开免提。男人们抵抗了一会儿,然而因为不想被其他人指责自己心虚,群体压力之下最后都同意了这个游戏。

    正如每一个观众预料的那样,从游戏开始,就注定会是一场惊心动魄的厮杀。

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    罗科和爱娃的婚姻中,有一个17岁的青春期的女儿,身为心理医生的爱娃,没有办法控制自己的疲惫和控制欲,和丈夫教育理念的不一致,使她站在了女儿和丈夫的对立面。女儿反抗她、不尊重她,她也难以从丈夫那儿得到足够的宽慰。她和科西莫偷情,并且因为科西莫喜欢胸大的女性,而决定要去隆胸。

    莱勒和卡罗塔的婚姻,为了婆婆的安置而有分歧性生活质量下降,双方已经很久没有性生活,在莱勒与别人线上调情暧昧的同时,卡罗塔也和别人有暧昧的关系。

    科西莫和比安卡新婚不久,影片先展示出来的是比安卡收到前男友的短信,在科西莫的逼问之下,比安卡通过和前男友的免提电话证明了自己和前男友没有暧昧,仅仅是充当他的情感咨询而已。而正是看起来嫉妒和占有欲强的科西莫,不但和同事出轨,并且让对方怀孕,还和爱娃有性关系。

    佩普是同性恋,但他一直苦苦隐藏,他害怕暴露自己的性取向,害怕不被朋友们接受。朋友们已经因为他的胖而偷偷不让他一起踢球了,他在这个小群体中是弱势者,因为他胖、缺乏性魅力、离异、而且是一个同性恋。他为了和朋友们相聚,向自己的伴侣撒谎,又在朋友面前撒谎,就为了融入他们。

    三对异性恋婚姻中的问题,没有任何一个看起来是陌生的,没有任何一个是观众们不曾听闻过的,无非是精神出轨、身体出轨,无非是婚姻里的疲惫和矛盾。

    罗科和爱娃的婚姻,使我想起心理学的一个研究,夫妻第一次普遍的幸福感下降发生在什么时候?是第一个孩子出生之后。什么时候幸福感最低?当孩子进入青春期的时候。

    孩子会使婚姻更完整更幸福吗?看来我们无法如此笃定。

    而莱勒和卡罗塔的婚姻,则证明了无性婚姻一旦开始,就很难自动修复。双方不再爱爱,但需求从此不再了吗?当没有了性,亲密感可能也随之被分解,一段假性的亲密关系里,能维系合作关系,却难以维系爱和性。

    当婚姻中的问题凸显出来,你会离开婚姻吗?这似乎取决于你处在婚姻中的什么阶段。有一个17岁的女儿和多年的婚姻,罗科选择了做心理咨询,努力挽回婚姻。而刚结婚不久的比安卡决定头也不回地离开背叛自己的丈夫。

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    电影很有反思价值:我们关于婚姻的种种信条,例如婚姻需要坦诚、信任,孩子令婚姻更圆满,夫妇要从灵魂到身体都忠于彼此,等等信条,是一个圣人才能抵达的迷梦,还是一个自欺欺人的谎言?

    我们可以在关系中完全的坦诚和彼此信任吗?

    没有秘密或许是可怕的。

    每一段婚姻中都必然埋藏着失望,因为没有人完美。越长期的关系中,越有可能脱去浪漫爱情的滤镜,越能看到婚姻里的真实,我们能够坦诚告诉伴侣我们对ta、对关系的失望吗?我们能表达出自己对ta的不欣赏和怀疑吗?

    我们能够将自己所有经历、想法都告诉伴侣吗?即使我们想,或许也做不到。我们的人生经历和对事物的看法,总有一些,是你对社会规范少有了解之后,就意识到,它们只能被你放进你心灵的地下室

    当你有一天遇到了你特别信任的人——或许就是你还未脱下爱情滤镜的伴侣——你带着ta来到了地下室的门口,为ta打开了那扇门,挨个走进每个房间,然后你终于意识到,你克服了那个不敢表达的恐惧,却面临了另一种恐惧:此时此地,你们终于来到了同一个房间,让ta看到了那个房间里的一切,但你们之间,仍然被无形地分开来,ta体会不到你的感觉,你身处的那一片阴影里,ta无法走过去。不去分享,也许不是害怕不被接纳,而是不愿意再度失望。

    所以你看,纵然想要坦诚和信任,也是有极限的,总有不能抵达的领域,在提醒我们,人人生而孤独。

    我们能够从灵魂到身体都忠于彼此吗?

    人可以仅仅在一段关系中满足所有需求吗?可以结婚之后就过上幸福美满的生活吗

    一段关系无法满足我们所有的需求,婚姻或许满足了安全感,但常常,安全感的同时意味着缺乏新鲜感、缺乏激情,你们之间的性也许不再令你激动了。即使你们性生活和谐,非常亲密,生活中冲突不多地度过了一些年头,看起来一切都很好,总还有这样的时刻,忽然为其他人动心了吧,忽然渴望起某人了吧,忽然想要被关注被渴望被欲望所驱使了吧。哪怕此刻觉得全世界对方最迷人,未来总还有某一个时刻,会意识到还有其他人也能吸引自己

    这些是人不能回避的基本需求,一段关系无法永远满足人的所有需求,或许握得越紧,关系就越透不过气,就越容易滋生谎言和欺骗。不如从一开始,就承认有一些我们做不到,留一些隐私给彼此。

    影片的最后非常精彩,它假设游戏从一开始就被制止了,大家度过了一个愉快的夜晚,每个人都很安全维持着表面的和平。没有任何秘密被暴露出来,也意味着,没有任何话题被讨论,没有任何问题被解决。

    你想要哪种生活?想要坍塌的真实?还是暗流涌动的和平?

    (文/ 女王C-CUP,系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (原题:《完美陌生人》-容易坍塌的幸福。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    当人们越来越热衷于给一段关系添上太多责任,太过美化一段关系的完整和神圣,而这段关系本身能够提供的利益又太少时,情感代偿也许就会越来越寻常。推荐阅读:主妇们被忽视的欲望>
  • 爱的成人式:不可爱的真实

    爱的成人式:不可爱的真实

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    爱的成人式:不可爱的真实

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    我想爱的成人式也可以理解为,在这个爱或者亲密关系的过程中,我们不断学习适应关于关系的规则,例如如何避免受伤,如何解脱自己,如何让自己得到更多。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)《爱的成人式》是一部带来淋漓快感的电影,这不仅因为它有一个最大的悬念,更因为它实在显露了一种真实,这真实毫不可爱,与爱情的理想相差甚远,于是几乎令人恶作剧般想拿出来给清新的人们灭灭high。

    不可爱的真实一:关系中的虐待并不罕见

    最容易引发女性观众不适的,恐怕就是成冈(女主角)和铃木辰也的关系状态了。在这段关系中,成冈更频繁地使用了低地位者策略,而辰也则显见在关系中拥有更多权力。

    社会学关于地位相关的非言语行为揭示了,地位不平等的人之间相处的模式往往是:高地位者对低地位者会在态度表现上更随意且非正式、姿势上更放松、使用更少微笑、情绪更隐藏、不进行自我暴露,而低地位者对高地位者往往态度表现上更周到、姿势上更紧张、使用很多微笑、情绪表现更直白、更多自我暴露。这套关于地位的非言语行为标准,同样适用于亲密关系中,在非常多的关系中,我们都可以从这些表现中去衡量双方的权力是否存在差异——通常都是存在的。

    成冈在两段关系中,都频繁地使用了低地位者的策略,这大概与日本文化中女性普遍比男性地位低有关。在她的第二段关系中,她的优势压倒了男性,但她使用的仍然是低地位者策略。

    成冈与辰也的关系中,她显得被动,这种状态在辰也离开静岗县去东京工作之后越发凸显。辰也对成冈的评价不断降低,他在不断成长,换了更大的城市,与更优秀的人生活,审美会发生改变。他成长了变化了,另一个人没有跟上,关系将失去最重要的吸引力。仅靠承诺和道义是无法维持一段令人满意的关系的。随着辰也逐渐对关系厌倦,虐待的关系开始了。

    人们对虐待的感知,似乎还停留在拳头落在身上这种显而易见的暴力形式,其实虐待的关系涉及控制、恐惧、不尊重、无助,它可能与威胁、辱骂、指责、内疚挽留、嫉妒、身体暴力有关。当辰也为自己的出轨指责成冈、砸毁成冈居住场所的物件、肆意发泄怒气的时候,虐待已经发生,而类似的虐待,在关系中并不罕见。

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    不可爱的真实二:感情之事无绝对

    “哪怕觉得绝对只爱眼前这个人,也会有体会到世事无绝对的时刻。那个时刻就是爱的成人式。”这恐怕是电影最想表达的观点,也是影片带给我们最强烈的真实。

    辰也在异地恋刚开始时,用一枚戒指向成冈宣誓永不变心,但认识石丸后,他开始轻视成冈,开始成为一个施虐的伴侣。他矛盾、不安、迁怒成冈不肯去东京,最后他终于抵挡不住诱惑,一步步从精神出轨走向了肉体出轨。

    但或许成冈比他更早看到这个结局,当他去往东京,她就已经恢复了异性社交,已经开始说谎自己没有男朋友。在辰也出轨之前,她就已经出轨。

    而石丸,知道辰也有女朋友,仍然引诱着他,和他维持情人关系

    我想这些剧情会使一些年轻人难以接受:辰也出轨,居然还使用暴力,太渣了。成冈居然比辰也还先出轨?也不是好东西。石丸主动当小三,太不道德了。

    道德观始终高悬在我们的关系中,我们知道有些事是不可以做的,知道不应该出轨,知道应该单身之后再和其他人约会,知道不应该成为别人关系的第三者。

    在辰也身上我们看到了这个道德观运行的痕迹:抵抗别人的吸引——感觉到抵抗的艰难,经历负面情绪——放弃抵抗,出轨。

    如果能够完全穿上成冈的鞋,我们或许会发现她在关系中不快乐,或许会发现她经历过什么阴影,或许会了解她为什么在关系中刻意扮弱、迎合和说谎。

    然而我们无法完全穿上任何人的鞋,所以几乎必然的,我们不知道别人一路的经历,在最后出轨的那个时刻之前发生了什么——然而评判却如此容易。

    年轻人有对爱情的理想,对感情的原则,这是很好的,但不要用它对外审判,留一丝余地,留给做不到的人。

    其实我们也极有可能成为那个做不到的人。影片中是一个还靠座机电话联系的年代,我们现在人手一两部智能手机,装满app,我们在不断接受外界试探的信号,我们也很少完全发出拒绝被接近的信号,一个人是否婚恋,从来没有形成一个绝缘结界,吸引和被吸引一直在发生,拒绝和坚定反而很少见。热恋之时觉得毫无疑问的,未来或许会有令你动摇的时刻。保留这丝余地,正是要直视人性的复杂和关系的动态变化,当感情发展不完全按照你的预料时,不要偏执,不要互相折磨。

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    不可爱的真实三:失落的渴望与被渴望

    在长期关系中,我们或许得到了承诺,感受到了安全,但我们最容易失落的是什么?

    是渴望和被渴望。

    不再渴望伴侣,或者不再被伴侣渴望。我们尤其能意识到后面这种渴望的消亡:当伴侣不再对自己好奇,当伴侣看向自己的眼神不再有欣赏,当伴侣不再关切自己,当性开始变得拖沓敷衍,我们知道,那种神秘的渴望消失了。

    我试着穿上成冈的鞋,我想她是意识到了被渴望是她需求的核心,当辰也不再渴望她,她意识到了自己的低价值感,辰也帅气、聪明、去了东京发展,他离自己越来越远,异地恋常常连电话也打不通,哪里得到他的渴望?

    她需要感受被人渴望,所以她选择了一个不太像辰也那样有吸引力的男人,胖胖的、不太好看的、没有恋爱经验的夕树,在他面前,她闪闪发光,充满魅力,他全身心都在渴望她。失落的被渴望回来了。而当和辰也的关系质量不断下降,她和夕树也逐渐亲密。当辰也要求她打掉孩子,不久之后,她就和夕树发生了性关系,这或许意味着一种正式的接纳。

    长期关系里最大的危险,不来源于第三者,而来源于我们自己。出轨不是被引诱,是需求找到了实现的突破口。而当那个需求在关系外满足了,让人从关系中抽离的力量也就形成了。

    我思考了许久,什么叫爱的成人式。

    石丸说爱的成人式,就是感情无绝对,像中国佛家讲的不执。可我倒觉得,爱的成人式不是一次完成的,石丸经历过她说的成人式,但当辰也回头找前女友,她的怅惘伤心,难道不是因为她内心的某个角落,正在期待辰也对她有一份肯定的感情吗?

    我想爱的成人式也可以理解为,在这个爱或者亲密关系的过程中,我们不断学习适应关于关系的规则,例如如何避免受伤,如何解脱自己,如何让自己得到更多,只是那些规则一直在发生变化,我们或许将一直在路上。

    (文/ 女王C-CUP,系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    撒娇的本质是什么?是示弱。是向对方表示自己是弱小的、缺乏能力的、没有安全感的,当对象是男性时,常常是为了激发对方的保护欲,来使自己获益。推荐阅读:会撒娇的女人真的最好命吗?>
  • 男人比女人更容易高丨潮吗?

    男人比女人更容易高丨潮吗?

    男人的性感觉天生比女人强吗?
    EPP/Reporters
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    男人比女人更容易高丨潮吗?

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    如果追求快感意味着淫荡,还会有多少人愿意去追寻呢?如果她不相信自己应当得到这些快乐,又怎么会对性活动产生和男性一样的兴趣呢?

    <(谈性说爱中文网特约专栏)“男人是下半身的动物”,“男人每分钟都在想着性”,这大概是我们的社会里流传最广的性观点,在我们的观念里,男人比女人有更多的性冲动,男人天生要比女人性感觉强。

    长久以来,一个女人如果一直都”想要“,人们就会觉得她”生性淫荡“。这让许多女性不敢、或者不会表达自己的欲望,她们也难以体验到性的快感。如果追求快感意味着淫荡,还会有多少人愿意去追寻呢?如果她不相信自己应当得到这些快乐,又怎么会对性活动产生和男性一样的兴趣呢?

    现代社会没有从前那样压抑了,很多主张女性要掌握自己性快感的声音也有了,但还远远不够,很多人仍然认为:性活动中说到底,女性总是没办法得到和男性同样多的快乐。

    这是一个绝大多数女性都非常关心的问题,为什么爱爱中我们没有得到应有的快感。我们会在什么时候有这样的问题呢?

    这个问题的答案,很可能在性行为模式上。

    当你用水流、手指、按摩棒自丨慰的时候,也许你会发现,获得高丨潮并没有那么难。当你的伴侣为你刺激阴丨蒂让你一次次高丨潮的时候,你没有这个问题,你满足了。但是当你们发生小弟弟阴丨道爱爱,他一次次大汗淋漓,你却始终差点劲儿的时候,你就会有这个问题了,为什么他能够高丨潮,我却这么难?

    小弟弟-阴丨道模式的爱爱,它是服务于生殖繁衍的,或者说是服务于男性射丨精的,男性的精子需要进入女性的阴丨道内,才有机会让繁衍发生。男性射丨精是必要的,只有这样,精子才有办法进入阴丨道,而女性不论是否高丨潮,她到期排卵不会受太大影响,卵子与精子相遇并着床,任务就完成了。
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    在这个过程中,男性射丨精是第一位的保障,女性高丨潮自然就需要一些运气了。如果反过来,如果我们把女性的高丨潮放在第一位,那么我们就要关注她们唯一承担高丨潮重任的器官了,也就是阴丨蒂。绝大多数女性的高丨潮不能独立于阴丨蒂刺激之外,即使是被过度神话的阴丨道高丨潮,完全隔绝对整个阴丨蒂组织的刺激,高丨潮也极难发生。

    因而,如果以现有的主流爱爱模式来衡量女性的性感觉,她们难免要失落。生殖早已不是性的唯一主题,我们早就应该学着调整爱爱模式,去寻找女性真正敏感的地带,关注爱爱中双方的满足。

    改变这样的爱爱模式只有女性受益吗?

    其实并不是。人们越坚信“男人是下半身的动物”,“男人总是热衷性的,他们喜欢一个女性肯定是要主动勾引对方上丨床的”,男性的性就越容易被绑架。

    人们似乎在轻蔑男人的随时随地勃起,又把勃起当成男人的美德。男性很容易感受到压力。面对爱人的需求,应当勃起致敬;面对性刺激,应当勃起来证明“我行”,少欲的男人、不常常勃起的男人是容易被划归为不正常、“不男人”的。

    男性也有不想爱爱的时候,但这种时刻不常被人们意识到,或者容易被认为是不正常的,甚至伴侣会怀疑他是不是变心了。男人自己也会怀疑自己,当他不能对一个他所青睐的女性产生性冲动时,是不是自己的性功能有些问题。

    爱爱并没有唯一正确的模式,没有唯一正确的时间,没有唯一正确的尺寸。如果爱爱屈从于某一种范式,不管男人还是女人,都不能再好好高丨潮了吧。

    (文:女王C-CUP,系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    男人真的是下半身思考的动物吗?推荐阅读:男人脑中只有性?

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  • 孝顺公婆不能全按传统

    孝顺公婆不能全按传统

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    孝顺公婆不能全按传统

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    我在婚前已经吃不消准婆婆了,婚后天天在一起,担心最后我会无法忍受。我该怎么办?您的困惑,专家来答!

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    你好,我的准婆婆是个很难相处的人,封建古板、重男轻女、控制欲强,对金钱特别敏感,一旦涉及到金钱问题感觉她整个人都很紧张,抠门得要命。又爱说谎、不认账、耍赖、放狠话,相处起来特别累。

    男友明事理,不偏袒自己妈妈,她有错也会指出来,但考虑到婚后我们是要和他妈妈住一起的,至少生活很长时间,婚后生活肯定更加繁琐复杂。

    婚前已经吃不消他妈妈了,婚后天天在一起,担心最后我会无法忍受,还是得和我爱的男人分开。我该怎么办?

    专家回答:

    现代社会提倡的婚姻是夫妻关系为核心,夫妻关系重于亲子关系,连自己孩子尚且要排到夫妻之后,更何况是父母呢?

    “更何况是父母”这句话说出来特别气人,怎么了?父母生我养我,一辈子辛劳,特别不容易,我对自己的孩子怎么样另说,对父母不孝那还是个人吗?

    这是将自己的婚姻与自己的职责混为一谈了,自己的职责应当自己去承担,婚姻是两个人结合组建新家庭,而不是把一个人带进自己的原生家庭,带进来的人首先要考虑的是如何融入这个原生家庭,而不是如何建立与维系一段婚姻关系——这增加了双方参与婚姻的难度。

    中国以孝治天下已有千年,但孝要如何孝,不能全按传统的来。

    对妻子强调孝,那是要她孝顺丈夫的父母,那女婿是否也该有孝,否则岳父岳母要怎么办?假如小家庭两边都要顾全,两个人都兢兢业业的孝,父母很容易插手进来,两边父母意见还不一样时听谁的?

    既然两边都需要孝,于是也就不必格外强调孝。既然小家庭想自己运转,就必须从一开始就独立于父母之外。

    大概你会说:“但是我没办法呀,我们是要住在一起的。”我还是希望你不要这么求全自己,尤其是你都已经考虑到要和男友分手了,却不肯打破这个“我们就是要住一起”这个不知道是哪里来的大前提。

    我说出这样的话不是因为我不谙国情——恰恰是太谙了,太多女人都在亲密关系里高估自己的能力,尤其是在婚前,当男友表达自己未来要和婆婆一起住时,自己心里虽然不愿意,假如男友坚持也就答应了,她们相信自己付出加倍耐心还是可以维系好家庭的。

    当真的出现问题无法维系的时候,又常常因为知觉到自己的无力改变,丈夫也只是劝自己忍耐,就任由婚姻质量一路下降,期待自己渐渐麻木或有一天忍无可忍离开。


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    和婆婆相处,是一门学问
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    如果“我们就是要住在一起”必须是前提,恐怕除了你开始信佛,没有专家有办法帮你。

    接下来你会发现,做出这个决定需要你的男友达成共识。你的男友并不是一个不明事理的人,但也远不是一个你可以完全依靠的人,不要太依赖他的决定和保护

    他和自己的母亲生活几十年,对你来说难以接受的问题,他早已习惯。他现在会考虑到你的不适应为你和他的母亲抗争,但如果每一天都如此,正常人会开始逃避这种争端,甚至开始劝你不要闹事要忍耐——正如他一直忍了几十年那样。

    这也可以反推出,如果他真的在母亲营造的环境中感到不适,他肯定会想尽办法让自己独立于母亲的控制之外。人的情感知觉会麻木的,尤其是身为孩子,否定父母是很不容易的。

    如果是因为经济上的原因,我的建议是:暂时没有能力买房,可以租房住。暂时没有条件养孩子,可以晚一些要。大部分人都没有富裕到可以在三十岁前买房,但大部分人也都没有穷困到无法负担一间房的房租,花些钱可以得到自由还是很划算的。

    如果是父母健康上的原因,我的建议是:搬出来租房子,住的差一点也可以,离得近一点,可以随时看望,同时请护工看顾父母。当然鉴于你这么年轻,你们父母大概也不到生活不能自理的程度。

    婚姻是一大段人生的重新调整,所以说出我愿意之前尽量达成多一些的共识非常重要。如果你犹豫自己可能做不到,那就当作你做不到——事先就约定了做不到,两个人只好一起解决,但如果事先答应了做到的,那不论多辛苦,多半只能自己消化。

    (文:女王C-CUP,系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (原题:准婆婆难相处,还能继续吗?特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。) 

    推荐阅读:和极品丈母娘过招的诀窍就是不接招!

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  • 如何用亲密接触勾起女性的性欲望?

    如何用亲密接触勾起女性的性欲望?

    性与欲,谁先抵达体内?
    Mirjam van den Berg
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    如何用亲密接触勾起女性的性欲望?

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    爱爱的过程中,性与欲始终相伴而行,对大多数男人来说,似乎是性欲先抵达了身体,而后才有了性,对许多女人而言,似乎是性先作用于身体,而后性欲才随之而起。

    (谈性说爱中文网特约专栏)当我们思考爱爱是怎么发生时,我们常常会想到这样的场景:大脑先感受到性刺激,身体做出性反应,然后条件允许的情况下,我们会释放自己。

    对大多数男人来说确实如此,欲望先让他们的身体诚实起来,而后,他们再诚实地服从自己的身体,对女人来说似乎就没那么笃定了。

    许多调查研究指出,女性的性反应与男性有些许不同——当性接触开始发生时,她们并没有对欲望的渴求,随着性接触不断深入,她们的欲望开始增加,甚至当性几乎终结时,她们的欲望才达到顶点。

    也就是说,爱爱的过程中,性与欲始终相伴而行,对大多数男人来说,似乎是性欲先抵达了身体,而后才有了性,对许多女人而言,似乎是性先作用于身体,而后性欲才随之而起

    从社会文化方面似乎不难解释,长期以来,性总被认为是男人的主场,男人负责发起性行为,女人负责承受性行为,当男人有了性欲并发起性行为时,女人不一定恰好也有性欲,当然,唤起女人的性欲并帮助自己进入阴丨道,也是男人的职责,当调查指向了“女性的性欲晚于性接触”这样的结果时,我们不用太惊奇。

    从生物因素上而言,女性的平均性反应时间确实要更长,特别是从兴奋期步入平台期,以及平台期走向高丨潮期,女性要比男性更慢热已经成为大众常识

    我们应该要让男女都从性欲开始爱爱吗?

    制药公司确实有这方面的努力,男人有了万艾可提升性欲,女人也有她们自己的女性伟哥。但是与万艾可在全球的走红不太一样,女性伟哥一面世就被认为不太可能受到普通女性追捧。

    是的,男性有更强的动机使用性欲药物,他们总是将性能力与男性尊严绑在一起,女性没有这种困扰,甚至在一些地区,性欲缺失对女性来说更稳妥、更得体。此外,大多数女性期待的性以及长期以来的性模式,都让她们对“为了进行爱爱,事前服一片药丸”不太热衷。

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    那么女性期待的性是什么样子的?

    不同女性期待的性肯定是不一样的,热烈狂野从来都有市场,温柔体贴也大受追捧,绝大多数女性的核心诉求是:快乐、忘我、被保护、被珍惜

    如果许多女性的性欲在性接触之后发生,男性的耐心与诚意就显得格外重要。别太着急要得到爱爱,学会在刺激对方的同时拓展自己的性想象,你疲软的太快不是因为你没有及时进入阴丨道,更有可能是因为你的性想象力太差了。

    此外,性接触时,男性似乎过于聚焦在女性的胸与生殖器,它们确实很重要,但也应该试着抚摸女性的其他部位,皮肤是人体最大的性敏感器官,当你学会刺激它,你的爱爱会获得更多乐趣

    当然,我并不是在告诉大家男人女人之间多么不同,男女相似性大于差异性,两性远远没有那么对立。

    我更倾向于在表达:假如你经常本来没有性欲,但做着做着又有了性欲,你是非常正常的;假如你和一个人爱爱没有性欲,但换一个人却有性欲,你是非常正常的;假如你需要很长时间的爱抚和前戏,你是正常的。你不是性冷淡,你只是和许多人一样。

    (文:女王C-cup,果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 会撒娇的女人真的最好命吗?

    会撒娇的女人真的最好命吗?

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    影视作品截图
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    会撒娇的女人真的最好命吗?

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    撒娇的本质是什么?是示弱。是向对方表示自己是弱小的、缺乏能力的、没有安全感的,当对象是男性时,常常是为了激发对方的保护欲,来使自己获益。

    (谈性说爱中文网特约专栏)你一定听过这句话,“会撒娇的女人最好命。”想一想周遭例子,好像确实如此,会撒娇,自然能得宠。水提不动,撒撒娇自然有人为你做了。不想做饭,撒撒娇,男友就带你出去吃饭了。没有零用钱了,撒撒娇,老公自然就掏钱包了。

    我们梦寐以求的好吃懒做又衣食无忧的生活,就在眼前了,为什么不撒娇呢?

    电影《撒娇女人最好命》似乎就是想来与我们探讨这个问题,影片讲述了周迅饰演的撒娇绝缘体苦追黄晓明的故事,奈何半路杀出了深谙撒娇之道的情敌隋棠,将黄晓明一举拿下,周迅于是苦练撒娇技术指望扳回一局。

    撒娇的本质是什么?是示弱。是向对方表示自己是弱小的、缺乏能力的、没有安全感的,当对象是男性时,常常是为了激发对方的保护欲,来使自己获益。男性未必意识不到这点,但这看起来是一场双方都乐意配合演出的戏。

    我们的社会文化中,男强女弱是主流两性印象,男性就是强大的,要保护女性的;女性就是弱小的,就是需要男性保护的。女性被烙上了弱小的印记,男性的尊严被抬高,他们因为保护者的姿态同时收获了心理满足和权力

    撒娇是一种在文化中承袭的技能,是弱者与强者之间不言而喻的平衡,一个出让弱点,一个提供需求。女性会在后天环境中自然而然感受到它,并很有可能将之内化为自己的技能。

    在农业社会与工业社会中,家庭是社会最重要的单元,分担了社会经济、文化、福利等方面的职责,家庭价值的重要,加上女性体力相比男性的不足,她们更容易被限制在家庭内,因为经济上的限制,她们也更容易建立起对男性的依附心理。依附就是撒娇的心理基础。

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    影视作品截图
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    图片:影视作品截图

    一直以来,依附观念以各种变种存在于女人们周围,“女人不需要读那么多书,要那么高学历”,“女人找一份轻松稳定的工作就可以了”,“女人没必要这么拼这么努力的”,“女人最重要的是要会打扮自己保养自己”等等。

    它们如此温柔地暗示你不要读太多书、不用这么努力、不要太辛苦、不要让自己这么累。你要好好负责貌美,学会花钱和管好丈夫——它们是这世间最可口的毒药,你也许知道代价是你出让了平等自由与独立,别人眼中你不如男人,女人这个性别身份将要覆盖你个人的特质……你也许仍旧甘之如饴。

    幸好时代变了,时至今日,社会发生了很大变革,信息时代让男女职业选择上更少分界,社会原子化正在弱化家庭原本的重要程度,传统的男强女弱观念正在不断被冲击,女人不必弱化自己、依附男人,也能活得很好了,而男人们也似乎不再只青睐高墙内的傻白甜公主了,聪明独立果敢有能力的女王正在大行其道。>p <

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    影片最后周迅抱得美男归,因为黄晓明无法忍受撒娇的女友,他察觉到自己在情感上依赖周迅,于是转投周迅怀抱。

    这是常见的爱情模式,傻白甜撒娇公主总是容易受到追捧,却又常常在亲密关系里受挫。在恋爱心理上,男人与女人并无太大分别,我们都需要从伴侣身上得到安全感和互相依靠的感觉,单方面提供支持与保护既不健康也难以为继,如果你打算一直依赖男人的保护,你很有可能要落空,你对对方的情感价值太低,当出现其他选择,甚至不是更好的选择,你就很容易被替代掉。

    不论是人生还是亲密关系,没有免费午餐,更没有终南捷径,撒娇女人也好、温柔女人也好、听话女人也好,它迎合的从来都不是平等互惠的两性观念,别只贪图那点可口,想想你付出了什么

    (文/ 女王C-CUP,系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (原题:世间最可口的毒药。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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